天使&恶魔

一个人，两个人

76447@qq.com(天使&恶魔) — Sun, 25 Oct 2009 12:20:30 GMT

人生如斯你的叶是否已尽数转为金黄
你是否就任它们散落身旁
如斯人生你还爱吗而我该如何得知
如果你不让它向我表白如斯人生
啊这就是人生这就是人生有谁知我
又有谁在乎我这就是人生
夜里你是否仍能燃起爱的营火
对你的渴望已成灰烬是否仍在
如同大海一般对你的爱因深无痕
只有暴风雨才能让它涌向你
这就是人生如同一首歌
走了调落了拍对你
我只求找到一个韵脚这就是人生
你是否仍能付出你是否一日挨过一日
已经没有我能为你演奏的歌了吗
这就是人生
C est La Vie
Have your leaves all turned to brown
Will you scatter them around you
C est La Vie
Do you love
And then how am I to know
If you don t let your love show for me
C est La Vie
C est La Vie,C est La Vie
Who knows,who cares for me
C est La Vie
In the night
Do you light a lover s fire
Do the aches of desire for you remain
Like the sea
There s a love too deep to show
Took a storm before my love flowed for you
C est La Vie
Like a song
Out of tune and out of time
All I needed was a rhyme for you
C est La Vie
Do you give
Do you live from day to day
Is there no song I can play for you
C est La Vie 　
很久很久没这样累过了。
8月底回到成都，一下子从在丽江的悠闲，马上跳到超强度的生活中，完全不知道自己是怎么挺过来的。以前也有过很忙碌的时候，但：要不就是工作，要不就是应酬，从来没有象近2个月工作生活都极其忙碌的。
整整一个多月，QQ签名不再象以前一样无病呻吟抒发心情什么的，而是不外乎“累。。”“累死了。。。”“我是真的要累死了。。。”之类的感叹。确实太累了。
什么事都凑到了一起。先是外地的朋友不断过来我要接待，然后开学发现几个学校的课冲突了没办法调整于是只有安到周末，这样几乎星期一到星期天都是满满的8节课，也就意味着早上6点就要起，然后出门，要晚上7、8点才能回到家。这样的忙碌一天，几乎是嗓子哑了全身无力。即使没有其他的事情，象这样高强度的工作，都会让我下班后没有力气做任何事的。
更何况，今年又遇到了建国60周年大庆，又帮朋友单位弄个节目，时间只能定在下课之余。于是，总在下课已经疲惫不堪了，还要开很久的车到另一个郊县去排练，改剧本，指导演员，构思舞台，继续说，继续跳···最忙的时候一天工作状态17个小时，回到家，累的连接电话说话的力气都没有。有一天，刚好crystal给我打电话，问问我的情况，我刚到家，累得瘫倒在床上，用最后的力气给她说：“我没力气说话了，没事就挂了改天说···”然后就那样任电话从耳朵边掉下来，也不想去拿，甚至不愿意再动一下去按挂断键，任由它自己断掉。然后就这样趴着，尽管趴得非常的不舒服，可就真的是累的不想动。有个胳膊扭着趴的，自己也觉得很别扭，可你们有过那样的经历么——就是累的连翻身的力气都没有。然后在那一天，就用如此别扭的姿势也躺下就睡着了——甚至没换衣服没洗澡。半夜醒来，是被痛醒的——别扭的姿势让我终于失枕了···
可一切还得咬牙度过，好在，我在工作状态总是不由自主的亢奋，也许，真的因为太喜爱和这些可爱的孩子在一起。真的很喜欢在学校和孩儿们在一起的时光。喜欢看他们认真学习一点点成长和更加优秀哪怕自己很累很辛苦，喜欢听他们讲时下的明星和流行让我永远知道现在的年轻人喜欢什么，喜欢听他们天南海北的方言有时候也跟着学几句，喜欢看他们肆无忌惮的青春甜到让我想起我的青春···有一天某学校导演课开始前，和几个同学在聊天，有个男生凑过来问我“曾老今天看啥片儿啊，啥时候也看点‘可怕片儿’？”我愣了足足几秒，才反映过来他说的是我理解的恐怖片，然后乐得我直不起腰。那句带着浓浓北方味儿的“可怕片儿”，就这样刻在了我的心底，一想起，就还会笑个不止···
是啊，那些欢乐，那么幸福，甚至，那些辛苦，都是我无法放弃的···所以一直嚷着要换种生活换个心情，却总是，舍不下这些孩子们···
平时我们也讨论游戏。他们正是爱玩游戏的年纪，而我呢，游戏是我多年来最好的伙伴。前不久一个学生传给我了个小游戏《猫里奥》，他说是BT版本的超级玛丽，我想想，以前我玩采蘑菇的时候那可是高手啊，有多BT？于是再没睡觉的心情，好奇心支使我打开玩了起来，终于死了50个人了，还没过去第1关···着实BT，无奈太晚，只好睡觉，一晚上都梦着自己在跳啊躲啊跑啊的。第2天忍不住还是去搜索了视频攻略，看完攻略沉默半秒，毫不犹豫的Delete——急脾气的我，是永远玩不下去如此BT的游戏的···呵呵
有人说，喜欢游戏的人就永远不会心老。我可是超级喜欢游戏的，是不是也代表我可以让自己的童心永远保持下去呢？
一直以来都有好多看着我一路走来的大哥大姐总是说：“你怎么还是象个孩子一样！”我知道他们的意思是还是象孩子一样疯癫、大大咧咧爱玩游戏、不现实、浪漫主义幻想主义···可是，象个孩子不好么？我真的喜欢，简单的世界···
今年开学还遇到了甲型H1N1病毒的泛滥。虽然在报纸上经常能够看到关于甲流的消息，但似乎一直觉得离自己很遥远。还记得老二的个朋友来成都的时候，只要在公共场合就戴口罩，还煞有介事的告诉我们他那是专业的口罩型号“N95”，那时候我还一个劲笑，联想着6月份刚换的N97手机。然后开学后，因为新生入校和各大高校都是全国范围的生源，才听说高校原来是最危险的地方。然后逐渐的也有了确诊病例的出现，慢慢的，也就让我突然觉得原来甲流离自己居然这么近！那段时间可真是紧张啊，进出校门要检测体温，再到后来一天上课中要被专门负责检测的老师叫出去4-6次检测体温，刚开始只是觉得烦琐，再演变到后来，居然好几个学校封校了——不再允许学生自由进出，才陡然间觉得有些恐怖，真有一点战斗在第一线的感觉。
还记得有几天都没怎么休息好，加上有些上火还是怎么的，体温一直都在37度1，按规定37度2以上就需要隔离检查了，那几天可我把急得不得了，听同事说某办公室一个老师当时检测出37度4就直接隔离了。我就差那么惊险的0。1度，于是，赶紧调整作息早睡早起休息好，吃药预防，上班下班随时多洗手···几天后，终于36度6，心放下来了···
这2个月真可以说是参加了无数的婚礼，光伴娘就做了2次。一次是飞儿的，好多照片还没拿到电子档，没办法分享了。经历过了那么多的风雨波折，她终于遇到了让她能放心下半生携手共度的伴侣，幸福，终于来到了，真为她祝福。想起以前2年她刚经历那些时候为她的担心，现在，终于可以彻底松口气了。
还有一次是我亲爱的Crystal，见相册Crystal大婚。终于嫁人了！他们办了2次婚礼，一次是他们基督教会的草坪婚礼，是神甫主持的。还记得以前我每年大年三十都会和Crystal去昭觉寺烧香，有一年她从上海回成都过新年我照例和她约时间，她却郑重的告诉我：小小，对不起我今年开始不能去了，我现在是信基督了。#￥%￥……—*—（我当时就一个“倒”字。不过信仰确实对一个人很重要，Crystal和毛哥，也就是在他们主的引导下，彼此要求和约束，才最终走到一起了。也得感谢他们的信仰。我呢，其实对信仰没什么特殊，都不排斥，都尊重。只是没有完全的信奉某个教派，在我的理解，信仰就是对自己的要求约束寄托和准则，实际每个宗教虽然教义不同，但意义不都大同小异么。所以，只要自己有自己的信仰和寄托，也不一定要依靠宗教了。
他们的草坪婚礼很漂亮，和电视里演的一模一样，我还早早的专门去教堂接了唱诗班的教友来唱诗。参加的人除了亲朋好友多数都是他们的教友，在基督教里，无论认识与否，都是上帝的子民，都是兄弟姐妹，所以也有好些陌生的兄弟姐妹来送祝福。曾经一直以为他们的唱诗就是有点类似和尚念经的乏味，哪知道是那么的美妙！旋律如此动听，歌词也并不象传统意义的诗那么深奥难懂，领唱的2位教友的嗓音更是犹如天籁，沉浸在那样的气氛中，大家都静静的聆听着，为2位新人祝福···
当2位母亲点燃以前家庭的蜡烛，再到2位新人灭掉，点燃自己家庭的蜡烛，接受了神甫的祝福，在主的面前宣誓交换了戒指，那一刻，那么圣洁庄严的感觉，是我参加了的所有中式婚礼中从没感受到过的，以至于我和苗苗当时就落下了眼泪。Crystal，终于嫁人啦！那一刻，我的脑子里闪现过这么多年，我们从小到大的点点滴滴，现在，你就嫁做她人妇了，毛哥是个好人，彼此好好珍惜！祝福你们！！
在他们10月1日建国60周年大庆时举行的中式婚礼，有一张照片，在后面能看到，也是别有感觉。我和另外一位伴娘Lisa，面向舞台的一张照片，都没有笑，都在思索，女人，到了一定年纪，虽然，用Crystal的话说，我和Lisa都还没到想要安定的时候，但我想，当时那份感触，一定，都在我和她的心中···
就在这一两个月，才发现周边要好的女伴，极其迅速的同时婚掉了，更有甚者是在我都还没回过神不光婚了还都要生了！一时间的不太适应，有些失落有些感触，有些审视自己，甚至想起以前很多的追求者，大发感叹当年怎么不嫁掉，现在孩子都多大了！
清醒过来，却突然发现，自己真的还是无法说服自己。不记得在哪本书上看到过：对于曾经无法接受的人，即使时光倒流，也还是会同样的选择，因为，那不是适合自己的。真的是这样的吧，发发牢骚感叹可以，但真的选择的时候，自己一定无法决定的···
等待缘分吧，于是在梳理完自己的情绪后，很快的又开始享受这样的自在——女友们都幸福了，我这个“精神垃圾桶”终于没事做了，以至于到后来每次再参加婚礼，同行的基本都是已婚，于是边看婚礼边教育我：“小小你以后结婚的时候婚礼绝对不能出这样的毛病！”“小小你以后结婚的时候我们都来帮你操办！”“小小你结婚的时候肯定会是最疯的那个新娘，最早把酒抢光的！”···我结婚？猴年马月吧···我已经习惯了，于是鸡啄米般的乐呵呵的使劲点头，却不往心里去那个自己都不敢想的遥远了。看着她们的幸福，她们终于各自忙各自的，我也终于可以忙自己的啦！。于是，给自己计划了周游的旅行路线，各位就等着关注我的游记吧~
···
一个人其实真的可以非常的悠闲，只要不生病——一个人生活是最害怕生病的，那时候，会特别的孤独无助，所以慢慢的，大大咧咧的我也学会了好好照料自己，不要自己生病，这样，才是一个人生活的规则···
我越来越喜欢慢节奏的生活，类似丽江那样的，不需要太多的计划。我现在真的很不喜欢计划，特别是在没有事的时候，宁可没有计划，或者有约，都需要提前告诉我好安排，否则，宁愿庸懒的呆着不收拾不打扮穿个睡衣自在的在家玩一天：听听音乐做做面膜看看杂志打打游戏，要出门买些什么东西扣定棒球帽穿个拖鞋买了就回家窝着，很舒服很舒服···其实一直都在思考着，想有一天逃到某个没有熟人的城市，或者某条国道线边，开个小店去隐居。收入只要能够维持温饱，每天见南来北往的陌生人，没有任何利益冲突，一切都那么简单，可以随意的和人打招呼，天南地北的聊，多好。当然——我是离不开网络了。所以，最好还是象束河那样的地方——有绝对快的网络，也有来往不绝的陌路人，还有那份轻松和自在，也少去了丽江大研古城的商业化，更何况，还有便利的交通，可以随时飞回到城市调剂一下，那，真是天堂···
爸爸下午还来电话和我聊天，爸爸一直是个接受新事物新观点很强的人，他一直关注社会的发展和焦点新闻，接受社会的变化，在前面的日志也讲到过，所以他自我审视后说，他愿意放弃传统观点来适应我的看法，因为他认同这是社会现象。我们聊了很多，最终还是落到了我一直单身这个问题上，他说现在他也真正的想开了，只要我身体健康平安，其他的都不是问题。他只是担心我老了寂寞了怎么办，毕竟年轻的时候还可以随时呼朋唤友，老了呢？于是他很郑重的说：“小儿，我想好了，我决定在我老死之前，帮你选家人气最旺的养老院，你老了又没子女的，到人多的地方肯定要热闹点！”我大笑过之余，眼睛里居然有湿润的感觉，不知道，是在感叹我的选择，还是，感叹父亲的良苦···是啊，一个传统教育中经历过来的老年人，居然，能够这样和我讨论我几十年后的事，我想，他在心底其实是不太完全认同这样的特例独行，但，他却真的从我的角度去为我考虑了···我都不知道，我是该幸福，还是该内疚···
爸爸，我爱你。
都说父亲是女儿上辈子的情人，您，一定是最疼我的。

在朋友的空间看到篇她转的日志，觉得挺有意思，括号后是我对照自己分析的，呵呵：
[转] 一个人久了，会上瘾的...
一个人久了，会懒得恋爱 ——（真的是，怕打破自己多年来形成的习惯，自由惯了怕约束）
一个人久了，朋友会越重要 ——（恩，很准确，需要那不多的知己的温暖）
一个人久了，会越来越喜欢听歌 ——（这个我倒不会，偶尔）
一个人久了，电话会常常忘记带 ——（恩，在束河的时候经常）
一个人久了，就会养成一个怪癖 ——（迷恋电脑没了电脑活不成算不算）
一个人久了，对爱情会越来越挑剔 ——（是啊，放弃过那么多，宁可没有，也不要凑合）

一个人久了，除了寂寞点外还是蛮开心的 ——（是的，没有压力没有责任为所欲为）
一个人久了，会慢慢变得成熟起来 ——（思考得会比较多，慢慢的强化了自己的思考能力）
一个人久了，会比以前更重视更爱父母，更重视亲情 ——（我一直都很重视爸爸）
一个人久了，对所有的节日大多没什么期待 ——（没事做的日子天天都是节日，但我对纪念日和生日是超级期待的，嘿嘿）
一个人久了，听到看到别人一对对的很甜蜜，心里多少还是会有些介意 ——（偶尔）

一个人久了，会喜欢买很多鞋子，带自己去很多很远的地方 ——（确实，越来越喜欢旅行）
一个人久了，会觉得无拘无束自由自在天宽地广 ——（恩，就只有自己可以什么都不考虑的做自己想做的）
一个人久了，爱情会变得越来越不重要，取而代之的是钱和事业 ——（有那么些道理）
一个人久了，会越来越理性，越来越现实 ——（这个倒不会，我没所有人说越来越感性，永远不现实···
）
总之，一个人久了，是很幸福的时光……

即使有一点点无聊和寂寞
但是游走在自己的街道上，什么都可以无所谓没有任何束缚

即使很多人都在疑惑
你，为什么没有告别一个人的时光
因为
一个人久了，会上瘾的...
——————————END——————————

呵呵，是啊，一个人，有苦有乐，目前觉得适应了这么些年，自在大于偶尔的发泄。
当然，也会羡慕别人的幸福，只是，总觉得不适合自己···
祝福天下有情人，终成眷属！尤其是男人，别那么自私~
呵呵，这就是人生，无论，一个人，两个人~

照片描述：09-1001

照片描述：09-1001

照片描述：09-1001

照片描述：09-1001

照片描述：09-1001

照片描述：不知道怎么照了这个表情，貌似我们2个未婚女青年当时应该是相当的感触哈哈

照片描述：望江公园里宽坐吃鱼摆摆

照片描述：望江公园里宽坐吃鱼摆摆

照片描述：私房菜

走出去就会放松的心情

76447@qq.com(天使&恶魔) — Sun, 09 Aug 2009 16:03:12 GMT

看见一张老照片
想起了从前自在每一天
我发现镜子中的脸
乌云眉头间太阳脑后面
承受不知不觉习惯了
疲倦中抱梦缠绵
睁开眼睛接触地面
是谁颠覆了谁的天
多久你没有跳出自己的圈
没有去听张老唱片
去去电影院
享受蓝天
时间你喜欢它在哪个空间
生活无止境向前
远离了苦涩沉淀
回味新鲜放松一点
视线停留某一点
想象中实现满足乐无边
想说你说的,想做你做的,
什么这个那个的现在就解脱
忍受不知不觉看不见,
麻木中回到原点,
闭上眼睛看到什么,
谁要和烦恼站一边,
好久没写字了，有点多有点乱，呵呵，就是抒发下心情就好。见谅。
还有相当郁闷的事，原本配了一首很好的歌，结果有特殊符号，QQ音乐居然限制那网络连接，郁闷。。。。。。。只有换了。
又从丽江回来了。几乎每年都至少去那边两次。只是这一次过去的时间比较长，长得所有打电话给我的朋友都后面都在问我：你是不是打算在那边定居了？
呵呵，确实很久。以前去的时候总是买好往返机票，而这次是决绝的只买了去程，就是为了让自己过的没有计划一点。后来终于定了返程的机票，最后也因为种种原因改了5次票——改了4次时间，还报废掉一张票。
不知道为什么，越来越怕坐飞机，害怕那种颠簸的感觉——虽然，飞机据说是最安全的交通工具。于是在座位上默默的期待向往着目的地的轻松愉快，不去理会舷窗外的漆黑一片和时不时的颠簸。走出去的心情总是非常的美好的。尽管天气原因遇到飞机晚点，到了机场的时候已经是半夜了。拖着行李走出机场，一眼就看到了来接我的木哥，外面瓢泼大雨，却也因为离开成都，丝毫没有影响我愉快的心情，不顾木大哥说要我打伞的劝告，欢笑着冲到雨中，跳进他的车里，美美的点上一只烟，兴高采烈的和他聊的这边和成都的朋友。没有在丽江大研古城做丝毫的停留，直杀到了束河。云南十八怪，在大研还那么大的雨，等我们到了束河，一点雨也没下。
到了棉花，一切都那么亲切。虽然当天晚上没能见到我想念的512和920，但还是和客栈里的朋友们喝了个高兴。打开托运来的小箱子找下酒菜——猜猜是什么？哈哈，满满一箱子的兔头！！！还记得上飞机的时候，先花了40元打包个小箱子，托运的时候问我里面装的什么，我愣都没愣就说：“刚出锅的兔脑壳一箱”，把机场的工作人员害的控制不住的笑起来，然后我心里在想：那过他那个X光探测的时候，是不是就会看到一大堆的兔子脑袋骷髅？？？？？呵呵！
第2天兴奋的起床就往棉花跑——因为是旺季，虽然提前预定了，但也还要2天才有房间，可我实在忍受不了呆在成都的痛苦，宁可在别家客栈将就两天，也要过去。512，920长大了，虽然才半年没见，就大得我都不敢相认了，尤其是920。看着上次去的它们的照片，简直不敢相信面前这2个大家伙就是他们！好在他们都还记得我，超级亲热超级听话，呵呵。
每天就呆在束河，睡到自然醒，然后带着512和920出去跑步，往白沙方向跑，回来之后去512的媳妇“丫头”家玩玩，那还有只叫“胖子”的小狼狗。束河的狗实在太多了，不过象512，920这么被照顾得无微不至的，还真少。512那家伙现在学狡猾了，因为小时候它身体差，大家太宠它，慢慢就学得太会察言观色。听说它去年前爪受过一次伤，带它们出去跑步的时候，920相当忠诚的守护着我，即使跑在前面了，也会随时回头张望，等我。而512那家伙，在路边贪玩没跟上，被我骂了，于是马上用它曾经受伤但其实早好了的那条腿装瘸，一瘸一拐的走，可怜巴巴的眼神走到我面前，用伤过的那条腿挠我，要我给它揉揉···结果最终被我识破了，它“狗”不停蹄的赶紧跟着920乖乖的跑···
逛完了回去舒服的洗个澡，就在院子里面晒太阳喝茶，或者躲在房间宽大的落地窗后面，看着外面的阳光灿烂，继续着我的游戏《热血三国》。呵呵，只要有网络，我的生活就没有丝毫改变，但在这样舒服的地方有网络，对我来说，就是莫大的快乐。这时候因为是雨季，所以比较起干燥晴空的冬天，雨多了太多。不过通常都不会下太久，但也总是会看到这样奇怪的情景——阳光普照，大雨倾盆，同时出现在天空中的奇妙景象。
上网累了，电脑挂机，然后就一个人出去溜达。通常这个时候我都是不怎么带电话的，或者说，在这边的日子，我可以完全的克服手机综合症，在成都我即使在家隐居不出门，也时不时的看看电话有没人找啊什么的，就是一种强迫症。而到了这边，那是真正的天高皇帝远，所以索性完全不开机或者根本不带，玩完了回去才当时钟看看，以至于好几次没有接到crystal的电话，她说：“可以不带电话的心情自然非常好，看来你状态相当不错！”呵呵，是啊，没有束缚的自由生活，真正是我最喜欢的。逛出去吃吃纳西小吃，或者就在院子里和路过的各地朋友聊聊天。我始终抱着这样的一个态度，到这边来度假的，大家都是为了放松。彼此放松的状态，更容易找到陌生的轻松。随便一个路过的人，就可以坐下来一起轻松的聊天——因为在这样的氛围，远离都市，没人问你在乎你的出生背景你的工作事业你的家庭教养，要的，就是那么一份简单的轻松···人之初的感觉，就这么美好~
晚上的束河比较起大研那边是太安静的。尤其是在束河的古城这边，又比束河的新城还要安静很多，到晚上10点几乎就没人和很少灯光了。这时候随着天黑天气也就很凉了，我总是把电脑抱到院子里，或者在下雨的时间抱到大厅里，一边喝点小酒，一边象在都市一样悠闲的网游，直到累了，早早得睡觉。很奇怪我长期的失眠，只要伴随着出门，总会不治而愈。或者说，以前小时候我是非常择床的，离开自己的床就睡不好，而到现在，只要离开成都一个人在陌生的地方，我总是惬意无比。也许，束缚自己的，原本，就是自己的心情吧。
在这里有一天我喝了酒回来还遇到2个上海白领女性，很小资的那种。于是坐下来和她们一起喝酒，大家都没有都市中那份尴尬。其中一个有点不开心的样子，询问之下，特殊的地点放松的气氛她也轻松的告诉了我，想给心上人电话，却又怕打扰。我当时已经住了十几天，玩的正在状态，当天喝的也还好，于是颇有哲理的对她说：如果你对面这个好朋友，你约她或者想和她电话聊天她说她有事，你会不会生气？她马上回答说，不会啊，有事是正常嘛，空了再说或者再约啊！然后我又问，那如果她说心情不好约你，你刚好有事没出去，你会怎么？她想了想回答说，我会非常的自责。我借着酒兴哈哈大笑：这就是你自己的心魔，原本没有任何事，你自己太强加给自己太多，所以，其实在原本别人看来，根本没有什么的啊，想做就去做，简单一点，也就快乐一点！！···还记得听完我的话，她思考了半天，在我的叫嚣和她朋友的鼓励下，去打了她一直想打的电话，后面我就不记得了，据说，我醉了，还借酒和她说了好多，而她一直很郑重的听着。天啊，换在都市，我一定纠结好几天自己的疯癫了，可在那样的时候，真的，就只是轻松而过，呵呵。
后来回到成都，意外的接到了她的信息，说非常感谢认识了我，她已经回到了上海，邀请我去玩，说我是她生命中最困绕时候用最轻松的方式让她释怀很多问题的小仙——她在我手机贴纸上看到了杨乖乖给我做的曾小仙贴纸。呵呵，回到成都，看到她的信息，我还是欣慰的笑了。赠人玫瑰，手有余香。可她又可曾知道，我原本是比她还要纠结万分的人，只是，我学会了自己的调节，告诉自己，要给自己一个强大的心理暗示，不让自己，太过于纠结在自己给自己的压力：
我是自在的瑜伽士，
已能体验佛陀、上师与我自己的心性一体无别，
我是何等快乐，
有着无需造作的虔诚。
《喜金刚瑜伽密续》上说：
“轮回与涅盘、善与恶，
皆非真实、具体的存在；
凡事都是相对的，
了解轮回的真实本质，
就是证得涅盘。”
物来顺应，廓然大公，平时多想想能为世上苦人做些什么，到了自己痛苦的时候，这个思维就帮得上忙了，认清万事无常与非真本质，别把每一件事都执记在心。我给自己这样说，我，于是也给大家这样说···
成都的闷热就象个大蒸笼，每日每夜开着空调也无法睡好，而到了这里，虽然比较干燥皮肤有些许不适应，但还是比成都舒服了太多。白天尽管很热，但蓝天白云万里晴空就给人太好的心情，只要走到阴凉的地方就可以穿长袖。因为刚好是雨季，这段时间的雨特别多，在这边有个说法就是“一雨成冬”，有一天把我给冻的裹了2件秋天的厚长袖还冷得哆嗦，晚上还要盖很厚的被子加毛毯。放松的心情，舒服的气候，让在成都总是睡眠很差的我，美美的一觉睡到自然醒，精神万分。
不做任何的计划。没有计划的生活是最放松的，不用去想要做什么，或者不做什么，可以很随意的想干吗就干吗。很多人都很喜欢一大帮人一起出玩，说不是朋友多点一起出去会很热闹好玩吗。而我却非常喜欢一个人出去，因为人多了会需要互相照顾，相约出游什么的，而一个人，则可以想睡就睡，想走就走，更加的放松。
到了十多天，我几乎到丽江都是在束河呆着，几乎都没有去大研——那边太过于的商业化，人也太多，我实在不喜欢。终于有一天，肩颈的劳损疼的要命，终于进了次大研古城，拖着静娃子去古城口的家富富侨按摩，顺带美甲——在安静的束河也不能太不修边幅了，呵呵。听说古城口的重庆富侨是个四川女老板开的，美美的期待着和在成都的富侨一样的待遇，着实还是略微失望。不过能在这个地方有这样的按摩已经很不错了。静娃子比我还先来些日子，她一直是个神奇人物，比我还大，但因为看起来很小，所以一直号称她自己只有18岁。还记得以前也写过一篇日志《三个霉女的倒霉一天》，她就是女主角之一。她是念书的时候被杨乖乖捡回我们寝室的——那时候有一天，杨乖乖在街上遇到并不太熟悉的朋友的朋友的她，随便的客套了一句，没事来我们寝室玩，住都可以！结果，第2天杨乖乖并不在，我一个人在寝室睡眼朦胧的听见有人敲门打开寝室门，看到背着比她身高还高出一个头的静娃子在门口自我介绍：杨叫我来住的！
……%—…………*
从此开始了噩梦，呵呵。她一直活在自己的世界，但人很好，对我很好，朋友，有这些就够了，不是么？所以后来的很多年，我们在各自的轨道折腾，却丝毫没有影响我们自然的亲切。这次叔叔说棉花需要个人，结果她想都不想，就决绝的来到了这里，还带上了她妈，租了个院子就这样住下了。她总是这么出人意料，虽然，我不觉得这样的事发生在她身上会意外。还记得很多的往事，我十几岁到现在样子基本没变过，也就是说，我十几岁的时候看起来比同龄人就都要成熟，而她本来就是个娃娃脸。那时候每次和她在学校外溜达，为了青春时期的臭美，有时候总把一头长发弄成大卷，这样看起来就更加成熟一点。每次她看到街上有男生对我打望的时候，她就一脸可怜的对我说：“妈妈，我们···”结果可想，对方大跌眼镜逃之夭夭，我也郁闷得想把她灭了。呵呵。
刚好这天和她来了古城，想给N97换个膜，找遍了丽江所有专卖店和七星街都找不到专门的膜，干脆拉着静娃子，或者是她一直想拉着我被我无数次刷甩开哈哈——这家伙有个毛病就是喜欢骚扰女性，那时候我们半夜在宿舍睡觉，因为是夏天太热，穿的都很少，有一次醒来发现睡在上铺的我的床头有个人拉开我被子在拍照，吓得我尖叫，结果是这家伙专门等熄灯我们睡着了说要拍裸照以后拍卖。呵呵。
美美的按摩完了，她还做了相当香艳的颜色的指甲，然后天已经黑了。既然来了古城，索性也就难得的换个心情吧，于是到樱花屋找了个极其偏僻的角落坐下。和静娃子面对面聊天，我基本是面对着墙壁。可不知道这里营造的气氛就是艳遇，从我们坐下开始就源源不断的人过来找我们喝酒，我和静娃子之前就说好不要任何人坐下来，就说我们2个要说私房话。前2个很帅气的小伙子来邀请被拒绝后，很有礼貌的离开说等我们谈心完了再邀请我们。可后面的素质就没那么好了，甚至还有几个都是一直坐在身边就不走，还张罗着要买酒，我赶紧制止了，然后不再搭理，和静娃子聊着完全当他们不存在。当然，我也边说话给静娃子使劲眨眼睛，她立刻心领神会：“哎呀小小，我给你摆嘛，我和我们以前男人最后一天晚上的时候喃，他又想···”我立刻晕倒，她却面不改色的对着坐我旁边死赖着不走的人说：“先生，你不觉得我们摆的话题完全属于私人隐私，你真的不方便听吗？谢谢，请回避一下谢谢··”然后对方总是尴尬的离开，然后我们两个对视一眼，开始狂笑。
“只遇不艳”，给自己找点好心情，两个半老姑娘——她不承认我这句话，她说她真的只有18岁。所以一直相当羡慕她的心态，这样真好。呵呵，来到这个号称艳遇之都的城市，寻找一下被关注的感觉，就够了。丽江，总给人暧昧的意思，而实际，一夜情只是这个城市的宣传噱头，我可不觉得，情欲糜烂会能够给人带来放松——也许，是更大的困绕。
说到这里就想起了古城高尔夫球场的宣传标语——艳遇19洞。单听这个名字就透露着非常暧昧的信息：谁都知道高尔夫就18洞，那第19···呵呵，其实这是球场搞的活动，就是加入他们球场的会员，打完球后会赠送他们每天到不同酒吧去安排艳遇。
所以丽江才一直被人惯上暧昧的意味，而实际，真正又有谁能在这里相遇呢？不过都是复杂的都市人给自己找个光明正大的理由，但如果心情放简单点，这边的气候真的不错，当然，我指的是束河。安静、凉快、悠闲、淳朴···只可惜，每次我到这边来度假，总有无聊的朋友打趣你又去艳遇啦，唉，真是没体会过我所享受的自在。
那天晚上，就这样在反复的拒绝中，我们也喝了不少，但实在被这种不厌其烦的邀请搞的没心情了，准备起身离开，等待很久的人流露出些失望的眼神。夜开始深了，酒开始醉了，我们还要回到我们的束河，一切，刚刚好。快走到门口，被人拦住了，抬头一看，是最开始来邀请我们却一直连话都没说上的那个帅气的重庆小伙，我笑了笑，说好啊我们快走了那来喝一杯吧。坐下来后，对方拉着老乡的关系，提议玩玩筛盅，静娃子一脸无语说她要去买书，我掐了她一把在她耳边说“快去快回”，然后豪放的坐下问对方怎么玩。对方笑了笑说你是女生就三打2胜吧，我也笑笑说对，这样你能少喝点，不过说好，只来3把。他大喜，以为这样会比直接喝杯酒能多留我一下，可惜···3个满杯输下去，他快涨得不行了，却还是不甘心输给我，又叫来一堆酒，要上诉。我扭头看见远处静娃子归来的身影，于是也笑笑好啊，但说好，最后三把。他使劲点头，说再不让我了。我心里暗笑···又3把过后，他几乎快喝得吐出来了，脸都憋红了还强忍了，我这才哈哈大笑：“你跟我玩筛盅？那就相当于自杀哈哈哈哈说好了，愿赌服输，很高兴一起喝酒，拜拜”他快疯了，希望留个电话下次再约，刚好静娃子回来了，我拉着她说“萍水相逢，就是萍水的开心，有缘再见吧——不过我估计酒醒了我就不记的了哈哈旅行愉快~”然后和静娃子大笑着以卵击石的他，挑战我筛盅不是撞了枪口，心情颇好的到古城口吃了次火锅，然后打车回到束河。1个小时前还灯火辉煌的大研古城，束河早已经在沉睡的梦乡了···
这样悠闲的日子过了半个多月，勇叔叔来了。我原本是想在他来之前溜掉的——我实在喜欢一个人的自在，哪知道他打死不同意，于是连续改了几次票，和他见了面喝了酒才作罢，终于最后一次买了回程票，却以为接到了朋友的电话，听说我在丽江，立马电话他当地朋友来接待安排···说实话，我是最怕麻烦人的，一再拒绝，朋友还是把我电话给了对方，于是我把日子定在了我要上飞机的当天晚餐，这样既不伤丽江朋友的热情，也不至于太麻烦别人。哪知道···
相当好的李大哥，当天就相见恨晚，立马叫小兄弟把我的行李拉到了市区的一家五星官房酒店，然后把我的机票丢了，硬要我再多玩几天他尽尽地主之仪。盛情难却，于是作罢。于是，开始了我来丽江这么多次，最“为虎作伥”“狐假虎威”的一次旅行···
呵呵，所以后来都把QQ签名改成了“悠闲游最终还是演变成了腐败游···”
每个城市无论是大都市或者旅游休闲的城市甚至古镇，原来都有着接待一说。
应酬，接待，不知道是不是受中国古语“有朋自远方来”的影响，不过现在更象是人际关系的巩固，有来有往，竭尽地主在当地能提供的资源和条件，为了回访时候关系的和谐···
呵呵，人情世故，我很多年，很多年，一直想逃离，却真的，无论在哪，也走不出来。既来之，则安之。那就好好体验下吧，每种体验，都是不一样的人生。于是后来的几天是另外的一种愉快，虽然是接待，但因为和大家相处很融洽，再加上大哥派来每天接我动我陪我玩的纳西小帅哥和我年纪相仿，没太多的客套，还是很轻松。于是每天也玩得不亦乐乎，跟纳西帅哥比黑——因为我觉得自己被晒黑了不少，于是郁闷的难过，拉着小帅哥比黑找心理安慰。害他使劲说，我们这里天天晒，你还好意思说自己黑啦！
我们的车不管走到哪，居然都会有人敬礼呢。他每天陪着我到处玩。有天去了长江第一湾，我不敢一个人去漂流，他看我确实害怕，于是委托另外个陪同我的大哥开车，他陪我漂流——从石鼓到虎跳峡，好长好长的一段路。因为雨季涨水，江面尤其的宽，在岸边的时候我就很忐忑，那江水几乎都要漫到岸上，一听他要陪我，兴奋的忘记害怕说好啊好啊。穿上救生衣，他们细心的给我系好系紧，我还是有些害怕，那是长江呢！涨潮的长江！满眼的旋涡，深不到底···临上橡皮艇前，开车的大哥拿走了我随身带的烟和电话那些，据说要带的东西越少越好，于是很遗憾的没有留下漂流中的照片。
虽说上船的时候很紧张，但开了一段了，就适应一些了。只是还是不敢看旁边，只敢看远处漂亮的风景能放松一些，江面太宽，旋涡密布，看起来那是一个心惊肉跳。中途遇到一阵浪，橡皮艇开始颠簸起来，那时候正在长江中心，我使劲拽着船上的绳子祈祷着。到后来漂了快1个小时下船了，我却发现我上岸居然晕的，脚还是软的···小和，就是那个小帅哥也是后来才告诉我，这个项目才开不久，他也是第1次去，他其实也害怕，但为了不让我更害怕，他才强装没事安慰我。晚上吃饭时我讲给李大哥听，他哈哈大笑说小妹估计你是四川第1漂。·！·￥%—……*那天因为特别想吃火锅，所以大哥带我去吃了有点象顺风肥牛那样的每人一小锅的牦牛火锅，但那牦牛肉可是太好太嫩了，听说是从中甸拉过来的，好久没吃那么辣的东西，可把我高兴死了，代价就是在太干燥的气候下，我终于皮肤过敏了···
每天吃过饭后的娱乐无非唱歌或者喝酒，跟在成都没有两样。有一天想看演出，大哥带我去了东巴宫。因为他们在当地都是很知名的，所以我受到了相当热情的款待。回想之前和静娃子在逛古城的时候，还遇到过几个当地小混混的口哨，这次那就是前面所说的，是相当的“为虎作伥”“狐假虎威”。于是那天晚上玩的很疯，几乎所有演员一演完第一件事就是下来给我敬酒，我也乐得台上台下的乱跳，旁边的游客羡慕的眼神让我在心中默默感叹啊感叹。后来就喝高了，还上台去独唱了歌的。还参加了个抢民族衣服的游戏，很多的衣服要穿对，再大家评分。我先去抢到了披星戴月头饰和裙子，衣服却穿错了穿了件男士的，我旁边的一个帅哥是小和的朋友，我玩兴奋了硬把别人拖上台的。然后就是观众投票环节，因为那时候夜已经深了，再加上当地的酒却卖的太贵，客人的气氛并没我这么好，所以据守投票的寥寥无几，但我明显感受到了主持人的关照，到我那，虽然台上零星票数，却还是看主持人不亦乐乎的数着“好这里一票好又一票好···”于是我到第一了···知道最后一位扮演的那个皇帝确实太搞了，大家都被笑翻，没办法只能给他当了第一，我临下台的时候主持人还一个劲在我耳边说：“他太出位了不然真的是你啦！”我哈哈大笑，这都没关系的，心情的愉快，才是最重要的，更何况，我难得这么疯，或者说经常很疯，但这么大胆的上台疯，一定足够代表了我的放松与开心···醉在，与以前，不一样的丽江···
后来还去吃了老熊肉和好多野味，还有新城的一条街，漂亮的我完全不相信是在丽江。全欧式的建筑，正宗的西餐，我还吃了西式的海鲜火锅，和之前来云南感受的本土完全不同。是啊，每个城市都在吸收着外来的东西，丽江大研古成不就是这样变味了的么，希望，我的束河，能够一直保持下去···
玩的很开心，却无奈，很头疼的只有一件事——接待我的人每天很早就来接我，我的懒觉无法满足，还有太热情也让我不好意思，于是结束了行程，打算再往西藏走。
后来有一天早上和小帅哥去骑了马，下午他带我去桑拿休息，意外的接到了朋友的电话：一个我离开成都前一天还在一起喝酒的朋友，去世了···我当时完全放松的心情，因为这一个电话，一下子懵了。怎么可能，怎么可能···他的身体壮得象牛，从来没病没痛啊！详细询问之下才得知，因为不晓得摔了一跤，摔肿了没当回事，然后去按摩，也许按得出血了没在意，以前有伤口估计没打过破伤风，于是得了败血症，好好的一个人，在昏迷三天后，就此···再没醒来。
人生真的太短暂了，地震让很多人有了这个概念，而这一年多来，太多周边人突然的去世，也让我更加深刻的理解生命存在的意义···crystal父亲的离去，我出发前她大姨的离去，我出发时这个朋友的离去，再到我回来后，另个朋友母亲的离去···
人生短暂，活着的人，都要好好的活着。无论你选择怎么样的生活，怎么样的生活态度，前提只要不伤害别人不影响别人，就好好的，珍惜吧。
过好每一天！我的朋友，大家都好好得过，每一天！

准备出发了

到达了

同时大太阳和下雨
静娃子的臭美展示她刚做的香艳指甲

喝吧

我的房间

许愿
许愿

512长大了

920长大了

耍

2个门神

招牌

招牌

长江第一湾

准备漂流

演员和我合影

演员和我合影

做游戏：请注意最右边那个

演员和我合影

在雨中
雨中马上

长江第一湾

耍

喝

陪同我的纳西小帅哥

陪同我的纳西小帅哥

可爱的石头人

——————————————————————更多照片见像册——————————————————

宁静,烟花过后

76447@qq.com(天使&恶魔) — Sun, 07 Jun 2009 15:26:49 GMT

谁会相信雨滴会变成一杯咖啡
种子会开成鲜丽的玫瑰
孤寂的旅途是单程的约会
相近相识后各自而飞

多么想让你走近我的心扉
一同承受心灵的忏悔
人生的路上你我紧紧想随
爱过恨过后独自去面对

细雨纷飞打湿阴霾的心醉
路儿长长伴随着我的疲惫
心中一直在探询自己人生完美
完美完美完美的感觉

不曾想到咖啡让我无法去入睡
盛开的玫瑰让我心碎
寂寞的旅途会没人来陪
是你是我在创造心灵之间的完美

路儿长长伴随着我的疲惫
心中一直在探询自己人生完美
完美完美完美的感觉
完美完美完美的很累

总是很想写写东西，却始终无法象很多年以前那样一气呵成，坐在电脑前就思绪万千手指在键盘飞舞。而现在虽然也有很多的感触和想写的，却变得零散和不容易集中精神，被别的事一打岔，就不了了之。不知道是不是因为岁数大了且慢慢被现实磨得平和了，把思绪都淡化了的原因。当然，网络游戏也许也是分散注意力的一个原因。
最近的日子真的是挺宁静的，有点接近我想要的宁静了——不过，还是不能彻底。平时几乎不见人，除了忙，基本都窝在家里，玩游戏，发呆，再没有以前永远没完没了的应酬和数不清的聚会。
这次蜕变经过了一年的时间，才慢慢得达到了这样的状态。从最开始还是应接不暇的电话、我的苦恼、身心的疲惫，再到一次又一次的拒绝各种会让我困绕的应酬，一年多的时间，才慢慢变的宁静了——无谓的应酬也在无数次的拒绝后，终于渐渐平息。当然，其中也曾经经历过很多波折：被误会、被指责、被···可我真的只想要宁静，处女座的人总是很纠结，太在意别人的看法，更无奈的是我还是A型血，双重的完美注意，更加纠结。
呵呵，纠结这个词好象在我的孩儿们中说的比较多，新词汇，不过，含义倒真深刻。
这样的宁静并不是全部的，只是特指的终于把应酬和无谓的人际渐渐躲开，有更多的时间去做自己想做的事。也许，这才是我想要的，自己的生活吧。不过重大的活动，朋友们都还是不会遗忘我，这时候我也一定会偷偷出来透个气，不再潜水浮出水面冒个泡，呵呵，比如好朋友的生日啊、结婚，这是和好朋友们难得的聚会了。
歌手阿桑的去世让我很震惊，我一直很喜欢她的歌，也曾经用过很多她的歌做文章的背景音乐：《叶子》、《一直很安静》、《疯了》、《寂寞在唱歌》···虽然对她的形象并不是很清晰，但她的歌声真的陪伴过我太多的情绪···回头想想这几年，太多我们这一代所熟悉的明星纷纷去世，而现在走在音像商店，对展示架上现在正当红的那一张张年轻的脸庞总是觉得太陌生；打开电台，听到的歌也总让人觉得听不懂。一天和crystal去洗脚，无聊的翻着电视，刚好翻到某当红选秀明星的演唱会，结果给我洗脚的小妹兴奋的不得了，一下手上的力气都加大了，尽管电视在她背后，她还是把脑袋接近180度的旋转扭过去看。我只是太无聊所以凑合看看，小妹居然开始如数家珍的给我背起了明星资料···
好久没有玩游戏了，原本一直期待去看看“永恒之塔”的，无奈我的本本配置玩不了，随手搜索了个网页游戏，《热血三国》，不用下载客户端，对我可怜的电脑来说，也减轻负担吧。进去了慢慢建设才知道是一款超级花时间的战略游戏，看不到运动的玩家，连打仗也都是数字显示，甚至几乎没有女玩家，原本玩的很无聊，却还是在点点滴滴的融入中，找到了一些简单的快乐——无论任何时间地点任何人，都能找到闪光点的。
是的，现在的网络是海量的，有时候甚至是可怕的，人肉搜索舆论压力民造明星都是在网络一夜发生，但网络也有太多的好的一面，你可以找到所有你需要的东西，无论是不明白的知识或者是希奇的物品，而对最近的我，最好的，就是那种陌生的安全感。虽然，对着电脑，没人知道是不是一只狗。但有时候，也真的少了，太多现实的顾忌，有很多可以虚伪的包装，但也真的有，让人放松的简单轻松。
有一次喝多了上游戏，半夜嚷嚷着不玩了。盟友们发起了“拯救天使计划”，我的电话，QQ，游戏信箱···你能感受到那一颗颗简单的心，简单的快乐。简单的，感动。也在一点一滴的交流中：对游戏的技巧、生活的琐事、善意的玩笑、强势的欺压···林林种种，就象一个小型社会，却也那么真实。一点一点，就融进了感情。老大的幽默，形形色色的玩家，自己的虚拟成长轨迹，矛盾争吵调解平和，讨论人生···Crystal说我玩这个游戏以来的几个月，虽然沉迷，但情绪好多了，给了我很多寄托。她也很放心我这样的状态，虽然有时候没日没夜，但比较起我一个人的自我折磨，至少，我能感受到被需要的感觉。而且，都不在身边，很简单，很轻松。没有刻意的眼光，没有应酬——电脑一关，一切都停留在静止。其实题目的烟花过后，也是长游戏中的一个朋友。我们服务器第1盟的老大，呵呵，只是现在不玩了。他的理解是，烟花的短暂，纪念他曾经的感情。一直奇怪为什么那么浪漫个名字却在服务器那么残暴，熟悉了，才知道其实也是很好的人。每个虚拟的ID，其实都包含主人的心的，游戏当中的人，太多的事，却都和现实交织着，也对那一个个虚拟的ID，有了自己刻画的形象···也许就和crystal说的吧，长年累月一个人的生活，却总在游戏之中，找到自己所缺失的那一部分···
游戏一直是我很多年来的爱好和寄托，跟电脑一样，都不是通常女孩子会喜欢的东西。可我天生喜欢电子产品，一天不见电脑不摸电脑，比不让我吃饭不让我睡觉还难受。从很多年前还玩5寸盘的游戏，各种单机版的游戏，比如大家都知道的《大富翁》，还有我永远无法忘怀的《仙剑奇侠传》，那个让我走到人前的游戏，再到终于有了网络游戏，最早的文字mud、西游、传奇、精灵、封神、wow···数都数不清，甚至各种棋牌游戏也是去称王称霸，边锋、联众双抠的信号牌高手···几乎每出1个游戏我都会去尝试下，都会玩到自己的极限或者玩得摸透了才罢休。甚至玩单机游戏我也很疯狂，《仙剑奇侠传》肯定不用说，打了无数次，《上古卷轴》、单就《无冬之夜》的2季我就一个人在无数个深夜，玩了2年···
不过我玩游戏很有节制，非常喜欢，也会挂念，但绝对不会因为游戏耽误自己的人生。呵呵，还记得当时在管理M16的时候，一度对PSP着迷，吓的叔叔看见我拿PSP出来就会说：“天啊，大小姐你一玩那个我就怕你不管这一摊子事了！”···呵呵，那是当然不会，游戏和电脑，是这么多年陪伴我最多的，但也只是在没有必须做的事的时候，和它们在一起，就是属于我自己最大的享受。
家里堆满了各种各样的游戏机：小时候的卡带游戏机和掌中游戏机就不说了，现在家里也堆着PSP、Wii、ps2、xbox···甚至跳舞毯嘿嘿，对了，甚至还有盛大易宝，呵呵，这是个从来没见过面的网友悄悄托人送我的，我都一直保存着，一直在玩：）
所以可以说，这些年，游戏伴随着我度过了太多太多的岁月。有人说，常玩游戏的人，会保持一颗童心。是吧。很多人都说我活的太天真，可有时候，象孩子一样任性点傻傻的，不好么？
快乐就好，不是么？
人的一生只有一次，自己过得随自己性，只要不妨碍他人，其实就是真正属于自己的人生了···
前一阵还和爸爸有过一次很深刻的谈话。父亲和我从来是兄弟的。我家是个很奇怪的家，句话说，我的家人和太多的家庭都不一样。母亲一直对非常严厉——或者准确一点说，那不叫严厉，是“霸道、任性”。母亲一直活在父亲的呵护中，到现在也是。爸爸脾气非常好，对人也非常宽容，所以从我记事以来，妈妈活得比我更象个孩子：把握经济大权，任性发脾气，享受百般宠爱千般合乎，总是指挥爸爸做这做那。印象中总有一幕：妈妈躺在沙发上看电视，指挥我做作业，然后就听见她会象小女孩一样的连喝杯水也要爸爸倒好端到她手上，水果喂到嘴里···我从来没在别的朋友和同学的家里见过和我一样的妈妈。后来我慢慢大了，爸爸对我一直非常好毛，我和妈妈也出现了很奇怪的现象——我们无法在一起呆超过3天，一定会打架。后来才知道，妈妈骨子里就是个小女孩，她是吃醋了。从来没有见过妈妈吃女儿的醋的，可我家是。妈妈觉得，只要我在，爸爸就对我比对她好···她不是有心，却就真的象个小女孩一般，去要她很多很多的爱···于是好小的时候，我就自己生活，一直都很独立，所以才能和家人相安无事。到现在也是，平时我忙自己的，妈妈会很牵挂惦记，但我真要和他们呆上超过3天，我们一定大干一架，呵呵。
所以我说这是个奇怪的家。那时候早恋家长都是严厉打击的，可我家，却总是在看见男生和我一人推个自行车，男生送我回家，爸爸总是焦急的在楼下等待因为早过了该放学的时间。如果换在别的家长，早一通痛骂，可我家呢，却是看我平安，马上问我：“这个男同学真好知道你怕黑送你回来呀，那我们一起把他送回家？”总是把男生吓的不知所措：）。
后来我大了，很聪明很调皮，从小成绩很好，却也叛逆桀骜，是让老师又爱惜又头疼的一个典型。
那时候的我是全校唯一的成绩优等生里的“政教处常客”（相信大家也在前一篇日志当中，也看过一些我那叛逆的青春），平时我都一个人住学校里，时不时还是遇到了老师忍无可忍要求请家长的时候，我总是找爸爸，因为，他是我哥们。印象最深的，是有一次他到学校见了班主任，对老师说：“她也许很调皮，但她很好。老师您以后要请家长，就直接联系我好吗？她和她妈妈一直处不好，她妈妈也就象个孩子。可我很爱这个女儿，她就是我的一切。她从小就不象我们，而且性格也独立，她和她妈妈血型不一样，这么多年，我都不敢去检验血型。您别笑我，但我只知道，她是我的一切，孩子有自己的天性，只要她学好了，不就是最好的么？”···这都是后来班主任告诉我的。我还记得当时我执拗的留在空无一人的办公室对着教训我的班主任一言不发，我知道办公室不远的厕所里一定等着我的“死党”。可在那个黄昏，走出空荡荡的学校，我真的哭了。因为，爸爸。
后来高中了，开始有了传呼，还有中文的了。每次考试特别是遇到考英语的时候，我总是向“哥们”求助，爸爸也不象一般的家长，他总会背着妈妈借给我，然后说：“我理解你，其实你都懂，只是不想背。只要知识掌握了，你不喜欢这样的填鸭教育，那就好好玩，只要学到了，死背的，爸爸帮你。”···
记得大学时候接爸爸电话我气急败坏的又打又摔，室友还以为我在对男朋友发脾气，后来才知道是接我爸电话，嘴巴都合不拢，而那时，爸爸却在电话那段一个劲笑：“乖乖，爸爸错了别生气别发那么大气，把自己气坏了多不好···”
还有太多太多的往事···我要念什么学校，他们说我自己做主。我要做什么工作，他们说你自己做主。我发脾气说不想工作了，爸爸说，那就好好俺，你开心就好···所以，我说我有奇怪的爸爸妈妈。可是，也正因为他们的“宽松”，我却对自己，有了更深的要求···
以前我上QQ，爸爸去学QQ，陪我。前不久又去学了飞信，没事的信息把我搞的苦恼不堪再次“发泄”了，却在那天下午，和爸爸又有了一次长聊。我早已经不是当年那个叛逆的女孩。爸爸一直为我骄傲，觉得我聪明、独立。很小的时候就一个人生活面对一切，后来小小年纪一个人在复杂的北京演艺圈闯荡，小小年纪飘在江湖见了太多社会的阴暗，却并没有丧失自己，而且主动选择了做老师这样的职业，还在学生中口碑尚且不错···
以前有很多人觉得我很风光，经历过太多常人没有的经历，是的，那一切都是另一个社会，也许有其中的繁华，可带我给这么多年的困绕，也是复杂的经历。
人们总看到烟花绽放时灿烂的美，却看不到背后它粉身碎骨的痛···好在，一切，我都面对过来了，淡然了，更加，坚定了。
在有仇恨的地方播种爱，在有伤害的地方播种宽恕，当学会了爱与宽恕以后，还有什么不能解决呢？在爸爸的理解下，我一天天成熟，忘却所有的伤害，用最平和宽容的心去理解，一切有缘相识的人。
5岁左右的时候就从爸爸的书架看卡耐基《人性的优点人性的弱点》，然后，用自己的领悟和坚持的心，去感受，受伤，坚持···一直以来，父母在我懂事起，就是离我的生活很远的最亲的人——关心我，不担心我的选择；焦急我，不强迫做不喜欢的事。
爸爸说：“你也不小了，作为父母，都会想去考虑你未来的婚姻大事，你的那么多同学朋友都结婚了甚至还有了小孩，可你的选择···不过我考虑了，你的人生是你自己的，只要你开心，爸爸就是你的后勤和坚实的后盾，如果你遇到你爱了，就不顾一切去吧。如果你觉得这样一个人很好，我也分析过很多社会现象和当代年轻人的生活，对婚姻没有责任感，你要觉得这样好，那爸爸就给你买最好的养老保险和其他保险，只要你能开心的过，真正属于你的一生，我想，这也就是你的幸福了？男人嘛，想开点，既然没必要为了婚姻而婚姻，就把他当个伴，开心就在一起，不开心就过自己的，不要为了结婚而结婚，又不靠别人，爸爸会把一切给你铺垫你剩余的人生···只要你觉得开心，我就会开心了···”我在电话的那一端，早已经泪留满面——我很难得和爸爸面对面聊天，那样我什么都说不出来，他，也知道。爸爸还说“以前你妈妈总偷偷说，她背着我们一定抽烟而且开酒吧喝那么多酒···爸爸都理解，我就对你妈说，女儿压力大啊，总要用合适的方式发泄吧，你这个当妈的分担不了，她自己的人生她自己做主”···
总之那一天，聊了好多好多。电话挂了，我的眼睛早已经成了桃子。这么多年，我都是活得象一个人，很少和父母在一起。可我知道，我是，多么的爱，我的爸爸。虽然，在朋友们看来，我对爸爸，都是蛮不讲理的“暴君”，可我知道，有一种爱，是刻在心底···
呵呵，总是发散思维，又说到一边去了。
时间过的真快，512都一年了。最近的电视台都放着和地震相关的节目，也许我真的是太情绪化的人，在一年后平静的今天，却还是对着那一个个记录片潸然泪下。控制不住的。有时候，看本书，也会让我流泪。按理说，见过了太多的社会是非，早该麻木了吧，可我却始终情感丰富。或许这也是有朋友说，我总在现实的世界中，活自己的世界吧。其实这样挺好，就象我对孩儿们说，一定，要保持心灵的净土，纯净的心灵。老天，会看到的···
网络最近流传一个小笑话：去年这个时候，我们在外面躲地震；今年这个时候，我们在家里躲流感。去年这个时候，没事别呆在家里；今年这个时候，没事别呆在外面。去年，猪是坚强的；今年，猪是疯狂的！
呵呵，也在网上看风行的“隔离日记”，我却在想，其实我真希望世界都隔离，我真喜欢隔离的生活。从51开始，只要有假期，我就自己主动把自己隔离了，呵呵。除了游戏，吃饭，然后瑜珈、面膜，我真的，很享受，这没有任何安排的日子···
6月的事情真多，很多人的婚礼，生日，包谷猪的忌日···即使再消失在自己的世界，可我却总还是在大社会中，人情礼仪都是必须的，只在特定的日子出现，对我以前的生活来说，确实已经好了很多。而且这个月礼物好多哦，吴镇宇送我的签名碟片，草蜢演唱会最好的票，哦也~不追星，也小小满足一下哈哈
今天是叔叔的生日，生日快乐！这家伙又带个小女朋友去腐败去了，连我们邀请他回来开生日party都没兴趣，唉，看来我只有去丽江抓他了。。。明天勇哥也要飞过来看望我。。。幸福ing···

过往的无悔青春

76447@qq.com(天使&恶魔) — Fri, 15 May 2009 13:50:06 GMT

燃烧的青春烧亮了昨天
打造的诺言
你我都不会变不会变

有路就要走
我的心总会握着你的手
有泪就要流
回忆总是甜的比苦多

想想从前事
管它花开花落
有真心真情真爱就够

燃烧的青春烧亮了昨天留下的痕迹
永远都看得见
燃烧的青春烧在心里面打造的诺言
你我都不会变
打造的诺言
你我都不会变

今天周末，终于可以悠闲的在家，写最新的日志，其中一段，提到了青春。突然想起了十多年前，一个关于青春的故事。于是停了笔，赶紧翻找电脑，没有存档···哪知道，辗转网络角落，终于却在友那里，看到了原来一直珍藏··· 于是，在新日志出炉前，先翻出来，祭奠过往的青春···日志随后再发，这段思绪，需要铭记···

这是她的题记：
NANA让我想到了这个十多年前的老贴朋友写的我和她
NANA（世上的另外一个我）

青春是糖甜到哀伤

看着我和她，十多年前还那么青涩的甚至是还不懂事叛逆的文字，却，觉得那么真实。青春，就是肆无忌惮。怀念，那如水的青春···顺带给大家看看，小时候胖嘟嘟的青春。。。。
故事中的她，另个小小，我们在十年前有了一场变故，不是友情，却是尴尬，然后，逐渐淡了踪迹。那时候父母知青下乡在一起，成了好朋友，那时候知青间好的关系，就象亲人。
她妈妈的好朋友她叫做姨妈，那姨妈的儿子，是她的最爱。甚至为他辗转很多城市。小时候我的，为她担心为他着急，为她出谋划策，为她分担爱的甜与苦，非常的义气希望她开心甜蜜。因为他，也算是我家远房表亲，我姨父的妹妹嫁了他妈妈的哥哥还是什么的。他以前也和我们一起读过书，比我们高年纪，很早先回到父母身边读书了。她却一直固执的爱着他。我们3个兄妹相称，因为家人的缘故。但我知道，她对她的爱，连她的双胞胎姐姐都不如我清楚···
我是为她分担一切秘密的最好的姐妹···当然，我也没有辜负她对我的信任，努力的义气的关注她的感情····
然而，在我们都成年后，家人都洞悉了这一切，他却告诉家人，他喜欢的，是我··· 在她苦苦爱着他的时候，他却给我发邮件打电深夜来找我···在友情和亲情以及复杂的纠结中，我选择了，决绝的远离。
于是，家人们也象世俗一样的衡量，觉得我应该嫁给他。而在我的心中，他是我最好朋友的老公。他是很优秀，但我只把他当哥哥，当，姐夫···于是拒绝得固执甚至偏激，伤害了他，他，也许，又伤害了她···
好多年前的事了。象个小说吧，真的象个小说般的真实的所谓青梅竹马。但一切，都是事实。完全真实。虽然问心无愧，但面对她的付出，我的仗义，却因为他的态度，觉得自己很没脸面对朋友。面对这尴尬，却也觉得自己有愧。虽然和他也再没有半点联系，但也不知道，再如何和她联系···
我是无心的，但，已经错了。
听说长辈们还是在一起联系的。听说我消失后，他去了遥远的城市，她也去了。但再没听说，以后的消息···
不知道她现在何方，有没有找到爱人或者有了家，祝福你，另一个小小，你是我心中的永远。
如果有一天，有机会，陪我，喝酒。
···

下面的2篇文章出自十多年以前...

作者：lovexx(小小)

我们都叫小小。我叫小小。因为我父母都是家中最小的，我也是我这辈最小的。朋友对我的爱称也是小小。她也叫小小。因为她是一对双胞胎中小的那个。朋友都叫我们小小们。我们认识很多年了。从初中开始我们就是亲密无间的朋友。甚至比她亲姐姐和她还好。我们甚至有心灵感应。我们常同时说出同样的话。后来我们又一同在一所省重点念高中。我们又是同桌。我们的故事说也说不完。

我们班的人都是各地去的。因为那里保送名额比较多，各地的都有来为这个的。所以很乱。没老师愿意带。我们每天一起玩的很疯。我们一起逃课。我们在老师上课时大摇大摆地走出课堂。我们一起在厕所抽烟。我们和一伙男孩上课时打牌。我们在上课买了一大堆零食在教室开party，我们把橡皮擦切成小块画成麻将上课打，我们叠纸飞机扎“可恶”的某老师屁股，我们在上课时大摇大摆出教室从教学楼顶楼放下无数的纸飞机引起全校课都上不了去看漫天盘旋的飞机雨·····我们从教学楼侧面的铁架爬到楼顶看风景。我们逃课去做任何我们能想到的事。我们爱打抱不平。我们人缘很好。我们结识各类的朋友。我们在学校很另类。我们常被“请”入政教处。但我们很优秀。老师们对我们又爱又气。因为我们都很聪明。我们有很多特长。我们不是书呆子。尽管我们很少上课，但一旦认真一点成绩就会上去。我们喜爱的学科成绩总是名列前茅。我们外表也很优秀。我们性格都很直。尽管偶尔也吵架。我们和男孩们关系很好。我们称兄道弟。他们把我们当朋友当哥们而不当普通的女孩。

她有一副绝好的嗓子。钢琴也弹的不错。她会很多乐器。我爱听她唱歌。她爱看我画画。也爱看我在心情不好的时候慢慢地化妆。让自己更加美丽。忘掉烦恼。她酷爱足球。慢慢地我也爱上了Roberto·Baggio。我们另类但我们不坏。我们在高中做了很多让所有人不能接受的事。因此我们被认为是“坏”学生。但我们不在乎。因为我们很快乐。我们只是讨厌学校。讨厌这样的教学。我们只做我们想做的事。没人能勉强我们。因此我们不爱学习。我们成绩总不会很好。老师，家长开始反对我们来往。但我们有我们的办法。没什么能阻挡我们的友谊。就这样，高中玩完了。

那个时候我们疯到根本不知道课本扔在哪个地方。尽管父母当初送我到外地念书的原因就是希望远离成都认真念书我能考个好大学。后来我去考了艺术。黑色7月过后，我侥幸进入了一所重点大学一个听来很不错其实终究是靠外表的专业，被送回到了父母的家乡成都念书。她没去考音乐学院。被父母送到成都郊县一所有名的高中复读。那里离成都并不远。因此我们并没分开。她开玩笑说以后她要考导演。然后专门为我导片子。我们总是开玩笑。我们经常见面。我每周周末都去那里看她。至少每两周必会去一次。

她在那里租了房子。我去的时候就住她那里。我们总是一起冲个热水澡然后换上宽大的睡裙躺到她的小床上点燃我最爱的MILD SEVEN和她的最爱老555，然后天南地北的聊。聊人生，聊自己，聊感情，聊老友，聊女孩的秘密，聊些不着边际的事。聊开心，聊失意，聊欢笑，聊伤感。总是聊到半夜然后不知不觉睡着。早上起来她已经上课去了。我梳洗后收拾好一切。出去上网或者逛街。在她放学时等她一起吃饭，然后她送我回成都。我们都是彼此的精神支柱。我们为对方分担一切。初到那里，她也不习惯。但很快就适应了。

她在那里有了一个不错的男朋友。那段时间她开口闭口都谈他。我知道她真的爱他。后来他们分手了。她在那里也不是听话的好学生。好在成绩不错，又不爱和同学交际。老师对她也睁一只眼闭一只眼。也许这就叫本性吧。我们天生不守安分。我们一起共同经历了很多事情。有喜有悲。但我们都彼此分担过来了。就这样，我们度过了愉快而紧张的一年。。。直到今天，我去看她。这是最后一次去那里看她了。她就要走了。被父母接走。想让她出国。

我们不知道下次见面是什么时候了。我们都知道这是最后一次了。我逃课来到这个来过很多次的地方。过去来的时候在车上我都在睡觉。这次却怎么也睡不着。我下午6：00来到那里。晚上我必须赶回成都。因为第二天有很重要的排练。今天的我已经请假，再不能缺席了。最后一班回成都的车是晚上8：00。我们只有2个小时。我在一个游戏厅找到她。她和她曾经那个男朋友在一起。她告诉我他们和好了。她说他们说好一起度过她在这里的最后时间。她不想带着遗憾离开。我来了，他走了。给我们时间。我们一起打电子游戏，一起上网。平时嗜网如命的我此刻却怎么也提不起兴趣。我告诉她我想逛逛。于是我们来到大街上。天气很好。漫天的彩霞。我们沿着街道一直走。我们决定逛完这个地方。因为着是我们最后一次一起出现在这里了。但气氛仍和往常不一样。她开玩笑说美女你的回头率可真高我都不敢和你一起了。我却笑不出来。只觉得很压抑。

我们就这样手牵手一直走。一边聊。我陪她去为她男朋友买了晚餐。她说她现在每天都给他买他也是。他们都直到杂一起得时间不多了。她让我陪她为他挑个最后的纪念品。可惜找不到满意的。也许是天意吧。。一切都让人感受到离别。她不住的说即使走了也没关系，我们一定会经常见面的。到最后她也不说了。我们都知道事在骗自己。我们就这样一直走一直走。直到我们走得迷路，直到走到天完全黑了，直到我们再也走不动了。。时间过的太快了。已经8：30过了。她说可能没车了你不走了吧。我很想说好。但是第二天的事太重要。她送我来到车站。离车站越近我们的话越少了。只觉得很难受。来到车站，已经关门收车了。她说你不走了吧这事天意。我没说话。就再这个时候，不知从哪里冒出了一辆加班车回成都。她突然喊了起来你别走了吧，再陪陪我，明天我5：00句起来送你好吗你别走了吧。我再也忍不住了。泪水开始不住往下流。她反倒开始安慰我。那你还是走吧。以后还能见面的。我再也控制不住了。抱住她大哭起来。车上的人用一种很奇怪的眼光看着车下这两个相拥而泣的女孩。

最终我还是上了车。她在车窗外为我擦眼泪。可是越擦越多。她说你要好好的。别和你们系上那些人乱学变样了。我也让她和他好好谈，好好过最后的时间。大家好聚好散。也许以后不能再见面了。我让她认真学。毕竟中国只看学历只认考试。我们没办法改变。她不住点头。我们都想不哭。可我们都忍不住。我想改变一下气氛于是开玩笑说好了我走了不打扰你们最后的二人空间了。要不要在这里留下点精彩的one night stand。她却笑不出来。只是一个劲的说我们很快会见面的。车终于要开了。我喊了起来，小小你告诉你妈妈你留在这里不走了好吗？我每周都来看你。我一定来！可我知道这是不可能的。我们都不属于那里。这里只是我们永远回忆的一个小站。车终于开了，我一直把头伸向窗外，直到看不到她。。坐在车上，心里觉得空空的，就象被剜去了一块。无论在那里，我们都不会忘记彼此。我们就是对方的一部分。我们懂得真正的友谊。我们永远怀念我们一起走过得岁月。。。回到成都一下车就收到她打来得留言传呼：朋友是一辈子得事，我们还有一辈子得时间可以耗。不要太难过了。。

我下车后哪里都没去就直奔网吧写这个故事直到半夜，在发表得时候机器出问题了。一切全完了。真的是欲哭无泪。我重新写了这篇文章，一直到凌晨。小小，祝福你。。一切都好！！！！！！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　永远爱你的小小

在我发了这篇帖子后另一个小小在我的贴后跟了这样一篇贴...
　
作者:baggioxx(另一个小小)

成长中，留下着一些心痛的痕迹
那些刹那间堆积的日子
和我所背负的喜怒哀乐一样
想包裹在透明的泡沫中
令我心动
对与过往的一切
我只能说
不悔

只记的那天的太阳亮的好眩，真想把心情收拾来晒干，让心底的阴暗角也因此增加一些色彩。

我拖着木屐。故意发出吱吱的声音。引来路人傻傻的眼光。心底反而一阵窃喜。有时候，我真需要用一种古怪的行为来释放自己。

高考落榜，意料之中！在老师无可就药的眼神肆虐下，我报复的发出一声怪叫后，飞快的跑掉了！
那时的我叛逆且不安分。日子本可以平静的像张白纸。在品尝孤独的同时，任日历一页页翻过。我却是那种天生属于茫茫人海的人。在我狂傲的眼中，孤独。那不过是一种可耻！我更情愿在白纸上留下一些印记，哪怕是墨迹。于是，逃课，抽烟，打电动，蹲点便成为我生活的全部。我从不理会别人的眼光，一切是那么毫无顾忌和随意。我对谁都热情，也对谁都冷淡。我现实且残酷的生活，却逃避高考，远离责任。我可以在心烦时拿出英文课本背单词，也可以在高兴时，躲在厕所里猛抽烟。那是一个多么矛盾的混合体。糅合着我的全部激情。

我的玩伴很多，他们可以随我疯，随我闹。一个传呼，随叫随到。空虚到惨白时，已磨平了我的菱角，消耗着我的岁月。莫名的恐慌时时充斥着我的大脑。我就在烦闷，冗长中沉溺于感觉的麻醉。
在我们这个没有心的圈子里，我找到了我的同类。那是一个曾被某老师称作“花瓶”的女孩。花瓶两个字，让她发誓永远不做那样的人。那是一个对什么都摇头，无所谓的特别的女孩。一张偶尔被化装品精心糟蹋的另类的脸，一副永远像只晒太阳的猫似的慵懒的表情。一个一抽烟就会昂起头，撅起“舒淇”嘴，拼命吐烟圈的女孩。看着那一个个小小的烟圈，上升，变大，散开，消逝。我知道我们一样相信没什么永远！两瓶可乐，一些伪装成熟女人的心事。就可以让我们在路边枯坐到清晨。在滥骂中小心匿藏自己的关心。

那时的我还守着一分无望的感情，翔是一个靠几笔幸手涂鸦就可以把女生唬弄住的男孩。我爱他爱的好辛苦。就因为他好的没话可说。我拼命的追赶他的，想把自己变的足够的好，足够的优秀。翔比我大2岁，一年前考上了一所离我千里远的大学。我一厢情愿的认为距离会产生美的。我是不愿意整日和他在一起的。日子长了产生的是感情，而不是爱情。我不知道，17岁的我从哪里来的这些看似蛮有道理的话。他走的前一天，我们坐在河边说了一夜不着边际的话。设想着我们的未来。可我就是不愿意许下承诺。我是一个绝对的人。一旦许下诺言就是绝对的山盟海誓。。。也许这一切注定了我们是不会长久的。

他走后，我的生活依旧。只是少了一个每天陪我上晚自习送我回家的定时器。

没有电话。没有信。我们每天中午都会在网上见面。常常因此而逃掉整个下午的课。我以为我是很爱很爱他的。直到后来，两个人的牵绊越来越淡。我没有以前的猜疑和歇斯底里。太烈的感情会烫伤自己，造就了我现在的无动于衷。我确信自己会为他投注长长的爱。相信有心就能拉近我们的距离。感情与思念沉淀地太长，就变成了无望！我无力改变什么。那一切，从认识开始就是“注定”错误的时间，错误的地点。。。一切来的太偶然了。我渴望对我的他是一成不变的。心灵失守了，结束对我们都好！

分手，一点也不像小说里的轰轰烈烈。他甚至没有问我原因，即使问了，我也是没有答案给他的。或许，他一直在等待这个结局。

爱情没有了，我还有友情啊。“女人的爱，真长”女人一旦成为知己，就很难改变了，两个女人只要不去隐忍对方，信任个默契就会长久。

感谢我最窝心的朋友。她是上帝给我的恩惠！

--------------------end----------------------------

十多年过去了，还记得你从前的模样，也许这十多年来，我们各自走了自己的路，也许，甚至再没有联系，可，青春只有一次，你，永远在我心里···一生的牵挂 ——Baggio·小小

今年，2009

76447@qq.com(天使&恶魔) — Sun, 01 Mar 2009 14:29:02 GMT

曾以为芯片年代你我会疏离
心跳被马达声音代替
钢铁城市听不到温柔的词句
朝夕相处的人面孔不再清晰
我在用脚步丈量冬到春的距离
用声音寻找异乡和家的关系
我用热情消融理想现实的差异
执着的最终与美好相遇
今年我看见
我们手儿握着手儿向前
今年我听见
心和心连在一起同节奏呼吸
今年我留恋
多少温暖来自远方家园
今年我梦见
没有阴霾的蓝天晴朗成永远
今年
好久好久没有更新blog了。真的好久好久了。久得我自己都觉得很漫长了。
其实很多时候很想很想写些东西，可不知道为什么，总是无法让自己象以前一样长时间的静下来思考——我写日志，总是喜欢长长的，多多的，基本不会因为几句话就发一篇日志。可能这是习惯吧，很多年来，从很早以前自己的个人主页，再到其他几个地方的blog，最后搬家到qzone，都是如此。而因为这一年的情绪困绕精神无法集中，无法写出长长的思绪，总是才好长时间没能更新。
所以熬到现在，终于下定决心，哪怕闲言碎语，哪怕是记流水帐，也要让空间的花再旺起来，也给关心我的朋友一点交代。呵呵，算起来，这还是09年的第1篇日志呢。
年前的时候真的是折腾坏了。各种各样的节日，各种各样的应酬，不同圈子朋友的团年聚会，单位的团拜，圣诞元旦新年···特殊的时候又逢假期，总是无法推脱，还有各种各样的生日宴会朋友聚会婚礼甚至丧伙···多了，真的就累了。
只可惜，很多时候，却只有面对。很多年来我一直困绕着，却也，永远没办法走出。只要到放假，我就不再属于我自己。这些，都是当年的结果，而活在这个社会，历史是自己造成的，还是，只有面对。
好在，一切终于过去了。无数的饭局酒局，又一次，挺过来了。该计划自己的生活了。每年都喜欢出去走走，去年年底从丽江回来后，呆在成都的时间一长，又有想出去的冲动。原本和干妈计划去巴厘岛晒太阳，去年的冬天我们就相约在温暖的泰国躲避寒冬——干妈他们总是会在假期选择出去度假。可惜无奈的是，也许因为香港对中国年不是太看重，所以她的日程又是在国外度过年三十，想想去年自己就丢下了父母跑出去过年，今天再不陪陪家人，有些于心不忍，只有取消了计划。
年三十好久没象今年这么热闹了，2环以内都烟花闪耀。这样的场景还是好些年前自己很小的时候经历的呢，那时候过年，总要穿新衣服，家家户户都吃好吃的东西，从年前开始，轮流在亲戚家吃饭团年，每家轮流做东，这样的局面，会从年前一直延续到年后。然后在大年三十晚上12点一过，满城的烟花爆竹，真的有一种辞旧迎新的感受。那时候的过年，可真是热闹。后来因为爆竹禁令，再加上人们的生活条件好了，穿新衣服吃好东西并不是过年才有的，或者说已经是平时生活很经常的事情了，年的气氛，慢慢的减退了。
再后来，亲情也不再象过去那般的紧密了，象我们小时候那样每到周末或者节假日都是走亲戚的情况越来越少。忙碌的都市人有了自己的生活，小时候在老一辈的传统下，家族大家庭的聚会是经常性的习惯。而慢慢的，随着人们物质生活的好转，娱乐休闲的个人方式越来越多，每一个小家庭开始过着自己的小日子，人们越来越有自己的生活安排，甚至子女和父母都很少相聚，更何况亲戚呢。
想起前一阵还和crystal讨论到亲情的话题，曾经父母辈几乎都是在爷爷奶奶辈传统大家庭教育下出来的多兄弟姐妹的成长背景，而那种对传统亲情的对待，在父母那一辈都被社会发展影响得比小时候淡漠多了，更何况现在已经是独身子女当家的年代了呢？再过几年，舅舅啊、姨妈啊、亲兄弟亲姐妹这样的称谓都将要消失掉···如果说过去的家庭是金字塔，一代比一代多，年轻人多于老年人；而现在太多的独身子女成家后，每个家庭都是倒着的金字塔，男女双方的长辈都多余了这个小家庭的成员，更不敢想象未来···
又扯远了。我总是这样的发散思维。
亲情淡漠了，物质生活提高了，年的气氛也就真的一年年减淡了。而今年陪家人吃过年夜饭走出家门，随处可见漫天的烟花，突然又回味到了一点小时候年的味道，呵呵。只是后来看新闻说发生了好些事故，估计明年的春节，又要被扼杀了吧···
大年三十和哥哥他们去放烟花，因为过年穿了一件中式的外套，害大家都笑我象地主婆，呵呵。我喜欢看烟花，或者说喜欢这样绚烂的场景和热闹的气氛，还有随处可见的简单而轻松的笑脸。虽然不时能听到女孩子的尖叫声——甚至我自己也是其中一员，但我相信，在那一刻，每个人的心中，都被这简单的快乐感染着，忘却了平日的烦恼···以前都是在南沿线去放，今年被取消了禁令，索性就在九眼桥找了处空旷的地带。哥哥们买了好多好多的烟花，我自己是不敢放的，于是躲得远远的墙角自认为安全的地方又叫又闹的捂着耳朵看，禁不住抬头去看绽放在天空美丽的烟花，又悄悄的移出“安全地带”，烟花落下的残渣掉了一头，好在哥哥的女友借给我她的围巾把头发严严实实地“保护”起来，一番跳过闹过叫过赞叹过，也在心中暗暗辞别有喜有愁的2008···
放完了烟花到棉花找叔叔喝酒，客人走完了和员工们一起又放烟花，凌晨已过，天空中除了绽放的烟花，竟然还飘起了白雪，而且越来越大，一朵一朵，好美好美···沐浴在白茫茫的雪花中回家，一觉醒来已经不见了雪花的踪迹。甚至开始怀疑起那一幕是不是酒精产生了幻觉，在早起的爸爸证实下明白都是真实的。后来还和女友开玩笑说，也不知道是不是因为2008发生了太多的事，四川还遭遇了那么大一场地震，政府为了安抚民心让百姓有“瑞雪兆丰年”的好彩头，特地安排的人工降雪——不然怎么年初一早上，毫无征兆没有任何预报的就下起了那么大的雪之后又再没了呢？呵呵，纯熟玩笑。
年过了，成都的寒冷又让我有了想逃的冲动。和干妈的巴厘岛之行是被我自己破坏了，签证也已经来不及，索性就飞到了相对还是很温暖的深圳。同在一个中国，离开成都机场的时候我还穿着厚厚的羽绒服，到达深圳的时候已经只用穿单衣加个薄外衫了。陌生的城市总是让我觉得轻松，但不知道为什么，也许是经历了512，太害怕那种不清楚生死的惶恐的恐惧，每当飞机在空中颠簸的时候，再不象从前一般的轻松，而是全身的紧张和祈祷，直到平安落地。尤其是每次飞丽江的时候，总因为天气不好遇到气流，想起还曾经孤独在机场被滞留一夜的凄凉经历，至今还心有余悸···悠闲的晒了几天太阳，每天睡到自然醒，下午就逛街买东西，晚上和朋友肆无忌惮的玩，和很多的陌生的完全不知道我是谁的甚至是出租车司机聊天，听不到四川话看不到熟悉的人，悠哉的在大梅沙吃了饱饱的海鲜漫步在海边，虽然这里的海比不过三亚，但却反而觉得轻松无比。我离不开成都，那里有太多的眷恋，虽然有更多的困绕，但只要，能给我有时间出来透气，就还好。可惜，美好的都是短暂的，无奈，总还是要离开，临离开前的一天晚上，朋友照例找了最豪华的包间，我却一个人悄悄溜掉，K药的人喝的酒都太淡，麻醉不了我的心情，索性跑去face，买了喜欢的酒，感受那种陌生的发泄···呵呵，好在还比较安慰的是，看来还不是太老，虽然face已经爆满，默默的在吧台角落一瓶瓶喝着，还有好些人邀请，安慰了自己的心情，早早的愉快的回了酒店。
回到成都，好好的休息了一阵，又开始了新的学期。我觉得，我真的，太喜欢我的职业。漫长的假期太长的悠闲反而让我烦躁不堪——都知道我放假了邀请也多了应酬也多了，生活习惯也乱了，离自己想要的生活也远了；而开学了，面对的不再是复杂的人际，而是简单的孩子单纯的目光，投入到工作中，虽然很累很疲惫，但真的，发自内心的愿意。平日繁琐的应酬和邀约，也都因为理解我的工作不再象假日的时候强人所难，我反而更能拥有自己喜欢的生活——下班，呆在家，看看学生作业，看看各国的电影，上上网，发发呆，甚至周末也不出门，收拾屋子，做做面膜，听听音乐。这，真的才是我喜欢的生活。更难得的，回复到了有规律的生活，也终于改变假期混乱的作息，一大早6点多就起来出门上班，天还有些冷，出门天还是黑的，不小心还感冒了，可一走进课堂，走到孩子们中间，就什么都忘了。这2年的就业形势真的不容乐观，真的好想，他们能多学一点多积累一点，于是总是忘记下课，一个人说啊说啊的，都不知道疲惫，虽然下班的时候已经快断气，开始在心底，希望孩子们不要责怪我的罗嗦和不多让大家课间休息···
今年的这个年级快到毕业班了，从大一开始慢慢他们也成长了，停留在记忆中的很多面孔都让我感觉到了一些成长的变化，有些当年不太认真的象变了一个人似的勤学好问，有的放弃自己的专业只想随便找个工作能生存就行，有些恋爱了，有些不那么爱学了···成长，真的能决定未来的轨迹，好在，还有时间，孩儿们，也许这一别，就有可能是一生了，为了你们的未来，我们我们的师生缘，我们一起加油！
呵呵，09年第1篇，确实不在灵感状态，至少，让我的qzone，在09年，活起来~~~~
今年，新的开始！！！期望大家一切都好，一切都顺利！！！

越单纯越幸福,向往永远的简单真实

76447@qq.com(天使&恶魔) — Tue, 23 Dec 2008 13:18:18 GMT

你说起那条回家的路
路上有开满鲜花的树
秋天里风吹花而起舞
阳光会随落成一面湖
陌生的城市让人想哭
有一次爱情已经辜负
能不能把未来看清楚
寻着流星方向
可不可以找到幸福
越害怕越孤单谁的付出多一点
越躲藏越相爱越怕输
越长大越怀念少年时有多勇敢
骑单车摔的痛也笑着哭
越单纯越幸福心像开满花的树
努力的深爱过就不哭
越单纯越幸福心像开满花的树
大雨中期待着有彩虹
越单纯越幸福心像开满花的树
有一次爱已经辜负
能不能把未来看清楚
寻着流星方向
可不可以找到幸福
越单纯越幸福在回响起的时候

前几天和06级专科班的几个孩子们一起吃了饭，他们的短片《我们在一起》在今年的“56个月亮西部大学生动漫数字艺术节”上获得了“最佳二维动画奖”，还提名了北京电影学院奖,于是一定要请我们吃饭。说实话，这是我当老师这么久，第1次让学生请我吃饭，呵呵，以前有时候自己吃饭遇到了学生，总是偷偷的替他们把单买掉然后先开溜，毕竟这些孩子不象我们已经工作了，还靠着父母给生活费呢。不过这次盛情难却，早早的预约了我也很郑重的把所有安排都让步——这顿饭的意义大过于其他一切的应酬。
原本上周末的颁奖典礼他们邀请我一起参加的，但因为颁奖晚会临时调整了时间我没有能赶到，心里很是遗憾，只能发信息为他们祝贺。虽然他们的片子还有很多不成熟，但能在浮躁的大学真的静下心来认真学习的，真的太少。
很多很多的学生都把大学“混”了过去，不由得让我想起了静娃子在学习英语时对“大学”这个词的注音——她把所有的英语都标上汉语注音，总让我哭笑不得。她对大学这个词university的注音是“由你玩四年”，当时觉得很好笑，但确确实实，对太多的大学生都是这样，自由自在地在人生最关键的时刻玩了四年。所以这是我一直对国外“宽进严出”的大学制度更加推崇的原因，即将踏上社会最关键的学习未来生存的知识的4年，属于已经成年的学生们的4年，却在中国，变的毁了无数人。我也曾经一度，在脱离了高中那种压榨式的教育后觉得大学每天需要做的就是吃玩睡。直到后来明白得还算早，当然，教育制度，是我所不能改变的，所以，只能一次次苦口婆心的规劝学生们，但，生活是他们的，我不能24小时跟随，也只能，尽力了。
所以能在大学阶段抛开杂念专心学习的孩子，我总是觉得非常的难得。我想得奖的这一刻，他们的心情一定是很激动的很高兴的。虽然片子还不够成熟，那么多辛苦的日子也有和同伴的争吵也有厌倦也有很多的苦，但至少走过来了，这一刻的鼓励，是什么都不能比拟的。所以才非常的遗憾，没有能看到他们走上领奖台的那一刻，永远的遗憾。我想，我如果在，我看到那样的气氛，看到他们在付出努力得到认可后的开心，知道他们受到了鼓励一定会更加好，我一定会哭的。我总是太容易被自己的情绪感染，可，保持一颗纯净的心去感受，不是我教导他们的么，真实，简单，多好···
这顿饭吃的很开心，也很感触。是啊，上看着他们进校，马上，又要面临毕业了。一届届迎来送往，每次遇到曾经教过的学生，大家欢呼雀跃的样子，我真的都很感动。真的。人，都是用心去面对的，还能记住这个短暂出现在他们生命的老师，真的，是我最大的安慰。曾经的再累再苦，也在这一刻瞬间荡然无存。
一起吃饭的还有一个同事和他女友准老婆，他们俩是我这么多年在所有的同事中关系最好最好的两个。也许我们都用最简单的一面在感受着对方，所以很自然的就觉得亲切。我应该算他们的姐姐了，但和他们在一起的感觉就是很真实，很舒服。没有任何的矫蹂应酬，就是真实的舒服。
因为有他们在，我们的交谈换成了四川话，在我说四川话的那一瞬间，孩子们全都愣了一下瞪大了眼——哈哈，是啊，平时即使是在课后或者通电话，我都和他们说普通话，习惯了。所以不光大家，我自己都很不习惯，和同事多聊了一会才逐渐适应过来。呵呵，也许也知道孩子们要毕业了，是大人了，可以另一种面对了？呵呵。
叙旧、聊天，作为老师，自然我们还是说到了对孩子们的希望和教导。金融危机明年对大陆的影响就非常大了，最真实的担心的，就是孩子们的就业问题。前不久看新闻说在高校的一次招聘会上，最低的岗位薪金只有200元！200元，而培养一个大学生要多少钱？200元如何生存···而，也许，能找到200元的岗位，比起太多找不到工作而“宅”在家里的人，已经算是幸运了。席间我们也讨论到了“宅”的问题，可，没有稳定的维持生活的收入，即使“宅”着，我相信也是无法安心的。真的不敢想象明年金融危机在大陆愈发体现，无数有长期工作经验和资力的人都面临裁员找不到工作，更何况才走出大学毫无任何阅历的学生们呢？
唉，说到这个问题，真的很沉重。所以孩子们，如果你们看到，真的，不要“玩四年”了，趁还在学校，趁自己还没有真实的面对残酷的生活，多花点时间，为自己多积累一些竞争的资本吧。真的。大一的时候，我总对大家这样说，可很多的孩子总是不明白，毕竟日子没有真实的摆在他们面前，每每到毕业了，才说“老师那时候我们不懂啊现在懂了又晚啦！”那又有什么用？也许，这已经是老生常谈，大家都听过无数次了。但真的，真的，这只是一个老师，一个这样经历过来的朋友，会永远反复的忠告。不要厌烦，冷静的去想想，好么？
原本Crystal约我吃饭完去做按摩的，可真的聊的尽兴，真的很喜欢这样真实的轻松的交流，欲罢不能，以至于吃完饭都已经很晚很晚了，和crystal的约会也只有取消。抱歉的给她电话，她却万分的理解，说小小这才是你开心的事情，就该去做啊···
是啊，可爱的孩子，知我的朋友···真好···
这个夜晚，非常的，温暖。
前2天还狠狠的训了crystal，一直电话到半夜4点多。因为她的一些做法，很气很急很为她担心，半夜还把苗苗也拉进来——我和苗都毫不客气的“批评”了她，第2天醒了，我们却都能真实的感受到即使是争吵，也是因为爱。没有埋怨没有伤心，只是认真的去想朋友的话，去感受那女人之间亲人一样的关心和指责。那么简单，那么温暖，吵得再厉害，说得再绝情，却都知道，那是因为爱。作为最好的朋友，会理解和包容她的一切决定，因为从心底就是融在一起了，只是有时候因为确实觉得对方做的不妥，不是选择不关我事不闻不问，而是真实的发泄出来，即使是争吵，却都让我们的爱，更加深厚···朋友间真实的爱，也真好···
周慧敏和倪震分别发布分手宣言，满世界唏嘘，各种议论都有，为他们那么多年的感情，为倪震获得的巨额分手费，为倪震的风流滥情，为周慧敏的终于绝望依然选择不再隐忍而是放手···可当大家都还没回过神来的时候，两人又闪电的宣布了结婚。我相信这并不是一次娱乐圈里经常出现的炒作，因为他们都没炒作的意义和噱头，所以我更相信这是一次正常的感情经历——象无数的普通人的感情一样。明星也是人，也会遇到常人一样遇到的所有感情问题，只不过，因为公众人物的身份让大家都去关注罢了。Crystal和我讨论到这段感情，说不知道周慧敏是怎么想的，我却表示理解，女人，爱过，与多年的习惯无关，永远会去敞开怀抱接受她深爱的人···
如果说去年的娱乐圈是无数的巨星去世，那么今年的娱乐圈就是无数令人意外的分手和让人感叹的结婚。结婚的人儿很幸福，想满世界宣告着甜蜜，不再担心会影响到人气，反而有情人终成眷属博得人们纷纷祝福。好象随着社会的发展吧，以前明星总是不愿意公开自己的感情，刻意虚伪的掩饰装着纯洁，反而让看热闹的人们惟恐天下不乱。而这1、2年越来越多的明星选择坦诚的公布自己的感情，因为真实，因为，大家其实都能理解人的感情，明星也不是圣人，这份真实换来的丝毫没有影响明星的人气，而换得了大家的理解。真实一点，多好，爱就爱了，人之常情，真的，应该这样。
而那些今年分手的明星们，我们同样也该抱着一颗理解的心。象所有人的感情一样，走到尽头，或者分分合合，不都是我们，都真实的经历过的么？感情没有绝对的对错，更何况，我们并不是当事人，又怎么能主观的评价呢？
鞋子合脚与否自由自己知道，我们自己的感情都还搞不懂，那么对待别人的情，也不可能会有要求的准则。感情，原本就没有绝对的标准。但既然有缘相遇，那就请在在一起的时候彼此珍惜吧，十年修得同船渡，千年修得共枕眠。真的，该珍惜。
但也许，会有一天发现这不是自己要寻找的那个唯一的半圆弧，也请宽容一点，不要伤害，还是，因为，缘。
想起小知发给我看的一段话，共勉：
“我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是当我们回首，才发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之後才会发现的。
　　茫茫人海可以找到一个心爱的人，这是多么大的福气，或许没有你想象那么好，应该也不会糟糕到哪里，所以要知福惜福好好珍惜，多说关怀话，少说责备话。如果你懂得珍惜，你会发现你获得的越来越多，如果你一昧追求，你会发现你失去的越来越快。
　　爱情合理就好，不要委屈将就，不要相信完美的爱情，其实彼此有缺点，有一种纯朴的可爱就足够了。爱情可以浪漫，不可以浪费；可以随时牵手，不可以随便分手。我们拥有一只鞋子的时候，才会明白失去另一只鞋子的滋味，消逝的恋情总是刻骨铭心的，珍惜或放下，都是生命中必经的过程。
　　相爱的时候需要真诚，争执的时候需要沟通，生气的时候需要冷静，愉快的时候需要分享，指责的时候需要谅解，过日子的时候需要包容。
一个人的生命里，擦肩而过的人有千千万万，有几个是知音？有几个是深爱自己的人？爱情再坚固，也无法承受忙碌的侵蚀，你忙得天荒地乱，你忙得忘记关心，你忙得身心疲惫，你忙得无所适从，但是 -----爱情不能等你有空才珍惜。”

当然，并不只是爱情。亲情、友情、师生情、同事情、甚至邻居情···我们既然来到这个世界，既然有缘相遇，真的，真的，少一点世俗和虚伪，找回一点真实吧，就象我总对孩子们说的，无论面对什么，永远，保持一颗纯净的心灵，去感受，和感恩一切···
至少，我的一生，我都会坚持···

发一些和孩子们在一起的时候的照片,那就是简单的开心,单纯的幸福...
(还有偷拍我上课的照片的都QQ我传我哈嘿嘿)

努力制造轻松,感受轻松

76447@qq.com(天使&恶魔) — Tue, 25 Nov 2008 03:49:33 GMT

有时候日子让我很迷惑
为什么天天这么难过
常常有些危险的念头
以为可以暂时解脱
有时候生存让我想喝酒
为什么总是反复漂流
生活象是一把现实的锁
想找个借口逃脱
但是朋友说放轻松放轻松
其实每个人都会心痛
有时候有时候
洒脱不会永远出现在你的天空
放轻松放轻松
其实每个人都会心痛
有时候有时候
并不是只有你一个人寂寞

在黎明和黑夜之间
有一条宽阔的路
顺着时光走下去
你能比远方更远
轻松一点,再轻松一点
不要怀疑梦的美好
对于世界的沉默
你已不渴望什么
让节日随时来临吧
你要对每个人微笑
轻松一点,再轻松一点
不要试图拥有一切
放轻松一点，再轻松一点

想想到达丽江机场时候的那一幕，自己都还很想发笑。不知道是不是终于到达终于离开成都的欣喜，下了飞机边回着在飞机上没接到的电话，边走出机场，几乎是最前面出来的，很容易的在门口找到了接我的司机，这个年轻的纳西汉子的一句话可把我问愣了。他先是一愣，然后说“你没行李吗？到这里来的没行李来的太少了！更何况是女孩子！”我才猛然发现我竟然已经把托运的箱子忘得一干二净，我的电脑我的厚衣服我的化妆品我的···赶紧翻出登机牌唯一一个逆着走出的人群挤回机场，看到我的行李孤零零的在传送带上无语着。
选择束河居住，就是为了那边的宁静，这样的日子总是很轻松的，小狗就是最大的乐趣。在客栈训狗狗，用好吃的东西当作奖励：狗粮或者葡萄、饼干。“512”和“920”已经很快和我混得熟悉了，我用口令命令它们，听话了做对了表现好了就奖励一个。我乐此不彼的忙乎着指挥着它俩“坐！卧！起！握手！跳！”，小狗就眼巴巴的看着我手里的奖励极其不耐烦的做着动作——甚至心不在焉，握手的时候还很不专心的东张西望地到处看周围的人谁手里还会有好吃的，它们估计是在想能不能不要这么折腾我啊直接给我吃不就好啦。终于，它们爆发了。在我把它们叫到面前，刚发出第1个指令“坐”的时候，它们自作主张一气呵成完成了之后我会叫的“卧！起！握手！跳！打滚”然后坐着看着我手里的吃的，搞得我哭笑不得，天啊，估计它们也在想何必那么麻烦我们全部做完多省事····￥^*&T&￥#￥%%……
在束河的日子里，每天和他们的玩耍是件很愉快的事，那么简单的，就能笑了。真好。看着叔叔把“512”、“920”，还有“512”的准老婆“丫头”，全部唤在面前排排坐，几个小家伙只盯着他手里的吃的，坐一下就急不可耐，一会儿这个坐不住了站起来，刚指挥坐下那个又站了起来，好半天才把它们全部指挥好，一个个的教，然后奖励···一下午，很快就在阳光中过去了···
有时候动物真的可以给人带来很多快乐。前一阵也想过要养一只狗来给自己做伴，或许，不会那么孤单。小知的一句话无情的把我打击了：“算了吧！你那里养狗？？？养大的你自己都照顾不好自己时间不定还照顾狗？？养小的你一把房间堆的乱七八糟的时候估计根本找不到它在哪了！”#·#^$%#￥·%#···
突然想起了小柳以前老跟我开玩笑说我欠很多“命债”——那时候我们还在一起的时候，我也还在念书的时候：和室友们在寝室门口捡到一只不知从那个寝室走丢的小兔子于是把它养起来成了全寝室的宝贝，结果莎小猪翘课在我们回来前喂了它火腿肠！！——虽然她喜欢吃火腿肠那在学生时代可是半夜的美味，但天都知道兔子是吃素的！！···；再后来寝室闹耗子所以养了一只小乌龟因为听说乌龟可以驱鼠，然后周末把它拿回家夏天被我放到空调下面冻得冬眠我以为它死掉要开追悼会的时候“停尸”在常温下却发现它动了，把它救活了···；我偷偷收养的小狗弄得宿管大嫂头疼无比放假了任性的带回家把他气得半死大死不许它进门却被我在他外出的时候偷渡回屋半夜他归来看到无可奈何的说暂时容忍它呆一晚，然后我必须把它解决掉，半夜却发现他在给我的小狗盖被子；因为寝室的耗子问题乌龟确实起不了作用了所以养了一条小蛇，头疼的不知道怎么喂养上网研究后听说它是可以吃鹌鹑蛋的专门买了一堆，却又担心它怎么吃那么硬的壳呢于是自作聪明把蛋敲破一个大口子结局是等回宿舍发现它已经被蛋液搞得全身分不出颜色，那时候我几乎每天在酒吧，所以它每天还被我绕在手上带去各大夜场——看到它的人被吓到，它也被大家吓的够呛···
当然最后全部是不了了之了——小兔子被莎小妹儿的火腿场“毒”死了，全寝室所有美女眼泪汪汪的看着它的眼睛慢慢由红变灰然后闭上，相当严肃的把它抬到艺术学院门口以前最著名的标志建筑一个圆形荒废的花台中间埋掉，集体默哀；小乌龟在经历过夏天被我冻得冬眠后却在冬天被我的暖气弄的生物规律严重打破最终还是夭折；小蛇在伴随我去了无数的酒吧不知道是受不了那时候每天嘈杂的音乐还是被我的喂养方式折腾够了，终于在我们去塔子山烧烤的时候趁我盒子没关严悄悄“逃跑”了，找遍整个车也没见到——以至于后来很多朋友都不敢坐这车，因为不确定它会不会突然出来咬一口；小狗最后被妈妈收养了，却在某一个周末回家的时候爸爸妈妈很严肃的找我谈话——妈妈红的眼圈，爸爸沉默很久后终于说：“你的小狗，不幸去世了···”然后我妈一下就哭的昏天黑地，我爸也极其照顾我情绪的解释说我妈真的在狗生病后把他赶到书房自己和狗睡了几个晚上照顾它还是没救活···；
动物有时候真的就是人类最好的伙伴，难怪，在束河几乎每家都有狗，总能为那些简单的生活，增添很多简单的快乐吧。
不知道是不是我把成都的地震带到丽江了，还记的512那天东叔叔在丽江没任何感觉，所以后来勇叔叔他们都把那里当作避难所。然而在我来的时候，这里居然地震了！虽然级数不大，不到4级，但因为是震中，还是感觉明显好多人都感受到了。地震发生在凌晨4点59，那天我睡得很晚，但却没什么感觉，也不知道是不是在成都被震习惯了呵呵。直到第2天早上一起吃饭的时候听别人说起，才觉得，原来经历过了大震，一点小震真的无所谓了。虽然客栈的木头窗户都被震得变形了，客栈的人敏感的谈论着，然而经历过了“512”的我们，又还怕什么？呵呵，也许人生也是这样，经历过了大痛，很多的小痛，就都不痛了···
在丽江的日子过得悠闲而淡然，到临走前的那一天，终于控制不住的发泄了。原本那天也是打算早早回房间上网睡觉的，可客栈新入住的一帮广东朋友自己在厨房褒了鱼头汤，热情邀请我们一起品尝。盛情难却，于是他们打牌等待着，我就和文姐说着话聊天，做在壁炉前烧柴火。才发现我物理学得真好，柴火烧的一流，一块块交叉叠搭着，把下面掏空让空气对流充分燃烧，得到大家一致表扬，呵呵。然后所有人都走了，我却和广东的还有个成都的但都在客栈认识的新朋友喝了个酩酊大醉，到第2天下午才起得来床。但已经比我想象的好多了，原本还以为在那边会天天醉呢。很不巧的是我走的那天东叔叔也飞过去了，在我临出发前匆匆见上了一面，使劲的拥抱着，他和勇叔叔都是我的亲人了，而前段我的消失，也很久没看到过他们。和他猛喝了几大杯酒，就急急去了机场，计划着，有时间，再过来好好住上一阵···
回到成都心情已经平静了，小知接到我，去吃东西，小店都遇到了意想不到的人，成都，真的太小了···
但出去走了走，心情总是会好很多。我总是这样，每出去一次，回来就能面对很多，到不能面对了，再找个地方打发自己，这，也是一种调整方式吧。
回来后，少了时间胡思乱想，多了时间鼓励自己把安排落到实处——前一阵总是计划好很多事，而在起床之后坐到电脑前不想动了就不了了知的一天天度过。去看了小龙的儿子，好可爱，她真的终于圆满了，我们也要努力。M哥电话我来找我，送来一件刚发回来的阳澄湖大闸蟹，因为头天在外面，所以急急的在网上找保存方法，因为蟹一旦死了就不能吃了，对那么好的蟹来说可真是可惜了。于是听M哥的专业建议把它们放在了冰箱的保鲜室，第2天找到小知索性决定全部蒸来吃掉。
从冰箱拿出它们的时候，发现一个个眼睛滴溜溜的转，被绑好的脚动不了，可眼睛转的活鲜鲜的，吓得我和小知都不敢摸。最终，还是把他们给活蒸了···真残忍，不过为了美味···只有蒸的时候不看啦···整整8大只，又肥又大，慢慢的它们青黑的壳变红了，我和小知也准备好了姜醋碟还有烫热的花雕，很有情趣的点上漂亮的蜡烛，这一个夜晚，两个女人的大餐，喝着温热的酒，啃着肥美的蟹，聊着天···那一份轻松，真好···最终我们居然把它们全部消灭了，互相摸着对方撑得圆鼓鼓的肚皮哈哈大笑，那一刻，脑子里，真的什么烦恼都没有。
是啊，我们每个人都有很多烦恼，但，真的要学会在漫长的日子中，去制造这么些简单的快乐···去为自己找寻，哪怕是一点点的时光，能够简单、轻松···
放轻松···

放轻松去享受冬天束河的阳光

76447@qq.com(天使&恶魔) — Mon, 17 Nov 2008 18:03:20 GMT

放松一点
不要故作可怜
没有时间抱怨
在这世界每个人难免
爱过了几回也伤了几回
阳台外的玫瑰
不会因为你而晚开一点
快一点不要回头留恋
彻底一点眼睛才会看见
也只有对的人
才会发现只属于你的美
慢一点给足时间准备
我知道下一个春天
应该就在前面
我也擦过眼泪
独自熬过阴天
看到了盲点就容易一些
等到了明天是还有机会
自己是最珍贵

　　　　　好久好久没写东西了，但还是会坚持悄悄的来看看。
　　　　　很喜欢这篇的背景音乐的歌，《放下全世界》，深夜安静的听起来，很舒服。
　　　　　其实很多时间都在电脑前，有时候也有想到很多要写的，但就是因为很多的琐事，或者是疲惫，或者是精神无法集中，总是没了下文。
　　　　　前一阵成都总是阴雨，天渐渐黑了，坐在电脑前，发着呆。电视一如既往的24小时开着——即使不在家也是开着电视和灯，总是想给自己制造一些生气。其实坐在电视前到底演了些什么也不知道，只是希望有点亮的动的响的，不那么死寂而已。
　　　　　玩一会游戏弄一点资料，永远隐身潜水的QQ却因为QQ提示不时提醒着一些Q友的举动。在这一天，不时提醒着QQ空间有留言回复，点进去一看，是可爱的孩子在看我曾经的文章。顺着她的脚步，我也难得的倒过去看了曾经的日记。
　　　　　那一点一点的往事，就在这个夜晚，弥漫开来···
　　　　　燕子看一篇回一篇，我也安静的跟着悄悄看，思绪随着曾经的文字一点点的回到过去，那或喜或悲或快乐或感伤的日子，原本以为自己已经忘记，可随着当时自己的问题，却发现那一幕幕原来永远都在心底。看完一篇再看下面用心的留言，真挚的关心的话语，一点点在心底温暖着，降温了，天冷了，却感受到了说不出的暖意···
　　　　　小秦前阵的签名也很怀旧。最近似乎很多人都喜欢回忆。别人说，开始回忆过去了，人就老了。
　　　　　老二也似乎一直没从压抑的情绪中调整出来，也许我们都是。只是最近的忙碌让我短暂转移了烦躁在肌体的疲惫，身体累了，脑子也就没力气胡思乱想了。后来终于和老二见了面，才发觉原来她的状态比我好很多，有了一帮简单的对她好的新朋友，于是逐渐的走出了那一段阴翳。原本是要陪她发泄的，结果自己却结结实实的发泄了出来，也许我该学学她，让自己的生活丰富一点，有一点依靠。可真的也许曾经的轨迹太过复杂，真的已经不愿意再去认识人了，我认识的人已经太多，复杂的人际早已经让我疲惫不堪，而成都太小，她的那帮新朋友我在其中也轻易找到了人际的交集，真的怕了。因为，确实累了。所以，我还得去寻找新的方式给自己一点安慰，但在成都，我已经，做不到了。这个城市太小，而我，已经抹不掉过去。
　　　　　上周末晚照常在家休息，因为周末也上课让我真的没了周末的概念。却意外得知老路来了成都，他旗下的韩寒、安妮宝贝···几乎囊括了绝大多数畅销书作者。一直觉得他对韩寒的定位改变是相当成功的，就象他自己说的：“韩寒以前的书都是做成黑封面的，叛逆少年的形象，我就想让他变成一个批判者和思想者，是一个好男孩的形象。我们把他的书做成软精装，一改以前的黑色路线，把封面做成纯白色。还计划给他出唱片。这让他更成熟、更丰富，而不再是以前那个单一的问题少年。”个人觉得他这个定位相当的成功，真没想到当年的才子“李寻欢”从写手成功转型为商人也是如此出色。我们认识10年了吧，还记得大学毕业的论文都还是拜托他在上海戏剧学院帮我找的，呵呵，而如今，他年轻有为也终于成家有了一个可爱的女儿，岁月，就这样一天天过去···（对了，那天还认识了他的一个朋友，背景这首歌就是他公司做的）
　　　　　在成都永远是灰蒙蒙的天空，对于我来说，呆久了真的就会不堪忍受。时不时的，我必须要出去换口气了。我需要找个有太阳的地方，晒晒心底很多压抑已久的潮湿得快发霉的情绪。成都太灰了，太湿了，流不出的泪水不找个地方晒晒，就会霉掉了。
　　　　　是啊，该给自己一个假期休息一下心情了。每年我都必须要出去好几趟，才能不断的调整自己的状态去面对一切的。于是来到丽江，没去大研古城，一直不太喜欢那边过于商业化却空洞无比的热闹，“艳遇”这个词其实在那里也都是空虚的人们给自己找的借口——好的都有了自己的归宿，空虚的人又怎能在空虚的发泄中真正找到快乐呢？更何况，也真没听来过的人说艳遇到了什么，呵呵。所以根本也没打算到那边去泡，酒吧也没意义，有酒有心情，哪都是最好的场所。
　　　　　直接来到束河。一年没来了，这里比去年热闹了很多。终于来到了棉花客栈，www.cottonzone.com.cn，大家有空可以去网站看看，推荐一下，真的很不错。非常的舒适，非常的人情味，非常好吃的东西，非常温暖的壁炉，非常快的网络···呵呵，不能再继续做广告了，不然都以为我是托儿了。
　　　　　到的时候已经很晚了，去年这里还是老宅，现在已经是崭新的面貌了。依稀的能辨认大方向，再加上接我的司机的介绍，才知道原来还是为数不多的能直接把车开到大门口的一家客栈。这可相当适合不愿走太远的我。
　　　　　意外的还遇到了好些成都的老朋友，喝着棉花独特的"化骨绵酒"，闲散的聊天。壁炉里的火烧得很旺，叔叔开玩笑说里面的钉子一定不知多少斤了，烧的柴火可都是老宅拆下来的。烤着火，喝着独特的“棉花酒”，下酒的烤兔鸭脖子味道很不错，饿了从壁炉里翻几个埋在灰堆里早已经烤的冒油的红薯或者土豆，那可真叫一个香。我想起了去年离开丽江前的那一顿大餐，空间的照片还记录着那一段快乐时光。
　　　　　不知道为什么，只要一离开成都，我的心情就会一下松弛掉很多。即使还有很多烦恼的事，可逃离成都总会感觉呼吸都会畅快一些。或许，远离让自己不能把握或者烦躁的东西，总是会好受些的。虽然，地震后通过自己的努力，挣扎，坚持，已经摆脱了很多曾经的困绕，但只是，依然发自内心的孤寂和不快乐吧。有些东西，是理智不能左右的，有些东西，是朋友不能代替的···
　　　　　美美的睡到自然醒，打开门，外面已经是阳光灿烂万里无云了。
　　　　　这里的天气确实很好，我还从来没在冬天来过，虽然早晚还是很冷，但早上10点以后的太阳晒着相当的热。客栈的客人们纷纷外出了，有的去景点，有的去溜达，有的去购物，而我哪也不想去，一直对旅游景点就不是太感冒，到这里，只是想去享受悠闲和轻松。睡到自然醒，然后抱着电脑坐在露台上晒太阳，上网，尽量的让自己的脑子一片空白，静静的坐着，感受阳光的温度，泡一杯茶，点一只烟，看着来来往往的游人，看着“512”和“920”跑来跑去打打闹闹···
　　　　　“512”是一只金毛，出生在2008年5月12号经历地震的成都。非常的温顺乖巧，懂很多的口令，更神气的是不管你用四川话还是普通话对它发号施令他都能明白。可能动物真的和人不一样，走之前的那天早上6点59平武5.1级的一次余震还让我回忆起了512那天的场景，可在这小家伙身上看不到一点阴影，快乐的欢天喜地。而“920”类推就是9月20号出生的了，一只金毛和本地德国狼狗退役警犬的杂交，长得和金毛一个样子，却一身黑色绸缎一般的短毛，身材只有“512”的一般，但仍是淘气得可爱极了。
　　　　　它们两个可是棉花客栈的明星，给所有来过的人都留下了极其深刻的印象。好久没见到叔叔了，他在这边呆久了也非常的健康，每天带着他们俩跑步10公里，在阳光下，面朝雪山，那一副简单的惬意···
　　　　　坐累了，没有目的的四处乱走，吃吃过桥米线或者其他小吃，身边不时的跑过马匹，招揽生意的小贩吆喝着。这里也开始热闹了，但愿最终不要变成第2个丽江那般空虚。一个人的旅行我总是不想有目的和计划或者安排，随意，才是一种放松。
　　　　　看着街边小店里庸懒的晒着太阳的店家或者客人，那么轻松自在和快乐，而我只是觉得轻松了很多，却没有分外的快乐。或许我也该学习一下这边人们的简单吧，走出来了，就放松一点。也许，还是没有找到出路，也许，最终还是要回去面对一切，但在这一刻，放下全世界吧，努力的让自己什么都不想，去享受，陌生城市的简单，去享受，冬天温暖的阳光照进心底···

疲惫

76447@qq.com(天使&恶魔) — Fri, 26 Sep 2008 13:40:10 GMT

风潇潇雨霏霏
杨柳不知人情悲
行色匆匆奔波苦
身也疲惫心也疲惫
秋南归月西垂
窗前喧哗渐消退
夜静灯残人憔悴
伏案锁愁眉

荣华如烟富贵如水
何必活得那么累
平淡之中慢慢体会
别太注重结果
既然走过就不后悔
何必活得那么累
不必拥有太多
知足才会常乐
留些遗憾也无所谓

秋南归月西垂
窗前喧哗渐消退
夜静灯残人憔悴
伏案锁愁眉
荣华如烟富贵如水
何必活得那么累
平淡之中慢慢体会
别太注重结果
既然走过就不后悔
何必活得那么累
不必拥有太多
知足才会常乐
留些遗憾也无所谓

又要过节了，终于可以休息了。
中秋，生日，都被忙碌的工作冲击的无暇顾及，国庆，终于，可以好好睡几天觉了。
最近真的累得快要断气。
又进入了一段超级高强度的工作中，回到家一点力气都没有，浑身象要散架一般。星期一到星期六，全是满天的课。整整6天，每天6点起床，收拾一下就出门，直到天黑才忙完，中午有2个小时的时间可以休息，也只能在车上。其他的时间都在课堂上不停地说不停地动，表演课看起来上得轻松，实际真的好累。一整天的连堂课是很容易让原本就还贪玩的学生们坐不住和分神的，而我真的非常希望每一个孩子都能多学一点多懂一些，因此我对自己说，必须要加倍认真要顾及到每一个学生，所以我必须保证随时去关注每一个孩子的情绪和注意力，观察他们的状态，随时所有的注意力都在教学中，观察孩子们的状态调动他们的情绪，让他们都能集中起精神···一整天下来，能吃掉1整盒金嗓子喉宝，等下了课终于能坐在车里，已经快要睡着，到家才发现，脚也肿了···每天严重的睡眠不足和超高强度的工作，已经让人快不能支撑。
第2天的闹钟无情响起的时候，几乎都是挣扎着能赖一分钟是一分钟。尽管在开车出门时万般痛苦，但一走进排练厅，一走进孩子们中间，又完全忘记了累和辛苦···
看来，我真的很喜欢我的工作。喜欢，和那一颗颗年轻的心用心去交流后的不能言语的感觉。不同的孩子，不同的经历和心理，而我，只想用尽自己的气力，去为他们的人生，涂上小小的一笔，希望，能让他们有所收获。所以课堂的吵闹也好，孩子们的状态不佳也罢，尽管这样高强度的劳累自己都快撑不住，还是不忍心发火——毕竟，我也是从学生过来的，换位思考，我也太能理解他们的举动。一如我的当年，呵呵，我能做的，只是尽可能的，和他们沟通。还是那句话，我相信，每个孩子都是优秀的，都有自己的闪光点，只是被很多的杂念掩盖了，要学会去欣赏他们的好，一点点他们的懂事和认真，立刻就让我更加投入和感动，还有温暖。于是一天一天的拼命，即使，自己再累···
不过在超负荷的忙碌中，情绪也好了很多。表演学中，形体和心理密不可分。心理表现于形体，而形体反作用于心理。看来我就属于后者了。肌体累得不能承受，反而去缓解了心里前一阵无法控制的烦躁。
这样也好吧，至少，能让日子，过得更快些。
日子其实本来过得也很快吧，又老了一岁，而生日那天，我还在照常忙碌的课堂里度过。临近的前夕，朋友们纷纷询问我如何庆祝——从来我的生日都不是过一天，而是过一个月，呵呵，不同圈子的朋友轮流为我不同的欢庆，年年如此。而今年，不知道是不是心态变了，也许也是前一阵消失的结果，极力的清理了身边很多不需要的应酬以及没所谓关系，所以在这样的日子，一旦再恢复，就前功尽弃了。于是只在中秋和之后花了几天的时间，和几帮最要好的朋友，度过了这一年的生日。低调得一些朋友甚至还开起了我的玩笑：小小啊，今年怎么啦？
也许，是真的，累了应酬。也许，我真的努力去让自己的生活简单再简单了，虽然，多年来的经历已经不允许回到原点，但，能用自己的能力去尽量改变一点，就变一点吧···
感谢,每一年,在我身边,我所爱的朋友!!
其实最近也经历了很多。除了节日的应酬,忙碌的工作,还有最好最好的朋友父亲的离去。看着她和家人悲伤的眼泪，心里也是说不出的一起忧伤。希望，老人家一路走好！以后的岁月，我们会彼此照应着过来的，您，放心吧！
忙完了丧事除了悲伤，也很感慨，独身子女真的遇到事情的时候会很难，没有兄弟姐妹一起分担，没有经验，只能一切靠自己。是啊，我们的成长经历，注定会对未来的一生都有影响。每一年面对的学生，也是被他们的生活经历影响着未来的生活方式，所以也许才有了，80后，90后这样的特殊名词。
上周和几个朋友还有北京一些演员在酒城吃火锅，奥运开幕式上和郎朗一起演奏钢琴的那个小女孩也在。着实长得很可爱，但个头看起来比实际年纪要小，小小年纪一点都不怯生，外向无比，乖巧热闹得很，只是不知道，在未来这样的圈子这样长大的，会不会又多一个太早早熟的案例···
24号遭遇了长这么大最恐怖的一次雷雨天气，而且我还在其中。以前上课的时候遇到过各种恶劣的天气，比如烈日严寒暴雨或者能见度不到5米的浓雾···可当这天早上5点多被雷惊醒，就再也睡不着。听着外面风大雨大，估摸着至少6点就得出门，平常的经验让我明白，恶劣的天气因为会影响行车速度，必须提前出门以免迟到。
可那刺目的闪电象一条条金色的裂缝从黑不见头的天空中劈开，紧随着的就是吓的人心惊胆战的惊雷，还有密集的雨点声音狂风的呼啸···从小就是很怕打雷的，而这样恶劣的天气更是从来没见过。坐到车上，脑子里混乱一片，甚至回想起了小时候听的还有杂志网路上看到的避雷知识：不能打电话、不要在空旷的室外、不要用尖锐的东西指天、不要在大树下避雨···恐惧涌在心头，甚至想起学校会不会因为这样特殊的原因有所体谅？···到最后，还是想起自己的职责，那些可爱的孩子们，于是一咬牙，发动了车。临行，又下车，为自己做了唯一一点不知道是否有用的“安全措施”——把车的天线拔了下来，因为想想这也是指着天的，减小一些尖锐物品也许好些吧，然后就冲进了雨幕中。
天还是漆黑的，而雨，真的太大了，雨刮气开到最大频率仍然看不清楚前面的情况，窗外的风声也让人不寒而栗。更可怕的，还是那不断闪亮天空的雷电，每闪一下，在车里的我心一紧，就抖一下；震耳的雷声响起，又抖一下···平时在雨中开车就是需要多注意的，而这么可怕的天气，紧张的心情害怕的情绪加上行使条件的困难，让这本来就不短的路程更加漫长。变天了，车内外的温差使得必须开着冷空调避免玻璃起雾看不见，可在那么低的温度下，也能感觉到握紧方向盘的手心使劲出汗，还有绷得笔直紧张到僵硬的身体···也不知道是如何到的学校，好在，在最后一刻赶到了，没有迟到。快8点了，天还是漆黑的，走进教室，看着陆续来到教室的孩子们，心里的委屈和害怕一扫而空，温暖了起来。虽然这一天的课上的很不顺利，雷声轰鸣加上每一次闪电孩子们的尖叫让我原本已经嘶哑的嗓子更加费力，但，我们一起度过了，真好···
后来给crystal讲起，她也很吃惊的说天啊你居然在那样的天气还敢出门还敢在郊外？···是啊，呵呵，自己想想都佩服自己，原来，我还是很坚强的。
是吧，到了特定的时间，真的只有选择更加坚强。这么些年，不是也都走过来了么？也许，今年，太多的转折，太多的想法，也需要，真的改变了···
又到节日假期了,终于可以好好休息,提前祝大家,节日快乐,天天开心!

生日，要快乐!

76447@qq.com(天使&恶魔) — Thu, 18 Sep 2008 04:08:04 GMT

又过一年。。。但这一天，一定要努力快乐！！！

感谢父母，感谢上天，感谢所有关心我爱护我的人，所有的朋友！！！