http://76737754.qzone.qq.com Wed, 25 Nov 2009 13:25:55 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 25 Oct 2009 07:45:09 GMT http://76737754.qzone.qq.com/blog/1256456709 现在我唯一的期待就是让2009年的10月份早点过去，这个月的每一天里我的经历着至少一件让我头痛的事。可能是我的心态真的出现的问题，其实主要的问题还是在工作上，从未感到这样无形的压力，我体会不到压力从何而来，完全的摸不到头绪。每天就像重复的活着，做的事，说的话按部就班，我了解我的生活缺少添加剂，值得庆幸的这个月有3位重要的朋友结婚，我只能在他们大喜的日子里调整低沉的心情，看着他们的幸福瞬间，还能让我对接下来的生活有这更多的憧憬...但有很快消失。我想自己来主宰我...把这样的负重甩掉！ ]]> http://76737754.qzone.qq.com/blog/1256456709#comment 134218304 Sun, 25 Oct 2009 07:45:09 GMT http://76737754.qzone.qq.com/blog/1256456709 http://76737754.qzone.qq.com/blog/1251327971 2. 别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
3. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
4. 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
5. 是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
6. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
7. 我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
8. 自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
9. 你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
10. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
11. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
12. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
13. 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
14. 如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦
15. 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
16. 只有颈部如胎儿般被扭曲的亡骸， 在我看来竟如同被折断的百合花。
17. 过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着 你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔墓志铭
18. 自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。
19. 马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
20. “你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
21. 梦 遗落在草原上 月 经常挂在天上
22. 广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
23. “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
24. 这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。
25. 这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳(**)沟，你说，我们还怎么交流？
26. 求最悲伤的歌？最佳答案：《社会主义好》
27. “刘惜君，你唱得太好了，我一定要把你留在10强。但是我投给曾轶可，因为你这么强，一定可以有机晋级的。”
28. 以前我不相信颠倒黑白、指鹿为马，看到余秋雨、曾轶可、莲花河畔，我相信了。
29. 电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年；自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。——精彩中国。
30. 到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
31. “你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊。。。”
32. 等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来 。
33. 当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快灯给关了。
34. 我能抵抗一切，除了诱惑
35. 别人都说我长得天生励志！
36. 从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。
37. 说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。
38. 人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
39. 真不好意思，让您贱笑了。
40. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
41. 骗子太多，傻子明显不够用了
42. 世界上最可怕的两句话，一句是，“我这么爱你，你为什么不爱我？”还有一句是，“我这都是为你好。”
43. 我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。
44. 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
45. 以前，世界这么乱，小女子怎么混呢；现在嘛，小女子这么乱，世界怎么混呢？——尹丽川如是说
46. 男的装女的叫人妖，那女的装男的呢？——春哥呗
47. 我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。
48. 每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
49. 好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
50. 好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
51. 人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去
52. 真爱就像幽灵，人人都谈论它，可却从未有人真正见过它。 53. 这世界上最遥远的距离，不是天涯海角，也不是生死别离，而是我身在祖国，却不知道祖国在发生什么。
54. 寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了!
55. 时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
56. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
57. 《绝望的主妇》第一集就有这样的台词：“男人勃(**)起的时候是没有道德可言的。”
58. 2008太不正常了,一切都不正常!在这个关键时刻,中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的!
59. 你给了我两个选择，却是一个结局。
60. 选恋人要选和自己相配的，如果不相配那也要选个自己敬佩的，如果不能敬佩那起码得选个可以交配的。
61. 你这个给过我承诺的人，最终却也只留给我一个灿烂的表情，而非灿烂的一生。
62. 城市里除了性无能的男人，就是爱无能的男人，除了这两者，只剩下，女人。
63. 他说：“你会找到一个比我更好的人。” 我微笑说：“但我不会再对人这么好了。”
64. 周迅在《如果，爱》里面有一句话说得很对，过去的意义只有一个，就是让我不想再回到过去。
65. 生存是什么?生存就是不择手段的活着。
66. 现在不玩命,将来命玩你
67. 一个人的死是一个悲剧 千百万人的死却仅仅是个统计数字
68. 有的人，从他看电影的方式就能看出他人品，看文艺片时不断快进，看A(**)片时不断暂停。
69. 一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面
70. 我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。。。”
71. 过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。 72. 不是你不笑，一笑粉就掉!
73. 俺姥姥看到电视里三分钟无痛人流的广告后气愤滴说：“这就是在告诉小年轻儿们都赶紧去胡搞吧，反正三分钟，还无痛。”
74. 教授在讲台上讲有机化学高分子：这是一个太监，我们给再他按个甲基吧。...
75. 师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
76. 真正的流浪与漂泊是，你没有可以回去的地方。
77. 生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有。
78. 生的伟大，死在花下！
79. 我的墓志铭：陪聊，提供夜间上门服务。
80. 带着一根烟，浪迹天涯。。。。。。
81. 我们最大的情敌，不是第三者，而是岁月
82. 我最想做你的一颗牙齿. 因为这样.至少 你没有我的时候.你会疼.
83. 看到成都把公交遇难人员定为凶手，上海方面非常羡慕，他们多么想说，那幢楼是被那个遇难工人推倒的。
84. 对你微笑，纯属礼貌
85. 地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
86. 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
87. 生命是一朵千瓣莲花，既然我拒绝绽放，那么我也就同时拒绝了枯萎和零落
88. A: 我大姨妈刚走。 B：哦，最近车票不大好买吧？
89. 4年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊。
90. 一北京人叹道：北京的地铁真挤，上周一孕妇被挤流产了。上海人不削的说：上海的地铁才叫挤，去年一少女被挤怀孕了。 91. 满以为我会死于肝癌，肺癌，胃癌或是口腔癌，不想医师告诉我已到了手癌晚期。
92. 一女的问我 ， 她长得怎么样。我说她很纯洁，就算活到一百岁也会是个处女。
93. “回床率”，这不得不说是个好词儿。
95. 答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定。
96. 今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。 97. 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
98. 要搞清楚自己人生的剧本――不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
99. 人又不聪明，还学别人秃顶。

100.如果你笑了，请顺手顶下~ ]]> http://76737754.qzone.qq.com/blog/1251327971#comment 134218240 Wed, 26 Aug 2009 23:06:11 GMT http://76737754.qzone.qq.com/blog/1251327971 http://76737754.qzone.qq.com/blog/1251327198
到了中国才知道只生一个好
到了日本才知道死不认账还会很有礼貌
到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉
到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱
到了印度才知道人还得给牛让道
到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要
到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉
到了阿富汗才知道冤枉都不能上告
到了伊拉克才知道污染会让你死掉
到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要
到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲
到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道
欧洲
到了德国才知道死板还有一套一套
到了法国才知道被人调戏还会很有情调
到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑
到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调
到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教
到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆
到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑
到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿
到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱
到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙
到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱
到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉
到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱
到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟
美洲
到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮
到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少
到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹
到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要
到了古巴才知道雪笳有n种味道
到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊
到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到
到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒

非洲 到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙
到了撒哈拉才知道节约用水的重要
到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到
到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要 ]]> http://76737754.qzone.qq.com/blog/1251327198#comment 134218240 Wed, 26 Aug 2009 22:53:18 GMT http://76737754.qzone.qq.com/blog/1251327198 http://76737754.qzone.qq.com/blog/1251244931 　　2、不喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中，觉得那种煽情的小情节已经不属于你了。
　　3、有时候挺喜欢独处的，但是你不在顾影自怜，你喜欢上上网，听听歌，并且自得其乐，偶尔玩玩游戏。
　　4、以前只爱看娱乐节目，并且准时等待，现在你爱看法制频道，科学探索你也经常关注。
　　5、会抽出空来去电影院看电影，你小时候觉得那是个很浪漫的谈情场所，你现在冲着你熟悉的导演你喜欢的演员去。
　　6、加了很多qq群，从小学到工作的，有兴趣一致的或者星座一样的，但是你不怎么爱在群里发言。
　　7、有时候你会写博客，也有一些照片，你不经常到处走访别人的博客，因为你博客里的东西是写给自己看的。
　　8、偶尔哼着的歌，还是好几年前你熟悉的旋律，歌词也许都记得不太清楚了，但是依然接着哼。
　　9、床头至少会有一本书，也许是你并未读完的书，但是一定是一本好书，你偶尔会翻来看，直到你读完。
　　10、开始发现不吃早餐的严重性，不管怎么样你都会填个肚子。
　　11、永远给不出你年龄的确切答案，22还是23，22岁半吧。
　　12、有个账本，你不会像以前一样不知道钱花哪里去了。
　　13、开始花一个周末的时间在超市购物，并且买好你一周乃至半个月的生活用品。冰箱空了你就会记得塞满。
　　14、小时候喜欢把东西到处乱扔，你现在看见哪里不整洁了你会自然而然收拾一下，乱七八糟的你不舒服。
　　15、打电话给父母的时候开始叮嘱他们要注意身体健康，你觉得有时候你反倒像大人，他们像你的孩子。
　　16、不浪费水不浪费电。
　　17、衣服可能不会很多，但是一定都会体面。
　　18、偶尔和朋友同事们聚会，你会喝点酒，但是你不会轻易让自己醉。
　　19、看到很小的小朋友的时候会觉得童年真美好。 ]]> http://76737754.qzone.qq.com/blog/1251244931#comment 134218240 Wed, 26 Aug 2009 00:02:11 GMT http://76737754.qzone.qq.com/blog/1251244931 http://76737754.qzone.qq.com/blog/1251202251 ]]> http://76737754.qzone.qq.com/blog/1251202251#comment 134218240 Tue, 25 Aug 2009 12:10:51 GMT http://76737754.qzone.qq.com/blog/1251202251 http://76737754.qzone.qq.com/blog/1247967538 很多人号码申诉时都如实的填写了自己相关真实的证明资料，却老是申诉被拒绝，其中很大的原因是填写资料时提供的证明资料没有足够说服力(特别是号码申诉的“其他证明资料”，我想这个问题一定困扰很多人，怎样填写一些只有你本人知道而别人无法得知的资料，这样的资料才更有说服力。)，现我把我的一些申诉的具体方法和大家交流一下:

　　一、被盗号码QQ资料、历史密码、历史好友、用户个人身份资料、原有密码保护资料，这些资料只要填写半年前就可以了。若原有密码保护或证件号码忘了，就直接在申诉表里注明“忘记了”

　　二、其他证明资料的填写(16个别人无法知道或很难知道的证明资料):
　　1、该号码何处申请(如:声讯台、网站、QQ客户端或手机申请等。如果是会员或QQ行用户顺便写上支付方式。)
　　2、该号码是否用手机绑定过(有的话就填上曾经绑定过的手机号码)
　　3、QQ游戏(如:你是否用过QQ游戏里面的双倍积分卡等游戏道具)
　　4、如果忘了原始密码，就填写个申请旧密码保护时的密码，并注明是申请旧密码保护时的密码(当然，这个要在你记得的前提下，如果不记的可以不填)
　　5、是否赠送过别人QQ秀或某些腾讯的业务，有的话填上并注明获赠人的QQ号码(当然，这里最好能填3个月前的，因为盗号者可以用你密码在QQ帐户里查到你最近3个月Q币消费记录，填早的更有说服力)
　　6、你的网络硬盘密码、通讯录密码、QQ帐户密码。(这些密码也很有说服力，我想若不是号码的主人，就不大可能知道这些了吧。除非你把那些密码设的和你QQ密码一样)
　　7、如果你是会员，你还可以填写你QQ的客服电话的VIP服务密码。
　　8、该号码是否做过会员，有的话填上大体的时间。在会员服务期间是否克隆过好友，从哪个号码克隆的好友(如果有，这个也是个很好的证明)
　　9、是否向哪个群或QQ游戏家族捐献过Q币(有的话，还要填写群号码或家族名称)
　　10、是否获得别人赠送的QQ秀或腾讯的一些服务。
　　11、提供你QQ曾用过的昵称(要是号码是你的，以前的昵称总知道吧，要是不完全记的完整的昵称，至少也要提供以前昵称部分“文字”)
　　12、有QQ宠物的可以填写自己宠物领取的方式(如:七夕情侣宠物蛋活动、银行卡支付、好友赠送的或曾经赠送给哪些好友宠物等)
　　13、是否用QQ梦想地带的积分换过奖品或某些增值服务(有的话写清兑换的奖品送于何人或是自己使用)
　　14、是否申请过蓝钻、红钻、黄钻等业务，并写上这些服务的获得方式和时间(如: QQ帐户支付、手机支付、积分兑换或好友赠送的以及服务开通的大致时间)
　　15、是否上传过聊天记录(这些腾讯公司就有存档的，是十足的证明资料)
　　16、如果你是会员的话，是否参加过会员活动。

　　还有一点重要的------就是大家能申请尽量多申请些业务(大家可能说那需要很多QB，其实免费的也很多)这样申诉的时候就有更多的资料可写。

　　以上只是我的个人的一些见解，大家要是有更好的方法可以拿出来和大家分享。

　　希望密码丢失的人都能拿回密码，如果你觉的这些对你有帮助，帮忙顶一下，好让更多的人看到，帮助更多的人，谢谢!!!!
　　建议务必填写原始密码、原始资料，也就是刚申请QQ时让填写的密码及昵称;然后就是对前面所填资料的一个补充描述，如: QQ大约是什么时间申请的，最早加的几个好友是谁，历史密码大概的设置更改的时间，密码丢失的情况的一些描述，以及其他一些有效证据的提供。
　　以上所提供描述的，是我自己当初申诉时所填写的一写资料，并不代表按我所填就一定能申诉成功，只是给大家一个借鉴。
　　最后希望大家都能妥善的保管好自己的QQ，填写申诉表的时候一定要冷静、详细、准确，这样才能提高申诉成功的机会。
　　补充一点:建议您的信箱使用没有POP3的信箱，例如@hotmail.com、@etang.com、@21cn.com等，以便于可以正常接收到我们的邮件。

QUOTE:
QQ密码防盗十大建议

1. 去腾讯申请密码保护，这样如果密码被破解或自己忘记了还可以利用密码保护功能取回来。

　　2. QQ的密码的位数一定要超过8位，而且最好包含数字+字母+特殊符号，否则以现代计算机的超强计算能力，要想暴力破解你的QQ密码简直是易如反掌。

　　3. 不要在QQ中填入真实的年龄、E-mail等敏感消息，更不能告诉任何人，小心行得万年船。

　　4. 不要随意运行别人发给你的文件，即便那些看起来很诱人的文件也不要轻易地去运行它，往往这样的文件后面都隐藏着不可告人的秘密和危险。

　　5. 在网吧上网临走时一定要删除QQ的聊天记录，最好把以你的QQ号码命名的文件夹整个删除，而且要清空回收站。

　　6. 注意使用最新版本的QQ，针对QQ的攻击工具大都是针对某一版本的，它的更新不会比QQ的版本升级速度更新更快。

　　7. 隐藏自己的真实IP，通过代理服务器上网，可以减少别人发现自己的机会，进而避免被别人攻击。当然对于黑客高手这招用处不太大，值得庆幸的是高手并不是很多。

　　8. 事先准备两个常用的密码，登入QQ时使用一个，在使用完毕后右键点击屏幕右下角的QQ图标，选择“个人设定”→“网络安全”→“修改口令”，在“新口令”栏中输入另外一个事先准备好的密码，然后点击“确定”保存修改结果，这样可以防大多数的QQ木马，因为QQ木马大都只记录你登陆时输入的密码，对下线前修改的密码却疏于记录。

　　9. 用汉字做QQ的密码使键盘记录机失效。由于绝大部分键盘记录机都只是对键盘输入进行记录，而不能对剪贴板中的密码做记录，所以，如果采用复制的方式拷贝事先准备好的汉字作为QQ密码，则几乎没有被键盘记录机盗取QQ密码的可能，也就没有后顾之忧了。

　　10. 使用进程管理软件防QQ密码被盗。记录QQ密码的木马是很隐蔽的，通过按Ctrl+Alt+Del来发现它们是不大可能的。此时，拥有一款进程管理软件就显得很必要，因为以目前的木马程序的编写水平，大多数还无法做到隐藏其进程，所以用进程管理软件就可以发现它们，然后终止该进程则可以有效地防范木马。之后，我们就可以放心大胆地去使用QQ了。

QUOTE:
分析QQ被盗原因及找回方法

根据我个人经验：
1：中木马被盗，要么就是你上的机本来就有木马，要不就是就浏览网站的时候中的（中这马时，很难查觉，它为自动关了你的QQ，这时你可以注意了千万不要再登陆了此时的木马已经开始记录你的信息），所以再有还原软件的情况下你最好重启一下机子再登陆有些马连还原软件都要过的这时你必需得杀毒啊手动删除这些马，要在注册表里清除！

2：盗号者利用大家的坏习惯，比如说你的QQ密码和你常去网站（比如一些论坛）的登陆密码一样人家得到了那网站的数据据库就相当于得到了你的QQ密码，怕了吧所以大家的密码最好不要弄一个，不然自己的QQ怎么被盗的都不知道呢！

被盗后：当QQ被盗后不要马上查毒，用嗅探工具查查木马发送的邮箱和邮箱密码，这样去它邮箱里找回密码还可以把它的邮箱密码改了，也可以去申请密码保护去用密码保护找回，申请诉讼也行的，不过好难的

QQ激活相关说明

从今日起，因为如下原因：
1、被病毒或木马窃取了密码。
2、中了尾巴病毒。
3、被挂机或钓鱼网站利用。
4、使用非官方软件。
QQ号将被冻结，须到http://activate.qq.com/进行激活。从第四条可以看出，我们已不能使用其它改版QQ，如珊瑚虫、XX专用版等。想来这些版本借QQ扬名得利，未向腾讯“纳供”；腾讯也不会坐视不管，所以出兵围剿，也在情理之中。然为利相争历来是不绝的传奇，那些改版QQ又会做出什么样的反击措施呢？我们拭目以待，看这场QQ春秋如何演义。

QUOTE:
如何防止QQ和Q币.游戏币被盗

一 : 你的密码过于简单，并在网吧等公共场合使用过QQ,这样的话使用一些猜解软件能轻易地尝试猜解出来。您登记在QQ里的Email帐户被黑，这种情况有些类似于第一种情况，所谓的"黑客"们就是用一些现成的软件去猜解穷举你的Email帐户密码，然后再将QQ号码的密码发到该信箱中。QQ游戏项目的积分,游戏B,QB,是盗密者的目标 .其中以游戏B为主, 所以玩家要慎重保护好自己的游戏B, 一定要设定自己的帐户密码, 每次玩完游戏，记得把钱存放到帐户里 .同时为了帐户的安全性，建议您登陆http://pay.qq.com/设置帐户消费限额(最小值为1),以防万一密码再次外泄可将损失降至最低.对于QB比较多的 玩家,要设置日消费额在一定的数额之内 这样的话，即使密码被盗,别人 也只能在一天内花费你定量的 QB .

二 : QQ游戏帐号与QQ号码对号入座 ,所以要保护好自己QQ密码安全，要 申请 QQ密码保护. 切忌:如果QQ号码的密码保护忘记了，或者不在 自己手里, 为长远利益打算 , 这样的 QQ号码 千万不要 当作自己的主号

三 : 如果是在家里上网,就要保护好自己的电脑,安装杀毒软件 . 必须开启防火墙和杀毒监控中心，随时监控着自己的计算机 .杀毒软件要及时升级更新，同时自己使用的QQ版本也应及时更新

四 : 您使用的计算机中了"木马"，它的危害性在于它可以截获你所有的键盘输入，并将其保存结果定时发到指定的地址的计算机或者定时发邮件到某个邮件地址。请你千万不要下载来路不明的软件，尤其是黑客类、炸弹类软件，这些软件有可能利用您的好奇心理在里面埋伏了木马，当您在炸别人，黑别人的时候殊不知已经为自己埋下了祸根。 不要随意接收别人的图片和 文件. 也不要胡乱打开别人发的网址. 比较热门的两种文件格式 : .exe 为 执行 文件 有 可能是 木马, .scr 是屏幕保护程序，可以在其中 加载木马，把普通的 图片和 木马合成在一起.. 如果别人发送你照片或者图片，最好使用 捕捉 屏幕的发送方式，如果情况特殊 图片的格式应该为bmp.jpg.gif等 常用的图片格式，才可以接收打开 如果不敢确定是否为 图片还是 木马 可以使用如下一个 方法 : 把接收的文件放到一个文件夹中, 然后用右键单击文件{选中而非打开}, 这时查看文件夹左边的详细 信息,如果是图片的话就会直接显示出图片的缩图形 ..如果显示的 是其他信息 就不要打开了.

五 : 不要过分的信任杀毒软件 产生错觉. 并不是所有的木马都可以被 杀毒软件查杀出来的, 因为有些软件刚刚推出，或者有注册版本，使用的人很少, 这种病种很难被杀毒软件公司发觉，病毒库即使更 了，也很可能没加入这个病种, 象这样的木马病毒,杀毒软件 是杀不出来的 所以 杀毒软件 只能作为自己查杀木马的一个辅助 工具，而不要一味的过分依赖于它 .

六 : 输入密码的两个小技巧 .
1.有的密码截取软件只能截取9位数字,所以在你输入QQ号码的时候 记得在QQ号码前多加些0 ,这样不妨碍自己登陆QQ,也会减小丢失 QQ的可能性 . 这一点可能大多数朋友都知道 .
2.大多数的密码截取软件{有可能是全部 无从考究} 都是按照机械 的时间排序法截取密码: 就是按照你输入密码的时间先后顺序来 截取密码.例如, 你先后输入12两个数字，截取到的密码即为 12 ,但是如果你输入1,然后把鼠标箭头移动到1前面输入2, 那么密码 即为 21 但是软件截取的密码大都是按照输入密码的时间先后 顺序, 截取到的密码就是 12 而不是正确的21密码， 这是 大多数密码截取软件的漏洞 ,有兴趣的朋友不妨去测试一下 .. 如果这种说法对所有的密码截取软件都 凑效, 那么大家都养成 这样的输入密码习惯 谁都不可能再丢失自己的QQ密码了 .

七 ： 平时应该养成良好的使用QQ习惯 一定记得把个人设定里修改身份 验证默认值设置为“需要身份认证才能把我加为好友”， 将系统 参数设置为“拒绝陌生人消息”。 在网络安全设置里设定“启用 本地消息加密”功能。注意QQ密码设定的长度和复杂度 最好不 要到网吧等公共场合使用QQ。实在需要使用，注意在离开前删除 自己信息和密码记录。网吧的机子如果安装了还原精灵，在 去时和离开时,都要重新启动一遍机器，这样就OK了。

QUOTE:
找回被盗QQ号里的好友

时下，QQ盗号让人防不胜防，一不小心QQ号就被盗了。号盗了没什么，但如果里面的朋友没了，那可就是大事了。下面几招可帮您找回被盗QQ号里的好友。

1、首先必须保证你的电脑中保存着被盗的QQ号登录记录，也就是安装目录中包含这个号码为目录名的子目录。

2、然后去申请新的QQ号。

3、将被盗的QQ号子目录的user.db文件复制到新申请号码命名的子目录中，覆盖同名文件。

4、登录新号，此时发现被盗QQ号的好友都已经出现在新号码好友列表中，不过状态是“离线”将他们全选(ctrl+A)拖到“陌生人”组里，弹出的N个确认框中点“确定”，直到这些好友被全部删除。

5、将“陌生人”中的好友全选，再拖回到“我的好友”中，仍是对N个窗口点击确认直至完成所有好友添加。

这时你的好友全都到新号里了

QUOTE:
预防QB被盗的一些办法

1,升级杀毒软件至最新版,包括各种木马专杀工具等,进行全面杀毒

2,修改你的QQ/个人账户/网络硬盘/通讯录新密码.在密码保护取会页面有相应的选项.
重设密码http://service.qq.com/psw/mo.shtml?psw_mdf.htm
注意: QQ密码和个人账户尽量不要一样,最好复杂一点,含字母,数字,字符,大小写最好.

3,设置个人账户消费限额,注意不要设为0,因为设为0系统默认的是无限制.
设置个人账户消费限额http://pay.qq.com/index.shtml

4,把多余的游戏币也存起来,要用的时候在提取.

5,建议修改一下你的个人保护资料,因为大部分人都说QQ/个人账户密码都改了,但还是会被盗,
除去感染病毒木马之类后,很有可能是盗号的人知道你的密保资料,所以他可以通过密保取会你的个人账户密码.至于为什么不直接改了你的密保,估计是还不知道你的证件号码吧!
修改密码保护资料http://service.qq.com/psw/mo.shtml?psw_mdf.htm

6,不要乱接,乱点一些来历不明的DD,在网吧上网注意选择网吧模式登陆,下线时记得删除上网记录
]]> http://76737754.qzone.qq.com/blog/1247967538#comment 134218240 Sun, 19 Jul 2009 01:38:58 GMT http://76737754.qzone.qq.com/blog/1247967538 http://76737754.qzone.qq.com/blog/1245683731 [IN]语句合集_每日更新...看好拿走，留下脚印！
1.我的意中人是个绝色大美女，传说有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我，但是我只看到了她的坐骑。
2.记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
3.比黄金更贵重的是诚信，比大海还宽广的是包容，比高山还崇高的是道德。
4.我们不会飞，是因为我们把自己看得太重了。
5.早起的人有饭吃，晚起的人...有晚饭吃。
6.困难面前，谁都无法预料下一秒会怎样，好好珍惜你身边的人，并且尽你所能去帮助他们。
7.我们总是关注我们得到的东西是否值钱，而往往忽略了放弃的东西是否可惜。
8.如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。
9.听说鱼的记忆只有7秒，7秒过后它就不记得过去的事情，一切又变成新的，所以在小小的鱼缸里它永远不觉得无聊，因为7秒一过每一个游过的地方又变成了新天地。
10.逆风的方向，更适合飞翔；不怕万人阻挡，只怕自己投降。
11.你看的见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
12.时间是最好的老师，遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
13.凡事顺其自然，遇事处之泰然，得意时淡然，失意时坦然。
14.还能冲动，说明你对生活还有激情，总是冲动，说明你还不懂生活。
15.铁饭碗的真正含义不是总在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
16.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
17.我不是你想象中的那样坚强，金钱和美女就足以把我征服。
18.对的时间遇见对的人，是一生幸福；对的时间遇见错的人，是一场心伤；错的时间遇见对的人，是一段荒唐；错的时间遇见错的人，是一声叹息。
19.精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子。
20.所谓的惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面却跟着狼。
21.生气是拿别人的错误来惩罚自己。
22.时间可以改变很多人和事，所谓的沧海桑田不过是弹指一挥间。
23.丑，但是丑得特别，也就是特别的丑。
24.不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
25.和英俊的男人握握手，和深刻的男人谈谈心，和成功的男人多交流，和普通的男人过日子。
26.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
27.善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
28.有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真是去承受。
29.爱情永远不可能是天平，想在爱情里幸福就要舍得伤心。
30.感情铁不铁？铁！那就不怕胃出血！感情深不深？深！那就不怕打吊针！
31.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
32.爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里2分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
33.轻轻地我走了，正如我悄悄地来，我挥一挥匕首，不留下一个活口。
34.女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，记得了诺言，放得下一切。
35.一个人如果面对众人的批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
36.保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
37.世界上最动听的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”，一起面对，一起分享。
38.有时候，我们想笑，却必须要装出悲伤的神情；有时候，我们想哭，却必须要挤出僵硬的笑容。
39.尘埃无足轻重，却能包裹整个地球。
40.如果你的工作机器也可以做到，那总有一天，你也要变成机器。
41.心态决定状态，心胸决定格局，眼界决定境界。
42.男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。
43.机会就像秃子头上一根毛，你抓住了就抓住了，抓不住就没了。
44.如果我和你说了10分钟的话，但却没有和你产生任何争论。那么，我们之间一定有个人变得虚伪无比。
45.装傻这事，如果干的好，就叫大智若愚；木讷这事，如果干的好，就叫深沉。
46.个人之间的感情就像织毛衣，建立的时候一一针一线，小心而漫长，拆除的时候只要轻轻一拉。
47.用快乐去奔跑，用心去倾听，用思维去发展，用努力去奋斗，用目标去衡量，用爱去生活。
48.再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
49.吃饭秘诀：眼睛盯住，筷子别慌，一看没菜，赶紧喝汤，。
50.爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
51.真的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
52.我坚持认为海带和虾皮是海鲜，这样我就可以自豪地说：“我经常吃海鲜！”
53.心脏是一座有两间卧室的房子，一间住着痛苦，一间住着快乐，人不能笑得太响，否则会吵醒隔壁的痛苦.
53.男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
54.你不太可能知道我的年龄，因为它每年都不一样。
55.有两句话一直很想对你说，今天终于鼓起了勇气。第一句：我好喜欢你，我爱你。第二句：千万不要把第一句当真。
56.多彩的生活不在万花筒里，而在奋斗者自己手中。
57.只知道“刚”的人，难免会被折断，只知道“柔”的人，到头来终是懦夫。
58.每个人都有潜在的能量，只是很容易被习惯所掩盖。被时间所迷离。被惰性多消磨。
59.男人的法定结婚年龄是22岁，法定当兵年龄是18岁，这说明女人比敌人还难对付。
60.大学毕业后第一次同学聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊......
61.人是因为缺乏判断力而结婚；又是因为缺乏耐力而离婚；更是因为缺乏记忆力而再婚。
62.爱情中的玫瑰，整好了是动力，整不好是核动力。
63.狡猾和聪明的差距不是在智力上，而是在道德上。
64.美女就像胡椒面，哪里人气不旺就撒点，保证管用。
65.生活就是--忙碌的时候想放假，放假的时候想发薪，发薪的时候才知道忙碌的价值。
66.有两种东西是一定要扔掉的，一是过了期的化妆品，；二是变了心的人。
67.有时我想生活在襁褓中，虽然我知道那只是一块破布，但它依然温暖。
68.十年之前，我津津有味地看偶像剧，遇到中间插播广告，连忙上厕所；十年之后，我津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙上厕所。
69.再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
70.豁达的人不纠缠过去，明智的人不拘泥现在，成熟的人不担心未来。
71.人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情结。
72.我们都是上了对方的贼船，却都发现对方不在船上。
73.漂亮时能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
74.只要思想不洗心滑坡，方法总不困难多。
75.如果真诚是一种伤害，请选择谎言；如果谎言是一种伤害，请选择沉默；如果沉默是一种伤害，请选择离开。
76.人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。
77.我一直跑一直跑，把悲伤都化成汗水，这样就不会有多余的眼泪流出来了吧。
78.不要让自己的理智和感情赛跑，适得其反的是越克制理智，感情就越一路领先。
79.等待太久得来的东西，多半已经不是当初自己想要的东西了。
80.你中意的人，就像你手里握的一只小鸟，抓得松，怕他飞走；抓得紧，他却可能窒息而死。
81.一层秋雨一阵凉，一半落花一脉香，一样流年自难忘，一把闲愁无处藏。
82.寂寞就是你说话时没人在听，有人在听时你却没话可说了。
83.一个女人的失败之处，就是把自己的男人塑造得让更多的女人喜欢，然后被这个男人背叛。
84.世界上最珍贵的不是永远得不到或者已经得到的，而是你已经得到并且随时都有可能失去的东西。
85.宁可失败在爱人喜欢的事情上，也不要成功在他憎恶的事情上。
86.金钱是个颇有神力的照妖镜，小人、伪君子在它面前皆原形毕露；爱情是个手法高超的化妆师，老人、年轻人受它影响都容光焕发。
87.男人把生活当作戏，所以处变不惊；女人把戏当作生活，所以看戏落泪。
88.难过时吃一粒糖，告诉自己生活是甜的。
89.谈恋爱就像打麻将，不认真没乐趣，太认真伤心伤身。
90.爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
91.爱一个女孩子，与其为了她的幸福而放弃她，不如留住她，为她的幸福而努力。
92.有一个人让我感觉很安心，所以想要依靠他；而另一个人让我觉得很孤单，所以想要拥抱他。
93.感情就是超强万能胶，一旦动了它，就会被粘上，再也甩不掉，除非连皮带肉撕下一块来，然后留下一处清晰的疤痕伴你一生。
94.当回首人生的时候，别老觉得自己脸上写着“憋屈”二字。
95.爱情就像鬼魂，相信的人多，见到的人少。
96.经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
97.飞蛾扑火，在浪漫主义者看来是美和勇气；在现实主义者看来是蠢和自杀。
98如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
99.爱情就像白米饭，浪漫过程就像菜。人饿时，会想着吃饭。但吃完后，更多人喜欢去评论菜好不好吃，而忽略白米饭。
100.人生三难题：思，相思，单相思。
101.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
102.永远像孩子一样好奇，像年轻人一样改变，像中年人一样耐心，向老者一样睿智。
103.对感情不负责任的人分两种：一是经常恋爱，从不结婚；另一种是从不恋爱，经常结婚。
104.爱情不分等级，浪漫人人平等。
105.男人爱用眼睛看女人，最易受美貌迷惑；女人爱用心看男人，最易受伤心折磨。
106.有的人吃着碗里的，看着盘里的，想着锅里的，盼着田里的。
107.脸比陈世美还美，眼比诸葛亮还亮，情比关云长还长，诺言比孙悟空还空。
108..你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是天上嫦娥下凡人间，可惜脸先着地了。
109.偶尔要回。头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
110.不要见一个爱一个，爱得太多，你的爱就贬值。
111.他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已经厌倦你。
112.你是幸运的，因为你可以选择爱我或不爱我，而我只能选择爱你还是更爱你。
113.说话的时候不认真，沉默的时候太用心。
114.当女人不再痴缠、不再耍赖、不再喜怒无常，也就不再爱了。
115.我这辈子最好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
116.人生最大的悲哀，就是把别人的债务变成了自己的。
117.数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。
118.成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
119.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
120.有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没有结局；有时候，明知没有路了，却还在前行，因为习惯了。
121.我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。
122.格式化自己，就是为了删除你。
123.女人最大的悲哀就是把从男人那里受到的痛苦统统买单，并称之为“宽容”。
124.咸鱼翻身，还是咸鱼！
125.我可以选择放弃，但不能放弃选择！
126.作为失败的典型，你实在是太成功了。
127.不是人人都能活得低调，可以低调的基础是随时都能高调。
128.世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋；二是把别人的钱装进自己的口袋。
129.爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
130.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视觉。
131.灵感不是曹操，说来就来。
132.本无意与众不同，怎奈何品位出众。
133.流行的未必是好的，例如流行性感冒。
134.一个人能走多远，要看他有谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
135.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行经。
136.所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事情。
137.逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
138.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
139.快乐要懂得分享，才能加倍快乐。
140.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
141.能够说出来的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
142.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
143.上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
144.男人的爱情就像广告词，简短而精彩；女人的爱情就像连续剧，冗长而复杂。
145.你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
146.男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。
147.眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
148.积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样 ]]> http://76737754.qzone.qq.com/blog/1245683731#comment 134218322 Mon, 22 Jun 2009 15:15:31 GMT http://76737754.qzone.qq.com/blog/1245683731 http://76737754.qzone.qq.com/blog/1243725083 　　
　　
　　2.一次带GF回寝室 然后寝室没人 然后....
　　结果完事我刚下床一个人敲门 我还庆幸他没有来早点
　　开门结果是隔壁一WS男 说: 你的H片传我
　　我说： 啊？！ 什么？
　　他说 你刚没在看么 还放那么大声...
　　
　　3.上高中时，有一次小A喜冲冲的回来了，说他刚在路上看见小B，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，然后小A就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小B一脚后飞也似的跑回教室，一回来就给我们讲刚刚踹了B一脚，贼爽，正给我们说呢，结果A同学突然不说话了。。。因为他发现--小B正在教室睡觉。。。当时那个汗呀，小A赶紧出去找刚才那人道歉去了。。。教室爆笑一片。
　　
　　4.一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。
　　这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊？”
　　我说：《你丫闭嘴》
　　这哥们说：靠，我问你电影什么名字？
　　我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊！！
　　这哥们似乎明白了，点头说：噢
　　……
　　隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么？
　　我&*%￥#）&……
　　
　　5.初中的时候住校的，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点啊，走了20里路，回家了
6.高中时候有次，全宿舍去喝酒，全都挂了，迷迷糊糊回宿舍后就都睡了。我们宿舍的床是那种上下床铺的，每间宿舍2张床。隔天一早醒过来，我隔壁床的下铺正对着上铺狂骂，一问才知道，昨晚他上铺睡到半夜，想吐，特清醒的下床对着下铺一阵狂吐。。。吐完还小了个便。。又心满意足的回去睡觉了。。。他下铺早上起来才发现。。那个囧啊。。。
　　
　　
　　7.这次是我自己了，上去去婶婶的饭店吃饭，穿了一件adidas,这件衣服是我在上海买的2009春季新款，当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的，我郁闷就说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的”说完自己囧了，低头开始吃饭。。。。。
　　
　　
　　8.在小学时，我同桌是一个很恶心的男生，有一次他在我面前很认真的抠鼻屎，我忍了，
　　可他抠完后还把那只指头放在嘴里舔一舔~~~！，更无语的是，他还很天真的问我：“我的手指咋这么咸了？” O__O"…
　　
　　
　　
　　9.刚才看新闻，里面有一则报道说，某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊！
　　
　　
　　10.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！
11.躺在床上，老婆亲我JJ，吸溜吸溜的口水声音很大。家里的狗听见了，很激动，以为老婆在吃什么好东西，跳起来就往床上扑，想分一杯羹。他妈的……
　　
　　
　　12.某次吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱...”
　　 前天晚上，我特意买了细葱。
　　煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。
　　老公端起碗吃了一会儿， 抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来”
　　看着碗里细细碎碎的葱末，我---Orz
　　
　　
　　13.那天我们班一女同学心情不好。
　　于是就找我出去陪她吃饭。
　　吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我
　　“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好”
　　我犹豫“额~！那个我不会喝酒，对不起啊”
　　“喔~！是吗~！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~！”说完很挑逗的看了我一眼
　　我沉没了一会
　　然后转头对服务员说“服务员，再来4瓶啤酒....”
　　
　　
　　14.听来的故事：以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨...
　　
　　
　　15.高价从黄牛那里买了110栏决赛的票，为了看比赛和老板闹翻，索性辞了工作，人生第一次坐飞机，从上海到北京.然而刘翔没跑··
、
　　16.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
　　结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
　　
　　
　　
　　17.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
　　
　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
　　
　　
　　18.我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我同学囧死了。
　　
　　
　　19.初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。 　
　　
　　
　　20.昨天公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送ING~~~ 泪奔~~！！

作者：a785719 回复日期：2009-4-26 12:01:00
　　
　　
　　21.13岁时第一次来事（月经）因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去，可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来支支吾吾老半天，终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
　　
　　
　　
　　22.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
　　
　　
　　23.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
　　
　　
　　24..上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化
　　
　　
　　
　　25.一日同学去中关村转悠,
　　　　一小贩凑过去问,
　　　　“要硬盘不?便宜”
　　　　
26.一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
　　　　跟我们说：“我非弄死他”，
　　　　我们说：“你是搞不过他滴”。
　　　　“你们看吧”，
　　　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，
　　　　封口。
　　　　边看小说边不停的挥动扇子，
　　　　就是不让苍蝇落地，
　　　　结果两个小时后，
　　　　苍蝇终于飞不动了。
　　　　
　　　　他凑过去捅了捅苍蝇说：
　　　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”
　　　　同学拿过来看看 说:“有多硬?”
　　
　　27.话说有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。
　　
　　
　　28.我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌
　　
　　主持人问他：你想点歌送给谁？
　　
　　我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：;我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!
　　
　　
　　29.初中的时候，女生的身体刚开始发育，很多男生对男女之事也是懵懂懵懂。一天，班里一漂亮女生穿了件胸前有两个口袋的T恤，正站在讲台边低头系鞋带，这时一男生从外面跑进来，经过讲台的时候不知动了哪根筋，顺手捏了捏女同学胸前的口袋，嘴里还念叨着：“装了什么东西，鼓鼓囊囊的。”说完，才反应过来，张着大嘴傻在那儿了。而那女生已经哭着跑向了老师办公室。。。
　　
　　
　　30..他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说
　　“你是不是放屁了”男的一开始死活不认，后来女的就说“你不认我就告诉全班人听”
　　男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办”
　　然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里..
　　

31.我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
　　
　　
　　
　　32.昨天女友来家吃饭,席间我妈叫她吃这个吃那个,可我女友一筷也没动,我想可能饭菜不合胃口.后来才发现我妈叫的是我以前女友的名字,结果我被K.
　　
　　
　　
　　33.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。。。。。。。
　　
　　
　　34.上初中的时候，老师教《孔雀东南飞》时提问了我：“刘兰芝是怎么死的。”我知道是刀笔小吏的妈妈逼死的，但是我记不得那个小吏叫啥了，就说：“是小吏他妈逼的。”
　　老师又问了一遍，我又说：“是小吏他妈逼的！”
　　刚说完，我后脑勺就被一本书砸了，我们班孙晓立大声说：“是你妈逼的！”
　　
　　
　　35.
　　记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族＂然后问第二位同学：＂你呢？＂答：＂二族＂
36.一次同学喝多了，站的路边上嘘嘘~~~
　　他喝得站都站不稳，看他晃来晃去，马上就摔了，我就跑过去从后边抱住扶他......
　　结果这哥们，抓住我的大拇指就开始抖......还说：怎么就尿不干净呢...?
　　
　　
　　37.去超市回来路上，碰见一小女孩做错事了，她妈一巴掌打在她头上，骂到：“你妈了个B，让你不……。”
　　我笑了一路
　　
　　
　　38.上初中的时候，班主任是个老头，和我们关系特别好，他平时就好抽烟，学校是禁烟的，就总看他在学校门口抽。
　　有次上语文课，正在学一首诗，有句话是这样的“你托起手中的宝塔山”，老班头声情并茂的为我们朗诵，读到这句的时候变成这样——“你托起手中的手中的红塔山！”
　　一片安静后……
　　底下有同学问：老师，您烟瘾犯了吧？
　　
　　
　　
　　39.我们的boss是个中文很好的美国人。那天他好像忘了什么东西，忽然一拍大腿说：哎呀，我日，完了。。。
　　中文学的果然好。。。连感叹语都用得这么熟练了。。。
　　
　　
　　40.以前手机用的是MOTO E6，装了个随机铃声软件，就是每次来电铃声都是不一样随机更换的。有次错把以前用来整蛊别人的美女叫床的声音放进随机铃声的目录里了，结果第二天上班在班车上来电话了……全车人异样的看着我，做我旁边的美女先故作镇定，后不停偷笑……
　41.我在加拿大读书，而且住在别人家（新加坡人会说英语和国语）。有一天，男主人接到一个类似骚扰电话,对方是讲国语的。对方：“先生， 你好吗?" 男主人：“我不会讲中文。。
　　
　　
　　
　　42.有一次洗自行车，我不小心泼了一大妈一身水。之后有以下对话。
　　大妈：干啥呢这是！泼我一身。
　　我：对不起！我没看到。
　　大妈：这么个大活人没看见？
　　我：看到了！
　　大妈：看到了还泼？
　　我：....
　　
　　
　　
　　43.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
　　老婆：“老婆，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
　　我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
　　MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。。
　　
　　
　　
　　44.陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。
　　
　　MM：是美国鬼子还是英国鬼子
　　我：听口音都不像
　　MM：估计是德国还是法国鬼子吧
　　我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛
　　
　　这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。
　　
　　俺那个黑线啊，唰唰滴。
　　= =|||
　　
　　
　　45.以前听一朋友说的事。
　　一次，他坐地铁回家（可能下班时间人很多），起初是旁边坐着的一对小情侣在小吵小闹，开始他也没认真听他们在吵什么，后来应该是男的吵到没有理由了，头扭过另一边很小声地说了一句：臭13（粗口，指女性生殖部位）...
　　可是偏偏被女的听见了，那女的就突然朝着男的大喊：那你又舔？
　　... ...
　　... ...
　　全车厢的人突然都觉得很尴尬囖
　46.大学时候一哥们失恋,我们陪他出去喝酒,喝完了大家准备走,那家伙当然喝醉了已经,还哭了一脸的眼泪.我们就想自己买单不让他买了.钱都掏出来那哥们看见了一声怒吼说“我来买,你们都是我兄弟,今天我高兴(他高兴??),你们都别跟我抢,”说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数,一张、两张、三张~~~振振有词的
　　可我们仔细一看
　　
　　他掏出来的是一包心相印牌餐巾纸
　　
　　
　　
　　47.当兵那会，有个战友是农村的，部队刚发了津贴，因为他没吃过KFC，他就请了几个关系很好的战友一起吃，当轮到他点餐的时候，他说，小姐，给我来只肯德基...
　　
　　
　　48.今天女朋友休息,早上,不想去上班.打电话给老板请假.
　　大战两个回合后发现,手机通话时间00:30:52 ..
　　OH ,老天爷啊~~~
　　
　　
　　49.昨晚加班到晚上 10 点多，还没有下班。
　　
　　于是就给老婆发了条短信， " 亲爱的，我还没有下班，你睡觉了吗？ "
　　
　　短信发出去后不久，收到回信，是经理回的： " 你小子还没有下班啊，下次别叫我亲爱的，被我老婆看到就麻烦了，我的性取向很正常！ "
　　
　　我当即晕了，之前那条消息居然错发给我们经理了，真是丢人得不行，赶紧再发了条短信给经理说是发错了短信，我我性取向也正常，没有打算要跟他成为同志。
　　
　　晚上回到家跟老婆说了这事，把她笑翻了。
　　
　　真是丢脸啊，今天上班看到我们经理，都还是觉得很丢脸。
　　
　　
　　---------
　　
　　
　　看来昨天加班太晚没有睡好，刚才居然又发错消息了，这次是在 MSN 上。
　　
　　我正跟同事在 MSN 上聊天昨晚发错手机消息的事
　　
　　聊到一半的时候，接了个电话，就顺手把和同事的聊天窗口关了。接完电话后，点开同事的名字，继续聊，没想到是点开了经理的 MSN ：
　　
　　我：刚才说到哪儿了？
　　经理： what?
　　
　　我：昨晚发错消息的事
　　经理：没关系
　　
　　（我还在想，什么没关系，真是答非所问嘛）
　　
　　我：是没关系，不过很丢脸的，继续讲给你听吧。后来那 SB 回我消息说，他的性取向很正常，靠，肯定是把我当成同志了，真是 SB 。
　　.........
　　（经理沉默了半天，估计是看到消息已经郁闷得不行了）
　　经理：看清楚点，我就是那 SB ！
　　
　　这下轮到我崩溃了。。。。现在都还没敢再跟经理打招呼。。。
　　
　　估计经理也崩溃了。。。。
　　
　　这下真是彻底崩溃啊。。。。一天之内连续两次。。。
　　
　　真是晕，我经理在 MSN 上叫 Terry ，那个跟我聊天的同事叫 Terey 。。。。。
　　
　　
　　
　　50.某天早上，上班刚到公司，打开显示器一看
　　，昨晚挂的毛片下完了。心中窃喜。心说，我先偷偷欣赏下，
　　晚上拷回家看。于是，拿起耳机带上，接着双击打开，哇，
　　非常不错，女主角叫床也很响亮，正在这时，感觉有一种异样，
　　突然发现，周围同事都站立起来目光都指向我这里，
　　脸上各种表情都有。以为发生什么事了，我赶紧摘下耳机，
　　居然还能听到女主角响亮销魂的叫床声，仔细一看，
　　耳机插头还在桌上，原来，电脑接的是音箱，昨晚音箱还没关，
　　声音还很大，此刻真想钻桌子底下去。。。。。。。
　　51.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。。？
　　
　　
　　
　　52.在物理课上，一同学被要求回答为什么用脚能把火踩灭。他回答道：“因为脚气不支持燃烧！”
　　
　　
　　53.历史课.历史大妈给我们讲解如何降低人口.说是我们中国给印度那边捐赠了很多电视机,可以降低人口.
　　全班问"WHY?"
　　历史大妈静默了一下,缓缓的说:"因为晚上的娱乐方式增多了,人口也就降下来了."
　　
　　
　　54.本来想问经理需不需要打工的，有想说成：“需不需要人手”会比较含畜一点，结果说成：“经理，你们这需不需要打手？”
　　
　　
　　55.初中一日，班主任大骂男生A,骂完后扬长而去，男生A冲着班主任的背影大喊一声：“你这死老太婆！”…班主任闻声立刻折返回来，大骂男生A没有家教嘴巴不干不净没有男人腔调，男生A不予搭理以致班主任越骂越气憋得不轻，最后出口说：“你要么在班级面前承认你不是男人！否则我打电话告诉你爸！”可见这个爱美加极度自信的老女人被激怒导丧失了理智。男生A害怕他爸爸的，他磨蹭了半天走上讲台，大喊一句：
　　“我TMD是太监！！”

56.和女朋友ML，都正在兴奋的时候，想换个高难姿势，结果大腿抽筋了，GF生气的说：“让你补钙你不补...
　　
　　
　　57.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
　　这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了
　　
　　
　　58.我上中学那个年代 网络不发达
　　要看A片都是自己去路边买VCD
　　我一个哥们半夜起来看A片
　　在客厅里偷偷摸摸开了电视
　　打开VCD
　　怕被父母听见 就把声音关了
　　但是看着看着 发现还是有声音
　　他吓坏了
　　怕被父母发现
　　但是父母一直没有出来
　　声音也一直关不掉
　　
　　最后才发现 声音是从父母屋子里传出来的..
　　
　　
　　
　　59.在我上中学的时候,一日,适逢我最讨厌的物理课.
　　本人正当无聊,发现一件非常有趣的事,遂小声告诉同桌.
　　不料,一根粉笔头击中我的脑门.
　　"站起来!把你刚才跟她说的话说十遍!"
　　面对老师愤怒的脸,我小声嘟囔:"... ..."
　　"大声点!让全班都听到!"
　　遂狠下决心:"老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链... ..."
　　
　　
　　60.。高中的时候军训，男生女生分开训，因为就一个教官，所以男生训练的时候女生休息，然后女生训练男生休息。一次男生训久了，怨声载道，教官也不忍心了，本来是想说把女生带到操场让男生休息，结果张口说成“好，我把女生带过来让你们轻松轻松
61.是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他：“说吧，你现在在想什么？”偶朋友逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了他一个耳光：“下流！”
　　
　　
　　
　　62.收到一陌生号码的短信，内容只有一句：这是我的新号码..
　　
　　
　　
　　63.和BF去海水浴场游泳。。水挺凉滴。。偶就往BF身上靠，边靠边叨叨，男生体温就是高，你周边儿滴水就暖和。。。。后来某天提起这事儿，BF说，那时其实是他憋不住刚往海里交了水费。。。-_-!!
　　
　　
　　64.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."(天啊,明明是人们在排队嘛)
　　
　　
　　
　　65.外甥上小学一年级 憨憨的可爱 去饭店吃饭 中途说要上厕所 我便陪他一起去 去了后 我也顺势解决 他看了我一下 嘿嘿的笑
　　出了厕所 进了电梯上包房 电梯人多 我就问他：
　　
　　：刚笑什么 ？
　　
　　
　　：恩。。。舅舅你的jj比我的大多啦
　　
　　。。。。。。。。。。。。。。。。
66.去年过年，跟着女朋友回她家，跟她爸喝多了，临走时说了句：“等你女儿嫁给我了，咱哥俩有的是机会喝！”丈母娘在旁边^&*^
　　
　　
　　67.早自习的时候，我偷偷吃桂圆八宝粥，结果不小心打翻，洒得一裤子都是，不由叫了一声，老师听到声音向我走来，我只有假装呕吐了～～
　　
　　
　　68.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
　　
　　另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
　　
　　
　　69.记得有一年过年，在姥姥家。下午的时候我爸过去了，几个表妹一起喊：“二姨父好！”我脑子也不知想什么呢，跟着喊了一声：“二姨父好！”……
　　
　　
　　70.过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家
　　路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快
　　由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看
　　没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼
　　碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手
　　我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？
　　晕死！
]]> http://76737754.qzone.qq.com/blog/1243725083#comment 134218240 Sat, 30 May 2009 23:11:23 GMT http://76737754.qzone.qq.com/blog/1243725083 http://76737754.qzone.qq.com/blog/1242649891 　　用自己的名字英文拼音,取每一个字的第一个英文字母,对照代码即可．．
　　例如：王小明＝Ｗａｎｇ　Ｘｉａｏ　Ｍｉｎｇ＝Ｗ　Ｘ　Ｍ
　　对照代码：Ｗ＝大理　Ｘ＝坏鬼　Ｍ＝教头王小明的古时候地位为“大理坏鬼教头”．．（原来小明在前世就这么坏了．．＝”＝ａ）
　　从姓氏开始找,再往下找名．．若是只有两个字的,便先从”姓氏”找起,再往下找两个名．．
　　复姓者在姓氏中取两字．．
　　如果名字只有2个字,就取姓氏+结字
　　例如：王明＝Ｗａｎｇ　Ｍｉｎｇ＝Ｗ　Ｍ
　　对照代码：Ｗ＝大理Ｍ＝教头王明的古时候地位为“大理教头”
代码如下：
　　姓氏A：曹魏　Ｂ：东吴　Ｃ：蜀汉　Ｄ：土番　Ｅ：大秦　Ｆ：大金　Ｇ：大明　Ｈ：鲜卑　Ｉ：元代Ｊ：晚清　Ｋ：西周　Ｌ：赵国　Ｍ：大辽　Ｎ：西夏　Ｏ：大宋　Ｐ：中山国　Ｑ：东普　Ｒ：羌族 S:明国　Ｔ：齐国　Ｕ：氐族　Ｖ：代国　Ｗ：大理　Ｘ：冉魏　Ｙ：南唐　Ｚ：蒙古
　　
　　中字
　　v
　　Ａ：阴损　Ｂ：绝顶　Ｃ：猥锁　Ｄ：豪门　Ｅ：白痴　Ｆ：天才　Ｇ：狗屎　Ｈ：无敌　Ｉ：凶猛
　　Ｊ：英勇　Ｋ：狗头　Ｌ：无双　Ｍ：饭桶　Ｎ：变态　Ｏ：阴暗　Ｐ：嗜血　Ｑ：旷世　Ｒ：脓包
　　Ｓ：血手　Ｔ：*乱　Ｕ：妙手　Ｖ：恶心　Ｗ：暴力　Ｘ：坏鬼　Ｙ：粗旷　Ｚ：逍遥
　　结字
　　
　　Ａ：道士　Ｂ：和尚　Ｃ：财主　Ｄ：屠夫　Ｅ：马夫　Ｆ：嫔妃　Ｇ：小兵　Ｈ：刀客　Ｉ：仙人
　　Ｊ：卫士　Ｋ：农夫　Ｌ：将军　Ｍ：教头　Ｎ：书生　Ｏ：乞丐　Ｐ：皇帝　Ｑ：丞相　Ｒ：狗腿
　　Ｓ：佳人　Ｔ：土匪　Ｕ：先知　Ｖ：隐者　Ｗ：老鸨　Ｘ：诗人　Ｙ：名妓　Ｚ：名士 ]]> http://76737754.qzone.qq.com/blog/1242649891#comment 134218240 Mon, 18 May 2009 12:31:31 GMT http://76737754.qzone.qq.com/blog/1242649891 http://76737754.qzone.qq.com/blog/1241868312 班级：中国
班主任：中国***
学号：01.
姓名：北京
性别：男
职务：班长兼政治课代表
特点：相貌堂堂，但有时候不太注意个人卫生。和班主任关系好，什么都优先，出身高官世家，家世显赫。虽然自己的能力不错，但是常以权谋私。刚刚主持办完第29届全校运动会。
学号：02.
姓名：上海
性别：女
职务：副班长、华东小组组长
特点：能力和条件都比班长强，香港没回来之前考试成绩总是全班第一，打扮非常时髦，当副职只因为她是女的，家里解放前是富商，出身不好。有点小资，经常看不起其他同学。在全校有一定影响力。
学号：03.
姓名：天津
性别：女
职务：团支书
特点：因为和北京同桌，所以当了团支书，其实能力也不错，有进步的潜力，只是坐在北京旁边，锋芒经常被掩盖。
学号：04.
姓名：重庆
性别：男
职务：劳动委员
特点：体格健壮，成绩不算拔尖，但也不错，长得又帅，很受大家欢迎！最近比较忙，因为全班供电不足，为全班修了水电站。喜欢辣椒，大家都喜欢他做的火锅。
学号：05.
姓名：哈尔滨
性别：女
职务：化学课代表
特点：白皙妖艳，远近闻名的冰雪美人。爱好冰雕，但内心热情。受隔壁俄罗斯班影响较大，穿着洋气。只是不受班主任重视，成绩平平。但化学学得好，家里开了不少制药厂。
学号：06.
姓名：长春
性别：男
职务：摄影课代表
特点：学习成绩中等，但是性格耿直，热情爽朗。是个影迷，业余时间喜欢拍电影，虽然没拍出什么精品，但小有名气，也是全班家里第一个有汽车的。
学号：07.
姓名：沈阳
性别：男
职务：东北小组组长兼体育委员
特点：高大帅气，却不自以为是。吃苦好学，认真刻苦，只是目前成绩一般，可能是学习方法不适合自己，但是体育成绩优秀，较受欢迎。
学号：08.
姓名：大连
性别：女
职务：卫生委员
特点：成绩不错，很爱干净，长得漂亮，喜欢打扮自己，但有时会忽略自己的气质与内涵，担任卫生委员。和沈阳是同桌。
学号：09.
姓名：济南
性别：男
职务：无
特点：出身书香门第，每年都来考功名，可惜家底子薄，又不爱出风头，总是不被重视，家里的泉水出名。
学号：10.
姓名：青岛
性别：女
职务：环保委员
特点：济南同桌，窈窕淑女，成绩优秀，是全班环境保护的楷模。家里开了不少有名的企业，从小学会酿啤酒，深受欢迎。最近刚刚帮着班长举办了全校运动会，看得济南干着急。
学号：11.
姓名：石家庄
性别：男
职务：华北小组组长
特点：踏踏实实干革命的男生，学习成绩很一般，没有不良记录。因为北京当班长，天津当团支书，所以把华北小组长让给了他，但苦于有职无权。
学号：12.
姓名：太原
性别：男
职务：无
特点：勤劳朴实的劳动人民的孩子，家底不好，学习有时显得有些急于求成。家里开了很多煤厂，导致皮肤不好。最近开始注重保养和调整学习方法。
学号：13.
姓名：呼和浩特
性别：男
职务：无
特点：性格爽朗，身体强壮，成绩还算可以。家里养着很多牛羊，开了牛奶场，每天负责提供班里大多数同学牛奶。
学号：14.
姓名：郑州
性别：男
职务：地理课代表
特点：勤劳朴实的劳动人民的孩子，没什么家底，学习成绩也一般，但人际关系好，座位在班级通道枢纽上，对于班级情况熟悉，当地理课代表众望所归。
学号：15.
姓名：合肥
性别：男
职务：数学课代表
特点：又一勤劳朴实的劳动人民的孩子，成绩很一般，但擅长科技，常常帮着班主任一起做研究，担任数学课代表。
学号：16.
姓名：广州
性别：男
职务：生活委员兼华南小组组长
特点：成绩相当好，能力也不错，不输班长，但是家室单薄，起步也晚，拼不过班长。他说话口音虽然很不好懂，但在全班比较流行。口才好，能说会道，拉赞助能力一流，担任生活委员。
学号：17.
姓名：深圳
性别：女
职务：学习委员
特点：班里年龄最小的一个，学习成绩后来居上，家里有钱，有外班关系，与同桌广州关系微妙。
学号：18.
姓名：南京
性别：男
职务：前任班长现物理课代表
特点：学习功底扎实，成绩突出，能力也不错。长相清秀受欢迎。只因班主任更换而被罢免班长一职，降级为物理课代表。处处受现任班长压制，但受到台北仰慕。
学号：19.
姓名：苏州
性别：女
职务：无
特点：南京同桌，小家碧玉，楚楚动人。成绩优异，能力不俗。与隔壁新加坡班的学生关系不错，对于班主任迟迟不给自己安排职务心生不满。
学号：20.
姓名：无锡
性别：男
职务：文娱委员
特点：帅气大方，又有礼貌，最近在班里比较活跃，人气挺旺，各方面表现不俗。出身工商实业世家，体面又没有架子
学号：21.
姓名：杭州
性别：女
职务：语文课代表
特点：公认的班花，孤芳美人，学习成绩很好，气质优雅，品味不俗，懂得欣赏诗情画意，担任语文课代表。
学号：22.
姓名：宁波
性别：女
职务：无
特点：杭州同桌，没有杭州的美貌和家境，却多了几分清纯，成绩不俗而且心灵手巧，善做汤圆。
学号：23.
姓名：温州
性别：男
职务：无
特点：研究出来一套属于自己的学习方法，成绩一点一点积累。家里是干个体户的，课余时间经常做小买卖，所以零花钱很多。
学号：24.
姓名：南昌
性别：男
职务：广播操领操员
特点：朴实无华的劳动人民孩子，成绩一般，但遵守纪律，班主任喜欢的好孩子，只是自我意识不强，缺少灵气。
学号：25.
姓名：福州
性别：男
职务：无
特点：自身条件不错，但学习功底不扎实，成绩一般。但现在正踏踏实实努力，成绩不断进步中。
学号：26.
姓名：厦门
性别：女
职务：无
特点：福州同桌，让人心旷神怡的美女，美中还透着几分不羁。只是与其他班的男生关系复杂，时常耽误自己的学业。被班主任要求担任台北的说客。
学号：27.
姓名：武汉
性别：男
职务：华中小组组长兼生物课代表
特点：成绩不错，长相帅气，在班里人缘好，班长强有力的候选人之一，只因家底不如北京，在班长竞选中败下阵来，当上了生物课代表。
学号：28.
姓名：长沙
性别：男
职务：宣传委员
特点：成绩一般但是爱读书，爱吃辣椒，凡事喜欢争先，是不安分守纪的“调皮鬼”。宣传公功力了得，在校电视台担任重要职务，一度挑战北京作为电视台长的地位。
学号：29.
姓名：西安
性别：男
职务：西北小组组长兼历史课代表
特点：成绩一般但能力不错，班里最年长，影响力较大。穿着比较古典，性格稳重，精通历史，担任历史课代表。
学号：30.
姓名：兰州
性别：女
职务：无
特点：学习成绩偏下，但组织能力不俗，在班里人缘不错，班长的得力助手。做得一手好拉面。
学号：31.
姓名：成都
性别：女
职务：西南小组组长
特点：成绩与能力都不错，有内涵有气质，容貌秀丽，和重庆同桌，但关系不好，看着重庆高升，心里很不是滋味。
学号：32.
姓名：南宁
性别：男
职务：无
特点：性格内向文静的男生，成绩一般，但待人温和。班级事务参与不多，以至于很多时候大家会想不起他来，平时不太显眼，但和泰国班，马来班等东盟院的学生关系良好，经常一起弄弄展览。
学号：33.
姓名：昆明
性别：女
职务：无
特点：时时刻刻带着浅浅的微笑，成绩一般却讨人喜欢，小巧玲珑散发着与别人不一样的气质，穿着打扮有特点，家里还有个大花园叫世博园。
学号：34.
姓名：贵阳
性别：男
职务：无
特点：成绩不太好，但并不影响自己的心情。十分懂得享受生活的方法。虽不如重庆高大帅气，却有着洒脱的豪情。他的邻居酿的好酒全校闻名。每位同学家里请客吃饭都要向他代买。
学号：35.
姓名：乌鲁木齐
性别：女
职务：无
特点：就象天山上的雪莲那样的美，长相清丽脱俗，带着异域风情。成绩一般，但潜力无穷。有时会闹点儿小脾气。
学号：36.
姓名：拉萨
性别：男
职务：无
特点：因为家住得比较偏远，与别的同学接触不多。总是给人以神秘感，看似很冷峻，其实内心热情友善。由于得到全班的帮助，学习成绩逐步提高。
学号：37.
姓名：香港
性别：女
职务：英语课代表
特点：长期在英国班插班，最近才回到班里上课。成绩异常优秀，在全校都名列前茅。打扮精致美丽，风情万种，惹得上海一身嫉妒，奋力追赶。是全班人的榜样。大家看着她一身洋气，又羡慕又焦急。英语水平无敌，担任班里英语课代表。有班主任给的特权，有些班级事务可以不用参加。
学号：38.
姓名：澳门
性别：男
职务：无
特点：长期在葡萄牙班插班生，比香港还晚回班。成绩也挺优秀，但不是非常突出。同样洋气十足但比较谦和。爱好广泛，尤其赛马和赌钱。因为家里开了几个赌场，所以大家都羡慕他。同样有班主任给的特权，有些班级事务也可以不用参加。
学号：39.
姓名：台北
性别：男
职务：无
特点：问题学生。自学成绩相当好，和美国班的人关系比自己班还好。因为不喜欢现任班主任而决定翘课，至今不去上课在家自学。不服从北京这个班长，仰慕南京，和香港，澳门有些私交。赌气说一辈子也不想再进这个教室，在学校里到处说自己要一个人成立一个班，但总得不到校领导承认。最近有些疲软，经常在班门口溜达。
学号：40.
姓名：银川
性别：女
职务：无
特点：成绩不怎么样，但是非常有个性，气质独特，既豪放又内敛，与班里同学接触不多，看似默默无闻，实则充满抱负。
学号：41
姓名：西宁
性别：女
职务：无
特点：家住得也挺偏远，但比拉萨近一些，成绩中等偏下，但是能够与班级融为一体，个性鲜明，拉萨同桌，接受班级其他同学帮助的同时也在积极帮助拉萨，成绩逐步提高。家门口有个非常大的湖，全校闻名。
学号：42
姓名：扬州
性别：女
职务：无
特点：娇小可人，秀外慧中。爱好恬静，不喜欢与同学争斗。以前学习成绩在班级名列前茅，但最近成绩下滑。不常抛头露面却总引人侧目。
学号：43
姓名：常州
性别：男
职务：无
特点：无锡同桌。虽不如无锡帅气活跃，但安静踏实，外柔内刚。经过自己努力成绩一路飙升，积极与外班同学交流。但成绩不稳定，加之家底不足故在班里目前人气不旺，但坚信厚积薄发。
学号：44
姓名：南通
性别：男
职务：无
特点：身体强壮，条件不错，只是学习成绩一直一般，但最近以上海为榜样发奋图强，谦虚好学，一刻不放松，最近成绩显着提高。
学号：45
姓名：桂林
性别：女
职务：无
特点：南宁同桌。性感美女，班花杭州的有力竞争对手，只因内涵稍显不足而屈居次席。浑身散发出迷人气息，性感到骨子里，全校闻名，在班里受欢迎，同时还吸引大批外班学生赶来偷看。学习成绩中等，但心思不在学习上，有自己的想法。
学号：46
姓名：敦煌
性别：女
职务：班级日志撰写员
特点：兰州同桌。气质美人，外刚内柔，成熟优雅。只可远观不可亵玩。涵养惊人，原本出身名门却奈何家道中落，虽然成绩不好，但很有威望。每天负责记录班级大事。
学号：47
姓名：绍兴
性别：男
职务：校报主编
特点：出身教育世家，眉清目秀，气质高雅，书卷气十足。颇富正义感，深受大家喜爱。成绩中等偏上，尤其擅长写作，担任校报主编。但有些清高，很多时候思想放不开。
学号：48
姓名：鞍山
性别：男
职务：无
特点：身强力壮，直率开朗，学习底子非常好，曾经得到班主任重点培养，在班级成绩一直领先。家里开钢铁厂，整个教室几乎都是靠他家的钢铁建成。但建成之后班主任与他开始有些疏远，加之自身学习方法已经落后，成绩下滑厉害。但是不服输的性格让他调整方法准备再出发。
学号：49
姓名：廊坊
性别：男
职务：无
特点：相貌俊俏，与班长、团支书是有名的三人组。自身资质不深，比较不起眼。但因与班长、团支书的这层关系，使他获得了班主任的关注，外班学生也纷纷向他示好。自此信心大增，日以继夜刻苦钻研，成绩飞速上升，表现愈发抢眼，但由于班长过于耀眼，他和团支书一样始终难以在班里施展拳脚。
学号：50.
姓名：海口
性别：男
职务：无
特点：个头不高，皮肤黝黑，沉默寡言。生长于渔民家庭，从小在海边长大，所以水性 很好。他是生活委员广州的表弟，前不久刚从老家转学过来，成绩偏下，但学习很努力在争取跟上班。很老实，但比较个性，因为坐在教室后面靠门的位子，所以经常会跟外班的学生有摩擦 ]]> http://76737754.qzone.qq.com/blog/1241868312#comment 134218240 Sat, 09 May 2009 11:25:12 GMT http://76737754.qzone.qq.com/blog/1241868312