http://776724568.qzone.qq.com Sun, 29 Nov 2009 16:27:20 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Tue, 27 Oct 2009 15:33:23 GMT http://776724568.qzone.qq.com/blog/1256657603 2009，10，27

见面后到现在，想了很多，还是觉得我们始终不能在一起，不管怎样到现在这个地步早已不能回到从前。
以前，并非仅仅是打架，而是我从眼中能感觉到彼此的爱。
我跟你分开的这近两个月的时间内，彼此把感情都淡掉了。

有时候想想对你到底喜欢到什么程度，我并非讨厌说爱，只是有时候觉得太过矫情的东西我留不住。
对你，我也有太多的对不起，我的坏脾气，你忍受了那么久。
每次吵架之后你问我对朋友是否也这样，可以这么无谓的发脾气，无谓的吵架么。
其实，每次对你发过脾气之后我自己也是从心底感到抱歉。有时候我只是想找个人消消气，而我觉得最亲近的人便是你。
这个感觉是幸福也是可惜。幸福的是你能接受我的脾气，可惜的是让你见证了我的坏脾气。
说到底你的性子是好的，能忍受我那么久，真的很不容易。

今晚说话的时候我哭了，心里很难过，这么久的感情并不是跟我说的一样一眨眼就会忘掉的。
我也想过好很久很久，可是到现在，我们都走不下去了。
曾经好多的美好的东西在与你说话的时候跃出眼前，还是有幸福的事的。
可是真的回不到我们手拉手笑着看天，笑着压马路的时光了。

你说，以前你给我撒娇，我都会幸福的笑或者高兴一天。
你说，你下班累了，工作烦了，还是想跟我说。
你说，那天我站在你身边跟你撒娇的时候你难受，只想哭。
你说，我爱你。

从所有的路走到现在，从我对你的依赖到眷恋，从我对你的好到舍弃。
时间过去了一年有余。

我知道现在的我话语有点糟糕，但是，我的第二个男友，曾经那么多的幸福都是你给我的。
我便会怀念你，所以，不用在抱怨为什么我的日记里总是不提及你。
因为那时候我们还在一起，或许以后你能在我的日志里到自己的身影。
不知道你会是什么心情。

你说，等我找到一个心疼我的人，要告诉你。
你说，假如我从他身上找到你的不好的地方，你会告诉我他不合适。
其实，我想说或许真的找不到如你有耐心的人，你的好我能看得见，也记在了心里。
我并不是那个每天嘻嘻哈哈，对你说随便或无所谓的人。
很多时候我们都不了解彼此也从不想在彼此面前改变什么。

所以原谅我的所有的任性，所有对你抱怨过的不满。
我会在某个空间某个时间某个失眠的夜晚想起你。
想起你对我的好，会哭也会笑。


2009，11，03

自习上不下去的时候我便给自己导演了一台独幕剧。
主人公，我，和不知名字的你。我，玛丽莲梦桢，你，我相中的一个男人。
这个男人会冲我微笑，当然越帅越好。

认识他大多基于偶遇，但是这个偶然的相遇让我认定他。
于是，我开始搜寻他的身影，抓住他出现的每一次机会与他相遇，冲他微笑与他打招呼。
我高调的出现在他的眼前，鬼斧神工的知道他所有的一切。在每一个他出现的空间与他相遇。

然后，每一句话，每一个心情都会有你。
那么说，这样，我便是喜欢你的，喜欢与朋友谈及你，并且喜欢在自己心里暗自描摹你的样子。
想到你便会幸福的哈哈大笑。

当然，你完全可以不知道我对你的暗恋情节，Q上聊天以人为我只是一个爱说话，叽叽喳喳不停的孩子。
你觉得我是那么的莫名其妙，有时甚至不可理喻的给你说些你并不想听的关于我的事。
其实，我并不知道你对我的看法，哪怕是你的笑掺杂的含义我都不晓得其中最关键的部分。
我开始活在自己的梦幻中。

某天，我开始停止与你攀谈，我不是想让你纳闷，而是在另一个不知名的某天对你说喜欢，并让你当我生活中的男主角。
我便会给你时间考虑，一天，两天，答应或者滚一边去。
不可否认这肯定掌握在你的手中，我只安静的等。

然后在你给我答应的那一天，问你宿舍的地址，站在楼下喊xxx我爱你。
请忽略滚一边去这个答案，因为我想得东西属于浪漫主义，我在学西方文学史，所以请谅解一切关于批判现实主义的东西。
接着你跑下来，用我入怀，当然，如果有深情的法式亲吻更好不过。
幻想到这请你们别拿馒头砸我，要拿也要那包子，有馅我才能吃得下去。

当然，这个独幕剧少不了故事的结尾。
最后，玛丽莲梦桢便与心爱的你过上了幸福的生活。
恩，就这样谢幕。


2009，11 ，09

又是很久没写日记，我发现我是一天比一天懒惰。
打不起精神更没有想要对自己说的话，我开始麻木。

总结起来，我是一个没有感情便写不出东西来的怪物。
说到底还是思路欠佳，我就是一个不懂的文字的人，每天的勉强自己本来就是徒然。
我的心思构造出奇的可笑，语言困乏，思想复杂，不知所以然却又装作所以然。
眼神飘渺的渴求更多的艺术细胞，可惜的上帝只给了我丰富的左脑。

我的心绪日益的暴躁，每日爆粗口成了我的必须，我觉得我是生了病，到了无药可救的地步。

温度在这几日稍微有所提升，恩，我记住了一句话，要相信明天。


2009，11，12

真他妈的倒霉，偷我钱包把钱难走，然后把我钱包扔进男厕所的便池里。
草泥马的被我逮到了，我不拨打110，让你给我跪下已经是对你最大的仁慈了。

真他爷爷的晦气，我得去拜一下各路神仙。


2009，11，23

有人给我介绍了一首歌曲《和你在一起》嘶哑的声音，李志安静的唱着这个故事的故事。
我如他一样安静的感受着这个故事的故事，最后，被感动。
歌词很平凡，却是能走进你心中的那一串字符。

诚实的说，现在的我很想认真的找个自己爱的人轰轰烈烈的爱一场。





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2009，10，2

看看日历，现在是几号，靠，10月2，又是新的一个月。
手头即将富裕，应为要发生活费啦，哈哈。
这是个好日子，今早晨我查了一下星座，很可惜的是上面说我这个月资金将会紧张，万恶的星座。

还有一个更汉人听闻的消息，那是我昨晚上跟全体宿舍算的星座最配情侣，娘的竟然是处女座。
反反复复我到底还能离开处女座男人的肩膀下吧。难道我这辈子注定死在处女座，天，我想疯。



2009，10，5

我受到了人生中的双重打击，我不说，憋在心里，我憋死自己。
我那么多的心结到底从何而来？


2009，10，9

我记得很久之前我一个劲的与自己说话，日记里，空间里全部塞满了些许的少女情怀。
是思念也是对一些人一些已经悄然逝去的事情的念念不忘。然后在每一天的夜里只能想着你才会黯然入睡。
我亦知道这是我对自己的惩罚，我做的错事我自己一个人承担。

然而，我跟所有女人一样，并不希望你忘记我，所以我会在一定时间出现在你的空间。
是的，我是在提醒你，我也是你原先曾爱过的那个人，你可以找女友，可以结婚，但不可以忘记我。
说到底没意思，而我却总会在伤心难过时候想到你。

梦见你好多次，却总不见你来拉我的手，好像我们的时日里牵手的次数也不多。
你转身背对着我，很少的语言，更少的直视。我依然没有在你面前哭，即便难过的要死。

早已经不记得你对我说过什么话，我已很久没那么深刻的想念你。
你不参与我的过去，我执意要影响你的现在，那时你爱我，现在我爱你。

徒然说爱，爱是什么味道？

我爱的时候，只会偷偷的想，偷偷的念。
我爱的时候，不曾主动，不打电话，不发信息。
我爱的时候，你必须要主动，要联系我，要陪我说我想听的话语。
我爱的时候，我可以发脾气，我只对你发，因为我爱的是你。


2009，10，11

我是受外界干扰非常大的人。
我在睡觉，一丁点的说话声，汽车驶过的隆隆声都会把我吵醒。
我在读书，凳子的摩擦声，翻课本的哗哗声都能影响我的心情。
他们说那是我的心静不下来，受外界的干扰大那是自我的控制力太低所造成的。
可是我不信佛，我该怎么克服这个问题。



2009，10，13

在校内上写给你的话不知道你收到没有，但我知道你没给我回话。
回不回的吧，也无所谓啦。生活要看开点才好。

并不是所有华丽的语言才能打动人，也不是过多的修饰才会让一个人爱上我。
平静的一天，连接着没有波澜的日子。
我怀念不忙绿的时刻，却也为现在的生活感到充实。

去年我去过平邑一次，一个人走走道路，看看行人。
我忘记了去的方向，只能盲目的行走。我穿红色针织上衣，围纯白色围巾。
我总想着能遇见，遇见偶然的那个你。
很遗憾的是，我只遇见了风，遇见了雨，遇见了男男女女。

我开始希望我的生活转变，有一个新的开始。
我还想想主动的争取我的爱，在我认为他好的时候，我希望在我还不太主动的时候那个男人能看出我的小心思。然后给我拼命的说话，给我说他的所见所闻。
应该是会有这么一个人，在时间不长的日子里出现。


2009，10，15

别他妈的上娘空间来盗用娘的名字，娘的名字都是娘挖空心思的想的。
别总是厚颜无耻的跟着娘的潮流走，娘的屁股后头有那么香吗。
一味的追随娘的风格有那么带劲吗，丫的给娘老实点。
盗用我的 海涂 城 她情 花城 她城 以及我空间名字日志名字 蝴蝶骨 还有我访客头像的无耻之徒。
看看娘是什么时候用的名字，别他妈的给我说你自己想得，娘用的时候你还没出世呢。
卑微的冒牌货，离娘远点。 别总盗用娘的东西 娘不是你们的神。

下面来看一些我与一个盗用我空间日志分类蝴蝶骨的人的对话。




此人空间是 http://user.qzone.qq.com/249580813

娘在跟她说的时候态度怎样？我被盗用了东西，我得很愉快吗。
盗用娘的东西可以，只要你跟娘说一声，OK 你喜欢你可以用，娘不在乎。
妈的，什么人，等我发现了还不承认，还在给娘狡辩，这样很有意思？

ps ；我在给妖精叨叨我的遭遇的这个境况之后，妖精很耐心的安慰我，然后给我来了一句这么牛的话。

流离失所。 22:54:00
丫头。 你应该说娘不需要你们这样低等的崇拜者。

我觉得妖精真是个天才，我现在已经爱死她啦。妖精说这是她的突发奇想，不过，我觉得妖精就是一个天才。




2009，10，17

这两天我觉得压抑，学习学不进去，总是走神，心情很恍惚，连说话都开始不着调。
我该出去放松一下心情，我需要调整需要调整。


2009，10，18

从校内上收到你的回信，用一种说不出来的心情看完，想哭哭不出，想笑笑不出。
到现在我没有责怪任何人的意思，我不是小孩子，有些事我比任何人都想得开。

我爱你，便想要给你讲我身边发生的所有事。我想告诉你我的近况，我的喜怒哀乐。
我喜欢吃什么，我最近常听哪一首歌，我又喜欢上那一种颜色。
学校哪个窗口的饭菜好吃，我又觉得哪个男生比较帅，学习的压力，以及对小事的计较。
你可以不说话，只要你能听我说。
有个人可以安静的坐在另一边分享我的所有便是我现在最大的幸福。


2009，10，20

心情浮躁，再次看不进去课本。
昨天跟塔说道自己的学习，最多的便是抱怨。
那是真的，可能我与我熟悉的人说我的学习他们并不相信我会如此。
再学不下去的时候，瞪着课本想要哭。
你们只知道我是一个说说笑笑把一切看得很淡的人，嘻嘻哈哈便一笑带过。
以前我是玩过来的，不上课，不学习，谈恋爱，买衣服，打扮，然后更多的是玩。
可是，如今我面临的境地以及我要追寻的东西都在改变。
谁知道我的压力，已经我所有的不如意。我是双鱼座的人啊。

我单身的这段时日，与我相陪的便是课本，电脑以及对话框。
想一下我为何要抛弃爱情，其实我只是想要过单身生活。
不等短信，不等电话，更不想要吵架。这些日子过的也舒坦。
安静的睡觉，安静的学习。安静的与我想聊天的人聊天，安静的看帅哥。

然而我欲觉得我是一个耐不住寂寞的人，我对时间的概念还是要有感情来陪伴。
我的任性，我的幼稚，我的无理取闹，我的所有都要有个人来包容。
有时候我想我抛弃了多少对我好的人，别人说我是异类，异类就异类吧，日子还是这么一朝一夕过来的。
想想我最爱的还是第一个男友，抱歉第二任男友，现在没办法提及你。
好像初恋总是让人怀念久久，你不是也曾对我说过记忆最深刻的便是初恋吗。
只是可惜的是，我的爱情被我自己扼杀。这是我自己的错，我自己来承担。
可是说好的四年，你并没有做到。两年后，你选择了结婚。
如今，你在我的世界里已逐渐消失，我却在每次心情抑郁的时候把你想起。
你总是说你伤害了我，其实我知道，是我伤害的你。
校内上你的回信让我想了好久，你不再用的QQ，以及所有关于你的事。
当时我只是想告诉你，我遇见一个侧面很像很像你的人，而给你写信并没有告诉你。
只因写着写着便被所有的思绪冲淡。
哎，关于你的事，到现在，不提也罢不提也罢。

我想要一个大大的海绵宝宝，本想取名叫舒拉，因为我喜欢这个名字。
可是塔给我谐音成输啦，所以，我还是换掉这个名字，但是现在没想好，等想好了再说吧。
已经23点多了，该睡觉了，那么晚安吧所有爱过我的人。






]]> http://776724568.qzone.qq.com/blog/1254478376#comment 134218243 Fri, 02 Oct 2009 10:12:56 GMT http://776724568.qzone.qq.com/blog/1254478376 http://776724568.qzone.qq.com/blog/1251734500

2009，9，1

一日一日，我想，在这个虚拟的网络中到底谁将在我消失的时候记起我。
继而到我这儿看看，告诉我他/她最近的生活。

天气的骤变让我感觉到秋的气息，夜晚的清凉还要起身拿被子。
秋老虎很厉害，要多穿衣，防感冒。
我依然慵懒的过着日子，这样的日子好像并没有尽头。

又要去过忙碌的校园生活，而这次并不是安稳的呆宿舍呆餐厅更多的要是自习室。
换的专业要在这个屈指可数的时间里学好，压力大也刺激。
我能想到我的生活，只有我俩，忙人也是闲人，浪迹在这个校园中，一起去自习，一起吃饭，一起看帅哥。
我们的两年，然后再是一年，再然后或许便没有了时间。这两年里，笑了，也闹了。哭了，也幸福了。

人总会找一个脾气相投的人，不小气，不欺侮，彼此信任。然后你会听到她说，你是我最好的朋友。
是的，或许我们都做到了。这些时间里，我们在一起，在一起，两个人的生活是会过一个人的，即使我离去，也莫伤心。



2009，9，2。

来母校的第一天，连路旁的路都是新鲜的，许久未见的心情很澎湃。
想我到疯狂的母校，我今天回来看你。

我踩死了一只在路上急忙奔跑的蟋蟀。

很累，需要休息下。忽略成群的情侣，忽略热烈的太阳，忽略电话。



2009，9，3

我哭了，哭的稀里哗啦，我被打动的不能自已。
很久没在看电影的时候哭的这么伤心，这次是真的被打动了。

女人离开男孩，自己走了，什么都没留下，连一句话都没说。
走之前，女人给男孩清洗身子，仔细的，认真的。男孩只能用茫然的眼光看着女人。
那人与他做爱，并不是以往的欢娱确实痛苦。
我一直在想，女人的离去是迟也是早，会在怎样的情况下摆脱俩人的关系，然而我没想到的是在这一天。
这一天，男孩的生日，男孩责怪她对他的不关心。

毕竟男孩与女人相差太大，男孩会对抛给他眉眼的女孩产生好感，从他的眼神中看到。
是否女人也能看到，所以才在这一天选择出走。而更有一个出走的原因是列车长认为她写的东西。

女人并不想离开。

八年之后，男孩长大，他也渐渐忘掉那个他曾与之疯狂的女人。
他当了律师并与导师一同前往开一个审判西门子集中营的研讨会。
然而被审判的人中就有女人，时隔八年，再一次见到她却是已这样的一种方式。

女人背叛终身监禁，她的无辜，她遭人的陷害，她能解脱，但她的羞辱没能战胜自己。
她为自己羞辱，因为她是一个文盲，她不会写字更不会阅读。

男人便买了2太录音机，一台送给了女人，一台用来他为女人录音。
男人把所有的书录成磁带寄给女人。

有一天女人从录音机里听到这本书《Lady with a dog 》，然后她学会了识字，学会了阅读。
只因，这本书，是她离开那天男人想要读给女人听的。

最后的最后，女人死了，她知道她与男孩的这段路已结束。她在临出狱前吊死在书籍之间。


许多细节我开始忽略。我自己的感动无从说起，只按自己所想来叙事。



2009，9，4 忽而转晴

谢谢曾经给予过帮助的人，谢谢曾经爱过我的人。
谢谢曾经轻视我的人，谢谢曾经给过我伤害的人。

正式因你们给予我的这些 ，让现在的我重新认识生活，感悟生活。不去计较太多 ，任何人给不了你太多。要自我，要坚强，要努力。

2009，9，9

来学校后第一次遇见的太阳，好像很温暖。
中午难得睡了一觉，起来心情舒畅，也不累了，也不困了。
阳光真的是个好东西，阴天心情烦躁，晴天便消除所有不悦的心情。

晚自习，我穿短裤，上到一半开始觉得冷，温差大，而我更强大。
雪儿问我冷吗，我说，不冷就是打哆嗦，然后正好得个流感一起隔离。
那学习怎么办，还是算掉，什么都不如学习重要。

看看时间，已是22：47，该睡觉了是吗。那么，晚安。




2009，9，12

现在很忙，需要安心。

对了，我今天狠幸福的看见了墨云，成直线出现在我眼前。
很遗憾的是没带相机。夕阳很美，云彩更美。



2009，9，17

我在这一段时间内相当平静。我5天没写日记，5天没看日记，5天我一直失眠，5天我一直在学习。
不想说什么，因为没话可说。除了煽情别无它用。

目前目标只有一个，好好学习。


2009，9，19

这是楠楠发现的一篇很感人的文字，我亦觉得如此。
我是很久没有写关于感情中的文字，很久没写完整的作品。
脑子很混沌，思路不清晰，我很需要情境但是我已好久没有心境。

日子过的很快，转眼又是一天，忙碌却也充实。
还是再次提到这个文字，我想很多女生正在经历或者已经经历的事。
爱你的人你不爱，不爱你的人你却为之疯狂，但是某天，当那个人决绝的离开之时，你便会感到心痛。
那一次的充斥，那一次的揪心，已经那一次你不耐烦的对他发火。
有天，你终于明白，你开始在意他，然而已经晚啦，你是应该后悔吗。

来看看下面的文字吧，正文如下。

一个朋友说，追了她很久的那个男孩今天结婚了。

我说，你想怎样啊，喜欢了你五年你都无动于衷。
她说她去参加了婚礼，新娘很漂亮。新郎也很帅。

好像第一次觉得他原来也是蛮有魅力的。怎么当初没发觉呢。
他说原本觉得自己从来没有爱上过他。
但是在新郎新娘叫唤戒指的那一刻，她的心疼了一下。
她说，最难过的不是你爱的人不爱你，
而是那个爱了你很多年的人转身离去。
当你看见那个说爱你一辈子说等你一辈子的人，
给另一个女孩的无名指带上戒指的时候。
你能听见自己心碎的声音。
今天的主角不是你。
不管她是不是灰姑娘，今天的公主都不是你。

他是个飞行员，在全封闭训练的时候为了能给她打电话。
他要走很远的路去附近的公用电话亭。
冬天飘着雪很冷。
她还不耐烦的说干嘛没事总给我打电话。
她不知道他在这边已经冻得不行了，
他只是想听听她的声音。

现在她想起这些来脸上还是会洋溢着幸福的微笑。
然后定过神来看看着眼前的这对新人。
新郎依旧是他，但是他的甜言蜜语海誓山盟。
早已不是为她所说。

有多少人能够承诺爱一个人一辈子又付诸行动了呢。
当努力了好多年依然没有结果的时候。
谁还会一直等你呢。
终于明白，我们都能勇敢的面对你爱的人不爱你，
但是谁都无力面对当一个爱你很久的人转身离去。

那种骄傲那种幸福荡然无存。

请珍惜你身边默默爱你的人。或许，有一天当他真的离开了。
你会发现，离不开彼此的，是你，不是他。




2009，9，21

是时候再把网名改为城，我的城，只属于我。
花城，是我很早就想好的名字，只是一直没用，因为那时的我还有另一个城。

我再次看见自己喜欢的字出现的我的笔下，而我知道你们一直喊我城，喊了我很久很久。
你们来我空间，你们来看看城，你们来留下对城的关心，你们都是城最好的朋友。

忘记了几月开始换掉城，然后小伙用迷城，我亦是喜欢的不得了。
小伙很好，人很好，当初我还误把他当做了女子。
说起来还算是一件很让人欢喜的故事。

花城，会是怎样的城。我喜欢的所有的风格都在改变。
会越来越好吗？



2009，9，24 性情烦躁

会有那么一个人，在某个特殊的时间和你相遇然后与你共同营造一个家。
会有音乐，灯光，温度，微香，爱。













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2009，8，20

晚上睡觉便会自己吓自己，想着有人来索取我的命，有一双手从我床前伸向我然后把我杀死。
或者在我熟睡后给我噩梦让我害怕抽搐而死。我想到蔡骏的荒村，想到诅咒，想到午夜凶铃。
闭上眼睛总会听到自己心脏加速的跳动，睁开眼睛茫然的环顾四周，是害怕的。

怕鬼怪怕诅咒更怕自己突然死在这个时候。这两个晚上我一直在幻想有某个可怕的东西在凌晨出现在我眼前。
第一天晚上，我打开灯方可消除恐惧，凌晨2点悄然睡去。第二天晚上，下雨，我谎称害怕雷电跑到妈妈的房间才安心睡今天晚上我不知道自己的恐惧会怎样，折磨我自己的难道紧紧是自己强加的包袱。

人说身正不怕鬼敲门。然而有谁真正做到问心无愧。我有做坏事也有做让人痛恨的事。所以我害怕，话到底是我的不安心给了恐惧。



2009，8.21

我从不否认我羡慕文笔好的孩子，然而我更喜欢犀利字迹的人。
比如我喜欢乔喜欢塔都是从心底喜欢她们的文字，因为她们是真的会写东西的人。
有人喜欢装悲伤就如我一样，把文字写到撕心裂肺，却让人看的似是而非。
一会儿我一会儿她，其实我正是如此，以前是计较文章形式计较段落分配的，可是随着自己青春已过我已给自己太多的放纵。
突然很想看看那个年纪写的文字，《电影》《碎片》等，这一些呈现出安妮色彩的文字，却恰好是我自己喜欢的。
文章有爱自己也有我爱的，有他的影子亦有自己对他的态度，有不舍已有悔恨。
每一句话每一段文字都透漏着自己当时的心境。那时我失眠严重也曾想到去死，然而当我因为饮食不规律躺在医院病床等待死亡之时却又害怕失去带有整个色彩的东西。
对的，我很怕失去现在拥有的一切，毕竟我还年轻，我不能因为一段失败的感情，一段不顺心的路而让自己失去生命。我还有爱我的家人，还有爱我的人。尽管现在的感觉无助感觉到孤单。于是我活了过来，我在一次次与你的对话又一次次与你走失的时间中成长起来。

我的脸慢慢的好起来，出乎我的意料，我以为还要很久很久。不化妆了，该是怎样就是怎样。
我今天挺想你的，你打电话的时候我接了。你应该是我喜欢的这个样子，早早的睡觉然后早早的起床。


2009，8，23

今日处暑，三伏天结束，华北大部分地区降温超十度。此时至秋分前昼夜温差大，易感冒。
西瓜等大寒瓜果不宜再吃，可多吃酸味食品助阳气收敛。
到今天算来，应该还有几天才是七夕。
昨晚睡觉之前妈妈跟我说她看了牛郎织女星，织女跳着两小孩，牛郎在后面追。
我笑笑的说，过几天正好是七夕，咱们一起看吧，妈妈说，嗯。
每一次的中国情人节都没人陪我一同看，只能在网上看别人给的祝福。还记得去年靖琳发给我的网页祝福。
可是这次我却真的约到与我一同守望幸福的人。没有情人在却有母亲陪。

你看见我的城进来了几个人，我的路走过了几个人，我的窗经过的几个人。
我养了一束的阳光在凌晨4点准时出现我的窗口。时而灰暗时而刺眼又时而绚烂。
有大片的棉花糖，有成朵的琉璃云，有红色的彩霞亦有恬淡的轻风。
我画了七彩在玻璃上，我穿了热衣在玻璃前，我想着你去在心底。
I know your eyes in the morning sun。
I feel you touch me in the pouring rain。
And the moment that you wander far from me，I wanna feel you in my arms again。

2009，8，25

不知道天塌下来会是什么一种状况。应该说是没状况，一瞬间的黑暗接着便沉寂了思想。

我这里的水灾，怎么也不能跟宝岛的台风相提并论。
宝岛一出事紧着着的就是媒体，报道采访，还有慰问晚会。
再看看我这里，仅仅是小电台给予大家们的解释，知道的人倒是寥寥无几。
昨晚我在校内上分享受灾的照片，很多人以为是台湾的，这他妈的真是太不公平。

看看日历，距水灾已经过去一周，政府的补偿别人对我家乡的关切我是半点也没感觉到。
狗屎媒体，狗屎政府，台湾就是你的宝岛，我的家到成了你的垃圾箱。


2009，8，27

幸福的时光总是让人产生错觉 ，有的时候觉得我们已经融为一体
其实这并不只是幻觉，我们的影已经某年某日融为一体

当我们的实体各自在日光下行走，影还舍不得告别—。

影说：主人，你们不要分开好吗。
午夜梦回我们总是痛苦 ，我们该怎么办呢。
飘渺的影是不是也只能记住同样飘渺的诺言
然而，等离开的时候才发现在一起已经是个彻底的整体
我又是她的影子，追着跑着哭泣着，错落着独自说。


2009，8，29

昨晚的快女真气人，看到郁可唯进了安全区我便去睡觉了，他妈的谁知道今天我才知道郁可唯被淘汰了。
什么破玩意，淘汰的应该是整天飙高音不会变音的黄英。
江映蓉听说好像貌似是有点关系，但是她的确有一副唱歌的好嗓子，长的也不是很难看，而且说笑都有杨杨老师的样子。
李霄云无可否认是会唱歌的人。每次她俩的对决都是所谓有点姿色的黄英催给她们的。
凭着自己的少数民族以及什么我从来没学过音乐得到多人的喜欢，虽说好是好但是一点新奇感从她身上都体现不到。

可恶的幕后黑手，他妈的所有娱乐的后背团队，眼睛都瞎掉了，每一个支持郁可唯的。草。

我喜欢的郁可唯今天在四进三中被淘汰了。黑暗的一个决赛！


2009，8，31

Good good study ，Day day up 。




]]> http://776724568.qzone.qq.com/blog/1250742432#comment 134218242 Thu, 20 Aug 2009 04:27:12 GMT http://776724568.qzone.qq.com/blog/1250742432 http://776724568.qzone.qq.com/blog/1249736296
2009，8，7

买了很多粉色系的东西。甚至把墙壁都染成淡粉色。我一直想要给自己营造公主的殿，有可爱的毛茸茸玩具，黄色，红色，粉色，绿色。
还要有我挂满海绵宝宝的床。挂满哆啦A梦的书桌。然后是挂满我的梦想的小窝。一直想给自己买心形的项链。可是最想最想的是能有爱我的人相送。
很大的心，然后是很大的爱。这样狠幸福对吗。
最后，是会有个人给我写情书的，说很甜蜜的话，谈温馨的情。

有一扇门，你穿亮丽的衣服靠着它，有一扇窗，你穿亮丽的衣服靠着它，有一个人，你穿亮丽的衣服靠着他。


2009，8，8 淅淅沥沥下着雨
翻出初一的课本。排掉脏乱的灰尘后出现我的名字。字体笨拙的连自己都想笑。
第一册，是初一的教程。封面是天安门。人民教育出版社。
第一个成段落的话是老师教导的如何学好语文。步入初中这是要学的第一步也是基础。三年如一日。安分的把握自己。安分的过完初中的每一天。
笔记可以说是仔细的。从背影到济南的冬天每一课都是认真的。我一直在想，那些时侯除了上课我都会想什么。
然后我想通了，过去的那些年，我一直补充能量，然后等自己长大。其实都是废话，不然我怎么长大成人。
看美容杂志，记一些你能用到的小窍门，学一点别人推荐的护肤知识，然后给自己补补水控控油。
你便会觉得生活比以往更美好。自己是记了一小本子的美容诀窍，然后没事翻着看看，总能收获想多。
脸上的青春痘少了，保鲜膜起作用了，指甲比以前涂的更均匀了。

雨依旧下个不停的。这一周我已不奢望看见更好的天气，只希望雨小点再小点。
8月以来的这阵子我总是在构思一个奇怪的人，她总会在清晨3点出现，穿黑色羽绒服，手拿布娃娃穿过街角。
看不见她的面容更看不清她的神情。步伐缓慢想来应该是忧郁的女子。那时的等总会很亮，头顶有路标，她停住，然后蹲坐在路边。

她会是怎样的一个人。会有这怎样的一个经历，我始终在给她设想。却有不想设想。我怕太过草率的结果给配不上她的过程。
路积攒了雨水，车辆行过会溅起水花。不知道她会不会躲。

2009，8，9

想买这一瓶香水，安娜苏。

女人在物质与欲望中成长。渴望的并不一定能得到，而得到的不一定是自己的希望。
金钱，美丽，服装，首饰，钻石。谁不想得，与我是可远观的。
其实要说女人这一生，最重要的奢侈品并非物质上的满足而是来自精神上的支柱，纯属扯淡。

你的理想对象是什么样子？ ，
他只许对我一个人好； 宠我，不骗我； 答应我的每一件事情，都会做到； 对我讲的每一句话都要是真心。 不骗我、骂我，关心我； 别人欺负我时，他要在第一时间出来帮我； 我开心时，他要陪我开心； 我不开心时，他哄我开心； 永远都要觉得我是最漂亮的； 梦里他也要见到我；在他心里只有我。


2009.8，10

想到小四的那句话。那些你曾经以为念念不忘的事情就在你念念不忘的过程中被你遗忘了。
就像现在的我已经不会轻易的想到你。是时间过去久了，还是我以前太想念你。

那些挥之不去，那些心心念念，那些耳鬓厮磨，那些，那些。
那些时时刻刻的想念，那些因为没你而不眠的夜晚，那些因小事而激动的争吵，那些你我坚定的爱恋。
那些彼此无话不说，那些我们一起做的梦，那些被短信叫醒的清晨，那些，那些。
那些真诚的道歉，那些疼痛的伤害，那些美好的憧憬，那些永远的失去。
那些，那些，那些我以为念念不忘的事情就在我念念不忘的过程中被我遗忘了。

时间真的一种可爱也可恨的东西，他可以证明真爱，也可以摧毁爱情。


2009，8，12

电脑中一直存很多的照片，自己的网络上的朋友的。
取了很多稀奇古怪的名字，从06年的宝贝，漂亮。07年的海涂，晃眼，潮流。08年的指尖爱，谈情说爱，她情调。到09年的刺，她情。它们陪我一直走到现在。照片删了又删只有名字没换。
我是恋旧的人，我会保留所有关于我记忆的东西。
把妖艳的东西放在自己的身上。红色眼影，黑色眼线，低胸裙摆，飘长耳坠，黑色丝袜，妩媚神态。
把青春的东西放在自己的身上。活泼动作，可爱表情，阳光微笑，分红脸颊，齐耳短发，温文尔雅。
爱喝卡布奇诺的那个人在哪。我把许愿的泡泡已经吹大。

2009，8，14

带有青春梦的年纪已过，生活亦过的安稳起来。时而知道自己想要的并不是那么多，却也麻木的继续前往。
我踏过你曾给我的桥，我踏过你曾给我的路，我始终他不过你给我的心结。
昨晚你出现在我梦中，很平常耶很离奇的梦，你来我家看我，安静的坐在沙发上。与一个人说话，那个人我是不认识的。本意相约出玩的我被你突然的到来吓到。吓得不知道该怎么见你更不知道与你说些什么。
你是给我买了礼物的，梦中你说了它们的名字，醒后忘掉，只是依稀记得很好听，是女孩喜欢的。
说到礼物，只有你不知道每年你的生日我都会为你买礼物，即便这一生我都不会送给你。
我固执的坚持我想做并要做的事。固执的在梦中反复的告诉自己千万不要忘记。
有这样一个说法，你梦中遇见的那个人也会在相同时间里或模糊或清晰的梦见你。
我是不敢奢望的，奢望你陪我过我想过的日子。尽管你对我说了无数次的对不起，尽管你说你也会想到我。
你已把心付诸在了另一个她的身上。每个人情都要经历很多次的感情，在那么多的桥情感中又对得起的人便会有对不起的人。
生活中不顺心的事太多，你不能奢望每个人都是完美的。
我原谅的你，然后我会定时出现在你的时间里，让你知道我还好。
4点醒来，睡意全无。你给我的梦，在我不敢出现在你面前终结。
傍晚来临，你对我说告别，我没有送你。梦中的我是那么的胆小。
怕看见你更怕与你的双眼对视。怕太多的想念变成眼泪，怕只是短短的一见隔成你我的一生。

2009，8，15

持续5天的高温在今天一阵小雨中告一段落。气温23—30°，多云，空气状况良。
每日的暴饮暴食令自己身材走样。警告自己，少吃饭多喝奶。
自己有喜欢的模特，每次上网都会去她的网站，关注她最新的动态，她的网店是否进了新衣服，她的照片集有没有更新，她的发型变的怎样，这些都是关心的。喜欢一个人都是这样，附带她身边所有的小事你都想知道。

女人夏季除了瘦身便是丰盈。这话真没错。话说中国人瘦连带着胸小。我便如此，只要瘦一点便感觉胸小一点。
记得看一期美丽俏女人说丰盈，除了做适当的运动更要做胸部按摩，擦胸部丰盈油。
胸部按摩好处是很多的，促进乳腺的循环，防止乳腺的各种病症，女孩子是应该坚持的，在丰盈的同时也起了保健作用。
还记得安娜苏在08年初推荐的那款茴薇馨香身体护理套装吗，虽然市场推荐春季但我更绝的适合夏季的女生使用。
茴薇花香是舒适压力放松身心的有效香氛，在夏季高温，烦躁，紧张的气氛中更适宜。
夏季油脂分泌旺盛，毛孔容易粗大，而茴薇正好有细致肌肤的效果。
像这样持续的高温天气里，便可用茴薇的淡淡方向驱除烦躁，环节压力，令自己的身心得到舒畅。
女生要每时每刻保持快乐的心情才会更迷人。话到这，我便觉得自己幸好没有他人的长舌，说些稀奇古怪讨自己厌烦的话。



]]> http://776724568.qzone.qq.com/blog/1249736296#comment 134218242 Sat, 08 Aug 2009 12:58:16 GMT http://776724568.qzone.qq.com/blog/1249736296 http://776724568.qzone.qq.com/blog/1248529530 2009，7，25.

我知道，我们不会长，正如你突然发现不能与我一同走入殿堂一样。不会太长。
这辈子，我都不知道永远到底有多远。也许很短暂，也许很长。
回头发现，有时候不了解本质的人是快乐的。而能够假装不知道真相，不了解本质的人，却是幸福的。
两者，我都做不好也做不到。现实总是让人失去表达欲。你也一样。
我无法看到我你比我更甚的哀莫和心死。

我想我爱你，一直到你离开我，一直到你离开我以后。
生活的很好，然后再也不需要想到我。

我已经22岁了。我是春天生下来的孩子。


2009，7，26

我搞错了自己的岁数。竟然让我没顾忌的写了俩数字相同的2，是有差距的。

天气不错，8点起床，然后洗漱，上厕所，有点便秘，我该吃点易于消化的食物。


2009，7，28

缘分已尽，何须强留。

有时候女人需要一个男人，就像逃机者需要降落伞一样。
如果此刻那个男人不再，那么以后他也不必在了。



2009，7，29

女人怎样才能离幸福越来越近？有人说美丽，有人说钱，有人要每时每刻的爱。
只是在这么些东西之后你忽略了什么。对的，我像所有爱感慨的同志们一样开始了自己的感慨。
这样没错对么，每个人都要有点想发，这样你的思维才不会局限在一条线上。

你现在是不是舍不得丢弃已经不能维持的感情。年轻的女人们总在与男友纠葛之中。
在每次的分手之后又忍不住于他复合。不舍。还是爱。要记住，好的爱情永远在下一次。
对自己狠点，对别人狠点，有时是很有必要的。

有个网友给我推荐歌曲，Joan Baez。第一次接触她的歌曲，却被她低沉的歌喉所吸引。
如纽约所有爵士歌手一样，她也喜欢抱吉他在麦克前面自我歌唱。唱给我们同时也唱歌自己。
这个民谣女王，你知道多少。这个用歌喉诠释了她生命含义的女人你能了解多少。
如若不知道，那么你应该跟我一样去百度下，或许你收获的不仅仅是耳的冲击。

自己很感谢这位网友的推荐的。像是多年的老友，会跟你一起分美好的东西。


2009，7，30。天气不错，适合外出玩耍。

久别一年有余的哥哥回来。带的特产让我一扫而空。
为此我给他露两把我拿手好菜。红烧茄子，粉皮鸡蛋汤，辣椒炒肉。
哥哥，一直在那说我长大了，会做菜了，高兴的不得了。我如何不是高兴，我最亲爱的人回来了。

那个人，突然不联系你了，很正常。那个人，突然又联系你了，也很正常。
这什么也不说明。你看，我还会有想要表现的欲望，我还鲜明的证明自己仍在感动。
现在回过头去看看身边的所有事物，你只是给爱情上了过度的色彩，越浓亦越淡。
不要去追求什么美好的结果，结果像一艘行驶在大海中的船，即使海平面在平静都会淹没在你的视线里。
你看见日出，看见海鸥，看见烟熏，看见日落。时日一长，终究消失在心中。

爱情，是幸福中带着点伤的，就像是抽烟一样，前半只的尼古丁总会比后半只的多。
要想在上手的过程中减少伤害，最好的办法是只抽前半只。爱情又何尝不是如此。
千万不要把整只烟抽完，女人为什么总是在爱情中受伤，是因为她们总是固执的坚持到不能坚持。


2009，7.31

整个七月就要过去。记得你10号的生日。却没有给你送祝福。
手机号码我已经删除，空间你不在用。校内我已封闭。安安静静过完你的那一天。
你不需要我的祝福。你有你的生活，我亦有我要走的道路。

记得，你真的决定走开的时候我的电话是装作没听见。
你想的是什么，现在我理解到，原来是你的心已经飘向另一个她的怀抱。

如今再次出现默然态度，我依旧默默的接受。
还记得曾经看过的那段话，如果你的男人在接你电话时没有惊喜，只是无谓的附和。
那么，你便要重新考虑是不是要与他继续走以后的路。不要强行的给你的男人开脱，你已经偏离的原有的轨道。

我曾想过这辈子的感情会有几多。一个是爱我的我爱着，我爱的不爱我，爱我的我不爱。
那么，这三者我会遭遇哪一种。我搞不清我到底是处于那一种或者已从那一种走出。
只是感情向来离我很远很远。人人都在说爱，只是我不爱任何人。
]]> http://776724568.qzone.qq.com/blog/1248529530#comment 134218242 Sat, 25 Jul 2009 13:45:30 GMT http://776724568.qzone.qq.com/blog/1248529530 http://776724568.qzone.qq.com/blog/1243744803
睡眠的好坏总跟心情有关，昨晚我连续做了5个梦，镜头的长短我给忘记了，只是有很多花儿不断的出现。
没错，这个季节适合有很多香气，也适合晴朗天空万里无云，然而，我喜欢云彩，我喜欢他们呈着不同色彩出现在我面前。 风有点儿大，我喜欢的那个乐队终于在这一天宣布解散。爵士乐，以及女人慵懒的声音仍是我割舍不掉的情节。
好多个无人陪伴的日子，我只跟音乐说话，就像你们知道，我喜欢柠檬黄一样，我固执的爱着，爱着而不是喜欢。


你听，好像有鸟儿在树间欢愉。宝贝，你喜欢的那个布娃娃还静静的呆在你身边吗，她应该是分红色的。
粉嘟嘟，胖乎乎的，始终是你的最爱，只是，好像我现在的这个年纪，早已不适合粉色的东西出现。太过矫情。
那么，你该去喜欢什么，灰色，那么压抑的美丽是你承受不起的，红色的鲜亮却是你注定永远追赶不上的。
无论你说些什么，好像并没有人关心你的心情是如何。异地，你想念的他，看见他的微笑你亦兴奋的难以入睡。
凌晨，发信息告诉你，在他心中你仍是他的爱。那么虚伪的话语你是否该去相信。很多东西随着时间分辨不清它最终的面孔。


太阳的角度正好对着我，亮的睁不开眼睛，睫毛好像有点长，总感觉有阴影。涩涩的有点想哭的冲动。
指甲的红褪去了原有的色彩，凌乱的放在上面，手上有香草味的冰激凌，那曾经是你的最爱。
还是喝不惯咖啡，除去淡淡的苦涩，品味不出你说的那种香浓。我们还是不合适，从最开始的相遇就已经注定。


空间主页在不停的变着，时而鲜艳，时而低沉，时而弄不清头绪。我喜欢的东西总是跟着我的情节。
那就像是一种姿态，找不到最适合的摆设。该怒，该喜，该悲，总之，你现在的心情以及你的性情难以用语言形容。
我在听关于美好的歌曲，唱着 beautiful 的色调。你是漂亮的女孩，你该快乐。





]]> http://776724568.qzone.qq.com/blog/1243744803#comment 134218242 Sun, 31 May 2009 04:40:03 GMT http://776724568.qzone.qq.com/blog/1243744803 http://776724568.qzone.qq.com/blog/1243755753

那么久那么长的时间离去后，我发现最后在身边的只是自己。而那些人和事，在过去时间的过往里，只是以一种游离的方式存在。出现了，停留了，然后消失了。就像一个圈，从起来回到终点，却永远不会循环。记忆是和时间在一起的。时间过去了，记忆也就淡了。很多时候听起来很矫情的东西，我们还是得一样去经历去承认。先知先觉，后知后觉。只是时间的先后。然而更可悲的是，先知后觉。

最近我总是在说，我的语言能力丧失了，而且，特别的厉害。不知道说些什么，更不知道写些什么留给自己看。我找的借口很充分,把自己的无话可说归结到语言能力的丧失。我迂腐可笑，这个迂腐,是我最近才从自身上发现的,于其叫别人说,还不如我自己承认,我有自知之明。

夏天到来,而我却没能如愿的瘦下来，我总是吃的太多,运动的太少。我自以为是认为的一些事终究没有实现。某些东西你不要过高的期待,还记得句话吗,希望越大,失望越大.。

脸上不知觉的小豆豆,猝不及防,两腮长了一大堆,红红的,很是恶心人。毛孔又开始粗大,擦收缩霜也不管用,天天顶着一脸的油去上课,吃饭,逛街。却始终不觉得苦恼。无聊的时候就会上网，上到腰酸腿疼，网络给我的虚幻，还是我最眷恋的舒服时光，用一个概括那就是无忧无虑。生活不顺心的事十之八九,友谊的背离,感情的失意,事业的落魄,太多你注重的东西,回头看,根本不值得你一提。我会放弃,学会忍让,也要学会包容。

看爱情电视剧,不要总是感动于谁与谁的美好爱情,却忽视了电影带给我们最终的寓意.与我自身而言的寓意.我的体会是以下几点.

1,干一件事,要努力,坚持不懈.
2,觉得值得的,要努力去争取,未来,不一定谁输谁赢.
3,女人,一定要在金钱方面独立,才不会被别人瞧不起.
4,没有谁会善待你一辈子,曾经深爱你的人,也会有变心的那一天.
5,要学会勇敢,就要去工作,社会才是磨练人的最好场所.
6,想要感动别人,首先要感动自己.
7,不要找有妇之夫,即使你强迫他们离婚,他可能会敷衍你的说快了快了,可能这一个快了就是10年.
8,我们不知道下一秒会发生什么,所以在这一秒好好珍惜你所拥有的所有.
9,记住张爱玲的那句话,人出名,要趁年轻.
10,快乐是自己的,不是别人给的.


已是很久没记录的是日常生活。因为千篇一律。都是我们在经历或者正要去经历的事情，所谓的小事，所谓的集体，所谓的积少成多，所谓的幸福时光，所谓的我想你，所谓的爱，都是这个样子。我喜欢复杂，复杂的生活才觉得充实。现在的生活就很充实。就像有人陪着，心情总是好的。

活了这么久，人不能没点心得，我的心得是，活在这个世界上，对任何人，任何事没有所谓的舍得与舍不得。没有所谓的在乎与不在乎。而是，有一天你发觉执着的东西原来不值一提。


]]> http://776724568.qzone.qq.com/blog/1243755753#comment 134217730 Tue, 19 May 2009 03:14:56 GMT http://776724568.qzone.qq.com/blog/1243755753