http://776763142.qzone.qq.com Fri, 27 Nov 2009 23:35:26 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sat, 21 Nov 2009 15:15:47 GMT http://776763142.qzone.qq.com/blog/1258816547 ]]> http://776763142.qzone.qq.com/blog/1258816547#comment 134219264 Sat, 21 Nov 2009 15:15:47 GMT http://776763142.qzone.qq.com/blog/1258816547 http://776763142.qzone.qq.com/blog/1258816393 ]]> http://776763142.qzone.qq.com/blog/1258816393#comment 134219264 Sat, 21 Nov 2009 15:13:13 GMT http://776763142.qzone.qq.com/blog/1258816393 http://776763142.qzone.qq.com/blog/1258816303 ]]> http://776763142.qzone.qq.com/blog/1258816303#comment 134219264 Sat, 21 Nov 2009 15:11:43 GMT http://776763142.qzone.qq.com/blog/1258816303 http://776763142.qzone.qq.com/blog/1258672889 ]]> http://776763142.qzone.qq.com/blog/1258672889#comment 134219264 Thu, 19 Nov 2009 23:21:29 GMT http://776763142.qzone.qq.com/blog/1258672889 http://776763142.qzone.qq.com/blog/1257926210 ]]> http://776763142.qzone.qq.com/blog/1257926210#comment 134219265 Wed, 11 Nov 2009 07:56:50 GMT http://776763142.qzone.qq.com/blog/1257926210 http://776763142.qzone.qq.com/blog/1257745743 ]]> http://776763142.qzone.qq.com/blog/1257745743#comment 134219264 Mon, 09 Nov 2009 05:49:03 GMT http://776763142.qzone.qq.com/blog/1257745743 http://776763142.qzone.qq.com/blog/1257744261 ]]> http://776763142.qzone.qq.com/blog/1257744261#comment 134219264 Mon, 09 Nov 2009 05:24:21 GMT http://776763142.qzone.qq.com/blog/1257744261 http://776763142.qzone.qq.com/blog/1255753620 ]]> http://776763142.qzone.qq.com/blog/1255753620#comment 134219264 Sat, 17 Oct 2009 04:27:00 GMT http://776763142.qzone.qq.com/blog/1255753620 http://776763142.qzone.qq.com/blog/1253381836 其实呀这些都是一个中国的传统陋习恶俗造成的呀。。
比如说：“今天我大爷娶儿媳妇，按风俗得送礼‘人民币200’、明天我三姑做80大寿，那肯定也得送礼金200、再过几天又是这个亲戚、那家大爷的酒席…………就这样下来一年最少也得要成千上万的酒席宴会礼金吧！！！”
对于有经济来源的还勉强度日，那么对那些连自己的家庭生活都达不到小康的呢？？？那就不得而知咯！！！
我听说过、也见到过，就因为酒席送礼而搞得家庭不和谐的、亲戚关系搞得很僵的，甚至还有为了送礼而不堪重负去犯罪或是自杀的。每当我听到看到这类事情，而且大都是为了酒席送礼的事。我就不明白为什么，明明都知道自己都不堪重负啦却还要硬着头皮去撑！难道就没有一个解决这些长期存在着的陋习吗？
有的请客做酒席搞宴会是为了把自己送出去的礼金给收回来才这样搞酒席之类的，试问非得要把自己送出去的收回来吗？那么你收回来后呢？明天你还不是得照样还人家。。。我想大家都会说可以改变这样的陋习的，但是、就没有谁愿意带头去改写新的习俗而已。
在我心里已经想到了怎样去改善这个有关请客送现金的想法，而且准备去实现。我要用我的行动来改变这个陋习。
想法是：一、我准备做个酒席请自家所有的内亲“自家人、家族等等有血源关系的”，请来吃饭喝酒，但是我绝不会收任何亲戚的礼金，可能会有人这样问：‘是嫌少了吗？’我可以回答：‘是太多了，还不起。’接着就对在场所有的亲戚说：“从今天起，我走你们那一家都不会送礼金，有长辈的我会象往常一样买点补品过去，平辈份的就是双肩头抬一张嘴过来了哟。”并且要声明：“这个送现金为礼尚往来是很伤脑筋，难道不送礼金就不给饭吃就不再来往啦吗？我得对大家说：NO.NO,,,,.,,,NO……，我们只要保持象往常一样的心理就可以啦，到你们家我们家他们家……不管是请酒宴还是什么，我们只要保证有人到场祝贺，帮忙打理接待客人就跟在自己家里一样就可以啦。所谓的礼亲人就不亲，我们就要把他改正为：人到人就亲、礼金让它飞。”最终就是为把礼尚往来‘礼’给彻底去掉〕，把《内亲戚改为一家人》就可以，家人在自家喝酒吃饭是永远没有距离的，家人就会懂得怎样去包容家事，那么我们只要有你来我往，就不生疏，这就是：“人要经常互相走动才亲”的定义。
二、有些宴请客人的场合中有不同的除了“内亲”其他的亲戚朋友们来时，为了面子可以在自己的来客登记本上虚拟写出***内亲的名字并做好记号，‘方便酒宴后统计实收现金之用’。这样一来、别人一看内亲还是有送礼，而不再出现走内亲有送礼金的事出现啦。只要我们保持着一家人不说二家话，有事大家一起忙，有喜庆大家一起快乐，有问题大家还可以商量，这样难道还有那一家不能去玩去吃的啦呢！这样我们不就完全的脱离啦礼金的烦恼啦吗！我们的生活不就过得更充实啦吗！！！ ]]> http://776763142.qzone.qq.com/blog/1253381836#comment 134219264 Sat, 19 Sep 2009 17:37:16 GMT http://776763142.qzone.qq.com/blog/1253381836 http://776763142.qzone.qq.com/blog/1252943011 －2. 昨晚和妻子喝了一点小酒，酒过伸手托着老婆的下巴:姑娘快给爷唱一曲!老婆怒道:本姑娘只卖身，不卖唱!晕倒................. －3.生活就像一个又一个的胡同，只有走出这一个，才能走进下一个。总有一个胡同能让你愿意停留长长的一生。
－4.成熟，是智慧，美丽，优雅的沉淀......
－5.上有天堂，下有苏杭，斑马线是桥梁，70码是穿越桥梁的速度。
－6.所谓疯狂，是多数人不能理解的正常。
－7.今天比昨天好，这就是希望。
－8.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！

－9.每个人都有这样的经验，不经意间听到某一首歌，某一段旋律，就会瞬间回忆起某段时光裏的自己，或大学，或高中或看见曾经在自己座位旁，那张用粉笔划下著白色青涩脸孔。
－10.我身边的朋友啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就能畅销了~！　　1.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候，她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........　　2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。　　老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？　　老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。　　老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？　　老公答：买块肉。　　老婆问：做啥？　　老公答：打个洞。　　老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。　　3.这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。　　4.有个朋友忘了隐藏***的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。　　这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！　　5.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”　　另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”　　6.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。　　突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。　　我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!　　7.某日在寝室电脑里看日本大顶(**)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的**这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~　　那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号"批A先锋"　　8.某日在寝室电脑里看日本大顶(**)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的**这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~　　那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号"批A先锋"　　9.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，　　老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”　　我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”　　MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。　　10.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”　　小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。　　于是男子生气地问：“为啥不开门？”　　小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”　　11.朋友在路边看见一个卖**的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了　　12.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。 当时尴尬死了。　　13.一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！　　14.今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊　　进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句：这也太少了吧？　　老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？　　我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？　　老板说：咋 给你叫个爹？　　朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走　　我也和朋友一起走　　老板不依不饶：咋 给你打个的？　　朋友崩溃……　　15.初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿(酷似东城西就里的梁朝伟造型)，并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，　　16.我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”　　那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”　　17.我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，**！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”　　18.下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！　　19.我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了　　20.昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...　　21.昨天在电梯里一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！　　我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”　　电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！ 这我算没辙了。　　22.有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”　　我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！　　结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....　　于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”　　此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.　　23.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……　　24.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及――――那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！――――-我生不如死！　　25.刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。　　26.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。　　走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道这是她孩子，：()　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。　　那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。　　低胸，短裙。　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“妈妈，哥哥的***在乱动！和爸爸的一样。”　　逛荡！　　呵呵，车内骚动。　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：　　“按铃！！”(他是想喊开门，呵呵)　　然后，就下车了。　　27.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学　　28.一天和一个美女好朋友走在街上.　　突然有买**的小贩过来对我的好朋友说.　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.　　我的朋友大怒...　　又什么又.我认识你吗??　　29.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的!”　　30.刚恋爱时候，不懂怎样**，有一次和女友**，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳朵里……　　大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了　　我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下力量还 ]]> http://776763142.qzone.qq.com/blog/1252943011#comment 134219264 Mon, 14 Sep 2009 15:43:31 GMT http://776763142.qzone.qq.com/blog/1252943011