冉冉殘香

侧耳，听西风

779306520@qq.com(冉冉殘香) — Fri, 02 Oct 2009 03:27:30 GMT

每一次难忘的经历就像一面镜子，照出你的面孔的同时也折射出你的内心世界。只是有些人看到了，有些人忽视了！
---- 题记

一> 躁动的九月，生命的延长线，天和海一样蓝

我在这样的时间刻度里，分不清到底是想念还是思念？我要怎样说，你才明白，原来在我心底，最放不下的那个人，依然是你！
这该是怎样的一种状态？像是现实世界里的虚脱，更像是梦游里的精神错乱，还是忍受不了这样一种煎熬。终于败下阵来，只是没有忘记告诉自己，那是我想念你的佐证。
当季节进入尾声，盛夏亦在秋风中信步走开。那些曾些绽放过的花朵就要凋零在枝头。你可曾知，盛夏的花只开一次，之后便是寒风中的长眠。
于是在这样的季节里，舍心放弃那个一直在内心底苦苦挣扎的声音，强颜欢笑着面对每天的日升日落、每一个梦幻星辰。快乐亦是忧伤都已经变得不再重要。用无形的心墙把每个关心自己的人都挡在了外面。以为那样，便可以更好的保护自己几曾受伤的心。还真是冷漠，以为做只鸵鸟把头扎在沙堆里，外面世界里的风风雨雨都可以与自己无关。好想对他们说，“谢谢你们！”我这么冷漠无情，如此般的倔强到不可理喻的地步，而听到的，却依然是鼓励的声音。我竟不知道是该欣慰还是要更加的难过。写尽繁华难入梦，那些刺眼的字句，暖了谁、又伤了谁？

二> 时间回到那个酷热的八月，打马而过的青春。我们是那首忧伤的诗的主角，却演出了独角戏的味道。

他们说，这是一个动荡的季节，因为我们那些因年少而无处安放的青春。满大街全是奔走的背影。各大酒楼都拼命似的推出所谓的“谢师晏”、“升学晏”。更加让人读到喜庆背后隐藏着的点点别离的意味。而似乎我此时此刻的游走好闲，成为这个画面中最不合拍的情节。
以为你肯定会喜欢这个季节的晚风，所以我总是想侧耳听一听，你是否在那遥远的江南晚风中给我捎来了晚安的问候。我生怕自己没有听到，于是，我的窗户便为每天那些缠绵的风和呢喃的问候而开启。原来才发现，所有的感觉都是你给的，你拥有过的，都给过我。而我，竟还嫌不够，应该是始终都没有听到晚风中的那声问候吧？你看我，总是这样的一厢情愿。只是，如果有一天，我的自私伤害到了你或是扰乱了你的生活。请你一定要告诉我，好吗？我一定会用最平静的语气告诉自己，记得要忘记。因为我早已丢失了那些念念不忘的勇气。
这个八月，热难耐。唯有我，如履薄冰、掌心冰凉，因为你的冷漠无情，也因为所有的事情在接下来或是被称之为以后的时段里，分清彼此：你的，或是我的……

三> 七月，夜凉如水，飞舞的萤火早已归家，而我的心呢？你在哪里？为什么我找不到她了？

嚣张的温度继续用它不可一世的姿势，包裹着这颗星球，那些温凉的气息，依然是遥不可及的氤氲，像窗外那些隐藏在云朵背后的月亮。七月印像，极其简单。满世界是知了的叫声，声声不息，而夜间的那些飞舞的萤火，更像是一种灵魂与宿命的游离。
最拔弄心弦的，是你在屏幕那头说，说你最近瘦了许多，说你吃饭居然倒霉到吃出虫子来;说饭堂的饭菜居然还抵不过你花几毛钱买到的一包方便面;说最近经常工作到很晚，都熬出“熊猫眼”了，而我在屏幕的另一端，在一个距离你几千公里以外的一个城市，心默默的疼，无形的伤口一如时间在心底篆刻下一道隐隐的痕，轻轻一拉，痛遍全身。你的痛，我能意会，而我的痛，你可曾知晓？

四> 久违的雨天，洗尽了整座城市的尘埃，也带走了我天空里那片唯一的彩虹。

黑色的掩护下的夜幕，慢慢变得沉寂起来，雨声嘀嗒落入心田，再也溅不起一丝的涟漪。
终于再一次习惯了音乐。记得曾经，有你陪伴的时间里，你是全部。音乐只是点缀;而如今，你如冷风过境。音乐便是我的全部。你还是那个你，那个在我眼里，不管多骄横，我都能接受，不管你要什么，只要我有，倾尽我有能，给你最好的那个你。
耳机里传来的是梁静茹的那首《会呼吸的痛》，总觉得这样的音调、这样的词曲，比较合适在冬天里听到到！唯一可以站得住用脚的理由，那便是冬天里的寒冷，足以让那些寂寞的疼痛感减轻很多！
悲伤是一种无力的彷徨，而我竟对其如此不厌其烦的反复演练：陌生到熟悉、熟悉又变得陌生。每一次的历练都像是用一把刀在相同的部位用相同的力道，再次的刻画一回，如此反复无常。
夜已经很深了，忘记了有多久没再像现在这样失眠过，而今再一次陷入失眠的困惑之中，连可以搪塞的理由都找不到，因为仅仅是失眠。换季了，但愿不会再多几个今天这样的夜晚。
飞机的轰鸣穿过屋顶，像一场盛大的欢迎仪式，耀眼的启明星闪烁在广阔的天际边，我想，天该亮了吧！

后记：

世事总是多磨。有些经历，可能你一辈子都不会遇到。而有些经历，只需遇到一次，便会以永垂的形式撰写进心底。
突然失眠的几个夜晚，于是，便有了这些文字。莫明其妙……
很多时候，感觉就是那样子的，怪怪的。就像突然把这些文字写完的今天，我会一下子就在想：
我多久没有动笔了？
也才不到两个月吧，却不知怎的感觉像很久了一样，写着写着就习惯了，突然放下笔头，还真的一时有点不适应。然后回过神来，发现这是一个原本不要花太多心思去想的问题。写，或是不写，区别甚微。
简单的生活，简单的过日子。不需要那么多悲情或是无味的添加剂。平淡一点，没什么不好的。
终于明白这一点，很不容易的。
过于偏激？像是没有一点斗志的味道。
走过2009年的大半个旅程，什么都看淡了。痛过、哭过却依然没有真正开怀大笑过。
新买了几本书，也有段时间没看新书了，感觉陌生了些许。最喜欢的是蒋雅楠的那句：“后来，我行过那么多城，见过那么多人：却再也遇不到像你一样，笑到融雪倾城，那么温暖的人。”
过往的过往，一缕笑靥隐若现。不是说爱可以有来生的么？
如果可以，但愿我的爱，在来生找到你！
如此默契，心领神会！
双眸的凝望，再也没有沉默比那一刻更美了。

紫色尾鸢·信仰

779306520@qq.com(冉冉殘香) — Sun, 02 Aug 2009 11:34:57 GMT

落满枕边的细语呢喃，像蚊子在空气中舞动翅膀发出的尖锐蜂鸣，每一次拍打都触动着在骤然醒来的午夜想念你的神经末梢。
------- 题记

日复一日，年又一年，在孤独中穿行的过往如一根银针，不经意的就那样轻巧的穿过薄弱的皮肤，刺出一滴血来。然后疼痛便无力的蔓延到全身每一个细胞，传递着想念的声息。

漫漫仲夏，夜晚总是来得特别迟，所以总是喜欢把晚饭拖到天黑以后再吃。那样的晚餐，足以让人回味。想想看：端起碗、一抬头便能看到还没完全黑掉的天空中闪耀着的那些星星，劳累了一天的心，缓缓的便轻松下来。只是漫长的黑夜，还有那些拔弄心弦的寥寂强大到足以让我的整个世界伦陷。高唱凯歌的是岁月那张永远都不会老去的脸，而思念更像是一种无力的抓狂，于是便习惯了一个人站在黑暗的角落，用浓烈的香烟味道来刺激早已疲惫不堪的身心。原来，我一直都在温习一个叫独来独往的词。只是嘴巴从来都不肯承认罢了。

闲散的夏天，向来是期待着有少许的风，特别是在黄昏的时候。然后这样的情节，总是令我想起曾经在网络上看到过的一张图片：整片整片的落叶从天空中飘落，落日的霞光洒满整个世界，一位风烛残年的老人坐在围栏边上眺望着对面的一架铁索桥和远处的夕阳。只是终不见老人的面容，只留白发和背影。画面的右上角似有几片樱花在飞舞，于是我读到了那种苍老中透出来的几份信仰...... 如此炎热的夏天，却被我想像得有些凄凉，跟最近的天气很不搭调。我不知道是不是因为我出生自夏天的缘故。每到夜深人静时分，却是依然喜欢一个人坐在桥头吹着风，那种感觉，能让我感到安生。

于是，我便跟他们说，我总是用一种看似坚强的卑微来抵御那些隔空传来的流言。然后再用一个声音弱弱的安慰自己，这就是命运。我躲不过光阴的绕指，然而命运却还没是没能将你推向我。于是，沉默便成为最好的答案。而我宁愿做你鞋子里的沙粒、脚底下的泥沙、红尘里的一发、若水里的一滴、也不愿一次又一次的用那个弱小的声音来安慰自己。而我的沉默便化作一种无奈的想念。

时间还是给了我太多遐想的空间，思念终于还是在那一刻开出绚丽的花朵，每一朵都是那么的名正言顺，我怕我等不到硕果累累的那一天，于是便顺手摘取最艳丽的一朵，寄于远方正在想念的你，如果有一天你收到一朵来自远方的花儿，请不要惊讶，我只是想把我所有的思恋从一个遥远的地方带到另一个遥远的地方的你的身边。而你，只要看到，然后默默的收下，那就好！

沉闷的雨天，连续下来就是几天，我讨厌这样连续阴雨不停的夏天，因为很难再见到月亮的影子了。一直在想，那弯月亮背后躲藏着的你的笑脸，一定惊奇而羞涩，笑得比谁都甜，尽管依然带着几份怀念的沧桑，可在那个时间刻度里，全世界都被定格，只有我和你鉴证着彼此心照不宣的容颜。于是，这又让我连想到我的梦里江南。江南…我的梦里江南啊！正因为有你的江南，才有我的那些梦，而那些梦一直都缠绕着我，顺着我思念的缱绻如海棠般依旧，在那一千多个日月星辰的轮回替换、十二个季节的草木枯荣、二万多个时分的花开花落里，如一个虔诚的信徒，用最坚定的信仰来支撑起明天的太阳！

后记：

这是紫色尾鸢的第四个系列。
而我，总是在那些悲情的文字世界里徘徊，想拿起来感觉太沉重，如果丢掉又让人隐痛。不知道这个系列的文字还会不会继续写下去。如同我的信仰一样，穿山越海，只为找到你的声息。自始至终，这些段落都是慢慢拼凑起来的。所以：零散、执拗、沉重再所难免，而我并没有时时刻刻都不快乐，我发誓！文字只是一种纪念，而值得我们去纪念、去想念的，除了喜、就是悲。反正都跟“刻骨铭心”这个词有关。
突然的一场阵雨，把行人淋得措手不及。
六月的雨，就是无情的你。
六月的花，开到荼蘼，零落成泥…

花开的声音

779306520@qq.com(冉冉殘香) — Sun, 21 Jun 2009 07:39:19 GMT

六月初夏，却是已经有了夏天的好几份神气了。花儿开得正旺，漫山遍野能够看到的颜色，除了青青的绿，无不透露着点缀般的花朵之红。

记忆里的春天是百花齐开的。因为生在农村的缘故，所以自小就对春天特别的向往。也因为向往，所以每年的春天，看到花开便是心花怒放。而我也总是喜欢蹲在远处望着那些叫不出名的花花草草，看得特别入神。这样的春天，怎叫人不向往？

栀子花开了。

似乎每年的春天，没有比栀子花开能让我更高兴的事了，记得以前在老家，每家每户都会在自家门前种几株的。所以那种香味老远就闻得到。还记得奶奶总是喜欢摘来很多的栀子花，然后拿一个瓶子盛满水，把花儿全部放在里面。睡觉之前残留在大脑里的味道，全是栀子花的余香。如今，奶奶依然保持着这个习惯，只是年事已高而有诸多的不便，枝头上那结盛开得正好的花朵定然是摘不到了。今早，偶然被雨滴声惊醒，见那些花朵开得正好。于是便自告奋勇地爬上围墙去，想把它们都摘下来，却怎知招惹来大群的黄蜂。四下逃窜之余，手臂上依然有两处被蛰到，真是出意料之外便只是好作罢。

那些花朵盛开的样子，如此令人怦然心动。我真不该有那些恻隐之心。它们在枝头静静的绽放，给雨水冲刷过后的清晨带来几许勃勃生机，随风舞动，淡淡的暗香，清远、宁静……已经很久没有在这样的早晨中醒来了，沉睡自然成为一种多余的想法！

花落花已开，人去人未还。雨水肆意的季节，思念也跟着漫延。记忆里的春天虽百花齐绽，却是独爱白栀。不是说每个人都有自己钟爱的情节么？于我而言，留一份花香在心底于爱花之人，未尝不是一种欣慰呢！

已经很少有这样的清闲，春天里的梅雨季节摇手而过。曾几时，你给了我如花开般的欣喜，我也用青春的嘴唇吻干你不经意间滑落在脸颊上的泪水。是谁说自已从来都不曾心动过？又是谁隔着深远的夜空偷偷地想念谁？于是，无数个夜晚，辗转难眠……

岁月和着风静静抚过我的用脸庞，于是额头便有了轻轻的纹理。我想说那是我想念的印记，只是那份想念在别人看来是那样的轻浮，因为轻轻一皱眉头就会表露出来。只有我知道，那是怎样的一种刻画。然后我又会在每年的这个时候以怎样的一种心态，那么自然、贴切的就想起曾经想念过的想念，想起那一朵朵白栀在每年的初夏欣然绽放在深夜里静静为伊人呢喃的花朵之语…….

后记：

栀子花语：闲雅、清静，喜悦与永恒…
毫不掩饰的喜欢着这种花。每天忙碌完回到家，看着院子里的那株栀子树上面的花开得正好，心绪一下子就感觉到宁静了许多。
写这篇“花开的声音”一大半出于自己的私心，因为之前有一篇“雪落下的声音”。这是我生平最喜欢的两种花，而她们之间都有一个共同点，那便是：都很美、都会给人以心绪宁静的感觉。最大的不同就是，雪花是一种短暂的、带着一丝残酷与虚幻的美;而栀子花的美则比雪花的美来得更真实更清幽，那应该是我理想中的春天里不可缺的一种花。一段时间内我深深依赖着她的香味，所以便有了今天的此文。
几个月以来的第一个休息日，居然又捡起这些让我感觉到已有丝丝生分的文字来。却是久久握笔难以开头，总感觉写自己喜欢的东西会很难让人把握，于是瞻前顾后。
许久不动笔了，手感觉僵硬了许多。很难想象这些文字全都被我写在纸上然后再敲进电脑里的！在这样一个忙碌到不可开交的春天里。
栀子花语，便是我内心最坚定的声音！也因着那份执着来辨别春天的声息。

紫色尾鸢·缱绻

779306520@qq.com(冉冉殘香) — Fri, 24 Apr 2009 11:44:41 GMT

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春暖花开，是否为秋天的落叶埋下伏笔。于是我便在春天里期待江南的绿柳成荫、在夏天里期待往日的冷风过境、在秋天里期待满树的硕果累累、在冬天里期待一世界的银装素裹。想想那该是怎样一种幸福呢？我想，坐在一个角落便可以笑好久的吧？
突然醒来的夜晚，白色光亮透过窗户投射进来，恬静中篆刻出几份淡定，忍不住想去触摸，于是月光下便看到自己的影子。随附着自己的动作，克隆得那么的完美。这样的夜晚很适合想念，却也一样适合这些恬静而不同以往的文字，心动自然是不言而喻。睁着眼睛看着这个世界，黑白分明。对着那些不带任何杂质的通透的月光，抬起头，让它们照进我心底最暗淡的地方，思绪又在那一刹那飘向远方。然后便顺着那些光亮一直延展、扩散。于是，便清晰地看到你那张熟悉的脸，接着就是默默无语……
静静的夜、静静的想念，月光照在我的脸上，微凉的轻风夹杂着淡淡的清香和着它们一起舞动在这个平静的夜晚，然后我便写下了这些很久都没有在我笔下堆砌过的宁静的文字。
摊开双手，命轮便呈现在掌际之间，无法破解的曲线，错综交叉。这应该是一个没有谜底的谜，对于那些要花很多时间参透的东西，我向来是排斥的，就像这些曲线般，不知明的源头，不知去向的结尾，隐约中透着印记。我读不懂它们所承载着的生命之重，又或者，对于我来说，我从来都没想到过要去读懂它们。
其实这样的天气，在这个春天，真的是少见了。特别是对于一个已经渴望阳光的心来说。这样的夜晚，料定明天又是一个大晴天。很长一段时间，我发现自己总是处在一个不知明的边缘，总感觉自己都找不到安全感。所以，当要我在拿一些决定的时候，总是凭着感觉走。在我心里，有些感觉，好像比自己的真实想法来得更可靠。我不知道这算不算是一种欣慰，至少那些感觉呆以安抚一下那颗早就飘向远方的心。
绿树红花映入眼帘，我看到的世界，满是春意盎然。最高兴的是那天去给她寄生日礼物，居然看到一直以来都想要看到的紫色鸢尾。一时忍不住的回着，一次、两次….直到再也看不到它们才挪着脚继续朝前走。那朵花的模样便深深的被我印在心底，我想如果哪天再路过的时候一定要把它们拍下来。只要没有凋零就好，那就好！

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天空，时常的阴晴不定。我的心情也跟着喜怒无常。这样的日子，何时才是个头呢？这个春天跟去年一样，雨水多得就像要把整个世界都潮湿得霉掉一样。然而难得的一个晴天，却到了下午又是阵阵淅沥。这样的突然袭击，让我有些措手不及，尽管平时我在工作的地方和生活的地方各备一把伞的。可实在想不到今天会下雨。我站在一个墙角，然后突然就想起刚刚新买来的书里的一句话：“有一种力量，叫命运，只可承受，不能改变。”我就那么突然的，想到这句话，然后把眼神变得扑朔迷离。变成那种谁也看不懂，却知道有事藏在心底的眼神。我不善变，我只是在有些事情上没有太多的自我，而是过多的考虑到别人的感受。所以才让别人觉得自己善变!
中午饭看来是没办法回家吃了，如果从这里到工作的地方，就算是快速的奔跑也会被淋透。这雨越下越大，像从天上掉下来的线一样，连风的穿插都被忽略。马路上快速行驶的车辆更像是刚刚从水里爬出来的乌龟，都不敢开得太快。所以，我只能呆在这个角落。呆在这个本不属于我却有点无奈的角落，继续扮演着自己。然后一直看着雨，看着那些透明的线条和温柔的风吹着，心情竟是慢慢平静下来。
半个小时之后，雨还是停了，但没有我想像中的彩虹出现。这种天气，应该是不适宜彩虹出没的吧！回到工作的地方已然是13：15，打开屏幕，满是一些求助的信息。这真是一个让人措手不及的世界，我们拼命的从别人那里学到一些东西，然后很快便被我们自如的运用。我想还是电脑好啊，还是电脑好！直接copy一下，比什么都完美，却终是电脑做的事。饿过了头，终是吃不下去，看来早上的那一格小蒸笼包还是起了一点作用的！那些清新的绿叶，刚刚被雨水洗过的仓绿。真是惹眼啊，于是我便拿相机记录下了它们的身影：还带着雨水气息的，随风摇动的枝枝叶叶。
每过一段时间，我就会到网上买回来一些新书。每次不买多，就两本。我发现以前买得太多，会把它们都丢弃在一边然后不去动它。感觉太浪费，所以每次都是看完之后再几经翻看，然后才去买新的。开始尝试读一些小说，一些写得跟生活很接近的小说。才发现，好多细节，都是跟书里学的;好多情愫，都是我们在互相影响着。这个年代的人，都在温习着一种感觉，叫麻木。不在乎自己开不开心，有时候连幸福这两个字打出来都显得过份的苍白;不在乎能不能忘记一些事，只是让它们那就样自顾自的发生了;打也这些字的时候才发现，不在乎的，实在是太多了。而那些在乎的事，却似昨天才发生，历历在目。
这样看来，这个世界，多少让人觉得有几份苍凉与悲戚！
那些终始念念不忘的情结，总是在我的心底开出花儿来。然后散落在整个春天的角角落落！

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后记：
那些悲观的文字自己已经停了一段时间了，却终是割舍不下总有些的零乱。我发誓，这篇文字真的已经是带了很少的悲观色彩了。目前的状态，用朋友的话说“我在做神仙”每天可以不用吃饭、睡很少的觉，然后做大量的工作。这样的“拼命”换来的只是想让自己的大脑可以不乱去想些只能想像而无法办到的事！然后看着春天里的花花草草，便像丢了魂似的发呆。这是一种超越了煎熬、却比煎熬还要难受的日子，而且在接下来的时间里会愈演愈烈。
如果忘记是为了更好的记起，那么我宁愿选择沉默。如果沉默是为了更好的记起，那么我宁愿不被这样的尘世所扰。
每年的春末夏初、我内心底深深的伤……
心若无尘，一花一世界，一鸟一天堂。谈何容易！

紫色尾鸢·空城

779306520@qq.com(冉冉殘香) — Fri, 03 Apr 2009 09:17:07 GMT

如果想念是一种夹杂着幸福与无力抗拒的执念，那么，我们可不可以再勇敢一点？
---题记
终于敌不过那些悲哀，在这个夜深人静的凌晨。

日复一日的对自己催眠，然后负着悲戚的灵魂祈祷，祈求那个天使，会有一天停歇在我的肩头，轻声的问候便能够轻易听见自己对她说句“晚安”的那种感觉，让我觉得实在、真实。可是很晚了，我在对自己说晚安，却怎么都是无法安然入睡。这将是一种怎样的状态？无法安抚我的灵魂，他游离、漂荡，无终无果.徘徊在时间的尽头,等待哪一季的花开花落。
无法清楚地定位现在的季节时段，手脚冰凉，该向谁讨要一种温度。冬末?春初?还是重复着雨水与阴霾的天空?这是个问题，我在反复地问自己，却不曾想手指早就背叛了自己文字的忠诚。伸出手来摸一摸，满是穿指而过的风，余温已经被带走，绕过手背然后回旋着。若游丝般神情迷惘、无始无终、无因更无果。

我就这样静静的平躺着，等待瞌睡的到来将自己带走。我终于发现，我还是无法掌控自己，更是无法掌控那些睡眠。它就像个很倔强的孩子在看着那轮美轮美奂、通红通红的夕阳，可当夕阳都落下去了却还是固执着不肯走开。是谁?是谁在给我灌输那些执念?又是谁将我带进迷茫，然后指着前面那条道说，这就是你的人生。你的，你自己的人生。我无力抗挣，只有委曲求全的接受。我拉扯着他的衣角，用如孩子般无助的眼神看着他。可着那人却回过头来对我用居高临下般的傲慢说：这就是你的宿命！

放肆的风，刮得满世界尘土飞扬，在三月的最后一天。我知道那些风将什么都带走了，却唯独留下自己，在冗长而冷清的街道上游走，神经早就被历练到麻木。迈步、挪脚，呆滞地向前走着，重复一个又一个机械的动作。回家的路，什么时候变得这么的漫长、这么的迷茫？可我带有指北针的呀？她说，路就在前方的，我不该质疑！

这个凌晨，夜静如空。我明明是知道自己内心所想的，可我还是无法讲出来，我没那么洒脱、自然地做到想到什么就说什么。身不由已，不是一个人在任何时刻都可以自由掌控的。我知道，我不够成熟，不够理智，更不懂得如何将那满腔的思念和执著化作在你耳边的细语呢喃。那是怎样的一种幸福，我尝试不到。只能偶尔想想…….

我是一个没有方向感的人，特别是在文字世界里。谁能带我走，我就跟着谁。我饱含期待的以为谁都可以将我带到满世界都有阳光的地方。那样，就算我内心再阴冷、潮湿，总有被风干的一天，可当我拉扯了一个又一个人的衣角之后，我却依旧地转回了原地，我知道是我的指北针出了状况，我必须丢掉她，重新审视眼前的这一切。可丢掉了她，我拿什么放在心底最温暖舒服的地方？方向迷失了可以重新再来走过，心丢了，找谁讨要？

是谁将我带进这片死胡同？又是谁可以将我从这个真空地段带走？
不得知，终无语！我想，我应该能够凭着意念走出这些迷失森林吧！
终将走出去的。是的！

以前很是中意“岁月”这个词，这个能让人很轻易就可以回想起以前那些事的一个词。我一向是很小心的收藏着，我觉得如果有一天了等我苍老的时候，我再看这个词，它一定是面目全非。但我一样可以肯定不需要第二秒就能认出它来。

七堇年说：一个人要举重若轻并且诚恳无欺地面对自己的过去是一件多么困难的事。

我对这句话彻底佩服了。我想，我还很年轻，等我老去的那一天，我一定可以诚恳无欺地面对自己的过去，不再将是一件让我觉得很困难的事。因为我爱过、痛过，这就很足够了！

人不困，心很困，心不累，人很累！
累了，累了就等下一个天亮吧！

后记：
还是一样延续着自己一贯的风格。
对不起，我暂时甩不掉他们，请你们给我一点时间。悲观不是我的生活方式。我只是短暂时受了伤而没有找到疗伤的方式而已。
每天在凌晨醒来的时候我都在问自己，我到底怎么了？我是不是又要像去年一样，再一次走进心灵的死胡同？乱语、残语、碎语不断，这：真的不像我！可我无力自拔，怎么办？鬼才知道。我骨子里的柔情是一个男人不该有的多愁善感，心细如丝更不像表面上大大咧咧的我。
这个世界，没有救赎。一切，全得靠自己。
他们说，我遇到自己人生的结。我想，应该是劫吧！
灾难总会过去，一切都会平静的。时间会告诉你们，我是快乐的，像曾经一样快乐。我写这些不快乐的文字也是一种内心底的释放。看看，就忘了吧！
我会记得告诉自己要告诉自己要高兴，然后每天早晨起床的时候温习一遍！

四月，寥寂之冢

779306520@qq.com(冉冉殘香) — Thu, 02 Apr 2009 05:45:54 GMT

[quote]
前言：
终于敌不过那些寒冷，我如一片漂泊之云，
被温暖剥离，蒸发在落日夕阳之前。
然后无声无息地泯灭
生痛？
更像是在撕开一个快要愈合的伤口，
不敢吹，不敢抚，不敢碰，不敢叹，不去言
如此撕心裂肺的疼痛，让诉说苍白无力，
于是，想要脱离束缚。
默默无语的唇，不去游说[shui]，
它在守候一个闪现的灵魂落网。如猎人般从未歇息！

四月，我在四月之初独自放任开来，不过是给自己增添一些言语之昧。
我想，这样的言语，多多少少有些亲昵但应该会博得彼岸之笑吧？
若无果，那该是怎样的一种心痛。

）一月。
每个月，我总会有那么几天清闲的时段花些心思，
然后慢慢把自己任意组合起来的方块字叠加在一起，很顺手的写在纸上再敲进电脑里
不慌，不忙，平静得如一面静湖。
没人会知道这是个享受的过程，所以我独自在文字世界激昂着，
用一些很多人只看到表面的文字，慢条斯理地叙说。

接着便把自己放在一个只有她才能找到的角落，紧紧的，低着头
把脸贴在膝盖上
直到再次出现那些期盼的言语再次将我带走。

我就快要忘了一月的那些寒冷，和那些我一个人完全无法抵挡的风
然后我慢慢温习着那些风给我的温度，站在街头，双手插在口袋里
再把这种动作当作是与生俱来就有的姿势，
这便是安抚，这便是欣慰。

凌晨的时候，突然醒来，然后打开眼睛看着周围，在原谅了夜的黑与白之后
终于起床来推开窗，冷风如期而至。
然后拉拉身上的衣服，用很长很长的时间在纸上写下一段话再沉沉睡去

这种顽强的执念更像是徘徊在夜与昼之间的幽灵，悬浮、诡异。
不动弹，呆滞着。
再也没什么值得让自己花心思去成就隐藏了！
不然，那些陌陌生途的孤寂和苍凉谁来作伴？
所以，这样的夜晚不烦躁顶多是寂寞。

终于在这些宁静的夜晚，丢掉了好多思绪。
如片花般精彩的碎念，一如失去最心爱的宝贝般痛心。
于是便自我安慰的不花太多心思去想，拼命闭着眼想让自己安静睡着
波动的心绪，如此固执，谁也无法劝解
就像某些情节，一旦开始懂了，就由不得你是否掌控得了结束。

雨水肆意，一切都像被浸泡过，轻轻一嗅就满世界是那种朽木的清香
这应该就是春天的味道了吧，从开始的不习惯到现在的如此熟悉
我想我已经适应了这种气味，丝丝透出春天不该有的迷茫
只是雨滴有声，似乎所有的一切都被我连带
带空气里也是你在远方的味道
我便自顾自的手舞足蹈，像个孩子！

）二月
都快要忘了时间留在嘴唇边上的余香，泯一泯
该是满脑子的芬芳！
真想带着他们，因为那是自己眷顾的味道
一个人的路灯，影子就那样停靠在身边
似是你曾经遗留在我这里的天使之翼吧！
拼命舞动着翅膀，却还是飞不过沧海之澜。

生活，近似盲目，却是无法摒弃的重复再无第二种方式了？
于是我用力的呼吸，用力的挣扎
可除了自己的心跳，什么都感觉不到。
于是我用力的抓住身边将会出现的每一个天使，接着告诉自己，这才是重点

无力去憧憬自己的以后，那将是一个黑洞，没有自主，没有中心

还是有很大的风，紧紧攥着双手，互相取暖，把自己牢牢抓紧。
没有言语，没有呢喃。
我只是重蹈覆辙地松开，握紧......
那便是一种落寞、乖张忤逆地重复

就是这个姿势，我一直审视和保持着
这该是我灵魂最放肆的回归吧，
呃,是吧！

)三月
一直很努力地，尽量满足着周围的人
兑现着曾经答应过的期许
我不喜欢别人投以质疑的目光
用那种看了会生气的双眸，注视着我

终于，终于将自己置身于一个寥寂的角落，跨过时间最生疏的刻段
然后蜷缩着，以自卫的姿势！
抬抬头，天空总是阴霾的样子
看得人甚是窒息
放飞一片思念，想要触碰
却终是无果

牵强的附属，似乎有些夸张却不知怎么的带着无奈
想要带走一切心绪
还是无始无终
徘徊。无奈

）四月
草长莺飞的春天
跌跌撞撞般涌来
顾不得是不是满身是伤
无法顾及，不想逃避，却也牵强的接受
这种感觉，让心生痛，让回记得前车之鉴

跺着晨光的碎影，慢慢行走，慢慢数落
谁留下的倾心，看不见，摸不着，却嗅得到
穿越岁月的尽头，捕捉不到灵魂的魅影
谁拾一起一片落叶，谁又种下一地芳香

吵闹着要幸福，不过是一种对心的善意的蒙骗
讨要不到真正的开心，那便不去炫耀
平静下来，我只守望着那日的期许……

四月，飘渺的浮云终日遮眼，无法退却
匮乏了的命理，最后的细语，我将找个方式终结。

后记：
这是一篇丢失了自我的文字，它终将以附随四月，倾城之殇
我一直在想啊，一直在想这篇文字的后记该怎么去写？我不知道写这些文字出来，别人会以怎样的一种心
态来看我。终于发现自己，原来在写字的时候才是最真实的。我们总会在现实中逃避一些事情，然后心不
安，理不得的在内心里折腾自己，这便是最纯真的回归吧！
淡泊以晓理，纯心以晓智，那谁？记得你说过的话！

【三叶草】【幸福时光】【紫色尾鸢】

779306520@qq.com(冉冉殘香) — Mon, 30 Mar 2009 14:12:41 GMT

垂柳
我很惊讶，江南的垂柳为何绿得如此惹眼、如此的让人心醉！
第一次看它们的时候我觉得看得人好心动，那种一眼便能记住的感觉大抵如此吧！我觉得有时候它们就像我梦里的影子，那么让人心动，却又带着些许的婆娑般的缥缈。
终于发现，自己在这些图片面前大脑里的文字便如理曲词穷般，傻傻的楞在那里可以相像很久，于是以为记忆便可以像花儿一样开放，在时间的末端，灿若尾鸢！

小径
这是一条郁郁葱葱的小径，我记得当初我拍下它来，然后感觉自己像是一个幸福的孩子得到大人长期奖励的期许，欢天喜地、手舞足蹈。忘了，忘了有多久了？若果不是左下角时间的提醒，可能真的记不起来了。我对时间、日子这些概念类的词汇总是要花很多心思去记住的，常在口中的健忘便是如此般的状态吧？
遗忘，有时候真的挺简单，可记起，有时候也并不是想像中那么的难！

心路
我一直觉得，这张照片，拍得太滥。因为拍出来的东西没有明确表达我想要表达的意思。我没有想到要去拍那条被污染过的河流、没有想到要去拍南方的垂柳。因为它没跟我心目中的江南想比，简直差得太远。
我一直站在路的这一端，一直就这样向前走，然后我以为我可以天真的走到路的另一端，然后在大片大片的阳光下就可以看到你，看到那个一直印在我大脑里熟悉的、你的样子
终究，这就像个值得憧憬的心路，我努力地抓紧身边每个人，却怎么也抓不住有点虚无的你的身影！绝望的感觉传遍全身的时候才发现，我的心，一直在路的另一端等你！

夕阳
阳光的斑点透过玻璃，钻进镜头的世界，然后微微笑，留下一个深情的回眸！于是，我便在那一刻，终于在那一刻记起你的脸。不带任何装饰的透着明朗如阳光般的，深深印进我的心底。
我在时间的心底刻下一个印记，然后跳跃着躲过空间的背景。我怕在茫茫人海我丢失了你，现在好了，有了这个印记，我再也不怕自己找不到你。就算，走得再远、再远....都不怕！

天空
应该是很久了吧，很久都不曾见过如此蔚蓝的天空了。多久了呢？想得头都疼了，记忆太过理想化，总是把那些碎片整合在一起然后存进时间的缓存里。等我想要取走的时候才发现跟现实都已经是变成两个样子了。所以我总是努力排斥着不想见到的一些风景、不知是不是也一样排斥着同样在我生命里出现却很快消失的生命！记不住便记不住吧，记住能记住的便是好。
心底的声音、久违的笑脸、熟的旋律....像天空一样，也可以在记忆里很放肆的笑，只是我，拥有他们的蔚蓝便是足够！

彩虹
还是在记忆里搜索着儿时大脑里的这些碎片。我只记得这些曾经很容易就能见到的景像已经都久都找不到它们的身影了，以至于她发过来的时候我看了好久好久的，几乎倾向于一种鉴赏了。
这就是我眷恋着的彩虹。这便是了吧！

落叶
是谁用一瞬间的光阴，截取了那些已经枯荣了的落叶，然后悄然在下面留下一个小小的脚印，却像是一种无意间的停歇。这该是一种心情的释放吧，至少。我读到了别样的情致！
太过陈旧的苍白，不像样的飘落。歇在你的脚旁，你看、你看，那些叶子都要休息了，可你却依然不想停靠我在的港湾。难道，你已设心防，怕我窃取了所有本该属于你的快乐光阴，然后的然后此叶般飘落？找不到根。
只是，这样的心防，多少让我有些心疼。你知道的，那些快乐，本该同样属于我们！却被你无情拒绝.
可以快乐的、无期限的等待也是一种美。因为我是那样的心安理得、毫不含糊的可以在年老以后，我们可以一起数着这些片断。

缘份
上帝给我一些期许：我说，我要找到你。然后我就可以开心的拉着你的手！
冰冷的指尖，温暖早就不知所踪......
这是一个漫长的夜晚，我醉得一塌糊涂。酒精的作用让我下半夜彻夜未眠，我终于在想，我是不是该戒酒了。我想，这是个该戒酒的时候了。我不再需要那种麻木，我的清楚足够让我面对一切，包括这份不是突如其来而有点空降的缘份！

后记：
葱郁的垂柳在心路的小径上遇见夕阳后的彩虹，天空拉着落叶般的缘份来到你面前，所以，我们恋爱吧！

2009.3.29 AM 03：46

三月印像

779306520@qq.com(冉冉殘香) — Fri, 20 Mar 2009 12:45:37 GMT

在这个三月里，我终于看到了那些洒满整个世界的阳光。

这让我突然觉得有点欣喜若狂了。我种欣喜颠覆了我大脑里所有以往三月的印象，我就又这么突然地想起了我在08年的那个三月。想起那些进入深夜以后就趴在桌子上写大量文字的日子。我以为我是可以很健忘的，健忘的生活、工作。跟不知名的网友聊天，听他们讲发生在他们身边的一个个故事和一个个笑话。可是当我回忆起曾经那个过去的三月的时候，一切竟是那样鲜活。又是一阵不知明的难过，是不是内心脆弱的人在感情的处理上都会显得苍白无力？我不知道答案。又或者，我已心知肚明的这个答案多少都让我感到些许的绝望……

没有星星、没有月亮、没有风声的夜晚，连个小虫子的鸣叫都听不到，安静得非常可怕。如同呆在一个暗无天日的低谷，绝望不言而喻。而我就像个小孩子一样在面对那些绝望时，连哭出来的勇气都没有。我承认，有些时候，我真的很懦弱，到骨子里的那种。
在这段时间里，多余的记忆好像显得特别繁冗，拼命地想挤进早已被塞满而拥挤不堪的大脑，却总是被我愤怒地排斥着。我又觉得自己找不到方向了，像一头被众人追赶着的小鹿，慌慌张张地奔跑于街头巷尾，我不知道前方面将临着什么，陷阱还是出路？我不敢想，我只知道跑过的地方才算安全。但于那些追赶我的人来说，这种安全感仅属于上一秒。我要做的始终是奔向前方，向未知的前方迎头直奔。这多多少少会让我觉得累。而在累的时候，好想有个安稳、舒适的怀抱，有一眼望不穿的幸福感……我想，我要结束这段文字了，再写下去，我又会看到绝望。因为这些幻觉太美了，美得无可挑剔，却给人窒息般的茫然!

凌晨三点。

我看了看时间，很麻林的一个动作。无法想象这样的失眠还要持续多久。这样的日子，总会让人觉得很痛苦。明明感觉很困的，可大脑跟吃了兴奋剂似的亢奋。直到现在，开灯、关灯、再开灯，接着再又关掉。这个动作被我重复了5遍。我从来没有发现自己这么有耐心，居然可以把这个动作在一个晚上重复达5次之多。这不是我的风格，只是以前的那个我跑到哪里去了？为什么我找不到了？难道自己也可以把自己弄丢？
是啊！以前那个开朗、洒脱、活蹦乱跳的我，怎么被我弄丢的？我不知道，我找不到答案。昨天早上洗脸的时候我看到额头上越来越深的皱纹和最近因失眠而布满血丝的双眼，无奈的苦笑了一下。我突然觉得那一笑，比哭都难看！

妹妹打电话过来，嘱咐我要学会照顾好自己，不要喝太多的酒、少抽点烟、不要动不动就发脾气、不要对别人有点不满就挂在脸上。我站在电话这边，头点得跟小鸡啄米似的直接说恩恩恩。反倒觉得自己不像个做哥的样子，反而要妹妹来说这些贴心的话来安慰我。这让我多多少少觉得还有些幸福感！前些日子，她生日的时候。我本来想买点别致的东西给她寄过去。可我竟然不知道她喜欢什么，爱穿什么款式的衣服喜欢用什么图案的发夹，偏心哪种颜色的衣物。哎！我这个哥当的，真是该找个机会好好检讨一下。

一直，一直以来都想给《盛夏微凉》写个书评，放在金莎的评书栏里。我从来都不担心自己会写得乱糟糟，可我把写了一半的东西就那样撕掉的时候，我不知道我自己的大脑里在想些什么。又或者，我根本就不满意那些描述对那篇文字的定义。那个盛夏，就像我曾经在历过的、被我在很多次文字里提到过的五月，曾经的曾经的、很久、很久以前的五月，我想想看，应该有6年之多了吧！

我只记得那个时候，我对自己的那个五月的定义是：
忘记一个人的滋味就像在欣赏一种残酷的美，然后用越来越小的声音告诉自己，一定要坚强的面对，面对那些漫长的、一个人的路上的那些孤寂和苍凉。然后躲在角落里数落着过往着的过往，经不住别人的嘘寒问暖就热泪盈眶。

忙里偷闲的三月，又认识了一个聊得来的朋友。至少在空闲的时候我会告诉自己没白忙活。

闲散的三月，请你把脚步放慢些、再放慢些，让我可以很轻易地就紧紧跟着你，好吗？

再不如，你牵着我吧！ ^_^……

紫色尾鸢

779306520@qq.com(冉冉殘香) — Sun, 08 Mar 2009 07:42:06 GMT

时间的剪影、被剥离的断章、金色夕阳映染出年华的贞节，我在脱节的真空地带翘首以盼！
月升日沉、细雨白花、明亮的星星、夜晚远处闪耀的点点灯火、黑黑的流水沉默的高草......这个城市所有的印象全部都被我收录过，或许我一直都觉得这样无休止的念念不忘只是一种情愫、又或许我不想被生活抛弃得太远，靠得近一些气味就不会太陌生。
二月的那场雪实在太突然，悄悄的来临、悄悄的离去，像一次与天使的偶然邂逅，只是转眼就全没了。我还没来得及拍下她妙曼的身姿，就匆匆散场。然后看着满世界的洁白发呆。这绝对是我记忆里最漂亮却又最寂寞的雪景。我永远都会记得那漫天飞舞的样子如笑容般烂漫，很像我时常会想起的那张脸，却不知是不是因为冬天的原因泛出淡淡的如薄冰般的丝丝纤陌感！
2009年，最漂亮的雪景。我终于没有错过，是你是说的一定不会错过，我自然是相信不会错过的！那天，我抬头间的发现，竟是今年最美丽的邂逅;那天，我无意间的“怪罪”竟成为至今都会偷偷想起的情节。二月，坐在寒冷里仰望春暖花开的日子;二月,坐在电脑前慢慢看文字、喝牛奶然后突然傻笑的样子;二月，躺在床上听歌然后安静入睡的样子。然而这一切竟如同那场漂亮的落寞的雪花一样，在我突然觉醒后就得无影无踪。
雨水在这个二月天里侵袭着每一寸土地，空气中始终有一股潮湿的味道侵吞着本该属于春天的阳光。出门的时候每个人头上都顶着一把伞，就算是没有下雨撑着伞也在是在无形中享受着一种安全感。踩在那些被雨水浸透了的泥土上，我感觉到了脚底的虚空和一丝莫名的忧虑。我是喜欢雨水的，这无可质疑，可当我发现连续十来天的阴雨天气令我开始心烦意乱的时候，我就开始从内心发出一点排斥的声音了，我只是喜欢站在池水边看雨滴从天空中掉落下来然后砸在水面上，激起层层波纹，然后不停向周围扩散开来的样子。看着这一切会让我觉得很平静！
我想，我很需要一个有阳光的晴天和一个可以让我足够奔放的春天。我觉得自己的内心更是需要。所以每天早晨起床的时候都会看看窗外是否明媚、会否有阳光照进窗户里面来。似乎这种目光会影响到一整天的心情。我承认我是一个很容易失去自动主宰自己想法的人。而有风的日子总会让我想起那些漂游在天空中的风筝，命运全都系在那根掌它命运的手上......记忆里总是有那些明亮的阳光、轻薄的风，还有偶尔出去在有风的日子放风筝的我;而有雨的日子里，记忆里却只剩下08年那些读不出味道的文字，然后我会觉得自己的幼稚。是不是看似外表坚强的人，都有一颗脆弱的、幼稚的心？
一直都有一个梦，一直都是梦着自己梦里的江南。我总是对很多人说我很很想去旅游。很想出去走走、散散心，哪怕是一种短暂的逃避也好，可当我真正筹备的时候才发现原来不是我不想走，而是我根本就抽不开身。我有大把的空闲坐在这里浪费，却连走出去实现自己梦的机会都没有，甚至在这个问题上连选择的余地都没有。不可悲，只剩下仅有的无奈，就像握不住的青春，蹿一下就跑远了，抓住的却是一把时间老去的皱纹。
记得石头曾经说过，他说，做自己不喜欢做的事，是一种成熟！然后那天我就一直在想，我做的事，一直都是自己喜欢着的，我也一直努力在做，那么这应该算是一种欣慰吧！

后记：
紫色尾鸢
这四个字组合在一起给人一种明亮、飘逸、却带着一丝诡异的感觉。
我很喜欢这样的字眼组合在一起的感觉。比如去年的夏天，我的大脑里突然闪现出的四个字：“盛夏光年”等我再去百度的时候发现居然是一部电影的名字，尽管我并没有花时间去看。还有那天看到七堇年的新书：澜本嫁衣，然后我就一直在想那个女孩是在一种怎样的情况下想到这四个字然后再加以组合的......
这是一篇很随意的并没有花太多心思和时间去构想的文字，却依然是从二月写到现在的三月。有时候整晚躺在床上看书然后突然想到一句话就爬起来写在纸上，好几次都是只写那么几个字或是一段话然后再继续看书看到自然睡去。我很害怕这样的春天，我知道每年这种缺乏睡眠的状态会保持很长一段时间，然而每次都在我快要接近崩溃边缘的时候就会听到一些鼓励的声音。
感谢一直让我快乐、平静的那个群，尽管有时候难免争吵;感谢我能在网络上认识这样一群可以很畅快的聊天、吵架的朋友。平静的夜晚，我总是在无意就想起你们：想起说起话来就大大咧咧的泠泠、喜欢沉默的石头、不多言语、很会关心人的小雨、感冒拉肚子帮我找药方的冰姐和多多、还有像大哥一样待我如已的南哥......呃...还有小白，对，偶尔出现在QQ上但从不上线的小白。
这样的春天，多多少少会让我觉得很欣慰！

思念里的冬虫夏草

779306520@qq.com(冉冉殘香) — Tue, 03 Feb 2009 12:18:16 GMT

岁月在时间的末端开出绚丽的花朵，却又慌张的急速衰落。如同一场电影的散场，只是那个过程一如惊艳的焰火冲上云霄。我却在霎时的光亮中看到自己就要慢慢老去的脸！
太多的无奈拼凑出脸上抹不去的皱纹，然后慢慢幻化进心底再慢慢纠缠成一个结。他们说：人生，除了无力抗拒的自然因素，没有过不去的坎。而我们却有许多解不开的心结。如果下一秒我即将奔向天堂，会否有天使在路边等候？可退后一步便是地狱，我早就进了这个没有选择的局。只是生命的意义不在于选择，生活才是。所以活在生活里的生命太过卑微！但生命本身并不卑微，只有这样我才会在每天睁开眼睛的第一秒告诉自己，我在卑微的世界里并不卑微地活着：认真且目前还没将幸福抓牢！
青春太过绝美，谁也掐不住命运的咽喉，我们都会在黄昏的时候老去。唯有留下斑驳的印迹，记忆才会告诉自己：我曾经来过这里，我也曾经像花儿一样盛开过。
天，依然还是那么的蓝，
干净得没有一点杂质。
风却是呼啸的风，
嚣张得一点也不尽人意。
当我躲在被窝里听着外面放肆北风的时候，正是这个冬天最难熬的时候。只是我最喜欢有月亮的冬夜似乎成为一种情节在大脑里扎根，然后轻轻闭上眼就能在大脑里勾勒出一幅我喜欢的安静冬天的画面：稀少而耀眼的星星、纯净而光亮的月亮、整片整片空白的夜空、偶尔有几片同样干净的云朵飘过天际，走路的时候哈一哈口中的白气，明晃晃的氤氲。太让人浮想联翩而不太适合散步的冬夜，是我最喜欢的！
冬。
冬夜，我是一只守望幸福的小虫子，在少有阳光的日子里等待夏日的来临。然后准备将自己蜕变成一株可以在夏风中摇曳的草儿。那么多时光我看不见却听得到，谁站在冬天的北风口抖落一身的尘埃却在冬雪中沉沉睡去，然后默默等待来年的夏树梨花。留不住的时光像被剪辑掉的片花，轻轻滑落的那一刻可曾会在心底轻叹：逃不过、终究是逃不过！是结还是劫？我不知道，无法避免的感怀拂过青春的脸庞，随风飘落在那个叫天涯海角的地方，却不曾想是否会收获了季节的成熟和折皱的纹理？
光。
一束光。刺破黑暗紧闭的双眸，划向无边无际的夜。打开眼睛的那一刻我看到光明的眼眸里透着夸张的惊喜。那一刻的心猛然想到一个人，洗漏思念的疲惫，在还没有靠近睡眠的臂弯，竟是如此相念：微微上扬的嘴角、精神矍烁的脸，我的心跑到了哪里？为什么我找不到她？连呼唤都没了回应！
宁静的冬夜谁在轻声呐喊？谁又在梦语呢喃？越过思念的海洋，依然看不清你笑若嫣然的脸、握不住你苍白纤细的小手……没有人会告诉你这个世界上值得去做的事和不值得去做的事到底有着怎样的本质区别，只是此刻我可以告诉自己：思恋与思念有着怎样精神层次的区别与仅一写之差的感观意义。
这个冬夜如此宁静。
这个冬夜有点温暖。
微弱的灯光、轻握的钢笔；手心沁出微微的汗、穿越时空的思绪、笔尖下流趟出来的干净句子，如光亮般散落于纸张之上，挥洒得密不透风。然后的然后，泛滥成灾。而我依然是站在灾难背后那个细数庆幸的人，没有那么快的老去、却也不是很年轻：落拓得刚刚好！
喧哗吵闹的大街，谁会去顾怜一个的盲目找寻？那天，看到书上说：在无人的路上散步，寂寞就在一回头之间便看到了。可是我在有很多人的街道上徘徊，回头看到的不仅仅是寂寞，更多的是一群人的顾影自怜和满世界苍凉、空洞的目光。除了捕获满目的落寞，那一刻过后，我的心跑到哪里了？或是在思念谁？
四目观望下的夕阳，落字沉香！
我听到这个冬天的风依然在吹，只是少了往年的肆掠。卷起满世界的尘扬，飘飘洒洒向我迎来扑来，我不曾觉得冷，反倒是夏风般的温柔和舒爽！
祝愿这些风不要刮到来年的春天，再次席卷我，那就好、那就好！
小冉于2009年1月