<![CDATA[雲淡風清]]> http://78064809.qzone.qq.com Wed, 25 Nov 2009 17:55:41 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Fri, 13 Nov 2009 07:40:11 GMT <![CDATA[秋雨中的一把火]]> http://78064809.qzone.qq.com/blog/1258098011

哥这把火燃烧的不是过去亦记忆,而是真正的寂寞!

寂寞:寂寞跟孤单不一样,孤单只是身边没有别人,但寂寞是一种你无法将感觉和别人沟通的心里状态,而真正的寂寞应该是连自己都忘了喜欢一个人的感觉!这把火造成不完全燃烧,还残留能继续燃烧的新寂寞,这便是堕落!

堕落:堕落往往比奋斗更让某些衣食无忧的孩子产生类似征服的畅快淋漓,急速下降的堕落感,的确很像在床上翻滚后从高湖跌落的****。人之所以堕落,因相对于过去曾辉煌向上过,堕落,是对自已心灵的背叛。

我真正寂寞进而急速堕落只剩下虚弱的沉默。。。

那么这把火造成燃烧的本质是创造还是毁灭??? ]]> http://78064809.qzone.qq.com/blog/1258098011#comment 142607873 Fri, 13 Nov 2009 07:40:11 GMT http://78064809.qzone.qq.com/blog/1258098011 <![CDATA[这该死的忧郁]]> http://78064809.qzone.qq.com/blog/1254837493 　　下班遇一故人,我有点呆滞,不知该进还是退,刚满两个月而已,感觉好久好久了,或许是有意压制的原故吧!我的脑子记载太多酸楚的记忆,如果可以遗忘掉,那么我是不是可以少忧郁,少感性一点?
——写在前面的话。

　　回到家里，直接上楼顶，给我那些可爱的萝卜青菜浇水，这是国庆我妈特地从老家过来种的，她来了两天，然后回去了，因为老家那边有奶奶要照顾，去年老人家大病了一场，生活不能自理，我妈特地辞职回老家去照料，我伯父说，父亲能娶到她很幸运，我不知该用什么语言来描述她，总之，我有这样的母亲感觉也很幸运，也很骄傲。勤劳纯朴在小学的教科书就是广为传颂的美德，然而在城市人的意念中，那是贫困低下等落后的代名词，我记忆中有一个人说过：“她妈妈说界外（城里人对沿海人的代名词）人很努力勤劳，怕以后会不习惯，有矛盾。”糟糕的是她自己也认同，这就是所谓的门不当户不对吧，那种公主只能配王子，我记得我妈在种菜的时候，有意无意中说：“以后找一个会跟我一起种菜，然后一起顾到开花结果的人做媳妇吧！”好吧，这句话我记住了。

　　国庆中秋，双节同庆，我今年本打算短信一条不发，感觉意义不大，然而在中秋晚八点的时候，我群发了一百多条，因为我收到了很多祝福短信，比我想像中多的多，包括一些很久没联系的故友，有优美的句子也有简单的祝福，我有一丝感动，那么让感动传递下去。有一个人我很矛盾发还是不发，最终我放弃了，因为我也没有收到她的祝福，那么这样是不是很公平？而且因此她也会少些烦恼吧，我的语言可不会单纯，我会精辟的表达我的祝福外加一些思念吧！记忆中她第一次发的短信里说，希望看到，收到短信人幸福的笑。昨天是5号，两个月了，我写写删删了一些文字，最终放弃发表了，有意义么？没有，一点也没有，两个月不够四个月，再不行一年两年，我就不信我的心活不过来。但糟糕的是，那不安分的心到目前为止还是一直跳。。。

　　一周前进入小玲的空间，她准备开始新的感情了，转眼两年，我蛮开心的，为你也为我自己，我是不是可以让浮沉的心停靠了，对你，我一直很内疚，我记得三年前在校园的餐厅里，答应过你，不让你受伤，结果你爱我最真，我伤你最深，08年我用没有爱情来记念这死去的爱情，但没离开过女人，很讽刺吧，我真该抽自己两巴掌,骂自己犯贱。再抽两巴掌,骂自己多情。今年7夕，你说，你才是最了解我的人，或许吧，你一直对我不离不弃，至少你是最爱我的人。记忆中清楚的记载着我们的爱从一瓶酒开始，那是06年中秋，你闪亮的出现在我的视野，07年的那个元旦，我们都忘不掉吧，在热吻中得以延伸，却随眼泪逝去…关于记忆中很多情感已经遥远，但并不陌生，记忆是碎片，却一直存在。

　　最近大伙的话题很多围绕婚姻和事业展开，伙伴们这一年的转变最快也最多，石头下岗了，在坚强中绝望加堕落，爱情顺利的一塌糊涂，但要转为婚姻还需努力，至少女主人公对他不离不弃，记忆中石头的一些话很经典，虽然固执但观念更新还是很快。黑涯稳住了，坚持了自己的感情，明确了目标，准夫妻两正一起奋斗，记忆中黑涯还蛮成熟的。阿笨勇敢了，是该好好爱一回了，生活细节还有待提高，今非昔比哪。强子还是起早贪黑，记忆中你真的很懂事，灵魂还在挣扎着，人口众多，无法一一列出，但真的变化很大，我则经历了大喜大悲，不过整体上大家还是有点嫩。

　　习惯敲打键盘的方式，流水帐般记忆的文字，彰显我的多愁善感，措手不及，宛若失去了灵魂，没了精神支柱，没了前进动力；阳光没了，天空阴霾了，世界空洞了，世界末日了，小妞要骂我不是爷们了，想想也是，二十几岁的男人了，还天天儿女情长的，渐渐不明白了该怎么活，昨日的轻狂眨眼间就了无影踪，太阳的光芒也随时变化，我想我要放弃什么来追寻什么？大家都在赚钱，人生的价值怎么体现？偶尔灌下论坛，发现那也是富二代的游戏，招入赘的，问买房买车的，为自己店做广告的，也有那么些个忧郁的男女，迷茫的小青年。喜欢自己的过去，当时的憧憬 ，一切依旧在脑海浮现，清晰而又触手可及,花开的季节有多少美丽的梦想，还是说我们梦想的青春有多少美丽？我曾经探求的是淡雅的意境：不张扬，不庸俗，不攀比，不虚荣！那么如今呢？？？还能这样么？？？ ]]> http://78064809.qzone.qq.com/blog/1254837493#comment 142607872 Tue, 06 Oct 2009 13:58:13 GMT http://78064809.qzone.qq.com/blog/1254837493 <![CDATA[论珍惜与该珍惜]]> http://78064809.qzone.qq.com/blog/1253033984
即使不能跟他名正言顺的牵着手逛街，你们还是可以做无所不谈的朋友。她有喜欢的人，你口头上会帮她开导，心里却不是很清楚你是不是真的希望她们能在一起。珍惜曾经拥有,曾经牵过手,珍惜青春梦一场,珍惜相聚的时光,谁能年少不痴狂,独自闯荡,就算月有阴和缺,就算人有悲和欢,谁能够不扬梦想这张帆,珍惜为我流的泪,珍惜为你的岁月,谁能无动又无衷这段珍贵,明天还有云要飞留着天空陪我追.无怨无悔也是人生一种美...爱从一个微笑开始，在热吻中得以延伸，却随眼泪逝去……
如果爱上，就不要轻易说放弃。闹别扭了，可能你后悔一阵子；但是你放弃了，可能使你后悔一辈子。经历过爱情的人生才是美好，经不起考验的爱情是不深刻的。美好的爱情使人生丰富，经的起考验的爱情才是完美的...

爱从一个微笑开始，爱一个不爱你的人是痛苦的，爱一个人却没有勇气让他明了你的心是更痛苦的。也许上天故意让我们在遇到生命中的真命公主之前，遇到几个有缘无份的人，这样我们才能学会去珍惜这份迟来的礼物。随着一切冲动,激情，浪漫的消失，你对那个人的关心及牵挂仍然丝毫未减。那便是爱了。生命中最悲哀的事莫过于放弃追逐你所爱的人，看着她远离。她对于你的重要并不能使她回馈给你什么。无论你追逐多久，你还是要让她走。

男孩子20出头的时候是他人生最暗淡的日子，这时什么都没有，不能独立又不想依赖，挣扎着彷徨着，寻找着自己的位置，所以如果一个男孩子在他20岁出头的时候遇见了与他年纪相当的女孩子，那一定要珍惜她，因为这个女孩子是用自己最美丽的年华陪他走过了最暗淡的日子！ 正常情况下女孩子20岁左右是她最美丽的。这时她的心地最善良，她有点成熟，又有点孩子气。女孩只有陪他走过，女孩将永远幸福下去。女孩不要为了结婚而结婚，也不要为了想得到某种生活而结婚。
生活里会遇到很多不公平的事情，感情只是一部分而已，会遇到很多让你无法接受的人，我们不能试着去改变别人，与其非常愤怒的大声指责别人的行为，不如怀着理解的心态给对方一个微笑，任何一个人都不会去伤害一个善良的人。声嘶力竭的与别人争论并不能赢得所谓的自尊，反而让你丢掉自尊。最快乐的人不是最完美的人，他们只是充分的利用了他们所能握在手中的。哭过的人，受过伤的人，追求过的人，尝试过的人，充满感激的人，才是真正懂得快乐的人。 ]]> http://78064809.qzone.qq.com/blog/1253033984#comment 142606848 Tue, 15 Sep 2009 16:59:44 GMT http://78064809.qzone.qq.com/blog/1253033984 <![CDATA[这是一种领悟,一种揪心的痛!]]> http://78064809.qzone.qq.com/blog/1250271112

9月29日.如果结婚,我想我不一定要求对方一定要让我感觉到深深的相思,苦苦的守候,或者绵绵的爱恋,我的婚姻只需云淡风清,细水长流,有一天她答应我的求婚时,不是因为婚姻能给彼此多少实际的利益或期待中的那种幸福,而是因为婚姻以彼此生活中的那份意义,我希望在那一刻她可以给我一个理由,告诉我她想和我相守,一起度过生命中的每一次喜怒悲欢,一起相守到老,就算只是在那一刻...

9月25日.你，近在咫尺，我，无处寻觅，我们之间的轨迹，是平行线，很近却无法相交，心灵的距离，你的心往相反的方向流逝，我像夸父在逐日，注定没结局，这或许就是传说中最远的距离吧。放手让你飞翔，你的羽翼不该伴随平凡，留下一段真情，让它停泊在南湖边，剩下无助的我，已经疏远了这份情感。。。

9月21日.很多人张大嘴巴高喊：我爱就无怨无悔！其实，都是自欺欺人的鬼话。付出了，在心底都希望有回报。人心都是肉长的，有这种思想并不可耻。就像有的人，心里明明爱，嘴却硬说恨，这时候的恨，就像是抹在爱表面的一层黄油，是为了掩盖真相。不然，爱火熄了，痛就不会燃烧。

9月17日.寂静的夜。很闷热。茫然的我大口大口地呼吸着，却仍然觉得胸口刺痛。是什么撕裂我的神经？是那些美好的曾经？还是那些伤痛的过往？又或是看不见的未来？ 夜，总是那么孤寂。心，总是那么撕裂的痛。仰起头痴痴地看着夜空，星星点点。夜幕绽放着残酷，我知道我又想起你了。明知想念一个人会心痛，会难过...伤痛的心却还依然想念着你。

9月13日.男孩20出头的时候是他人生最暗淡的日子，这时什么都没有，不能独立又不想依赖，挣扎着彷徨着，寻找着自己的位置，所以如果一个男孩子在他20岁出头的时候遇见了与他年纪相当的女孩子，那一定要珍惜她，因为这个女孩子是用自己最美丽的年华陪他走过了最暗淡的日子！ 正常情况下女孩子20岁左右是她最美丽的。这时她的心地最善良，她有点成熟，又有点孩子气。女孩只有陪他走过，女孩将永远幸福下去。

9月10日.夜已深，独自无奈上网，看着灰色的QQ头像，心孤单的难已抗拒，你知不知道思念一个人的滋味？我又再一次想你了。想起了我们曾经的说过的决定。我无法把你忘记，无时不刻地思念你，离开你并不是我意愿，和你有一种割舍不掉的情感在里面，我爱你，爱得好真实却又爱得好痛苦。爱需要真心也需要现实，我知道你现在的想法，而你却不明白我现在的感受。只因我给不了你心中完美的幸福。。。

9月5日.CD酒吧的音乐狂乱着，新柔说喜欢“听海”的歌声，而我在心里默念另一种旋律：请你一定要比我幸福，才不枉费我狼狈退出，再痛也不说苦，爱不用抱歉来弭补，至少我能成全你的追逐，请记得你要比我幸福，才值得我对自己残酷，我默默的倒数，最后才把你看清楚，看你眼里的我好馍糊，慢慢被放逐。。。放心去追逐你的幸福，别管我愿不愿意，孤不孤独都别在乎！

9月2日.在我跌入感情谷底的时候，我身旁所有的人都告诉我：要坚强，看开点，快乐起来。坚强是绝对需要的，看开也是唯一的归宿，但是快乐??在这种情形下，恐怕是太难为我了。毕竟，谁能在跌得头破血流，疼的心如刀割还觉得高兴？但是我至少可以努力做到平静。平静地看待这个结局，平静地把其他该处理的事处理好。平静，没有快乐，也没有不快乐，只是有些难过。。。

8月31日.或许现实才是对的,吃好喝好玩好才是真正的好,只是我不是现实里会让人幸福的对象,所以我感觉不平衡,受打击,太委屈。这么多年来,我沦落在责任,成绩,生活和感情当中,我认真过,我执着过,我迷茫过,我感动过,我伤害过别人,也被别人伤过,受过太多的虚荣和委屈,而还得继续这些继续。现实张牙舞爪的述说着这一切理所当然,我无法不顾现实,亦不能逃避现实,但我不向丑恶的现实投降。。。

8月29日.今夜，注定无眠，脚步轻轻，生怕破坏了这一刻的宁静，眼前闪过的是那时的一幕幕；嘴角一丝丝笑意，很快就消失。迷宫般的城市,让人迷离,我永远不知自已的角色,各种关于纯粹的过错与错过,临摹着城市丛林里的忧郁和软弱! 一直预感这结局,但来的太快，她的感情虽细腻无声，却曾滋润我那飘零的心,路过春天进入夏天却未能陪伴到冬天，这结局。。。留我在原地,道一声珍重! 有些忧愁，不可流传，仅属一人。

8月26日.幻想中的七夕在昨天，因为我们相约,你的微笑就在身边,而今天,连短信也异于往年的节约,大伙都很有默契不相约,。我独自回到了旧时的南湖，一切仍如记忆中那般熟悉，未有太多的变化，曾几何时，多少次在这里甜蜜相依，多少次在这里牵手漫步，可如今，只有寂寞的我与将近的黑夜陪伴着一如往日沉默的南湖，寻找我们爱过的痕迹，收拾那刚失去的残缺记忆,伤痛来的很直接,你的体贴,如今不再续约。。。

8月25日.放飞了一盏名叫“愿望”的“孔明灯”,还好不是&quot;祝福&quot;的,它发出了最后的光芒,然后坠落,我的心也跟着坠入深渊。有时，真的情愿自己就这样傻傻的生活在自己的幻想里，可是，现实终归是现实。现实中还会有心系与我的你么？想念你的微笑，想念你的容貌。想念你高贵的气质和你迷人的味道，记忆中很难把你柔情似水的感觉忘掉！花自飘零，水自流。。。

8月24日.越大,我才发现对与错越是那么的不明显.这不是错,这是事实,而且无法改变. 获得智慧，需以青春,失去为代价。对你,我没有任何的权力和机会,唯一的是我只能在一个你看不到的角落里,看着你,想着你,希望你会幸福！茫茫然然，毫无目的的走在暄闹又宁静的大街，飘浮着那不定的心，好想好想说些什么，好想好想再牵你的手，憋的我好难受，也许是我累了。。。

8月23日.我越想忘记的时候，反而记得更清楚。或许当我不能够再拥有，我唯一可以做的，就是令自己不要忘记。剪不断理还乱的情绪，有些人，有些情，有些事,那些有疯狂与忧伤的日子。路过了，错过了，放下了,有些人怎么也忘不掉了。怕孤单所以日思夜想,怕委屈所以拼命遗忘,想又怎么去想?忘又怎么遗忘?二个人的记忆,只能彼此单独收藏。。。

8月22日.有人说有钱买的到婚姻但买不到爱情,其实不然,如果我有钱或者我家够富裕的话,我们的感情至少没有障碍。很多事实证明了一条真理，家长认为婚姻幸福与否得用物质衡量，不同在于要求砝码的轻重之别,而感情是不存在的或则说不值得相信和认同.家长的婚姻在计算物质回报率,当做投资子女的生活跟幸福,却忽视了风险，他们能为自己子女的幸福买单?他们为什么那么执着。。。

8月21日.在这世间，有一些无法抵达的地方。无法靠近的人。无法完成的事情。无法占有的感情。无法修复的缺陷。 青春尚未散场，还有未来，还有明天可以挥霍。现实很穷，很近，理想很富裕，很远。 有些黑暗,只能自己穿越,有些痛苦,只能自己体验,有些孤独,只能自己品尝,有些故事,也只能自己回味。我不知道下一站是谁在等候,但她或许跟你相像,我会告诉她这个故事,但我希望结局不一样。。。

8月20日.我知道爱情不是生活的全部,所以我生活依旧如顾,但不代表可以不在乎,不表示不会痛。半夜打电话你居然有接,我感觉很幸福,你那天赖般的声音,我想我无可救药了。诺大的办公室,我一人在加班,突然发觉没人说心疼我了,于是悲伤排山倒海的袭来，下雨了,只身在雨中奔跑,有点凉,记得那时你会教训我,然后把伞给我,可措那是以前，时间好像过了好久。。。

8月19日.因为幸福过,经历过,珍惜过，努力过，争取过，改变过，执着过，付出过，失去了彼此的心才会隐隐做痛,现在很羡慕可以在一起的人。在挣扎的一周里,台风很疯狂,损失残重,在失恋后一周,股市猛下滑,直降八百,严重影响社会和谐。再想起你，你的名字，你的笑，你的一切，都是“别人的”。 再想起我们的过去，我们的期待，也只是“曾经的”。 。

8月18日.当我失去时,大部分人告诉我这是现实,说会找到更好的,这话本身的互相矛盾,现实和理想的差距很难根除，所以这一代人害怕了,越来越少人相信自己的感情,不敢选择。夜己深,心情又是低谷,我何时才能挣扎出来?原来我的心空了,只装的下你，可是你在哪里？威子说:我不太会讲话,也不会安慰你，我用行动支持你,于是他回莆田了,有时候朋友真的很贴心。。。

8月17日.我知道付出未必有回报,我知道爱情未必完美,我知道我都知道，可结果对我来说太残忍。我的生命里温馨，热情就那么多,我全部都给了你,但是你选择放弃了我们,你叫我怎么对别人笑?为什么我变的如此软弱,如此小心眼?一再剌激亲爱的你,我分明是疼你的,安静安静,冷静冷静,淡定淡定,我的从容,我的自信,我的骄傲，我得尽快恢复过来。。。

8月16日.如果时间可以结束一切,那么时间过的快些吧,爱情的伤，真的很疼，我还能在原地坚持我的信仰,至少我是自由的,我比较幸运，我还可以选择，我还愿意选择。我知道我们应该忘掉过去,放掉过去,放弃过去，这样我们才能更好的生活,如果以后你会不经意地想起我们的过去,请别忘记我曾那样深深爱过你，我一直很用心，或者我一直都在坚持。。。

8月15日.爵士酒吧的氛围,我脑子是真空的,不抽烟，少喝酒，我记着。我不是要堕落,也不是要改变，我只是失控了,我用了心却忘了用脑,我的表现太情感化，太情绪化,所以我是单纯,失败又不够成熟的的。一些错不会再犯,我依旧善良,努力纯粹。我不是在抱怨,不是刻意写给谁看,不是无病呻呤,更不是博取同情,时间过的太快,我怕忘了我,忘了你,忘了我们,忘了爱。。。 ]]> http://78064809.qzone.qq.com/blog/1250271112#comment 142607873 Fri, 14 Aug 2009 17:31:52 GMT http://78064809.qzone.qq.com/blog/1250271112 <![CDATA[小星和小米的故事]]> http://78064809.qzone.qq.com/blog/1250007333 09-8-12
最近的天空有点灰,心情灿烂的很累,水洗城市的角落,风清沉闷的气息,独自一人在城市的边缘,我感觉像是秋天来了,那萧条凌乱布满视野。还没回过神来,冬天早己走远,春天己经慢慢的退去,炎热的夏日伴着压抑悄悄来临,令年的夏比往年要热烈许多,日子,依旧在漫不经心中匆匆走过,难得的放松,从身体到心灵,轻轻挥去了一份惆怅,其实,我真的不知道,不确定,爱情是不是我想像的那样,那纯粹,平静,谈泊。。。每天来来往往的那一张张充满希望,悲观,无谓,热情等复杂画面的背后,是不是同样有一些楸心的故事,有人说:幸福就是有爱与被爱的感觉,有时有小小的满足感,幸福就在那细微处,很久以来,我让自己具备拥有爱情的基本条件,一个健康年轻的身体,一颗不甘平凡的心,一份稳定向上的工作,一套温暖简洁的住房。希望自己可以选择爱人,可是...人呢？？
这原本是一次美丽的相遇,现在时常不由得要去回忆那相逢的每个瞬间,很遗憾我只是这悲伤故事中的配角,被现实打得丢盔弃甲,溃不成军,我不需要特地想起,那是因为无法忘记,随时间的流逝会淡忘但不会遗忘,多少故事,多少唏嘘,多少余味,千古以来都为红颜。也许忙碌会让人无暇想起,也许环境会改变不成熟的自己,但一同走过那虽短暂却珍贵的岁月永远难忘,这是一份残缺的爱情,它,缺少结局,逝水无痕,只留一人。有些时候我用沉重的笔去临摹那悲凉,酸楚。却从未忽视另一种存在,当冬天来临,春天就不远了,我在原地,期待春暖花开。



（一）
09-03-12
“小清，有个男孩子想跟我做朋友，我该怎么办？”小米皱着眉头说。
“他是个怎么样的人呢？” 小清不以为然道，小米一直都很受欢迎。
“我不知道,集团网络里好像有他照片，好像有抽烟的那个，蛮怕的。” 小米点开了相册。
电脑屏幕上出现一个靠在石碑上的男孩，不高有点瘦，手里拿着一根烟,眼神望着前方。
“看长像还蛮清秀的，先了解下对方吧！” 小清有点小期待，好歹是自己的学弟。


小米外表看起来坚强，其实她脆弱、敏感，每天都带着假装坚强的面具，小米伪装得很好，在别人眼里，小米一直是无忧无滤的。
小清知道，小米心里藏着好多好多不曾展露的脆弱，小米怕别人欺骗，小米怕别人背叛，小米怕自己24的年纪，小米怕父母的期待……，小清心里默言，一定要把关小米的幸福。
（二）
“小米...我请你吃饭好不好...”小星QQ简讯上说，他自己也忘了这是第几次邀请。
“可是我哪儿也不想去！” 小米在QQ一头有点紧张,父母一再叮咛不要跟男生单独在一起。
“整天在家里上网对身体不好滴说，我们出去随便吃下，呼吸下新鲜空气也好...”小星总是习惯讲"滴说"。
“那要去哪儿？感觉两个人很奇怪” 经过一段时间网络和电话的接触，她差不多了解了小星,感觉不是很想回避。
“随便...那你可以叫上你的好朋友” 小星知道小米一定在皱眉，当他知道小米不喜欢男生吸烟后整整一个月没碰过烟，虽然还没一起“约会”过，但因为在同一个公司，他们也经常见面，彼此之间也不太生疏。
“那好吧。什么时候?小清说想去下她的母校” 小米联系小清后回复
“好...明天10点在学校门口，我等你...” 感情突破的时候来了，小星一晚都很兴奋。
“嗯，88888”小米不轻易讲晚安（W A N ，A N）


“小清，他约我出去，我答应了，我应该出去吗？你能不能跟我一起去?” 小米小心翼翼。。。
“去吧，接触一下也没事,他还是我学弟呢,而且性格好像还不错！”小清永远都这么善解人意，永远都这么爱护她。
“谢谢你，小清。” 有人陪小米胆就大了。
（三）
那天,阳光明媚,小星已经在校门口等半个小时了
小清晚到了半小时,她不好意思的笑了笑,两个有一句没一句聊着，同出一个学校，也不是很陌生。
小米果然是路痴,一直打电话问小清坐车的情况,晚到了一个小时,感觉很抱歉，不敢看小星。
不过小星一点也不介意，倒是有点心疼小米劳累，小星最初就直言不讳的表达着他对小米的喜爱，毕竟观注她半年多了，在同事的一再鼓励下，他坚定不移的走出这一步，纯粹的爱情谁都想拥有...
在校园的路上，小星与小米你一言、我一语的聊着，走到学校后门，小清建议随便找家吃饭，怀念当学生的感觉，小星点了水煮和很多菜，又来了几个双方的朋友,大伙高兴的像个孩子，很久很久没有那样开心过了，小星坐在凳子上面，看着眼前的伙伴，傻傻地笑着，笑着……
“小清，我今天好开心，小星带我去凤凰山，我们还玩双人自行车，他还陪我聊天……” 饭后他们去公园游玩。
小清望着小米幸福的笑脸，小米很久没这样开心过了，小清看着，心里甜甜的，听着小米一直讲，一直讲。
“……”
小清笑了，她看出小米对小星有好感了，喜欢小星带来的欢乐和不再单一的生活。小星，千万不要欺负小米，小米承受不起欺骗。

（四）
“小清，小清，你说我能喜欢小星吗？”
“你觉得小星是个怎样的男孩子？能让我的小米这样的彷徨。”
“他蛮幽默的、很阳光、温柔又有点小成熟、他还会做饭给我吃……，”小米满脸甜蜜的罗列着小星的种种优点，“但我不知道眼前的这一切是否真实,而且我怕我父母会反对。”
“小米，你感觉他是虚幻的还是真实的呢？”
“不知道，有点不相信自己的感觉。只有一周的时间决定。”
“小米，你喜欢他吗,相处的怎么样？感情是自已的,任何人都干涉不了!”
小米认真的思索着，然后点点头。 经过一个月多的相处了解，她发现小星还是蛮适合自己,对小星的感觉是不曾有过的。
“那么，小米，喜欢他就要相信他,勇敢点！”
“……”
小米和小星开始约会了，大手握着小手，小星的手好温暖。

（五）
像所有的情侣一样，小星和小米手牵手走过城市每一街道。他们下班回家后都在QQ上相互了解彼此的晚餐,小米很少没吃晚饭了,他们约定每天晚上11点睡觉，睡着小米的回复有了晚安,小星与小米也会吵吵闹闹，吵了之后很快就会和好如初。他们最经常去南湖公园,依偎在草地上聊天谈心，初夏时节的公园生机盎然，有时他们也会去小星的新家，在7楼，有点高，小星一直很感激小米能跟他一起高攀，小米总笑着说能段练身体，在他家楼顶，他们一起仰望过幸福，一起看过星星，在那也能看到小米家，有时也去小米家小区那边逛,小星看着小米家相对优越的环境,想想自己刚买的小房子,有点失落感,他怕给不了小米幸福,怕让小米受苦，怕小米家长反对...
而且小星发现自己投入很深了.有点像校园式单纯的恋爱，小星满脑子都是小米的笑容,一年多前的他活得很潇洒，很自我，从没想过自已会像这般忧郁。去年年中，在厂车中偶然间的邂逅了小米，忽然间就有了一种莫明的感觉，小米的影子一直营绕着小星，他只记得当时她很随合，很开朗。小米说小星让她看不清楚,她害怕在爱中迷途,舍不得她哭,如果是自己让小米觉得无助,小星告诉小米,他对这一切有多在乎...他有预感这感情会被寒流覆没，却又忍不住幸福的诱惑。
转眼两个多月过去了...

（六）
有一天，小米心事重重，对小星说：“小星，最近家里给了我好大好的压力，压得我快喘不过气来~！我不知道怎么办，感觉力不从心”小米低下头，声音越来越小，眼角挂着泪珠“小星，我们先做朋友，等我确定很喜欢你，父母又可以接受的时候,我会选择和你在一起，好吗？”
小星脸上看不到一丝表情，他发怒了“你父母凭经济比我家好就高傲的不愿意接受,我卑微的想和你在一起，不是因为我认为我条件没你家好,是因为我爱你,我想跟你在一起,为什么你不能坚持？为什么你父母跟你之前说的不一样?凭什么对我的让步不屑一顾??你为什么不能选择自己的人生？。。。??！！”

小米崩溃的挂掉电话，在办公室里，泪水一发不可收拾。 “小清，为什么男人都那么容易冲动，我本来还想冷静冷静再坚持，为什么?小小的幸福也总是那么的遥不可及，每当感觉幸福悄悄来临的时候，却总是溃不成军，小清，为什么我父母要反对他，可这是我的错么？我并没有对他有很高的要求，这不是我的错？”
“小米，你还有我们这些朋友,你们都先冷静冷静吧,小星是真的爱你,尽量争取吧！你跟她在一起会很幸福的。”
小清面前，小米再次哭得像个孩子。


（七）
“小米,对不起,我太冲动了...最近一个人住在新家,可能太压抑了...”小星在短信上说。
“小星,我心里好难过,我父母那些话没当面对你说,你电话里就冲我吼,越说越过份...” 小米的手很无力
“是我不对,我不该对你吼,相信我,原谅我...我们会在一起,我们不分开,我太被动了,我会努力表现的更好!”

……
小米始终舍不得小星，于是他们始终没分开。 面这个始终只有一周.
接下来几天,小米和小星一直谈论着怎么说服父母的问题，却不太理想。
小星一直很紧张,他太害怕失去，甚至做了这辈子最大的让步，只能飞蛾扑火般争取，可自己还是很被动。。。
小米感觉很有压力，很累，很心疼，可是自己又不知道怎么办，脑袋空空，想远离这种事非。。。

（八）
09-08-05
一些客观原因,小米的父母反对的更坚决，饭前饭后的苦口婆心。。。
小米太怕让父母失望,她开始动摇，犹豫不决,最终妥协了，她甚至怀疑爱是否发生过，她放弃了自己的初恋,放弃了坚持，因为她放不下父母，下不了决心，缺乏勇气。。。

小星一度伤心不已,为什么有的东西再喜欢却不能属于自己？有的东西再留恋也注定要放弃。他知道松开手后，转过身去他依然忘不了小米，但爱不是占有，想起最初小米说过的话：“如果我们最终没在一起,还能不能做朋友?”难道结果早已注定？他们有缘无分？于是站起,转身,离开,暗思。。。

后记：8-5分手，差一周就相恋满三个月，这不得不说也是一个遗憾。小星最终决定跟小米做朋友,因为小星是爱小米的,小星虽然也有一些缺点，但他一直很用心的经营这份感情，他很疼惜小米的孩子气。 很想保护她，但他不再有这个权力和机会了。在小星心里,小米就像那天使,他不忍心小米一个人,不忍心小米自责,只要能看着她，哪怕在角落,哪怕看着她跟别人一起,只要她能幸福。。。 ]]> http://78064809.qzone.qq.com/blog/1250007333#comment 142606865 Tue, 11 Aug 2009 16:15:33 GMT http://78064809.qzone.qq.com/blog/1250007333 <![CDATA[没有我你怎么办？]]> http://78064809.qzone.qq.com/blog/1248965683 只顾着自己心中压抑的想法，狂乱的表达，
不知道还有什么理由,我应该付出没有报酬,
我们并肩而走勾不着你的手,把我的眼泪往心理流,
把笑容换来细水长流,我就一直在你左右。


都是我的错,都是我的过,也许都是我自己想太多,
我不想执着,你可明白我走火入魔,
不是你的过,不是你的错,是我们沟通不够。
可惜就是有这样的结果,你不要怪我,
我会依旧继续再琢磨，我一直在自悔。
我不会伤心撞我的头，我还是努力踢我的球，
不管怎样难受我都会跟你走，我不会一生一无所有，
除了你我才别无所求，不想腹水难收看着你眼泪流。

也许，爱情的模样，就是这静夜里，
徐徐清风中，我漫长的思量。
蓦然回眸，我能看见一路纷踏而来的幸福，
虽然没有炽烈，虽然没有奢华，
虽然没有刻骨铭心的印痕，虽然没有动听美丽的誓言。
或许，生活的模样，
就是现实中没有止境的忙忙碌碌，就是寻寻觅觅里回眸凝望的那一瞬清闲。

我需要也不多，一杯清水，一条面包，一句我爱你！
不过，如果还可以选择多一点的话，
我希望水是你斟的，面包是你给的， 而“我爱你”是你亲口说的。
没有我你怎么办？你的泪水谁为你擦干？
谁帮你打伞？安慰你心烦？失眠的夜你最怕孤单！ ]]> http://78064809.qzone.qq.com/blog/1248965683#comment 142607872 Thu, 30 Jul 2009 14:54:43 GMT http://78064809.qzone.qq.com/blog/1248965683 <![CDATA[遗失的幸福]]> http://78064809.qzone.qq.com/blog/1244647099 你，近在眼前,幸福到底在哪里？
疲惫不堪的时候，好想借你的肩膀。
回顾过去，漫漫情路，杂乱无章！
自己应该好好清理自己的想法，
让天真无知，幻想统统丟进垃圾桶。

一种麻木的感觉，时而袭来。
疲惫的感觉，深入内心，导致内心的劳累。
曾几何时，自己梦见银丝遍布发间，
黑色的秀发埋葬于银丝中。
我立即把长发剪掉，怕银丝再蔓延。
蓝色的忧郁，一直挥之不去。
也许，它已经变成了我的基因。
无法改变它的结构，自然无法改变自己。

一种恐惧，时而再现。
不知道是自己真的老了，还是自己存在着隐患。
身体时而发出红色警告，
让一再疲惫的身心，倍受煎熬！
也许，自己杞人忧天。
自己曾经侃侃而谈劝说朋友，不要杞人忧天了。
即使天塌了，也有比你高的人顶着。
自己呢，难以排解！

几天的挣扎，再也压抑不住内心的伤感！
眼前，时不时出现你那哀怨,无助的眼神!
越是想忘记，它越上心头！
越是想遗忘，它越掠脑海！
不知道，是自己在执着，还是自己想太多？
总之，它就是那样狂野,挥之不去！ ]]> http://78064809.qzone.qq.com/blog/1244647099#comment 134218240 Wed, 10 Jun 2009 15:18:19 GMT http://78064809.qzone.qq.com/blog/1244647099 <![CDATA[[转]关于爱情]]> http://78064809.qzone.qq.com/blog/1243441564 一、
　　我问：我究竟该找个我爱的人做我的妻子呢？还是该找个爱我的人做我的妻子呢？
　　佛笑了笑：这个问题的答案其实就在你自己的心底。这些年来，能让你激动,能让你爱得死去活来，能让你感觉得到生活充实，能让你挺起胸不断往前走，是你爱的人呢？还是爱你的人呢?
　　我也笑了：可是人家都劝我找个爱我的女孩做我的妻子？
　　佛说：真要是听别人的话，你的一生就将从此注定碌碌无为！你是习惯在追逐爱情的过程中不断去完善自己的。你不再去追逐一个自己爱的人，你自我完善的脚步也就停滞下来了。
　　我抢过了佛的话：那我要是追到了我爱的人呢？会不会就……
　　佛说：因为她是你最爱的人，让她活得幸福被你视作是一生中最大的幸福，所以，你还会为了她生活得更加幸福而不断努力。幸福是没有极限的，所以你的努力也将没有极限，用不会停止。
　　我说：那我活得岂不是会很辛苦？
　　佛说：这么多年了，你觉得自己辛苦吗？
　　我摇了摇头，又笑了。这清楚的知道这负担是甜蜜的!

二、
　　我问：为什么我以前爱着一个女孩时，我不会拿她跟别人对比？而现在我爱着一个女孩，我却常常会发现长得比她漂亮的女孩呢？常常拿她跟别人对比?
　　佛问：你敢肯定你是真的那么爱她，在这世界上你是爱她最深的人吗？
　　我毫不犹豫地说：那当然！
　　佛说：恭喜。你对她的爱是成熟、理智、真诚而深切的。
　　我有些惊讶：哦？
　　佛又继续说：她不是这世间最美的，甚至在你那么爱她的时候，你都清楚地知道，这是事实。但你还是那么地爱着她，因为你爱的不 只是她的青春靓丽。韶华易逝，红颜易老，但你对她的爱恋已经超越了这些表面的东西，也就超越了岁月。你爱的是她整个的人，主要是她的独一无二的内心。
　　我忍不住说：是呀，我的确很疼惜她的孩子气。 很想保护她!
　　佛笑了笑：时间的任何考验对你的爱恋来说算不得什么。

三、
　　我问：在这样的一个时代，这样的一个社会里，像我这样的一个人这样辛苦地去爱一个人。是否值得呢？
　　佛说：你自己认为呢？
　　我想了想，无言以对。
　　佛也沉默了一阵，终于他又开了口：路既然是自己选择的，就不能怨天尤人，你只能无怨无悔。
　　我长吁了一口气，我知道我懂了，我用坚定的目光看了佛一眼，没有再说话。 ]]> http://78064809.qzone.qq.com/blog/1243441564#comment 1544 Wed, 27 May 2009 16:26:04 GMT http://78064809.qzone.qq.com/blog/1243441564 <![CDATA[久违,思绪万千]]> http://78064809.qzone.qq.com/blog/1240588914 转眼两年后的今天，物是人非，火锅走了，蔡斌走了，王力走了,小梁结婚了 ，建兴结婚了,贵子住莆田了，传真当领导了，阿文喜当处长了，我也很少踢球了，更少运动了，整整两个月没回生活区了，在绿荫场上奔跑的感觉我依然迷恋，毫无疑问，我是热爱运动的，那挥洒的汗水证明我依然年轻。。。
哥们说:沉静将近一年我那麻木的心，咋时候回到了传说中的花季雨季？接连几篇文章都事关爱情，那个扇情哪！可是，我想说，同事们，我本来就是重感情的人，知道什么叫做情不自禁？知道什么叫做心动的感觉么？你们这些被社会污染的年轻人，请跟我保持距离，我希望我依然纯真或者说纯粹。。。
毫无疑问，我是乐观的，因此我给身边的人是快乐，可是我的心一直很沉重，为家组扬眉吐气，为父母一雪前耻，为慰藉叔公在天之灵，书上说知足常乐，电视里说开心就好，很显然都是骗人的，我深信人要有一定的压力，哪怕只是放在心里，因为现实生活的不美满，也不可能美满，那么我们需要有责任心，必需面对风雨，哪怕用物质来体现。。。
忠辉说：晚上一起吃稀饭吧，最近都是一个人吃，上帝做证，这一刻我有哭的冲动，我承认我还是有一点小孩子气，想当初一群人争着吃稀饭的岁月，那非常珍贵，想当初几个大男人一起看青春偶像剧，那个无语，想当初的那学长，财务小帅牛对我的关照，那炖鸡煮饭的生活，那酒后良苦用心的教导：人，不能太重感情。于是乎，一个个无声无息的离开了五号楼，包括我自己。。。
空间大部分日志都是灵感的产物，少有述事性的日志，个人感觉记忆力蛮好的，事件可以了然于胸，我需要时刻保持微笑，所以偶尔的感触很真挚，这灵感是心灵深处的忧郁，是瞬间的影像，我想记录下来，或许到我老的时候，我，会心一笑。。。写了这些若有若无的思绪，什么都证明不了，只能证明我很啰嗦，证明我很怀念宿舍区的生活，证明我很在意一起奋斗的战友，证明我最近越来越忧郁了，证明这一刻我很想你--虾米，如果可以的话，我很想真真正正的拥抱你一次！！！ ]]> http://78064809.qzone.qq.com/blog/1240588914#comment 134218240 Fri, 24 Apr 2009 16:01:54 GMT http://78064809.qzone.qq.com/blog/1240588914 <![CDATA[你转身,我坐着.]]> http://78064809.qzone.qq.com/blog/1239728661 开始发现有一种猖狂叫做寂寞,弥漫的雨雾里忧郁就写在我的脸上,拥挤的城市里寂寞总是来来往往,因为思念你而寂寞,因为在意你而忧郁。知道自已外表看似很坚强，可自已的感情是脆弱的，只是不愿在人前显露，一切都装得那么完美。不知不觉的又回到了学校，这片草地是我的寄托，坐在上面，看着路上来来往往的学生，充分体会校园的宁静,不像都市的喧嚣，人在奔忙，车在驰骋，整个世界都在忙碌的转动，只剩下自已，好像一个旁观者，在看着人世间的一切。坐了一会，不知道自已想了些什么，什么也没有想清楚，内心的这团麻还是一团糟。性格决定我们的命运，你的洒脱回避与我的无奈执着注定了这是场失败的演出。我明明知道感情会被寒流覆没，又忍不住你的诱惑，今天我不由得要去回忆那相逢的瞬间。
是命运的网络将天涯海角拉到了一起，让我成为这悲伤故事中的主角。昨日的轻狂眨眼间就了无影踪，太阳的光芒也随时变化，我想我要放弃什么来追寻什么？为了生存而生存的原始快乐在懂得什么叫心痛时破裂了。水刺骨的寒，哪怕是在春暖花开的时刻。 碧绿的也不是清泉，是你元谓的眼眸。一路走来，哭过、笑过、疯过、傻过... ...不后悔。喜欢自己的过去，当时的憧憬 ，一切依旧在脑海浮现，清晰而又触手可及,我选择了一种生活，接着又被生活左右，我现在已不再有选择的权利,我只能往前跑，拼命的奔跑，不能停歇......我无暇顾及左右的风景，无心留意奔跑中周围的一切，我只能向前跑......
我知道松开手后，转过身去我依然忘不了你，怀着一种优柔的执著，天真终于是会过去的，我要拼命保护的东西终究还是会消失。花开的季节有多少美丽的梦想，还是说我们梦想的青春有多少美丽？往事就在这样的一个猝不及防的瞬间,突兀了起来.于是站起,转身,离开,暗思......世间的爱,各有各的路径.可最终最深的走向,不外乎两个字:疼惜.因为爱,心变的敏感,敏感的不像最初的自己,今晚感受涯关于爱情的矛盾,目光向着远方，迷惑的却是过去。回到家里,已是夜深时分.突然感觉四周的安静缺了一种曾有的悸动. 我这个年纪也不敢轻言爱，但我知道这是一种感觉，一种揪心的痛，痛楚过后是酸，酸得我想痛哭，却寻找不出想哭的原由，我不愿意那些美好的回忆浮出水面,把它锁在爱情不满的现实里.尽管自己被现实打得丢盔弃甲,无力还击.一个躯体两个世界,一边走不出哀伤,一边在追求快乐,活着－－我有点累... ]]> http://78064809.qzone.qq.com/blog/1239728661#comment 134218240 Tue, 14 Apr 2009 17:04:21 GMT http://78064809.qzone.qq.com/blog/1239728661