http://78080928.qzone.qq.com Sat, 28 Nov 2009 10:08:49 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Mon, 13 Oct 2008 16:43:21 GMT http://78080928.qzone.qq.com/blog/1223916201 假如我乖巧听话..
假如我不曾掩饰自己..
假如我不给他增添烦恼..
假如我不会让他心痛..
假如他心痛的时候是我陪在他身旁..
假如我可以更懂他..
假如我可以想他所想做他所做..
假如我们之间没有误解..
假如我们将心比心..
假如我们相互尊重..
假如我们可以沟通..
假如..

假如我们携手步入殿堂..
假如我是他的妻子..
假如我可以照顾他一生..
假如我可以做他的左右手..
假如我可以为他做一切..
假如我们更加默契..
假如他下班回到家可以吃我煮的饭菜..
假如我们可以依偎在沙发上看电视..
假如我们可以甜蜜的相拥入睡..
假如我们可以下班相约看电影..
假如我们没有争吵..
假如我们感到知足..
假如我们携手到老..
假如..

假如他对我的爱可以超越我对他的爱..
假如我不会在身上纹上刻骨铭心的印记..
假如我的生活他并不是唯一..
假如他不曾对我有过承诺..
假如我们之间没有欺骗隐瞒..
假如我们都会为对方负上责任..
假如我们不会逃避对方给予的伤害..
假如我们懂得彼此是上帝赐予我们的试炼..
假如我们因为爱不曾有过怨言..
假如我们明白有过痛苦才会懂得什么是幸福..
假如我们可以鼓起勇气面对一切..
假如我们都不再畏缩..
假如我们永不言弃..
假如..

假如我不再选择等待..
假如我持续等待..
假如我投入别人的怀抱..
假如我看着他走向别人..
假如我们不会在一起..
假如我可以选择忘记..
假如我不曾知道爱的感觉..
假如我们变成陌路人..
假如我的世界不再有色彩..
假如我的人生不再有意义..
假如我们不曾相逢..
假如心痛不会痛..
假如泪水不会不由自主的流淌..
假如我不知道一切感受..
假如..

假如我可以沉沉的入睡..
假如我可以长眠不醒..
假如那白色纯洁的被单盖在我身上..
假如那冰冷的床上躺着的是我..
假如那一粒粒的小药片被我吞服..
假如我能站在他身边看着他心痛..
假如我能坐在他身边听到他哭泣..
假如我能感受他..
假如他这时候才会陪在我身边..
假如..


假如..
假如这一切都将成为假如...





]]> http://78080928.qzone.qq.com/blog/1223916201#comment 529 Mon, 13 Oct 2008 16:43:21 GMT http://78080928.qzone.qq.com/blog/1223916201 http://78080928.qzone.qq.com/blog/1222004176 MC连续两个月都在迟到..这月竟然又迟了好几天了..
可每逢MC来之前都会发低烧..所以现在浑身上下的冒汗..
小脸儿红彤彤的..嘴上也直起泡..
甚至光着膀子..也没感觉到丝毫凉爽..

她们说我精神压力太大了..我也觉得我快精神病了..
无论在工作上..学习上..任何方面都让我感到力不从心..
总想找个方法让自己缓解一下压力..可最近自己都不知道自己在忙些什么..
连一点点娱乐活动都没有了..不知道自己究竟是懒还是累..

很想念身边的朋友..经常有冲动晚上去找她们..住上一宿聊聊天..
可突然发觉..现在除了QQ和电话之外..和她们也只有这么简单的联络了..
我很想去海边啊..很想自己开车带上一两个朋友去海边散散心..
即便天气凉了..我也只是想享受一下海风的吹袭和大海的开阔..
真正的能让自己可以缓解一下精神压力..至少在短时间内平复自己的心情..

我好像很久没有出去玩了..从年初就一直惦记去海边到现在还没达成..
我想十一的时候约几个好友一起去..如果能开车去就最好了..
可以一路上边吃边玩的到底目的地..也不至于很累..

这种天气总也让我想起去年大概这个时候去白洋淀的情景..
天气也是凉凉的..河里的芦苇都发黄了..荷叶也很少..
划着小木舟..都要捂着一件厚实的外套..
说起来..今年的天气还真是比往年要热一些..
一场秋雨一场寒..可似乎下一天雨..第二天就天晴了..而且很热..

今年还真是奇怪的一年..这一年发生了很多非常不好的事情..
虽然在我身上一直以来也没有发生什么好事情..可就属今年的坏事格外多..
是本命年的缘故吗..?好在小宇在年中帮我绑了红绳..
眼看这一年也快要过去了..只希望明年一切都好吧..

人老了总是会在心里鬼叫一些事情..像是眼角多了一道细纹..
皮肤干燥..身体不适..头发分叉..容易忘事..
一年又一年不知不觉的就把青春耗尽了..
身边的朋友结婚的结婚..生子的生子..
每一个都喜气洋洋的..唯独我..屋漏偏逢连夜雨..
还有很多人哪壶不开提哪壶..

唉哟..!苍天啊..!!大地哇..!!可怜可怜我吧..!!
别再试炼这个柔弱的我啦..!!
我是一个单纯且单薄的人哇..!!
禁不起大风大浪的这么折腾我啊..!!
给我留条活路吧..!!

我鬼叫完毕..谢谢各位听众..




ps:为什么笨女生总会喜欢既聪明又帅气的男生呢..?




]]> http://78080928.qzone.qq.com/blog/1222004176#comment 529 Sun, 21 Sep 2008 13:36:16 GMT http://78080928.qzone.qq.com/blog/1222004176 http://78080928.qzone.qq.com/blog/1220630588 看着光滑的皮肤上显露的几条骨骼..自己看着有点吓人..
大海说..我这样下去早晚会得厌食症..
确实在不知不觉中..我的食量越来越小..
却也用不着太担心..完全不是故意的..
只是没什么特别好吃的让我胃口大开而已..

生活依旧忙碌且漫长..让我感到时间在逐渐削减..变慢..
偶尔在休息的日子约上三两个好友去野外摄影..
金黄的麦草随着清凉的小风摇曳着..划过我的脸颊..
一切都是这样的安逸..弥漫在风中的心绪..随之飘向远方..
总会不禁有种凄凉涌上心头..却在如此温热的下午侵蚀着我的大脑..

有时候会幻想自己收拾行囊..踏上一条完美的旅程..
但在到达终点之前..总会历尽千辛..
究竟它为什么会被我称作是"完美"..我却也不得而知..
只是感觉..感觉自己在填补内心的空缺..
直到有一天..把它逐渐装满..溢出..

天气转凉..纹身也开始随着天气变化而发痒..
甚至每天随时随地都会处于抓痒的状态..
再这样抓下去..早晚有一天会变为溃烂..
自己看着有些心疼..甚至心痛..
为什么..?因为..时间..
时间是最好的催化剂..却也是最烂的防腐剂..

当天空密布着星辰..当楼宇间密布着灯光..
星星点点..恰如其分的遍布在空旷的深夜..
而此时的我..如同整个深夜一样空灵..空洞..
暗淡的显示器屏幕上频频出现我的一句又一句的情绪..
有些混乱..有些复杂..有些妖娆..

小班终于领证儿了..经历过这么多风风雨雨..终于找到了她的归宿..
希望她一切都顺利度过吧..安心把小宝宝生出来..把身体调理好..
璐璐也终于在今天顺产一个7斤多的大胖闺女..
宝宝长的和她很像..头发长长的..眼睛眉毛长的都像爸爸..及其可爱..
祝福她们一家三口儿幸福..宝宝快乐幸福的成长..
喵喵再一次喜结良缘了..虽然不知道对方性格如何..
但至少对喵喵很好..也很合得来..
虽然她并不是一个理智型的姑娘..但只要她能够真正的快乐也就行了..

对于自己..告诉自己..一切顺其自然吧..
不要强迫自己..让心情平静..平静..
安静..宁静..
就像这个夜...



ps：姐姐说:不管是被丢下的..还是自己走散的..只需要在站在原地..等待..







]]> http://78080928.qzone.qq.com/blog/1220630588#comment 513 Fri, 05 Sep 2008 16:03:08 GMT http://78080928.qzone.qq.com/blog/1220630588 http://78080928.qzone.qq.com/blog/1219567631 我习惯了这样的生活..每天忙碌的工作..繁重的课业..无聊的娱乐..
在秋意盎然的季节里..即便走在繁华的大街上..仍感到有几丝落寞..

我的脑袋开始感觉到平静和安详..就像抽一根ESSE竹子一样淡淡的味道..
感觉不到吵嚷..我生活在了我自己的世界里..
我感到安静..简单..像一张白纸一样..
我开始喜欢白色..白到它渐渐的变得透明..
我也喜欢上了窝在杨威小店的沙发里..
午后阳光透过玻璃窗..懒懒的洒在我的身上..
竟是如此温暖和安逸..

我不知该如何形容这种淡定..但至少..我找到了自己的位置..
我依然如此喜爱写作..无论怎样的描写..都使得我变的稳健..
是理性亦是感性..我只想把我的思绪调理清晰..
像是荷塘里的涟漪..一圈又一圈的散开..直到消失..

一段时间里..我把自己隐藏起来..只是想逃避一种情绪..
当这种情绪逐渐淡化..我开始发觉自己竟然如此勇敢和坚强..
我勇敢的收起这段悲伤..把它放进盒子里..
有朝一日再次打开..它只会变成回忆..
像黑白胶片一样..一段一段的七零八落..
无论怎样..我还是会在心底默默祝福..

突然在一段时间里..一些并不陌生的名字又从新回到了我的生活里..
像波浪一样层出不穷..让我感到新奇..又吃惊..
这些人就好像在我身后猫了很久..然后突然迸发..让我措手不及..
我也自然而然的成为他们生活中的一员..
也许有的时候..我真该多结识一些朋友..
让我的生活更加充实起来..

我再次胜任了活动组织者的工作..
几次活动下来..结识了很多新老朋友..
曾经素未谋面的脸孔成为了一些新的朋友..
他们又从新为我增添了我的自信..
我很感激他们的支持和帮助..
希望我将来组织的活动能够越来越顺利..

对于曾经帮助过我的朋友和家人..我依然抱有感激..
对于他们在这些天对我的担心..我诚心的说一句对不起..
我相信自己不会辜负他们对我的期望..

最后还是希望大家一切都好吧..



ps：他们这次没带我去海边..我很伤心啊..我真的很想去海边啊...






]]> http://78080928.qzone.qq.com/blog/1219567631#comment 529 Sun, 24 Aug 2008 08:47:11 GMT http://78080928.qzone.qq.com/blog/1219567631 http://78080928.qzone.qq.com/blog/1218097056 对于今天这个牛郎织女相会的日子..我却也只能在我的思念中与其相会..
这一天的到来以至于我从大前天开始就发了疯一样的狂躁..
弄得身边的朋友都不知所措..
其原因可想而之..

脑子乱的可以..却不知从何说起..
就像月初参加他朋友的满月酒时..在饭桌上提到了"美好的回忆"两词..
"回忆"?.."美好"?..
这两个词对我来说好坏各半..
甚至可以把"美好"忽略不计..从"回忆"开始说起..

回忆当年初识..是那么的年轻..
印象里..一个娃娃头的22岁男孩儿..一点都不像朋友所介绍的IT精英那么规矩与稳重..
看着他总是蹦来蹦去的..就是一个男孩儿模样..
语言大大咧咧..却也显得格外含蓄和羞涩..

而在见面后的第一个电话中..我已然被这样一个富有磁性的声音所吸引..
我记得对话是这样的:
"你感冒啦?"
"没有啊!"
"那你怎么声音跟感冒了似的?"
"没有啊!我一直这么说话啊!"
此后..我记得这个声音..直到现在回忆这个声音..

那个戴着帽子躲在视频后面的男孩儿..为了可以边打字..边打电话..
便把小灵通夹在帽子和耳朵之间..边和我用电话聊天..边在视频中指手画脚..
这时他姐夫穿着秋裤一路小跑儿走过..
他还回头打点他姐夫嚷道:
"我这儿视频呢!穿裤子去!"..
那张露了半张脸的视频小截图..我现在仍有保存..

在这之后..他经常为公司办事儿时绕道来接我下班..
有意思的是..接我下班之后..我们不去吃饭..不去玩耍..
只是把我送到我家楼下..死死在坐在车里听歌..
谁也不愿意先走..就这么一直坐着..
一个钟头..两个钟头..

固然三四年前的我是如此任性..任性到他无法容忍..
也许是向他所说..没那么熟..所以也不敢对我怎样..
却在经历了一年又一年后..3年后的我们..立场和位置完全扭转..
我不再那么任性..开始学会容忍..耐心..懂事..爱..甚至到现在的卑躬屈膝..

有些事情他是不知道的..几年前我和朋友说..
假如我对他特别特别好..兴许他习惯了我对他好..也就离不开我了..
几年后的一段时间..我又告诉朋友..星座书上说双鱼座和双鱼座结合起来很难..
于是我告诉朋友..我不信!
现在..我再度告诉朋友..
我认命了..我相信因果..我相信我上辈子一定欠他很多..

曾经我以为扎耳骨是最疼的..
而在我为他经历过手术..纹身..分手后才发觉..原来疼痛有更多种..
然而..现在..最最疼痛的莫过于某种长期的思念与等待..
而似乎我们俩的感情模式也只有在思念和等待中逐渐升华..

朋友们说我现在活的有点儿拧吧..
男女立场完全调个儿了..
似乎都是女孩子任性..男孩子每天想办法哄..召之即来挥之即去的..
他们对我和他的再度分离保有自己的想法..
认为我该多爱自己一点..认为我也该学会自私..认为我这样不会快乐..
原我也以为我虽然和他在一起偶尔会快乐..但有更多半的时间我是并不快乐的..
可我现在发觉..原来没有他..我连快乐是什么..都已全然不知了..

每天混沌的生活着..大部分的朋友拿出时间来陪我聊天..吃饭..喝酒..玩耍..逛街..
时间长了..开始觉得这一切是那么的没有意义..
虽然我知道..他兴许也过着同样的生活..
每天喝的烂醉..没人管..天天和朋友扎在一起
并觉得这种生活对他而言是美好的..
兴许这就是我和他的不同

而后我发觉..他其实就是一个长在大人身体里的孩子..
像孩子一样的性格..喜欢被人宠着..哄着..
遇到问题经常性的选择逃避..逃跑..
不懂得责任..推卸责任..
害怕遇到伤害..
自私且任性..
每一句都在他身上发挥的淋漓尽致..

和他在一起..我需要照顾他..哄他开心..
讲道理对他来说无济于事..
时常关心他..却也被他说成了"管着"..
由着他自私和任性..
却也没有任何办法..我已经把他宠成这样..赖不着别人..

他从未说过爱我..从他嘴里撬出一句话是如此的不易..
却也曾承诺过我一个婚姻..对我而言这一句是如此宝贵..
我以为不易说出口的对他来说都是责任..
但现在看来..对他却也无大所谓了..

我用了一个平常女人的最大限度容忍了他的一切..
只有这一点..朋友们是根本无法理解的..
更无法劝阻我继续这种行为..
虽然我知道她们都是为我好..希望我能够得到快乐和幸福..
然而我也只能对她们说..
"谢谢你们..心领了.."

我不能像喵喵一样快刀斩乱麻的切断她和小杰的关系..
也不能像小龙哥一样释怀掉他和小雪的一切..
更不能像大海哥一样选择用心理疗法自救..
医者难自医吧..

为这次发生的这件事..我理性的选择了分开一段时间..让他好好冷静..
却在他朋友那里得知他向朋友们大肆宣扬和我分手的消息..
很多他的朋友来问我..却造成了我的困扰..
我不知道该怎么回答他们..
更头疼于他的任性..不为别人着想..
难道他以伤害别人为荣么???

曾经那个满脸稚气的他..现在却也在脸上爬上了几抹沧桑的痕迹..
但心里却依旧的如同孩子一样的叫人拿他没办法..
爱情与婚姻都不是游戏..没必要比出输赢..
如果非要分个胜负..那我可以很坚定的告诉他..
我输了!..别再让我头疼了..!!
我只想一切都简简单单的..不喜欢每天动脑子和他斗法..

我知道他会来看这篇文章..更知道这时的他已经开始沾沾自喜..
随他吧..
积累了一个月的心情..总要为它画下一个标点..
我只想发泄一下..让自己没那么难受..
即便是胡言乱语..

我只觉得自己很累很累..



ps：如同这首歌里唱的一样

- If you go,say goodbye,but you know this,I will always love you..






]]> http://78080928.qzone.qq.com/blog/1218097056#comment 529 Thu, 07 Aug 2008 08:17:36 GMT http://78080928.qzone.qq.com/blog/1218097056 http://78080928.qzone.qq.com/blog/1216060540 让我这个身居被窝里的人都感到一丝寒意..
看来前半夜的雨淅淅沥沥的预备要下到后半夜去..
也能让我在后半夜..凉凉快快的继续我饭后的内场梦..

电脑没有重启..玩起音速来比较卡..
看起来一点都不连贯..比较机械..
最近也实在找不到乐趣来继续这个游戏..
实在是发觉没什么挑战了..才开始搁置和反感..

以前是因为级别小..技术差..常常被虐..被挤兑..
现在是级别高..技术精..常常找不到对手..
最近也没什么人陪我继续这个游戏了..
从而我发觉..我是个专一的人..

从跑跑到音速..我始终偏爱团队道具游戏..
我想那是因为安全系数高些的缘故..
只要技术到位..道具运用恰当..团队合作精良..
还是可以常常夺得胜利的..
从而我又发觉..其实我是个超没有安全感的人..需要有人保护..

就像从小到大..遇到恐怖的事情我会藏在角落或者被窝里一样..
我要确定至少在我周围是有可触碰到的..令我感到算是依靠的才会不那么害怕..
但我并非胆小..只是常常感到不安全..
从而我又知道..我实际上是个外表坚强内心软弱的人..

长大了常常会感到非常无聊..
回想童年里的游戏..无论是抱着布娃娃..还是扮演漂亮的芭比娃娃..
那都是对于自己生活的一种憧憬..
虽然奇幻无比..但都是内心的某种向往..
现在再叫我拿起娃娃..我却不知道该拿它做些什么..
只会抱着..热了..随手放在一边了..

小时候永远会觉得自己的玩具不够多..甚至会亲手创造一些出来..
例如用布料缝件衣服给自己的娃娃..尽管它那么的其貌不扬..
或是用纸张折出小盒儿当作娃娃的衣柜..尽管它那么弱不禁风..
但我都是那么专心致志的玩儿着..
童年挺好..至少在爸爸妈妈不在身边的时候..有自己的幻想陪伴自己..

长大了..现实多了..太多了..太太多了..
但还会留有童年的余味..
像是对自己爱情的憧憬..对自己未来的期盼..对一个家庭的向往..
但是现实往往不会那么尽如人意..
可能男朋友不像白马王子..可能自己也不是灰姑娘..可能爱情没有那么浪漫..可能家庭也并非和谐..
总而言之..我们渐渐的在现实的残酷下屈服了..

这难道也算是成长么..?就算它是吧..
可我们却在成长的过程中丢失了一些在童年会认为是最重要的东西..
这些东西想要再找回来..就太难了..
像是五岁时爸爸买的小熊..7岁时姑姑买的娃娃..等等等等
它们连同我的梦想一齐丢失的无影无踪了..

小时候喜欢吃东华门夜市的奶油炸糕..喜欢在筒子河旁的刺儿梅上捉蜻蜓
喜欢清早和奶奶一起去早市买老玉米..喜欢和甜甜.宝宝一起过家家..
喜欢跟爸爸妈妈一起逛百货大楼..喜欢吃路口儿小卖部里卖的小豆冰棍..
..................太多太多..
多么令人怀念..却没有几样可以再次实现的了..所有的一切都改变了..
包括我自己..

我是个偏感性的人..因为现实的存在..我们又要学着理性看事情..
我们需要虚伪..需要口是心非..需要隐瞒甚至欺骗..
可我情愿简单真诚的活着..
钩心斗角让我感觉到累..和疲倦..
为什么我们就不能单纯一点呢..?
那是因为所有的人都不单纯..所以我们也要不单纯的面对他们..
甚至是亲人..朋友..爱人..
这却让我感到很伤感..因为没有真诚..

我需要关爱..而不是是非..
没有隐藏..没有欺骗..没有隐瞒..没有心机..
我想平静的..真诚的..简单的..快乐的活着..
我同样也想身边的人能如同我一样..
至少我希望他们能够真诚的对待我..


ps：雨下大了..挺大挺大的..





]]> http://78080928.qzone.qq.com/blog/1216060540#comment 529 Mon, 14 Jul 2008 18:35:40 GMT http://78080928.qzone.qq.com/blog/1216060540 http://78080928.qzone.qq.com/blog/1215523477 推出去的同时(推2)..
"王2"这个名词..就逐渐产生..
小龙哥还亲切的称之为"王小二"..
甭管是王2..小2..推2..还是巨2..
这个名字已经走入我们的生活..并深入人心..耳熟能详..

不要怀疑..这绝对是一篇歌颂王2的创作..
就在我和婀娜费劲脑汁冥想题目的之时..拟定了如下几个文章题目:
如:<拿什么拯救你.我的王2>..<犯2了就别再来找我>..<动什么,别动王2>..<小各大2>..<王2演义>等..
最终..我还是选择了一本书的名字..
主要是这本书的名字绝对贴合我的心情描述..
我现在绝B是千锤百炼..百忍成钢..
王2竟然还戏称我为 - 钢铁侠..

我真是要感谢王2啊!..
要不是他..我真不知道红军抗战的千辛万苦..
要不是他..我真不知道卧薪尝胆的滋味儿..
要不是他..我真不知道寒窗苦读的辛酸..
要不是他..我还真不知道钢铁是怎样炼成的..
我被活生生的创造成为一名合格的怨妇..
而王2绝对是一个制造怨妇的机器..

昨天..我刚刚向他解释了"贫贱夫妻百事兴"这一至理明言..
我可谓响当当的"贫"..每天挤兑他成为我生命中的一大趣事..
这样一来..他即陶冶了自己..也娱乐了大家..
有时候真觉得生活如果缺少了他..我的世界将失去了很多色彩..
而对于他的回答..他从来都只说一个字 - "困"!
(所谓歌颂.."贱"这个字省略2000字不谈)

我佩服他敢于直面面对自己惨淡人生的勇气..
并佩服自己坚决与邪恶势力作斗争的决心..

最后..祝愿我们这对贫贱夫妻..可以兴旺发达..
避开身高的缺陷..努力调整自己的状态..保有一颗平常心..可以成为真正的人上人..!

(待续...)





ps：灵感来了..挡都挡不住..








]]> http://78080928.qzone.qq.com/blog/1215523477#comment 513 Tue, 08 Jul 2008 13:24:37 GMT http://78080928.qzone.qq.com/blog/1215523477 http://78080928.qzone.qq.com/blog/1213202556 我妈说我老跟个鼠儿似的..永远在大半夜的听见"喳喳喳..喳喳喳.."冰箱响..
然后在第二天老妈翻冰箱拿饭盒儿的时候..发现冰箱空了一半..饭少了一半儿..
全都让我搬我屋来了..

其实我也挺不容易的..黑灯瞎火的肚子饿了..又不能开灯..只能摸黑儿上我妈内屋拿..
最怕的就是在我摸黑儿摸到冰箱再打开冰箱的时候..冰箱里的食物已经在我去之前搬空了..
然后只能灌一肚子凉水入眠..再然后第二天俩大眼睛肿的跟桃儿似的..

今儿晚上喝的粥..还剩下小半盘儿油菜..于是刚刚我拿着油菜就着咸菜勉强饱餐了一顿..
心说歇会儿再睡吧..不然又得横出二斤去..我这小腹明显开始凸起了..快赶上胸了..
最近特馋..也不知道是怎么了..天儿一热脑子转的也快..跟一轴承似的..没命的琢磨踅摸点儿什么吃..
我决定过些日子有了收入..先去东华门夜市腐败一下..先解了馋再说..顺道算是回了老家了..

昨天晚上坐公车回来的路上..我坐了30站..
好像空调吹得我有点冷..究竟也不知道是哪冷..
一路上抱着胳膊..看着窗外..
一站一站的数..一站一站的看..
看着窗外的车站..一对一对的情侣恋恋不舍的姿态..

他们似乎有说不完的话似的..但是好像又不知该说些什么..
只是相拥着..相互牵着..或是微笑着..
那里的含义有"不舍"和"挽留"..
看着他们..留给我的只有自嘲..

想想那副转身离开的背影..多么的讽刺..
如果他面对我的永远是一副背影..而我又为什么要对他笑脸相迎..?
他孰不知他40分钟来回的路程..等于我60站两个多小时的车程..

对不起..我看不出什么叫"珍惜"..
我只看到了浪费..浪费了我太多东西去追随一个不会欣赏我的人..
有些东西..会随着时间的流逝慢慢变的清晰..
清晰到甚至透彻..
我兴许能看清自己..
我兴许该知道我要的究竟是什么..




ps:没有变化的不是我,而是你.如果不能改变你,那么,改变我自己会更容易一点.
如果你给我的只有背影..我想..我们只会背道而驰..越走越远..







]]> http://78080928.qzone.qq.com/blog/1213202556#comment 513 Wed, 11 Jun 2008 16:42:36 GMT http://78080928.qzone.qq.com/blog/1213202556 http://78080928.qzone.qq.com/blog/1211901787 本想说今晚应该心情如此之美妙..却偏偏在临近夜晚突如其来的来了场战争..
实在是今天一整天的一大败笔..
没想把今天的事情琢磨的多么糟糕..
本来就是长期累积却未解决的后果..因此..争吵是早晚的事..

不一定强调谁谁的笨嘴拙舌..非要摆出一副强词夺理的嘴脸..
也没必要非得挑出他的漏洞..自己可劲儿的反驳..
话里间本身就是聪明人和聪明人的对峙..
但有句话说得好:宁和聪明人吵架,不和糊涂人说话!

想必在下不算是特别糊涂的人..但也不一定非要高高在上..
说话斗嘴我喜欢和一个有相当水准的人辩论..
因为能学到不少东西..也能知道对方的思想和走的套路..
对于这一位..我实在不敢恭维..
可能里面夹杂的部分情感缘故..说话的时候还是要顾及很多东西..

以前是特别烦他什么都不说..心里有事儿都自己扛着..然后抽不冷的一次性爆发个大的..
现在虽然感觉上有点儿斤斤计较..磨磨唧唧..但总比以前强点儿有限..
本身不同的两个人..生活环境与教育方式完全不同..
生生要往一块凑..就必定会凑出火花..没谱儿还凑个森林大火出来..
可谁也不愿意找个相互了解的都没什么感觉..恨不得接吻都跟吻自己手背似的人谈恋爱..
恋爱本身就是一种挑战..是一种相互互补..相互学习..相互较量的另一种生活..
它兴许剥夺了你部分自由和自私的权利..却让你懂得了责任和给予的气氛..

别人都说..爱情是宽容的..
是的..当两个不同的人用着不同的传统和思想沟通的时候..
唯有迁就..宽容..体谅..才能获得更多的释放..
我们可以相互较量..但非一定要决出输赢..
也不要自认为自己站在高的地方向下俯视..
兴许下面的人只是为了搬个板凳儿..看你如何摔得更惨..

他讲话"谁比谁傻多少啊?!"
但"直率"和"傻"绝对是两个概念的形容词..
现在出现的争吵..无非就是生活方式..他看不惯我的生活方式..或者相反..
但如果这是问题的话..那么我们早就不该还能坐在一起吵架了..
那如果这个不算是问题..只是希望我们可以生活的更好..
那就请把意见的口吻改为建议..注意口吻..
相信效果更佳..

相信可能有部分不平衡的心态..我当然可以理解..也希望自己可以帮他解决..
但是如果我解决了实质..依然存在不平衡的心态..
那很抱歉..问题不在于我..而是在于心态和思想..
也不要把你的思想强加于我..既然说好了是建议..就算是意见
还是那句:注意口吻!

直观一点分析这个问题:
我暂时没有面包..你一定要我去找一个面包才想和我在一起..
那你爱的不是我..而是面包..
但如果你认为..有了面包的我会让你更爱我..
那么..我才会为了你爱我去寻找面包..

可能这样讲比较简单..
今天的话题实在有点儿绕..实在是因为我们反反复复一直绕在这个问题里..
再绕下去..我就乱了..
歇息去了..



ps:如果是在帮我..就别摆出一副教育的样子..!我成人了..!
是帮助我会心存感激..是教育我想我会叛逆(王2专用名词)..




]]> http://78080928.qzone.qq.com/blog/1211901787#comment 529 Tue, 27 May 2008 15:23:07 GMT http://78080928.qzone.qq.com/blog/1211901787 http://78080928.qzone.qq.com/blog/1211301197 无论是借口还是别的..总之..他"千里迢迢"的回来了..
这让我不禁感到一种莫名的陌生感..
总以为这种矜持会持续很久..没料他还是纵然敲开了我的门..

总有一种缘是在某种特定时间和特定的地点突如其来的发挥出来..
就在这样的情形下..他竟然遇到了世界上的另一个我..
九成与我相似的女孩竟然被他无意中碰到..让他始料不及..
纵然想到了我..

无论这是责任还是爱..或是别的什么..全然已经不那么重要..
总之我们在一起了..总之我没有再像以前一样了..
并不是不再爱他了..而是不想再让自己那么卑躬屈膝..那么委曲求全了..
早已因为无端的争吵显得麻木..疲倦了..
现在..我学会了释然..
一切问题看的淡了..也就不会觉得生气了..

可能是因为自己的释然..反而现在看到他发脾气的时候觉得他十分的可爱..
甚至有时候自己会偷笑..原来他也会耍小性儿..也会撒娇..
可能是因为以前太专注于问题的所在..而忽略了他的性格..
我们无法做到相互理解..那是因为我们太过自我..
即使我迁就他..也使得他更加不以为然..
既然如此..那就一起自私一点..
兴许他才能感到曾经我经受的是哪种的痛苦..
这叫做换位思考吧..?
偶尔听到他的一句感叹"这就是报应吧?"
嘿嘿..兴许是吧..

亲爱的..我知道你会偷偷跑来看看我最近的动向..
那么..我可以很明确的告知你..
这不是心眼儿..也不叫对策..
而是我希望自己过的好一点..

无限轻松让我感到身旁的这个大男孩实在该让我更加怜爱..
但我更希望听到他能够对我真诚的流露..(而不是因为酒后..)
再多对彼此祝福已经没什么意义了..因为说的太多而做的太少..
那么..就让我们一起好好的过吧..



ps:下午妈妈拿个香瓜过来玩电脑..我跟他说"除非你拿香瓜跟我换电脑!"..于是一把抢过来一边吃瓜去了..






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