<![CDATA[冭過恁熒`]]> http://78966423.qzone.qq.com Thu, 26 Nov 2009 11:23:07 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Fri, 10 Jul 2009 08:03:40 GMT <![CDATA[Christian Dior Haute Couture FW 2009 review]]> http://78966423.qzone.qq.com/blog/1247213020 ]]> http://78966423.qzone.qq.com/blog/1247213020#comment 134222336 Fri, 10 Jul 2009 08:03:40 GMT http://78966423.qzone.qq.com/blog/1247213020 <![CDATA[什么叫装AB]]> http://78966423.qzone.qq.com/blog/1244377175 2. 发QQ消息询问事项，不回复的人。
3. 一边聊QQ还要大声的自言自语的人。
4. 打手机表情自豪，情绪张扬的人。
5. 明明不胖，每次吃饭都要挑三拣四的说吃这个会胖吃那个会胖的人。目的是想要别人赞美她瘦。
6. 参见第五条，如果此人是一个男的。
7. 还是学生，或者工作了，收入也不是高的吓人的那种，却尝尝谈名牌，看20块钱一本的杂志。
8. 普通交谈互称英文名字，或者拗口名字的做作行为。
9. 开了个博客，里面写了一篇文章，很做作，很恶心，但却不停的发给别人叫别人一定要看的人。
10. 所有使用QQ空间的人。
11. 动不动就说听了一首歌很想哭，或者看了一篇文章很想哭，或者看了一篇文章很想哭的人。恶心！
12. 爱看八卦新闻的人。
13. 过度做作的说喜欢哪个歌手，但却没有听过人家完整的一首歌。
14. 去听演唱会，不认真听歌，80%的时间都在拍照的人。如果是用手机拍照，那再恶心一等。
15. 在公共场合卖弄暧昧的情侣。
16. 明明没什么东西，但出门总要带个包的男性。
17. 沉溺网络游戏的人。
18. 爱看淘宝网，却从没买过东西的人。
19. 爱拍马屁的人。
20. 被拍马屁，那神情还巨兴奋，巨自豪的人。
21. 下载一堆的电影，音乐，想要把自己标榜的很知性，但下载了却不看的人。
22. 下载了不看，被别人说中，明明自己闲的发癞，却还要做作的说：“哎呀，没空~”的人
23. 一上网什么都不干，就只开QQ的人。
24. 给各类选秀节目投票的人。
25. 完全置信QQ转发变态消息的人。诸如：请把XX消息发到几个群，否则....
26. 完全置信垃圾变态短信的人。诸如：请把此消息发给几个号码，否则....
27. 去过一个城市就不停的提起，好像谁不知道你去过一样的人。
28. 轻信免费Q币，免费会员，免费点券信息的人。
29. 轻信小巷里的住房卖场，各种“外贸”“contraband”运动鞋是真品的人。
30. 在宿舍里开音箱放恶心音乐的人。
31. 自己对自己的几张视频照沾沾自恋的人。
32. 整天上网，时不时在线搜索一个异性，就要加好友看视频的人。
33. 喜欢把菜饭拿到宿舍里吃的人。长时间吃炒饭，炒面，炒粉的人。
34. 喜欢不时的与别人“分享”自己的感情世界的人。
35. 为抢着付钱而争执，双方表情表现的及其恶心的人。
36. 爱把自己的人生观灌输给学生的老师。
37. 逢人就爱抱怨自己多么多么不幸，运气不好，时不逢机的人。
38. 说人是非，并加入大量杜撰成分的人。
39. 能够被骗去传销的人。
40. 去给各种垃圾学校招生赚提成的人。
41. 明明跟人家不熟，每每吃饭，动不动就说喝酒的人。
42. 疯狂的去很多的博客留言，请求交换链接，而人家根本就不认识你。
43. 聊一个QQ消息，就要输入几十个“~~~``~~~"符号的人。
44. 参加各种大学社团的人。
45. 使用软件做图，动不动就用上十个滤镜，效果等等花哨行为的人。
46. 一部电影出来，不管看过没看过就要大骂一通的人。
47. 口口声声抵制日货，标榜成一个热血青年，但却每天下载武藤兰的电影的人。
48. 装B，喜欢用别人的照片给自己的资料上传的人。
49. 模仿安妮宝贝的人。
50. 装伤感，装悲哀，装忧郁，无病呻吟，爱慕虚荣，以博得别人的安慰和同情的人。 ]]> http://78966423.qzone.qq.com/blog/1244377175#comment 134218240 Sun, 07 Jun 2009 12:19:35 GMT http://78966423.qzone.qq.com/blog/1244377175 <![CDATA[史上最牛！！『百度搜索不为人知的3个变态秘密』]]> http://78966423.qzone.qq.com/blog/1233905287 1、恶搞百度

试试把百度反着打,超有趣!
就是www.UDIAB.COM.CN看看会出现什么情况！
而且注意一下输入栏里~ 再随便打个词进去看看！


2、百度谷歌互相攻击

用baidu搜索SB,第一个显示的是google.用GOOGLE搜索SB,百度"排第一位,但链接不是百度的.可见这两家钩心斗角的程度

貌似百度没改，谷歌给改掉了，我试的时候还是，大家试试。


3、搞笑域名

大家都知道百度的网址是www.baidu.com

但是，谁能想到他居然还有另外一个域名：www.mamashuojiusuannizhucedeyumi ... nengsousuochulai.cn域名是拼音，翻译成中文是：“妈妈说就算你注册的域名再长百度都能搜索出来”

而谷歌的是全球最短域名 www.g.cn ]]> http://78966423.qzone.qq.com/blog/1233905287#comment 134218240 Fri, 06 Feb 2009 07:28:07 GMT http://78966423.qzone.qq.com/blog/1233905287 <![CDATA[找到适合自己的完美牛仔裤]]> http://78966423.qzone.qq.com/blog/1232267349 虽然经鞣革处理的窄腿牛仔裤仍大行其道，但谈到牛仔裤的款式，没有任何一款牛仔裤可以一统天下，适合所有身

材。幸运的是，牛仔裤是用众所周知的舒适面料———棉制成的。而棉具有无限的变化可能性，舒适自然，又有上佳的

可穿性，所以你一定能找到一款完美的牛仔裤契合自身体型。就请和那些松垮而又不合身，还容易暴露自身缺点的牛仔

裤说再见吧，让下面的牛仔选购方案为你支招。


Apple-Shaped “苹果”形


“苹果”形是指上身较宽、窄臀，大腿和小腿细细的体型。这样的身形适合中腰或高腰的牛仔裤以避免过分突出上身的

宽大。牛仔裤的口袋是“苹果”形身材朋友的最重要元素，无论裤子正面或后面的口袋都能制造下身厚实的错觉，取得

上下平衡的效果。


●裤款：靴裤、直筒裤


●腰线：中腰、高腰


●色泽：深色、灰色、黑色


●口袋：前袋、后袋、经典五袋款


玲珑曲线体形 Curvy Figures


建议这样身形的女性购买略有弹性的牛仔裤。例如牛仔裤含有2％的弹性纤维，裤款可选择靴裤或者宽腿裤。裤子的腰线

正好在髋部上。宽腿裤和靴裤的款型有利于烘托身体曲线。


●裤款：靴裤，宽腿裤


●腰线：低腰


●色泽：深色


●口袋：前袋、后袋、经典五袋款


“梨”形 Pear-Shaped


“梨”形身材的女性和“苹果”形正相反，身体重量较集中在身体的中下部位。这样的女性髋部不是很宽，腰线漂亮，

但是臀部、大腿、小腿等部位相对较宽。


●裤款：略略收身的靴裤、直筒裤、烟袋裤


●腰线：低腰


●色泽：深色，简洁水洗款式


男生式平板身材 Boyish Figures


为突出身体曲线，建议男生身材的女性放弃掩藏曲线的肥大裤款，而选择显出腰线的锥形牛仔裤。拥有这样身材的女性

穿窄腿裤是非常完美的，另外，宽腿裤也能突出女性的轻盈灵动。也可以尝试在大腿根部有水洗效果的牛仔裤，它能让

人更有曲线。


●裤款：宽腿裤、窄腿裤


●腰线：低腰、超低腰


●设计细节：猫须、拉链


读到这里，如果对于哪款牛仔裤适合自己还没有什么把握，下面的小贴士对任何身材和体型的女性都会有帮助。


☆ 挑选比实际身高略长的牛仔裤。只要长一点就足矣，尤其是精品牛仔裤，略长一点搭配靴子或者高跟鞋，显得身材更

挺拔。


☆ 侧面裤线应该是直的。如果侧面裤线是弯曲的，说明裤子太紧了。


☆ 牛仔裤穿上身后，口袋应该是平贴裤子的。如果裤袋朝外凸，说明该款裤子不适合你的身形。


☆ 不建议选择牛仔裤在大腿根部或者臀部后面过于肥大的裤款。


☆ 记得牛仔裤是棉制成的，棉几乎是舒适的代名词。所以建议你试穿牛仔裤时，尝试坐下，站着，走动，如果觉得不舒

服，那就有可能这条牛仔裤不适合你。
]]> http://78966423.qzone.qq.com/blog/1232267349#comment 134218240 Sun, 18 Jan 2009 08:29:09 GMT http://78966423.qzone.qq.com/blog/1232267349 <![CDATA[马克华菲]]> http://78966423.qzone.qq.com/blog/1231077870 品牌源革： Mark Fairwhale 品牌源于欧美时尚风情概念，是国际设计大师 MARK CHEUNG 为世界新贵族设计的高级休闲服装系列，以代表世界时尚和流行的国际品牌品味，展现高贵的时装艺术。

品牌诠释：是为不断追求更高品质生活的都市男性量身定做的贵族式休闲品牌，定位于 28—40 岁的都市新贵，以简约为主调，精致的剪裁和力求舒适，结合时尚欧美的都会 Fashion，马克·华菲以东方的精神和饱满的世界时尚元素，传递出世界新贵独特的气质和个性魅力。

品牌产品定位：
1 ．国际品牌品位，代表世界时尚和流行。
2 ．现代都会高级上班族便装、休闲套装之经典配装。
3 ．产品讲求时尚生活化，注重休闲都会 Fashion 。
4 ．推崇休闲服装高贵配装艺术，展现贵族气息。

产品系列包括休闲茄克、风褛、风衣、羽绒服、休闲裤、休闲西服、毛衫、 T 恤、衬衫等。
马克·华菲家族的产品设计秉承了一贯的欧美风情，其系列产品涉及服装、鞋、包、皮夹、手表、香水及配饰等各领域品牌系列，尤其是在休闲领域中，它更是新生活观，新着装观的潮头导航者。

Make fairwhale 是为“知性男人”量身设计的典范性服装。她能够将这一阶层人们的自信、优雅、幽默、快乐、热情、活力、沉稳、智慧很细致及贴切地表现出来。独特而充满魅力的个性形象，出色地设计着他们丰富的文化内涵和精神生活，在一针一线的细节中塑造经典，塑造出设计大师心目中新时代的精英形象 ----- 东西方文化完美的结合所撞击产生的一种令人击节赞赏的现代经典。

乘着国际男装舞台鼓吹的：“带者神话色彩的逍遥”的风潮， 2003 年春夏马克·华菲的男士将是明亮而朝气，温情而又风度翩翩的。其设计理念是，以完美的做工和精致的素材，裁剪成简单的轮廓外观，蕴含着 elegance and romantic 的形式精神，更在 material 的彰现下，表现出更为优雅与现代的风格面貌。产品以舒适、休闲为原则，掺入时尚元素，以人为本地塑造充满自信、闪烁智慧的 21 世纪‘知性男人'形象。

无论是产品面料的选择还是色彩的运用，都展现着轻松、悠扬的气息。依然延续‘尊贵典雅、轻松简洁'的风格，塑造这一季的优雅男士。 秉承一贯的欧美风情与精致裁剪，一切旨在传达出马克·华菲的产品与国际同步的信息。充分体现‘创造个性艺术，体验智慧经典，品位尊贵优雅'的品牌理念。

Markfairwhale Sports 是马克·华菲针对中国消费者对设计师品牌的需求而创作，充满激情与活力的全新 Hight Sports 系列。是专门为偏爱运动休闲、个性鲜明率真的世界都会休闲新贵们度身定制的，更具个性、桀骜、年轻、诗意、激情与智慧，一脉相承欧美式的诙谐轻松、自我与奔放，赋运动予独有的激情与浪漫。款式舒适简约，采用更玄的色彩，演绎出个性的狂放、执着、迷惑、率真的多重气质，标榜出世界新时代 SOHO 一族回归自然释放自我'的心声。
马克·华菲 --- 只要有梦，就有生存的权利。

马克华菲官方网站: www.fairwhale.com.cn















——转自《穿针引线》
]]> http://78966423.qzone.qq.com/blog/1231077870#comment 134218241 Sun, 04 Jan 2009 14:04:30 GMT http://78966423.qzone.qq.com/blog/1231077870 <![CDATA[笑得肚子疼]]> http://78966423.qzone.qq.com/blog/1228740935 ◎和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
◎男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
◎春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
◎如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
◎踏遍青楼人未老，请用汇仁牌肾宝。
◎听君一席话，省我十本书！
◎0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
◎脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
◎师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
◎“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
◎我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
◎读10年语文，不如聊半年QQ。
◎早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
◎我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
◎我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
◎士为知己者装死，女为悦己者整容。
◎长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
◎一山不能容二虎，除非一公和一母。
◎千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
◎如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
◎征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
◎给点阳光我就腐烂。
◎要适当吃一点，才有劲减肥啊。
◎摇啊摇，摇到奈何桥。
◎命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
◎问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
◎你快回来，我一人忽悠不来！
◎生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
◎跌倒了，爬起来再哭~~~
◎世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
◎一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
◎生，容易。活，容易。生活，不容易。
◎吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
◎问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
◎吾生也有涯，而吃也无涯~~~
◎想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
◎年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
◎你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
◎出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
◎拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
◎我们走得太快，灵魂都跟不上了……
◎不要和地球人一般见识~~~
◎女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
◎出来混，老婆迟早是要换的！
◎小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
◎有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
◎我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
◎生前何必久睡，死后自会长眠……
◎不想当厨子的裁缝，不是好司机。

◎时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
◎去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
◎钻石恒久远，一颗就破产！
◎和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……
◎是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
◎我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
◎明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
◎看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
◎小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
◎别和我谈理想，戒了！
◎玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
◎所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
◎什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
◎俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
◎蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！
◎长个包子样就别怨狗跟着！
◎男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
◎为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……
◎如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
◎别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
◎事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
◎凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
◎如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
◎老子不但有车，还是自行的……
◎女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
◎偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”
◎大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
◎睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
◎为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
◎你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
◎迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
◎某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
◎又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
◎记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
◎如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
◎避孕的效果：不成功，便成“人”。
◎孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
◎这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
◎人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
◎父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
◎男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
◎记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
◎此地禁止大小便，违者没收工具。
◎在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
◎孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~
◎女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
◎一炮走红——是形容女艺人的……
◎这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
◎真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
◎偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！　
5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系……
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
12、08年8月8号结婚是个不错的主意。
13、长得真有创意，活得真有勇气！
14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
18、啥时硬件也可以COPY就好了!
19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
41、长个包子样就别怨狗跟着！
42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、爷爷都是从孙子走过来的……
47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…… ]]> http://78966423.qzone.qq.com/blog/1228740935#comment 134218240 Mon, 08 Dec 2008 12:55:35 GMT http://78966423.qzone.qq.com/blog/1228740935 <![CDATA[Dior Homme(迪奥·桀傲)]]> http://78966423.qzone.qq.com/blog/1228229937 迪奥 (Dior) 的男装系列在2001年更名为 Dior Homme，由法国籍设计师Hedi Slimane担纲设计。Hedi的设计强调完美的线条，同时因其超小尺码的服装以及专门选用偏瘦的年轻模特拍摄广告而引人注目。就连香奈儿 (CHANEL) 的设计师卡尔·拉格菲尔德 (Karl Lagerfeld) 也努力甩掉赘肉，就为了穿上 Dior Homme。

Dior Homme 适合那种身材类似于电线杆的年轻男人，而且还是要有六块腹股的电线杆，而且气质七分忧郁三分颓废，眼神九分勾人一分自制，说白了，Dior Homme 就是为那些吸血鬼一样的情人而设计的诡异又高贵的系列，好莱坞多少明星为了能够穿上Dior Homme 而减肥健身……

Hedi Slimane 设计的迪奥 (Dior )男装，带有一种近乎病态的纤瘦，充满性别暧昧的影像，简洁利落的配件，却装着朋克摇滚的颓废灵魂。Dior Homme 将英伦低调忧郁的气质与法国精致高贵融合在一起，过于窄版瘦削的剪裁，让穿 Dior Homme 的男人看起来像是永远不曾长大的男孩，面孔冷峻叛逆，紧闭轻薄的嘴唇中又透露出一丝不屑的嘲讽与坚忍。

有人就说 Dior Homme 是男装之中的吸血鬼。的确，吸血鬼式的优雅浪漫，不可湮没的个性独然，以及脱离尘世的超然正是 Dior Homme 的特质。窄版的经典剪裁，只适合于如瘾君子身体般羸弱的身材，也许你拥有这些，但是真的要穿出 Dior Homme，却是如此困难。

Hedi的 Dior Homme，是给世界上那脆弱保留的男人们的。他们有品位但不张显，有头脑但不做作，有金钱但不炫耀，有才气却不显摆。一切的一切都在隐藏在Dior Homme下，神秘的、深邃的男子和如此的 Dior Homme 的结合之下那华美浪漫的隐喻般的优雅才得以轮回。

穿得起 Dior Homme 的男人，穿得上 Dior Homme 的男人，穿得出 Dior Homme 的男人。如果以上三个条件同时成立，这样一个男人，必定是出色的，而且极其出色。Hedi 设计的男装，那些窄窄长长的西裤和衬衫，不是肚腩大小和财富成正比的大佬们合适的。迪奥 (Dior) 的品牌也不是每天朝九晚五的小白领男生可以负担的。这两点还不是它拒人千里的主要原因。Dior Homme 的气质，那种决然，妖治，清凌的感觉，又岂是凡夫俗子们体现得出来？

有人戏称，热衷于 Dior Homme 的这一群堕落在母系氏族中的男人们。如果让我选择一个词来形容，只能是——我的吸血鬼情人。那一抹只属于黑暗之中的魅惑，浪漫苍白，纤细优雅，无法言说的诡异高贵。Dior Homme，永远只属于那些有着阴郁面孔嬴弱身材的花样美男们。















]]> http://78966423.qzone.qq.com/blog/1228229937#comment 134218241 Tue, 02 Dec 2008 14:58:57 GMT http://78966423.qzone.qq.com/blog/1228229937 <![CDATA[韩乔生08奥运语录新鲜出炉]]> http://78966423.qzone.qq.com/blog/1219218430 “迅雷不及掩耳盗铃之势”、“观众朋友们如果您现在刚刚打开电梯”、“球被守门员的后腿挡了一下”、“忽如一夜春风来,意甲流行三后卫”……呵呵,相信你对这些出自韩乔生韩老师之口的经典语言一定不会陌生。

　　如今,奥运来了,韩老师再次披挂上阵,很搞很喷饭的语录如连珠炮般接连不断,这不,勤劳热情的网友们在观赛的同时,也不忘收集韩老师的奥运语录——


1、“这一组有7个人”(100米蝶泳预赛第二组,屏幕上只有6个人)

　　2、“这一组,老的老,小的小”(汗！游泳比赛啊)

　　3、“朴泰桓,朴泰桓,朴泰桓,韩国的朴泰桓…….哇！还是张琳！”(老韩,眼睛花了？)

　　4、“仿佛又回到了中国四年前输给韩国队的时刻！”(传说中的乌鸦嘴？此刻,中国射箭女子团体决赛还没开始)

　　5、“朴泰恒落后了0.1秒”(其实人家都领先半个身位了)

　　6、“游泳比赛34枚金牌除了男女10公里马拉松的2块,其他的32块都将在水立方产生”(狂汗……)

　　7、“第一名的韩国选手朴泰桓领先第二名的朴泰桓…哦不…泰桓是第一名……”(韩老师出现口吃？)

　　8、“菲尔普斯就像一只在水中的(停顿一下)……大鸟！”(要是女的他就会说水中盛开的花朵)

　　9、“考文垂没进入决赛……”(考文垂刚刚打破100m仰泳WR)

　　10、“这个项目中,美国的佩尔索尔优势还是比较大的,最大的对手还是美国选手,包括菲尔普斯…….”(大哥,菲尔普斯根本没参加仰泳单项比赛)

　　11、“所谓自由泳,就是什么泳姿都可以采用”(很强很创意)

　　12、“如果说菲尔普斯身上还有什么异物的话,就要数他那对大耳朵了”(拜托,用词准确点)

　　13、“这是位年轻的选手,还不满18岁”(朴泰桓是1989年出生的)

　　14、“一些大型飞机把外国元首运到中国来”(通常说,“运”一般指牛、马、羊、鸡、鸭、鹅之类的动物)

　　15、“美国队是菲尔普斯一个外星人带领的一群外星人……”(这个比喻还马马虎虎吧)

　　16、“世界纪录就像玻璃瓶一样,一次一次的被运动员打破……”(韩老师很有语言天赋)

　　17、“为什么世界纪录不断在水立方被打破？因为泳池的水好,经过净化后,还可以浇花、洗衣服、洗地板什么的”(看来该设计个池水循环利用系统)

　　18、韩老师解说手球的规则时说,“手球与足球不一样,它完全是用手而不是用脚……”(真是太明白了)

　　19、这是来自湖南的广东选手。(不晓得他说的究竟是哪个选手。)


























附加：
 *各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。(的确够晚的)

*本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧随其后。(老母猪不识数，那个"1"跑哪儿去了？)

*我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇的发现一个巧合，那就是它们刚好一样多。(无语)

*XX队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛，不愧为长胜将军。(救命哪~)

*在比赛开始以前，韩乔生同志说："今天来自演艺界的歌手门也来到西安为中国国家队----拉油加喊----" (口误，口误，"说都不会话了")

*"守门员示意比赛继续进行..." (强！)

*球被守门员的后腿挡了一下！！！ (请问守门员是什么动物？)

*上海申花队14号申花一脚抽射！ (申思开花咯~)

*守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛。 (天才全能选手！)

*由于张恩华没有适应自已的新位置，经常找不到人，所以范志毅和孙继海经常要直接面对对方的守门员。(我知道啦~~因为对方的守门员全部都叫奇拉维特！！！)

*下面由孙继海掷界内球 (zzzzz~)

*双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始。 (万人群殴~~~)

*只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来。(给我一个不杀你的理由！)

*巴林的主场气氛一般，其周围的建筑不是很高，绝大多数都是一层以下的楼。(这都看出来了~~)

*中国四员小将在欧洲……(范志毅已经30了) (童心未泯~~~看谁都象小孩子一样可爱~)

*某场国家队的比赛，韩老师道：高峰和郝海东是中国队的两把菜刀(尖刀)(韩大厨！！！)

*记得1996年的奥运会，韩大嘴转播跳水比赛:"各位观众,现在站在跳台上的是英国裁判！" (他想干嘛？)

*某场沙特队的比赛，韩老师道：场边带绿帽子的就是沙特队的主教练。(中国特色的沙特教练！！！)

*尤文图斯向奥尔特加抛出了橄榄球(枝)(奥尔特加，当心你的头！)

*(排球)"...二传手传了个地滚球..." (原来排球的规则是"球不许离地"！了解)

*95年争夺奥运会足球出线权中国VS沙特,当时沙特队的多萨里在中国禁区内连过数人，韩大嘴在惊叹之余连声夸奖："足球场上本没有路，他用自己的双腿为自己趟了出一条路！！！！" (鲁迅先生不要生气哦！)

*下面看两队的技术统计，两队的射门差不多...犯规倒是主队占优。(犯规好光彩！)

*"布莱恩特一个365度的大转身"(多转个5度能干嘛？)

*"前阵子尤因受伤，这些天杜德利也无法上场，和尤因两个人都穿着西服坐在场边。"暂停时，镜头转向杜德利，"恩，有些名人也来欣赏球赛……"(...............)

*"科尔是公牛队一名'著名的无名英雄'" (语法教授！)

*"今天斯托克顿6投9中" (陈景润怎么没失业？？！)

*"球迷很热情，都是为了替主队芝加哥魔术队加油！" (这也能错~~~P服P服)

*"卡尔马龙飞身抢到篮板，传给场内的加里佩顿" (让我想起了樱木把球传给了高砂！)

*"奥尼尔以他250公斤的身高扣篮得分" (秦始皇统一度量衡有个鸟用啊~~)

*随着守门员的一声哨响，比赛结束了。 (哎~)

*队员们在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会象不倒翁一样一撞就倒。(牛顿、爱因斯坦、伽利略、、、你们统统给我出来！)

*忽如一夜春风来，意甲流行三后卫。(哇哇哇~~~好陶醉)

*国外的球员都非常的敬业，比如马特乌斯，小孩出生三个月就上场比赛了。(教我怎么不想~~~)

*可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分报一遍。(气愤！我们单位的电梯怎么没有直播功能，抗议！)

*巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区。(我的偶像，神通广大，可以不受宇宙法则的约束！)

*水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负。 (面熟~)

*两队队员在场上你争我抢，两队教练也在场下争风吃醋。(教练够骚的~)

*每一寸草皮都在进行激烈的争夺。 (生物工程，前途无"亮")

*AC米兰就象一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练需要一张杀毒的硬盘。(我也要一张！！！)

*这名队员的身高达到了1.90厘米。 (吉尼斯纪录！)

*把球一脚射进了大门，我们来看看慢动作，哦，是用头顶进的。(星爷，你也不过如此吧！)

*守门员将球回传给门将。 (我倒！)

*(网球，韩乔生)你看她们的短裤很有意思，网球运动员的短裤是特制的，哦，她们穿的是裙子。(吐血~)

*(亚运会武术比赛，韩乔生)中国运动员出场了，只见她一条枪舞的如蛟龙出水，虎虎生风，不禁让人想起了我国三国时代的常山赵子龙，猛张飞，关羽关云长，哦，关羽使的是刀，(眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场)噢，对不起，她使的是棍。再吐。。。几十两血)

*(亚运会，韩乔生)~~~以迅雷不及掩耳盗铃之势。(经典中的经典，我的座右铭！！！！！！)

*法国以76比50赢了新西兰14分。 (累了~~休息一会儿)

*在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。(开荤~~~面？生什么还要行礼？)

*9-27中阿之战语录： 阿联酋队在自己门前一阵狂攻…… (踩不死你！)阿联酋队马苏德下中传底…… (一样一样一样的啊)

*"托里彻利因伤不能上场，国际米兰防守实力大减。"(此时韩旁边的张慧德老师指出，托里彻利正在场上。)

*韩乔生悉尼专辑： 韩乔夸电视导演说：这个导演很有特点，在观众席上捕捉到这样一个镜头：一男、一女、一胖、一瘦，很有意思。(我知道了，你神经病) 在解说中美女垒比赛的时候："手球比赛规则比较复杂，不在现场很难判断" (北在哪儿呢~) 当中国获得第20枚金牌后，韩大嘴说："中国队金牌总数上升到第20位"。 (美国一定有100枚了！)

*九运会专辑 少女们的入水激起了看台上男士们粗犷的笑声。(男士们，不要这么可怕嘛~)男子双人十米台，上海的一对选手搭配很独特，一个有18、19岁的样子，已经长的很高了，另一个也就13、14岁，个头很矮(不符合双人跳水的配对原则)这到不怎么搞笑，关键在大嘴的解说。一个动作后，大嘴道： "你看这一对选手很有意思吗，一高一矮，一大一小。唉奇怪呀，按说应该大的选手，身体重，应该先入水呀，怎么反倒是小选手先入水呢？"旁边的解说顾问就只好这么解释了:"小选手，起跳没有力量，所以不如大选手跳的高，因此就先入水了。"("身体重的先入水"，看来伽利略的铁球试验是白做了。韩大嘴算是亚里斯多德的忠实信徒。)

*"这个入水的动作让我想起了一句唐诗，随风~~~潜入夜，润物~~~细无声……" (五体投地，不，全体投地)

"北京选手李娜和王睿获得第四名，她们今天穿的泳装非常好看，可是只能空把山花报，俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，她们在丛中笑…… " (以前读毛主席的诗，从来没这种感觉)

*"我觉得看跳水比赛的这些独生子女的父母们，你们要是有双胞胎的话，可以把她们送到中国跳水队练跳水。(经中国跳水队特批, 独生子女的父母可生第二胎?)

*"四川的这两位小选手，一个方方，一个圆圆，你看她的脸圆圆的，而且连眼睛都是圆圆的……" (难道方方的眼睛是方方的？)

*他跟上一脚凌空抽射，球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球。(外星人~~~)

*最后我们来探讨一下严肃的哲学命题，首先，当然不能不提中国转播NBA以来最伟大的一句解说词-- "乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。" (乔丹是神，我承认。但，神也该神得有个限度吧，我没见过上帝，否则我一定要请他示范一下"舔自己的舌头"是个什么动作。)




]]> http://78966423.qzone.qq.com/blog/1219218430#comment 512 Wed, 20 Aug 2008 07:47:10 GMT http://78966423.qzone.qq.com/blog/1219218430 <![CDATA[什么是高级订制服装？]]> http://78966423.qzone.qq.com/blog/1219212684
　　高级定制是时装界的最高境界，是时装设计师也是穿衣者的终极梦想，是对理想生活方式的追求。与你在名牌店里买衣服完全不一样，高级定制只要惟一的那种感觉，不仅让爱美的女人很受用，男人也一样喜欢。

　　高级定制由来已久

　　“高级定制”之所以与传统的量体裁衣和成衣购买截然不同，其中最关键的一点便在于它赋予顾客的是一个真正个性化、独一无二的设计理念。这一点，正是“高级定制”的魅力所在。人的体型千差万别,购买的成衣很难达到绝对的完美与协调,而服装定制则弥补了这一不足。巴黎是高级服装的发祥地，全世界高级的定制品牌都集中在巴黎。自1945年起，法国政府对高级时装定下了一系列准则，迄今为止只有不到20个公司获权生产高级时装。现在全世界大约有一两千人享受着高级定制时装，其中包括王族公主、财经巨子、影视明星……由于顾客群相对固定，所以几乎每一个老主顾都拥有自己的人体模特，并经常根据本人体形变化而调整。定制成本昂贵，日装一套的最低价格约为1.2万美元，晚装一套最底约为4万美元。每一套衣服需要经过6次试装，每一套衣服都有自己的名字……总之，这些极品服装象征着财富和地位。

　　夏奈尔(Chanel)在2006年春夏Haute Couture时装展中，赢取了漂亮的一仗。夏奈尔的高级定制服从来偏重经典传统风格，对潮流的考虑是零。于是，开幕秀上，经典的黑与白，再次重现。夏奈尔的掌门人Karl Lagerfeld，再次发挥了他“不变中求新”的本领，为高贵的服装赋予青春与活力。

　　华伦天奴在2006年春夏季的高级定制中，将女人打造得高贵华丽。他擅长以丝绸和雪纺，来雕琢女性的玲珑线条，运用大量的皱褶、荷叶边、波浪滚边等层次处理，突现女人摇曳生姿的美态。精细的剪裁工艺很见功力，晚装部分有以金属丝线的立体刺绣，还有在极细薄的雪纺纱上绣立体图案，这些细节无不体现大师的非凡与品牌的卓越。

　　詹尼·范思哲身前，曾把高级时装比作“每一个时装设计师创作的钻石点”。这个登峰造极的国度，也只有最顶尖的高级时装设计师，才能够再次被获得重视。20世纪50年代，是香奈尔、迪奥、巴伦夏加的天下。如今，是拉格菲尔德的香奈尔、加里亚诺的的迪奥、让·保罗·戈尔捷和瓦伦蒂诺。

　　高级定制来袭

　　20世纪90年代中期，中国新富崛起。相对于I980年代不自信地披金拄银的曝富阶段，他们趋于内敛，不再用品牌的外衣来彰显自己的地位，“NoLogo”渐成风尚，他们放弃了名牌，因为任何品牌的衣服都不符合他们的身份。而在高级定制中，他们找到了更高品质的生活：用专属于自己的衣装，向人们展示他不同一般的身份。

　　进入21世纪，消费市场发生了巨大的变化，物质的富足催生了世界范围内的精致生活思潮，众多消费者开始对生活品味有了自己的独到理解和诠释，他们高扬精致生活、物质主义、文化情趣、个性、自我等旗帜，打造自己的完美生活理念，在这种新消费观念的带动下，国内市场上从家具业到服装业都开始为这批消费者定制产品。从而高级定制产品文化也被广泛纳入服装中，高档品牌竞相涌现，从“报喜鸟”到“七匹狼”，高贵服装不断上市，从“千百惠”到“周仕依林”；同时，女性消费者也正成为高级定制中消费市场的主流，做女人的市场成为商家的一种共识，围绕女性设计及定制为主张的产品越来越多，越来越有市场。

　　玫瑰坊·郭蓓2007高级时装发布会，于2007年的中国国际服装周上在中国大饭店会议大厅华丽上演。这场秀是郭蓓近十年的第一场发布会，她希望通过这场发布会让更多的中国人认识和了解，什么是高级定制。“我们所服务的这个人群非常特殊，他们都是社会的精英，都强调自己的与众不同。因此我们为他的设计定位也是不相同的，衣服从不重样。如果说这类人群有共性，就是一个，他只要自己所有，要自己惟一”。的确，中国的时尚设计历史十分短暂，高级成衣的订做设计者的人数更是寥寥可数！而郭蓓当数其中做的较好的了。

　　中国正处在物质极其丰富的年代，人的生活空间和生活方式有着多样的延展。新富们是社会金字塔尖的一部分，他们展现着社会生活最多彩的一面，正式的谈判、出访，休闲的酒会、家宴等。在不同的活动中，他们的角色和所要表达的内容不同，就需要不同的服装配应起来。

　　2001年的APEC峰会，江泽民身穿一件大红色的中式对襟唐装迎接各国领导人们。在此次会议中各成员领导人身穿着东道主中国提供的特色服装一一现身上海科技馆。在这场文化交流中，正是通过高级定制出来的唐装，才显示出了各国领导人神采奕奕的一面。但如何让中国特色得到更好的体现，适合国外人员的口味而不落入俗套，服装中所倡导的高级定制正好可以解决这一难题。

　　2008年，随着北京奥运会的到来，中国文化必将在世界范围内掀起一股热潮。而这一年也将是中国服装产业的元年，服装业将面对全新的、更为复杂的国际经济环境。随着国际的交流，世界看中国，中国的特色也将成为向世界推广的重点，譬如旗袍：我们要思考如何通过高级定制来让旗袍在国际领导人身上，国际明星身上得到演绎。

　　我们预测2008中国服装产业也将在围绕高级定制中发展，也将同其它国家一样将开创一个新的历史纪元。 ]]> http://78966423.qzone.qq.com/blog/1219212684#comment 512 Wed, 20 Aug 2008 06:11:24 GMT http://78966423.qzone.qq.com/blog/1219212684 <![CDATA[[转]唐僧收徒]]> http://78966423.qzone.qq.com/blog/1217330410 　　观音：悟空！
　　悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
　　观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
　　悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
　　观音：可是你现在是被压在大山底下啊？
　　悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？
　　观音：那你今天为什么没有上班呢？
　　悟空：靠！双休日，understand？
　　观音：SURE！
　　悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
　　观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪，注销他在www.zhouxingchi.com的登陆权限…
　　悟空：什么？
　　观音：嘘~~~~~~
　　悟空：嘘嘘？
　　观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
　　悟空：啊？就是这个和尚？
　　唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
　　悟空：啊！你踩到我的手啦！
　　唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
　　悟空：乌龟？
　　唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
　　悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
　　唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
　　悟空：这是我的名片。
　　唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
　　悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
　　唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？
　　悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
　　唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？
　　悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
　　唐僧：好的，你等着
　　悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~
　　唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
　　悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
　　唐僧：很多啊！“要想富，多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……
　　悟空：对对对，就是照相的那张。
　　唐僧：好了！我已经揭下来了！
　　悟空：ok！你快走远些！
　　咯噔咯噔……（马蹄声）
　　悟空：再远些……
　　咯噔咯噔……
　　悟空：再远些……
　　咯噔咯噔……
　　悟空：再远些……
　　唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
　　悟空：俺出来啦！
　　唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
　　悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？
　　唐僧：你是爬出来的？那封条？
　　悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真 ~~~~~是差劲！我们走吧？
　　唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
　　悟空：我有毛啊？
　　唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。
　　悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
　　唐僧：怎么了？
　　悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？
　　唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
　　悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）
　　唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
　　悟空：？我的头！
　　唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
　　悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？
　　唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！
　　悟空：好狠毒！
　　唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！
　　悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！
　　唐僧：不好！
　　悟空：怎么了？
　　唐僧：老虎！
　　悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？
　　唐僧：诗？
　　悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”
　　唐僧：拜托，这是儿歌……
　　悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！
　　唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！
　　悟空：了解！瞧好吧！
　　唐僧：悟空，为什么不走了？
　　悟空：前面有一条河挡路！
　　唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
　　悟空：你看，这就是河。
　　唐僧：哦，this is river！
　　（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）
　　唐僧：悟空，为师的马不见了！
　　悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？
　　唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！
　　悟空：是被河里的小白龙叼走了！
　　唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
　　悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！
　　唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！
　　悟空：猪水脑！
　　（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）
　　白龙：你就是东土来的和尚？
　　唐僧：正是。
　　白龙：师傅！
　　唐僧：谁？我？认错人啦！
　　白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。
　　唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？
　　白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！
　　悟空：绕口令？什么意思？
　　白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
　　唐僧：哦？你说的不是挺好的么？
　　白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！
　　唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
　　悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！
　　唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！
　　悟空：靠！
　　唐僧：你又打我？
　　悟空：快说正事！
　　白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
　　唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！
　　白龙：名车啊！
　　唐僧：你怕了吧？
　　导演：cut！
　　唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？
　　导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？
　　唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
　　导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？
　　唐僧：好，再来！
　　……
　　白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
　　唐僧：阿弥陀佛！　（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）
　　唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
　　悟空：西瑞？
　　白龙：该我出场了！
　　（白龙摇身一变）
　　唐僧：骡子！
　　导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
　　白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！
　　唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？
　　导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
　　白龙：好吧，就这么定了！
　　(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……） ]]> http://78966423.qzone.qq.com/blog/1217330410#comment 1544 Tue, 29 Jul 2008 11:20:10 GMT http://78966423.qzone.qq.com/blog/1217330410