悲剧.演绎者

1个网吧网管在****前的遗书

790006471@qq.com(悲剧.演绎者) — Sun, 25 Oct 2009 00:09:36 GMT

1个网吧网管在****前的遗书："在这的网吧客人98%都TM的SB，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，我草，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:""网管,有没有毛片看?""我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少~~！
还有一个更厉害的sb小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!! ,老子还有这本事？？？~~
　　打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
操TM的，前天一个SB　MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，哪你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个""你好吧""，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。操TM的，长的全然就是一个恐龙。今天有SB问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……我*TM的那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了～
操的,我去找上帝喝茶了

十二生肖欠揍问答

790006471@qq.com(悲剧.演绎者) — Wed, 07 Oct 2009 23:41:36 GMT

白羊座
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
（勇敢直率、敢做敢为的白羊）
　　　　
金牛座　　　　
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
（持家、想出轨又顾全自己的金牛）
　　　　
双子座　　　　
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
（自我意识强烈、自行思维的双子）
　　　　
巨蟹座　　　　
公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”
妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
（恋母情结、依恋的巨蟹）
　　　　
狮子座　　　　
狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”
众人晕的晕，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）
　　　　
处女座　　　　
处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。”
处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
（好奇心强又追求完美的处女）
　　　　
天秤座　　　　
父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”
（聪明、权衡利弊的天平）
　　　　
天蝎座　　　　
蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”
（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）
　　　　
射手座　　　　
射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”
爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”
射射：……（疑惑中）
射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”
爸爸：！＠＃＄％＾＆＊
（喜欢思考的射手）
　　　　
摩羯座　　　　
一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
（明白现实懒得改变的摩羯）
　　　　
水瓶座　　　　
瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”
（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）
　　　　
双鱼座　　　　
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）

小新你永远长不大了（多少90后儿时看过的动画）

790006471@qq.com(悲剧.演绎者) — Fri, 02 Oct 2009 11:28:03 GMT

多少佳期如梦，多少年华葬送，我那么大声哭喊，你都不再心疼我，狠心的臼井先生！
臼井先生，有时候我们想紧紧抓住的，无非是一个最近的依靠啊!!
先生，我要挖个坑，把关于你关于我的一切回忆，深深深深埋葬。
美芽：小新呀，你再也不能长大了哦。小新：妈妈，为什么呢？美芽：因为臼井先生离开了……
好喜欢这样的时刻，我的身边只有小白，心里会有小小的安宁。
只是，总觉得少了一个人存在，再绮丽的霞光也不能弥补这汹涌而来的悲伤。
臼井先生，你不在了，我才这样想念你……
小白，是不是我们走更远，就可以见到臼井先生的微笑了？
妈妈说的话，我会乖乖的听，
青椒也会吃掉，不再剩，
每天都会带小白去散步，
爸爸的脚再臭，我也会忍。
所以，请神灵让臼井先生回来吧。。。。。
风雨过后不一定有美好的晴空
人生也一样吧
想念你，亲爱的臼井先生.......
臼井君，我记得那个暖洋洋的傍晚，我奔向你，拥抱你，就像拥抱全世界
我黑白的剪影里，有你挥不掉的往昔
我也不知道这是怎么了，可我真的想你了，臼井先生。
先生，我虽然很早熟很调皮有时还会很恶劣，但是我庆幸有这样的爸爸妈妈
我爱他们就像他们爱我一样呢...
爸爸，小新喊你回家看动感超人……快回来吧
臼井先生，有句话一直想告诉你，我很崇拜您，在我还很年轻的时候。
先生，多啦A梦告诉我，你去找了藤子不二雄先生，多啦还说，他的故事没有结局。我就更难过了，因为妈妈说你离开了，我就再也长不大了，我的故事也在不会有结局……
妈妈，妈妈，我莫名就开始难过了。
臼井先生，今夜我在寒风下，想你，眼中全是风干的泪滴。
人生其实可短暂了，在现实中告别的，都将在回忆中相聚。我坚信会这样的，臼井君。
流星滑落
是你
还是谁的泪滴？
我亲爱的臼井先生，想你。
童年的泪滴，将我风干成一副油画。
感恩的心，感谢有你。
他们要我跟你说，沙呦娜拉……可是，我说不出口
很久以后，我已经习惯这样站在阳台，看远处的风景
臼井先生，在所有物是人非的风景里，我最喜欢你。
臼井先生，这是你抱着我的照片。你笑的多好看，也许你不是真的快乐，就像我不是真的坏小孩。
我偎在你怀里，觉得自己是个婴儿。
真想就这么一直一直和你，在一起。
臼井君，我记得有人说过，小孩子的哭泣，是这个世界上最最绝望的哭泣。
我和小白赛跑，跑着跑着我就停下来朝身后张望，我挥手告别，给已不见的你。
我永远记得某个人微笑的样子，但是后来他离开了，只留给我一个孤单单远行的背影……

当剩下最后一颗子弹时,各国军人的反映

790006471@qq.com(悲剧.演绎者) — Thu, 01 Oct 2009 07:57:34 GMT

当剩下最后一颗子弹时，德国军人会砸毁手中所有的武器，换上笔直的军装去投降，受到骑士般的礼遇。
当剩下最后一颗子弹，美国军人回以标准的陆军教材的投降姿势，跪地投降，但嘴里还嘀咕着：“爷爷的。。。。”当场被群殴。回国后，被奉为英雄，媒体一致说：“他是在步枪卡壳的情况下。。。。。。”
当剩下最后一颗子弹时，英国军人回拿出精美的茶具，吃起午茶，悠闲的等待投降。
当剩下最后一颗子弹时，日本军人自知突围无望，为了满足死前的xy，会把周围所有雌性物种强奸一遍。然后，身绑炸药想同归于尽，结果被打成死马蜂窝，净国屎社又多了个鬼子。
当剩下最后一颗子弹时，意大利军人回躲进粪坑，被发现时会连吞3口屎，被当成神经病当场释放。
当剩下最后一颗子弹时，中国军人回冷静的一枪把冲在最前面的敌人暴头，然后上去拼刺刀，拼死N个后，趁者敌人吓傻时，缴获敌人的武器，冲出重围。全身而退回国。

逗死你赛场抓拍喷饭瞬间

790006471@qq.com(悲剧.演绎者) — Tue, 22 Sep 2009 09:14:12 GMT

觉得小的话这是原地址http://v.youku.com/v_show/id_XNjc5MzEzNg==.html

杂志上的笑话（打字有点累人）

790006471@qq.com(悲剧.演绎者) — Sun, 13 Sep 2009 09:17:09 GMT

浑水摸鱼
一对情侣结伴旅行。当他两乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“早知道隧道这么长，我就会给你一个吻！” “天哪！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”

一举两得
约翰拿不准该去盐湖城还是去丹佛独家，所以决定打电话给航空公司询问一下票价。 “到丹佛的票价为三百美元，”接线员热情的回答。 “那么到盐湖城呢？” “到盐湖城的机票在打折，只需九十九美元，”她说“但途中飞机要在一个地方做短暂停留。” “在哪儿停留？” “丹佛”

导游的解释
导游带着一批旅游者参观古堡。在地道里他们发现了几具骷髅。 “这些骷髅是怎么回事？他们为什么会出现在这里？”旅游者问 “我想他们一定是那些舍不得花钱请导游的旅游者。”导游回答。

准点火车
商人吉米在铁路上做了多年的买卖。这天，他偶然发现一列火车准时到；站。他连忙跑到列车员跟前，激动的说：“请吸支烟，我得祝贺你！我在这条铁路上跑了十五年，还是第一次遇见火车准点到站。” “留着你的烟吧。”列车员说：“这是昨天的列车！”

[转]嫁人就嫁灰太狼，做人要做懒羊羊。

790006471@qq.com(悲剧.演绎者) — Thu, 20 Aug 2009 08:15:46 GMT

理由一: 爱老婆胜过爱自己
这可是男人必须要具备的。灰太狼每次抓到羊完全可以自己先吃掉,可他一次都没有，
总是辛苦地把小羊们送到老婆大人面前。男人永远把老婆放在第一位，这可是嫁他的先决条件啊。　
　
理由二: 吃苦受累爱劳动
虽然灰太狼每天都出去抓羊给老婆吃很辛苦，但他仍然坚持做家务，洗衣服、收拾房间，
什么活都不用老婆插手。　
　
理由三: 聪明能干有毅力
每次抓羊的点子都是他想出来的。虽然羊最后都从锅里跑了，可这是剧情安排嘛！
每次失败了，灰太狼都会跟观众们大喊一句：我一定会回来的!瞧，多有毅力。好男人贵在品质。
理由四: 动手能力极强
灰太狼爱搞些发明创造，这灰太狼要是在生活中啊，准是一动手能力强的男人。
家里的保险丝断了，他修。马桶堵了，他通。这种男人省心又省钱，多好。
理由五: 为老婆花钱不心疼
女人都爱美红太狼想用十只羊换件虎皮大衣，虽然这对灰太狼来说是件难以完成的任务，
但他眼睛都不眨就答应了。这种男人太让人感动了，找男人就要个舍得为你花钱的。
理由六：不花心从一而终
　　在当今小三泛滥的年代，灰太狼这种精神太值得学习和表扬了。虽然偶有抵挡不住小白狐的媚眼
给人家献了殷勤，但老婆一声召唤就会乖乖回家。这种优秀的男人只要不是原则性问题，原谅他就好了
理由七：绝不偷藏私房钱
　　男人有钱就变坏。灰太狼抓到的羊一只不藏全留给老婆，这种精神可嘉!

理由八：不和老婆讨论对错
　　老婆错了也是对的，红太狼说一不二，这种女人多有威严，太给女同胞们长脸了!

理由九：亲自下厨无怨言
　　没有羊的时候，灰太狼怕饿着老婆，亲自下厨为老婆大人做饭，毫无怨言！

理由十: 想尽方法哄老婆
　　老婆不高兴了，灰太狼会想尽办法哄她开心。而且是打不还手，骂不还口那种类型的，
不用担心家庭暴力的发生.

飞机也疯狂

790006471@qq.com(悲剧.演绎者) — Sat, 15 Aug 2009 10:14:18 GMT

飞机：水，水，水！我要喝水！！！
怎么这么多蚊子！痒死了！

地点：San Francisco
美国联合航空（小的）：傻大个，别挤，我先来的
德国汉莎航空：小子，在我面前别档道
美联航：我的地盘听我的
汉莎航空：凭什么，小心我拱你屁股
指挥部：你们两个疯了吗？要坠了!!! 围观者1：那个飞行员睡着了吗
围观者2：不会是被冻死了吧
飞行员：闪开，我要来飞行特技行李超重的后果
我要在桥上降落！
小孩，别挡道
同志们，以后千万不要开着飞机在大街上飚车
飞机（哭着）：哇，别拉我，我要喝水！哇！哇！
小破船快闪开，飞机跳水大赛现在开始
有史以来最慢的飞机（注意后面的车）
别顶我呀！
谁顶你了
不承认？给你放个屁！
太臭了！我闪新型水下飞机
既然环境保护协会不让我们污染家园，我们就来污染月球
别加塞，小心我放屁
别，我走行了吧兄弟，别走啊，救救我，都是自己人（一个航空公司的）！
哥们儿，对不住啊，我先走了小子，咱俩比谁快
哥们儿，家里有急事，我先走了，你们慢慢聊
哎，不送空中的俄罗斯式拥抱
原来飞机也是自焚者
机长，怎么了？
操纵杆扳不动了！
大家一起使劲扳！非基督教徒恐怖分子的下一个目标

强悍的中国人

790006471@qq.com(悲剧.演绎者) — Thu, 30 Jul 2009 05:55:49 GMT

一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!" 美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."美国人说:我还要很多的钱!"神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."神仙说:"没问题."于是美国人带着很多的钱回了美国. 神仙又问日本人.日本人说:"我要美女!"神仙给了他美女.日本人又说:我还要美女!"神仙也满足了他,给了他美女..日本人最后说到:"把我送回日本." 神仙把日本人送回国后问中国人要什么. 中国人说:"先来瓶二锅头吧."神仙给了他.问他第二个愿望是什么.中国人说:再来一瓶二锅头!"神仙问他第三个愿望是什么. 中国人说:"我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧
PART2 日本人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望."日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来. 于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."神仙满足了他的愿望.日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."
part3 美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!"美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了."神仙说:"好的."，然后转头问日本人："你的呢？"日本人急忙说:"我也不想见到那个中国人了."神仙说:"好的."，然后转头问中国人："你的呢？"中国人说："他们说的都不算"
part4 于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!"美国人和日本人异口同声的喊道："那个中国人说的什么都不算"。那个人说："好的"，于是乎转头问中国人："你想说什么？"那个中国人说："让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪"。
part5 三人继续走，他们看到了沙漠的边缘，就要成功了！突然，一群土著人围了过来。酋长说：我要看看你们谁最聪明，最聪明的可以走，剩下两个留下，我要打你们每人100棍，但打之前你们每人可以提一个要求。美国人想了想：垫个垫子酋长吩咐道：行结果垫子打烂了，美国人被打了个半死日本人说：给我垫10个垫子结果垫子打烂了，日本人没事，他笑了，哈哈哈哈哈，还是日本人聪明吧？酋长对中国人说：你说中国人说：把日本人给垫上：）

[转]帥哥美女進來让我来测测您的样子！~很准哦~

790006471@qq.com(悲剧.演绎者) — Sun, 26 Jul 2009 23:10:18 GMT

快玩玩下面的游戏~我能测出你的样子哦~~准不准..回个贴!!!:)