佑。萌殊

「。⑨、沉念时光，旧颜如歌。」

790200821@qq.com(佑。萌殊) — Sat, 28 Nov 2009 11:20:34 GMT

假如有一天，时光尽头遇见你
我该如何面对
以沉默？以微笑？又或者怅然若失也或许泪流满面
你的颜，于我。始终是刻入骨的咒

[ 题记] 文字：萌殊

[ Part.1 ]

带着刻入骨髓的寂寞
跟着风的脚步在天边游荡
拟化了的梦境。又或者梦境将我拟化
我看到灵魂上升到虚空
穿越了年华

游荡在天光之外的莫名事物
以及年少时青涩自诩孤独的我立现眼前
不可置信，却不的不相信。现实与回忆并存
我开口想要喊住她。曾经的我
却发现已经无法言语
只能眼睁睁看回忆一幕一幕重放
剥开心底最深的刺痛

[ Part.2 ]

像是寂寞者的幸福。游荡到天光
游荡到天光却还不肯回来
然后我看到了年少的我
心底开出了有关你的花朵
你的面容愈发的清晰
一如既往
干净而爽朗
气宇而轩昂
但是宁静而美好
而年少的我独自一人苦承思念

再然后。幻象随喷薄而出的晨曦消散
只留下你云淡风轻的话语
还未来得及听清。便已风散
我看到记忆上升到一定的高度
之后重重落下
万米的落差。足以粉身碎骨

[ Part.3 ]

年少的我必定会为你望穿秋水
生死相随。这点我坚信不疑
而如今。我只觉得莫大的悲哀

你说悲伤是海。海是倒过来的天
你说暮色如沙。沙是沉溺中的浮华
你说你自始至终只有你一个人

你说这些话的时候我抬头看你
阳光耀目。我看不清你的眉眼
但我能想象你的悲伤
只是你将我置于何地
年少的我无从得知

[ Part.4 ]

后来呢。后来我只觉得悲伤大于海大于天
颠覆了所有已知或者未定的情绪
只因为你。我便不再是我
年少的爱情总让我们赴汤蹈火。在所不惜

于是。盲目的爱让我们忽略了
浮华背后的实质

现实不等同于爱情
就好像你。永远不会属于任何人
你只是你。不会为谁而停留

于是最后的最后。我们只能各自念安
我想我会渐渐习惯
习惯一个人。习惯没有你的夜。
乃至习惯被流年湮没

[ 尾 ]

2009.11.28

「。⑧次上榜：韶华如锦。」

790200821@qq.com(佑。萌殊) — Sat, 21 Nov 2009 08:34:00 GMT

（。感谢初十亲爱为偶做的生日帖。）

图意制作/初十。
文字创意/萌殊。

文/ 萌殊。

世界开始褪去繁华，变得一片惨白
空洞至森然
被抛弃的，被遗忘的，被记得的，又或者是被选择的
无论有关过去，现在，还是未来
都随意象立现于世
于是你第376次出入在我的梦里
成为我挥之不去的梦魇
诚如你所见，唯有你让我为之付出整场青春
且自始至终，死心塌地，甘之如饴

你许我一世欢颜，我赠你一场倾心
但我却忽略了现实这种强大的因素
类似一个消亡的过程
繁华而琐碎，却又残酷而无奈
既不给你生的希望却又不完全将你推入绝望
只由得你像是溺在水中的浮萍一般，跌跌宕宕的沉沦
它为这份生死不由己的绝望而兴奋

就像你，你曾陪我一起长大，教会我爱
却在我为此死心塌地的时候抽身而退
我以为这叫做天长地久，会一直走到海枯石烂
但当你残忍的推开我
你在我心中仅存的信仰轰然倒塌
我才幡然醒悟
这不过是两个人，两个世界的短暂接触

顾名思义，无论它过去是美好还是伤痛
被冠上短暂，最终总是会以极大的速度消失的
以至于无法留下任何能够在日后缅怀的准确片段
残余的也只是空洞的剪影
例如我在叁年后依旧记得你的笑，却记不起你的眉眼
我所挂念的，为此念念不忘的
只是有你参与的年段和那些年少的美好以及伤痛

左侧胸腔隐隐发痛，耳机里是淡淡的女声
和着音乐轻轻吟唱，那么殇离
像是你赋予我的咒，刻入骨的寒
撕心裂肺的痛
你会心疼么，找到你，只想这样问一句
但我却在巷尾目睹了你们亲吻的整个过程，你让我如何是好

为你饮尽一碗孟婆汤，只为你一句各安好
此后忘掉三段繁华锦春

这个世界，爱情的确不够可靠
我们能记得的，能爱的，就只剩下自己

「帖贺天天生辰。」云上的日子

790200821@qq.com(佑。萌殊) — Sun, 15 Nov 2009 03:26:41 GMT

忙的昏天黑地的感觉。
类似那些考试差不多占据了目前大部分的时间。
乱七八糟的事情压的人喘不过气来。

在这样的大环境里，才记起，哦，某天快要生日了。
很抱歉，天。

还好，礼物来得及。刚刚好，十五号这一天。

朋友之间，没有对不起和谢谢。但还是要说。
感谢你们，一直都在。

天空的图，初看时就很喜欢，记起某天喜欢，便存了套图。
没想到用上了。
天，生日快乐。

HAPPY BIRTHDAY

「帖贺蓓儿芳辰。」空城念

790200821@qq.com(佑。萌殊) — Sat, 14 Nov 2009 07:28:32 GMT

我们兀自在青春里
许一场不见不散

-- 殊。言 --

[music]282076185|1|http://web20fan.solidcasts.com/episode/108/audio/67/10___31508.mp3|笔记。|0|[ 纪年 ][/music]

倒叙时光，你绿了我的夏天

790200821@qq.com(佑。萌殊) — Sat, 24 Oct 2009 11:32:37 GMT

这，算是另一种形式的地老天荒吧。苍老了你的年华，荒凉了我的岁月，因为青春是那么残酷，一个故事里总有一两个人要作为牺牲者，独守寂寞到天明。例如良安雅。而至于那些坚持、那些念念不忘、那些刻骨铭心，都只说为了维持那不是希望的希望。是希望再见还是再也不见？也许我们该明白，被刻入回忆里的人和事，早已面目全非，连希望的资格都已不在。

语。文/佑。萌殊

Part.1 [ 她说，苏瑾歌的过去只属于良安雅 ]

苏瑾歌，那样的一个少年。离美好这样的形容词很近却也很远。之所以这样说，是因为在干净的面容下，潜滋暗长的却是拒人于千里之外的冷漠，站在一起只会感到冰冷的气场，离春暖花开的温暖还隔了个寒冬腊月。但就是这样的少年，却会给人一种安定感，想要紧紧依靠。

在我没头没脑的想到这样一段莫名其妙的形容时，良安雅正以一种极其优雅的姿势坐在我面前，她精致的面容顿时让我的自卑无所遁形。只是她脸上却没有丝毫的生气，忧伤在她脸上大朵盛开，像是巨大的漩涡，令人深陷其中无法自拔。

她说，朵凉，我知他爱你，于他而言你已经成为他的全部，代替了我和他的曾经。她说话的语气很淡，像是简单的叙述，似乎毫不关己事。我害怕接下来听到她说些你和他要幸福之类的话，我害怕那样虚伪客套的话让我陷入抢了人家男朋友自责里。

但好在，不是。我差点忘记了，能让苏瑾歌爱上的女子怎么可能是那样矫情之人。但我依然觉得别扭，现任女友和前任女友坐在一起，只为了讨论一个人的过去或者未来。似乎是一种天大的可笑。

但事实往往是很残酷的，面前的这个女子，既不打算过分的为难我，却也并不打算放过我。她似乎只是想看着我伤痕累累的样子。她一点一滴的叙述着她和苏瑾歌的过去。利用着我的好奇心。压抑的我无法喘息。

她的语气转向犀利，她说朵凉，无论如何，你要知道，苏瑾歌的过去只属于良安雅，也只能属于良安雅，你不会有机会插足。

庞大的寂寞使空气压抑，足以使人因无法承担过多悲伤而精神崩溃。我下意识的抬头看向窗外，没有以往的阳光灿烂，大滴大滴的雨珠噼里啪啦的打在窗户上，发出莫名的声音，才记起已经秋凉。

从你刚刚来雨就开始下了。她淡淡的说。

Part.2 [ 她说，良安雅爱苏瑾歌，很爱很爱 ]

我看着她，不动声色。最终还是应一句，我知道。我说，我从未想过要插足你和他的回忆。也从未试图把他与回忆剥离，我爱他，所以我不会强迫他，因为爱他，所以懂得，所以容纳。

良安雅微微叹了一口气，她说，朵凉，我终于知他为何独对你倾心。我也终于理解他那句命中注定。她还对我说，朵凉，良安雅是真的很爱苏瑾歌，很爱很爱，刀山火海亦无悔。

这句话像是一把盐，撒在我原本已经撕裂的伤口上，我不得不承认，这样的感觉是无与伦比的痛苦，与此同时，我也在佩服人这种高级动物的神经承受力。

只是我无法明白，我和良安雅怎会如此平和的坐在一起，且似乎是多年未见的老朋友忽然间遇见了，在谈论着一些无关痛痒的事情而已。

我很早就知道苏瑾歌有那样一段过去，在那段过去里有那样一个女孩，而现在我也终于知道那个女孩就是良安雅。尽管之前苏瑾歌抱着我一再在我耳边呢喃的强调，那只是过去。

但在见到良安雅的时候我还是觉得脊骨发凉，难过之至。因为她是那样的完美。我不得不承认，他们真的很般配，郎才女貌，走在一起定是连风也为之倾倒。而我，算什么呢。

良安雅忽然敛了一脸忧伤，点了一支我说不出名字的烟，陷入了回忆。浓重的烟味在空气里弥漫开来，良安雅很享受的半眯着眼睛，朱唇轻启，吐出一个烟圈。而我被这无法适应的味道呛得死去活来，想起苏瑾歌，想起他的才，想起他的情，想起他在一个又一个光环笼罩下展现的冷漠，想起他偶尔说起的过去……

那么，那时候的他，是怎样的呢。

良安雅说，朵凉，你一定无法想象那时候的他，是如此苍白，瘦弱，怀抱里没有一丝温暖。只能拥到满怀的寂寞。

Part.3 [ 他和她的十六岁，我不曾涉足的年段 ]

那时的苏瑾歌。眼里没有现实留下的印记，有的只是对于未来和梦想的展望。

是北方的小城。天气干燥而阴涩。灰暗的色调让人想起终日不见光的老鼠，心事过了一拨又一拨，却始终没有找到发泄点。

十六岁的苏瑾歌抱了吉他背着家人去酒吧。

他在那家酒吧唱歌。自弹自唱。瞒着所有人，只是为了能够与梦想相处的时间更久一点。他的手拨弄琴弦时眼里层层叠叠交织起的复杂情绪让所有人都看不透他的真实年龄。如此执着。

他在一波一波的尖叫声里一遍一遍的弹奏着心里的歌。苏瑾歌看着那些陷入疯狂情绪的人们，想，人们心底最深的欲望究竟是什么呢。

苏瑾歌低头，细碎的头发遮住眼睛，连同那些细密的忧伤。在离开时，有个女孩拦住了他，那个女孩长头发，被一根精致的发带松散的拢在一起，刘海随意的被拨至一边，米白色上衣。

她站在他面前，仰头，努力使自己清澈的眸对上苏瑾歌迷离的眼。

她冲他笑，说，你可以教我弹吉他吗？

良安雅说，那就是快要十六岁的我。那么干净而美好，怕是，再也不会回到那时。纯真无虑。

我问她，说，你可曾后悔。她告诉我，不曾悔。

Part.4 [ 他们曾彼此相亲至爱 ]

苏瑾歌没见过这样“勇敢”的女孩子，一脸义无反顾的表情站在他面前，仿佛他是什么洪水猛兽一般。但她的笑容又是那么干净，分明看不见害怕的字眼。于是他对她笑，一只手拿吉他，空出来的手揉乱了她的头发，笑的纯良无害。

十六岁的少年苏瑾歌就这样邂逅了自己生命里的第一个至关重要的女孩儿。

虽是北方，没有江南的情调，却也有着特有的方式，不失浪漫。

只是苏瑾歌依然会日日在夜幕降临的那一刻去酒吧唱歌。而良安雅会安安静静的坐在一旁，看着台上被灯光渲染的有些不真实的他，眼里眉梢满是小心翼翼，生怕某一个瞬间少年就会消失在自己面前。

但苏瑾歌不会消失。没有理由。事实也的确如此，少年会在忙碌完之后，牵了一旁等待的少女，在略显萧瑟的街道上漫无目的的行走，也会装作毫不在意的捧起女生的手，小心翼翼的呵护，那般温暖。

良安雅用指甲掐灭了烟，无视指端的疼痛，她说，朵凉，你知道么，他是那么优秀美好的少年。

我知道，我怎么会不知道。

但年少的苏瑾歌不懂得爱情，以至于他不懂如何对待爱情，最终也导致那场青涩纪年的湮灭。

良安雅带他去她的家，见她的母亲。那是很简陋的小房子，只有良安雅和她的母亲两个人居住，再无他人。至于父亲，良安雅不说，苏瑾歌便也不问，却是能猜个大概，无非是离异。

虽然是简单的介绍，说是高自己一级的学长，很照顾自己。但还是看到了母亲眼里的慌乱，莫名其妙。离开的时候，良安雅不知道如何跟苏瑾歌解释母亲的失态，紧张的表情在脸上一览无余。

少年轻轻揽过少女，再没有其他语言比这来的让人觉得安心。

Part.5 [ 她说，命运怎的如此残酷 ]

再后来怎么样了呢？再后来……苏瑾歌经历了人生第一次重大毁灭性的打击。

2007年的十一月三十日晚，苏瑾歌在酒吧唱歌，目光不经意的扫过角落，看见了那一对浓情蜜意的人，换做别人，苏瑾歌也许会并不觉得有什么不妥，最多只是有些不屑。

但现实往往是残酷的，苏瑾歌只扫过一眼就再也挪不开眼神，因为那个男人是自己叫了十六年父亲的人，他同样震惊的看着他，自己的儿子，而他怀抱里嘤嘤软语的并不是自己的母亲。

良安雅低头，杯中的红酒一仰而尽，她说朵凉，那个女人是我的母亲。我喊了十五年的母亲，她居然成了第三者。我看着她，无话可说。有什么办法呢，命运是捉弄人的。

后来呢，后来可想而知。事情变得一发不可收拾。在一月，最冷的季节里，苏瑾歌的父母迅速离婚。而苏瑾歌和良安雅自此形同陌路，倘若还有什么情绪可以证明他们曾经在一起过，那么只剩下轻视。

在六月的高考后，填报志愿，苏瑾歌毫不犹豫的选择了江南，无一例外。那所城市，他一刻也无法停留。

良安雅说，朵凉，余下的，你便都已知晓。

Part.6 [ 他说，朵凉，你是那么美好 ]

是的。余下的我都已经知晓。因为余下的，是只属于我和苏瑾歌的年段。

彼时的我还是个没心没肺的丫头。同宿舍的女生都说朵凉，你总是像个孩子。而我遇见苏瑾歌，是个不能偶然的偶然。

刚刚入夜，夜还没有完全拉下帷幕，将黑未黑的感觉让我无从适应。在那条深深的小巷里，我看到了满是伤痕的苏瑾歌和一旁几乎支离破碎的吉他。他半跪着轻轻抚摸着那些“残骸”，而后起身，跌跌撞撞，于是擦肩的那个瞬间我手中的奶茶就那么脆弱的掉落，洒在了我白色的运动服上。

他停下了脚步，显然想说些什么，最终还是咽在了喉咙里，我张了张口，最终爆出了一句让他极度无语的话，我说：肩膀借你。

他显然无法理解，我翻了白眼给他，然后扶住了摇摇欲坠的他，忽如其来的重量让我觉得别扭，把他送到医院我便决定要离开，他说，诶，做好事要留名的。留下了“夏朵凉”三个字，我逃似地离开。

只是没有想到，会有再遇。

他是才子。有令人着迷的容貌，以及刻在骨子里的才情。只是所有见过他的女生对他无一例外的评价只有一句：像是去了北极。

而这样的苏瑾歌，在一个月之后搞出了很大的动静。他在我的宿舍下为我弹唱，末了他说朵凉，我喜欢你。全楼轰动，而我更是不知所措。同宿舍的女生推着我下楼，我把心一横，豁了出去。

他笑的云淡风轻，我站在他面前，自卑无所遁形。但他就这样，当着那么多围观的人，毫无顾忌的把我拥进怀，他说，朵凉，你站在我面前的时候，是那么的美好。

Part.7 [ 他说，朵凉，我们放开来爱好不好 ]

同宿舍的女生不止一次八卦的向我打听我是如何认识冰山才子苏瑾歌。每每这时，我都只有敷衍了事。幸福太过突然，我还无法相信，他是真的爱了。

放假的时候，苏瑾歌带我去了海边，他在海边上写苏瑾歌爱夏朵凉，他用他唱歌赚来的钱买大量大量的烟花陪我放，只是为了满足我心里对于美好的渴望。他会因为我的一句话紧张半天至不能所以的地步，最终我相信了，他是真的爱了。

我问他为什么独独选择我，他总是一脸温存的抱着我，说，因为喜欢上一个人永远不需要理由。接着他一顿说，朵凉，那个晚上，是你让我相信世间还有一种美好存在，虽然是以十分简单的形式。

良安雅说，朵凉，我羡慕你。

在我和良安雅说再见的时候，苏瑾歌毫无征兆的出现在我面前，他一把把我拉到他身后，一脸戒备的看着良安雅，我试图想说些什么，但是他丝毫不给我开口的机会。

良安雅说，苏瑾歌，我祝福你。然后黯然离开。苏瑾歌冷眼看着她离开，然后不管不顾的抱起我，把我扛上车，他说，朵凉，能不能放开来爱，能不能不要如此多的顾忌。

我笑，把头轻轻贴在他的背上，然后眼泪无征兆的掉了下来，一滴一滴的打在苏瑾歌的背上，他慌乱了，而我越发镇定。

我说苏瑾歌，夏朵凉爱你，从前也是，以后也是，一生都是。

幸福很简单。相爱也很简单。何苦让自己陷入想爱不得爱，想离开却欲罢不能的地步呢。

End。念安

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水北天南，你我的不离不弃

790200821@qq.com(佑。萌殊) — Sat, 17 Oct 2009 07:20:34 GMT

日子开始过的平淡且幸福，向着细水长流的方向发展。就像我们之前所领悟到得，上帝赋予我们在一次又一次的遇见中，所承受的青春伤痛，是为了让我们更加懂得面对。那么，让我和你一起飞翔，去穿越那片残酷海洋。

[记。 ] 文/佑。萌殊

Part.1 [ 全世界大概只有我一个人觉得你们相像。]

七月里的第一天。刚刚算得上真正的夏天开始的时间。少年趴在巨大梧桐树下的石桌上睡着了。均匀的呼吸着。脸上写满散漫，不经意的魅惑。看他睡的那么熟，我也就隐了气息。安静的坐在另一张石椅上，他的睫毛微微颤动，让我动了挑拨的心思。

“诶，在干什么？”回过神才发现少年已经醒了，揉着还迷糊着的眼睛问我在干什么。

“在以过客的身份充当花痴啊”我看着他笑。微微眯起眼睛，恰好的弧度，看见了他眼里一闪而过的涩意。

“诶。花痴女么？”他弯下腰，提起放在地上的背包，斜跨在肩上，又忽然想起什么“我叫苏年”“苏年么？”我起身，拍拍裤子上的灰尘，午后带着热气的温度以及亮的有些晃眼的阳光让我觉得有些不自然。

“走吧。”我眯眼看他。嘴角却不得不因为这样温暖的画面扬起一定的弧度。饶是再难过，也不会有人拒绝大片的暖意吧。

就好像我曾经遇见过那么一个人。那么温暖，干净而美好，这样一个人，遇见了。就是刻在生命里，任凭时光也无法奈何的人。一生一世的事情，因为，那是上帝赋予你的美好。哪怕它最终化为尘土，隶属回忆。

“去哪儿？”苏年一脸茫然，而眉间却有隐不住的狡黠。“带你去溜达。横扫附近的美食街”敛了一时没控制好情绪涌上来的悲伤，我拉了少年一路跑。路过周围的风景，斑斓变换。而日光刚刚好。

不知道今天什么日子，奶茶店里生意火热。老板忙的不可开交，但在看到我的时候，还是一脸祥和的笑容“黍丫头，还是要咖啡奶茶吗？”

我被夹在一群人中间，空气闷得难受，仅有的一些氧气明显供氧不足。很艰难的笑，然后回答说“不了不了，今天换成香草口味好了”

“要不，我来帮忙吧”一旁的苏年微笑着说。也不顾身上白色的运动服，走到里面，笑容可掬的问对方需要什么，然后熟稔的接过老板手里配好的奶茶装杯。

是不是我的眼睛出现了幻觉，我分明察觉到他眼里有一抹浓重的漠然，但再抬头却不见，只剩下一脸阳光。“诶，你家是不是开奶茶店的，怎么你如此熟悉”受不了这样清淡的感觉，我忍不住开口。

“哪里”他微微笑。继续忙碌。我站在一旁安静的等待，直到实在热的受不了，才去店门口拿了瓶冰水，一饮而尽。在我鲸鱼式的吞饮完后，才发现一旁的苏年。他递过一杯奶茶，说走吧。我才意识到他已经忙完了。

明明张口想要说“累不累”，可是话一出口，就变了味道。“这条街。我曾经一整个夏天都泡在这里。”

Part.2 [ 你们都是那样干净而美好的少年。]

那是我刚刚中考结束。漫长压力过后，炙热的七月到来。也是在这家店。我和希暖在不经意里，遇了林嘉南，他高我们一级。成绩优异的不得了，丝毫不担心，整个暑假安排的松松散散，据说因为这里的老板是他好朋友的爸爸，于是他在这里打工。这样优秀的外貌，成了这家店的招牌。一时吸引了不少花痴小女生。

“不会包括你吧？”苏年欠扁的话忽然插了进来，我抬头看他，却看到他认真的温柔。然后我迅速低下头，在心的悸动里，缓缓扯开那段年华的帷幕。

整个暑假，我和希暖都不停的光顾这家店，成为熟客的我们，自然而然也和林嘉南熟络起来。我和他的对话很少，有时候彼此只是点个头，但这已经让我开心不已。而希暖不同，她是开朗的女孩儿，她有着傲人的资本，姣好的容貌，虽然还带青涩但已发育的凹凸有致的身材，而成绩也是佼佼者。这样的她，无论站在哪一个点上，都会放出宝石般夺目的光芒。

而其中吸引的目光，自然也包括林嘉南。

一整个暑假。我就这么跟在他们身边，见证他们感情的升温。终于，在八月的最后一天，希暖说，黍凉，我们在一起。我假装没听懂，一脸茫然，然后她告诉我，她和林嘉南在一起了。

“然后呢？"

“然后……他们在高中里出双入对，但因为他们都是佼佼者，到也没导致老师的干涉……只是那个夏天，我被最好的朋友抛弃了，以及我亲眼见证我那还未开始便已结束的暗恋是如何夭折”

苏年怜惜的揽过我，高我一头的他，肩膀上已经有了我可以依赖的温暖。“傻丫头……诶，我肩膀借你一下好了”明明是关心的话，但总让我觉得有些别扭。

“那甚么……我可是很坚强的，这点小挫折算得了甚么”我装作不屑的呶呶嘴，想要离开他的肩，他投降似的说“那算我脆弱，借你怀抱可以了吧？”

说完，他重新把我的头枕在他的肩上，这样暧昧的姿势持续了三个小时。

他说“黍凉，太坚强的女生反而更容易受伤害。有时候，脆弱一点，才更惹人疼爱”起身的时候，我看到他被我枕过的左肩有些不自然，很显然麻木了，我问怎么了，他一脸无所谓的笑

多好。这样的温暖。很久不曾有人给过我。

Part.3 [ 只有你会一直都在，不离不弃。]

在连续一段时间的艳阳高照后，气温终于开始下降。狂暴的雨下了一整天，终于停止。但天空却依然没有放晴，一直灰茫茫的，乌云布满整个天空。这样的日子，自然让人很难打起精神做什么事情。而我这种孤傲，隶属忧伤的孩子，心事自然多了起来，变得沉重不安。

开始习惯性的缩在家里，坐在电脑前锻炼着手指的反应力。

手机放在与书房一墙之隔的餐桌上，加上设置了静音的关系，所以有电话我并没有留意到。只是刚好去泡咖啡，看到了稍微亮着蓝光的手机屏幕。

“喂？”所谓“凑巧”就是这么回事吧。我抚着心肝自言自语，暗自庆幸，不必花费话费去回复。另一只手按下接听。

“凉凉，你有时间吗”电话那端那样亲切的声音让我的心一颤，差点条件反射线的回一句“有”，当然只是差点，我陷入沉默。很显然，是希暖。我曾经以为丢失了的好朋友……

上帝还是那么爱作弄人吗。在我努力遗忘的时候，却偏偏要再让我卷入漩涡。在我想要挂断的时候，电话那端忽然想起一个低落的声音。

“明天我的生日，你能过来吗……”希暖陈述的语气里一丝掩藏不住的忧伤忽然让我有些难过。心情迅速低落下去，没有了思考的力气，她显然更累，沉默三秒钟挂断了电话。

在思考了一个晚上以后，我最终决定去。只是临时拉上了苏年。“你脑子里，想些什么呢？”苏年笑的有些无奈，看着我的目光里满是心疼。我大口大口吃着手中的临时早点：面包，含糊不清的说“诶诶诶，我哪有想些什么……只是忽然，很想他们了，想知道，他们过的怎么样……”语气渐渐弱了下来，最后变成连自己也无法听清的声音。

七夜。我们曾经整日整日相聚的地方，大片的年华被苍白在这里。和着青春残酷的颜色。

未进门就听见一阵抱怨声，有人故作夸张的看表，“莫黍凉同学，我很荣幸的告诉你，你迟到了三十七分二十一秒”我顺着声音望过去，是那些久违了的人。

“凉凉…… 我知道你会来…… 会不会有些意外呢？是我们，初三三班，曾经的‘风云人物’。还记得我们那时候吗？一起翘课，一起整蛊老师，然后在他们铁青的脸色下，考一个很辉煌，辉煌到足以保证他们奖金无忧的成绩作为补偿。”希暖的话很轻，说的很慢。一字一句砸在我的心上，把我费尽心思遗忘的回忆，一点一滴的从记忆深处剥露出来。

“凉凉，我们到底怎么了呢。凉凉，我们可不可以不要再这样彼此折磨？”她已经带了哭声，而我，起先的冷漠此刻也已经不见踪影。

苏年安静的站在我身边，不说话，只是握着我，让我感觉到足够的坚定和温暖，而林嘉南很温柔的拉过希暖，安置在自己旁边，用一贯的优雅替她点了最爱的咖啡品种。

气氛有些沉闷。最终欧阳端起咖啡，眯着眼睛吸了一口咖啡的香气，没好气的说：“林大才子，有异性没人性啊”米格坐在欧阳的旁边，笑得比弥勒佛还要夸张三分。

我张了张口，想要说些什么，又或者是想要随他们一起笑。但是却不知道为什么，看到一片水雾朦胧，我想大约是这个天气太迷幻。

Part.4 [ 为什么在最开始，遇见的不是彼此。]

“黍凉”沉默半晌，林嘉南有些艰难的开口，他闪躲的眼神让我猜到些什么，无非就是类似对不起，你要好好的这类话语吧。那些年少的画面一幕一幕闪过，我曾挚爱的少年，依然是那样干净美好。况且，还有着那样让人无法抗拒的温柔。

只是心早就已经不再他身上了，早已停泊在某段岁月里的心，不会因为一句抱歉有所改变。那些都不重要了。重要的是我释怀了，最终放下了。

我摇摇头，尴尬的笑了，无所谓，真的无所谓。

我只知道，那天的气氛真的很沉闷，让人窒息的感觉，我不确定希暖的生日到底过的快不快乐，我想大概这两种成分都有。我更不可能知道，在我离开以后，希暖紧咬嘴唇，一字一顿的对林嘉南说“看到了吧，她的心，早已不在你身上”

就算知道了，又如何呢？已经于事无补。

从七夜出来，我咬了咬嘴唇，最终打开手机，删掉了有关林嘉南的联系方式。抬头看看天，才发现，暮色已沉。再是拥有漫长白天的夏，最终也会有夜的到来。

也许是看出了我的忧伤，苏年对我微笑，眼神坚定，似乎是想要说，以后的路，我来陪你走。

往后每个的周末都会准时在七点半看到苏年出现在我家门前，手里的袋子里，是准备好的奶茶。试图抗拒过，最终被他义正言辞的教育，然后释然。

只是没有想到这样美好，舍不得伤害别人的苏年，也会有“狠心”的一面。在那条深深不见尾的小巷里，面容梨花带雨的女生和苏年冰冷的话语，都成为我此后无法忘记的画幕。

苏年对那个女生说：“我从不爱你，从前也是，如今也是”。他说，我爱的人就在不远处，她叫黍澜，他说，爱一个人从来不是因为她的家世或者长相，只要感觉对了，那就是了。

我还记得那女生怨毒的目光，然后我心有余悸的拉着苏年往回走。一直到最后，苏年才开口，他说，诶，我刚刚的话是真的。

我看到他面颊泛起的红晕，我说我知道。我就是知道。我张张口想要说些什么，最终硬生生的压在了心底，换成了一句“她是？”

简单的疑问句，苏年别过脸，有些不自然的说，青梅竹马罢了。

青梅竹马。却无法有更近一步的心思。因为那样的女生，对身边的一切都拥有强烈的征服欲和占有欲……

“可是，说从未爱过是谎言。我以为我会和她一直在一起，十年，二十年，一生一世。只是黍澜，你知道那种感觉对吧……莫大的空虚感。不被在意也没有关系，不爱也没有关系。可是夹在爱与不爱之间的暧昧里，不肯更近一步，却也不肯放手。”

“呼……”我轻轻吐出一口气。怎么会不知道呢，像是被世纪抛弃了一样的感觉，孤独，难过。

苏年的声音越来越轻，轻到连风都无法捕捉“直到遇见你，我才知道，那片年华已经没有了让我守护下去的意义。我要爱的，不是一个不懂爱的人。……至于那片年华，则是让我学会成长的青春教堂吧”

夏花开的绚烂，温暖刺痛人眼。只因为那样的幸福太过渺茫，只是苏年，我们都该好好对自己了。

Part.5 [ 我会陪你一起飞，去看细水长流。]

距离开学的日子越来越近。日子开始趋于安静，平淡如水。每天和苏年一起去锻炼，一起去逛街，一起走过斑驳的时光。这，算是细水长流么。我不清楚。

那天在路口等苏年，我的影子被拉得很长，无聊之极的沿着马路边缘用很怪异的姿势走过。却遇了希暖。她扬起脸冲我笑，一脸倦容。

她说，黍澜，林嘉南从一开始就先一步爱上了你，只是你们都太倔强，没有人开口说一句喜欢。只是他耐不住寂寞……

我眯起眼睛笑了笑，正好一架飞机划过，蓝的耀眼的天空被拉出一道淡淡的白色。像是那些时光，最终因为各种因素散落天涯，归为虚无。

希暖，我们都要好好的。寂寞，耐人寻味。抗不住，却也无法怨谁。所以，即使最后不爱了，那也只能算是命中注定。

就在我转身的时候，看到不远处的苏年，他的眼里有一丝焦急，我知，他听见了那些话。“诶，一起去吃牛肉面吧？”

我和他的对话很少，各自低头忙着解决碗里的面，好几次看到他欲言又止的急迫，最终我使劲甩了甩头发“诶，怎么不说话？”

“要说什么呢？”原以为他会问刚刚那件事，可是他最终选择缄默。我看着他，终于笑出声。

“我们这样子，像不像老夫老妻？”

他有些尴尬的停下筷子。显然无法理解我刚刚的话。为什么，在我们最好的年段里遇见的不是彼此。但也幸好，经历了伤痛的我们，更懂得珍惜，懂得收敛年少不安分的心。

“苏年……你能……”你能陪我一直走到最后，去看细水长流么，你能陪我跨越青春这片残酷的海，去寻找所谓幸福么。

“我会陪你，一直走到最后”少年用力的握住我的手，话语间的坚定不移不容人质疑其中的诚意。

他的笑。成为最温暖的念，丝丝结结绕在我的心上，成为我最宝贵的财富。

End。念安

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『< 第七次上榜 > 空间：烟水凝 09.10.17 』

790200821@qq.com(佑。萌殊) — Wed, 07 Oct 2009 11:37:07 GMT

（这次上榜蛮意外的。也蛮惊喜的。胃疼六天中的一些安慰吧。）

上榜截图：

空间主页装扮截图：

那水写的江南。

那小船行过的短梦。

我曾挚爱的年段。

就是那么过了。

再也、不曾见。

回首。祈望你们还在。

790200821@qq.com(佑。萌殊) — Sat, 03 Oct 2009 04:27:19 GMT

-- 殊。言 --

我是90后的孩子。所以我不否认我有着90后的固执与倔强。凡是我认定对的事情，不管是什么都无法改变我的坚持。反之亦然。我同样不否认那些刻在骨子里的小忧伤。但我要声明一点，它们并不是空穴来风。每一点每一滴，都曾经有一段伤痛。大到因承载不了而几乎陷入绝望。

我想要很多很多的温暖，哪怕有一天是在温暖里溺死也无所谓。我同样需要很多很多的包容，因为我只是个孩子，但渴望的很多。我在很久之前就曾说过，倘若你们对此无能为力，就请不要以救世主的姿态出现在我的世界，这会使我很难做人。

这是一座城。城里面的温暖，欢乐，悲伤，无奈，哪怕痛苦不堪，都与站在城外以挑衅姿态观看的人无关。

我只想与，一直在我身边的你们。以最亲密的朋友姿态。一起走下去。十年，二十年，或者是永生永世。

浓雾弥漫，你们是我逃离的唯一信仰

我在写这段话的时候，沉思了很久。因为一直不习惯太过矫情，但内心的情感涨到了一定的高度，不疏导，便也会爆发。那么我写这段字，希望不会笑我。

师傅。离奷柔。

最初认识她，是抱着学PS的态度。而最终，是发自内心的把她当做我亲爱的师傅。大概不少人也是了解我的性格。一旦认定一个人。便是一生一世不会改变的情谊。

大概有过那么几个月，没有写文，上线也只是偶尔，更别提聊天。但每次登陆空间，却总能看见师傅问的一句安好。暖至极点。

她，亦师亦友。会以极大的耐心，包容着我的小牢骚。时常晚上熬夜写些征文之类的看到师傅在线。然后会聊一小段时间，之后在微微暖起来的心情里，继续奋斗。

这个世界上，总有一种人会默默关心着你，一句话，一个笑容，或者一个无声的眼神，足以温暖你，平复你内心的不满。（想写的话很多，但真正写出来的却又很少，这种矛盾的，反反复复的心理让我不知怎么办。但我想，师傅，是会懂得。）

还有“师公”【还是感觉怪怪的，貌似这的确是爷爷级……思考思考，啥称号比较合适捏】

师弟。紫。

偶然间认识的。莫名其妙的认识的。嗯，现在想想类似“捡”到得，或者说，天上掉下个XXX。

这其实不夸张，因为的确是在我认知范围之外，忽如其来的掉下来的，然后超过我的预料，莫名其妙成了师弟的。而后，在我“惨无人道，残征暴掠”的统治下，开始了身为小师弟的“痛苦”生活。

有一段时间，貌似是我突发“抑郁”，然后极其夸张的告诉你：这几天难过死了。半夜里恨不得把手机里存的号码的主人都乱起来陪我聊天。

于是你极其无辜的摇头晃脑，大叹：还好还好你没我电话

我就郁闷了，你到底是真可爱捏，还是装可爱。（西西，扯远了）回到正题。感谢你，在我一次一次的灰色情绪面前，不停的引导。

初十。左。清。瑶。左手边的温暖

你说殊，还好么，我会等你。

她说殊，还在么。我都要报人口失踪了。

她说殊，累了就停下来休息吧。

她说殊，要好好的

我反反复复的看着这些简单却并不乏温暖的留言。一点一滴都刻在了心上。完了就盯着电脑屏，笑。有些说不清的味道。

没完没了的写这些纪念性的东西，但真正搬到电脑上，发现太多矫情的话语竟然打不出。我很久之前看郭敬明的文章，觉得温暖，现在，竟然自己也在扯这些。

你们曾经说，有你这样的朋友，已经很幸福。

我可以想象，一起走了一段路得我们，内心对彼此的依赖。我前些天去吃冰激凌，吃到胃疼却还是坚持着又跑去买了两杯冰的奶茶。喝完以后惊讶的发现胃不疼了，而是要撑死了。于是就想就这么被撑死也太窝囊了吧。

那一刻。忽然闪过你们。很长时间的思考，在想，倘若我们有一天遇见，会是个怎么样的场景。双手合十，但愿，不是物是人非。

某大叔，逍遥。泱泱四季的暖。

我在认识的某大叔的时候。他一定还不认识我。之所以那么笃信，也并不是没有理由的。我在认识某大叔的时候，大概是一月份左右。【误打误撞的撞去了某大叔的空间】

那之后，很长的一段时间，三天两头的去光顾。路过不留言。【虽然知道这样是很不好的行为，可是没办法，那时候是真的不知道该说些什么】

直到后来。某大叔的空间里锁起了很多日记。才开始渐渐留言【有些不识庐山真面目的感觉。O(∩_∩)O~】渐渐暖言安慰。

而真正加大叔的好友，却是在2009.07.06号。那以后，才开始了Q聊天。

很长一段时间庆幸过，很早之前去过某大叔的空间。看过那些斑驳时光里深深浅浅的心情，看过那些途经岁月却未被改变的情谊。倘若没有看过，那我想，我一定会有很多的遗憾。

“破孩子/丫头”大叔对我的两个称呼。作为报答，偶也开始喊“某大叔”【貌似开了先例。第一个喊某人大叔。】

“我这Q里永远不会删除你好友”是某大叔对某小孩的承诺。

忽然收到这句话。心里是沉甸甸的暖，我从未对别人说过我的担心，可是某大叔一眼便看了出来、我唯一怕的，是在某年某日某一时刻里蓦然发现，身边的人都随时间离去。

太多矫情的话就不再说了，只剩下一句：某大叔，认识你真好。【啊哈，貌似还是很矫情……】

寞。天天。横颜。右手边的幸福

某寞曾经发短信说：就算全世界不相信你，还有我。

握着手机的时候，感动的一塌糊涂（只是一小段时间）。而某寞也是为数不多的和我通过电话的人，而我们每次通话时间，也是“惊人”
了。（反正是市话，不打白不打。对不）
记得之前就发现，和某寞的聊天记录居然已经过了两百页。

“刚刚回来。跑来给你留言。不知道说什么了。因为，你对感情，真的很像小T。我无法给安慰的那种。嗯。说着不屑一顾的‘切’。是不想用原本就忧伤的文字带动你的伤感。喂喂喂。要真的放下，不然才对不起我的长篇大论。今天很累，吃了火药，又吃了冰块。变成两极分化了。怎么办呢”

N年之前写下的留言。安慰人的话语。一如既往的苍白。然后才发现，不知不觉，我们已经走了这么远了。在每天的吵闹里，每天如约进行的压迫里，竟然那么走过了一个冬天，一个春天，和一个夏天。

在秋天已经很深的，冬天也不算太远的今天。我期望着会一直走到很久之后。

天天。

严重怀疑这个人的“智商”写社论可以很快上手，写情感半年都没太多改观。

有段时间，真的应了我说给紫的那句话。半夜里恨不得把手机里存的号码的主人都乱起来陪我聊天。

每天半夜睡到自然醒的情况下，一条短信就震去某天的短信箱。大概那段时间是真的很无奈。翘掉了很多人的圈子，跑去了其他地方。然后连续几个月，不曾写过什么东西。不停的换着心情签名，也是阴郁的色彩。

小不点，在那不开心就回来。算了算，这是某天那段时间说过的最多的话。

“生活……乱的一塌糊涂。心情不好。唯一有点喜悦的是考完放假以后我会去旅游”是在某天死去国外以后简短的聊天。【当然，最后没旅游成，因为甲型H1N1的预防，旅行社取消了活动，钱是退了回来，但足足把我郁闷了两个月】

天“死”去国外的时候，我记得我在作图。然后手机上不停的短信。类似死去国外也要记得我们，死去国外要先记得找地方上网之类的话。

一点一滴的幸福都是简单。

横颜。

从咖啡到横颜。中间不知道变化了多少次。在最终确定下了横颜的名字之后，我知道他会稳定下来，继续写些东西。【其实在他疯狂改名的那段时间，我蛮怀疑他是不是抽了】

我是喜欢这种文字风格的。简洁却不简单。总有一瞬间击中人心的温暖。细水长流，温暖绵延。

青春正好的人儿不懂掩饰的心思又或者是垂垂暮年的老人在横颜的笔下，变得那么理所当然，没有过多情节的渲染和修饰，却总是很好的抓住人的心。

九月的时候，气温一直很不稳定。大起大落。我差点怀疑这种天气会不会下冰雹。但在横颜的空间，却觉得暖。不会太多负面情绪。

一直以来是喜欢这样的风格的，但无奈，自己不会写【破横颜，我羡慕死你了。】

这样。也很好。真的很好。

轮子。漠。诗。冬日里的汨汨阳光

吵。这似乎是我和某轮子之间最经常的事情。

针锋相对。偶尔恶语相向。最常做的事情。但是这不会是友谊的一种阻碍，反而是另类的体现。在这一年，也就是2009年。我承认我的情绪极端的两极分化。

因为身边不断有人离开，虽然真正在意我的人都还在。

【大概是身边的位置就那么多】我也不知道。不知道该说什么。

但我终于明白，什么叫细水长流，什么叫永垂不朽。不再执着于放不开，也许顺其自然，任其发展才是最好的选择。因为时光最会检验人心，该在的一直都会在。

还有某漠【此漠非彼寞。哇咔咔，这个可是跟偶签过卖身契的】

走到现在。还是想跟你说声谢谢【别的就不说了。别怪我惜字如金呐。】

还有某诗。才华横溢的男生。

文字功底过硬。

话说，认识是偶然到不能再偶然的偶然【有些饶舌的说。】但是却成了以后安年相依的朋友。

谢字就不多说了。

茶。玲。浅淡时光里明媚的忧伤

茶是个孩子。玲是个孩子。我也是孩子。合在一起是三个孩子。

我迄今为止，仍未想通，成长究竟是怎么一回事。就好像我们之间忽然淡开了，我所指的是联系不再密切。但我知道，这只是一种成长。从青涩到半成熟心理的蜕变。

我们仍会懂，只是方式改变了。

我仍会心疼你们的文字。只是不再那么轻易的让情绪显山漏水。

大概我们都太清楚，有些，是不适合繁华的。

然。E。静谧安年里的未央年华

很多个夜里，我在反思。怎么会忽略你们。但我得出的结论是，你们一直住在我心上。

你们还是我亲爱的然然和小E。我还是你们曾经亲爱的染儿。

只是淡掉了联系是必然。因为我再没有过多时间来挥霍。但请你们相信。过了这一季。她仍会是你们亲爱的染儿。

暖。左岸。流离失所中的璀璨烟火。

左岸。

左岸是指两个人。一个是亲爱乖。一个是亲爱佐。我不知道我在一段篇幅里描写两个人，这样，算不算偷懒。但是我只知道，我很用心的在写。

早上八点起来开始忙碌这篇文。直至十二点二十七左右才匆匆忙忙的发出。【中秋节，被妈妈催着，忙着走亲访友】

回来以后看见左岸【虽然已经改了名字。但我还是习惯叫你佐。】的留言，她说，殊。要好好的幸福，就算你不记得我了，可你，一直都在我的心里。

还有另一个她。回首那段年华。无声的安慰。

眼眶涩涩的。发现自己那么差劲。没有写完就那么匆忙发出【我其实是想在最后挂上未完待续的字样，但我害怕很多对我保持疏离态度的人忽然对我好，只是因为他们不满自己没有出现在我的最重要里。】

佐，亲爱。原谅我的失误。原谅我的不周到。原谅我一段时间里的冷淡【因为我是真的很少有时间聊天】。

佐。亲爱。请你相信，你同样一直住在殊的心上。你一点一滴的关心，浅浅淡淡的话语。都温暖了殊很久都兵荒马乱的心。

暖。

同样的抱歉。希望你会懂得。

认识暖是偶然。直至后来才渐渐熟识。暑假里常常是七八点钟就挂上Q，而最近访客里高高挂起的却总是暖。我们都习惯这样低调的姿态，习惯准时浏览彼此的空间，却不留痕迹。

有时候看着暖喊某寞叔叔，就觉得哑然。【因我和寞是以兄妹称呼。暖喊寞叔叔，那我岂不是成了阿姨一辈? 】

在暖生日过去两三天的时候，我留言给暖：

我写：暖。有时候，我会觉得我们所谓的“义无反顾”是场错误。

因为我们对于青春的倔强、固执、任性、乃至忧伤。都最终像是一个巨大的漩涡，席卷了一切的一切。向前走？看不见路。想抽身而退，却又无可奈何。

前些天看独木舟的《深海里的星星》，然后觉得很难过。

我发现文字里的情绪，都是摇摆不定的。前一刻可以温暖似六月天晴，下一秒却可以像是一月的寒夜。
怕是。没什么奈何的了，或者是能奈何吧
等到写完，再回头。更觉得难过万分。也许我们这样的孩子。总是会沉浸在很多事情的负面情绪里，但无论如何。暖，亲爱。希望你好。

【至此。整篇文字。完结】

一个人的城市，多个人的欢颜

我知道很多人我不可能一一提到。就好像那些已经离开了的人。我没有留位置给你们。因为触碰回忆，会使悲伤泛滥，而我筑起的堤坝还没有那么坚实，无法抵挡。

而还在我身边，不急不缓的姿态的你们。我只能说谢谢你们还在。却无法用太多语言来表谢。就这样吧。在这一句话里，说句谢谢

昨天下午我在书店，呆了两个小时十七分。回来的时候看见了收敛了光芒，带着温顺的阳光。一晃神，一刹那，忽然觉得时间过得太快，以至于来不及把握，也不曾把握的住。

我想微笑。却忽然想起了前些天她们不经意的话，她说，你是真的快乐吗，可是为什么你笑的时候眼睛里却是忧伤的颜色。

我忽然就笑不出来，因为再是怎样，有些事情，始终如此，你改变不了，也从未改变过。世界多一个人也许会多一分色彩，但绝不会因为少了你，就塌陷一个角落。

这座城。温暖或者忧伤，都在泛滥。逆流成海。所以你们如果不是真心，就请不要走进。我会难过。

-- End 。念安 --

[转][PNG] 水滴、音符、星光、泡光、精灵

790200821@qq.com(佑。萌殊) — Sun, 06 Sep 2009 05:49:18 GMT

老话重提

文明转载

怎样写才是一曲不忧伤的离歌

790200821@qq.com(佑。萌殊) — Mon, 31 Aug 2009 08:26:35 GMT

缠绕的光线纠结着诉说我们曾灼灼闪耀的青春，阳光汇聚的斑斓让我记起云淡风轻的微笑，却觉得有一种无形的力量把我推的越来越遥远，直到我不再回望，直到我不再驻足。

（八月底末最后一篇文，写给你们，写给自己，写一曲不忧伤的离歌）

记。文/佑。萌殊

日子不紧不慢的走过去，还记得刚刚放假时，喧闹的、庆祝“解放”的声音，那一瞬间，让我觉得快乐其实就是那么简单，一瞬间就可以完成的事情。

刚刚放假十几天不到，整日整日的无聊，怀念那些笑声，那些面容，那些人。于是半夜不顾某女的抗议拉她熬夜。絮絮叨叨的说着那些琐琐碎碎，却又很温暖的记忆。这，算是一种很矛盾的心理吧。

而现在开学了，却又希望赶快再有下一个夏天，让我痛痛快快的喊一声，解放了。

诗人说：一回首一驻足，我们都会惊叹，因为我们以为只过了一天，哪知道时光已过了一年。

以前觉得很夸张（最起码我是那么认为），时间像是用不尽一般，而记忆被风拉长，看不到来路，看不见尽头。而现在，马上要初三了，却觉得这句话是那么那么的贴切。

站在初二的尾巴上，站在09年夏天的底末回望之前的十四载年华，一幕一幕闪过眼前，清晰如同昨日画面。

是惶恐不安吧，心里像是揣了一只小兔子，不知所措。是因为初三离梦想太近，还是因为距离分离更近，哪怕还不曾到高考那样天南海北的地步。

前些日子的一场雨，浇透了这个城市的大街小巷，于是气温骤降，穿的很单薄的我被冻得像只兔子。很可悲的想，夏天什么时候能够回来。

刚刚好的距离，刚刚好的温度，刚刚足够我说再见的环境。

那么，再见吧。

（离开是因为要初三了，等到明年暑假再见）

是什么原因让我们被束缚到无法挣脱的地步
又是什么紧紧压制着我们，自以为是的在为我们好
直到我们那些个性被磨平棱角，直到我们变得和很多人一样学会现实
才肯罢手。放过我们