http://792335983.qzone.qq.com Tue, 01 Dec 2009 00:30:05 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Mon, 02 Nov 2009 02:58:28 GMT http://792335983.qzone.qq.com/blog/1257130708 不管做几次地下铁都不会习惯。尽管这是城市大众运输方式的最佳选择。便携，快速，避开人潮高峰期也还较清静。最主要，它不会赌车 。

可就算如此，我仍然希望拥有一辆私家代步车，供我方便。

其实无非是我要自己的。哪怕前者选择明明更明智。 ]]> http://792335983.qzone.qq.com/blog/1257130708#comment 134219264 Mon, 02 Nov 2009 02:58:28 GMT http://792335983.qzone.qq.com/blog/1257130708 http://792335983.qzone.qq.com/blog/1237295464 总算打完卡夫卡，写完后心里满是哀伤。

很早前看【变形记】，并无多大感触。事实上是翻了十多页就没再动过，如今想起大概是出于翻译的版本问题。
既至这几日在网上到处搜索关于他的外文资料。竟然耐着心思就在网上看完了【变形记】。初时看来生涩烦闷的句子，换成了英文竟然有一股悲凉的哀伤。

于是想，如果我学的是德文呢。怕是更能接近这个人了吧，用德文写作的犹太人。
他写给父亲的信，无奈而矛盾。想要挣脱父亲的束缚，心里却明白，来自于这个给予他血肉的印记已经深入骨髓。
就算他脱离他，就算他离家在外。为了自由和信念不惜反抗一直以来顺从的父亲，可有些东西，他死了化成灰也是要带着的。
这个重负，他终其一生都无法摆脱。

[The letter to his father]他在里面写
“My writing was all about you; all I did there, after all, was to bemoan what I could not upon your breast”
“Hencethe world was for me divided into three parts: one in which I, the salve, lived under lawsthat had been inventedonly for me. And which I could, I did not know why, never completely complywith; than a second world, which was infinitelyremotefrom mine, in which you lived, concernedwith government, with the issuing of orders and with the annoyance about their not being obeyed; and finally a third world where everybody else lived happily and free from orders and from having to obey.”

在他去世后，其亲人都死于二战时期的集中营，无一生还。他一生未婚，有过爱人，却源于其父的缘故，曾三度悔婚。有人说，他是可以与莎士比亚并肩相提的这个时代的唯一一人。
而这样的殊荣，这样的人。便从此不会再出现了。即便他的路程仍在继续。

以及哪些生前未曾完成的小说，主角K几乎遍布许多许多故事。都是为了某样未知的存于心里的东西而斗争，反抗。

The land surveyor dying in the village; the castle notifying him on his death bed that his “legal claim to live in the village was not valid, yet, taking certain auxiliary circumstances into account, he was permitted to live and work there.”
死前最后一部作品是城堡，却未完时就死去了。而关于城堡，也有人说，他和里面K一起消失了。有人猜测这部或许是他对于自我的预言。

“The whole world is growing smaller everyday. Was he an animal, that music had such an effect upon him? He felt as if the way were opening before him to the unknown nourishment he craved.”
传说有结尾，可结尾随着他爱过的女人的死去而消失。地洞，为了莫名的恐惧，搬离城市躲进地洞，而不管如何坚固，任何细微的声音都足已让他惊恐。于是就陷在不停的寻找避难所的过程中。

我仍然要说，变形记还是他所有作品里我最不喜欢的。事实上，他在世时没有完成过任何一部小说。变形记却有人觉得是短篇小说。
对于他来说，没有小说。只是故事，来自于内心幻觉的，真实的自我的故事。

因此他可以写，也可以为此而挣脱。他只是病了太久，还未来得及痊愈，就没了机会。MAX BROD违背了他的遗嘱，于是他成了伟大的文学家。
所有关于作品的自我价值来源于他对自我的倾诉。

It is a thousandth forgetting of a dream dreamt a thousand times and forgotten a thousand times, and who can damn us merely for forgetting for the thousandth time?

A first sign of the beginning of understanding is wish to die. ]]> http://792335983.qzone.qq.com/blog/1237295464#comment 134218240 Tue, 17 Mar 2009 13:11:04 GMT http://792335983.qzone.qq.com/blog/1237295464 http://792335983.qzone.qq.com/blog/1237041577 [When the winds shouted the breathless hunger,in the dark veil of the night.The shadows of the time appeared,admist the disappearance archaism.When in the start moment of the peregrination.When the hurts were honored with left.]

当我写下上面这段话回头再看的时候，我认真的思考胡以提出的放几天假的建议。

关于卡夫卡的FREE TALK，而这就是三天以来的东西。
当我已经完全没有思考力只注视着电脑，貌似专注实则眼睛只是纯粹持续了睁开的动作。
当我完全忽略语法问题只凭印象添加词语的时候，造就了这个乱象。更愚蠢的把所有名词都加上了复数，以过去一般为统一时态，而完全不顾虑所谓客观，完成，进行的时候。
这东西就根本等于垃圾。
可我还是写得很开心，第一次不顾虑的用英语写这种东西出来。哦，我的天。虽然惨不忍睹，可还是很爽的说。

说回正题，介于此种情况，很担心之前听过的健康话题之一，难道我要变成痴呆症了么？突然产生想要咬人的冲动。
我的KAFKA，为什么唯独你那么难弄。是发了什么疯来写你，乖乖去写英国一日用得着这么费事。
三天连三分之一都没有。干脆来杀了我。写了删，删了写，何时才是尽头啊。我的星期四口语课，想到CONNIE用DEAR来开头忍怒的语气。似乎只有死路一条。

日志也腾不出时间来写，可其实也本无什么可写。
总要留点给自己，以后起码遇不到新鲜事，也能旧事重提来威风一把。我想我会变成拉着子孙来听我讲过去的故事的老奶奶。

刘海已经遮住了眼帘，仍然懒得减掉。往上拨，越来越丑。算掉，丑就丑。姑娘又不靠年轻吃一口容貌饭，以后的问题以后操心。
讲到这，仍然很担心。对于我的发表我深感忧虑，星期四难道要放空？不行不行，显然即使更改题目是我唯一的选择。

可卡夫卡越写越爱没有办法，应该讲，我自己越写越爱。更改题目显然不到死到临头我是不会考虑的。可这种效率进行下去，见到棺材的日子也应该不远了。哦，哦，哦。
谁来救救女王小姑娘。

周一到周三完全是满的，时间不多了时间不多了。完全对未来没有希望的女王小姐严肃的想要死掉啦。
活着果真是一件自找麻烦的事情。

难不成周末都要贡献出来给一篇十分钟的FREE TALK么？我也有今日啊，我也有今日。

不如题目改成，我和我的理想境界孤独的站在FREE TALK之外。大家说怎样？ ]]> http://792335983.qzone.qq.com/blog/1237041577#comment 134218240 Sat, 14 Mar 2009 14:39:37 GMT http://792335983.qzone.qq.com/blog/1237041577 http://792335983.qzone.qq.com/blog/1236757539 “你能够忍受情侣间的第三者吗？”
“不能，绝对不能。”
“哎。一样耶。背叛最无法原谅了。”
“不是，什么都可以原谅。”
“那就算他和别人上床暧昧恋爱你也不应该在乎的嘛！”
“我不在乎哪些。”
“我在乎的是，我是个绝对地域占领性和完全精神生理洁癖的人。”
“别人碰过的东西很脏，我会吐出来的。呕吐很难受，我不喜欢。”
“就这么简单？”
“嗯。”

失手打碎了最喜爱的杯子，白色陶瓷长勺碎成两半。抱着新买的碗碟，在书亭挑选杂志的时候放在地上，被冒失冲进来的人踢倒。连同纸袋扔进垃圾桶。
转身的时候想，下一个碎掉的是什么。是我还是他呢？

短讯传来天气预报，气温于几日内回暖，周五强烈冷空气造访，最低气温八度。今年怪诞的气候像是一张嫁不出去的晚娘脸，时阴时情。惊蛰那日，打了雷。我在复印室等资料，天空霎时乌压压的黑下来，大风卷起地面落叶，顶棚断裂处上下摆动，嘎嘎作响。我迎着大雨一步接一步走向一课，鞋子裤脚被雨水迅速的浸湿，吸了水饱胀沉甸甸如铁石往下坠。腾出一只手拽起裤腰，大步走在水里。

童年恶作剧是溅起一路水花打湿旁人，却从未想过先遭殃的是自己。避开大道走入小径深处，土路凹凸泥泞。皮鞋沾了红色湿土，分外醒目。却玩的不亦乐乎。
成年后依旧喜爱暴雨天，配上闪电打雷简直是出完美剧目。前提是，躲在干燥的空间里。雨伞挂在橱柜里，鞋子晾在露台上。铁轨上火车乌拉拉欢快的来回，女生节夜里壮观的孔明灯。三八日得到的红玫瑰，养在墨绿色的酒瓶里。
苏打配伏特加，加一片柠檬和少许冰块。湿着头发坐在露台上，喝一口，火焰烧到喉咙。热感延至四肢，肌肉疏散成为摊开漂浮的棉絮，懒懒的只想昏睡下去。

湿了的衣服担心干不了，脏了的衣服堆着不能洗。
冬衣要四月初才能洗净晒干收入柜底，来年翻出来再穿时有一种旧感。衣不如新，人不如旧。我倒觉得未可，至少厚重冬衣还是旧的穿上身最绵软暖和。抵风挡雨，入水搓洗一番，搭出去晒干就好。颜色愈来愈淡，烈日下一次次暴晒，直到不能再穿。有些丢掉，有些尘封柜底。多年后不经意翻出来，惊叹原来曾有过这样一件衣服。
要迅速的彻底遗忘，才能意外中再制造一次兴奋的惊喜。拿去问记得的人，捡回丢失的记忆，无所谓好坏，都很幸福。

其实已经戒烟，可是这个潮湿寒冷如冬日般的春季让我的手指又蠢蠢欲动。走进商店习惯性的瞄一眼烟柜，差点喊出拿一包XXX给我。
演出方案计划书，会议主旨提要，通讯录日期表，核对场地服装工作人员。脚底磨出水泡，拇指被夹得生疼，脱鞋后才发现已经红肿。坐到电脑前又要加班整晚。转头第二日又要应付各类学科考试。
倦的实在不行，走进洗手间用冷水洗脸。对着镜子深深地呼气，这个时侯，就无比想要有烟在手。越发觉得自己像男人，疲倦劳累的时候想要一只香烟解乏。情绪阴郁选个无人的角落，迅速的解决掉一包香烟，直到舌头发麻，脚边都是烟头。

第一次抽是爱喜，因为够淡。在二十四小时便利店选了最淡的一包，粗鲁的塞进裤袋。心里忐忑，惶恐不安，好像有未知的危险等着自己。直到今日，都不晓得那个时候到底在害怕些什么。可仍然清楚记得心脏激烈的伸缩，血液涌上头部，全身发烫手足无措的感觉。

接着是双喜，万宝路，五叶神，骆驼，芙蓉王，中华，茶花。有段时间偏好薄荷烟，沙龙比摩尔好抽，摩尔的烟身却更受女生喜爱。卡比淡过爱喜，但胜在烟盒漂亮。烟店老板教我水货烟和正货烟的区别。告诉我哪些烟可以抽，哪些烟抽起来带劲，可含量超标不能抽。
开始慢慢分得清什么烟是用来抽的，什么烟是用来玩的。后来在网上看到许多人说自己抽520和DJ，并用了多种手法来描写抽烟的片段。似乎这就是抽烟的标志，就觉得很搞笑。

那个时候常常是一伙人出去吃饭，两张桌子拼在一起。有烟的会把香烟都掏出来摆在桌上，人手一只打火机。想抽就随手抽一支点燃，也有两个人合抽一支烟的时候。学校禁烟，我们就躲在四楼废弃的厕所里，围在一起靠着墙。男生们骂骂咧咧讨论群殴打架，女生们把所有不爽的人一个一个骂过。偶尔会有人说XXXX，明天帮我去打那个SB。那边马上应声问要不要多带几个。第三天学校就已经开始流传XXX被打的消息，属于XXX的座位也连续空了一周。

我是最沉默的一个，抽烟的时候一句多余的话都不想讲，表情也懒得给。垂眼盯着地面，偶尔抬起眼皮看看对面站着的Z。每次都只看见他的侧身，听到他飞快的吐出一大串脏话。主题永远是不停更新的每晚行程，夜店美眉，身材印象，体味技巧。日日如此，从无意外。到了后来，我已经可以跟着他在心里默念出他要说的下一句话。偶尔他瞄到我，就会立刻噤声。发泄似的说句老子烦死了，一个人走到窗边再不出声。

如果放学后我们在操场上遇到，他的表情马上变得很尴尬。身边的女友不停的换，却没有一个长久。我侧身避过他的位置往出走，什么话也不想说。说出口的，未说出口的。渐渐的都没有了，剩下的只有沉默。

其实有话的，有很多话的。不是纯粹为了打发时间的抱怨和废话，也不是哪些在我心里各种各样不同时段不同面孔的话。
是属于我的，属于你的，唯一的话。只是再也说不出来，也不再有机会。

第二天再见到，还是对面的位置，还是老样子。好像失救了再造的静好。

一支烟完了，还有第二支。

一支支抽下去，消磨的也就是一个夜晚的时间。而这个样子，又能消磨多久呢。你沉溺假象，我便全心信任又如何。我不在乎，你都知道。
时间这么长，时间这么短。我只怕你说恨我，而我对此已心生疲倦。你看，晃眼已是三年过去。

我常有错觉，自己还是靠在那面墙上，叼着烟，垂眼。一副懒散的样子。你站在对面，嘴唇不停地张合。身上的校服在右侧都被我剪出一条开口，我低头就能看到。后来，你也没有换过新的。又是那个通宵，为了赶比赛，我们在社办开OT准备资料。我撑不住先睡过去，醒来的时候躺在长桌上，盖着你的衣服。电脑在我的对面，屏幕还亮着。你在饮水机前冲咖啡，我听到水流出来的声音还有你很轻的呼吸声。这些，仍旧是我内心的幻觉。
手指到现在还是嗅得出残留的烟味，水煲的水流声让我觉得你仍然在。咖啡不喝了，香烟也戒掉，却多次觉得被褥都是你校服上的熟悉气息。事实上，什么都没有。

最后一次相聚是天台，冬天，寒风呼啸。你带了早餐，我们坐在地上一起吃。跟你去提一早买好藏起来的酒，你脱下外套转身挂在我的手臂上。我们从早坐到晚，分享一对耳机和音乐。你喝了许多酒，我抽了许多烟。我把抽了一半的烟放进你的嘴里，拿过你手中的酒瓶大口的喝下去。
你说不开心就要发泄出来，抽很多烟喝很多酒就能和缓情绪，然后才能理智的去面对问题。你说任性是发泄，不节制也是发泄。过量的东西容易带给每个人快感，是因为束缚不存在，自然会身心愉悦。

我一直没有出声，抽烟喝酒，听你讲话。因为下一次不知又要多久，或是再不可能有。

我们抽的烟是骆驼，喝的酒是嘉士伯。看着天色转暗，钟楼敲了十二下。在你的怀中摸出手机，开机打给玻璃让他来接你。找出我的电话，姓名是宝贝，属于家人，按下删除键。清空信箱和储存的地址书签，还有图片文字夹。转到SIM卡，重复一遍所有操作。把手机放回去，脱下我的外套盖在你身上。你醉的糊涂，还喃喃自语。如果我足够宽宏大量，那就不是这样。可对不起，我不是。

离开的时候碰到赶来的玻璃，他瞪我一眼匆匆上天台找你。后续如何，我再也没有过问。冬天令我想抽烟，潮湿阴冷的每一天都令我如此。不是一支，而是一支接着一支。直到烟盒空掉。

香烟如同食物，是抚慰剂。生理愉悦更能欺骗感知蒙蔽本质。危险又迷人，诱人的小东西从来都让人难以忘怀。一旦沾上，就再也忘不掉拥有的时刻。
因此每一次的舍弃都等于下一次的重蹈覆辙。

“你中午食乜啊？”
“呢个喽。”
“唔系嘛。食烟食得饱咩？”
“你话咧？”

“无法停止。” ]]> http://792335983.qzone.qq.com/blog/1236757539#comment 134218240 Wed, 11 Mar 2009 07:45:39 GMT http://792335983.qzone.qq.com/blog/1236757539 http://792335983.qzone.qq.com/blog/1236629623 【废纸一张。】
交好女友打电话来哭诉抱怨哭诉，不停抽噎着说“他骗我，他竟然一直在骗我”
我问“哪又怎样呢？”

真相不足够美好，你足够在乎。不妨闭上眼睛再张开，当做噩梦一场。放低身段，变身他的无知萝莉，全世界只要相信他就好。他是你的神。

如果打算用生命去爱他，那就掩盖忽略他的一切瑕疵。在你眼里只见到他的美，美玉无瑕，你的爱也一样。
无条件接受容忍是这类爱情的游戏规则。你爱他，令人感动。他不爱你，同吃饭睡觉一样平常。没有什么好抱怨，以为付出就有回报是小学生的认知。更何况感情从来不公平。

上帝创造了你遇见他，他也可以遇见另一个你。

如果有十个人，你只有十分之一的机会。前提是他的感情出资人人均等。
相处时日越久，偏向愈加明显。人人如此，没有例外。也许你连十分之一都没有。后续如何偳看各人争取手腕抑或八字造化。
谁都给不出一个我一定会爱上你的承诺。用一生去爱一个人听上去很美好，明知无果仍要前行我除了祝贺还有艳羡你勇气无量。
为了一个爱，抛却自己。我知道，这是世间最为困难的事。

倘若你做不到，就在心里给自己一个尺寸界线。圈内违规只不过是情侣间的小暧昧游戏，温顺服从关系中的被动位置。一旦触底，立刻红牌出局。不用解释，消失就好。他心知肚明自然不会再追究。关系到此为止，留下日后继续相处的余地，也是美事一桩。


真相不过是黑幕后的天光大亮，被你看到又如何。你如果被黑幕所迷惑，那就不要揭穿自己。
你要相信他。因为你要相信你付出的真心及感情，相信你为此做出的一切努力。结果如何不重要，问心无愧就好。
质疑自身是最愚蠢的事情，求证欲望来源于不真诚。

你不信任他，你先不信任他。他就算骗了你一百次一千次一万次你又有什么话可说呢？与你选择确定的他不一样，称之为欺骗。求证的从来不是对方到底如何，而是心中的他如何？
自己骗了自己，还要愤愤不平推卸责任。当真追究，错多数在你。要看到真相，就要先无愧于彼此。

所以说，真相如何又怎样呢？不过是用过的废纸，马桶一冲就不见。忽略就好。





【无法温柔与你齐步迈进。】
辅导员找我去谈话，问我是否想过考本校研究生继而留校。我说我已经退学，他说那也算是我们学校的。
想想也是，差别只在于我不用按时去上课，也没有考勤记录和学分之类。一样留在学校主要部门，一样筹备演出各式晚会，一样要为了大大小小牵扯利益的事情勾心斗角。

有什么区别呢？
没什么区别。

被以艺术团主要成员的身份被派去协助团长改善现有状况。胡以说上届团长对现任十分不满，有架空的意思。但木已成舟，多糟糕也必须要接受。这个时侯所有的改动只有弊没有利。

“所以你知道你要干什么了？”
“嗯。我知道了。”

我也不过是你顺水推舟的渡桥，交换更替的时刻你再调人插进来无非只是增加矛盾。如果没有我，或者说，如果没有一个处于我这个位置的人。这件事情，你大概会推了吧。事实上，你也清楚。之所以是上届，意味的无非就是权利放空。像是冷宫妃子，再得宠都是曾经的事，被打入冷宫，说的话，还有谁听呢？

由我做起来再简单不过，推荐选举一致通过，我就处在与之平等的地位。说是协商互助最后做主还不是我。功劳你扛，黑锅我背。无非你是个红脸，我是个黑脸。不过无所谓，功劳荣誉这个东西很无谓，我有兴趣的是过程。结果如何，与我无关。

人情你要做，功劳你也想背。放着我这么好的你不用，你用谁呢？你要是不开口，我都会说你傻。

你我心知肚明，所以对谈很顺利。你坦然相对，我欣然接受。彼此相处愉快又和谐。仍旧一起出去吃饭熬通宵，散会后宵夜喝酒聊天。状似亲密爱人，心事只讲给对方听。三瓶啤酒下肚一起醉倒，瘫在餐桌上起不来，留下哈哈大笑的余音。

你曾在深夜发短信说我是你的知己。好吧，你说的我就信。我是你的知己。
从另一个层面上来说是协助你又不阻碍你光芒的最佳搭档。我们没有直接的利益损害关系，因此我们是彼此的知己。
一唱一和好像夫妻，外面都传言，你在追我就快要成功。作为知己，我们多默契。

不得不说，这次我当真被你这个知己诱进囚笼。一朝不解决，一朝不得翻身。你事先不说这个团长有多没脑多没智商。我很想问她这二十年是如何成长的，难不成她都是与世隔绝，十八岁才出山么？

我建立她的威信和能力，她就愚蠢的用话语和做事方式销毁她。竟然发明出投票选举校团下任主力干部此类事情，并且自豪的说结果和她料想中一样。上任团长还不满一月，一件事情都没有做过，就当众宣布退居二线托付重担。还把演出方案交给下届写，自己对演出场地具体状况甚至连节目顺序都一无所知。上级领导一个不熟，交际沟通一样不会。连打电话联系指挥老师都要在一旁告诉她每一句的内容。转述的东西她都说的结结巴巴。同样的错误一犯再犯，没有更新也没有修改。嘴上什么都说是什么都说对，态度诚恳，所以也只是表面。

她哪里是团长，简直是幽居在家Demenz患者。

所以你带着坏笑问我进程如何。好，很好。我栽了一步，你吃掉我数立棋子。这一轮，我认输。我亲爱的知己假情人，你为了追我，还真是很费心思。不错不错，我喜欢这种变态的追求方式。

时间还早，我最糟不过就是亲自带下一届团长，只等下任熟悉运作状况。主事人和艺团隶属校会各层的掌权人，一年很够了。现任团长既已心生退意，那就抽时间不间断鼓吹劝服她彻底宣布退任及新团长上任。最糟最糟也就这样，不过是黑脸做的彻底些，我是无所谓。明白的没几个，起码当事者之一就完全不会明白。顶多觉得我很严肃很凶，躲着我不敢见面说话。
一年而已，还在我忍受范围内。只要不出大事，无损荣誉名声，谁还不是睁只眼闭只眼。

兵来将挡，水来土掩。费些精力功夫，不是斗智斗勇的存亡战争。我还能应付的过来。

我还有大把时间跟你慢慢磨。知己么，就是要不断地通过各种方式来加深彼此的了解。我想你一定很同意这句话。因为你是我的知己假情人，有谁比你更了解。

喂。你觉不觉得，我们都快要被方程式的校园闷坏了。你看你你看你，每次有新状况发生你一脸担心紧张的样子每每惹得我出声大笑。不用三秒，我就能接到你发来恶狠狠表情的短信。

不是彼此喜欢，也不是彼此相知。只是时光刚刚好，我们都无聊。不如玩伴，尽兴一场。我们亲密无间却又彼此疏远。你不放过我，我也不手软。
啦啦啦，捉迷藏。风大雨大快回家。


“你演戏太好，不上北影白白糟蹋了一块料子。”
“戏如人生，人生如戏。身为人生的戏子就要尽责。”
“我想，这期游戏主题定为【你玩我，我玩你】。不玩死不罢休。”
“不醉不归。”
“一对浮尸。” ]]> http://792335983.qzone.qq.com/blog/1236629623#comment 134218240 Mon, 09 Mar 2009 20:13:43 GMT http://792335983.qzone.qq.com/blog/1236629623 http://792335983.qzone.qq.com/blog/1236096929 一天可以什么也不吃，却不会有饥饿感。偶尔也会胃痛，咬牙握拳忍一忍就过去。美好的食物仍然会让我有喜悦感，只是再也提不起任何食欲。曾经迷恋的面包房甜腻诱人的香味，现在成了不停作呕的主因。
这场几乎同等于绝食的厌食症，莫名其妙且来势汹汹。

个个都猜测我受了打击。可当真没有。硬要说一个的话许是压力太大。

其实也没有刻意，就算嘴里嚷嚷着减肥节食，还是管不住天生热爱的心。就算不吃主食，也还会不停的吃下许多东西。

可某一天早上，连半条青瓜都咽不下去的时候，才发觉能吃真是一件美好的事情。一度因为暴饮暴食而猛增的体重又以同样的速度下跌。我是非常显胖的人，瘦下去也同样明显。

对着镜子看到锁骨清晰可见，下意识在出去的时候站到楼口的秤上。
一米六八，八十斤。小粥说你简直在自虐。


我的生活一直很不规律，可我也没有觉得多不好。压力太大的时候会把生活方式当作发泄的借口。
我有所有不良习惯产生的后遗症。风湿性神经偏头痛，关节炎，慢性胃炎，生理痛，还有颈椎损坏以至于最严重的时候肩膀以上无法动弹。

有黑眼圈，大多数时候我只睡两个小时。如果十分疲劳，六个小时对我来讲已经是极限。因为一直是潜眠状态，所以恶梦连连。遇上一个好梦就不想醒来。

遇上难过的事会会自虐的现象。可如果说最初是为了惹来关爱，到了后来就真的成为了属于自我的纯粹发泄方式及心理安慰。说不出口的东西就当作伤口，血肉分明。被生生挖出心脏的痛，也不过就是身体上的物理痛。

即使如此，我也还是认真努力的活。没有因为自杀死去，那就慎重的对待还存在的生命。
我一直觉得，主动扔出去仍然会回来的，就一定是你的。因此要珍惜维持。有便已经不是易事。

而我确认的幸福是，能够想晒太阳就晒太阳，已经足够了。

]]> http://792335983.qzone.qq.com/blog/1236096929#comment 134218752 Tue, 03 Mar 2009 16:15:29 GMT http://792335983.qzone.qq.com/blog/1236096929 http://792335983.qzone.qq.com/blog/1235920718
我说你，也是说我自己。
乐此不疲是自嘲带来的耻辱羞愧感，闭上眼看见梦境于是笃信不疑。

喜新厌旧是无法感知安全，被动是将自我暴露在外人的视野里。

给你一把刀，若你想，便随时可插入我的软肋。只一刀，就要了我的命。

承担的恐惧是没有新的再让这旧习满意替代。厌的不能要，喜的无影综。

最终状态只一切都成为等价品，不再有任何与之相关的情绪。自我是空置的虚幻目标，因而觉得往事可贵。欣喜失落如暗中天地，只是无法探寻。

可假若失了期许和心思，再珍贵也弃如蔽偻，味同嚼蜡。

唾手可得减少事物本身相应依附的情绪价值感。一旦成为习惯，也就不再明白其中得到与失去的差别。

越是难得越懂得珍惜，付诸心血因而慎重对待。只有伤到自己，才知道疼痛和难过。感受里自己永远是第一位。

心理上已经不需要食物，觉得这样如此便洁净起来。每天喝大量清水，按时服用维生素。睡眠维持在六个小时刚好，即便依然恶梦连连，却也不再是困扰。

从前需要食物来抚慰心灵，获得瞬间满足感。物理上的饱满感是最佳心灵致幻剂。需要一个假相，随之付予相信自动归类为本来面目。若无人揭穿，就可一直演下去，至暗示成为本性。这些，都是我逗自己开心的小把戏。而无聊时，你永远都不在对的位置。

创造你，毁了你。你如影随形却又无迹可寻。

我心中有一幕舞台，需要二十四小时连续高潮演出。你倦了，又有下一个你来描摹还未罢场的游戏杀人案。这其中，始终没有我。
]]> http://792335983.qzone.qq.com/blog/1235920718#comment 134218752 Sun, 01 Mar 2009 15:18:38 GMT http://792335983.qzone.qq.com/blog/1235920718