七年。

　　　　　　　镜花水月。四面楚歌。

7958379@qq.com(七年。) — Fri, 20 Nov 2009 16:37:54 GMT

人生若只如初见。
何事西风悲画扇。

过了一段时间与世隔绝的日子。每天很早睡下。很早起床。看着男人上班离去。坐在阳光里发呆。等他下班回家。一起吃饭。一起看书。一起听歌。很少失眠。也很少有混乱的梦境。只是仍旧习惯把头蒙在被子里。仍旧会在半夜突然饥饿难耐。可我还是那么喜欢那样的生活。只可惜。只有那么短短的一段时候。若是可以。我多想停在那段时光里。不再前行。可是。我终究是不能停止。我只能前往。突然开始不喜欢那个城市。觉得它荒凉的无以复加。可是。我爱的男人。他在那里。即使荒凉。即使苍茫。我也会义无反顾的追随而去。他在哪里。我就在哪里。

看见丫头说。冬天才来。春天很远。突然就觉得难过了。她那里的冬天。应该是很冷的吧。我多想抱抱她。用我不算温暖的手。总觉得今年似乎冷的很早。早晨出门的时候。空气里干冷的冬天味道很是浓重。街边光秃秃的枝桠和满地的枯黄树叶。也愈加凸显这一季的萧瑟。穿了长款大红色的羽绒服。戴着男人买的围巾和手套。可还是很冷。手脚冰凉。血液僵冷的像是凝固了一般。轻微的冲击都会疼的像是血管药裂开了一般。始终不知道为什么自己会如此怕冷。只是天生体寒吧。我想。以后。一定要去昆明过冬。那里的冬天。一定温暖如春。

头发又长了一些。而我仍旧没有去剪掉它。不知道为何。这一次竟然有些舍不得剪掉了。或许是陪了我很久。已经有感情了吧。只是最近它却掉的很严重。早晨轻轻梳理一下便会在梳子上面落满头发。洗澡的时候也会有发丝随着水流一起下落。皮肤又开始过敏。额头上一层浅浅的小疙瘩。总是若有似无的痒。湿疹也开始复发。胳膊上总是红红肿肿的一片。这一切我都并不去理睬。这只是过渡阶段而已。每每到了这个季节。我都会有些许的小状况。我只是不能适应如此寒冷的天气。

其实。我心里还是有些害怕的。我害怕冬天。害怕过冬。并不是讨厌冬天。只是太怕冷了。如果可以。我宁愿当一只可以冬眠的熊。入冬的时候便开始冬眠。等到春暖花开时节再醒来。这样多好。可这只是如果。没有如果。所以我还是我。一个怕冷的想冬眠的却不能冬眠不得不顶着头皮过冬的人。不过没关系。这个冬天。即使再寒冷。心里也不会再是如冬季一样天寒地冻的荒芜了。因为心里有个温暖的人。

突然停电了。周围一片漆黑。除了笔记本的亮光。再也看不到其他。在黑暗中坐着发呆。大脑里一片空白。其实我很怕黑。小时候一个人睡。总是要开一个小台灯才敢闭上眼睛睡。一个人走夜路的时候也总是惶恐不安的。可是大多时候仍旧是一个人走。直到我遇见男人。直到他牵着我的手穿过黑夜的小路。我才觉得不再害怕。我知道。我不会再是一个人了。晚上只有我一个人在家。裹了很厚的被子窝在床上。听着窗外呼啸而过的冷风。觉得无比恐慌。最害怕这样冷风呼啸的夜。听着呼呼的风声。就觉得害怕。我最害怕的两件事情就是黑夜和冷风呼啸的夜。而后者是我从未与人提起过的。男人短信过来说。什么都不用怕。他会陪我。我看着短信。就真的不觉得害怕了。有他在。我真的什么都不会害怕。

想起男人和我说要一起哭一起笑的那个晚上。我失眠一整夜。那时候天气还很热。汗水顺着发梢淌下打在竹凉席上。潮热的气体从细小的皮肤细胞里散发出来。让整个人更加燥热。我是躺在蚊帐里面瞪着眼睛发呆。脑子里来来去去的只有他这样一句话。对于其他的一切都已经没了感觉。后来迷迷糊糊的睡着了一会儿。脑子里竟也只有这样一句话。他说。以后一起哭一起笑。我看着他笑。我想告诉他。我想跟他走。是的。我要跟着他走。去哪里都无所谓。他去哪里。我就哪里。

突然有点怀念在学校的时光了。那些失眠的夜晚。那个我深夜徘徊的楼道口。那个总是发出钝重响声的水龙头。那片早晨空旷到寒冷的操场。该怎样说呢。过去的那些时光。无论好的。坏的。快乐的。沉重的。都是如此值得怀念。我以为我不会去怀念那些艰难到窒息的日子。而此时。我却真真切切的在怀念它。仔细想想。我的大学生活是好是坏呢。或许不算好也不算坏吧。有过妖娆的时候。也有过落魄的时候。如同一个短暂的小人生。酸甜苦辣样样俱全。也算的上是充实了。只是。如果可以从头再来。如果可以选择。我想我会选择不上大学。个中缘由懂的人自会懂得。

最经常常想起两个人。两个我曾以为会是我生命中很重要的朋友。只是缘分在我们中间开了个玩笑。它兜了一个圈子以后就离开了。于是我们亦背道而驰。彼此再也看不到彼此的眼睛。其实。我还是那么在乎的。可是在乎又能怎样。一切都回不去最初的美好。即使回到原点。也已经变了味道。如同变质了的食物。或许表面上看起来仍旧美味可口。可是吃起来却难以下咽。

过了这么久。也算释怀了。最开始的时候。无论是开心的。不开心的。都能让我难过到窒息。而此时我大概可以平静的想起当初一起的那些时日了。那些时日。这一生我都不会忘记。突然想起一句话。我是你转身遗忘的路人甲。凭什么陪你蹉跎年华到天涯。其实。如果可以。我倒是宁愿遗忘。忘记了。不再想起了。也不会再有一点儿难过。我承认我是自私的。我不想让自己始终都活在这样的难过之中。或许注定了是两个世界的人。他们不懂得我。我也不懂得他们。就这样彼此错过了。也许算是一件好事。一直都觉得。知己不在多。而在于知。即是彼此了解懂得。即使全世界只有一个人懂得。也已经足够。

末了。突然想起两个词。镜花水月。四面楚歌。

万福安康。

许陌北。
2009．11．21凌晨。

　　　　　　　若生。若梦。

7958379@qq.com(七年。) — Thu, 29 Oct 2009 20:53:36 GMT

人生如梦。若生若梦。若梦若生。如此而已。

凌晨三点。
失眠。发呆。突然的饥饿。

在Q上和很久未见的老友聊天。他说年底要准备买房子结婚了。
我突然就觉得沧桑。只是为什么会有这样的感觉。我并不知道。
这几年。时光改变了太多。在我还没有准备好的时候。
周围的朋友都开始结婚生子。为生存而日夜奔波。而我还在望着天花板发呆。
开始想起一些人一些事。也开始忘记一些人一些事。
人生在世。不过如此。来来回回。兜兜转转。遇见。然后忘记。
我努力记住每一个人。每一个细枝末节。每一个眼神和每一句言语。
只是。我想到死掉的时候。我什么都不会再记得。我想把所有都忘记。

终究是抵不过空虚的饥饿感。吃冰凉的饺子。喝滚烫的开水。最后呕吐。
忘记这样的状态持续了有多久。也或许是我从来就没有在意过。
常常会突然觉得饥饿难耐。然后不顾一切的吃下大量的食物。吃到呕吐。
其实我知道那并不是真的饿了。只是想吃而已。只是想要把空空如也的胃里塞满东西。
吃东西的时候从来不会注意吃了些什么。吃了多少。好不好吃。
只是不停的把东西塞进嘴里。直到胃疼。直到开始呕吐。
进食障碍就是这样一种状态。而我并不觉得有什么不好。只是呕吐的时候真的如同天崩地裂一般难过。
迫切的盼望天亮。
我知道我开始害怕了。我怕这样安静的黑暗的几乎窒息的夜。
我开始想念早晨弥漫的雾霭。冷冷的风。以及暗云背后的日光。

早晨出门的时候异常寒冷。空气里满是干冷的味道。让我觉得鼻子被刺到了。
穿了大红色棉布质地的棉袄。黑色牛仔裤。白色球鞋。一个人走在灰暗的街上。
一直执拗的喜欢红色。那种红到可以刺伤眼睛的中国红。
曾经买过一个杯子。红色的杯身。白色的杯里。红白两色搭配。我很是喜欢。
可惜没用多久便被摔碎。那些碎掉的瓷片。至今还放在抽屉里舍不得扔掉。
而同样的杯子。再也买不到第二个。
很多事情也是这样。丢掉了。坏掉了。就再也找不回相同的。
无论你付出多大的代价。已然是徒劳。

凌晨六点。街上人影零落。满眼是无尽的萧瑟。以及地上干枯碎裂的树叶。
左脚和左腿的旧伤又开始隐隐作痛。走路的姿态开始有了轻微的倾斜。
对于它们我想我已经无奈了。每当我忘记它们的存在的时候。它们就会用疼痛来提醒我。
走着走着就开始觉得难过了。突然的就难过了。没有任何原因。
秋天。于我来说。一直都是一个悲伤的季节。一直都是我想要逃脱但又无处可逃的季节。
可是那又能怎么样。想逃。但是逃不掉。无路可逃。无奈而已。
生活中最悲哀的事情莫过于无奈。而这生活中的无奈又太多太多。
这就是生活。剥离了幼时的美好幻念。置身于没有边境的无奈之中。
如同无边无际的沙漠。广袤到让人觉得恐慌无尽。

手指冰凉。我把它们放进口袋。却仍然没有一点儿温度。
天生就是寒性的体质。无论什么时候。手脚都是冰凉的没有温度。
本该早已习惯。只是我还是那么怕冷。冷到我几乎想要去死掉。
过冬的时候。不知道手指会不会再一次被冻僵掉。这样想着。突然就觉得恐慌了。
昨天洗澡时拿掉了一直带着的银饰。那些传说可以避邪的东西。
我什么也不想要。我只想要安静的生活。跟着我爱的男人。安然终老。

昨天是男人的阳历生日了。可是我却没能在他身边。
午夜十二点的时候给他无数短信。他在下午的时候才收到寥寥几条。
这样的情形早已习惯。只是中国移动的信号实在是恭维不起了。
开始盼着时间过的快一点儿。盼着可以快一点儿到他的农历生日。
我想。等他农历生日的时候。无论如何。我都要陪着他。
哪怕只是一分钟也好。我也要在他身边。
我想要让他知道。我想陪他过生日。陪他过以后的每一个生日。

最近似乎又开始失眠。即使睡着。也是无尽的梦境。只是梦里很多时候都有他。
对于做梦。我想我是喜欢的。虽然梦境常常光怪陆离天马行空。
记得儿时脑袋里面有很大的淤血块。常常疼的整日整夜睡不着。在床上翻滚。
后来看了中医开了中药。那老中医说。这药能散淤血止疼。只是以后恐怕睡觉的时候会多梦。
人说。日有所思。夜有所梦。我是太过想念了。还是儿时中药起的作用。我却始终不得而知。
他最近似乎很累。时间还早。却常常发着短信就会睡着。然后半夜醒来的时候。给我短信说晚安。
早晨我看着他发来的短信。一个人对着手机笑。老妈问我笑什么。我只说笑个白痴。
其实只有我知道。我心里那么踏实。那么安稳。这是长久以来从未有过的感觉。
其实我什么也不需要。我需要的。只是这样的安稳。这样的平淡。
人生其实很简单。如梦如幻。
可即使是梦幻里。也要相信。平淡才是真。这是不可怀疑的真理。
我只想和他一起。平平淡淡。安然终老。
就算这世界开始颠倒。就算这天地开始崩塌。也与我无关。
此生此世。得如此一人相伴。已然足以。

万福安康。

许陌北。
2009．10．30凌晨。

　　　　　　　一直美好下去。好不好。

7958379@qq.com(七年。) — Fri, 23 Oct 2009 16:48:55 GMT

长久的沉默以后。剩下的也只有沉默。

上网的时间越来越少。说的话越来越少。发呆的时间越来越少。看书的时间越来越少。只有无奈越来越多。生活终究是这样一副面孔。狰狞着嚣张着张牙舞爪着。然而又能如何。无力改变的事情。也只有昂着头去迎接。用最强势的姿态去面对。始终相信。无论如何。这世界终究是美好的。生活也是美好的。那么。就这样一直美好下去好不好。

已经很久没有这样安静的坐在电脑前写字了。我甚至一度怀疑我究竟还会不会写字。是不是已经忘记了要怎样去写。每天似乎都很忙碌。从早到晚。又从晚到早。每天不停的奔波于不同的地方。对着不同的陌生的人。说着不同的话做着不同的事。这样的生活该是充实的。可是我只觉得累。除此外并无其他感觉。我开始想念高补时候那种充实的感觉。虽然累虽然苦却乐在其中。想来这辈子也不会再有那种感觉了。

每天早晨路过一中门口的时候。都会转过头远远望着那个破烂不堪冬冷夏热的阶梯教室。此时。那里又是一群顶着复读压力的孩子在埋头苦读。中午在一中旁边的快餐店买盒饭。前面是一群刚刚下课的穿着校服的学生。我站在后面不紧不慢的等着。看着他们。突然觉得恍惚。好像自己也是那其中一员。也穿着校服抱着厚厚的考试资料挤在那里买饭。天知道我多想回到那段时光。除了学习便再无其他事情。那时候每天早晨七点踩着点儿去上课。在第一节课的时候啃着面包听课。或者睡觉。然后伴着头疼开始一整天的学习。每天晚上十点半放晚自习以后一个人顶着北风走过漆黑的小路。回到家趴在桌子上继续看书直到睡着。早晨醒来的时候脖子便疼的不能动弹。想来那是我学生生涯中最累最苦的一年。然而人就是这样奇怪的动物。最怀念的往往是最苦最累的时光。只是。那些时光。只能用来怀念。越怀念越伤感。只是如此。

表姐来家里过夜。看到我电脑里男人的照片。她笑着说我也长大了。其实我早已长大。只是在她眼里。我还一直是儿时跟在她身后吵着要吃棉花糖的小女孩。晚上吃过饭和她闲聊。说起大学里种种事情。她略感惊讶。她未曾上过大学。所以并不知道这个时代的大学。已然堕落腐败到如此境地。其实。最最开始我也对此抵触到极点。然而现在倒是觉得无所谓了。堕落腐败又如何。即使如此。我也遇到了那么多美好的事情美好的人。这样就够了。

刚才看到默默的照片。她瘦了许多。又想起林秀玲那天的照片。已然是瘦的风吹就倒得样子。女人最近也很辛苦。臭臭车祸住院。而她自己上次车祸后也并未完全康复。我多想能陪着她们。陪着她们每一个人。可是。终究被时空阻隔开来。能做的。只有在心里想念。希望她们一切都好。想起去年秋天我们四个人相遇时候的情景。每个人都是平静的。每个人都过着不紧不慢不好不坏的日子。每天在一起天上地下的说些有的没的。如今一转眼已又是一年的秋了。只是。这终究是个多事之秋。只是希望她们能各自安好。只是希望她们知道。我始终都在。以这样一种方式来陪伴终老。

明天是曼曼的婚礼了。遗憾的是我不能去参加。一直觉得婚礼都是美好的。记得前段时候去参加晓雨的婚礼。我看见她脸上的笑。也看见她的眼泪。那么美好那么幸福。听见她爱的男人坚定的说要保护她一辈子爱护她一辈子。我突然很想哭。嘉嘉也说。那一刻最最感动。那是一种要牵手走过一生的勇气。当然值得感动。如花儿一般美好。我知道。曼曼的婚礼也会是这样的感动。那么。要幸福一辈子。美好一辈子。你是那样美好的女子。你会一直一直幸福下去的。我亲爱的曼曼。结婚快乐。

好了。流水账就到这儿吧。

最后再一句废话。
让我们。一直美好下去。好不好。

万福安康。

许陌北。
2009．10．24凌晨。

　　　　　　　无风无雨。这样最好。

7958379@qq.com(七年。) — Mon, 28 Sep 2009 17:08:44 GMT

世界始终平和如一。每天都有人到来。每天都有人离开。到达天堂。抑或地狱。

早晨大雾。弥漫双眼。
一个人走路。听秋风萧瑟而过。看落叶满地凋零。喝冰冷的牛奶。吃干硬的面包。
听见冷牛奶掉落进胃里的声音。清脆且疼痛。
我终究是习惯了这样尖锐的疼痛。切入肌肤。无路可逃。
整夜未眠让我头疼欲裂。每每此时。我都告诉自己。没事的。只不过是些疼痛而已。忍忍就过去了。
捂住胃部蹲在路边。看见顺着发梢滴下的汗水。觉得眩晕。

结束了近期的忙碌生活。一切归于最初。无风无雨。只是突然的闲适让我无所是从了。
整夜的失眠。直挺挺的躺在床上直到天亮。我想我已经开始想念忙碌的生活了。
春天的时候。有那么一段时间。我每天只睡两个小时。几乎整天不吃东西。只是忙着兼职。
那时候我一度以为我会垮掉。而事实证明也不过如此。
没有什么熬不过去。此时的我仍然喘着气在这里说废话。

开始害怕睡觉。没有任何缘由的。只是害怕。
其实我想我是并不想睡的。其实我也并不觉得困倦。其实我怕睡过去就再也醒不来。
换了新的枕头。躺在上面嗅到陌生的味道。让我觉得刺鼻难耐。只是我仍然懒的起来换掉。
凌晨三点睡下。五点醒来。短暂的睡眠。混乱的梦境。
六点打电话给男人叫他起床。听见那头低沉且含糊的声音。知道他还没睡醒。
于是絮絮叨叨的说上一堆的废话。直到他清醒了不会再睡着。
还有两天他就回家了。终于可以见到他。而不是只听见电话那头他累的没了力气的声音。
其实我是心疼的。只是我知道这是他想要的生活。再苦再累他都不会怕。

我想或许我该给自己找点事情做了。然而我要做些什么。我要怎么去做。我并不知道。
忙就忙到要死。闲也闲的要死。很多时候这世界就是这样极端。
闲下来的生活每天都是如此而已。
开始看电影。一部接着一部。看到眼睛酸痛的流泪也不肯停止。
开始吃泡面。一顿接着一顿。吃到闻到泡面的味道就开始觉得恶心想吐。
开始懒得出门。从早到晚不见天日。或许有那么一天。我会忘记日光的样子。

无风无雨。这样最好。

废话而已。

许陌北。
2009．9．29凌晨。

　　　　　　　如花美眷。似水流年。

7958379@qq.com(七年。) — Mon, 14 Sep 2009 18:36:19 GMT

则为你如花美眷。似水流年。
是答儿闲寻遍。在幽闺自怜。

1

长久以来。已经习惯晚上洗完澡不擦干头发便坐在电脑前。水珠沿着凌乱的发梢一滴一滴的掉在桌面上。突兀的支离破碎。我时常看着那些碎裂开来的水滴印记发呆良久。大脑一片空白。空旷到窒息。彼时。我还是一头蓬乱的短发。而此时。这一成不变的短发已悄声无息的过了肩膀。水珠沿着发梢滴到肩膀上。一丝冰凉渗入皮肤。时光晃过。以这样一种不为人知的安静到绝望的姿态。

我看着镜子发呆。那个影像。熟悉却又陌生到荒诞。头发已经过了肩膀。刘海被我用小夹子胡乱地夹在头顶。露出毫无血色的脸。几根碎发桀骜不驯的散在前额的空气里。想来这是二十几年来头发最长的一次了吧。一直想去剪短。却迟迟未动。浴室的空气里满溢了沐浴露的味道。是清淡的绿茶香味。我很是喜欢。这味道让我开始想念高补的夏末。那一年的夏末。也是这个味道。或许我所以为的夏末。就该是这个味道的。

然而。此时已是秋初。这个我最最恐惧的时节已然悄无声息的来到。它让我开始更加懒于言语。对任何事情都提不起兴趣。如果可以不出门。便每天呆坐在电脑前。或者穿着睡衣顶着凌乱的头发在屋子里游荡。一整天都是这样。早晨出门。感觉温度已是低的让人战栗。空气里满是荒凉味道。这样的空气让我觉得呼吸都变得艰难。无可奈何。也只好落荒而逃。总是觉得每天都甚为忙碌。可却常常连忙了些什么都不知道。日子就这样一天天过着。我做的事情。似乎只有发呆。游荡。和不知所谓的忙碌。

姐姐的孩子已经出世二十二天了。据母亲说。那日自产房里抱出来。小婴儿便在襁褓里不停的乱踢。睁着眼睛看着每一个人。时不时的哭上一阵。晚上我亦去了医院看姐姐和小婴儿。那么小的一个婴孩。躺在襁褓之中安睡着。胳膊仍然不停的舞动。而姐姐看来虚弱之极。彼时麻药药力已过。她疼的满头大汗。发梢尽湿。却只是独自隐忍。我看着她和婴儿。突然觉得。原来。新生命是如此美好且充满生命力。而母亲又是如此坚韧温暖。

我看着姐姐和姐夫。就很想念男人。想到觉得锥心的疼。他不在的这些天。我每天都数着日子过。我承认我从未尝试过这样想念一个人。想到近乎疯狂的状态。我做任何事情都能够想到他。想着想着就会不自觉的一个人笑。旁人看见一定会以为我是花痴。只是他们都不知道。这样的想念。让我觉得温暖。安稳。还有。幸福的感觉。我知道。他也是把我放在心里。这样想念着的。这样就够了。

2

交替性暴食厌食症复发。沐劝我去看医生。我执拗的不肯去。其实我以为无所谓的。这些天事情太多有压力才会这样。以前也是这样。没了压力。过些时候自然会好。只是。这感觉真的不好受。厌食的时候。看到食物便会想要呕吐。即使胃里空空。也会吐到浑身无力才停止。那食物就像是毒蛇猛兽般。让我想要逃离。暴食的时候。便会不停的吃东西。好吃的不好吃的。都一股脑儿塞进嘴里。直到再也塞不下。直到开始呕吐。吐到近乎虚脱才会停止。

呕吐的时候。我常常会觉得眩晕。有种想要把胃一起吐出来的欲望。我想起《沙漏》里的莫醒醒。吃东西的时候安静且粗暴。呕吐的时候天昏地暗。而我是不是和她一样。我并不知道。我只是知道。这种呕吐的感觉。再难受不过。这该死的胃。总是这样时好时坏。我想。如果可以的话。我一定会选择直接把胃切除掉。

这些天。总是感觉。有那么一种莫名的东西。在不经意间打碎我所有的强势和坚持。然后在一瞬间崩塌沦陷。而我知道。生活就是这个样子。在一次又一次坚持的时候。它也一次又一次去无情的毁灭。那么。不在沉默中爆发。就在沉默中灭亡吧。也只有这样而已。

我想。或许我也只能这样。放弃我所有的想法。欣然接受父母安排好的一切。我知道。他们想让我生活的好一点。再好一点。我也知道。他们不想我历经漂泊。他们想尽力保全我残存的美好幻念。可是他们不知道。三年的大学生活已然毁灭了我曾以为美好的景象。我的眼前是赤裸裸的深不见底的黑洞。这便是生活的本相。无底黑洞。其实我该满足的。我也确实很满足了。我的家人朋友都是健康的。我的男人是安好的。我的生活是平静的。这样就已经很好。我不再需要任何。我只想看到我爱的人都安好。仅此而已。

只是。还是很担心男人。他只身在外。日日早出晚归辛苦工作。而我却不能陪伴左右。其实。我多想能在他身边陪伴。他累了可以给他拥抱。他难过了可以陪他难过。每天都让他看见我的笑。我知道。他希望我一直一直这样安静的微笑。而我。想到他的时候总是会笑。沐说我快要花痴到不行了但也没什么不好。我知道。这样的生活。便是我一直都想要的。你看。我能够一直这样安静的想念他。然后微笑。这多美好。

谢谢你。给了我这般美好的微笑与安静的生活。
如花美眷。似水流年。
即使流年似水匆匆过。我也愿与你天涯相伴。

许陌北。
2009.9.15凌晨1：47。

　　　　　　　带着葵花般的温暖微笑。向阳生长。

7958379@qq.com(七年。) — Sun, 16 Aug 2009 08:16:06 GMT

一切似乎都已经失控。
像一匹脱了缰的马。狂野而暴躁的四处奔跑。
没有方向。没有目标。仅仅只是奔跑而已。

生活依旧如初。而我却俨然一副惊弓之鸟的样子。
开始不说话。长时间的坐在电脑前发呆。
扔掉手机。扯掉电话线。关掉一切可以发出声音的东西。
我只是不想听到任何响声。什么也不想听到。
哪怕是最喜欢的歌。哪怕是银针落地的细微声响。我也不想听到。
此时。于我来说。任何一丁点儿的动静。都像是地动山摇一般。
撼动着我身体里的每一根细小的神经。心脏亦是像将要爆裂开来。
任何一丁点儿声响。都让我恐慌到无以复加。让我想要逃跑却又无处可逃。

交替性暴食厌食症。就像双面恶魔一般。虚幻却真实的存在于我的体内。不停的挑起战争。
最初的病因是压力大所致。可是此时。我该是没有任何压力的。
而它却在不经意间猛然苏醒。迅速并且狂野的占领了我的身体和灵魂。
这感觉。我不知道该如何去诉说。那是一种难以言喻的黑色的恐慌。
我该如何去对抗。我不知道。我只是觉得很累。我只是想要安静一下。
我承认我是害怕了。我不知道该以怎样的姿态去面对和抵抗。
我承认我是胆小了。我并没有多坚强。而这世上一切的坚强。大多都是假装的。
于是。我不再垂死一般的挣扎。
于是。剩下的。也只有沉溺其中而已。

开始失控。开始慌乱。且一天天严重。
脾气开始变的很暴躁。看到任何东西都觉得刺眼。
我知道这是失控了。但却不知道该怎样去控制。于是一遍又一遍不停的想念男人。
想他和我说话时候的样子。想他手心里带着汗水的温度。想他牵着我的手坚定的走过的每一步路。
这样想着。渐渐的便可以安静下来。不再暴躁。不再慌乱。
如果可以。我什么也不想做。我只想这样安静的想念。想念这个让我可以安稳下来的男人。
其实。我多想他能在身边。在我慌乱之极的时候。可以给我拥抱。
什么也不用说。什么也不用做。只要给我一个拥抱。这样就好。
每天最开心的时候。便是看见他的短信。
哪怕是一个字也好。起码让我知道他一直都在。一直在想念我。
我没有告诉他我现在的状况。我不想他担心。
我知道。他比我要辛苦很多。而他此时的辛苦和努力。都是为我。
其实。我什么都不需要。我只需要他把我放在心里。仅此而已。
而我。也把他放在心里最温暖最柔软的地方。可以想念。可以牵挂。可以用力去爱。
时至今日。我更加确定。他就是我要跟随至死的男人。哪怕前路荆棘满地。也义无反顾。

我努力的调整自己。我想要去做一个正常的人。过正常的生活。
也一遍一遍的告诉自己。要好好的生活。为了他。为了我自己。
只是。这过程不是转瞬之间便可完成的。我需要一些时间。
只是。最近几天的失控。让我有些累。我不知道该怎么去控制自己。
可是。我是真的真的想要好好的去生活了。
我在努力。一直一直都在努力。

请相信我吧。我真的想要好好生活了。
有那么一天。我会带着葵花一般的温暖微笑。向阳生长。

会有那么一天的。我相信。

许陌北。
2009.8.16午后。

　　　　　　　听风弄窗。几时风雨几时晴。

7958379@qq.com(七年。) — Fri, 07 Aug 2009 15:07:29 GMT

立秋。窗外大雨。
站在窗前遥望许久。思绪游离。

这几日来。雨水总是突然而至。前一秒还日光妖娆。后一秒便昏天暗地。
大片大片的雨水倾泻如瀑布一般。像是要把前段时候高温里欠下的雨水一起奉还给世间。
气温跟着雨水降临而下降。再也不会感觉燥热不堪。连汗水也不见了踪迹。
时光突兀而过。只是一瞬间而已。夏末已然如此清晰的呈现在眼前。
夏末过后。便是荒凉无际的秋。这样想着。便不能自已的难过起来。
我是如此执拗且疯狂的爱着夏天。
若是可以。我多希望时光可以定格在某一个美好且温婉的夏天里。永不前行。即使炎热。即使焦躁。
可这终究只是虚妄。而我。也只能顶着头皮一步一步的走进荒芜的秋风。被动的等待冰封而至的寒冬。

于我来说。每一个冬都是一个无处遁逃的劫。
我总在试图逃开。可终究是无路可逃。
我只能让自己迎头而上。在刺骨寒风里穿行而过。听风弄窗。遥望春暖。
忘记了是哪一年的冬天。有很长一段时候。我一度以为我会溺死在冷风当中。或者在冰天雪地里窒息而亡。
一个人的冬天。总是漫长的如同等待世界末日一般煎熬。
仅仅是想起来。就足以让我毛骨悚然不寒而栗。
男人说。这个冬天。他会陪我。
如此简单的几个字。却让我觉得再真实不过。
我不需要承诺。不需要誓言。我只需要这样简单的陪伴。如此而已。
我知道。他是懂得的。

那日他突然跑回来看我。我看着他。恍惚觉得像是做梦。
我以为是自己太过想念。以至出现幻觉。
然而他却是那样真实的站在我眼前。牵着我的手穿过错乱的车流。
隔天我坚持要去车站送他。并要看他进站。他拗不过我。只好同意。
我站在检票口外看着他检票进站。直至不见踪影。然后才转身离开。
可只是转身那一瞬间。心里便难过的要死。眼睛酸涩到流泪。
我知道。我已经近乎疯狂的爱上了这个男人。
小P孩说。只是这样一个男人。却给了我这么多故事。
这是我曾经以为再也不可能发生的事情。曾经沧海难为水。除却巫山不是云。
我以为。我不会再去相信这样的情感。更不会再去靠近和碰触。
然而此时。我已然是沦陷其中。
我是相信直觉的人。他给我安稳踏实。温婉淡然。我已然满足。
我知道。这一次不会错。我一直等待的。就是这个男人。

这几天失眠的厉害。黑眼圈愈加凸显。食欲亦是时好时坏。
我看着镜子里的自己发呆许久。长久以来的交替性暴食厌食症。让我面无血色。
一直以来。也习惯了素面朝天不施粉黛。
本就是敏感类皮肤。偶尔的潮湿都会让我难以适应。
也曾扔进几百块在护肤品里。只是用了几天便作罢。
那过程太过繁琐冗长。我没有足够的耐心与毅力。
忘记是哪个女孩曾问过我。你是不是很瘦。脸色苍白。眼圈黑大。
我问她为何这样说。她答。印象里写字的女人都是那个样子。
我当时笑着否定了她的观点。那时我也确实不是那个样子。
只是现在看来。我已然成为她印象中的写字女人了。
也罢。顺其自然便好吧。

从前几天开始不停的听老歌。梅艳芳。张国荣。陈百强。等等等等。
总是听着听着便不知不觉的开始流泪。然而为何流泪。我始终不知道。
或许只是听到此处。觉得动情。值得以泪祭奠。
一遍一遍的听《一生爱你千百回》。
梅艳芳。一个如此特别且坚持自我的女人。
即使伤痕累累。即使黯然神伤。也毫无惧色的去爱。
听着她。愈加觉得难过到窒息。

此时。窗外大雨已然停止。
如此激烈。又如此短暂。
几时风雨几时晴。
一如人生。时而媚若明花。时而风雨凛冽。
无论晴雨。都始终无处逃遁。只能前往。
这是一场没有退路的奔赴。即使前路苍茫。即使风雨飘摇。
如此而已。

有生之年。
我只想安静的看日光流转。风轻云淡。

万福安康。

许陌北。
2009．8．7午后。

　　　　　　　红颜易老。时光易逝。且行且珍惜。

7958379@qq.com(七年。) — Sun, 19 Jul 2009 14:31:17 GMT

早晨的时候还凉风阵阵，中午时分却又是骄阳似火燥热不堪。夏天的天气总是这样变幻无常，总让人措手不及。可即使是这样燥热，即使是这样无常，我仍旧喜欢夏天。喜欢夏天，只因为温暖。从小到大，一直都很怕冷。每每到了冬天，便是我漫长的煎熬与等待。在寒风中煎熬，等待春暖时分。冬天时候我总是穿很多衣服，里三层外三层，把自己包裹的好像只北极熊。如果我真的是北极熊也好，或许还可以尝试下冬眠的滋味。

反复的听《喜马拉雅》的原声带，一边听一边发呆。依稀记得当初看这部电影时候的震撼。那是一种完完全全的纯粹，没有丝毫修饰的成分。那种感觉用文字根本无法表达，文字亦承载不了那样的纯然之感。配上Bruno Coulais干净的从灵魂里唱出的音乐，苍茫之感更加壮阔无边。依稀记得安妮曾在《莲花》一书里说，她的《莲花》就是在这张CD的陪伴下完成的，她反复不停的听第二首曲子。我也最喜欢第二首Norbu。那是一首可以听出幻觉的音乐。那幻觉里有大片大片苍茫的天，丝绒一般的白云，如宝石一般纯净剔透的水滴。如此美妙绝伦的画面，让人心驰神往。

一直以来，最想去的地方便是西藏。对于西藏和它的一切，一直都是好奇且虔诚的向往着。总是幻想着某一天，可以站在西藏苍茫无边的蓝天下，呼吸着简单到纯粹的干净空气，看着纯朴的藏民在我眼前经过。那该是多么美好的一瞬间。若是可以，我愿意将自己定格在那一瞬间里，不再前行。前几日有天晚上做梦，梦见自己一直带在手腕上的红色珠链断了，红色的藏式木珠子器散落一地。我看着那些凌乱的红色小木珠子，眼泪大滴大滴的砸在地上。忘记谁和我说过，链子断了是不祥的预兆，于是我便跟着好几天心神不安。

这几天姥姥的病总是反复无常，夜里急诊去了好几次，每次我都执拗的不睡觉跟着一起去。那晚大雨，我穿着大衬衫蹲在急诊室外面的楼道里发呆，衬衫湿乎乎的黏在身上，很凉很冷。楼道里弥漫着消毒药水的味道，墙皮斑驳破落，露出丑陋的凹凸不平的水泥墙面，头顶是肮脏的昏黄的灯泡。突然就觉得很恐怖，觉得它好像是某部电影里的鬼楼一样。这样想着，让我有种想要逃跑的冲动。

下午的时候突然饿的厉害，那是一种很荒唐的饥饿感，于是乱七八糟的吃了大堆东西。一直吃一直吃，吃到胃胀，之后爬上床睡觉。吃饱了就睡，或许还能长胖一点。印象里初中时候我的婴儿肥还是很严重，而且吃很多，高中以后便一路瘦了下来，此时是风一吹就能摔倒的样子。初中时候父亲总担心我会吃成那种很蠢的小胖子，总是让我不要吃很多，现在却总是想尽办法让我多吃东西。或许是遗传基因的关系，家族里的女孩都很胖，几个姑姑都很胖，姑姑的女儿们也都很胖，以至于我和她们站在一起的时候完全可以被忽略不计。这样看来父亲的担心还是有一定依据的，只是或许我是个例外吧。

直挺挺的躺在床上，瞪着天花板开始乐此不疲的发呆，翻身时候可以听见关节触动的声响。想起早晨照镜子时突出的颧骨和锁骨，才知道原来骨感就是那个样子。握住自己手腕的时候几乎就像只是握住了骨头一般，这感觉真不好。突然想念男人，只是很想念。他总说要我多吃一点，长胖一点。不知道他握住我手腕的感觉是否和我一样，就像握住了骨头一般僵硬。

不知不觉的睡着了。不停的做梦，却似乎总是相似的梦境。依稀记得是在大街上，没有人，下了很大很大的雨。我一个人站在街头，不知道该去哪里。突然才发觉好像曾经很多的梦境都是大雨。无边无尽的大雨倾盆而至，我就那样站在雨里，又或者是不停的疯狂的奔跑。

醒来的时候已经是晚上。头疼欲裂，胃里翻滚的厉害，于是跑到厕所吐的天昏地暗。镜子里是一幅邋遢模样，蓬头垢面，目光呆滞，黑眼圈大的吓人。持续的忙碌和焦虑终于把我击垮了，让我晕倒在昨晚的急诊室门外。终于还是懈怠了，连说话的力气都没有了。若是男人看到我这副样子，不知道会有何反应。我没有告诉他这些，我不想他担心。

男人回去第九天了，每天都有短信。只是，我还是很想他，很想很想。有天夜里做梦，梦见他说要走了。我问他去哪里，他说要去没有我的地方。他说，我这样混混沌沌的状态让他觉得疲倦了，他要离开了。然后我就惊醒了。拿起手机给他短信，编辑好之后看见时间已经是夜里两点多，然后就又把手机丢到一旁。我不想打扰他休息，我想让他多睡一点，睡好一点。我也想要好好生活，我在努力改变之前混混沌沌的状态。只是，我不知道我的这些努力他是否看到了。我希望他能看到，我也希望他知道，我想要好好生活，跟他一起。

又有些饿了。终于是有了饥饿的感觉。之前很久一段时候，不管多久不吃东西，都不会觉得饿。看见吃的东西，还会有想要呕吐的感觉。现在终究是会饿会想要吃东西了。男人说他要把我当猪一样养，只是，如果有那么一天，我吃成猪一样，他会不会在意呢？我想他不会的，我也知道他不会。

终是。红颜易老。时光易逝。且行且珍惜。

下面的活动，吃东西，想念男人，休息。

安康。

许陌北。
2009.7.19晚。

　　　　　　　你给春暖。我便花开。

7958379@qq.com(七年。) — Mon, 13 Jul 2009 15:00:17 GMT

回家第七天了，所有的睡眠时间加在一起，不过那么区区的几小时而已。持续的忙碌终于让我觉得有些疲惫感了。原来懈怠只需要一瞬间。也只是那么一瞬间的感觉而已，什么也不想说，什么也不想做。只想这样一直坐在这里，发呆，或者沉寂。左腿和左脚的疼痛仍旧持续，且似有加强的趋势。头疼也波涛汹涌一般，震慑着每一根细小的神经线。终究没有吃止疼药，只是安然忍受。终于想要摒弃了依赖许久的氨酚待因。我不想持续被麻痹下去了，我想要过正常的生活。我想要学习去做一个正常的普通的小女人，我要想要好好爱自己，好好去爱每一个爱我的人我爱的人。当然，还有那个给我爱的勇气的让我想要跟随一生的男人。

突然想起小P孩说。你是神，你的存在就是奇迹。而M也说，在我心中，你就是个无所不能的女超人。那么，就让我当个超人吧，或许还是咸蛋超人。当个可以陪着林秀玲上天堂下地狱的咸蛋超人。昨晚打电话给林秀玲。听见她声音的那瞬间，我有种想哭的冲动。她还是那个样子，而声音里的疲惫与倦怠更加肆无忌惮。她在疗养院里，脾气变得暴躁异常，吃一点儿东西就会吐。我可以想象出她瘦骨嶙峋满目疮痍的样子。天知道我多么心疼，我多想能替她疼替她伤。如果可以，我愿意用我的一生去交换。如果可以，我愿意替她背负这一切。如果可以，我愿意陪她走过那些过往的疼痛时光。可是，那终究只是如果。而我，也只能站在这里，看着她一天疼过一天。终究是那么无力。无论做什么，都还是那么无力的。我只能看着她笑的云淡风轻，然后在无人之时疼到无以复加。多么无力，多么悲哀。

我开始让自己不去想林秀玲，只要想到她，我就会觉得疼，会觉得自己的存在是个巨大无比的悲哀。隔着时空，我终究不能给她拥抱。我口口声声的说爱她，可是却连一个拥抱也不能给她。多么讽刺，多么滑稽。我常与男人说关于林秀玲的种种，然而为了什么，我也不知道。或许，我只是想让自己觉得好过一点，我只是想证明她在我心里。或许，我是怕自己会忘记，我怕不去想念她的时候会忘记她，所以我不停不停的提起她。可是天知道，我那么那么地爱她，我想把她刻到我的骨头里去。

天气仍旧燥热不堪，但比起那个城市还是凉快了许多。简短了头发，穿着肥大的T恤招摇过市。我想旁人看来，那T恤套在我身上，想必是像麻袋一般肥硕。仍旧没有胃口，什么也不想吃，即使吃了也会全部吐出来。在学校的时候我总说，天气太热了吃不下，然而此时我没有任何借口。难道我要坐在空调房里说天气太热了我吃不下饭么？我知道自己暴瘦了很多，以至于刚刚回家那晚大家以为我是非洲难民。其实没什么，无须如此大惊小怪，我只是没胃口，仅此而已。男人总说要我多吃一点，长胖一点。他还说要赚钱买一大堆的好吃的给我，要把我当猪一样养起来。我听着这样的话，觉得鼻子酸涩。

男人回北京两天了，我开始想念，持续并且强烈。那天早晨他早起陪我去买豆浆。我坐在他的自行车后座上，突然就觉得整个世界都很安静，我们会这样一直一直的走下去，没有尽头。我喜欢这样的安静，我靠在他后背，我们都不说话，只是一直一直走。我承认我终于是掉进这个漩涡里了，并且乐此不疲的想要在这漩涡里头终了一生。

丫头说他有魔力，能让我这样一个习惯沉迷习惯黑夜习惯癫狂的人开始改变。其实，我也从未想过会有这样的改变。亦舒说，爱情是奢侈品。我以为，爱情太奢侈，我没有能力更没有精力去拥有。然而是他，让我开始相信爱情，让我开始知道自己也可以笑的温暖如春，让我开始有了勇气去爱去努力微笑向阳生长。我承认一直以来我的生活都是萎靡不堪而且不明朗不积极的，我总是得过且过的姿态。可是此时此刻，我却如此强烈的想要改变，为他，也为自己。

我知道，这便是我一直等待的春暖花开。阡陌之北，终于有了春暖花开。
我在这阡陌之北的苍茫里望眼欲穿，只为等你给我一季春暖，让你看到我安然绽放。
你给春暖，我便花开。

许陌北。
2009．7．13晚。

　　　　　　　如果我说我累了。

7958379@qq.com(七年。) — Fri, 03 Jul 2009 14:24:37 GMT

燥热持续了不知道有多久，天气预报总说会下雨，却迟迟未见大雨滂沱。前几日那几滴雨，恐怕还未触及地面，就已蒸发不见了。逐渐开始虚脱无力。本来是怕冷的，却从未想过能热到如此虚弱。持续的头晕和反胃让我更加懈怠，连说话都已经没了力气。身上始终残留着藿香正气水的味道，刺鼻的汹涌。一个人窝在宿舍，抱着一大杯热开水出汗发呆。愈加喜欢白开水的味道，淡若无味，其实却回味无穷。

生活仍旧波澜不惊。一直都觉得，平淡才是最为美好的生活。朋友说我开始安静微笑，而不再是一成不变的面无表情眼神冷漠。曾经一直以为，这样淡然的生活，于我来说奢侈之极。然而此时，我却真真切切的活在这样的生活之中，而不再是站在江水对岸隔江眺望。我知道，曾过往的兵荒马乱已经结束，曾沉沦的歇斯底里已经消逝，那些荒凉的冰冷的黑暗的时日终究远离开去。春暖花开的信仰，如此真切的妖娆的绽放了。

近几日母亲的电话频繁而至，絮絮叨叨来来去去也只是那么几句话，叮嘱我要注意防暑，要多吃东西，要早点儿睡觉。母亲说，姥姥总是念叨着我何时回家，不知道我在学校是否吃得好睡的好。我不说话，只是在这一头安静的听。这么多年来，她已经习惯唠叨，我也已习惯被她唠叨。若是有那么一天，她不再唠叨，想必我会空虚之极。儿时不懂事，总是烦腻于她琐碎且冗长无边的唠叨，此时，却觉得被她唠叨竟是如此享受如此温暖之事。此时，我也已学会顾全她的感受，不再去反抗，不再去顶嘴，只是安静倾听。这样，她安心，我也安心，何乐而不为。我始终没有告诉母亲最近的状况，我不想她担心。这几日的状态确实是不太好的。中暑，头晕，反胃，虚脱，浑身无力，左腿和左脚疼痛不已。不过还好，好在心里不再荒凉，如此，于我来说，已然足矣。

法语考试终于结束，交卷出了考场那一瞬间，突然就有种虚脱到极致的感觉。这几天日日与法语为伍，唯一的两个小时睡眠时间里，也会突然就闪现出某些怪异单词。现在突然的结束，却又空虚到无以复加。回宿舍上网，和男人说话，对着电脑发呆。舍友说我目光呆滞，反应迟钝，已是走火入魔的状态。我无言以对，只是无力的笑笑，然后继续发呆。有段时候没有在网上说话了。没有原因，只是不想说话。一直都是随心的人，从不勉强自己做任何自己不喜欢或者不想做的事情。一直都是这样我行我素，自己的生活，自己去驾驭还是有足够能力的。此时，只是想安静，只是想发呆，只是想消失。那么，就当做是我失语症了吧。我只是累了。

林秀玲的胆囊炎又犯了。我突然就觉得这时空真是该死。若是没有隔了如此遥远的距离，我便能给她拥抱，陪她哭泣。若是没有虚无了如此荒凉的时光，她也不会为林而夜夜癫狂，也不会为林而忧伤绝望。她说，你的忧伤像我的绝望，那么漫长那么繁盛。我看着她说的话，一字一句的，清晰的疼到窒息。我几乎可以想到她一个人蹲在地板上，疼的大汗淋漓。我突然就觉得很无力，那么那么无力。我只能这样看着她疼，看着她绝望，却什么也不能做，我甚至不能给她拥抱。我说过，陪你歌唱，陪你流浪，陪你两败俱伤。我是真的真的想这样陪着她，上天堂，抑或下地狱。

女人最近几天也不知道怎样了。那日她看到果果后是那么恐慌和无助。她一直说，不要离开她不要离开她。我说，这辈子，除非我死掉，否则我会一直在这里，一直陪着她。和女人认识到现在，我从没见到她这样恐慌过。她总是强势的过活，执拗的昂着头，总是忘记自己也需要宣泄。其实，女人，有的时候能哭出来也是好的，只是你是需要给自己一个哭泣的借口，还有一个可以依靠的肩膀。我相信你身边的那个男人，他会给你这样一个肩膀，那么你也给自己一个宣泄的借口吧。

很久没有写字了。只是不想写，也没有像要写字的冲动，没有任何原因，只是不想。突然就想起端木，觉得有些愧对于他。加入小可有些时候了，却只写了一个故事而已。我是格格不入的人，而在写字这个方面更甚。若是我不想写，即使有再多的理由，我也不会接受。我始终认为，写故事是一个自我摧残的过程。本来内心平静，为了找寻或者感受某种感觉，就要去逐渐自己扰乱。待找寻到了自己想要寻找的感觉，才能将其变成文字，付诸于世。可是于我来说，更多时候，故事已经结束，感觉却会持续许久，而我又总是沉浸其中不能自拔。我是不善于写故事的人，若是记录生活印记尚还应付得来。而故事却总是像漩涡一般将我吸纳其中，让我不知该如何前行。其实一直都有想过要写些什么，只是记录，而不是故事。没有任何目的，只是为了记录，行走的记录，如此而已。这记录，关于我的行走，还有我遇见的那些如我一般歇斯底里颠沛流离的女人们。

好了，唠叨就到这里吧。有些累了。终于是有了累的感觉。
有人和我说，你是超人，你是神。而我也真的就乐此不彼把自己当做超人一样使唤。
直到现在，我真的累了。
如果我说，我累了，那么，请给我安静。谢谢。

安康万福吧。

许陌北。
2009.7.3。