http://81287778.qzone.qq.com Mon, 30 Nov 2009 02:57:59 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Wed, 14 Mar 2007 03:26:46 GMT http://81287778.qzone.qq.com/blog/4

这样的穿越时空，穿越生死的爱情，让我在每次看的时候都唏嘘不已，只能感喟连连。因为没有到我很老的时候，和他的一切，比如爱，比如誓言就烟消云散了。等我后来知道S是坐在我前面的他时，我突然觉得这是一种欺骗，我坐在他后面笑了三年，闹了三年，而他从来只是留给我后脑勺，从不回头，从不言语，只有传试卷的时候可以看见他微微的侧面，却没有在意过。


那个时候男女同学间的爱可以说是从恨开始的，这种恨，多半是假惺惺的恨，比如我对他，因为欺骗而恨之入骨，一面又会常常想起他的留言，在那些祝你考入理想高中，学业有成的泛滥留言中格外惹人，何况我可不可以认为这就是一种暗示呢？这种欺骗带来的恨我一直保存了2年，在高中后来的日子里，我经常因为这种恨而注意他，做午间操的时候有意无意的搜寻他的影子，成绩公布的时候总是先找他的名字，早上停车的时候总是先找他的车子。


他成了我心里一个秘密。


我们在高中毕业后的聚会上相逢，第一次讲话，他坐在我的对面，我偷偷看他的一举一动，偶尔和他的眼睛碰上时候，我装着若无其事，和身边的同学笑着说话，而我的余光告诉我他在看我。


那晚，大家喝了许多的酒，末了，互留地址，我看见他在给我的地址上写着清晰的S。


又是这个S。


我常想他为什么署名喜欢用S呢，他的名和姓都没有S的音，那种特殊的联系会是什么呢？


多年后，当我知道的时候，一切已晚，我狠狠的抽他一巴掌，声音清脆而悦耳，周遭的一切顿时失去了声音，仿佛都在等着那“啪”的一声，泪珠热热的涌出不能遏止。


想起这些的时候，通常在安详的午后，有时是春天刮着风的下午，有时是夏天炽热的下午，有时是冬天阴霾飘雪的下午，有时，比如现在，是秋阳高照的下午，风轻柔而温和的凉爽。


第一次给他写信是在大一，我借故问他我们班一个男生的地址，给他写信，简短的一封信，我写了很长时间，在每个句子和用词上细细考虑。投进油箱后我还在想，他会回信吗？


我一次次的在课间跑到学校的邮局，看有没有他的回信，却很失望，在全国各地同学的来信中惟独没有他，是从没有一个多月后，同学在课间给了我一封信，信的封面右下角赫然的写着S。原来他的奶奶因为冬天升炉子在屋里洗澡，煤气中毒死了，他回去了一个月，因为他是奶奶带大的，开始的时候家里都不愿意告诉他，是一个远方亲戚不小心在电话里泄露的。


很多时候，我想关于生命，爱情和宿命的关系。在面临死亡的时候，人总是脆弱的爱上也许在正常时候需要很长时间才能爱上或者根本不会爱上的人，这不知是不是宿命？


我看着在信中他写的他奶奶死时他经历的种种心情，心里充满了柔情，泪水涨满了眼眶，那时候想我绝不能让他那么痛苦伤心。


冲到学校的公用电话，给他拨电话，一听见他的声音，便压抑不住的在话筒边啜泣，嘴里不断说着会好的会好的，他很沉默，以至我发现的时候，心里有一丝丝的羞愧，我只是他的同学，表现却似乎的激烈了。


因为这件事，我们突然便近了，书信很多，那时，他在南方，我在北方，除了这种方式，我们便只有省下可怜的生活费打昂贵的电话。


我在心里也默默的越来越认可了对他的感情，我给他的信里甚至细致的写到自己的每一个心思，比如谁谁追我我拒绝了，我们宿舍谁恋爱了，我们课程的老师，学校点点滴滴的生活。


他对于我写的一切从来都是默默的回应，没有说应该如何，也没有说不应该如何，他只是经常回忆他以前小时候的事情，在奶奶家的童年。


那段日子，我真是在等待，等待自己对他说喜欢或者他对我说，我想，这是不用猜疑的了，我那么傻的认为经过他奶奶的那件事，我在他的心里是很重很重的，只不过他过于内向而不会表达。


别人说，恋爱中的女人智商等于0。


别人说，如果你喜欢着某个人就会觉得那个人也喜欢你，比如他经常看你，经常对你笑，经常对你有特殊的动作和表情，比如……


所以在很久后的一天他对我说我只是把你当成同学时候，我很愤怒，我说你对我那么好，那么喜欢和我说你小时候的事，你伤心的时候也只找我……却抵不过他的一句“那是因为你一直在我需要倾诉的时候出现”。


每每想起这些，我的泪水就不停的涌出，那付出的感情，怎可以说忘就忘记，那笑过哭过的日子，怎可说是因为只是我一个人的独角戏？
那年的寒假，我特地定票绕道去他的学校看他，那是我们高中毕业后第一次见面，他比以前长的更加壮实，眼光依旧冰冷，却努力的添加一点柔和。


他带我去他吃过的所有的学校后街饭店吃饭，带我去这个城市闹市区去玩，带我去他上课的教室告诉我他通常做什么地方，带我去他那空无一人的宿舍。


最后的晚上，我退了招待所的房子，我说我们去看通宵录象然后去这个城市的每个角落走走，我想和你说说话。他允许了。


那个夜晚当我们做在地下录象厅一部接一部的看什么都没进去的电影时，我的心慌慌的，那单纯的19岁，第一次和一个男孩子在地下录象厅，而且我喜欢他，我给他讲以前坐在他后面觉得他是如何的冷酷，讲我在高中知道他的车子经常放什么地方，讲他高一年级排多少名，高二的时候，高三的时候，他很惊讶，却没有多言，就那么默默的抽烟，烟蒂撒满了面前的地上，某一刻，我几乎就要脱口而出，其实我高中时候就喜欢你，却总被他打断，他指着录象说看，这个人多有意思。


我经常想，为什么我为他所做的一切都没有打动他呢？


有人说，千万别傻傻的以为男孩子会因为感动而喜欢你，他们只会因为感动而在某一刻对你充满感激，却不是爱事实如此，我逼他说我对他好不好的时候，他说他真的很感动，却只有这句话，任凭我在旁边泪如泉涌。


和他的一切断断续续的持续了整个大学，我觉得他是知道我是在等他的，却从不言语，而我相信他是喜欢我的，因为这么多年了，因为开始的那句留言，因为彼此书信中有过的惺惺相惜，因为我曾陪他度过的那段他奶奶去世的日子。


毕业后，我回了南方，和他在一个城市，却见面不多，他经常出差，打电话的时候他不是未在服务区就是很忙，见面的时候也是电话不断。


元旦的时候，他出差回来，约我吃饭，我很开心，我想我应该和他说明，我喜欢他，既然他如此的内向，那我总要先开口的。


我永远记得那个晚上，南方的冬夜，我站在饭店的门口等他，远远的看见他拥着一个女孩走过来。


某一刻，我觉得周围的世界没有声音，那些人来来往往，在我身边嬉笑，说话，表情丰富，却没有声音。


也不知道自己是如何和他说的，我要走了。


很多天，我关在自己的宿舍，吃不下任何东西，也想不起任何事情。


元旦放假后，同宿舍的同事回来，见到我，吓了一跳，她劝我应该去找他，问个明白。


我去了，他依旧沉默，不停的抽烟，说我以为你知道，我从没有说过喜欢你，我以为我们只是很好的同学。


我一把抓过他桌子上的杯子，摔在地上，说，你怎么能这样？杯子碎裂的一片片散落，如同我的心。


后来，我才知道那个女孩是他青梅竹马的同伴，住在他奶奶家的隔壁，他奶奶去世的时候，这女孩并不在他身边，她曾经背叛过他，因为他的年轻，她只要可以给她一切的爱情，而不是等待。


而那个S正是这女孩名字拼音的开头。


生命里有多少是可以等待的东西呢？


认识他整整9年，这9年里，每一个快乐和失落的日子想起的时候，心里便仿佛有一把刀子一寸寸的割过去，先是皮，然后是肉，血慢慢的渗出，然后是锥心的疼痛。我不停的呕吐，仿佛可以将所有的过去都可以陶空。


他确实没有说过喜欢，可是，那些亲吻和抚摩呢？


我又回到了那座北方的城，没有人知道毕业后的那一年到底发生了什么，每年的元旦，我都换不一样的男友，潜意识里我觉得他一直在我的背后注视着我，而我，一定没有他想的那么脆弱和可怜。


我写很多的文字，却很少提起自己的爱情，人们都以为我是个清纯的女孩，待字闺中，有许多的追求者。


某一个雪天的夜，我听见我写的信被电台的一个主持人读出来的时候，我听见自己的文字在他的嘴下变成一种声音：和他的一切是我今生不会说出的秘密，在那样青春的年代，压抑奔放而充满巨大的空虚感。


那是北方飘着细碎雪花的夜，清冷无边。


他在我心里破碎。

]]> http://81287778.qzone.qq.com/blog/4#comment 512 Wed, 14 Mar 2007 03:26:46 GMT http://81287778.qzone.qq.com/blog/4 http://81287778.qzone.qq.com/blog/3 　一个充满职业精神的男人，基本上也就是一个没有闲暇陪妻子逛街的男人。当年的陈景润就是一个以职业为快乐的人，只不过按照那时候的道德标准，没有时间陪伴妻子，甚至没有妻子，都归属于男人的优点。而现在，越是不平凡的妻子，就越是没有耐心去爱上一个不回家的男人。 　　一个自信、处事果断的男人，基本上也就是一个骄傲、刚愎自用的男人。这样的男人，就像他们从不优柔寡断、更不黏黏糊糊、该了就了、该断就断一样，他们永远相信自己就是正确的同义词，尤其是对于自己的妻子来说。
　　一个有相当社会名望的男人，基本上也就是一个把名望看得比妻子更重要的男人。如果一定要他在社会名望和妻子之间做出一次选择的话，他们不会选择妻子，但是这完全不妨碍他们需要有一个女人作为妻子的存在。
　　一个富有魅力并且性感的男人，基本上也就是一个对于所有女人来说都富有魅力并上性感的男人。不必天真地想象，一颗情种仅仅限于在一个小花盆里发芽。 一个不与任何美丽、可爱的女性有任何交往的男人，基本上也就是一个被任何美丽、可爱的女性所不屑一顾的男人。
　　一个在家省吃俭用的男人，基本上也就是一个在社会上很吝啬的男人。这样的男人没有任何爱好。
　　一个生活俭朴的男人，基本上也就是一个在任何场合都不修边幅的男人。而不修边幅也仅仅是为邋遢寻找理由罢了。
　　一个每天晚上都在家里陪着妻儿的男人，基本上也就是一个没有朋友的男人。这样的时候，男人得到的将不是女人的选择，而是女人的数落。男人的闲暇，只有当他们没有闲暇的时候，才显出珍贵。
　一个不是艺术家、却天天发烧于艺术的男人，基本上也就是一个不脚踏实地、没有正业的男人。拍照片、听音乐、看电影、读文学作品、喝咖啡、唱歌、跳舞、绘画、抚琴，确定很浪漫，但是一旦在家庭里天天发生，那可不是一个女人幸福的开始。　　绝对好男人的优点还有很多，当然，绝对好男人的缺点并不会像商场里“买一赠一”的商品一样明晃晃地绑在一起，所以我们通常看不到好男人与生俱来的缺点。 ]]> http://81287778.qzone.qq.com/blog/3#comment 512 Sat, 10 Mar 2007 07:00:39 GMT http://81287778.qzone.qq.com/blog/3 http://81287778.qzone.qq.com/blog/2
　　谁说有距离的感情不是爱情的？告诉你：远离是一种温柔的罪,远离是一种别样的美流星虽然短暂,在生命中眨眼尔逝,但是很美.我有抓住流星让瞬间成为永恒的能力,但不知你是否会给我抓住流星让它成为永恒的机会,你是我生命中那颗最美丽的流星,我抓住了你,但我却没能将这颗流星永远的抓住。

　　寒风吹起,细雨靡靡,风雨揭开我的记忆.我像小船寻找港湾,不能把你忘记爱的希望爱的味,爱的往事难以回忆封中花蕊深怕枯萎,我愿为你祝福今生今世不移,在我心中再没有谁代替你的地位我爱你对你付出真意,不会飘浮不定你要为我再想一想,我决定爱你一万年今后的路还很远,但是我会永远默默的陪在你的身边,关心你,照顾你,呵护你,不会让你在受到任何的伤害,以为你是我一生最爱的人,让我分担你的喜怒哀乐好吗？？？？？已经一场空了。。。。

　　我真爱一个人我绝对会等，毕竟自己深深爱过一个人，我不想像周星驰那样说那句经典 的台词，毕竟自己付出过。那后面就没自己的事了。失去了自己的真爱，人生的意义又在哪里呢？

　　我不相信，也不求天长地久，只求曾经拥有，为什么要相信呢？两个人在一起不就是为了天长地久吗？我不相信做不了情人还能当朋友，为什么要相信呢？你会和不喜欢自己的人永远当朋友吗？我到现在还相信爱情是自私的。

　　如果你要我放弃，我可以这样答应你，只要能让你开心，我什么都愿意！我答应你再也不会打扰你的生活，我答应你再也不会为你多喝一杯酒，我答应你从今以后我们都还是好朋友，你怎么说我怎么做？这样子够不够？

　　你看不到我的双手在痛苦的颤抖，你听不到我的内心碎的碰都不敢碰，你想不到我的沉默压抑着多少话要说，爱不能有，泪不能流，你叫我这种日子怎么过？舍不得你，所以才会骗了你，也骗自己，其实我也知道只是我没勇气，面对问题，舍不得你，虽然也只我的爱你不珍惜，有些事谁也说不出原因。生命诚可贵,爱情价更高,若为爱情顾,两者皆可抛，裴多菲的那首诗现在无人不晓

　　你会等他（她）多久？～～～

]]> http://81287778.qzone.qq.com/blog/2#comment 512 Sat, 10 Mar 2007 06:56:56 GMT http://81287778.qzone.qq.com/blog/2 http://81287778.qzone.qq.com/blog/1
　　这种在她18岁的时候就开始伴随着她。慢慢，就像她的呼吸一样的嵌进了她的生命，好象这种痛如果不来的话。就不像是过秋天一样。直到28岁的时候，一切改变了。。

　　改变是因为她遇到了一个可以让她忘却悲痛的女孩。那是一个爽朗的，阳光的活泼女孩，她的一笑，足以感染她身边的每一个人。斐被她深深的感染了。被她深深的迷住了，她多想像她一样的开心呢？可是她不能，她做不到，最起码在秋天的时候是做不到。

　　慢慢的，和这个女孩熟悉了，。斐越来越依恋于她了，依恋有她的秋天，这种依恋要强于对她自己丈夫的依恋，每天清晨，她已不在想看到自己丈夫那张没有洗的脸了，而是最想见到的是那张永远充满了灿烂笑容的笑脸。

　　也许有些东西。越是得不到就越是觉得好。

　　斐的丈夫，一个30岁的男性，生意场上的年轻精英，别人眼里的标准情人摸样，高高的身材。常年坚持的锻炼让他有一幅标准的身材，深邃的眼神让他感觉总是那样的迷人。

　　就是这样的一个男人，在生意场上，他总是扮演着赢家的角色，许多人都认为他是天生做生意的料，可没有人会想到，就这样的一个优秀的男人，对家里的事情，却是完全的没有了主意。他一直所苦恼的，是他好象永远也不能解开他妻子莫名悲痛的来由，永远不能为他妻子分担痛苦。

　　终于，斐终于如愿以偿了，她得到了那个女孩，她终于可以天天见到那张笑脸了，为此，她所付出的是对自己丈夫的不忠和世间的骂名。但是，这些她都可以忍受，为了能让自己秋天的时候不再悲痛，为了自己也能够多笑一些，她都无所谓了，她放弃了一切。这样。不是很好吗？

　　他始终所不能理解的是为什么自己的妻子会为了一个女孩而离开自己。一个一起生活了5年的女人，难道会一直就是同性恋？他不能理解，他决定一定要找到她，要当面告诉她，亲爱的，其实我一直都想治好你那莫名的悲痛的

　　两次秋天过去了，斐一直没有再痛，这多少让她有了一点失落感，也许是这种痛跟随自己时间太长的缘故吧。她竟然已经习惯了，这时她才发现，原来，自己不能没有这种痛，就像鱼需要水一样，虽然海水很咸很苦，但是，鱼仍然需要。

　　她决定回去，离开这个女孩，两年的秋天让她明白了些事情，原来，自己最需要的，不是什么笑容，也不是不再悲痛，而是一个爱她的男人。

　　他很惊讶她为什么会突然回来，两年了，他一切都没有了，只为了找她，他放弃了一切，唯一没有变的，是他们以前所居住的房子，他害怕她突然回来的时候找不到他。他不想错过她。今天，她终于回来了。又像以前一样的站在了他的面前。

　　晚上，两人静静的躺在床上，他说：“亲爱的，到底我该如何爱你才能让不再心痛”，她说：“亲爱的，只要你爱我，就够了”。。。。。

]]> http://81287778.qzone.qq.com/blog/1#comment 512 Sat, 10 Mar 2007 06:53:56 GMT http://81287778.qzone.qq.com/blog/1 http://81287778.qzone.qq.com/blog/0
　　甚至在不知不觉中，你习惯用他的方式微笑，用他的方式温柔

　　你们彼此互相依赖，依赖着这甜蜜的习惯

　　每天固定的，你也习惯在特定时间听到电话铃声响起

　　或者是清晨你还在梦?　或者是你忙完一天回到家的深夜?

　　电话铃声响起，你用最温柔的声音期待着是他的回应

　　当传来的声音不是他时，你总是会有那么一点点的失望

　　因为对他甜蜜的习惯

　　然后有一天你们分手了，你难过、伤心、失望与不舍

　　因为你还是一样依赖着那习惯，

　　但是你却必须舍弃「习惯」的权利

　　你不再有权利习惯他的呵护、温柔、淘气与笑容

　　于是你有了新的习惯

　　你开始习惯想到他时流着眼泪及想着逝去的记忆

　　你开始习惯每天睡前不再有他的耳语

　　你开始习惯每天日落前站在窗前看着夕阳沉默不语

　　你开始习惯

　　直到有一天，你忙得忘了这些习惯

　　你不再习惯　不再习惯对着夕阳发呆

　　你才猛然发现很久、很久没有想起他的温柔了

　　你甚至有些忘了他的样子，模模糊糊的，

　　你只记得他有着一头的直发

　　你只记得他有件美丽的蓝衬衫，

　　你只记得他曾经有着那样好看的笑容

　　不过，都已经是模模糊糊的了

　　那时候，逝去的爱情终於变得美丽，不再有遗憾

　　我们害怕失去爱情

　　也是害怕失去对一个人甜蜜的『习惯』

　　或　我们并不是真的失去『习惯』

　　而是试着习惯没有那些习惯的生活

　　这，也是一种习惯
]]> http://81287778.qzone.qq.com/blog/0#comment 512 Sat, 10 Mar 2007 06:53:03 GMT http://81287778.qzone.qq.com/blog/0