http://826157658.qzone.qq.com Tue, 01 Dec 2009 10:55:15 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 02 Jul 2009 11:04:38 GMT http://826157658.qzone.qq.com/blog/1246532678
一人坐飞机，向空姐要了瓶矿泉水，怎么等也不来，正在懊恼，听见身后有人喊：
“老子要的XO 呢？还他妈不来，找他妈抽呢吧！”心想：谁这么牛逼啊？回头一
看，原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑来，说：“对不起，马上就来。”果然
，马上拿了瓶XO来，谁知鹦鹉又喊：“去你妈的，你丫耳背吧，我他妈要的是矿泉
水，找死吧你们！”空姐忙说：“对不起，马上给您换。”此人心想：原来她们怕
横的啊，于是站起来冲着空姐喊到：“我CAO你妈的，我他妈要的矿泉水你们 丫什
么时候拿来，找我废你们呢吧！奶奶的！”空姐说：“请稍等。”一会，空姐带了
一个大壮过来，空姐一指，“就是他！”大壮就把这个人扔出了飞机。此人一边下
落一边想，我一大老爷们，还没只鹦鹉面子大，越想越搓火。突然看见鹦鹉也被扔
了下来，鹦鹉经过他身边时说：“你丫也不会飞，还那么牛B？”



(二)

一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。

“你的鹦鹉多少钱？”买主问。

“1000 元。”卖主答。

“怎么这么贵？”

“我的鹦鹉很聪明！”

“鹦鹉，你聪明吗？”买主問。

“当然。”

买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生气地说：“只
有傻瓜才会花1000 块买这样的鹦鹉。”

“当然！”鹦鹉回答。



(三)

小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么
便宜呀？

卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话—“
谁呀？” 小x一想反正也便宜，于是就买下来了。

晚上到了家，他想“我就不信教不会你！”，于是小x教了它一夜说别的话。

可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”,于是小x一生气，锁上门去上班了。

过了一会，来了一个查水表的（简称小z）。

小z，“咚咚咚……”（敲门声）

鹦鹉：谁呀？ 小z：查水表的 。

鹦鹉：谁呀？ 小z：查水表的 。

鹦鹉：谁呀？ 小z：查水表的。

到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。

小x：呦~！这是谁呀？

就听见屋里：查水表的。



( 四)

大李买了只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。

“你的，讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。

“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。

“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。

突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”



（五）

一天我心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养,于是逛到一家鸟店去了,一进门就
看到一只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问问老板
时，看到笼子外面贴著一张纸,写著 “我没有生病”、“脚也没有受伤”、“更不
是死掉”、“我就喜欢这样躺著”, 于是觉得这只鹦鹉满有个性的,就把它买回家
....

接著一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话.....“叫爸爸”,“叫爸爸”可是它都没有反
应，

每天只会睡觉，经过两三个礼拜还是一样。这可惹火了我，就把它丢到鸡笼子去泄
恨.....

隔天去看时,只见鹦鹉抓著一只鸡说“叫爸爸”,”叫爸爸”........



（六）

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。

他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？

买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。

小x一听这么聪明就一狠心买下来了。晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。

小x说：我会走

鹦鹉学：我会走

小x说：我会跑

鹦鹉学：我会跑

小x想想，这也没有什么聪明的啊，但还不死心，又说：我会飞

这回鹦鹉则说道：你吹NB呢！～～～～




（七）


有人养了一只鹦鹉，十分好斗。一天，主人把家里的一只小鸡放到它的笼子里，鹦
鹉和鸡打了起来，结果鸡死了，可鹦鹉一点事都没有，还说：“这也太小看我了吧！”

过了些时，主人又搞了只老鹰放到它的笼子里，结果老鹰也死了，可鹦鹉的毛都没
有了，这时它又说话了：“它妈的，老子不光膀子还真打不过!”



（八）

一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满
嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，
教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。

他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。

一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，
咒骂。 突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心
鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。

鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你
生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。”

小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那
只鸡做错了什么吗？”



(九)

一女的，家里有一只鹦鹉，一天她洗完澡出来，突然!围在身上的浴巾掉了下来，
正好被那只鹦鹉看到了，它张口来一句：看到了看到了。那女的一听来气了，把鹦
鹉身上的毛都拔下来了!

有一天，那女的家来了一个男的，那男的是个秃顶，他看到这个鹦鹉就过来逗它，
只见那鹦鹉冲他一笑，说：你也看见了？？？？



（十）

商店里有只鹦鹉，每当有顾客惠顾时，鹦鹉必叫：“欢迎光临”，一位年轻女孩不
信，就连进了那个商店六次，结果每次鹦鹉都说了“欢迎光临”，女孩仍不死心，
于是第七次进了商店，只见鹦鹉扭过头对着店主喊道：“老板，有人玩你的鸟！！
！” ]]> http://826157658.qzone.qq.com/blog/1246532678#comment 8 Thu, 02 Jul 2009 11:04:38 GMT http://826157658.qzone.qq.com/blog/1246532678 http://826157658.qzone.qq.com/blog/1246273200 答案：原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了
历史老师：为什么早退?八力：我有一个重要的约会。

历史老师：历史重要还是女友重要?八力：如果我再迟到，她就要成为历史了!!!

历史老师：@##$%%^
某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”
旅客：小姐，把我的行李放上去!

乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗?

旅客：你不是天使吗?!天使还放不上去?!

乘务员：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗?! ]]> http://826157658.qzone.qq.com/blog/1246273200#comment 142606848 Mon, 29 Jun 2009 11:00:00 GMT http://826157658.qzone.qq.com/blog/1246273200 http://826157658.qzone.qq.com/blog/1246092043 2.鄙视我的人那么多,你算老几?
3.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
4.别紧张,我不是什么好人......
5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
6.别和我说放马过来----我是阿凡提！
7.你都不理我,那我成狗不理了！
8.明月几时有,去问易中天！
9.够不着吧,左脚踩右脚上试试
10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
13.哎该说的说,不该说的小声说.
14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
16.今天天气不错,又刮风又下雨的.
17.作为失败的典型,你实在是太成功了！
18.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
19.在这个红叶枫了的金秋......
20.再烦我就把你绑草船上借箭去！
21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
22.A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.
23.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
26.这鞋多少钱一斤?
27.当初真是瞎了我的狗眼...
28.这个盲人难道是个瞎子? ]]> http://826157658.qzone.qq.com/blog/1246092043#comment 1032 Sat, 27 Jun 2009 08:40:43 GMT http://826157658.qzone.qq.com/blog/1246092043 http://826157658.qzone.qq.com/blog/1245676233 ]]> http://826157658.qzone.qq.com/blog/1245676233#comment 4104 Mon, 22 Jun 2009 13:10:33 GMT http://826157658.qzone.qq.com/blog/1245676233 http://826157658.qzone.qq.com/blog/1245311988
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

　　车上人窃笑！

　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

　　男子冷面对道：“你能治啊？”

　　全车人爆笑！


　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

　　这是珠江路上上班的朋友遇见的

　　公交车上超挤，有一女人站在门口，

　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，

　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。

　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。

　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。

　　ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”

　　全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，

　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。

　　全车人暴笑~！

　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”

　　全车人再次暴笑~！

　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

　　全车人暴笑不止~！ ]]> http://826157658.qzone.qq.com/blog/1245311988#comment 134218240 Thu, 18 Jun 2009 07:59:48 GMT http://826157658.qzone.qq.com/blog/1245311988 http://826157658.qzone.qq.com/blog/1245147450 狂犬吠日——空汪汪
葵花的盘子——老转向
拉不出屎怨茅坑——错怪
拉车拉到路边边——使偏劲
拉肚子吃泻药——胡摆治
拉直狗腿——办不到；没法办
拉着拖车卖豆腐——架子不小；好大的架子
拉着状元喊姐夫——想高攀
腊月里借扇子——火气太大；冷不防
腊月卖凉粉——不是时候
蜡人玩火——自顾不暇
蜡烛点火——一条心
癞蛤蟆打伞——怪事一桩；怪事
癞子头上抓痒——求之不得
蓝天上的白云——自由自在
懒厨子做席——不想给你吵（炒）
烂麻里搀猪毛——一团糟
烂伞遮日——半边阴
烂透的毒疮——不可救药
郎中（中医医生）卖棺材——死活都要钱
狼头上戴斗笠——假充好人
浪子回头——金不换；弃恶从善
老鳖咬人——叼住不放；死不丢
老掉牙的虎——雄心在
老公公吹笛子——气力不足
老公鸡着火——官僚（冠燎）
老鸹爪子——黑手
老和尚讲佛经——说的说，听的听
老虎扮和尚——人面兽心
老虎吃田螺——无从下口；难下口；无法下口
老虎出山——浑身是胆；横冲直撞
老虎近身——开口是祸
老虎念经——假正经；口是心非
老虎上吊——没人敢救
老虎头上的苍蝇——拍不得
老舅舅拉破二胡——陈词滥调
老猫上锅台——熟路；道熟
老母牛上场——屎尿多
老母猪吃破鞋——心里有底
老母猪打喷嚏（pen ti）——笨嘴拙舌
老母猪下棋——瞧你那笨脑瓜
老牛打滚——大翻身
老牛反刍——吞吞吐吐
老牛喝水——不抬头
老牛踏垡子（fa zi翻耕过的土地）——一步一个脚印
老牛脱了磨——空转一遭
老牛走老路——照旧
老牌子钢针——宁折不弯
老婆婆跳皮筋——非同儿戏
老鼠掉进面缸里——翻白眼
老鼠跌进米囤里——因祸得福
老鼠给大象指路——越走越窄
老鼠过街——人人喊打
老鼠进棺材——咬死人
老鼠闹洞房——唧唧喳喳
老鼠娶妻遇老猫——又喜又悲；悲喜交加
老鼠尾巴熬汤——没多大油水
老鼠尾巴——大不了
老鼠咬牛——大干一场
老鼠咬石柱——攻不倒
老鼠钻风箱——两头受气
老太太的金莲（旧时指缠足妇女的脚）——窝囊一辈子；委屈一辈子
老太太过溜冰场——走险
老套子卷珍珠——内中有宝
老天爷拄拐杖——一竿子插到底
老头吃麻糖——越拉越长；越扯越长
老头子坐摇篮——装孙子
老鸦唱山歌——不入调
老鸭公唱戏——喉咙不争气
老鹰追兔子——一个天上，一个地下
老玉米里搀白面——粗中有细
老子偷瓜儿盗果，老子杀人儿放火——辈更比一辈坏
雷公劈城隍——以上压下
雷婆找龙王谈心——天涯海角觅知音
冷水烫鸡——一毛不拔
离了水晶宫的龙——寸步难行
理发师教徒弟——从头来；从头学起
鲤鱼护窝——不会走多远
鲤鱼找鲤鱼，鲫鱼找鲫鱼——物以类聚
利剑斩乱麻——一刀两断
笼里的斑鸠——不知春秋
聋子戴耳机——充耳不闻
聋子放炮——充耳不闻；听而不闻
聋子见哑巴——不闻不问
芦柴秆做门闩——难撑
芦沟桥上石狮子——数不清
卤水点豆腐——一物降一物
卤煮寒鸭子——肉烂嘴不烂
鲁班门前问斧子——讨学问来了
鲁智深出家——无牵无挂
落水的桃花——随波逐流
落雪天过冰大坂（ban山坡；斜坡）——从头凉到脚
落雨天担禾草——担子越来越重
麻布鞋上镶绸子——不成体统
麻秆手仗——靠不住；不可靠
麻秸秆做扁担——挑不起重担；难挑担
麻茎当秤杆——没个准儿
麻柳树解板子——不是正经材料
麻雀斗公鸡——自不量力
麻雀虽小——肝胆俱全（比喻小而齐全，具有典型意义）
麻雀头包饺子——尽是嘴
麻绳上按电灯泡——搞错了线路
麻油煎豆腐——下了大本钱
马槽边上的苍蝇——混饭吃
马蜂蜇秃子——头痛；没遮没盖
马蜂蜇蝎子——以毒攻毒
马高镫短——上下两难；上下为难
马褂改棉袄——老一套
马拉车尥蹶子（liao jue zi）——乱了套；乱套了
马尾绷琵琶——不值一谈（弹）
马尾拉胡琴——细声细气
马戏团的小丑——走过场
码头上的吊车——能上能下
蚂蝗见血——叮（盯）住不放（比喻集中视力看。）
蚂虾尥蹶子（liao jue zi）——小踢蹬
蚂蚁搬家——拖拖拉拉；大家动口；倾巢出动（洞）
蚂蚁抖腿——小踢蹬
蚂蚁进牢房——自有出路
筷子掉油篓——又奸（尖）又猾（滑）
垃圾堆里的八骏图——废话（画）
拉牛入鼠洞——行不通；走不通
腊八儿出生——动（冻）手动（冻）脚
蓝天上的气球——轻飘飘的
烂膏药贴在好肉上——没病找病；自找麻烦
老鼠吃猫——怪事
老鼠进洞——拐弯抹角
老太婆搽胭脂——不知自丑 ]]> http://826157658.qzone.qq.com/blog/1245147450#comment 134218248 Tue, 16 Jun 2009 10:17:30 GMT http://826157658.qzone.qq.com/blog/1245147450 http://826157658.qzone.qq.com/blog/1245146818
王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的。虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了医院。所以请老师放心，我不会让你丢脸的。

对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字，我的名字在这一带，谁听了。都要敬我三分。如果他们还不砚A面子，你就报我爸的名字，看谁敢动你。

王老师，我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说。因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的。

王老师请不要担心，我牢记着你的话语，[一步一个脚印，一刀一道伤疤。]我不会手下留情的。

如果我在两个小时之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的电话，并叫上几个条子。王老师请您相信我，我会凯旋归来的。

我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸声张正义的，一家6口全靠爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了，再说了，如果我不去砍校长那王八蛋他以为我家人都好欺负呢，这样一来就会断了我家的经济来源，我去了...... ]]> http://826157658.qzone.qq.com/blog/1245146818#comment 134218248 Tue, 16 Jun 2009 10:06:58 GMT http://826157658.qzone.qq.com/blog/1245146818 http://826157658.qzone.qq.com/blog/1245126016



那时的天特别蓝
他的话总是那么温柔又倔强


男：做我女朋友吧
女：你不乖哦
男：好吧，那么从今天起为你变乖





我们都是些任性着想被爱的孩子

责任 我们还没有概念

我只是想留在你的生活里

你的每一张照片的另一边都是我

多少年以后 给孩子 给孩子的孩子看着

这个男人曾使我坚定过





他总是让我心软
总是原谅他的坏脾气
我看着他孩子般的笑容
我突然间的觉得这个男人会和我一起走很久很久
他说：你是我的 永远是

永远 是多远。。。





那年夏天 很好的阳光

4月26日 你说爱我 我相信了

那时我们一起听一首歌

《我爱的 她不爱我》

他固执的换了音乐

他说 我爱的人很爱我

我说他傻 那时的我一定很美





女孩天真的梦啊。。。
象水晶一样 那么唯美 却那么易碎

女孩：世界上最幸福的表情

就是象我现在这样被宠溺的表情吧



男孩：当我看着你被宠溺的表情

我所浮现的表情才会是最幸福的吧





我问你为什么沉默
你说只是想就这么安静回
那时我们靠的那么近
我却依然难过
我想不到你在想什么 或者什么都没有想

你怎么忘记了
我多想和你一起分享
无论是什么





我们单独在一起的日子越来越少了

其实不是要多浪漫 只是想就那么和你待着
你是喜欢玩的孩子 我多想陪着你

你抱着我说 别想那么多
可是怎么身边总是有那么多人
让我无法靠近





有一天 连你的身边站着的那个人都变了

亲爱的 ，我难过

还有多少时间能错过

我想抓紧 怎么都那么难





看着你对着她的笑容和眼神
我心都碎了
不要怪我多想 我没有想
不要怪我不理解 我有原谅
我只是感觉我的感觉

那一瞬间变的好无力
曾经你是多么的疼我
。。。





我依然天真的以为这不是真的
我们会象当初一样幸福和快乐

你依然会看见我流泪就心疼的搂在怀里
你依然会在那个地方等我
你依然会陪着我

怎么一下子 就变了
我不怪她 谁都没有错
。。。





你还记得吗 我们第一次亲吻
你笑的那么满足

原来 你真的也可以和别人有同样的吻
原来 你真的也可以说不爱就不爱了
原来 我的离开无所谓





我依然记得在你手机存着我的那些照片
我依然记得在你手机里那满满的我的短信
我依然记得你记下我说想你的日子
我依然记得 你说爱我

可是我怎么忘记了
你已经变了





在墨绿色的田间中只有风吹过，男生只是低着头走

无声的沉默象是快要下雨的天空

只有某种青春象是被某种汁液染成暗色

只有女孩无力却固执踢着男孩时的眼泪撕扯

她在想，你明明可以保护我的，为什么不

。。。





我该离开你了 你现在过的好吗
是不是还那么固执还那么发脾气
是不是还那么喜欢玩游戏
离开 我只是无能为力

我真的不明白
怎么能一下子就不爱了





你记不记得 你说要办场晚会给我
我只有一个观众
就是你

年少时我们因谁因爱或是只因寂寞去同场起舞
沧桑后我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路
多年后你会不会记得 有一个女孩很努力的珍惜过你

如果知道结局 我们还会相爱吗


莪們昰糖,甜到哀傷 ]]> http://826157658.qzone.qq.com/blog/1245126016#comment 1033 Tue, 16 Jun 2009 04:20:16 GMT http://826157658.qzone.qq.com/blog/1245126016 http://826157658.qzone.qq.com/blog/1245125276
关于起床
　　老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。
　　老婆：别说话，我再睡一会。
　　老公：快起吧，要不该迟到了。
　　老婆：你别碰我！我要睡觉！！
　　老婆：呀！都该迟到了！你是怎么叫我的！！！
关于吃东西
　　老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
　　老公：我不爱吃话梅。
　　老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
　　老公：这鱼挺好吃的，来。
　　老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
　　老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
关于离婚
　　老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
　　老公：那我的钱呢？
　　老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！
　　老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。
　　老公：老婆，我决不跟你离婚！
关于干家务
　　老公：咱们把家务分分工吧。
　　老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
　　老公：这对。
　　老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……
　　老公：这……行！
　　老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
　　老公：行，行，那你干什么？
　　老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
　　老公：你就告诉我你干什么吧。
　　老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……
关于孩子
　　老婆：咱们要个孩子吧。
　　老公：行。
　　老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
　　老公：喜欢。
　　老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
　　老公：好，好，就喜欢你一个人。
　　老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！
　　老公：咱还是别要孩子了。
关于喝水
　　老婆：老公，我要喝水！
　　老公：我给你倒去。
　　老公：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？
　　老婆：看见了，我就是想让你递给我。
关于领导
　　老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。
　　老公：那我要是在外面当不成领导了呢？
老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！
关于睡觉
　　老婆：咱们盖那个双人被吧。
　　老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。
　　老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！
关于中心
　　老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
　　老公：那我在我们家也一直是中心。
　　老婆：可我这中心比你那中心重要。
　　老公：为什么？
　　老婆：因为我是千金，你只是个小子。
关于打电话
　　老婆：你为什么不给我打电话？！
　　老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
　　老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。
　　老公：那你改主意没跟我说呀！
老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。
关于异性朋友
　　老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
　　老公：行，我也交个女朋友。
　　老婆：不行！
　　老公：凭什么你行我不行呀。
　　老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
　　老公：那我也心眼儿小。
　　老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
关于拿东西
　　老婆：这个袋子你也拿着吧。
　　老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
　　老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。
关于散步
　　老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
　　老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
　　老婆：没事，你背我回来。
关于婚外恋
　　老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
　　老公：不会。
　　老婆：为什么？
　　老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个
]]> http://826157658.qzone.qq.com/blog/1245125276#comment 134218249 Tue, 16 Jun 2009 04:07:56 GMT http://826157658.qzone.qq.com/blog/1245125276 http://826157658.qzone.qq.com/blog/1245125040 1.热西提赴内地抗日，不幸被抓。1日，敌人严刑拷打，不招。2日，美女醇酒，不招。3日，上了拉条子，招了。热西提：“阿囔～～的死给，早早的给哈，就早早的学（说）了嘛！”


2.一天一个外地人在一清真馆子里吃饭，要了一碗3元的汤饭。吃着吃着，发现里面有一块化纤的抹布。于是质问起老板娘：“同志啊，我花3块钱吃饭，怎么在你们的饭里吃出来一块抹布？！”老板娘不屑的说：“歪江~~~~3块钱么，你还想吃出来个金丝绒的么！”


3.一天，一维族大妈在路边等车，正好一个维族巴郎子开了一辆拉煤的卡车过来，好心的巴郎子就把维族大妈拉上了，但大妈太胖，车里坐不下，就坐到后面拉煤的地方了。半小时后，车到了目的地，而巴郎子忘了大妈还在后面，直接一动按钮，车斗就自动把煤翻下来了。这会儿巴郎子才想起大妈还在后面呢，赶快拿个铲子挖人去了。挖出来以后刚准备给大妈佛对不起呢，只见大妈拍打了一下身上的煤灰说：“哎小伙子不好意思噢，太胖了么，车都给你压翻掉了！”


4.有一伊犁人,才交了个女朋友,想浪漫一下,就带她去了赛里木湖.到了以后,伊犁人诗兴大发:啊,伞(三)台嗨(海)子,就四(是)一坦坦(滩)沸(水)么,伞(山)巷(上)仗了机(几)可(棵)白杨复(树),舔(天)巷(上)fai(甩)给了机(几)铬答(疙瘩)白勇(云).姑娘一听不愿意了,嫌他太土,拜拜了

5.一货车司机倒车是将老乡的馕坑撞坏了，吓的赶快对库尔班大叔赔礼，库尔班大叔气愤的说，你嘛，远远的去!让刚才那个不停的说 "请注意倒车的洋缸子下来"，明明的她在闲着，光说请注意倒车，就不会下来看着吗？啊。。囊死给


6.用维吾尔人讲汉语的语气讲下面这段话；以前嘛我们勺的呢，你们黑大依吃的塞嘛〈菜〉我们说是扫〈草〉，现在我们明白了，你们太尖了，即个〈这个〉东西嘛营养大的很嘛，我们现在也吃泡泡塞〈包包菜〉，求塞〈韭菜〉，比牙子〈皮芽子〉，还有那个松〈葱〉嘛，也吃。


7.一日阿凡提到了乌鲁木齐，他十分的高兴，正直夏天，天很热。他进了一个超市。他问到：“喂，你们这里什么最截渴呀。”售货员说道：“恩 雪糕最解渴了呀？”于是阿就买了一箱，想给他的老乡带去。等到了家，他一看发现箱子里只有雪糕棒，于是大发感叹：我一降，新疆的贼挖子老道呀，雪糕偷了，把雪糕棒子留下了


8.红山脚下,西大桥头.女孩眺望着河滩路上车水马龙.
　　男孩局促不安望着她.
　　“哎,你佛萨你洒四候到我们家器呢萨?“
　　“你组萨呢萨,我不.“女孩红着脸低声说.
　　“走萨，我给你拉拉条子器.“
　　“烦求什的,我不吃,天天都四揪片子,拉条子.“
　　“噢哟喂,器萨.咋了萨,你要不器,我从航面跳哈器呢!“男孩豪言壮语.
　　“哈松,要四儿子娃娃你就端直攮哈器!“
　　啊~~~~~~咚~~~~~~“哎,你勺呢吗~~~~

9. 南疆一村长给农民作报告:我们要一手抓精神文明,一手抓物质文明!一维族农民
问:那么坎土曼我们用什么抓吗?


10.新疆版的大话西游
曾经有一个二道桥的丫头子说要给我拉一辈子的拉条子，我没尔视，后来又有一个山西巷的丫头子说要给我揪一辈子的揪片子，我还四没尔视，当我蹲在西大桥下啃着干馕抽磨合烟沫子的时候，我后悔求子的，如果胡达再给我一个机会的话，就是让我吃一辈子的皮芽子我也愿意

11. 一哥们2000年用寻呼 大家知道那时有寻呼可是很牛的事情
一天这哥们呼一个朋友
寻呼台小姐问:先生您好 请问贵姓
兄弟:叫肉孜
寻呼台:谢谢 是大肉的肉吗


12.维族同志打传呼，传呼小姐问：你呼多少？维族同志回答：三愣愣八愣愣五愣！小姐又问：你叫什么？维族回答：肉孜！小姐问：大肉的肉吗？维族同志说：阿囊死给，羊肉的肉！


13.大盘鸡是新疆名菜，一男子新疆出差，在餐厅忘记菜名了，就对服务员说：你们这里有没有那个什么鸡？小姐靠近顾客说：卖沟子小声点，我就是


14 .一次我到你身边，你问我：组撒去捏？我说：不组撒。你说：不组撒你要组撒捏。我说：我真不组撒。你又说：你到底组撒？我激了说：组撒老问我组撒不组撒？组撒呢撒！！！！

15.外地人：“小同志呀！请问邮局在什么地方呀！！！？新疆人：哦（二声）你佛邮局呀！看见子条路么有，弯子都不要拐，一头囊哈起 就到了。

16.维族老汉被狗咬了：“哎~大夫,就四奈个狗,汪汪汪跑的奈个,在我的腿上嘛~,开饭了....”


17.一个小学生语文课用“恳求”造句：我爸爸昨天煮了一锅羊肉，恳求不动！ ]]> http://826157658.qzone.qq.com/blog/1245125040#comment 134218248 Tue, 16 Jun 2009 04:04:00 GMT http://826157658.qzone.qq.com/blog/1245125040