http://8308008.qzone.qq.com Sun, 29 Nov 2009 22:07:05 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Wed, 26 Nov 2008 19:01:37 GMT http://8308008.qzone.qq.com/blog/1227726097 冬夜，寒冷且寂静得让人觉得很绝望。

一场看不见终点的恋爱，真的叫人很疲惫。

放弃其实仅仅只是一件非常简单的问题，只是不知道自己到底要坚持什么。

委屈了别人，成全了自己。

但是究竟是谁在委屈谁，又是谁在成全着谁？

爸爸说这样下去的结果只能是两败俱伤，并且我还有大半生的时间需要努力的去生活，其实他们都在劝我放弃。

我曾经想过很多放弃的理由和勇气，但是到了关键的时候，我又胆怯了。

你到底想要怎么样？

请给我一个可以温暖自己的理由，请给我一个可以温暖生活的机会。

因为我不想在这样的夜晚感到这样的绝望。

不管是对生活还是对爱情，也或者是对你。

]]> http://8308008.qzone.qq.com/blog/1227726097#comment 134218240 Wed, 26 Nov 2008 19:01:37 GMT http://8308008.qzone.qq.com/blog/1227726097 http://8308008.qzone.qq.com/blog/1215019986

在我能心情比较平静的坐在办公室里值班的时候，外面下着雨。突然想起了一首歌的歌词：“外面下着雨，犹如我心血在滴，爱你那么久，其实算算不容易……。”于是突然想起他，发了个信息，问他现在听见窗外的雨滴是什么感受，他说他的心里很平静。

平静，平静，平静！！！！！！！………

终于在自己很不想说出来的时候，我把心里的那些话说了出来。但是心里竟然没有一种轻松的感觉，相反的，我感到的是一种说不出来的痛，真的说不出来，一种绝望的痛。

觉得自己很疲惫，但是却又睡不着，因为躺在床上脑子里就不能停止想一个人，这个人一想起来会让自己的心就像被刀切开了一下似的。我仔细问自己，我到底是爱他还是不爱他，三年多来，我们一直都在不断的互相吸引又互相的伤害，不停的把对方的心割裂得支离破碎，然后我们用下一次和好的时间把上一次的伤痛抚平，直到再下一次的互相伤害后又和好在一起。

然而，就即使是这样，我们又不能在和好了以后好好的去珍惜自己身边的这个人，我不能以我自己的想法去猜测对方是不是也是我这样想的，但是作为我自己来说，我一直很想很想做一个乖乖的待在这里，待在他身边，哪里也不要去的人，我从内心里来说我是非常的想这样去做，也曾经这样的去做过，但是，时间一长，我就不知道我究竟是为了什么，我就会忍不住的想发脾气，我有时候会觉得这样的脾气发得我自己都莫名其妙，但是我只要一看见他在我面前阴沉着脸，我的气就不打一处来。

我不是期望他每天都要笑着面对我，谁都会有心情郁闷的时候，有时心情的郁闷是来自工作或者来自其他的方面，但是他的心情不爽却是来自对我的挑剔，因为我没有按照他要求的那样，没有按照他说的去生活。他非常不喜欢我的生活方式。

一般情况下，因为工作性质的原因加上我多年来的的生活习惯造成了我不能是一个在晚上11点就上床睡觉，然后第二天早上6点就起床的人，我总是喜欢在半夜两三点的时候还徘徊在网络上，或者写一点点自己想写的文字，我一直没有认为自己的这样的生活方式是一种错误。因为一个人要怎么样来吃喝拉撒，似乎没有什么条文法律规定过一定要千篇一律，只要你身体健康，你觉得生活得身心愉悦，那存在的就必然就是合理的。

然而，我这样非主流思想的女人却很可悲的爱上了一个有着刻板生活习惯的男人，并且这个男人还是一个大男子主义的标榜着自己要做新好男人的人。他不吸烟不喝酒不赌博不参与社交活动，他的生活除了上班就是下班以后回家看看电视，上上网，在家喝两杯茶或者偶尔的和他唯一的能经常交往的那个男生出去走走之外，他就已经没有更多的集体活动了。可是，我确实是一个很喜欢热闹的人啊，我不喜欢天天的呆在家里，我希望在适当的时候能适当出去做一点点我自己想做的事情。

哪怕是和几个朋友去喝上两杯这样的事情，他都不会觉得开心，只要我不在家里乖乖的看书看电视或者上网，他就会生气。他经常会担心我到什么地方去玩了，和什么人去玩去了，担心我是不是又玩得不记得他是谁了，担心我喝酒喝多了被别人占了便宜了等等一些在我看来根本就不需要担心和生气的事情。难道我就真的这样不给别人安全感和信任感吗？

也许，也许一开始我们相爱，是因为我们的个性差异很大，然后相互都有吸引力，因为对方的那样的性格和生活方式是自己很陌生的，然后我们就有了人们很普遍都会有的好奇心，都想走进对方的生活或者内心世界里去感受一下，于是，我们因为相互吸引而相爱了。

然而，当爱情的热情在简单而日复一日的单调中重复了N次以后，终于，爱情的力量不是人们想像中的那样伟大，因为爱情不会使我们为了对方去改变自己，我们都在期望着对方改变而不是自己改变。原因很简单，我们都是很自我的人，其实我们都不爱对方，我们爱的只是自己。

不愿意牺牲和付出，只希望享受别人对自己的付出不知道是不是已经成为了现在的社会通病，我不知道还有多少人是和我一样的经历和感受，我不想去改变我的生活状况，虽然不被人认同和赞同，但是至少我自己觉得我原本的生活是很让我觉得愉快的，我不想像他一样很有计划的去计划自己的生活要怎么样怎么样的走下去，我只想按照心情随意的去生活。一种随心所欲的快乐。

起码我不会去考虑我今后的丈夫一定要是做什么工作的，或者一定要有什么职位或者要有多少财产，我只知道我会在某一个时间突然遇见了一个人，然后我觉得我很想和他在一起生活，我愿意和他一起每天在同一张桌子上吃饭在同一张床上做爱，哪怕，有一天我们还是要分别。这样，我就会觉得那是一种幸福的生活。可是，我这样的想法在他看来就是一种放荡和一种堕落。于是，我们之间就会产生了一些说不出来的矛盾。

分手对我和他来说都不是一件就糟糕到了尽头的事情，也许分手对我们来说是一种解脱，更或者说，那就是一种让双方都可以更轻松去生活的好事情。就让他送的玫瑰和今晚的雨滴慢慢的无声了他所有的柔情吧。

只是，我的心，它为什么就那样的痛呢？？…………

]]> http://8308008.qzone.qq.com/blog/1215019986#comment 512 Wed, 02 Jul 2008 17:33:06 GMT http://8308008.qzone.qq.com/blog/1215019986 http://8308008.qzone.qq.com/blog/1214587965 Weeping Willow是杨柳的英文名字，如果按照直接的翻译，那应该翻译成哭泣的杨柳。

我家住的街道，两旁都种上了杨柳，自从我回到安顺之后，我一直都居住在这里，已经快4年了。一直都觉得比较喜欢这条街上夏天的风景，因为有了柳枝的飘扬和摆动。摆动着这个城市的风情，一种说不出来的让人迷恋。

我的家，因为我的性格因素，所以非常不好意思，只能暂时的把它称为一个需要休息的时候才会回来的地方，其他的更多的时候，我一般都在这个城市的某一个角落里，做着和睡觉无关的事情。

我的生活一直比较不属于正常人的范围，因为我的性格就是不喜欢一种刻板的生活，因为如果太井井有条的话，时间不长我就会感觉到厌倦，我需要新鲜感。

假如一个人的生活方式不代表什么，仅仅只是个人习惯那还好说，但是不幸的是，我这样生活态度的人，竟然爱上了一个喜欢循规蹈矩的男人，不抽烟不喝酒不出去玩，除了回家上上网看看书喝喝茶之外，几乎，他就不再有其他的社交活动了。

当我深夜从柳树下走过回来的时候，我时常在想一些事情，我要怎么办？接受他所谓的对我的改造，把自己变成他理想中的被囚禁在笼子里的鸟还是按照自己的想法依旧我行我素。

如果不想改变性格，我就会失去我爱的男人，但是改变了性格，我会觉得委屈。

我很迷茫我要怎样才能做到自己不觉得委屈但又不会失去爱情。

我真的很迷茫……

]]> http://8308008.qzone.qq.com/blog/1214587965#comment 512 Fri, 27 Jun 2008 17:32:45 GMT http://8308008.qzone.qq.com/blog/1214587965 http://8308008.qzone.qq.com/blog/63
很多天一直没有时间在这样的时候到电脑前面来写点点东西了，一边听着自己喜欢的音乐一边在键盘上随意的挥洒着心情，其实这个时候才是我最惬意的。

有很长的一段时间以来，我有点害怕一个人呆在家里，于是在夜晚到来的时候，我就想找个角落去排解一点忧伤，我不想听见寂寞悬浮在半空中和我的发丝摩擦的咔咔声，我更不愿意在夜里的时候才发现其实自己在一个黑暗的地方像个无助的小孩般无奈。

只是每当关灯点上一根烟半躺在床上想心事的时候，我才能发现在烟头明明灭灭的瞬间，孤寂就在烟头那微弱的光亮中冲着我咧开冷漠的笑容。它在嘲笑我的浮躁，在嘲笑我的冲动以及嘲笑着我一个人在穿越着充满诱惑的黑夜。

最近一个月以来发现自己喜欢上了一个满脸从容淡定表情的男生，以及他纯净清澈的声音。在听见他唱歌的时候，我会觉得自己想起了很多年以前的初恋男友，他有着陈楚生一样的声音和面对着我的时候表现出来的温柔的眼神。

是夜，我突然看见了一个电影，画面间男人和女人分别的时候，那种难分难舍让我忍不住的泪流满面。不是因为那种场景感动了我这样情感苍白并冷漠的人，而是那一刻我感觉到了悲哀。

我悲哀自己已经找不到那种难分难舍的感觉了。不知道有多少人在自己的身边来来往往，也不知道看见了多少的欢聚离合，更不知道自己在什么时候已经开始变的如此的冷漠。再没有什么能叫我会轻易的掉下眼泪，再没有什么能叫我会投入的去相信一次，哪怕是看起来很美的爱情。

有时候会渴望能够拥有一些简单的快乐，只是这样的快乐不知道什么时候开始已经渐渐的被身边的一些琐碎的红尘俗事慢慢挤压得没有了存在的空间。我们渐渐的习惯了在酒精的冲动下寻找一些自己想要的刺激，因为我们都很聪明并且冷酷的相信，只有这样，我们才不会为自己的感情去背负太多的负累。我们都是喜欢自由而快乐的人，不想为了一些问题使自己过得很拘束，其实，我们都是不愿意负责任的那类人。

晚上下班的时候我独自一人走过一条人比较少的小街，我听见后面传来一阵响动，于是警惕的拿好手包走在贴墙的位置。后来转回头去看时，是一个小男孩骑着自行车载着一个女孩向我这边过来。他们都很年轻，看起来还不到20岁，女孩抱着男孩的腰，男孩用力的蹬着车，甚至，显得有些吃力。但是我在男孩和女孩的脸上看见的是一种真正开心的笑容。青涩却纯真的幸福感。

我们还会再拥有这样的笑容吗？到处都是小心眼的男人和势利眼的女人，这样的纯真笑容，它会再来吗？

]]> http://8308008.qzone.qq.com/blog/63#comment 512 Wed, 29 Aug 2007 20:01:44 GMT http://8308008.qzone.qq.com/blog/63 http://8308008.qzone.qq.com/blog/62

我只想要一杯淡淡的茶。

虽然我不懂品茶的乐趣，但是我愿意在回家以后能有人给我倒上一杯这样的茶。它也许不是龙井，也许不是碧螺春，更不需要是大红袍，即便只是普通的绿茶，但是我喜欢它氤氲袅袅的热气在我的屋子里弥漫开来，那样我就不会觉得孤单。

从小我就不喜欢喝茶，因为我觉得白开水喝上去更不会叫人觉得涩口。父亲常常说喝茶的时候需要慢慢的品尝，因为茶水的清香是需要用心和时间慢慢去感受的。但是我却一直没有能按照父亲教导的方式去品味过一杯茶，我没有耐心慢慢的等到茶水泡了一开又一开，我觉得那不如喝水更简约直接。

也不知道是什么时候开始，我学会了喝酒，并且在某一段时间对这个事情还乐此不彼。无论我是在开心快乐还是郁闷忧伤的时候，我都喜欢喝上一点点酒。日子在酒的浸淫中辗转的去了，而心情在日子中渐渐的麻木起来。

有时候会抱怨日子过得浮躁了。只是自己没有静下来想想，其实浮躁的不是日子，不是生活，而是自己的内心。假如能像父亲一样平静的品上一杯茶，看茶叶在滚水的冲淋下翻滚，慢慢的看着，细细的品着，是不是就不会这样的浮躁了呢？

性格里有个弱点，那就是不能安稳下来，无论对爱情也好对生活也罢。太平稳的生活会叫我失去一些激情，不是盲目的想要去追求刺激，也不是刻意要求日子一定要过得波澜壮阔，只是我在这两年里真的觉得自己已经慢慢的懒惰了，倦怠了许多心情也暗淡很多光彩。

有时候会想自己选择这样的工作是不是错误了，为了父母的安心委屈了自己的生活，这是不是有点愚蠢？如果要是再继续从前的漂泊，我不知道自己会变成什么样子。也许会过得更精彩一些，也许会活得更快乐一些，但是想想家人的担忧，我又怎么能心安理得去欢乐？

唉！还是先来一杯淡淡的茶吧，等我把茶的味道领略了，我再去寻找我的生活……
]]> http://8308008.qzone.qq.com/blog/62#comment 512 Thu, 07 Jun 2007 19:10:18 GMT http://8308008.qzone.qq.com/blog/62 http://8308008.qzone.qq.com/blog/61



女人，在你28岁的时候，为什么总告诉自己：我只是二八年华？我知道不是你不敢去面对快要远去的青春，你只是想在这个时候留一点时间给自己的心情，让自己能在宁静的时候来思考一下已经走过的那些日子。


女人，在你28岁的时候，你为什么还不明白自己需要的是什么生活？我知道不是你不明白自己想要的生活，只是你想要的是一种近似完美的生活，但是在追求这样的完美生活时，你需要付出很大的代价，包括你的青春和你的眼泪。


女人，在你28岁的时候，你为什么还在为了一种内心的困惑折磨着自己？我知道不是你不想放弃折磨，只是你始终有着一个海市蜃楼般的梦想，为了这个梦想你一直执着的坚持着，因为你是一个为了梦想能够努力坚持的人，即使你被别人误解被别人讥讽着。


女人，在你28岁的时候，你为什么还一直倔强的告诉自己幸福就在前面的片刻等待着？我知道不是你不接受现实，也不是你好高骛远，更不是你心性高傲，而是你一直坚持自己的原则在寻觅着，你寻觅的是一种能叫自己内心安宁安静且回想起来就能会心一笑的幸福。


女人，在你28岁的时候，你为什么像个孤独的孩子一样独自徘徊在大街上？我知道你只是看起来孤独，其实你的内心并不孤单，你漫无目的的游荡在繁华的街头，随意的看着身边走过的路人，你知道这是一种风景，其实有时候看什么风景并不重要，重要的是看风景的心情。


女人，在你28岁的时候，你为什么不去思考一下自己的爱情或者自己的婚姻？我知道不是你不去思考，只是你想要的是一种感情的成分占据了很大位置的婚姻，为了这样的感情你放弃了很多看起来很合适结婚的对象。只是你心里明白，那看起来很美的婚姻其实只是一种幻像，因为在这样一个现实的社会里，寻找一种纯真的爱情简直就像成人的童话。


女人，在你28岁的时候，你为什么喜欢上一种空灵的音乐？我知道你喜欢上这样的音乐是你渐渐的厌倦了KTV里的嘈杂和喧闹，年轻时候喜欢一种激动的音乐，听起来能叫人热情澎湃，只是到了现在，你需要一种空谷幽兰的美丽，即便不被人认同，这仍旧是你选择喜欢或不喜欢的权利。


女人，在你28岁的时候，你为什么会感觉到一些悲哀？我知道你的心情，你曾经说自己就是生长在山谷里的微贱而谦逊的花朵。所以，请不要试图着将你带到天空的边缘，因为这些地方经常有暴风雨和炎热的阳光，那样你会死去，为了渴望的痛苦而死去。


女人，在你28岁的时候，你为什么觉得自己的情感冲动却苍白？我知道你的感受，你曾经说过宁愿在夜里纵情的恸哭流泪，即便天亮的时候会悲伤而迅速的老去。因为，与其在悬崖展览千年，不如在爱人的肩头痛哭一晚。你甘愿用晶莹的眼泪涂抹浸润他的胸膛，也不要让自己独自寂寞的继续等待。


女人，你有几个28年华？不要在天空的边缘，在暴风雨和炎热的阳光下，就这样枯萎的死去……





—— 以此文，纪念我28岁生日，吊唁我远去的青春。2007年5月4日 ]]> http://8308008.qzone.qq.com/blog/61#comment 512 Fri, 04 May 2007 07:12:04 GMT http://8308008.qzone.qq.com/blog/61 http://8308008.qzone.qq.com/blog/60
这是我在1997年12月的时候在表哥的学校计算机中心做的一个电脑测试，它提示你回答了很多问题之后给出了下面的结论。在十年后整理书本的时候无意间看到，竟然忍不住会觉得其实还是有点准确的。

专家解释：

在与人交往上，您有自己的见解，但也能够听取意见，可以放弃和改变自己的观点；您待人不够热情，为人处世标准适中；您不太在乎工作时是独自进行还是与人合作，有好静的一面，也乐于与人共处。

在智力活动方面，您的思维比较灵活，学识较广，有一定的才能而且比较聪明；您的抽象思维能力比普通人略强，而且您有着较强的理解力和学习能力。

在情绪活动方面，您的情绪稳定性一般；您能在受挫时振作勇气，面对现实的时候，也有解决不好生活上遇到的阻挠，回避现实的时候；环境对您的行为有一些影响，但您并不完全受其控制。

在对人处事态度上，您非常好强而且固执，做事时您总是出于自己的愿望而不是服从于别人的意志而行；您独立积极，总相信自己是对的；您也有可能武断的驾驭不如您的人，而且时常对抗有权势者。

在活动的兴奋性水平上，您轻松兴奋，随遇而安；您总是活泼愉快而且健谈，您积极而且对人对事热心而富有感情；但是有时您可能过分冲动，以致行为变幻莫测。

但在是否有恒心方面，您的恒心和韧性比较差，做事不太严谨，通常是马虎了之；您的责任感较弱，不太愿意承担责任；您没有一贯远大的理想和目标，也不大会为之努力奋斗。

在胆量和信心方面，您冒险敢为，没有什么顾忌；您有很坚强的毅力和很充足的信心克服各种困难；在人群里您从不掩饰，不畏缩；凡事总是积极参与；但有时您可能粗心大意，忽视细节，也可能会无事生非。

在敏感性方面，您比较敏感，更倾向于感情用事；处理当前的问题时您常常被感情左右，不太容易客观的面对现实；有时您显得有些不切实际，耐心和恒心不够好。

在坦诚直率方面，您既不疑心重重，也不会无条件的相信别人；您对人的态度是竞争中有合作，合作中少不了竞争，您虽不是很体贴别人，但是也不会给别人的利益带来伤害。

在现实与幻想中，您有时显得现实稳重，而有时又幻想冲动；现实使您行事规范化，约束那些狂放不羁的想法和行为；幻想又使您脱离脱离保守，能够创造；但有时也因此显得您的性格易变。

在待人接物上，您比较天真，处事时考虑得不多，倾向于从感情的而不是理智的角度分析事物；您不好争执，容易满足，与人相处较为坦白率真。

在沉着冷静方面，您有中等的忧虑和烦恼；您能感觉到世道之艰辛，也叹息人生之不尽如意；但您并不悲观，有一定的安全感；对自己的能力您虽估计不足，但有一定的认识。

在激进还是保守上，您选择了一条比较中庸的道路，既不十分激进，也不过于保守；您并不完全接受社会中的权威见解，也不热衷变革和探新；您无所谓新思潮和先进思想，采取一种中庸之道的态度。

在自立性上，独立和依赖在您的性格中各占一半；做事时您有自己的主张，但是并不独立地去完成它；您虽然不很注意别人对您的好感和赞同，但却不能完全摆脱舆论和众议的束缚。

在自我约束方面，您的自我约束力较差，通常不容易支配和约束自己的感情和行为；您为他人需要和社会礼节考虑得不多，言行不够一致，不能很好的解决矛盾。

在紧张性方面，您的紧张性中等，既不偏向过分的兴奋激动，也不是完全的心平气和；您在一定程度上可以保持心境不乱，但总有一些情绪起伏，在集体中您对人对事信念不是很足。

在适应环境方面，您对生活适应性一般；虽然对自己的环境有不满意之感，但并不时常为焦虑不安所困扰，并能努力实现一些不太高的意愿和奋斗目标。

在内外向上，您是一个极端外向的人；您开放而且善于交际，不计较小节，不受约束，乐于做社会性强的工作；您的性格使您适合做面向社会的工作，但不适合较精细的工作。

在机警性上，安详机警和敏感含蓄在您的性格中各占一半；您有进取心，但遇到挫折会感到灰心；遇事考虑谈不上周全但也并不冒失。

在优柔还是果断方面，您是一个比较果断的人；通常您独立的去做件事而不是依赖别人，也不太在乎别人是否满意，倾向于主动地施展才华而不是求助于人。

呵，不知道十年后再来看的话，还会是这样吗？
]]> http://8308008.qzone.qq.com/blog/60#comment 512 Tue, 24 Apr 2007 13:45:47 GMT http://8308008.qzone.qq.com/blog/60 http://8308008.qzone.qq.com/blog/59 以前，想把爱
放在人生的最高点
以为就这样便可以触到了天
于是，就把他
放在了生活的最高点
却将自己摔成了粉屑
想把爱，编织成美丽的梦幻
却忘了自己生活在现实的中间
我把爱，放在心的最里面
却差一点再也看不见



早晨出门上班的时候还是风和日丽的，到了下午下班的时候就已经阴沉起来并开始下起了雨，仿佛我的心情一般。

中午在办公室里不小心把一把跟随了自己多年的木梳子梳断了，啪的一声轻响。于是我的好心情就在啪的那一下粉碎。

打电话给一个对自己来说比较重要的人，其实不是想要做什么，只是想说说心情的郁闷，但是对方却仅仅只用了一句我还有事就把我的心情再一次的推到灰暗的最底层，虽然我知道别人是没有义务替我承担郁闷的。

回家在网上遇见一个朋友，他说我和那个人就在互相扯着一根皮筋，结果只有两个，要么都较劲，然后皮筋断了，要么就都放一下手，让皮筋继续保持着弹性。

我不想放手，但是我更不想看见皮筋被拉断，这样的话，以后即使还想再扯一下，却已经找不到了。

如此看来我只有放手才能不让那根连着我和他的皮筋被拉断。

只是，为什么我的心会有疼痛的感觉呢？

我不是一向都标榜自己是个能进能退的人吗？怎么这次会觉得自己放手了以后会难受？

很多时候不是自己没感情，只是因为自己太用情，因为一旦付出了，就不容易收回来。在受伤了以后会需要用比别人更长的时间去疗养伤口。

所以，因为害怕被伤害，所以不愿意去付出，即便付出了，也不愿意被别人看得太明白，总想保持着一点可怜的尊严，以便在离开的时候还能挺直着身板走出他的视线。

此时在电脑前的我，却从内心萌发出这样的悲凉：人生是颓废的，生活是寂寥的，情感是苍白的，我是懦弱孤单的……

我的爱，在心的最里面，连自己也看不见。

]]> http://8308008.qzone.qq.com/blog/59#comment 512 Mon, 23 Apr 2007 11:09:55 GMT http://8308008.qzone.qq.com/blog/59 http://8308008.qzone.qq.com/blog/58 从来就没有想现在一样感觉到生命的可贵，也从来没有像现在一样的感受到亲情在心里的重要性。要不是因为在那天送别同事父亲的那个早晨内心里感到的震动，我想我应该还会继续混沌着。

人的生命为什么能在不能预知的时候就悄悄的结束了呢？一切来得是那样的突然，并且在看见亲人们告别时候的悲痛，我想我不能麻木得似乎没有发生过什么事情一样的吧。

那个早晨的殡仪馆内是那样的寒冷，冷得叫我不停的哆嗦着。其实觉得寒冷的不仅仅只是身体上的感受，而是为了生命历程结束之后的那一些悲伤。

在过去了很多天以后的夜晚里，当我一个人面对着这唯一能时刻陪伴着我而并不会抱怨很多的电脑时，我仍旧还能感受到内心深处的那点悲伤。

我不是一个能在发生了很多事情以后可以把一切当成什么都没有发生一样的人。因为在我性格的最后面，其实除了还保留了一些说不出来的脆弱，虽然在很多人看来我是很坚强的。

我不知道在什么时候开始已经把自己很虚伪的伪装起来，伪装得想哭的时候我都不能像别的女生一样，虽然我知道自己也有哭泣的权利。

太多的经历和往事告诉自己哭泣不能解决问题，那仅仅只是懦弱的表现。但是很多时候我们在维持一种坚强的尊严的时候却忘记了，把自己苛刻的包装起来却只能在没有人的时候更加的叫人觉得疲惫。

我时常会有疲惫的感觉，虽然这样的感觉只会出现在没有人的夜里，只会出现在我的手指和键盘的接触之间而不是舌头和牙齿的摩擦那瞬间。

很多的时候我常常会有孤独的感觉，这样的感觉并不是因为我的身边没有人陪伴，而是因为我常常会觉得自己找不到一个可以从内心开始了解自己的人。

我知道这样的要求很高，因为很多时候，即使是相依为命了一辈子的人，他们可能都不会互相把彼此了解得那样透彻。而我却一直为了能寻找一个可以从心灵交流的人而努力着。

在寻找的路途上我已经经受一些打击和迷失了一些方向，我有时候在问自己，到底自己这样的执着和坚持是不是一种愚蠢的举动？放弃那些看起来对自己知冷知热的人而恪守着这份孤单是不是有些不可思议？

我不知道怎么样来回答这样的问题，因为其实在很多的时候我都已经忧郁过，只是忧郁了以后我却依然坚持着最初的憧憬。

那海市蜃楼一样的梦想呵，那代表着我少年时候的梦想呵，它为什么就那样的遥远？
]]> http://8308008.qzone.qq.com/blog/58#comment 512 Mon, 16 Apr 2007 21:42:04 GMT http://8308008.qzone.qq.com/blog/58 http://8308008.qzone.qq.com/blog/57
到这里工作已经整整两年还要多一些了，但是我却从来没有好好的写过一点点关于自己工作方面的东西,仿佛这工作对我来说好象真的只是一种本身生活之外的事情似的。

我知道这样不好,因为如果一个人不热爱自己的工作，那么又怎么来爱自己的生活？不能爱自己的生活，又怎么来爱自己，怎么来爱别人？

我一直不写关于工作的文字不是因为我不爱我的工作，而仅仅是因为我的工作实在是平淡得我不知道要怎么样用文字来描述。我能印象深刻的就是每天此起彼伏的电话铃声和叫我和我的同事们都已经渐渐麻木了的骚扰电话。我们都已经到了能从看见电话号码还没有接听电话的时候对这个电话是不是骚扰电话有了简单的判断，并且叫人觉得惊奇的是，我们的判断正确率往往都在百分之九十以上。

直到今天，今天我在值夜班的时候，我才感觉到我是多么的热爱我所生活着的这个小小的城市，我是多么的喜欢我所从事的这个平凡并平淡的工作，我渐渐的在这个夜里对自己的工作有了一个说不出理由的定位。

因为这个夜里，我一边听着电脑里的MP3一边看着一本我很早以前就很想看到的书《一个人的安顺》。

在2004年的时候，我就已经在书店里看见了这本书，但是当时匆忙的我仅仅只是看了一下简介就把它放下了，再后来几次想再去买这本书的时候，才发现已经卖完了。

后悔却觉得有点遗憾。

但是如果你没有尝试过恪守孤独和寂寞的滋味，如果你没有深刻领略过安顺这个小城市的风情，那么你不会像我一样能在这个夜里对这本书产生这样大的兴趣，也不会在书里找到很多的共鸣。

这一本书记载了在解放前老安顺的很多风土人情以及作者年少时候的一些往事，那些古拙又逼真的往事对我来说有些遥远，但是在那些往事的后面，你能看见一个个活生生的在这个城市里栖息生活的人物。他们都是那样的遥远，仿佛生活在另外的一个空间里，但是书中记载的事件虽不是我亲身经历，却依稀还能从古旧的乡音俚语中找到一些痕迹。

这个城市在经历了半个多世纪以后已经改变了很多，书中所说的那些建筑和那些街巷有的早已经不能再去寻访了，那个时候的那些淳朴民风在现在看来都有一些陌生了，可是我却从这本书里找到了很多久违了的东西。

我现在走在已经很喧闹很繁华很现代的大街上时，我总觉得这样的生活好象给我一些不很真实的感受，我不知道我应该要在什么样的环境下才会觉得亲切，因为这个城市总给我一些落寞的空虚。

不知道是不是现代人都已经渐渐习惯了不去关心身边的很多其实看起来还很美的事情了，我们关心的都只是自己的生活，自己的圈子，自己的未来，已经慢慢的淡忘了在切身利益之外的那点点其实还很人文的东西。

我也不知道自己从什么时候开始变得越来越浅薄也越来越浮躁，好象生活在工作之外就仅仅只剩下网络和一些莫名其妙的应酬了。

我从前喜欢在半夜的时候上网，在这个时候我觉得我的思维是非常活跃，我常常会在这个时候来读书或者写点点文字给自己的心情。只是现在，我已经不在半夜的时候上网了，我把上网的时间用来喝酒，然后在第二天的清早起来对着电脑发呆。

在一个人慢慢的被一些自己都不能说出来的原因困扰着开始觉得日子越来越寡淡了的时候，我想这个时候就是心态已经开始渐渐衰老的表现了吧。在对着电脑发呆了几个月之后，我终于从这本《一个人的安顺》中找到了一些可以叫自己振作起来的东西。

看吧，自己的生活其实是多么的丰富，在这个方便快捷的社会中，没有什么信息是不能唾手可得的，没有什么东西是自己不能得到的。

除了那已经离我们真的很遥远了的爱情之外。

这个城市已经没有他的身影和信息，在他离开以后的日子里，我终于也尝试到了什么是颓废的滋味。

其实，一个人也好还是两个人也好，在这个城市里来说，我们就像是太平洋水底的两只小鱼。唯一不一样的是和别人一起去游还是一个人孤独的游荡着。

于是，在当一切都已经落幕的时候，只有自己要想怎么来收拾这样的场面，振作起来也许是最能让自己改变生活习惯和忘记一些往事的最好方法。

我仍旧爱着这个城市，虽然我觉得它夜晚的霓虹太过闪耀，虽然我觉得它太会伪装，虽然这里已经不再有他。

只是，这样长的时间过去了，我仍旧会习惯着买他喜欢的那个牌子的洗发水……
]]> http://8308008.qzone.qq.com/blog/57#comment 512 Tue, 27 Mar 2007 16:36:18 GMT http://8308008.qzone.qq.com/blog/57