http://836662398.qzone.qq.com Thu, 26 Nov 2009 22:30:24 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sat, 01 Aug 2009 13:03:18 GMT http://836662398.qzone.qq.com/blog/1249131798 哥们（习惯了，你不同意拉倒），你好：
　　见字如面（还是不见的好）


　　首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。

　　哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。
　　非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。

　　哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。

　　客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。

　　南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？

　　北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。


　　东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个电影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。


　　本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下：
　　现金：36700元
　　钻戒一枚
　　DVD一张
　　果汁一瓶
　　情书十封

　　总价款因有情书在内，无法估计。

　　虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧）！！
　　
　　
　　
　　
　　恕不留名
]]> http://836662398.qzone.qq.com/blog/1249131798#comment 520 Sat, 01 Aug 2009 13:03:18 GMT http://836662398.qzone.qq.com/blog/1249131798 http://836662398.qzone.qq.com/blog/1245845928 各位亲爱滴朋友，
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]]> http://836662398.qzone.qq.com/blog/1245845928#comment 134218240 Wed, 24 Jun 2009 12:18:48 GMT http://836662398.qzone.qq.com/blog/1245845928 http://836662398.qzone.qq.com/blog/1240098149 中国妻子的10大坏习惯一：逼夫成龙。

专家点评：很显然，有这种想法的女人往往有很强的虚荣心，所谓“夫荣妻贵”；此外，她们往往还有很强的依附心理，所谓“只有藤缠树，哪有树缠藤”。为了满足她们的虚荣心和依赖性，她们不惜给丈夫施加各种压力。当然，鼓励丈夫发奋图强并没有错，但是，如果不根据实际情况，制造压力，可能会适得其反。一句话：逼夫成龙的女人太愚蠢。


二：不修边幅

专家点评：这样的女人在中国不在少数，尤其在生完小孩，逐渐进入中年以后。这样的女人往往有如下心理：一是“保险箱”心理，以为“革命”到头，可以马放南山了，所以衣着随便，不再注意修饰。二是懈怠心理。就是不再“严格要求自己”，一切马马虎虎，得过且过。爱美之心人皆有之。你说这样的女人能不让丈夫失望吗？丈夫也许嘴上不说，可心里明白着呢。这才是真正的危险所在。一句话：不修边幅甘做黄脸婆的女人太粗心。


三：多疑、骄横

专家点评：多疑的女人往往出于对婚姻的不自信和对自己的不自信。因为对婚姻的不自信，所以她老是担心丈夫情感移位或行为出轨；因为对自己的不自信，所以生怕哪一天被丈夫抛弃。不自信的根本原因在于缺乏独立自主，在于对婚姻本质缺乏认识。至于骄横的妻子则常令丈夫沮丧，有口难言，而直接影响了夫妻和睦。一句话：多疑骄横的女人太可怜。


四：不顾丈夫尊严

专家点评：你可以讽刺男人其貌不扬，但你决不可能嘲笑男人的无能。能力――赚钱的能力以及性能力，乃是男人尊严的两大方面。感受不到尊严的男人往往会自暴自弃，自卑自艾。因此，聪明的妻子总是极力去维护丈夫的尊严，通过各种“花言巧语”和“技术手段”激励丈夫扬帆破浪，重振雄风。一句话：不懂维护丈夫的尊严的女人太无知。


五：爱攀比好虚荣

专家点评：有人形容女人是城市的一道风景线，因此，如果没有女人之间的相互攀比，争奇斗艳，风景又怎会“亮丽”呢？但是，假如不按自身的经济条件，盲目攀比，那就过于虚荣了。这种过分的虚荣往往使那些非“财大气粗”的男人产生精神紧张，甚至为此不堪重负。一句话：爱攀比好虚荣的女人太“恐怖”。


六：体贴不入微

专家点评：体贴不入微这是那些自认为“贤妻”的一个通病。一些妻子在抱怨丈夫：对他关心有加，照顾周到，为什么他还是不满意。可她也许不知道自己有意无意、自觉不自觉地冷落或贬低了丈夫的亲友，导致了丈夫的反感。男女结合不仅仅是两个人之间的互动，而且还涉及到两个人之间不同社会关系（如亲友）的互动。忽略这种社会关系，往往会加深婚姻“围城”的感受，并滋生冲出“围城”的欲望。一句话：体贴不入微的女人太可悲。


七：忽视性爱

专家点评：由于几千年封建思想的影响，国人大多谈性色变，尤其女人的性欲望更是受到压制，她们主动提出性需求被视为“不正经”，是“淫妇”。与此相适应，她们对婚姻中的性也仅仅看成一种为了传宗接代，生儿育女而不得不为之的事情。这种性观念的偏差，使她们远离性愉悦、性享受，造成事实上的性与爱的分离。现代婚姻应是性爱与情爱的和谐统一。和谐的性生活不仅有助于夫妻情爱的加深，而且有助于夫妻的身心健康。


八：缺乏主妇意识

专家点评：主妇意识与主妇能力是密切相关的，两者归根到底涉及到女性如何扮演好家庭角色――主要指妻子角色和母亲角色的问题。 有道是：“抓住丈夫的心，首先要抓住丈夫的胃”。当然，这种说法未免太具传统色彩，但其中却透露出一定的道理。持家或家政能力差的女性，对婚姻家庭生活的影响是不言而喻的。“出得厅堂，入得厨房”，应该成为现代女性的一种追求。


九：随意泄露隐私

专家点评：家庭是最私密的场所，婚姻是最私密的关系。有些女性不了解这一点，喜欢在女伴中间谈论家中“秘闻”，乃至发生在夫妻之间的隐私事件，且进行互比互评，以获得某种心理满足。其实这是非常不可取的。它“出卖”的不仅仅是丈夫，而且还“出卖”了自己，“出卖”了整个家庭。人们常说，家庭是温馨的港湾。如果个人的隐私安全都得不到保证，婚姻家庭生活难道还能温馨得起来吗？


十：“控夫欲”过旺

专家点评：“控夫欲”过旺实乃现代婚姻中的“常见病”。导致这种“病症”的原因是多方面的：妻子因缺乏自信而多疑猜忌，因“关爱”丈夫而处处操心，因怕丈夫“变坏”而时时设防，如此等等。“控夫欲”过旺者，刺伤的不完全是丈夫，还包括她本人――随时处于焦虑紧张的状态之下而不能自制。有道是：“道高一尺，魔高一丈”。“控制”与“反控制”将不会停息，何不做个高明的“驭夫”者，让丈夫开开心心地成为“自由人”，且心甘情愿地在你的视野之内？ ]]> http://836662398.qzone.qq.com/blog/1240098149#comment 134218240 Sat, 18 Apr 2009 23:42:29 GMT http://836662398.qzone.qq.com/blog/1240098149 http://836662398.qzone.qq.com/blog/1240098078 2.最有城府最有心计的人——人力资源部员工。每天的工作就是算计如何搞出用最小代价换取最大回报的提议来讨好老板，看谁不顺眼就想方设法算计如何在考核、薪酬奖金分配方面给他穿小鞋的鸟人。

　　3.智商最高情商最差的人——研发部员工。技术过硬，为人木衲。上台发言三分钟搞不出一句话来，向领导汇报工作结结巴巴没个半小时理不出个头绪来。企业中最好管理的一群伪知识分子，可以被任意剥削，基本上不会反抗，或者从来就没有过反抗的意识。

　　4.最吊儿郎当和无耻的人——销售部员工。老板们财富的来源，老板们最想讨好的一群人，这群人其实也是最无耻公司内口碑最差却又人际关系最和谐的一群人。天天吊儿郎当的来公司报个到，调戏一下前台，和狐朋狗友打打电话，10点不到就开始琢磨找借口出门拜见客户，其实下午就是在家睡大觉，晚上则开始一天最疯狂和最“性福”的生活。不过虽然无耻，但因其八面玲珑，见人说人话，见鬼说鬼话，反而在公司中人缘最好

5.最表里不一内心最龌龊的人——采购部员工。天天在老板面前装孙子，天天在同事面前装老实，公司的任何“办公室政治”从不参与，老老实实，哈巴狗、老黄牛般不理尘世的卖力的工作着。其实这帮人，最敏感、最贪、最不把公司利益当一回事，吃着碗里看着锅里的是再正常不过的事情，你以为他们真的老实，真的不贪?老板你把他工资减掉一半试试，看他还干不干?呵呵，工资啊，对他们来说，毛毛雨而已，虽然从此以后有了更多表面的牢骚。

　　6.最轻闲最没有上进心的人——前台。一部电话、一台打印机、一部传真、一台电脑、一张桌子、一小叠钞票就是工作的全部。每天75％的时间上网聊QQ，15％的时间琢磨晚上的活动偷偷照镜子化妆、挤青春痘，5％的时间在工作，5％的时间在传播小道消息。晚上到的厅转转，在那蹦的的女孩，除了15％是学生MM，10％是打工妹外，剩下的基本上都是这些文员了，即便现在不是，但以前肯定是。

7.最没分量最窝囊的人——行政部员工。天天累得跟猪爬树一样，琐事最多，功劳最小，批评最多，所以导致牢骚也最多，因心情郁闷所以传播小道消息也最热衷，因不被承认，被人看不起，所以这群人内心最畸形。行政部经理表现最明显，行政助理和文员说白了就是他们蹂躏和发泄的极好对象。

　　8.最计较最不安好心的人——司机。如果你得罪他们了，从此你申请派车急着外出时，司机告诉你车正巧坏了要去修;从此你在车上发的丁点牢骚，不出半天就会被添油加醋的传到老板耳里……这还不算什么，最让人受不了的是，掐公司的汽油倒卖，和车修所的串通吃回扣，闲的时候借口修车外出陪女老乡，呵呵，龌龊的事情不少呢。

9.最蚕古的员工——客服部员工。对客户要客客气气，对同事也得客客气气，有气只能哑巴吃黄连……说白了整个夹心饼干。评价：2个字——作孽。

　　10.最风光却内心最煎熬的人——当然是老板。有一帮子难对付的员工，有变化莫测的外部市场，还有剪不断理还乱的内部协调和管理，或许还有个别养在外面的金丝雀!
]]> http://836662398.qzone.qq.com/blog/1240098078#comment 142606848 Sat, 18 Apr 2009 23:41:18 GMT http://836662398.qzone.qq.com/blog/1240098078 http://836662398.qzone.qq.com/blog/1240021688
上榜理由：二奶可不是好随便叫的哦

糗指数 ★

第九名 打麻将

我被安排要出去办事，难得上午可以睡个懒觉不进公司，睡到日上三竿起来，简单刷了个牙，衣服也没换，头发也没梳，眼睛还是肿肿的，先叫了个kfc的外卖，外卖小伙子要给我50的找头，我怕有假就让他都换成10元20元的给我。然后他就一直一直跟我说，是不是打麻将需要零钱啊，打麻将确实是需要零钱的之类的话，至少说了4、5遍。。。。。。。。。。omg，此文宣告，我已经正式步入黄脸婆的行列了，看起来就像个终日无所事事的家庭妇女。果然还是上班好呀。。。。。上班人才有精神呀。。。。。。。


上榜理由：不上班就成了中年妇女了，囧

糗指数 ★

第八名 电脑白痴

我的糗事那简直是太多了！先说个经典的，2004年的时候，我在一个很大的网吧里上网看“我猜”。那个网吧很大，电脑是一排一排摆放的，正笑地流眼泪的时候，死机了。我是个电脑白痴，于是对着老板大喊：“老板，死机了～”老板说“重启”！于是我按下了我的开机键，嗯？怎么没反应呢？屏幕还停在刚才定格的画面。我一阵疯狂地按“我看你没反应，我按，我按，我一直按！”仍然没有反应。猛然感觉背后暴寒，转身一看，两道寒光，一个男生注视着我。我像反应过什么来一样，“同学，我关的是你的机子吗？”他气得都说不出话来，点点了头！“啊，对不起，对不起，对不起～～～”晕！一个正在练屠龙刀的人被一白痴女子疯狂地重启了无数次机子，血都给气出来了！


上榜理由：人家的机子您就别乱动了喂~~

糗指数 ★★

七名 大姨妈

一天偶去问路，见一和蔼的50岁欧巴桑，就凑上前去，先礼貌的称呼一声“大姨”，嘴张开的同时感觉应该叫大妈更合适一些，脑子一通路，直接："大姨妈，……"。那个“大姨妈”笑了，然后给我指路，不知道她心里会不会想：我已经怀念大姨妈好多年了。


上榜理由：以后叫人之前先想想清楚再叫哈

糗指数 ★★

第六名 上厕所

周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”


上榜理由：以后上厕所别随便跟陌生人搭话

糗指数 ★★

第五名 追车

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”


上榜理由：这个乘客太有才了

糗指数 ★★★

第四名 睡觉


平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！结果女友和我妈睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到下摸了个遍！老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊！”而后，我彻夜未眠

上榜理由：这个女朋友和老爸还是要分清楚滴

糗指数 ★★★

第三名 买包子

大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指 点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

上榜理由：冤枉啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我太冤了

糗指数 ★★★★

事二名 挥手

过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家
路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快
由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看
没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼
碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手
我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？
我晕，丢人啊……

上榜理由：还是不要自作多情为好啊

糗指数 ★★★★

第一名 驴子

外语教授本来有一堂三点的课，但临时有事，于是在黑板上写了：I will meet the class at 5：00！(我会在五点来上课)当学生来到教室，看到黑板的留言，几个调皮的学生就把class的“c”擦掉，变成：I will meet the lass at 5：00！(我会在五点会见情妇)当教授回来时，看到黑板上被修改的留言，想了一下，再把lass的“l”擦掉变成：I will meet the ass at 5：00！(我会在五点会见驴子)然后对着学生说：“驴子们！上课了！”

上榜理由：英语单词博大精深ORZ ]]> http://836662398.qzone.qq.com/blog/1240021688#comment 142606848 Sat, 18 Apr 2009 02:28:08 GMT http://836662398.qzone.qq.com/blog/1240021688 http://836662398.qzone.qq.com/blog/1240021489
萧峰（胡军）摇着将死的阿朱："你先别死！"
点评：老大，您是说等会儿再死么？这事儿还有商量啊？

《天龙八部》

2、"如果母后执意如此,请允许孩儿辞去皇帝一职。"

　　点评：哦,原来皇帝也可以辞职啊,那请允许我竞聘上岗。

3、秦始皇跪在地上哭天喊地，捶胸顿足。

　　秦始皇说："我为什么，总是输？我为什么总是输？我以后不要输！我要赢！"

　　点评：从此以后，他就改姓赢了。

4、《仙剑奇侠传》
　　姥姥："我们已经到达地球的另一端了。"

　　点评：我……我无语！

5、《七剑》
　　甄子丹在护送武庄的人逃离时，甄大侠说了句："我check到车队里有内奸。"

　　点评：挺住，亲们。

6、《还珠格格》系列

　　"尔康（周杰），一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你"

　　点评：那啥，俺啥也不说了
《还珠格格》

7、《还珠格格》系列

　　香妃病了，蒙丹改装混进宫去看她："蒙丹，你为何总皱着眉头，有时候，我真的很想拿一把熨斗把你的眉头熨平"


　　点评：穿越，这绝对是穿越！


8、《还珠格格》系列

　　紫薇（林心如）："我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦,我也知道你爱他爱的好痛苦好痛苦。"

　　尔康（周杰）："你痛，我也痛！你痛，我更痛！我心痛得快要死掉了！"

　　紫薇（林心如）："尔康……你好过分哦！" （……三 ……秒……钟 ……过去了……）接着羞涩道"但是我好喜欢你的过分哦！"


　　点评：大家，请自由地"泪奔而去"！

9、《情深深雨蒙蒙》

　　书桓（古巨基）表情沉重地说："八年抗战就要开始了。"


　　点评：难道这就是传说中的未卜先知。

《情深深雨蒙蒙》

10、琼瑶阿姨一生作品无数，最最白痴的是《情深深雨蒙蒙》中的这一段

　　女："你无情，你冷酷，你无理取闹！"

　　男："你才无情，冷酷，无理取闹！"

　　女："我哪里无情，哪里冷酷，哪里无理取闹！"

　　男："你哪里不无情，哪里不冷酷，哪里不无理取闹！"

　　女："好~~~就算我无情，冷酷，无理取闹！"

　　男："你本来就无情，冷酷，无理取闹！"

　　女："我要是无情，冷酷，无理取闹！也不会比你更无情，冷酷，无理取闹！"

　　男："哼！你最无情，冷酷，无理取闹！"

　　点评：听罢，我瞬间对这无情冷酷无理取闹的世界绝望了。

11、《情深深雨蒙蒙》

　　依萍（赵薇）："书桓，你不要过来，让我飞奔过去！"

　　点评：无厘头就是这么来的。

12、《木棉花滴春天》

　　女："你说！你说！到底为什么！"

　　男："你听我解释！"

　　女："我不听我不听我不听！"

　　点评：这女人的人品不是一般的有问题。

《色戒》

　　13、"再不杀人，就要开学了啊……"

　　点评：所以要杀人的好孩子们都快点儿吧。。。。

14、《鹿鼎记》

　　韦小宝一脸猥琐的对吴三桂说："我好，你也好。"

　　点评：然后呢？

15、《康熙秘史》里皇后死时，夏雨说到："爱后，爱后。"

　　点评：只听说过爱妃，啥叫爱后。

16、《又见一帘幽梦》

　　云帆（方中信）对紫菱（张嘉倪）说："噢！你这个折磨人的小东西。"

　　云帆对紫菱说："你滑得像条鱼。"

　　云帆对汪展鹏（张晨光）说："你知道，她（紫菱）想要回来，那是一分钟也不能耽搁的，所以我们就像箭一样射回来了。"

　　点评：同志们，你们都学会比喻了么。


17、新《封神榜》

　　妲己死了，她爹在她怀里看到一丝娟，上面写着"善者不辩，辩者不善；知者不博，博者不知。"姜子牙过来说："……这是我师祖太上老君的《道德经》里的啊……"

　　点评：我彻底拜倒.
]]> http://836662398.qzone.qq.com/blog/1240021489#comment 134218240 Sat, 18 Apr 2009 02:24:49 GMT http://836662398.qzone.qq.com/blog/1240021489 http://836662398.qzone.qq.com/blog/1239424899 亲爱的老公：

沉舟侧畔千帆过，柳暗花明又一春!紫燕乱飞，蛤蟆欢叫，一眨眼，新的一年又来到!为便于老公全面了解本人2008年履行老婆岗位职责的有关情况，现做述职如下：

一、以“丈夫满意”为中心，充分发挥一名贤内助应有的积极作用，为丈夫的全面进步保驾护航

身体是革命的本钱，一年来，我认真关心丈夫的身体健康，并做到了体贴入微，如我在啃骨头时经常发现丈夫以“没啃净”为名进行“复啃”，为了保证丈夫的正常营养水平，我每次啃骨头(含鸡爪、西瓜等)时都充分考虑丈夫“复啃”的职业习惯，每次都尽量多留一些肉在上面，通过上述措施，丈夫的体质有了明显提高，过去扛二百斤大米上六楼就喘的他，现在扛三个煤气罐一口气爬二十楼都气不长出面不改色

形象是男人的第二张名片，一年来，为了全面提升丈夫的高大形象，我曾多次身体力行，为丈夫的形象设计出谋划策，以头发设计为例，我曾先后建议丈夫染过红发，黄发，花发，白发等，在头型上我也曾先后建议丈夫留过分头、背头、寸头等，虽然最后的实践证明，丈夫留光头比较合适，但做为妻子，为了改造丈夫的形象不遗余力的决心可见一斑

男人要有自己的尊严，一年来，为了树立丈夫一家之主说一不二的光辉形象，在人多势众的场合我都给丈夫充分地保留了面子，如在丈夫晚归时将催促电话的频率由过去的每小时六次改为四次，在丈夫酒醉找不到家时的街面殴打改为回家罚跪，在来客人时及时更换丈夫腰间的做饭围裙，在丈夫洗衣劳累时增加表扬次数等。

二、以“老人满意”为中心，发扬中华民族尊老敬老的传统美德，做到身先士卒，身体力行

一年来，为了解除丈夫的后顾之忧，让丈夫全身心地投入到水深火热的工作中去，我在孝敬老人方面也有了长足进步，结合“三下乡”的工作要求，对住在乡下的公公婆婆我多次送科技下乡(如手电筒、日光灯等)、送温暖下乡(如太空被、雪地棉等)、送医药下乡(如感冒片、降压灵等)，此外，在改善公公婆婆的居住环境方面我也做了大量工作，如利用节假日时间在其房前屋后清除原有的高粱包米等农作物，种植山楂树两棵，葡萄树三棵，南果梨四棵，虽然公公婆婆事后说我不会过日子，但总有一天他们会认识到我的良苦用心，不管怎么说，去年秋天单位同事吃到我拿回来的山楂、葡萄、南果梨时，都双挑大指夸我是个好儿媳。

三、以“孩子满意”为中心，发挥“慈母手中线，游子身上衣”的亲情优势，全面树立自己在孩子面前的高大形象。

一年来，我坚持大有大样，小有小样，从不跟孩子争吃争穿，在孩子教育上更是维护丈夫的权威地位，对于孩子的大事小情一律交由丈夫管理，小到接送孩子，大到给孩子开家长会，我均突出了丈夫在家庭中一家之主的中心地位，让孩子从小树立“有好事找妈妈，有麻烦事找爸爸”的崇高思想，虽然事后自己心里也有一些不平衡的地方，但看到孩子茁壮成长的小样儿，我的心就别提有多高兴了!是啊，只要孩子有人管，我少付出点又算得了什么呢

四、以“全家满意”为中心，严格要求自己，吃苦在前，享受在后，为创建和谐家庭做贡献

有人说妻子的脸是老公的第三张名片，为了保持老公第三张名片的光鲜，我曾多次在脸上进行破坏性尝试，仅以眼部美容为例，一年来，我共拉双眼皮五次(其中左眼两次，右眼三次)，虽然事后有人忌妒地说我的眼睛有点像肚脐眼，但为了丈夫在众人面前抬起头来，这又算得了什么呢

做为家庭的财务总监，响当当的CFO，我不辱使命，本着应花尽花的原则，改变了过去逛街时“边逛边买”的坏习惯，基本养成了 “逢逛必买”的好习惯。此外，本着应省尽省的原则，对于丈夫的零花钱控制也取得了长足进步，丈夫现在已改掉了花钱大手大脚，列支十元以上不请示的恶习，并在开源节流上率先垂范，继提出戒烟、戒酒、戒赌、戒茶之后，又提出适当戒饭这一振奋人心的好举措

洁身自好，勇于向腐朽没落的坏思想做坚决的斗争，一年来，我曾多次婉拒个别同志吃请两次，个别同志飞眼三次，由于我立场坚定，表现突出，多次受到公司众位大姐的口头表扬

人无完人，金无足赤，应该说我还有一些缺点和不足，如做饭爱糊，不擅家务，贪吃爱玩，执迷不悟等，但我相信，只要我有决心，有全家人的支持与帮助，展望新的一年，我就一定能取得更大的进步。 ]]> http://836662398.qzone.qq.com/blog/1239424899#comment 134218240 Sat, 11 Apr 2009 04:41:39 GMT http://836662398.qzone.qq.com/blog/1239424899 http://836662398.qzone.qq.com/blog/1239424826 　　这个问题其实古人已经解答了...

　　 孟子：

　　 从小死了老爸，老妈拉扯
　　我不容易，为了让我健康成长，又搬了三次的家，给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。

　　 老妈和老婆落水当然先救老妈了，万恶淫为首，百善孝为先嘛！老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个，再找一个那就是後妈了。听说後妈没几个好的。

　　 ——————「世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草。老妈，我来救你了」。扑通一声孟子跳下了水。

　　周幽王：

　　老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒姒笑一笑，连江山都不要了，连自己的小命都不要了，何况是老妈？

　　再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟，害得俺差点都没当成太子。

　　————「情深深雨蒙蒙，我对你的爱很深，褒姒我来救你了。」周幽王扑通一声跳进了水里。

　　刘备：

　　兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可补，手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其它人俺可不管他。

　　 —————「老婆，老妈。你们死的好惨呀！」刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。

　　 曹操：

　　 宁叫我负天下人，休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了，只要不是我掉水里就行了。

　　 —————「轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥手，不带走一片云彩。」曹操哼著诗提著剑慢慢的走远了。

　　 屈原：

　　 这个世界太黑暗了，这个国家太腐败了，活著也没啥意思，不如都死了乾净，沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。

　　 投身于河水中倒是一个挺好的归宿。

　　 --------「现在的一片天，是肮脏的一片天，星星在文明的天空里再也看不见。老婆，老妈，我和你们一起死」屈原一边唱著一边跳进了水里。

　　 庄子：

　　 生又何欢，死又何哀？其始而本无生；非徒无生也，而本无形；非徒无形也。

　　 老妈和老婆死了就死好了，不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态，有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！

　　 —————「对面的女孩看过来，看过来，看过来。」庄子分开著双腿像簸箕一样坐著,手中拿著一个瓦缶,边敲边唱，看著老婆和老妈慢慢地淹没在水中，满脸快快乐乐的样子。

　　 和砷：

　　 老婆和老妈落水就落水吧，反正我爱的是钱，钱就是我的老婆，钱就是我的亲妈。

　　 我说老婆和老妈呀，你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀，可惜了你们头上的那些金钗手饰呀！

　　 -----------「有啥你别有病，没啥你别没钱。」和呻一边看著他老婆和老妈慢慢地沉下去一边叹息著。

　　 王勃：

　　 手心手背都是肉，老婆是自己最爱的人，老妈是自己最亲的人，怎么办呢？不管它，先跳下去，看看离谁最近就先救谁吧。

　　 王勃扑通一声跳了下去。

　　---------「不好，我忘了自己不会游泳了。」王勃咕噜噜地喝了几口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因为此事溺水而死的。

　　 孙悟空：

　　俺是从石头缝里蹦出来的，没有老妈。所以不存在老妈落水的问题；俺是个和尚，没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。

　　不存在老妈落水的问题，也不存在老婆落水的问题，就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。

　　这白痴的问题也不知道是哪个猪头想出来的，简直比俺师弟猪八戒还蠢。




（抱歉，没有你们想要的那个答案。纯属娱乐） ]]> http://836662398.qzone.qq.com/blog/1239424826#comment 134218240 Sat, 11 Apr 2009 04:40:26 GMT http://836662398.qzone.qq.com/blog/1239424826 http://836662398.qzone.qq.com/blog/1239360013 　　我的腿很直，没外八也不内八，走路姿势也正常，没有任何怪异之处，但是每次一到下雨，我的鞋后跟就会带起很多泥巴点点，全带到裤腿上去了，而且全部集中在小腿肚下的一片椭圆形区域，搞得裤子很脏，本人是爱美人士，所以搞得现场十分害怕下雨出行，希望朋友们能指点一二，能有什么办法改变现状呢？

1搂: 别穿裤子……

2楼:　方法一：别穿裤子！
　　方法二：别穿鞋子！
　　方法三：别出门！

3搂:　　穿平底布鞋、胶鞋、拖鞋、草鞋、、、泥巴没有甩到倪脑袋上都不错了，穿高跟鞋，跟特别细的那种，出门就打车，下车的时候扔点手纸,保证倪不会有一点泥巴。

4搂:　方法四：砍掉双脚坐轮椅
　　方法五：出门均打的，或让男朋友背着
　　方法六：去少林，学飞檐走壁功夫
　　方法七：学僵尸，走路直挺挺的，一蹦一跳。
　　方法八：正在研究中。。。请稍候。。。

5搂: 爬着走,别用脚走啊!

6搂: 俺也有这个困扰！目前解决办法：
　　1.走路的时候尽量保持只有脚尖着地，脚跟不着地或者只着一点点
　　2.走路的时候脚跟先着地，着地后慢慢抬起，这样走起路来比较慢
　　3.虽然你觉得你没有外八字，但是。。。可能只有一点点而没有发现，所以尽量使脚掌直直的踏在地上

　　如果累就三种轮换来，呵呵

7搂: 去学学八蕾吧
　　以后准备用脚尖走
　　应该不会这样了！~

8搂: 俺也腿上容易带泥，建议楼主倒立行走，谢谢

9搂:　骑马出门，都溅到马腿上了！嘎嘎

10搂: 建议楼主走路的时候双脚离地，，，，

11搂: 学机器人走路，直上直下。就不会有这个问题啦。

12搂: 看过动物世界没，那里面的猴子是咋做的你可以参考一下

13搂: 在裤腿上绑两个塑料袋就行啦，哈哈。

14搂: 方法八：经研究，卓别林的走路办法不会使泥带到裤管上来，所以。。。
　　方法九：继续研究。。。

楼下继续......... ]]> http://836662398.qzone.qq.com/blog/1239360013#comment 134218240 Fri, 10 Apr 2009 10:40:13 GMT http://836662398.qzone.qq.com/blog/1239360013 http://836662398.qzone.qq.com/blog/1239359943 1、买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。

　　　　2、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you speak Chinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"

　　　　3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。。。

　　　　4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊

　　　　5、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……

　　　　6、新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.
　　　　离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.

　　　　7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
　　　　..........
　　　　那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!

　　　　8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........

　　　　9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声……

　　　　10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”

　　　　11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了

　　　　12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

　　　　13、有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了.

　　　　14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。
　　　　一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……

　　　　15、甲：我的头像牛B吗？
　　　　乙：像

　　　　16、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”

　　　　17、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......

　　　　18、宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
　　　　一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
　　　　话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

　　　　19、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

20 有个男同事极想吃一个女同事的豆腐。。。

　　　　但苦于这个MM已经有了BF
　　　　于是这个男同事就想了一个办法：我丢1000块钱在地上，我只可以在你弯腰捡钱的时候摸你，你捡完钱了我就立即停手，怎么样？
　　　　MM和BF商量，BF想了一下，说也好啊，你捡钱的时候速度快点，他大不了就是摸一下而已，你就当在公车上被人碰了一下。。。。。
　　　　于是这MM就答应了男同事的要求，并要她男朋友在楼下等她。。。
　　　　她男朋友等啊等。。。。。
　　　　等了半个小时都不见MM下来，就急了，于是打电话给这个MM：你怎么还不下来啊？
　　　　MM说：
　　　　这混蛋丢了1000个一元的硬币在地上
21 军队征召动物们从军去打仗
　　　　于是森林里的动物全都要来体检

　　　　排第一的猴子很不想从军去 他看看他的长尾巴
　　　　　　于是牙一咬狠下心来把他折断
　　　　　　进去后…
　　　　　　军医说：尾巴断了，是残障，不用当兵啦….

　　　　第二的兔子看到猴子这般行为后 也毅然决然的把他的长耳朵给折断了
　　　　　　进去后…
　　　　　　军医说：耳朵断了，是残障，不用当兵啦…

　　　　排第三的黑熊心想..
　　　　　　『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』

　　　　好心的兔子与猴子来帮他想办法..
　　　　　　忽然猴子大呼：我知道了,把你的牙打断你就算残障啦！
　　　　　　于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿 把他的牙全打断…..

　　　　黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了 不久后，只见黑熊捂着嘴出来
　　　　　　哭着说:
　　 干… 我走到门口，他们就说：这个太胖了，不行
21 六岁的小芳很可爱，
　　 常常被班上小男生求婚。
　　 有一天，
　　 小芳回家后跟妈妈说：
　　 “MAMA！
　　 今天小强跟我求婚要我嫁给他...”
　　 MAMA漫不经心的说：
　　 “他有固定的工作吗？”
　　 小芳想了想说：
　　 “他是我们班上负责擦黑板的。”
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再上几个荤菜
从前有个叫大雄的，
　　他在病危之际，把老婆叫到床边，
　　告诫她说：“我死后，你千万不要随便偷人，
　　否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！”
　　说罢，大雄就一命呜呼…

　　一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，
　　阎王搞了老半天，
　　不知到谁是大雄，
　　最后，
　　她提到大雄临死前交待的遗言，
　　于是阎王恍然大悟，“你早说嘛！”
　　后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”


有天放学后，
　　儿子问他的爸爸：“爸爸，我到底是从哪里来的？”
　　　　　　他的爸爸觉得这个问题不好回答，
　　但应该趁此机会教育小孩，
　　就一本正经地以猫狗为例，
　　支吾地谈及生殖的过程。
　　　　　　儿子听完后，
　　一头雾水地说：
　 “怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

某男去回教国家旅游。
有天晚上，到一家隐密的妓院，
　　付了五百块钱，
　　正准备大干一场时，
　　却发现老鸨带出来的是一个男人。
　　某男不悦道：“喂！这算什麽！”
　　“先生，这里是回教国家，五百块钱只能玩男人”，
　　老鸨说道，“如果要玩女人的话，至少要五万块！”
　　某男因为身上钱不够，只好心不甘情不愿的玩了。
　　几天以後，某甲愈想愈不甘心，
　　於是带著五万块，再去一次，
　　这一次老鸨带出来的就十足是个女人了，
　　在带她回去的过程中，
　　经过一片树林，
　　女的说她想上厕所，
　　某甲答应，
　　只见女的在月光之下，
　　远远的树丛之中，
　　撩起裙子，蹲了下来，
　　可是此时某甲却发现，
　　在女的两腿之间，
　　似乎有一个棒状物，
　　某甲大为光火，
　　一个箭步冲上去，
　　握住了那个棒状物，
　　女的大惊道：“先生，你抓到我的…”
　　某男怒道：“抓到你的什麽?
　　哼!你们这群骗子，
　　老子今天已经付了五万块，
　　竟然还是拿一个男人来骗我，
　　看我怎麽教训你！”
　　女的唯唯诺诺道：



　 “你…抓到了我的大便！”

一对夫妻有天晚上亲热。
　　 兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，
　　 于是老公伸出一根手指，
　　 老婆见了撒娇不满意，
　　 接着老公又伸了一根，
　　 老婆还是不满意，
　　 最后老公一怒，
　　 把整个手都伸了进去…
　　 结果拔出来时，
　　 他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！

　　 这时灯突然亮了，
　　 只听老婆对他唱道：



　　 “祝你生日快乐，祝你生日快乐…”


有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒］的告示！！

　　　　酒鬼见机不可失，便进去 向酒保询问，并先喝了几杯酒。

　　　　酒保道：“你要向三个难题挑战啊？” 酒鬼醉道：“好吧。”

　　　　“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”

　　　　“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。” “第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久 都没满足了，你要让她满足。”

　　　　酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌 兰，突然他感到整个人都要烧起来了，
　　　　就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，
　　　　过了不久酒鬼冲出来了，
　　　　他大声地问酒保：“快！你 说那个［牙痛］的女人在哪？”



有两个嗜酒如命的人。
　　　　有一天，两人相邀去喝酒，却发现两人身上加起来的钱只有２００馀元，其中一个人对另一人说：「没关系，看我的。」
　　　　 他们到了一家７━１１买了两条热狗大亨，将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里，然後进了酒店大喝特喝，

　　　　喝到差不多的时後，他们就互相趴到对 方的裤裆，吸吮起热狗大亨，酒店酒保看到就生气的对他们吼：「滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌的事！！」

　　　　他们就用这种方法一连喝了八家。 其中一人对另一人说：今天喝的我好累！ ]]> http://836662398.qzone.qq.com/blog/1239359943#comment 134218240 Fri, 10 Apr 2009 10:39:03 GMT http://836662398.qzone.qq.com/blog/1239359943