http://847912751.qzone.qq.com Tue, 01 Dec 2009 04:47:31 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Tue, 06 Oct 2009 05:06:45 GMT http://847912751.qzone.qq.com/blog/1254805605 　　两个大嘴巴，然后说：“我叫你不带帽子！”
　　第二天，小白兔戴上帽子又出门了，走着走着又遇见了大灰狼，大灰狼又一把抓过小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴：“我让你带帽子！”
　　小白兔非常郁闷，就跑到老虎那里去投诉大灰狼，老虎听了小白兔的投诉说，你放心好了，我会帮助你的。
　　老虎找来了大灰狼对他说：“老狼，咱俩是多年的好朋友了，今天上午小白兔来投诉你，说你没事找事老是欺负它，你看你能不能换个理由揍它，比如你可以说‘兔子，你去给我找块肉来 ！’要是它找来肥的你就说你要瘦的，要是它找来瘦的你就说你要肥的，这样你不就又可以揍它了吗？要不你就让它帮你找母兔子，它要找了丰满的你就说你喜欢苗条的，它要找了苗条的你就说你喜欢丰满的！”老狼听了以后十分高兴，连夸老虎聪明。可是他们的对话却被在房子外面锄草的小白兔听见了，小白兔十分生气！
　　第三天，小白兔又出门了，又在半路上遇见大灰狼，大灰狼说：“兔子，你去给我找块肉来！”
　　小白兔说：“你要肥的还是瘦的。”
　　大灰狼皱了皱眉头，笑了笑心想，还好还有第二招：“算了算了，不要肉了，你去给我找个母兔子来。”
　　小白兔说：“你喜欢丰满的，还是喜欢苗条的？”
　　大灰狼愣了一下， 啪啪抽了它两个大嘴巴“我叫你不带帽子！” ]]> http://847912751.qzone.qq.com/blog/1254805605#comment 134219272 Tue, 06 Oct 2009 05:06:45 GMT http://847912751.qzone.qq.com/blog/1254805605 http://847912751.qzone.qq.com/blog/1254805400 　　2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说：同志,你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
　　3.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,还没脱裤子呢”
　　4.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道：“hi！那个叫‘春’的,轮到你了！”
　　5.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
　　6.民：军中有军妓吗？军：有呀,没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军 ：这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。
　　7.女秘书：“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下,一会过来交给我。”
　　8.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易, 平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：你先生那么强啊, 那你还有空做家务吗？
　　9.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传；像邻居,那就是环境。 ”
　　10.小泉纯一郎参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言：左起第三位为小泉纯一郎同志 　　 ]]> http://847912751.qzone.qq.com/blog/1254805400#comment 134219272 Tue, 06 Oct 2009 05:03:20 GMT http://847912751.qzone.qq.com/blog/1254805400 http://847912751.qzone.qq.com/blog/1254805188 那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字--村妮儿。我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。


　　一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？


　　我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。


　　多情公子：就你这样的还想嫁人啊？


　　我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺!


　　相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？

　 我：俺们那里认字的，俺都叫老师。


　　心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？


　　我：他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。


　　很多人喊晕。


　　我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕了？


　　心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。


　　多情公子：阿月你还和他说美国,他知道美国在那里吗？


　　我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？


　　相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。


　　心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？


　　我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。


　　他们的网又晃荡了。又晕倒到一大片。


　　我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？


　　相思成疾：什幺大头朝下？


　　我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？


　　心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。


　　我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干净的水，小心肚子疼，你喝了？


　　多情公子：你有手机吗？我给你打电话。


　　我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。


　　相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。


　 我：没有号码，我忘了问商店的人了。


　　多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？


　　我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。


　　心如月：你的手机在那里买的？多少钱？


　　我：商店呀。两两八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。


　　他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。


　　相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？


　　我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。


　　心如月：你家在那里？你妈怎幺让你一个人出来？


　　我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。


　　多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。


　　我：俺妈说了,见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。


　　相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。


　　我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎幺会污染呢？


　　心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。


　　我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。


　　多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。


　　我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。


　　心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？


　　我：上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。


　　心如月：你哥哥是谁呀？


　　我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。


　　多情公子：罗京是你哥哥？


　　我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。


　　网又晃荡了。他们又晕到了一大片。


　　我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧

]]> http://847912751.qzone.qq.com/blog/1254805188#comment 134219272 Tue, 06 Oct 2009 04:59:48 GMT http://847912751.qzone.qq.com/blog/1254805188 http://847912751.qzone.qq.com/blog/1254805167 那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字--村妮儿。我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。


　　一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？


　　我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。


　　多情公子：就你这样的还想嫁人啊？


　　我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺!


　　相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？

　 我：俺们那里认字的，俺都叫老师。


　　心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？


　　我：他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。


　　很多人喊晕。


　　我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕了？


　　心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。


　　多情公子：阿月你还和他说美国,他知道美国在那里吗？


　　我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？


　　相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。


　　心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？


　　我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。


　　他们的网又晃荡了。又晕倒到一大片。


　　我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？


　　相思成疾：什幺大头朝下？


　　我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？


　　心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。


　　我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干净的水，小心肚子疼，你喝了？


　　多情公子：你有手机吗？我给你打电话。


　　我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。


　　相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。


　 我：没有号码，我忘了问商店的人了。


　　多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？


　　我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。


　　心如月：你的手机在那里买的？多少钱？


　　我：商店呀。两两八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。


　　他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。


　　相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？


　　我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。


　　心如月：你家在那里？你妈怎幺让你一个人出来？


　　我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。


　　多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。


　　我：俺妈说了,见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。


　　相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。


　　我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎幺会污染呢？


　　心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。


　　我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。


　　多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。


　　我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。


　　心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？


　　我：上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。


　　心如月：你哥哥是谁呀？


　　我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。


　　多情公子：罗京是你哥哥？


　　我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。


　　网又晃荡了。他们又晕到了一大片。


　　我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧

]]> http://847912751.qzone.qq.com/blog/1254805167#comment 134219272 Tue, 06 Oct 2009 04:59:27 GMT http://847912751.qzone.qq.com/blog/1254805167 http://847912751.qzone.qq.com/blog/1254804914
　　孟子：从小死了老爸，老妈拉扯我不容易，为了让我健康成长，又搬了三次的 家，给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。老妈和老婆落水当然先就老妈了，万恶淫为首，百善孝为先嘛！老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个， 再找一个那就是后妈了。听说后妈没几个好的。
　　“世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草。老妈，我来救你了”。扑通一声孟子跳下了水。

　　周幽王；老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒轼MM笑一笑，连江山都不要了，连自己的小命都不要了，何况是老妈呢?再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟，害得俺差点都没当成太子。
　　“情深深雨蒙蒙，我对你的爱很深，褒姒MM我来救你了。”周幽王扑通一声跳进了水里。

　　刘备：兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可补，手足断安可续?只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其它人俺可不管他。
　　“老婆，老妈。你们死的好惨呀！”刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。

　　曹操：宁叫我负天下人，休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了，只要不是我掉水里就行了。
　　“轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥手，不带走一片云彩。”曹操哼着诗提着剑慢慢的走远了。

　　屈原：这个世界太黑暗了，这个国家太腐败了，活着也没啥意思，不如都死了干净，沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。投身于河水中倒是一 个挺好的归宿。
　　“现在的一片天，是肮脏的一片天，星星在文明的天空里再也看不见老婆，老妈，我和你们一起死”屈原一边唱着一边跳进了水里。

　　庄子：生又何欢，死又何哀?其始而本无生；非徒无生也，而本无形；非徒无形也。老妈和老婆死了就死好了，不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态，有啥好伤心的呢?救他们干啥呢?谁都不救啦！
　　“对面的女孩看过来，看过来，看过来。”庄子分开着双腿像簸箕一样坐着,手中拿着一个瓦缶,边敲边唱，看着老婆和老妈慢慢地淹没在水中，满脸快快乐乐的样子。

　　和砷：老婆和老妈落水就落水吧，反正我爱的是钱，钱就是我的老婆，钱就我的亲妈。我说老婆和老妈呀，你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀，可惜了你们头上的那些金钗手饰呀！
　　“有啥你别有病，没啥你别没钱。”和呻一边看着他老婆和老妈慢慢地沉下去一边叹息着。

　　王勃：手心手背都是肉，老婆是自己最爱的人，老妈是自己最亲的人，怎么办 呢?不管它，先跳下去，看看离谁最近就先救谁吧。王勃扑通一声跳了下去。
　　“不好，我忘了自己不会游泳了。”王勃咕噜噜地喝了几口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因为此事溺水而死的。 ]]> http://847912751.qzone.qq.com/blog/1254804914#comment 134219272 Tue, 06 Oct 2009 04:55:14 GMT http://847912751.qzone.qq.com/blog/1254804914 http://847912751.qzone.qq.com/blog/1254751829 　　2、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
　　3、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
　　4、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
　　5、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
　　6、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
　　7、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
　　8、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
　　9、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
　　10、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
　　11、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
　　12、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
　　13、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
　　14、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
　　15、一觉醒来，天都黑了。
　　16、 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
　　17、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
　　18、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
　　19、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
　　20、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
　　21、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
　　22、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
　　23、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾 。
　　24、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
　　25、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
　　26、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
　　27、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
　　28、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
　　29、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
　　30、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
　　31、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
　　32、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
　　33、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
　　34、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
　　35、 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
　　36、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
　　37、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
　　38、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
　　39、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
　　40、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
　　41、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
　　42、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
　　43、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~
　　44、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女的事；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
　　45、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
　　46、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
　　47、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
　　48、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
　　49、人又不聪明，还学别人秃顶。
　　50、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
　　51、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
　　52、 要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
　　53、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
　　54、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
　　55、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
　　56、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。 ]]> http://847912751.qzone.qq.com/blog/1254751829#comment 134219272 Mon, 05 Oct 2009 14:10:29 GMT http://847912751.qzone.qq.com/blog/1254751829 http://847912751.qzone.qq.com/blog/1254751589 　　一老妇和一年轻女子起口角，事由大概是年轻女子不让座，老妇继而发飙，骂年轻女子没家教，老妇摆起了长辈的口吻:
　　老：“你家没有老人吗？”
　　嫩：“我家老人有小车！要坐公车也不等上下班时间”
　　老：“我们贡献了社会大半辈子了，哪有你这样不体谅老人家的”
　　嫩：“我现在还在水深火热地贡献社会，上了10小时班站了10小时，哪有您这么不体谅后辈的，难道您无儿无孙？”
　　老：“没有我们建设社会，哪能让你们这代人舒舒服服地过？”
　　嫩：“现在没有我们这代人缴税，您哪来的免费公交卡？”
　　老人出绝招 ：“我不管，我现在呼吸很困难，不舒服，你让我坐下来！”
　　此时已经有别人耐不住，让了老人坐了，老人不肯，誓死要让**难堪
　　**作最后反击：“行行行，您别下车，我帮您打120，免得您突然暴毙！我最讨厌你这种以老卖老的，插队挤上车的时候就演成龙，上了车就装演林黛玉！”
　　顿时道出全车心声。。。。。。。。。。。　　
　　2. 时间：早高峰
　　地点：北京地铁　　
　　体验人：我同事
　　经过：我同事很淡定的看报纸，然后听到不远处有个人说了一句“你别往里挤了，这么多人”，然后过了一分半钟后，突然那个往里挤的人大喊：“你打我啊！打我啊！”众人无语。
　　又过了大概一分钟，那个人唱上了：“一个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……一个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……他要打死这个来自陕北的残疾人啊……”翻来覆去的唱，唱了好几站。参照陕北信天游的口音和唱腔。
　　终于有人忍无可忍了，一个女人说：“别唱了！烦不烦啊！”
　　那个人接着唱：“两个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……两个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……他们要打死这个来自陕北的残疾人啊……”
　　众人无语。
　　大概又几站后，那人一直唱个没完，车到站门开后，门口有个男声不大但是估计够狠的，说了一句：“下车。你下不下车？”
　　然后车门关上，终于安静了~~~~　　
　　3. 一个公交青年哥哥说话很奔放的，俺上班的时候坐过几次他的车，
　　有次人超级多，多到恨不得坐到车顶上了，还有个奶奶拼命挤~啊挤。
　　然后司机哥哥发话了：“娭毑啊~莫国拼命咯，嗯囡嘎国一身老骨头挤散哒，我不晓得拼咧。”
　　全车orz…………
　　长沙话，“奶奶啊，不要这么拼命啦，你这一身老骨头挤散了，我不知道拼的。”　　
　　4. 某穿校服男生在讲手机
　　像是在和小女朋友吵架
　　一开始，公车上的人见怪不怪
　　直到男生大声对手机说道
　　“你不要哭了好不好！！都说了不会怀上的！！你都没有来那个！！怎么会怀上呢？？！！！”
　　顿时，整个公车安静了下来= =　　
　　5. 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”　　
　　6. 一日公交上突闻一女的叫骂声仔细一听原来是手机被偷了,本以为她骂一会就算了的没想到骂的话越来越难听把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了车上其他人都皱起眉头这时车到站开门一男的(估计是小偷)下车后掏出一手机扔向那女的曰:手机还给你嘴巴太狠了~!　　
　　7. 我同学有次坐503，人多到连司机都被挤着了。后来售票员也下车帮忙把乘客推上车。一阵努力过后，司机门一关绝尘而去，乘客们但见一个人在后面疯狂追车，定睛一看，竟然是售票员...大家都喊司机，让他停车，但是人太多了，看得见售票员在追车的人都在后门附近，声音完全传不到司机那里去。直到又到了站，司机没有听到人报站，才发现把售票员拉下了。一开门那个售票员气喘吁吁地上车，劈头就给了司机一顿痛骂，因为她就那样奔了一站的路...
　　8. 有次坐45,人很多,上了一年约30岁的男的手里抽着烟,他一上车,司机就叫他把烟灭了,结果他直接把烟往投币箱里仍,可以想象,司机当时那个晕哦问他为啥把烟丢箱里,他说是你喊我把烟灭了的嘛,他把投币箱当烟灰缸了.全车人都笑翻了.
　　9. 前两天我还遇到一个bh女，真够bh了。
　　一男人不知道因为什么跟她吵架，骂了句：贱样，**你！
　　那女的也就20来岁，文文静静的，竟然大吼一句：怕你？我一逼夹死你！！！
　　车上所有的人都开始憋笑，都不行了........
　　10. 我在起点乘车，在第二站上来一位四、五十岁的妇女，我在前排坐，她在我旁边做下来，然后小声自言自语说，倒霉，怎么又是这个司机开车。没想到让司机听见了，司机是个小伙子回过头就骂，没想到这位女士也不是省油的灯，嗓门特别高，说我坐这趟公交车几年了，你们这些司机我哪个不熟悉，你什么什么时候压了一个女孩的自行车，你还有什么什么时候和别的公交车抢道撞了哪里哪里的树，还有一次和**路公交车司机为了抢道打架。我冤枉你了吗？我冤枉你了吗？？我冤枉你了吗？？？然后就不停的数落这个司机，没有一句脏话，但是句句很厉害，这个司机居然就不吭声了，郁闷的开车。全车的人想笑忍着不敢笑。最终的结局更可笑，司机大概一口气咽不下去，在拐弯的时候蹭到旁边的一辆私家车了，这下这位女士更得意了，我说的没错吧，没错吧。哈哈。　　
　　11. 我一女同学在公车上碰到一个人拿这个手机特大声地喊
　　“喂 对 艾 我那10万块钱你给我划过来了没有啊 。。。。。”
　　我那同学巨郁闷 特烦这种人 就拿出手机来
　　“喂 妈 怎么回事儿阿 我那50万生活费汇过来没有啊 阿刚汇完阿行 行 好的”
　　12. 深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。
　　司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。
　　司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车 ]]> http://847912751.qzone.qq.com/blog/1254751589#comment 134219272 Mon, 05 Oct 2009 14:06:29 GMT http://847912751.qzone.qq.com/blog/1254751589 http://847912751.qzone.qq.com/blog/1254581547 　　当时同学们立马安静下来了，，，。
　　(梦里江河标注：南方很多地方把“借”读成“嫁”)
　　2、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
　　全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
　　3、有一次和同学在家看碟，光盘质量不好。同学说道：“怎么这么多马克思啊。”
　　半晌后才明白他是说马赛克！
　　4、英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
　　5、小时候，爸爸看我写作文，有个很简单的字写错了。
　　爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”
　　我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
　　6、我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲，说到：
　　“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
　　7、数学老师招牌动作
　　举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字！！：“多做练习！！”
　　8、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
　　1，2，3，4，5，6，7，8，9，，勾……(突然停住了)
　　估计昨晚打一夜扑克了。
　　9、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
　　更瀑汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
　　10、刚上课多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
　　英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
　　11、我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧!”
　　结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧”　汗~~~
　　该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢!”
　　我直接晕了
　　12、我高中的时候假期出去打工
　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
　　当时差点找个洞钻进去
　　13、一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国留学生买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：
　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
　　小贩哑然，半天，回答：
　　“你的毛我不要了。”
　　14、宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
　　15、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”
　　当时我想笑却不敢笑。
　　16、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍， 站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……
　　全班肃静 ]]> http://847912751.qzone.qq.com/blog/1254581547#comment 134219272 Sat, 03 Oct 2009 14:52:27 GMT http://847912751.qzone.qq.com/blog/1254581547 http://847912751.qzone.qq.com/blog/1254581105 　　同学们没思考，反而哄堂大笑起来。
　　到现在，老师还不知道他们笑什么呢。
　　（2）英语课上，流氓老师让一同学描述其节日观感，同学只说了一句：
　　“Anywhere　all　is　people　mountain　people　sea.”
　　老师略一沉吟：“到处都是人山人海？”
　　同学们大惊：连这种英语你都懂？
　　“嘿嘿，这都是当年俺玩剩下的，”老师说，“Remember，　future ， no　can　this　do ！”
　　（3）下午第三节课，流氓老师走进教室，把讲桌拖离讲台（老师个子高，站在讲台上就要弯腰才够得着讲桌），掏出新买的VEVA奢华手机调到静音，很酷的戴上麦克风，悠然的打开水杯喝一口，清清嗓子……
　　同学们面带微笑，无语看着老师进行这套程序，直到老师浑厚地说“同学们好，现在我们开始上课”的时候，才有一位美女平静地指出：“老师，作息时间调整了，还有20分钟才上课呢！”
　　老师愣了半天，说：“为什么现在才告诉我？”美女一脸无辜：“你又没问我啊！”
　　老师脸上堆笑：“要不，咱们就提前开始，等会提前下课，好不好？”
　　全班：“不——好！”
　　流氓老师取下话筒，拿起手机和茶杯，向门口走几步又回头对那位美女说：“等会第一个叫你回答问题！知道不及时提醒老师的后果了？”
　　美女无辜：“大家都没提醒，为什么偏偏是我承担后果？”
　　“这就是我要告诉你们的第二点，”流氓老师不慌不忙，“一群人的耕耘，往往由一个人收获；而一群人的罪恶，也往往由一个人承担。当一个人，还是一群人中的一个，你们可要想好。”
　　（4）教室里手机响得太频繁，流氓老师火了：“老虎不发威，把我当Hello kitty是不是？”
　　同学们欢喜赞叹：“老师好棒，连Hello kitty都知道！”
　　有一个小子不服气：“网上看来的，我也看过。”
　　老师斗志被激发：“看这意思想跟俺较量较量？”
　　小子还真不怵：“黄飞鸿不出脚，你以为我是蜡笔小新啊？”
　　老师：“卡洛斯不进球，你以为我是范志毅啊？”
　　小子：“周杰伦不唱歌，你以为我是横路近二啊？”
　　老师：“嘿嘿，知道横路近二是谁吗？”
　　同学们面面相觑。
　　老师：“俺却知道周杰伦，还知道他是大舌头，还有这一句，接招：周杰伦不剃头，你以为我是潘美辰啊！”
　　同学们又面面相觑：潘美辰是谁？
　　“回去问你们爹妈！别以为你们才认识歌星，”老师大胜，“吃不得该死，说不过该输，都把手机给我关了！”
　　（5）“老师，你……”课堂上，一位美女说。
　　“我怎么了？”老师赶快定调子，“我都有什么优点，说吧。”
　　美女顿时迟疑起来。
　　流氓老师继续启发：“说啊，别怕，我挺得住！”
　　不知从哪个角落冒出一句：“可我们挺不住。”
　　笑声停息后，老师严肃的说：“记住这个日子吧，这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。哪位壮士说的？”
　　无应答。
　　流氓老师仰天长叹：“说出此话，成熟；说了而不认，更成熟！欣慰啊！”
　　（6）流氓老师让同学们用最精练的语言总结一下自己的大学生活，以下是一同学的回答：
　　“大学提了提裤子对我说：“你可以走了，但把青春留下。’我这才知道，不是我上了大学，而是大学上了我。”
　　流氓老师点评：1，被上了还要给钱，说明你傻。
　　2，给了钱却被上，还是说明你傻。
　　3，给了钱被上，还要满世界唠叨，双倍的傻。
　　同学们迷茫：“那我们到底该怎样才不傻？”
　　“嘿嘿”，老师说，“今天你被上，明天想办法去上啊！”
　　“上什么？”
　　“上班啊！”
　　同学们若有所思。有一个小子反应挺快：“可要是我们又反倒被班给上了怎么办？”
　　“恩”，老师赞许，“学聪明点了。为示嘉许，我告诉你一个秘诀。”
　　“什么？”同学们全支起耳朵。
　　“嘿嘿，向上爬啊！”
　　（7）学校开了双选会，流氓老师问同学们感想。
　　同学们答曰：“就一点，职位太少，感觉我们像乞丐。”
　　老师说：“这让我想起了年轻时陪太太逛商场，逛来逛去就一个感觉：东西太少。后来发现，确切地说，其实是买得起的东西太少。”
　　同学们面面相觑，但自有才女能理解：“老师，不是我们没能力，是别人不给我们展示能力的机会啊。”
　　“嘿嘿”，老师说：“你是说有钱人家不收？那就要看那钱是不是伪钞了，你总得让人验一下啊！”
　　“可人家只认名牌大学的，咱们连让人验的机会都没有啊！”
　　“哈哈”，老师大乐，“你是说，衣冠不整，人家不让进？那你不会找个不那么高档的地方，先给自己打扮打扮？硬要死乞白赖地守人门口，怨不得人家把你们当那什么啊！” ]]> http://847912751.qzone.qq.com/blog/1254581105#comment 134219272 Sat, 03 Oct 2009 14:45:05 GMT http://847912751.qzone.qq.com/blog/1254581105 http://847912751.qzone.qq.com/blog/1254541154 　　恩 看到这封信的时候
　　你一定很好奇爹是什么时候写的
　　非常牛比地告诉你
　　是你爹二十三那年写的 那会儿连你妈都没有
　　就是突然兴致来潮了 决定现在写下一些话和承诺
　　可能你读完会想说 爹赐我毒药 让我离开人世吧
　　首先我必须说 其实你有可能差点就不出现在这世上
　　因为你爹我曾经想要俩孩子
　　到只想要一个孩子
　　到后来见着孩子就恶心
　　但是遇见你妈 你爹我就倒塌了
　　然后你也知道 男女一相爱 就为所欲为
　　于是在一个非常美好的日子 我和你妈就昏天暗地了
　　因为爱你妈 因为你爸觉得俩人没有孩子很不完整
　　所以就把你给弄出来了
为了你 爹抛弃了青岛啤酒
　　为了你 爹忽视了五粮液
　　为了你 爹放弃了一切被定义为垃圾的食物
　　为了你 爹想没事爱爱你妈都提心吊胆
　　你说一正值青春年华的男人突然这样容易吗
　　还有你妈容易吗
　　首先视觉上就得进行调整
　　其次心理上要准备承担更多累人的事
　　再就是生理上要忍辱负重
　　所以为了你 我和你妈没少受苦 一点都不容易
　　以后别觉得我们活该对你好
　　以后别觉得一切拥有都是理所当然
　　以后我们爱你十分 你得爱我们五分 剩下的五分就看你小子良心了
　　看见你就会让我想起和你妈相爱的点点滴滴
　　看见你就会让我想起你爷爷和你奶奶那时的不容易
　　看见你就会让我想起你妈爹小时候也跟你似的那么可爱
　　对于你的爱好 爹有点稍微自私就是想让你去打魔兽世界
　　你爹我玩了三四年魔兽也没拿过哪个FWQ的FD下来
　　那是因为你妈只是想让我有个兴趣
　　而我纯粹是为了让你以后勾搭小姑娘更加方便点
　　有那么一部分丫头看见长的不错还会玩魔兽的男的就发昏
　　当然如果你誓死不学 也不逼你 最多不理你几天
　　还有爹希望你能爱运动 篮球足球网球各种球随你乐意
　　学生时期运动型男生很招风 我希望你是校园风云人物
　　迷倒一**人 让她们来贿赂我 告儿她们带中华
　　这样没事儿你妈还能跟你在楼下排球场斗两下
　　当然我经过的时候 你必须把球传给你妈
　　这样我就可以抱着你妈说 老婆 你真帅
　　你妈一个反扑 亲爱的 走 回家
　　爹希望你能爱学习 但不是书呆子
　　千万别跟我说 爹我只爱学习 我只想看书
　　我可能一激动会掐死你
　　不用非得什么第一第二年级前五十 差不多就行
　　这个东西要看你自己
　　只要你觉得不亏 只要你觉得这就是你的能力了
　　恋爱这个问题 爹的建议就是
　　如果觉得责任是你能承担的 那么你爱怎么折腾都随便
　　只是我要告诉你 每个女孩都值得被珍惜
　　不要随随便便地玩弄任何一个人的感情
　　请记住保险套随身携带
　　再就是如果你恰巧爱上了同性 请你告儿爹一声
　　如果那个人是你真正爱的人 我和你妈都不会阻止
　　对于朋友 请你记住哥们是陪伴你最久的一群人
　　可能在你还年少的时候交了所谓的坏朋友
　但是记住这世上没有绝对的好坏 任何一个人都有值得你学习的地方
　　作为男人 担当 责任 仁义这些请你记住
　　爹宁愿要一个为了哥们去炮儿局的儿子
　　也不想要个冷血无情只为自己的尊贵人物
　　不过你丫要是折了 真跑进去蹲着了
　　我抽死你这事没商量
　　希望你是个真男人 是个有血性的真爷们
　　不是阴柔男子 那都是放屁
　　关于你的前程 爹不会强求你
　　希望你能去做你真正想做的事儿
　　如果你想拎包走遍世界 好的 去吧
　　每个年轻的血液都有着那些冲动
　　年长的人会称之为盲目
　　但我不希望
　　等你老的时候后悔年轻时有那么多没做过的事情
　　只要不是坑蒙拐骗偷吃喝嫖赌抽
　　有人说人生最邪恶的地方是只能年轻一次
　　可这也恰巧是人生中最美好的地方
　　只有这样才能让我们学会珍视和坚持
我和你妈不需要你养活 让你拥有自己的事业
　　是为了让你可以承担自己的家庭
　　对了 说到这 就要提一个很严肃的问题
　　那就是你结婚了 千万别跟我和你妈住一起
　　求你了 就让我们和谐的渡过人生吧
　　你要是有小孩了 也千万别扔给我们
　　每个星期带过来让我们俩玩两天
　　我和你妈可能没事就出去旅游了 哪玩儿去了
　　总之让俩老头老太太多腻歪腻歪吧
　　对于感情老爹要告诉你最新
　　记住只靠单纯的喜欢和爱 那份感情不会长久
　　信任 沟通和宽容才是最重要的
　　人不难懂的 只要你主动去沟通 试着换位思考
　　请你信任你的爱人 不要怀疑
　　请你尊重你的爱人 不要认为对方理所当然就应该对你好
　　千万不要总自以为是的去考验对方
　　千万不要认为对方一定懂你 因为谁都不是天王老子 生下来就什么都懂
　　关于生活 这是一个很妙不可言的话题
　　每个人的生活方式不一样
　　但都遵循着一个准则 那就是良心
　　请你活的潇洒些 请你活的对得起自己
　　别大学毕业了跟我说 爹 我没拿着英语四级
　　你爱拿不拿 只要学校给你毕业证
哎呦
　　就是记住你爹爱玩 你挣钱了必须得给我冲点卡 但绝不要用G买
　　就是记住你爸爱你妈 别没事傻了吧唧跟你妈统一战线跟我起义 因为你铁输
　　就是记住我爱你 非常地爱你 从你出现在我生命里那一刻开始
　　还得记住以后逛街的时候得让我挽着 还得喊我哥 听见没
　　至于你老婆 带回来给我和你妈瞧瞧
　　大概的理想儿媳妇标准就是五官俱在 四肢健全 心智正常
　　但你敢给我领回一非主流的儿媳妇 我能踢死你
　　别怪爹不开通 因为你爹不想看见一山寨版熊猫在眼前晃悠
　　不说了 累了 还有点饿了 你是不是看哭了 别哭
　　你爹爱感动人这事不是一年两年了
　　因为心里有你 才想那么无怨无悔地爱你 宠你 感动你 对你好
　　千万别总出去说我是你爹 我怕那些孩子因为太羡慕而挠你
　　曾在随笔本上随手写下了一句话
　　爸 妈 是我人生最大的弱点 若他们离去 我的世界会瞬间崩塌
　　后来下面被你爷爷补了一句话
　　孩子 等到你为人父母那天 你的世界就是你的孩子
　　若他们离去 你的世界会瞬间崩塌
　　大宝贝儿子 我爱你
　　我还至死不渝地爱你妈
　　我还以命担当地爱你爷爷奶奶姥姥姥爷
　　我还坚贞不渝地爱中华人民共和国
　　世界和平 阿门 真主安拉保佑 阿弥陀佛
　　你帅气无比**绝代鄙视一切非主流的亲爹 亲书
　　时间日期 自己查去吧 ]]> http://847912751.qzone.qq.com/blog/1254541154#comment 134219272 Sat, 03 Oct 2009 03:39:14 GMT http://847912751.qzone.qq.com/blog/1254541154