http://85446909.qzone.qq.com Fri, 27 Nov 2009 05:58:20 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Fri, 19 Dec 2008 13:37:25 GMT http://85446909.qzone.qq.com/blog/1229693845 聚会活动 ，认识了不少同城朋友。我这一打听，原来他们都注册了 QQ空间城市达人 。

今天有空我去他们达人页看了一下，果然发现不少好玩的东西，什么达人pk、八字匹配、送达人玫瑰之类的，我比较喜欢，所以自己也注册了达人。

我现在是 美食达人 了，认识我的朋友多给我送礼物哈，如果是同城网友，千万要 留个言 哦，我会积极回应你们的，也许不久的一天我们就在一起聚会！

好了，不多说了，我去找一下其他 美食达人 ，共同交流一下，说不定还能认识几个知己呢。 ]]> http://85446909.qzone.qq.com/blog/1229693845#comment 142606336 Fri, 19 Dec 2008 13:37:25 GMT http://85446909.qzone.qq.com/blog/1229693845 http://85446909.qzone.qq.com/blog/130

日本女生不回头，长发飘飘梦中游。中国女生不回头，看着背影就想楼。

日本女生一回头，宿舍男生齐跳楼。 中国女生一回头，倾倒整个男生楼。

日本女生二回头，不爱美女爱猿猴。 中国女生二回头，路上汽车乱碰头。

日本女生三回头，吓死田中两头牛。 中国女生三回头，天上牛郎返地球。

日本女生四回头，庐山瀑布水倒流。 中国女生四回头，世界小姐没人瞅。

日本女生五回头，乔丹飞到外星球。 中国女生五回头，嫦娥贵妃齐跳楼。

日本女生六回头，哈雷彗星撞地球。 中国女生六回头，白宫实习来招收。
　
日本女生七回头，和尚洗头用飘柔。 中国女生七回头，来年生源不用愁。

日本女生八回头，武松醉倒三碗酒。 中国女生八回头，太监都要抖一抖。　
　
日本女生九回头，马拉多纳打篮球。 中国女生九回头，收复台湾不用愁。

日本女生十回头，人类发展到尽头。 中国女生十回头，泰坦尼克继续游。





注：此文章转自网络！（很多人应该看过了） ]]> http://85446909.qzone.qq.com/blog/130#comment 520 Wed, 13 Jul 2005 08:21:02 GMT http://85446909.qzone.qq.com/blog/130 http://85446909.qzone.qq.com/blog/125
GG：你嚎！

MM：你嚎！你在哪里？


GG：我在忘八里。你呢？


MM：我也在忘八里。


GG：你是哪里人？


MM：我是鬼州人。你呢？


GG：我是山洞人。


MM：你似男似女？


GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？


MM：是啊。


GG：你霉不霉？


MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？


GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。


MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？


GG：好呀，你的瘦鸡多少号？


MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？


GG：有啊。


MM：你球球多少号呀？


GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你*面。


MM：慢慢来啊，虽然隔得远，也有鸡会啦 ]]> http://85446909.qzone.qq.com/blog/125#comment 520 Wed, 13 Jul 2005 01:46:45 GMT http://85446909.qzone.qq.com/blog/125 http://85446909.qzone.qq.com/blog/121
我爱你，这话说的多了就没分量了；不如这样说显得有分量：你爱我！

曾经有一段真诚的感情摆在我面前，我没有珍惜，当我发现时，其实也没什么大不了的，不就一小妞嘛！

猪猪猪没人爱，常娥也会很怜爱，下凡来把你疼爱，天天又亲亲又爱爱，你不再是猪八戒，快快醒来去找爱

曾经我借了一个人的钱，如果非要为还钱加上一个期限的话，我希望是一万年！

唐僧取经三百年后，三名爱徒轮回转世来到本世纪，悟空当了七龙珠的男主角，悟净当了茅台的代言人，至于猪八戒正在LB论坛发贴

白晶晶：省省吧你！改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧！至尊宝：我知道了，我一定会继续努力的！(转身奔去)

克林顿：当时我的手距离那个女秘书的大腿只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，全世界都会知道我是一个色狼，因为……

八戒自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道，“放心吧，兔子不吃窝边草。”

别怪师傅嘀咕,戴上金箍儿,别怕死别颤抖；背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生,牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛。

我以前用肉眼看世界，觉得钞票都是粪土，可现在当我用心眼看世界的时候，才发现兜里有钱花是一件多么美妙的事情啊！

施主：您今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻回家换条颜色相反的以保平安。善哉善哉

你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪

送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

我不止一次地对你说不要这样玩命工作，要注意身体，可是你总是异味深长的说：不趁着天气暖和多滚几个粪球，冬天吃什么？

祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！

你总说我没出息，一棒子打不出两个屁，拉不出屎怨地球没引力，很是让你不满意，可是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上－－48K纯铁的！！！

有个乌龟没事干，潜入水底下个蛋，下完蛋后去找蛋，没有发现这个蛋，要问此蛋在哪里？正把手机短信看！

你美你真美！沈殿霞的腰郑智化的腿曾智伟的身高成奎安的嘴你叉着腰匹着腿争着喊着要选美要问此人他是谁谁不转发就是谁

给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。

你吃得贼胖，装得挺像，肥头大耳，四肢健壮，带支钢笔，不会算帐，买台电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿坑。

寻人启示，一身破烂，二目无神，三餐未进，四肢无力，五音不全，六神无主，七孔流血，八卦非常，九死一生，十分像你。

由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！

人,会谈恋爱,不特殊;牛,会吃青草,不特殊;猪,会按电话,才特殊;还按!真是神猪!哇...还会笑!真是酷呆了的猪

站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空：该死，谁在楼上撒尿！

我绝望了，紫霞离开了我，师傅太唠叨，牛魔王欠的钱又不还，好不容易买下水帘洞又被菩萨收购，只剩下一毛钱发条短信，祝二师弟过得开心！

听说你最近很牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息！

报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡....手机实时监测系统。

人生四大理想：1、给长城贴上瓷砖。2、给赤道镶上金边。3、给太平洋安上栏杆。4、给珠穆朗玛峰装上电梯

人生四小理想：1、给苍蝇戴上手套。2、给蚊子戴上口罩。3、给老鼠戴上镣铐。4、教育得蟑螂戴上安全套。

别跟我狂！容易死亡！别跟我装！容易受伤！群殴你没人！单挑你不行！我轻则把你打成张海迪！重则把你捶成木乃伊。

不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的 站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！

测试一下你的普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。

请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

祝愿你致富踏上万宝路,事业登上红塔山,情人赛过阿诗玛,财源遍布大中华。

手机自检警告:机内有病毒,请在15秒钟内删除机内所有电话号码和 短信息,否则您的sim卡将烧毁手机。

我觉的你很可爱。可爱到人见人爱，花见花开，棺材见了打开盖！

尊敬的用户：因您的手机外形难看，严重影响市容，本中心将在十分钟发射强信息摧毁该手机，望见谅。

单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是大彻大悟! 没有情人是废物,情人多了是动物!

接公安局通知：近期发现你还在发送黄色信息，要求你周五前速到治安科报到，否则后果自负！

许一个美好的心愿祝你快乐连连，送一份美妙的感觉祝你万事圆圆，发一条短短的信息祝你微笑甜甜

天气变得真快，北风悄悄吹来，出门外套要带，睡觉记着要盖，多吃水果青菜，还要记着补钙，健康永远相伴好朋友简简单单，好情谊清清爽爽，好缘份永永远远！

当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿？我说：我想你帮我照顾一个正在看短信的人，保佑那人永远平安幸福。

大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。祝快乐，天天开怀合不拢嘴！

许一个美好的心愿祝你快乐连连，送一份美妙的感觉祝你万事圆圆，发一条短短的信息祝你微笑甜甜。

阁下的屁，震天地，这么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩的这么细，真是遗臭万年的好臭屁！

起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶！

你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！

五百年前，你是我们家的长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！

公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,

笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情

你没有猪的形象,但是你有猪的气质.

小猪小猪瘦乎乎,好吃懒做坏东东!猪你新年快宰了!!

想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，天天喝水亲亲你！

老公老公我爱你,就象老农种大米,小心翼翼伺候你,等你慢慢变大米,爱你想你吃掉你,我再开始种大米

我有一首无名诗，世上很少有人知，只有我和傻瓜知，傻瓜正在读此诗！

别以为你很酷，其实我一见你就想吐；别以为你很帅，其实我想把你踹！

牵着你的手 就象牵着一只狗摸着你的头 就象摸着一只猴搂着你的腰 就象抱着一只猫

不要追求我，我要告诉你：“长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。后浪继续往前上，还会死在沙滩上。”死心吧！

你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。

我们的感情，在党的一系列正确方针政策的指引下在党的亲切关怀下，在领导的亲自过问下，一年来正沿着健康的道路蓬勃发展!

每当我想你一次，上帝就落下一颗沙，于是便有了撒哈拉。

你快回来，一人饭做不来。你快回来，饭桌因你而精彩。你快回来，别让我胃空如大海！

不要看我瘦，我浑身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。

还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说："你会不会呀？不会也吱一声啊！"该同学："吱。"

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：i am hong taoliu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。 真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去.......踩两脚！

爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松－－－－－－总之四大皆空。

那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！

天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种，兽医给母猪检查后说：“看来需要人工配种才行，你认为呢？”老农犹豫了半天，最后终于鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。”

天下哥们有五铁：一铁是同窗；二铁同下乡；三铁一起扛过枪；四铁一起嫖过娼；五铁一起分过赃。

我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。不在放荡中变坏，就在沉默中变态 ]]> http://85446909.qzone.qq.com/blog/121#comment 512 Sat, 09 Jul 2005 11:36:18 GMT http://85446909.qzone.qq.com/blog/121 http://85446909.qzone.qq.com/blog/120 　　1、视频聊天
　　黄导演：我是导演黄。
　　芙蓉姐姐：我们可以视频聊天吗？
　　黄导演：好！
　　视频。
　　芙蓉姐姐：看到我了吗？
　　黄导演：这是什么？把视频全部遮住了，什么也看不见。
　　芙蓉姐姐：哦，这是我的胸部，它有点大。
　　
　　2、换显示器记
　　据《犯贱报》统计，芙蓉姐姐出现后，电脑维修部生意大好，而且基本上都是修显示器的。
　　一天，又来一个修显示器的小男生。
　　他的显示器屏幕，不堪入目，，，
　　维修中，小男生羞答答地问：请问有那种凸出来的显示器吗？
　　维修人员拿出来一个彩屏老显示器，
　　小男生：不是不是，要更凸的，，，
　　
　　3、芙蓉姐姐最新玉照
　　网友甲：我找到芙蓉姐姐最新玉照了。
　　网友乙：等一下再看，我正在吃饭呢，吃完了才上厕所。
　　
　　4、赠语
　　《犯贱报》总编整天浏览不健康网站，一日浏览了新浪，看到芙蓉姐姐，感叹大咪咪，给其赠语：
　　胸有多大，舞台就有多大。
　　
　　5、5000人
　　传说有5000人在等待看芙蓉姐姐的图片，据《犯贱报》不完全统计，
　　5000人中，1000人是芙蓉姐姐的亲戚朋友，
　　1000人是芙蓉姐姐的敌人，
　　还有3000人呢？
　　他们是网络编辑。
　　
　　6、买内衣记
　　一日，芙蓉姐姐去买内衣。
　　吓坏了售货员：怎么这么大？
　　芙蓉姐姐：过两天还更大！
　　售货员：啊？
　　芙蓉姐姐：现在有那么人在网上摸它，会越来越大，，，
　　
　　7、看芙蓉姐姐照片
　　《犯贱报》：为什么要看芙蓉姐姐的照片？
　　芙蓉粉丝：好奇。
　　《犯贱报》：好奇？
　　芙蓉粉丝：好奇怪啊！
　　
　　8、工作
　　《犯贱报》：你现在出名了，是不是将要换一个工作？
　　芙蓉姐姐：是的，我想转做幕后。
　　《犯贱报》：什么幕后？是制作人吗？
　　芙蓉姐姐：也可以这么说，以前我是卖乳罩的，现在，我想到幕后制作乳罩。
　　
　　9、怎样去清华
　　一MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。
　　“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
　　一GG找清华大学，也迷路了。幸好遇见一位一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。
　　“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“跟着一位胸大、奇丑无比又带着个相机的精神病女人走，她去的就是清华。”
　　
　　10、荷花开放记
　　一日，芙蓉姐姐去池塘边拍卖骚PP。
　　一朵丰满得就要绽放了的荷花做背景。
　　正在摆pose，只听见池塘里“哇”一声，
　　芙蓉姐姐回头一看，荷花开放了，还吐出些水，，，
　　
　　11、食堂爆炸记
　　一日，芙蓉姐姐在清华某食堂拍卖骚PP。
　　摆pose，很多男同学边吃饭边咽口水边看芙蓉姐姐的大咪咪。
　　突然，食堂一声巨响，，，
　　一个人影冲出来，边跑边喊：不得了，爆了，爆了，，，
　　
　　12、硫酸烧熊猫记
　　一日，芙蓉姐姐在清华某新生宿舍外拍卖骚PP。
　　很多大一新生，男生，都一个个探出头来看。
　　有一位刘同学看得入神了一点，突然听到他大吼一声“受不了了”，就跑去动物园玩硫酸烧熊猫了。
　　
　　13、共同点
　　芙蓉姐姐和对虾有共同点吗？
　　有，她们头脑里都装着同样的东西。
　　
　　14、决不会再有下次
　　《犯贱报》在一项调查中询问他们的读者：你们想看芙蓉姐姐的照片吗？
　　96%的读者回答：“决不会再有下次了。”
　　
　　15、游泳
　　夏天了，芙蓉姐姐在学游泳，
　　别以为芙蓉姐姐还不会游泳，
　　她是在学不用手而用胸部来游泳，
　　那她喜欢用什么泳姿呢？
　　她喜欢自由泳。

]]> http://85446909.qzone.qq.com/blog/120#comment 512 Sat, 09 Jul 2005 11:31:48 GMT http://85446909.qzone.qq.com/blog/120 http://85446909.qzone.qq.com/blog/119
妹子，自从我2003年声名鹊起以后，我无时不刻感觉到作为一个网络名女人的快感，这种快感相当美妙，而且到现在我仍然在享受着互联网带给我的高潮。我相信现在的你，同样是乐不可支，心旷神怡。现在远远比我当初写下性日记时的快感更猛烈和真实。互联网是个好东西。给你透露一个小秘密，你可不要告诉别人哦。古代的一些民族用生殖器作为图腾崇拜，你木子美姐姐我也有图腾哦。不过我的图腾是——我自己。我太佩服自己了。我天天对着神龛上的自己的性感雕塑顶礼膜拜，口中喃喃感谢网络感谢自己。我太佩服自己了。商人以“灵敏商嗅觉”猎取市场，而我靠“遗情书”攻占互联网和男人的偷窥欲。2003年到现在的木子美家族繁衍壮大，要感谢几个人。我用性日记放了头一炮，竹影青瞳姐姐用光溜的身体激活了人们网络上狭窄的视野，流氓燕妹妹也紧接着在众网友干涸的眼神里添了一把柴，今年，你又隆重推出“走召弓虽”的激情文字和热辣劲爆的“抽筋舞”，与传统的木子美形式相结合，共同整合出一个全新的木子美。佩服呀，不愧是清华北大附近的准研究生。

看着你现在红火的程度丝毫不亚于我想当年。那个时候我顶多也就是去了几家网站做做访谈，几个网站争相转载我的性爱日记。做名人的感觉，一个字。棒！你可以装酷，也可以耍大牌，不怕他们不来找你。因为这是一个炒作的年代啊。中国互联网的娱乐大舞台，人们需要的不仅仅是明星们的小小走光一露，更需要大胆热辣的出位。呵呵！我们用互联网和与性相关的东西炒作，网站们用我们和性炒作，各取所需，各有所得，我们出名了，网站们的点击率也噌噌地上去了。

不过，话说回来，我对你的迅速走红比较惊讶。当你在BBS上贴照片和文字的时候，我偷偷去看了。说实在的，如果光看文字，确实能够让人想象无穷，思绪万千。哇塞！我都自愧不如，连我都看得眼冒金星，血管爆裂。可是当我看了你往上贴的“清水芙蓉”玉照后，禁不住有些反胃。你声称的波大无比，身材倍棒，说的是哪儿呀？是不是贴错了？再看看你的视频舞蹈，你“绝对自信”的舞蹈。唉，姐姐我，我，真是有些羞愧和惊讶。您跳的是什么舞？拉丁，还是霹雳？扭腰翘臀歪脖子，明明是运动过度缺钙抽筋哪！腿也满粗，腰也不够细，脸盘子也忑大，皮肤也不好，胸也没有你描述的那么夸张。至于你描述的“可以让任何男人流鼻血”的部位，我不知道男人们会不会真的流鼻血，不过我倒是差点吐血了。可是你迅速走红了！惊讶！赞！由衷的赞！

　　顺便说说你走红的原因。对不起，我这职业病犯了，by the way,我现在是某某网站的市场总监，这都是拜2003年的性爱日记所赐，说明我还有看头和卖点。所以我要分析你走红的条条框框，以便总结经验，迅速扩大木子美家族。

　　其一，你文字功夫虽说略夸大其辞，但是应付网上这帮只关注“性”描写的人来说，已经绰绰有余。图文并茂和图文直播是你成功的关键。连我都很嫉妒，想当年我可是实战出真知，没有那么多的性爱经历和体验，我哪儿能够倒腾出那么多遗情书来？无非是老瓶装新酒，不过是换了对象。我的成功是付出了性的代价的，而你如今，却是一点亏都没吃，一点苦力都没下，空手套白狼，就这样迅速崛起，堪称奇迹。

　　其二，你的战场选择得太对了。清华北大的BBS，那都是相当当的，高级知识分子都喜欢上那里，尤其是汇聚了那么多的高校莘莘学子。你的出现，无疑是春风化雨，一朵梨花压海棠，迅速俘获了千万高校学子的稚嫩而充满好奇的心。现在的大学生求知欲很强，对什么问题都感兴趣，聪明而好学，这是积极的条件；另外的一个条件是现在的学生苦啊，累啊，我是过来人了，好多大学生找不到工作，就业和生活压力大，没什么事情就上上网，娱乐娱乐，释放心中沉闷的郁郁，一不小心浏览到了芙蓉妹子的主页。呵呵！刺激！经过我多年的研究，这人哪，发泄情绪的最好方式就是性。哪怕是和性只有一点点关系的“男性”、“女性”单词，都会引起人们的翘首驻足。有露骨的文字，贪婪玩味；有漏点的照片，拼命下载，满足了极大的偷窥欲。我的名言：男人可以没有女人，但是绝对不可以没有性。

　　其三，你自称是游离在清华北大的考研一族，极大地获得了“同是天涯沦落人群”的支持。考研，多么神圣的事情！一下子又拉近了和人们的距离，佩服！佩服之致！

　　其四，感激互联网和网站们吧。这是你成功的必要条件。互联网是个好东东，昨天你还是一个狗屁都不是的草根，今天你就名满江湖、笑傲互联网了。多少人顶礼膜拜之，多少人望眼欲穿之，怎一个爽字了得！倘若你是在西单广场或王府井女人街这么一搔首弄姿，3秒钟以后，110和城管一定会出现。网络好啊，管天管地的城管是不会上网查抄你的。

　　听说你被几个网站拉去做视频直播了，姐姐我不由得嫉妒万分。虽然我现在仍有少许卖点，以前用文字记载，现在我可要用声音来讲述那些消魂文字了，但是仍然赶不上芙蓉妹妹您的光芒了。妹子，你一定要好好珍惜这些机会，穿最性感的衣服，说最撩人的话，耍最大的大牌，说不定哪天哪个大学就破格录取你了。呵呵！

　　最后罗嗦两句，做人要厚道，做木子美更要厚道。要对得起观众，对得起那些闪个不停的镁光灯。前面的路，几个姐姐已经走过来了，你可要看清楚，千万不要昙花一现，在这个炒作就是生产力的时代，如何炒作和如何被炒作，这都是你要学习的。有时间多向竹影青瞳姐姐和流氓燕请教。这个年代，搞得越臭，你就越出名！

　　噢，对了，我目前最大的遗憾是，木子美家族居然没有男丁！这让我很郁闷。男人TMD就会看戏，从来不唱戏，可恶！嗨，对了，你不是有男朋友吗？动员动员他，你们何不来个“情侣侠义走江湖，共弹一曲木子美”？呵呵，开个玩笑！
]]> http://85446909.qzone.qq.com/blog/119#comment 512 Sat, 09 Jul 2005 11:30:55 GMT http://85446909.qzone.qq.com/blog/119 http://85446909.qzone.qq.com/blog/103
　　第二计：打折计。看到一个MM，先要沉得住气。色不迷人人自迷，不要见到MM自家先乱了枪法。再美再傲的MM，都可以打折来看。她盘亮不一定条顺，她是美女，有可能是个草包。无论MM再好，打折打到脚脖子上，也就泯然众人矣。别把MM当回事儿，就成功了一半，威威深信此言。妞无常势，泡无常形，别打折打得太过份，对MM失去兴趣。有位老人家说过，要战略上邈视MM，战术上重视MM。

　　第三计：秋千计。有过打秋千经验的人知道，要想把秋千荡得高，需要一下一下地加力。泡成功一个MM，也得一下一下地加力。今日加力，明日减力，只能在原处晃荡。除非你是世外高人，三天打鱼，两天晒网，保持MM平衡，否则你只有金枪独抱，眼睁睁瞧着人家妞来妹往。记住了，泡妞要有条理，心急吃不了热豆腐。泡妞如做人，需要一步一个脚印。

　　第四计：吃草计。好马不吃回头草，所以好马常饿肚子。这个世道，只要MM存在一天，GG的命运就多舛一天。当MM都象狗熊掰棒子般被扔掉，好在你不是狗熊，目前腋下没有夹着棒子也不要紧，可以回过头再遛一圈。许多MM潜的很深，要小心寻找美人鲨的蛛丝马迹。辛GG在九百年前研究过此计，他说蓦然回首，那妞却在，灯火阑珊处。

　　第五计：高帽计。人都喜欢戴高帽，MM是人，所以MM喜欢戴高帽。懂得拍马屁的GG是好GG，懂得拍MM马屁的GG更是人中俊杰。此计不容易把握，有些水平高的MM，只有水平很高的马屁才能够被薰倒。嘴甜的GG有妞抱，从实践中走来，还将向实践中走去。薰倒的MM容易下手，不过常倒的MM你千万不要下手，比如要提防东方MM倒地时暗藏兔子蹬鹰式。

　　第六计：黄花计。黄花计是指青春易逝，许多事许多人转眼就成昨日黄花，杜秋娘JJ在泡妞三百首中说过，花开堪折直须折，莫待无花空折枝。人生行乐能几时，不只是GG遇到一个好MM不容易，MM遇到一个好GG也不容易。一定要抢抓机遇，与时俱进，MM如黄花，转眼花飞去，泡妞工程，时不我待呀！记得有位浪费掉无数宝贵泡妞时间的GG惨痛回忆，“忆往昔，峥嵘岁月稠，只可惜，没有泡妞空悲切，白了少年头。”

　　第七计：叉饭计。叉饭计是指无论多好饭，总吃一样总会腻的，只有均衡营养，才有利于身体健康。泡妞也是如此道理，才有利于GG们身体健康。你有一天觉得泡某个MM腻了的时候，就要考虑象鱼丝学习，有时候泡米饭MM，有时候泡烧饼MM，泡起妞来健康快乐。饭切忌吃得太饱，MM切忌泡得太多。

　　第八计：土豆计。土豆藤蔓延伸多，土豆就结多远，即使藤蔓被毁，土豆依然可以保存，此计不适用于东方MM，她是生物老师，给她施此计，她挖地三尺也要把土豆刨出来。主旨是泡一个妞要有泡一个妞的收获，不要泡了N个妞，还跟一个妞没泡似的。有个叫保尔的老外说过，GG的一生应该是这样渡过的，当他回首往事，不因虚度年华而悔恨,不因碌碌无妞而感到羞耻，他应该自豪地说……

　　第九计：射雁计。这条计很老了，不过历久弥新，郎君还是把它写上了，老树也可以开新花嘛！两位古人射大雁讨论怎么吃雁的时候，雁已经飞跑了。看到MM，不要总想着泡到手后如何与她嘿咻，正当你做白日梦的时候，她说不定已经倒在别的GG怀里。射雁计主旨该出手时就出手，手出的不准，是技术问题，手出的不快，是思想问题。

　　第十计：金钱计。十个MM九个贪财，泡不到MM不要着急。临渊羡鱼，不如退而结网。在她的裙下死掉一百位GG也与你无关，你只须闷声赚银子。等你腰包鼓了，不用你去泡MM，MM排着队来泡你。有钱的GG自然妙语如珠、貌美枪粗、绅士风度、钻石老五。

　　第十一计：咖啡计。咖啡虽苦可以提神，泡妞虽苦也可以提神。即使你把一位MM泡上了床，也需要知道上床是个力气活。泡妞看起来表面光鲜，其中的酸甜苦辣只有自己知道。有MM的时候自然挺提神，提神过度难免神经衰弱，吃不香，睡不宁，这是典型的泡妞综合症。

　　第十二计：走狗计。这是普天下GG泡妞时用得最多的一条计，在MM眼睛的柔里，我宁愿做一条走狗，不计时间，不计名利，风雨无阻，无怨无悔。其实也挺有效的，走狗计实在是一条朴实无华的泡妞之计呀，推荐指数五星。

　　第十三计：台球计。记得有个段子，说女人和台球的区别，女人是杆进球不进，台球是球进杆不进。虽然泡妹妹的和打台球有区别，但目的都是进洞，虽然不能要求象戴维斯享得利基本上杆杆进洞，也得打几杆进一洞吧。台球计怎么样，不好说呀，泡妞如同打台球，十杆进一洞也是胜利。如果你泡妞只为她的心灵不为她的肉体，那整个大洋的GG都要佩服你的高境界。

　　第十四计：西游计。泡MM好比是师徒四人一马西天取经。泡妞时常不是一个人的事情，而是一群人的事情。一个泡妞三个帮，团结就是力量，大多数MM在群狼面前是没有招架之力的。成功要素是确定一个主泡手，不要妞未泡成，反而自家乱了阵脚，孔夫子有心得，GG之忧，不在泡妞，而在萧墙之内也。

　　第十五计：臭袜计。穿一个月不洗的袜子逻辑上比穿一天不洗的袜子要臭。一个月不泡妞的GG逻辑上要比一天不泡妞的GG劲头要足。这种劲头对MM来说诱惑力太大了，MM也需要尝鲜的。人活着就需要有活着的劲头，泡妞要有泡妞的劲头。

　　第十六计：卖柑计。杭有卖柑者，金玉其外，败絮其中，置于市,价十倍,抢购中。MM就是这样，哪怕她是草包，只要长的漂亮，总是泡者云集。虽然漂亮MM都是草包，但是想泡漂亮MM，GG就绝不能是草包。假如你是草包怎么办？很好办，你只需桃花运当头，泡她的GG比你更草包。

　　第十七计：两面计。外表绅士，暗地流氓，有这两种面孔的人，泡起妞来厉害得不得了。此计前人之途备矣，郎君不想续貂。只说中国的流氓文化。十个GG九个黄，还有一个是流氓。流氓皆是男人中的才俊之士，因此几千年来，流氓泡妞成功率一直居高不下。在诗经里借抱布贸丝泡妞的是小流氓，升官发财的是大流氓，当皇帝的是最大的流氓。你不要自吹泡的妞多，再多还多过皇帝吗？

　　第十八计：蝴蝶计。你和我是蝴蝶的双翅，停落时挨紧，飞翔时分离。此计运用到妙处，若即若离，如蝶舞动。这是程度较高的GG泡档次较高的MM常用手段。若即若离不是对MM忽冷忽热，而是你的一即一离都要牵动MM的芳心。动心——很奇妙的一件事呀！

　　第十九计：解牛计。庖丁解牛目无全牛，泡妞有了境界也会目无全妞。庖丁解牛十九年来，游刃有余，看到牛还怵然为戒，视为止，行为迟，动刀甚微；熟练的GG看到MM也都会小心翼翼的。庖丁刀下，牛如土委地；GG枪下，妞如土委地。特别注意，庖丁解牛刀十九年而刀刃若新发于硎，郎君不知道世上有没有GG泡妞十九年还枪如少年新的。泡妞慎之，慎之，泡妞天下之凶器，不得已而为之呀！

　　第二十计：画饼计。画饼当然是为了充饥。没有泡到MM，拿张MM的片片总是聊胜于无。郎君曾迷惑，把此计定为画饼计呢，还是望梅记呢？最后还是决定画饼吧，因为已经有情圣鱼丝画过饼了，想必画饼比望梅爽一些。望梅的滋味酸酸的，牙倒了可不妙。画饼容易泡妞难，年年画饼不是咱。

　　第二一计：唐诗计。熟读唐诗三百首，不会吟诗也会淫。爱的生说过，泡妞天才是百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。你流了百分之九十九的泡妞汗水，差不多已经是泡妞天才了。泡妞是个熟练活儿，没有泡到妞吗？不是你运气不好，而是你不熟练。有诗为证泡妞正当午，汗滴禾下土，谁知泡MM，个个皆辛苦。

　　第二二计：厕所计。不是教你偷窥上厕所的MM啊。你憋着SN的时候想上厕所，或者上厕所只是想在清净一下，抽根烟，然后呢？当然是离开，有谁BT想在厕所呆一辈子。你有很多种原因去泡妞，你有很多种原因把泡到的妞甩开。唉！这就是现实，未泡妞先打算甩妞，是GG的悲哀也是MM的悲哀。
]]> http://85446909.qzone.qq.com/blog/103#comment 512 Sun, 03 Jul 2005 11:39:53 GMT http://85446909.qzone.qq.com/blog/103 http://85446909.qzone.qq.com/blog/102
2。主要的目标都是尽量把枪里的东西射给对方

3。你会看到一些液体从人体里喷溅出来

4。枪械的大小、长短、粗细不同，性能和威力也大相径庭。

5。没有钱的时候只好打手枪。

6。cs第一局都是手枪大战，ml也是。

7。菜鸟都是乱射一气，死了拉倒。

8。点射还是连射，有很大的学问。

10。大家都会找一些东西来改善枪的性能。消声器、瞄准镜，伟哥、xx神油都是很常见的东西。

11。要是想叛变到对方那一伙，先缴枪。

12。大战结束都是或卧或躺，人叠人的现象也很常见。

13。都要从高手的录象里学经验。一对多的景象也是录像里 常见。

14。都可以在作战时截图或是录象，视情况选择一个cs录像软件或8mm摄像机。

15。用手枪的羡慕mp5，用mp5的羡慕ak－47，用ak的羡慕awp，用awp的羡慕重机枪。用重机枪的觉得还是打手枪比较随意。

16。射别人的屁股会引起非议。讨厌ass f**ker的不比讨厌camper的少。

17。如果你射自己的同类，你有麻烦了！大家看team killer 和gay 的眼光都不是很亲切。

18。男生都对b21有特殊的兴趣，晚上也会在被窝里练习。

19。如果你经常射在别人脸上，要么你是个爆头高手，要么你喜欢有人给你“咬”（分开念），要么两者都是。

20。出征前都会为了安全买个东西套在“头”上。材料么，cs里是钢铁，ml里是橡胶。

21。大爆发之前都会有提示。“get out here, 21。大爆发之前都会有提示。“get out here,she’s going to blow!“ 或“ohye..ohye..i’m coming,i’m coming!“

22。打cs的人多了，会组成战队；ml从来都是一对一对的，所以是“战对”。

23。打反恐时的手型－左手指尖摸几个凸起物（键帽），右手摸一个又白又圆又光滑的东西（鼠标）；在ml里经常用。

24。在一个被你击毙的条子身上喷个裸女很容易；在一个裸女身上用你的那点白漆喷一个警徽却很困难。

25。很多地点都可以展开大战：办公室，火车，别墅，城堡...等等

26。“fire in the hole!”cs里只是喊，ml里才是做

1。都是分两伙

2。主要的目标都是尽量把枪里的东西射给对方

3。你会看到一些液体从人体里喷溅出来

4。枪械的大小、长短、粗细不同，性能和威力也大相径庭。

5。没有钱的时候只好打手枪。

6。cs第一局都是手枪大战，ml也是。

7。菜鸟都是乱射一气，死了拉倒。

8。点射还是连射，有很大的学问。

10。大家都会找一些东西来改善枪的性能。消声器、瞄准镜，伟哥、xx神油都是很常见的东西。

11。要是想叛变到对方那一伙，先缴枪。

12。大战结束都是或卧或躺，人叠人的现象也很常见。

13。都要从高手的录象里学经验。一对多的景象也是录像里 常见。

14。都可以在作战时截图或是录象，视情况选择一个cs录像软件或8mm摄像机。

15。用手枪的羡慕mp5，用mp5的羡慕ak－47，用ak的羡慕awp，用awp的羡慕重机枪。用重机枪的觉得还是打手枪比较随意。

16。射别人的屁股会引起非议。讨厌ass f**ker的不比讨厌camper的少。

17。如果你射自己的同类，你有麻烦了！大家看team killer 和gay 的眼光都不是很亲切。

18。男生都对b21有特殊的兴趣，晚上也会在被窝里练习。

19。如果你经常射在别人脸上，要么你是个爆头高手，要么你喜欢有人给你“咬”（分开念），要么两者都是。

20。出征前都会为了安全买个东西套在“头”上。材料么，cs里是钢铁，ml里是橡胶。

21。大爆发之前都会有提示。“get out here, 21。大爆发之前都会有提示。“get out here,she’s going to blow!“ 或“ohye..ohye..i’m coming,i’m coming!“

22。打cs的人多了，会组成战队；ml从来都是一对一对的，所以是“战对”。

23。打反恐时的手型－左手指尖摸几个凸起物（键帽），右手摸一个又白又圆又光滑的东西（鼠标）；在ml里经常用。

24。在一个被你击毙的条子身上喷个裸女很容易；在一个裸女身上用你的那点白漆喷一个警徽却很困难。

25。很多地点都可以展开大战：办公室，火车，别墅，城堡...等等

26。“fire in the hole!”cs里只是喊，ml里才是做

1。都是分两伙

2。主要的目标都是尽量把枪里的东西射给对方

3。你会看到一些液体从人体里喷溅出来

4。枪械的大小、长短、粗细不同，性能和威力也大相径庭。

5。没有钱的时候只好打手枪。

6。cs第一局都是手枪大战，ml也是。

7。菜鸟都是乱射一气，死了拉倒。

8。点射还是连射，有很大的学问。

10。大家都会找一些东西来改善枪的性能。消声器、瞄准镜，伟哥、xx神油都是很常见的东西。

11。要是想叛变到对方那一伙，先缴枪。

12。大战结束都是或卧或躺，人叠人的现象也很常见。

13。都要从高手的录象里学经验。一对多的景象也是录像里 常见。

14。都可以在作战时截图或是录象，视情况选择一个cs录像软件或8mm摄像机。

15。用手枪的羡慕mp5，用mp5的羡慕ak－47，用ak的羡慕awp，用awp的羡慕重机枪。用重机枪的觉得还是打手枪比较随意。

16。射别人的屁股会引起非议。讨厌ass f**ker的不比讨厌camper的少。

17。如果你射自己的同类，你有麻烦了！大家看team killer 和gay 的眼光都不是很亲切。

18。男生都对b21有特殊的兴趣，晚上也会在被窝里练习。

19。如果你经常射在别人脸上，要么你是个爆头高手，要么你喜欢有人给你“咬”（分开念），要么两者都是。

20。出征前都会为了安全买个东西套在“头”上。材料么，cs里是钢铁，ml里是橡胶。

21。大爆发之前都会有提示。“get out here, 21。大爆发之前都会有提示。“get out here,she’s going to blow!“ 或“ohye..ohye..i’m coming,i’m coming!“

22。打cs的人多了，会组成战队；ml从来都是一对一对的，所以是“战对”。

23。打反恐时的手型－左手指尖摸几个凸起物（键帽），右手摸一个又白又圆又光滑的东西（鼠标）；在ml里经常用。

24。在一个被你击毙的条子身上喷个裸女很容易；在一个裸女身上用你的那点白漆喷一个警徽却很困难。

25。很多地点都可以展开大战：办公室，火车，别墅，城堡...等等

26。“fire in the hole!”cs里只是喊，ml里才是做

]]> http://85446909.qzone.qq.com/blog/102#comment 512 Sun, 03 Jul 2005 11:33:31 GMT http://85446909.qzone.qq.com/blog/102 http://85446909.qzone.qq.com/blog/101
随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个， 你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。


找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。

先说husband,MM会说u(you);

再说wife，MM会说i（I）；

反复。

明白了吗？



你问他：“一个三点水加一个来是什么？”

他想了一想说：“不确定，涞（LAI)？”

你再问：“一个三点水加一个去呢？”

他80会说：“...什么字？有这个字吗？去？”

其实应该是“法”......


伸出1个手指，问别人“这是几”

再次伸出2个手指，问别人“这是几”

再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”

10人里最多1人答对


看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个

问比1大的数字有吗对方说有

再问比10的的有没有对方说有

直到说到100000

最后问比你傻瓜的有没有对方回很警觉的说\\\\\\\\\\\\\\\"没有\\\\\\\\\\\\\\\"


大家跟我一起做

先说\\\\\\\\\\\\\\\"啊哦\\\\\\\\\\\\\\\"

然后\\\\\\\\\\\\\\\"啊\\\\\\\\\\\\\\\"发第三声,和\\\\\\\\\\\\\\\"哦\\\\\\\\\\\\\\\"连起来读

接着\\\\\\\\\\\\\\\"啊\\\\\\\\\\\\\\\"的声音稍微长一点.再和\\\\\\\\\\\\\\\"哦\\\\\\\\\\\\\\\"一起读

最后\\\\\\\\\\\\\\\"哦\\\\\\\\\\\\\\\"发短音.


甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说“没有”，比如问他你吃饭了吗？他说“没有”，你叫什么？他说“没有”。唉，对了，你听过这个故事么？

乙：没有。…………$#@!#^&#!~


最弱的是，当时我们办公室里这个笑话已经流传开了，旁边一个办公室的老哥刚听到， 就兴冲冲的跑到我们这儿想卖弄一下，大家听他一张嘴就知道他要干吗了，佯装无知的表情让他继续往下说，当他讲到“你叫什么？他说‘没有’”的时候我边儿上一哥们儿突然以迅雷不及掩耳盗铃之势问其曰：唉，你昨天加班儿了么？只见那厮连想都没想脱口而出：“没有”！



顺便说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果MM聪明可以多试其他的手指之后再说拇指


劝MM酒时对她说:我喝清一杯,你喝一口

然后重复....我清,你一口..........


把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复...

对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵呵　试试吧，大多数人不能的说



甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？

乙：不知道。

甲：是猪！

乙：为什么？

哈！！！


说个老故事吧,人越多得场合越好:


冒险故事.爷孙出海经历险！

爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。

谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？

突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节. ！

爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！


猪的英语拼写是PUG吧？


--不对，是PIG

--不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀

-你弄错了，是I

--猪是YOU

--猪是I



大变活人


具体内容：你可以与你最好的朋友玩这个游戏，名字叫：大变活人。

叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你 要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：“


大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。”



家里开派对，来了不少人。

恶作剧导演Ｄ君说他会气功，可以把一杯水用气功定在屋顶，不掉下来，众人不信。

Ｄ倒满一杯水，让男主人用儿子的垒球棒将水杯顶在屋顶，好待他发功定杯。

一切准备完毕， 男即四 一大恶作剧，咱们打麻将去吧。

看着脚下的瓷砖地和屋顶的玻璃杯，男主人只有苦苦地再四求饶，才无恙收场。


我的整人秘籍：

先在钢笔上图上“风油精”，不要太多。然后去给一个人：请帮我写个XX字，我忘了怎么写了。

他用此钢笔写完后，右手几根手指自然就有风油精了。

然后假装关心的说：啊！你的右眼里有很大一块眼屎啊。

他自然用右手去揉右眼，然后... ...

(要狠一点就在他揉右眼时说他左眼也有眼屎...)



还有这个:\\\\\\\\\\\\\\\"念来过倒的猪是.\\\\\\\\\\\\\\\"

给别人看,让他念去吧~~



偶再来一个，你跟你朋友说，你给他讲三个故事，第一个，一个丈夫跟他老婆说，我明天带你去逛街，老婆很高兴，第二天打扮的很漂亮等他老公带他去逛街，可他老公没有一点举动，她就问他老公，你怎么还不带我去逛街啊，他老公没说二话给了他一个巴掌 说，是我带你去逛街还是你带我去啊，妻子很生气她想到一个报复的方法，她跟她老公说，老公啊，你明天下班早点回家，我给你做你最爱吃的菜，第二天，她老公早早的坐在餐桌上等他那道菜，可他老婆上完了所有的菜，正准备吃，丈夫开口问了，老婆你说给我做我最爱吃的菜呢，他老婆给了他一个巴掌，是我给你做菜还是你给我做菜啊，接下来，你就跟你朋友说我给你讲第三个故事，你朋友就会问，那第二个故事呢，你这时候就可以给他一个巴掌，说是我给你讲故事还是你给我讲故事啊！！！


有一个很老的整人的把戏，不知道大家以前听过没有：装作很煞有介事的跟你朋友（只限男性）说：“哎~你知不知道，经常sy的人手心会发黑耶~！”哈哈，然后，如果以前从来没有上过这个当的人，百分之百会低下头察看自己的手掌心的。这个时候嘛，随便你怎么yy啦~



有一天，你在家的时候，忽然停电了，不得已之下，你不得不点燃一支蜡烛，（中间添加任意情节），后来你起身想找点东西，忽然蜡烛熄了，你摸黑撞到桌子上，痛得不得 了！这种情况下，你通常是怪自己不小心、别人乱放桌子、还是怪桌子摆得不对，简单的说，就是你是怪人还是怪物？

对方通常会回答两个字的答案！



对MM大声说:别动! 然后趁她惊讶的时候捏她的鼻子.



做小游戏，让MM先说一个成语，然后告诉她：“这是下联，上联是‘新婚之夜’”再连起来读一遍，大多数都很搞笑的。


你可以给你的朋友或者同学做个游戏，就是你说一样东西，让旁人说个相关的东西，比如你说“我买书包”，你同学就要说“我买铅笔”或者“我买橡皮”，就是“我买”相关的东西，问了几个以后，你就可以说“我买金”，对方多数第一个反应就是“我买银”，在上海话中“我买银”和“我卖淫”的读音是一样的，hoho



有一头猪，它跑呀跑，飞快的跑着……

突然前面有一堵墙（它看见了）但是它还是跑过去撞死了

你说这是为什么，猪为什么看见了还要撞死呢？

注意：这是一个脑筋急转弯题，大家开动脑筋，多转转弯哟

怎么，没人知道？


…………

脑筋急转弯，这个一般人都很容易的，再想想吧……

想不起来呀，那我告诉答案吧：”因为猪的脑袋转不过弯”。



把硬币放在手心里，握拳，让GG伸手进来摸正反面，在他回答你之前问他问题。先问几个无关紧要的，

他开始摸硬币，问：“你喜欢什么样的女生”

答：“漂亮的。恩，正面”

最后问他：“你在见到你GF的时候说什么？”这是把手握紧不让他摸出来，他会说：“ 你先让我摸一下啊。”



对MM讲一个故事：


从前有一只小白兔，在森林里迷路了，她非常着急，害怕极了，突然她遇到一直黑色的公兔子，她就对黑兔子说：“黑兔子哥哥，黑兔子哥哥，我迷路了，你能告诉我怎么走出去吗？”黑兔子说：“你跟我XX嘛，你跟我X了我就告诉你...”小白兔没办法，就同 意了，大黑兔在XX完之后就跑了。小白兔没办法，就继续走啊走，这是又遇到一只大灰 兔，她又对大灰兔说：“灰兔哥哥，灰兔哥哥，我迷路了，你能告诉我怎么走出去吗？

”大灰兔又对小白兔说：“你跟我XX吧，你跟我X了之后我就告诉你....”小白兔还是没 办法，于是就跟她XX了，但大灰兔在和小白兔XX完之后又跑了，小白兔很失望，也跟害怕了，于是她就继续走啊走啊，然后又遇到一只大白兔，小白兔又问大白兔：“白兔哥哥白兔哥哥，我迷路了，你能告诉我怎么出去吗？”大白兔还是对她说：“你跟我XX吧，你跟XX我就告诉你...”小白兔还是跟他XX了，可大白兔XX完之后还是跑了，你知道最后小白兔是怎么走出去森林的吗？

MM肯定会说：“不知道，是怎么出去的？（MM一般会想知道）

你就说“你跟我XX吧，你跟我XX我就告诉你.....................



可以问同学三个问题:


1.你愿意用\\\\\\\\\\\\\\\"是\\\\\\\\\\\\\\\"或\\\\\\\\\\\\\\\"否\\\\\\\\\\\\\\\"如实回答我的问题吗?


2.你对我第二和第三个问题的答案是否一致?


3.(随你便了,问什么都是\\\\\\\\\\\\\\\"是\\\\\\\\\\\\\\\",可以用来约MM)


问对方如果让他用“我、他、她、爱”造一个句子，他会怎么造，不管怎么造都说他是 错的，（他不会更好！）之后告诉他：“正确答案是《他爱她》”，对方就一定会不解 的问：“那我呢？”，这时你就可以大大方方的告诉他（夹杂些BT的口气）：“关你丫 屁事！”



找一mm，说做个实验，看看她识字水平到底怎么样，要她说字是由哪些组成的，比如： 知、认~~~等等，先随便说一些，最后问“咬”字，结果~~~~~~

]]> http://85446909.qzone.qq.com/blog/101#comment 512 Sun, 03 Jul 2005 11:31:39 GMT http://85446909.qzone.qq.com/blog/101 http://85446909.qzone.qq.com/blog/8
鸣人：“色诱术！这就是击败火影的绝招。”说完，大摇大摆走进去。
佐助：“写轮眼，开！哈哈，色诱术拷贝完成。”同样大摇大摆走入浴室。
小李：“哼！就算不会任何幻术和忍术，我也要看到女浴室里面！体术奥义第九门:女浴室门,开”

宁次：“你们的行为非君子所为。”说完，背对浴室，打开白眼，暗自说：“你们的命运就是被我偷看”......

我爱罗：“我头上的爱的意思,就是妈妈希望我是一个,只爱偷窥的修罗！虽然我没法洗澡”说话时，一只沙之眼飞向浴室窗口“只有偷看，才能证明我的存在！”

牙：“赤丸，你能用鼻子闻出她们的身材吗？”
志乃：“虫子已经告诉我她们的丰满程度了......”
丁次：“我比她们丰满多了，为什么不看我？”
鹿丸：“麻烦死了，偷窥还不如这样简单。”随手拿出一本《亲热天堂》。

白：“说句实话，我每次都是在女浴室洗澡的......”
再不斩：“我去找白，我们一直一起洗澡的。”说完，变成一片雾。

木叶丸：“我爷爷是为了村子牺牲的第三代火影，所以，她们不敢拿我怎么办的！”说完，径直走入浴室。

卡卡西：“反正没人见过我的脸,呵呵,干坏事也没风险......"
阿凯：“卡卡西，这次比偷窥，作为你永恒的对手，我绝对不会输的！”
阿斯玛:"靠,看的太入迷,被烟屁股烫伤手"

惠比寿慢慢路过，遇到浴室外的一群人，“你们在干什么？”
“偷看！”"只有跟着我精英教师学习才是偷窥的捷径......"
自来也从里面走出：“大家好！谁买'闷热天堂'素材照片,批发优惠”
大蛇丸：“不知道里面有没有适合我的容器......”

日向日足得意的看着里面说:"论身材,我们家是木叶的传统名门....."

鼬：“这个没用的弟弟连偷看的时候都想杀我,我如果用月读让他看见美女全被偷窥,他一定会变得更强”
鬼鲛:不知道能不能把我的刀改成拖把,假扮清洁工.

勘9郎：“我的傀儡可以看到一切”
兜：“虽然我近视眼，但我可以用幻术”

伊比喜：“我要拷问出浴室里美女的3围”
月光疾风：“咳咳...我为什么要来，我肾亏的呀”
不知火玄间:当我认为你们不行的时候,我会中止你们偷窥
君麻吕: 我要把我的骨头变成水管. 君麻吕最后一种舞,就是第6种__钢管舞



大蛇丸AND自来也：“我们看了也要让你们看看！ 通灵术~~~”
蛤蟆文太：“！·#￥%……—……，自来也这小子找我干什么”
大蛇：“哇~~文太文太，是女浴室啊!!!”
帕克(卡卡西的狗): 好多人和我用一样的香波呀__-熏衣草香型的嗄,光泽就差多了.
癞蛤蟆吉:不要小看我们两栖类......

风影:大蛇丸和我们商量好里应外合一起偷窥木叶.
雷影:当年偷窥日向家差点没被打死,今天要捞回本

火影在地狱：“我可以使用水晶球来搜索女浴室中的查克拉”
初代：“猿飞，光你看不行啊,真小气,看我树界降诞,爬上树从天窗看”
2代：“黑夜行之术，我趁黑进去看看,呵呵,水遁,水下偷窥之术”
4代：“那我怎么办啊，2代，带我一起去啊, 你们不带我去,我就用把灵魂出卖给色鬼的新开发的禁术__-裸女封尽,大家谁也别看”
大蛇丸的手：“让我也去摸一下吧”

一乐拉面店老板:大家辛苦,我是来送盒饭的

日向雛田：“真希望鸣人来看我,我一向有话直说,只希望得到他的认可”
日向花火: "虽然小5岁,但我身材不比姐姐差."
小樱：“我决不能输给井野猪，让佐助看我不仅有宽额头”
井野：“我决不能输给小樱，让他随便看”
红豆：“我是唯一一个纹身的美女耶，好高兴啊”
夕日红“！·#￥%……———（身材不好的都出去，难到不知道有男人在偷看嘛，身材好的都把衣服给脱了”
纲手大人：“我要把查克拉聚集在胸部”
静音:纲手大人,不要赌的太大吧
豚豚(纲手的宠物):哇,我的皮肤和新火影大人一样白皙呀
手鞠: "扇子上的3颗星,不如身上的3点, 3颗星全露的时候,就是你们死期...."
金(音忍): 拼命的摇铃铛,不信你们不看我.

天天:"姐妹们,你们的衣服都脱好啦没,我负责扔给你们心仪的男人啦,水遁.漫天花雨之术

......"

音忍4人众:
次郎坊: " 你们在外面等一下,咱们的洗澡桶还在里面哪,我去拿一下...."土遁.地裂之术"

鬼郎丸: "等一下,桶太重了,我手多,帮你一下"

多由也,左近:" 切~~~男人没一个好东西"

鬼郎丸: " 好嘛,好嘛,不进去就不进去呗,有啥大不了" "状态2变身,人家用箭打个洞总行吧,

箭呀箭呀,我要箭头带螺旋的,再挂个引爆符就更保险了"

左近:"哥哥,人家每次洗澡都是你看,人家想试试被别人看是什么滋味嘛."
右近:"好啦好啦,真受不了你这个假人妖,有什么嘛,窃喜中,口水流淌中........"

多由也咬牙:"不行,风头都让里面的女人抢光了,我用笛声把里面的男人引出来!!!"变身"Do Re

Mi FaSo Mi......."

暗部众人（男女不分）：“这次的任务非常重要。要让外面的各位大人顺利的偷看”
开始行动 咻~！！咻~~·咻#￥￥ ]]> http://85446909.qzone.qq.com/blog/8#comment 512 Sun, 26 Jun 2005 13:45:22 GMT http://85446909.qzone.qq.com/blog/8