∷Sunninéss

Assassin' Tango*

85713541@qq.com(∷Sunninéss) — Fri, 20 Nov 2009 04:33:02 GMT

All by Kenneth*

Greenland Most wanted*

如果有一天我突然用很奇怪的内容联系你记得来救我！！

大家一定要互相关照我转一篇很实用的东西觉得这对大家都有用！！

敏感身边异常现象

当你听到电话中，任何女性（尤其是老婆/家人/女朋友/亲密朋友，也可能是男性）：

· 正和你本人在一起，和已过世的人在一起，和出差/出国的人在一起，和任何不可能的人在一起，在XX地点..

· 任何不可能、异常、蹊跷的事

· 跟你借钱，急用

· 电话异常挂断（一定打回去，不能再通就更紧急危险）

——这是求救信号！立刻报警！救援！

·不要以为她疯了，不要骂她有病，不要说她明明有钱，不要说出你和她的真实关系或任何真实、实际情况（以防是被迫用手机扬声器或是免提电话）

· 记住任何与地点信息（如在XX吃饭,XX商场——很可能在车库遇到危险；家——很可能入室抢劫）

· 她没说地点要尽量问详（在X家，问X哪个家,尽管X可能就一个家），她不正面回答要用只需表示肯定否定的一般疑问句尽量问出来

（btw，如果平时手机要没电了打电话时先说明，既是尊重对方也免得让对方误会或担心你有紧急情况。当然尽量不要让手机处于这种状态，耽误事且辐射比满电大n多倍）

遇到明显异常的信息时，多一份留意，因为你的朋友正在向你呼救！

尤其是你，需要多小心了！

敏感身边异常现象

一妇女被劫持，正好其老公打电话过来，她在电话里应付了一通，说正与她妈妈外出。随后警察赶到，终于得救。原因即在于，她妈妈早已去世，她丈夫即意识到存在问题。

而遗憾的是，我们多数人，没有这样敏捷的反应能力和应变能力。

附件是个事例，前不久在深圳也发生过一起类似事件：

一男驾车被绑架，他与歹徒周旋说没钱，只是小白领，歹徒要其打电话跟家人、朋友借。

他很机警的跟家人、朋友每人借三、五千，当然有朋友立刻反应过来，他不可能找他们急借这么点钱。

结果他姐姐在大呼 “你还跟我哭穷，你刚赚了钱”，一朋友也大叫“你小子一顿饭就花三、五千” 等等，——酿成惨重后果。

所以遇事务必保持冷静，设法周旋，向外传递信息。

若遇到明显异常的信息时，多一份留意，因为你的朋友正在向你呼救。

当事人已经够笨了，警察更笨

5月7号，我们单位有一个女生，在家里被人入室抢劫，身中13刀！肺被扎穿，经抢救终于活过来！同事去看她，带回她惊险的故事，我听了以后双腿发软、双腿发软。不是我脆弱，实在是太可怕了！

这个女生一个人租住在一个比较老旧的小区，被歹徒盯了一个多月。夜里俩点歹徒用钥匙打开她的家门，把她掐醒、蒙上双眼、索要钱财。她一直合作，冷静而机智的与歹徒周旋，凌晨四点歹徒把她绑起来说是要出去联系买主把她的车卖了。这个女生在半小时后确认歹徒已经离开，挣扎着松绑、报警、给自己的弟弟打电话，然后吓木了的她在家里等待警方支援（这是她的致命失误！！）谁知歹徒又回来了，俩人在客厅面对面撞上了！！！

歹徒惊慌失措，气急败坏质问她是否报警，她极力否认说只是给家人打了个电话搪塞过去。突然电话铃响了，她接，是110的确认电话。这个女生仍冷静机智，说“妈妈，我没事，我平安到家了”，谁知110的笨蛋一点都没职业素质，说：我不是你妈，是110，你刚才是不是报警了？我们确认一下！！（天哪，这个笨蛋！！！害死人哪！以后有危险谁还能相信警察？！！！）女生重复说妈妈我没事，你放心吧，把电话挂掉！

歹徒已经起疑，女生陷入生死境地！这时候家里的电话又响了！是弟弟打来的！歹徒接了电话，弟弟以为是警察，说找***，然后问姐姐，忘了姐姐家在哪个桥拐了（这个慌乱糊涂的弟弟哟，就是这个电话害了姐姐呀）。可怜的姐姐又在编：**老师，我从老家回来太累了不太舒服，明天不上班了，跟您请个假！那个弟弟不明所以：我是弟弟呀我就问你在哪个桥拐？姐姐只好说***桥-------话还没说完，歹徒按下电话丧心病狂地朝她猛扎！！！！这个女生先还反抗，后来只能装死，直到歹徒离去。。。

三分钟后，警察赶到！在外面敲门说是接到报警电话。可怜的女生忍着剧痛爬去开门，警察看见地上躺这一个浑身是血的人，第一句话是：还是个大案！（我靠）女生报出自己的车号叫他们拦截歹徒，他们无一人出门侦查追踪！女生又让他们叫救护车，然后，弟弟终于赶到。。。。

警察打电话确认确实是现在的工作方式。因为110是总台，110接到报警电话后会转到出事地点的片警。但现在看来对于这类入室抢劫的案子还电话确认是有问题。我以前也没想到过类似问题。

注意：歹徒 tmd拿钥匙开门。看来还是需要一个插销之类的东西才保险。

在家被抢后，换个地方等警察，人多的公共场合,也可以找邻居。

经验教训：

1，这样要紧的电话一定要打给很熟悉自己近况的人，而且反应要快。警察往往不可靠。

2，派出所或者公安局的电话一定要记牢，110有时候也不管用。不过可以考虑119。

昨晚我参加一个的安全防范的研习会，让我很惊叹！这场研习会是由一个叫Pat Malone的人主持，他是知名人士的保镳，也为FBI工作，并教授警察及海军的SEALS徒手格斗。

以下建议非常实用，多看几次，受用无穷！

1.警方的提醒：手肘是身体最有力的部位。距离够近，就善用手肘！

2.假如歹徒向你要皮夹或钱包，不要递给他，而是往远处丢去。歹徒很可能对财物比对你有兴趣，他会去拿皮夹或钱包，这是你逃跑的机会。往反方向拼命跑！！

3.假如被丢进车子的后备厢：把车后灯踢破，手从洞中伸出去，用力挥手，驾驶人看不到你，但是其他人看得到。这个方法救过无数人命。

4.女性常常在购物、吃饭及下班後进入车子，然後就坐在驾驶座上处理事情（如记帐、列清单等）。千万不要这么做！歹徒会藉机观察情势，闯入车内，拿枪威胁，控制你的行动。进入车内，立即锁门，驶离现场。

5.在平面停车场及立体停车场的几个注意事项：

A.要警觉：环顾四周；察看车内的副驾和后座。（接近车子时，留意车底。）

B.假如你的车停在箱型车旁，则应该从副驾车门进入你的车子。许多连续杀人犯都是趁著女性要进入车中时，将她们拖进箱型车中加害。

C.观察停放在你左右两边的车。如果有男性单独坐在最近的邻车内，最好回到购物中心或办公室，找男同事、保安或警察陪你回去。宁愿防患未然，也不要终生遗憾。 (大惊小怪总比丧命好。 )

6.永远搭电梯，不要走楼梯。（楼梯间是一个可怕的地方，容易让人形单影支，变成最好的犯罪场所。)

7.假如歹徒有枪而你并没有受到他的控制，一定要跑！一百次中，只有四次歹徒会袭击逃跑的目标；即使他攻击你，大多不会是致命的部位，要跑！

8.身为女性，我们总是发挥同情心：不要再这样！这样会增加被强暴或是杀害的机会。一个叫泰得 · 邦迪（TedBundy）的连续杀人犯就是一个相貌堂堂并且受过良好教育的人，总是利用女性的同情心。他走路时带著一根手杖或是跛行，经常要求别人「帮忙」他进入车内或是看一下他的车子，趁机绑架受害者。

最近有人告诉我，他的朋友在晚上听到门口有婴儿在哭，不过当时已经很晚了，而且她认为这件事很奇怪，於是她打电话给警察。警察告诉她：「无论如何，绝对不要开门。」这位女士表示那声音听起来像是婴儿爬到窗户附近哭，她担心婴儿会爬到街上，被车子碾过。警察告诉她：我们已经派人前往，无论如何不能开门。警方认为这是一个连续杀人犯，利用婴儿哭声的录音带，诱使女性以为有人在外面遗弃婴儿，骗她们出门察看。虽然尚未证实此事，但是警方已经接到许多女性打电话来说，他们晚上独自在家时，听到门外有婴儿的哭声，请将这个消息传给其他人，不要因为听到婴儿的哭声而开门。

请严肃看待，因为上礼拜六「美国头号通缉犯」（America's Most Wanted）节目中，报导路易斯安那州的连续杀人犯时，提到了「哭泣婴儿」的假设。

耍你*

85713541@qq.com(∷Sunninéss) — Sun, 08 Nov 2009 16:59:43 GMT

FXCK Me So Much*

I AM BACK

ALL IN GREENLAND

ALL BY KENNETH*

从上海回到南昌，生活中一切琐碎重新回到身边，和自己预见的一样，一一爆发，THEN WHAT WILL FOLLOW？

逃避，传闻，隐藏，腐败，一度想逃离开所有的这些东西，所以好友永远就固定这么几位，不想被生活里的丑陋打扰，我也想虔诚的像尼姑一样的，整天对着菩萨祈祷世界和平，一度的，或者想和基督通上电话，提醒他现在的世界已经变得如此不堪，没有圣母，注定所有的一切不能太平。

试图去改变，不再让人误会，可是没用。

想过更加完善，变成理想里的亲善天使，人见人爱，可是这是幻想。

我给自卑的人安慰，变成了挖苦。

我给自信的人稍微的提点，变成了致命的讽刺。

购置自己喜欢的奢侈品，变成了被人包养最好的佐证，无奈。

看到我又这副姿态在发表文章，变成了傲慢，像你现在对我这样的感觉---反感。

朋友们说的果然是对的，注定了我生活多的就是这些讨厌的传闻和猜忌。

菩萨心肠和我的物理身体存在非典型性排斥。

我是HOMO?

还是BI?

总之STRAIGHT和我完全没联系？

以前有过多少个恋人？

被多少人背叛过？

耍过多少个人？

好友的情人如何入侵我的身体？

呻吟是什么样的语言？

床上最喜欢哪个体位？

想过自杀是因为谁？

自杀未遂又是因为谁?

做过多少次第三者？

做过多少次面部整形？

不是处子是12岁还是12岁半？

和多少个同学秘密快乐过？

和爸爸公司多少员工缠绵过？

残缺的家庭是怎样的隐患？

究竟看过多少个男人JERK OFF？

什么样的尺寸能让我激情澎湃？

最刺激的经验是和谁发生？

又有几次ONE NIGHT STAND?

背地里我有多少情人？

我的男友背着我又有多少性丑闻？

我的哥哥？我的男友？我的情人？我的床上-PAL？

所有你蔑视的，你逃避的，你想要的，就是我要表达的。

因为我是我自己，你爱不爱我，和我无关。

沉寂的这几个月是一次长时间的整理。

撕掉面具，撇下脸，SUPER EVIL现在回来了，继续给自己和你制造事端。

准备好接招了吗？

A LITTLE MORE PERSONAL*

85713541@qq.com(∷Sunninéss) — Mon, 05 Oct 2009 15:49:50 GMT

CAST

KENNETH Kenneth Seon

BB Leebo Hoa

Story Kenneth

Director Feeling

Producer&Sponsor Greenland

8秒的力量*

85713541@qq.com(∷Sunninéss) — Tue, 01 Sep 2009 16:07:13 GMT

How to MASTER your life accurately?*
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All By Kenneth*
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All In Greenland*
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除了家人，生活里最亲密的两个人，亲昵的恋人，亲爱的哥哥。

Honey工作积极，在世界50强之前的PFIZER做医药SALES,哥哥已经自己做了小小老板，他们用PRADA,DIOR较量着金融危机给我们带了的萧条。

他们积极，冷静，向上，乐观，月入最少5位数，未来终于都把握在他们的手里，由衷的开心，我的骄傲至始至终给我都是惊喜，偶尔也会发发牢骚生活对他们如此艰辛，最终又会向我绽放笑容，看着大家如此努力的追求自己的理想，不禁让我小小的开始担忧起来。

今天对我和我Honey，是平淡无奇的一天，我们中午开始约会，进门拥抱，一起洗澡，吃个简单的MC’D，一起在床上玩左喵喵右抱抱的亲昵游戏，可能会叫嚣着索吻，会压倒对方身上感受重力作用下更亲密的全身接触，会撒娇着问将来我们会住怎样的大房子，会要求我念完硕士带我去坐游轮，带我去爱琴海看热带花卉，交往到第十年给我送MIDNIGHT IN PARIS的腕表，他全部答应，我就忍不住的冲到他身上，用舌尖和湿气给他最好的奖励。

中午，我们一起去了公园，接着去酒店吃饭，他买单，然后张转CAFÉ，继续我们的甜蜜QUALITYTIME,我买单，我给他承诺，以后在一起的每一个日子，我都会给他PREMIUM,他送我一身一世的誓言，我总相信会成真，或者这已经就是诺言对我最宝贵的意义。

小姐奉上曼特宁的时候我们在交涉着对方的工作和理想，我提醒他必须抓紧，不能松懈，他积极接受，说真的，我很相信他的能力，可是偶尔还是觉得需要给他一些稍微的提点，这对我来说，比奉上他的新衬衫更加吸引。

继续翻过两页男人风尚，我对里面的奢侈品绝对折服，这是虚荣对我最大的作用吧，有鞭笞作用，我明白，我要变成里面这个平面的MODEL，或者比MODEL更出彩，需要我绝对的物质保证做前提，需要这份气质和自信来做驾驭，一时间开始觉得有些措手不及，我相信，时间永远是抓不住全部的，之所以现在就PRESENT,我想上帝的旨意已经蕴含于其中，IT’S FUTILE TO DWELL ON THE PAST.

我常常被各类TV SERIES里的男女主角深深吸引，因为他们的执着，气势，甚至是一些看起来阴险无比的伎俩，可是如果你也知道，这是成功永远不可摒弃的一部分的时候，请你收敛单纯，戒掉无辜，狠狠的来一场争夺，在竞争社会，浮华的快乐成了主流之后，我们没有选择。

这个月26号就是IELTS的考试，一切显得如此仓促，虽然一直在努力准备着，我知道这一次并不存在考得过吗？这样的问题，只能过，没有选择，我是对努力付出正比定律深信不疑的虔诚者，因为如此，我的信仰变得现实起来，抱怨和牢骚永远帮不上我的忙，那么不好意思，今天起，这些坏情绪已经被我彻底FIRE!

现在起必须要开始停止牢骚，丢掉不良情绪，没有怀疑，侥幸心理更是绝对的FORBBIDEN,我要对自己绝对自信，这是保证一切顺利的前提，开始胡思乱想或者怀疑自己就继续UPGRADE,不再为小事计较，世界之大，既然我有选择的余地，NYC,LA,MELBOURNE,或者是SHANGHAI,找到适合自己的经纬度，开始新生活，用新姿态，找到新的解决方式，用新的态度。

于是，高鼻梁，漂亮脸蛋，大别墅，限量LV,感性香水，忠诚恋人，幸福家庭，至爱的工作，一切从我的这个行动的8秒开始闪光。

现在是多久？

经过心理学家，数学家，物理学家甚至天文学家的精准计算，我们找到了8秒就是现在这个定律，那么你准备抓住你的8秒开始沉淀快乐的一切了吗？

^_^，NICE TO SHARE WITH U!

WATCH ME SHINE!

Kenneth. in Midnight

温柔意志力*

85713541@qq.com(∷Sunninéss) — Sat, 29 Aug 2009 08:49:18 GMT

阴天，南昌，一个人躲在落地窗的地毯前面看书。

我形容不出来我现在的感受，觉得自己内心在躁狂，因为已经把自己锁在这个密闭的空间整整一天，写了八篇作文，每篇40分钟，开始另外一篇以前先再选几个复杂句，强硬的塞到350个单字的组合里，我的手指，我的肌肉在抽搐，我是说这一秒，可能有太多的感觉想表达，可能已经整整一天没有和任何人说话，只是这样一直一个人待着，像机器一样的运作，心有不甘的时候就到厨房给自己冲杯特浓咖啡，双倍剂量，又想放松时候，走到卫生间的镜子里，对着自己练习口语，或者随手翻两页老师给的笔记，总想找到自己乐趣所在的句型或者单字，就像寻宝，没有规则。

这样的生活从我大学开始选择英语专业前，在我现在大学毕业后，选择出国留学，选择高级口译，高级翻译，同声传译，会议翻译硕士学位的时候，在我现在清晰明白MQ去年毕业情况惨烈的情况下，一直的，纠缠着我，我很疲惫，一开始我就能预期，所以并没有什么好抱怨的，你要知道，真正的辛苦，从未开始，我又乐观的相信，这些年对我来说是必不可少的历练，等到我竭力完成学业那天，等我拿到学位，坐在同传间的时候，一定又是另一番心境。

我常常对自己生气，为什么不能完成既定的计划，为什么不能像个机器一样的永久性运作，为什么不能摒除快乐，甩掉依恋，像剧集里那些带黑框眼镜的DOR.，有书本，有PC,有咖啡就可以不配合日出日落的规则，自己一个人，时间变成刹那，是因为已经不再有任何的敏锐细胞还能觉察岁月在流淌。

我很孤独，我很难受，我很绝望，说起即将开始的留学生活，身边的朋友多半是羡慕居多，我的生活，我的恋人，我的香水，他们觉得我活得一直很自我，快乐只是我总隐藏在最后，其实我压力很大，一个人的时候，那种愤慨，无数次把书本摔到地上，过两分钟又过去拾起来，打开标记页，继续用我的大脑和书本对决。

我想，我可能就是那种没有理想不能活的人，或者你觉得我在卖弄清高，就算是这样吧，如果不能做自己喜欢的工作，不能绽放自己的特长，不能顺势自己的天赋，我会觉得苟且在世上不如化成蒸气，无奈的，不快乐的，不效率的，压抑的，苦苦追寻自己的Unhappily ever after.

Consequently, 为了理想，为了真正意义的消耗和快乐，就让我继续在这样反抗和不适应的情绪里，继续给自己颜色，强硬的压制欲望，毅力也就顺其自然。

可能我会慢慢疏远了暂时的快乐，可能我已经在这些忙碌的岁月里错过了不少的契机，或者两年后我和我的恋人的感情已经变成了这个季节里最让人感激的回忆，再或者最终错过了太多物质奢华的快乐，如果说这是赌注，这是筹码，输了我也甘愿，因为有理想，因为我在坚持，因为我还能像现在这样，偶尔来愤愤不平的发发牢骚，然后低头继续，说明至少，我的生命是在绽放的。

水开了，咖啡杯又要注满苦涩，你想过这杯咖啡结束后会是怎样的甘甜吗？

丢脸到Mars*

85713541@qq.com(∷Sunninéss) — Sat, 22 Aug 2009 03:21:18 GMT

Episode *
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All By Kenneth *
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All In Greenland *
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晚上，一个人的晚餐又要让我花心思准备，宠爱自己，我从来都只指望我自己。

楼下超市最近开了一个香港来的茶餐厅，听说烤鹅不错，于是我精心打扮，随手拈来的衣物件件都是自信，我打开皮夹，卡有一堆，拉开抽屉，IPOD各类款型，我就有三个，缤纷的花卉开在落地窗前的夕阳里，你说，我怎么会没有笑容来搭配时光的这一刻呢？

于是按下电梯按键，出门左拐，再时钟10点钟方向直走50米，就到了今晚的Destination.

小姐礼貌的和我打招呼，一脸笑容可掬，总让我不自觉地觉得这一切都是自己优雅迎来的必然，嘿嘿，自恋吧，点完招牌套餐，我在餐厅角落拿了一本自己喜欢的COSMO,看着杂志里奢侈品荟萃，我又开始构想，以后我的更衣室里要怎样才能又多出鞋架，放上每一季超IN的皮具,讨厌，家太大了很烦。

餐很快就上来了，说真的，味道真的很一般，吃了几口就没什么胃口了，可能是因为我嘴巴太刁了吧，讨厌，这个贵族嘴，我推开餐盘，抿抿嘴，继续看杂志，我坐的位置就是离门口最近的一个位置，在我对面，整齐的站着四位和我年纪相当的服务生，直觉告诉我，他们总是不自然的用余光在瞄我，于是，我继续做作的挺直腰杆，微微侧着头，用自己觉得最好看的右脸53度给他们奖励。

好时光总是短暂的，我也替他们觉得可惜，风景就要幻灭，因为我即将离席，我拿起杂志，皮夹，带上耳机，轻盈的走到书架前，整齐的把书放在原来的位置，再一个完美的转身，甩一下头发，只差一个镜头来定格堪称完美的表演，我的眼泪就要飚出来了，总觉得现在他们一定觉得我很有修养，我偷偷的在心里乐。

经过他们面前的时候，他们紧紧的盯着我，我知道他们一定会这样，我没回头，矫健的部分成了节奏，我继续陶醉在自己自导自演的绝美里，轻微的侧身，我发现有个服务生在走向我的方向，真是烦，难道一定要要电话吗，我心里嘀咕着。

我转过身，眼睛斜上方45度，笑容稍微的挂在我的嘴角：“有事吗?小姐”。

“。。。。”

“没事，说吧！”我的态度里多了不屑和肯定。

“先生，你还没买单呢。”小姐尴尬的笑笑。

“。。。。”

“呵呵。。”

我的妈呀，我瞬间觉得全世界的聚光灯都射在我的身上，我当时有两个念头，一是整容，整到全世界的人都认不出来我是谁，二是移民，最好移民到南极或者火星，再也不要见到这群人。我抓抓头，尴尬的跟在小姐身后，到收银台，涨红了脸，付了钱，硬着头皮的重新挺直腰杆，继续矫健的走往回家方向，到了看不到的转角，我快步的跑回大厦，躲在房间，整整一个晚上。

---^_^---
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-Funny Version-

(P.S:整形日志 is on coming)

你明白我有多疼吗？

85713541@qq.com(∷Sunninéss) — Fri, 24 Jul 2009 14:45:34 GMT

Dear Diary:

摘掉耳机，拉开房门，我看见落地窗外对面的几栋大厦星星点点的亮着房灯，打开灯，放下手提包，解开衬衣纽扣，打开空调，我听见自己轻轻叹息的声音，接着我的右手拉开冰箱，左手拿了一瓶纯净水，我听见喉咙喝水时候的咕噜声，走进卫生间，看着镜子里的自己觉得越发的让人不安，有种极度厌世和想彻底抽离的感觉，找不到宣泄，我只能无奈的打开蓬头，淋湿我一身的孤单，一个人住了四年了，偶尔有朋友来我家过夜，一个月平均不到一次的那种，和恋人交往半年多，可始终不明白夜里睡在他身边是怎样的欣喜，至今我没有试过和他过夜，所以夜里常常被噩梦惊醒，一直怕黑，听疏离情绪的歌，常常哽咽得我眼红红，我怕夜，怕别人的夜充满的是快乐和充裕，我嫉妒着，苦楚着，挣扎着，欲哭，无泪。

和BB走过8个月了，过来的这两个月对我来说确实是一种煎熬，感觉已经走过繁花似锦的热恋期，至少他是这样的，可我好像还在继续用老套的恋爱方式和他粘腻，最终，两个方向的不平衡造成了我现在持久不能痊愈的创伤，再加上近来生活中不断地蹦出他的各种花边消息，如果说我大哭咆哮两次就能彻底摆平这些情绪，那我哭一千次又何妨，可是这种疼痛就像一直纠缠着我偏头疼，每天都有，可又像戒不掉的阿司匹林，离开不是没有勇气，而是离开后注定迎来更加剧烈的疼痛。

所以夜里我再也离不开帮助睡眠的各类药品，副作用上都注明抑郁者慎用，可能熬过今晚，明天的不快乐已经不是那么重要。

他在尽力，我比谁都清楚，我很委屈，他也不是不明白，可两个人总就这样在暗地里躲着，一个人平衡自己，找不到快乐的方案，不快乐也没什么大不了，没了他，或者要难过很长时间了，可是我还能活，至少我是这样在想的。

这是我所有恋情里面最长的一段，最挣扎的一段，最纠结，最痛心却也最快乐的一段，持续的痛是注定的，因为生活必须要我们做出不能圆满的结局，由不得我，除了妥协，我只能在精神层面上竭力的和自己挣扎，强硬的抑制自己对幸福占有的欲望。

现在是凌晨两点了，你知道，我有多疼吗？

Kenneth.

强韧之中，绽放光彩*

85713541@qq.com(∷Sunninéss) — Tue, 23 Jun 2009 16:48:24 GMT

Angel Man*

All By Kenneth*

All In Greenland*

10TH JUNE

脱掉衬衣，给我一套亚麻色的帆布衣，借我点钱，再给我打的的费用，然后我来到了农场，买一头奶牛，我把剩下的钱为自己购置一瓶有态度的香水，然后开始割草，喂饱我的奶牛，到了第六个月，它开始为我产奶。

夏天的早晨，我把新鲜的奶拿到集市上去买，我为自己挣取了第一个100块，那天下午，我会学会存钱，三个月过去了，我把积蓄拿出来，买了第二头奶牛，他们一见如故，疯狂的撕咬对方，他们开始交配，然后第十二个月，我有了一群奶牛。

经济开始稍微宽裕，我雇佣了两个干练的女孩为我工作，我把钱开始用在改善水源上，周围的人用上了干净的水，他们开始用正面的态度接受我这个每次去集市都用进口香水的男士，开始主动和我订购牛奶，接着我有了更大的农场和更多的牛奶，我考虑到不如把这些牛奶贩卖到各个地区，比如在WALMART的柜台上，我开始试着注册一个叫“Kennilk”的牛奶品牌，我继续雇佣更多懂得如何工作的女孩，越来越多的人聚集到我的工厂周围，接着周围出现了学校，医疗所和银行，第六年的时候，我的工厂周围出现了整齐的居民小区，我的品牌开始上市，偶尔遭遇到挫折，可是因为一直坚持高品质奶源，所以在三聚氰胺的检测中，我是国内唯一没有查出三聚氰胺的品牌，继续大力在广告上宣传。

经济更加宽裕了，我开始投资进口行业，把剩余的钱拿来建设学校，医院，投资到AIDS宣传上，比如免费发放CONDOMS，AIDS得到了有效控制，婴儿的死亡率降低。

30岁那年，我开始出现在各个商业巨头的BUFFET晚宴上，我学会了交际，开始提出慈善基金会的概念，聪明的老板都开始加入这个基金会，当他们彻底明白慈善后，他们邀请更多的人加入基金会，电视台开始免费为我们宣传，人们开始了解到这些慈善品牌，便更愿意支持我们的商品，我们有了更多的钱做慈善。

后来，出现了更多的高素质的人，厄尔尼诺现象开始消失，全球气温不再上升，人们学会了谦让和尊重的意义，当感恩的心开始流传，世界终于没有了战争。

在满是和谐的世界里，我快乐的继续绽放，和你一样。

13TH JUNE

下午在百盛买一双BATA的皮鞋，到CASHDESK收银的时候出了点小状况，因为我刷的是BB的卡，签名就有些不一样，但我签的是BB的名字，小姐很礼貌的问我卡背面的签名是我签的吗？我说不是，小姐解释说因为这张卡只限本人使用，所以只能换其他支付方式，还好我带了自己的卡，最后总算还是买到了皮鞋。

其实无论刷谁的卡都是一样的，对我和BB，或者应该这样说，因为基本上我给BB买的礼物从风衣到皮质的公文包，从品牌衬衣到他的内裤，再从派克笔到去给他充话费，而BB所有的银行卡，信用卡我都知道密码，任何时候，我都可以去给自己添一些无用的进口化妆品或者到临近的健身馆办张没多大用的健身卡，我们这些日子就是这样纠缠着，已经分不清楚哪些东西是自己，哪些是对方的，所以我们总习惯的说是我们的。

以前我一直在想，哪天我的恋人会把银行卡给我，让我去打发一个无聊的下午，现在终于所有从前的异想都成真了，真想把以前身边总说我太天真的人揪到身边来，要他们明白我并没有在异想天开。

14TH JUNE

常常在思考一个问题，如何把恋人转化成我想要的人，时间久了，思考的更多，时间更久了，却也发现一个真理，就是我应该停止改造别人的计划，应该升华我自己才好，无论是我的内在或者外在，我要最好看的脸蛋，我要穿不完的新衫，我要有最华丽的学历和最实在的实干。

16TH JUNE

下午去公园找波哥的路上，搀扶了一位老人过马路，想起小时候一直在编这种作文写，今天终于有机会搀扶一次老奶奶过马路了，于是赶紧用小时候的记叙方式记叙下来，弥补一下当时的空乏。

今天，我看到一位老奶奶过我家楼下的红绿灯，老奶奶走的很慢，身为一个大人，我觉得我有义务帮助老奶奶，于是我走过去牵着老奶奶的手过马路，后来，我们成功的过了马路。

老奶奶对我说“谢谢你。”我说“不用谢，这是我应该做的。”

老奶奶问我：“你叫什么名字。”我说：“叫我红领巾吧。”

然后我头也没回的就消失在人群里。

17TH JUNE

今天我修好了一条坏了的背带，其实两年前我就有这个想法，把它修好，可是那时候总觉得有别人可以帮助我，今天看书看到一句让我很震惊的话“自己的事情自己做。”

于是我就把背带拿出来，拿出来各种工具，外面太阳很大，可是我一点都不害怕，还是小心翼翼的修好了背带。

修好背带后，突然觉得自己长大了，以后很多事情都可以自己做，这真是我人生的一个飞跃。

18TH JUNE

吃完毕业饭，回到家里，一阵虚脱。

早上7点就起床了，一早就冒着大雨赶到教务处，继续忙碌出国的一些手续，吴老师，院长，学院书记，班主任最后终于在我一直的坚持的烦琐里答应给我一些有些牵强的帮助，赶到新校区是早上9点左右，办完事情差不多11点。

接着下午有毕业照和论文答辩，都是在老校区，可是我的PPT还没有做好，接着就和Simon直接冲到老校区，找了个拐角的楼梯就坐下来，然后打开电脑，把要做的PPT文档打开，接着就是做文档，刚刚做完文档，同学就打电话来，要拍COMMENCEMENT FOTOS,就又赶到图书馆，换学士服，拍照，刚刚拍完，就接着是9栋的15：00的论文答辩。

真是不明白学校的安排，怎么都挤在一天完成，平时都快几个月不见同学了，突然一下子就要做这么多的TASK,刚刚进教室，老师们就进来了，这时候我才开始看PPT文件，还好之前有些准备，其实昨晚整晚我都没睡好，差不多到三点才睡的，都是在背论文。

前面照着念的同学都被老师说了，有两个在我之前的同学都很流利，有点被压力到的感觉，
最后终于到我上了，从幻灯片开始播放开始，我基本上就像机器人一样进入了纯机械操作的状态，眼神，语速，我尽力让自己在精选的衣服里更加出彩。

说完最后一句“Thank You For Your Time.”

我看到了老师的笑容，可是按我预期的来比较，好像发挥得还是不够出色，有几个SUBJECT因为时间关系就跳过去了。

写完论文答辩记录，分数都打出来了，看到自己总分98.1，真是BRAVO!

我一直对老师说谢谢，老师说要谢就谢自己，这也算对我的一个肯定了，嘿嘿，这些天的忙碌真是值得了。

这是我实在没有预想到或者预想过的，刚刚出教室我就和爸爸妈妈打电话分享了我的喜悦，后来听同学说我的分数应该是最高的，呵呵，有几个同学听说是女老师做我导师就觉得对我的高分疑惑找到了解，我也不太喜欢争论，我在准备的时候有多狼狈也没必要和别人交代，我想没几个人想象得到吧。

不算小凯，但爸爸妈妈总算还各自有两间公司，也住在南昌最贵的单身公寓，不算帅哥，可每天也总有一些人，只要我愿意，会愿意用真诚做筹码，给我一切力所能及的悉心照顾，我想这样说话可能让你觉得我太过自信，可我想也因为这些太过肤浅的原因，我的真实的才干和上进往往被包裹上了这些无畏的色彩，无论我愿意或者不愿意承认，至少我的成功，是我自己看得到的，这就够了。

这些天都在忙这些事情，常常夜里突然醒来，不知道人是不是都这样的，到了事情要发生的时候才觉得没有安全感，我是那种喜欢和自己打赌的人，无论自己的幸福，学历，甚至感情，我都喜欢压在几张学历或者一个人身上，因为没有把持，所以常常觉得没有安全感。

忙碌了一天，搞定了教务处的琐事，搞定了论文答辩，拍到了好看的学士服照，也吃了顿尽兴的毕业晚宴。

What A Wonderful Life!

19TH JUNE*

落地窗外飘着连绵的雨，心里一样乌云作怪，最近这些天一直在经历着时光流逝连同的碰撞，无论是感情还是学习，对未来的寄望，对恋人的信任，都在发生着微妙的变化，很多次，躲在夜里强韧的支撑着，思考着，困扰着，却不愿意再闭上眼装作什么都没有发生过。

我想这是很平凡的时光，因为充斥着感伤和悸动，繁忙和抗拒，其实很想找回一些已经失去的记忆的碎片，想回到前两年那样纯粹的爱的时光，爱了就一起了，感觉不对了，无论自己再不舍得分开，也一样可以把分手送出口倔强的自己，现在的自己像是躲在爱情沙丘里的鸵鸟，作出爱情里一律幸福的姿态，却把头畏缩在沙里，不愿直面，也因为这样，那么多次的泪流，你能看到几次呢？

和一个朋友在30多楼的楼顶聊天，午夜，我无休止的重复着我现在必须要如何振作起来，如何清晰的区分价值，如何合理的安排生活里的投资，爱情上的比重，朋友只安静的听我说，静静的喝着红酒，楼下的八一广场，远处的摩天轮，城市的心脏变得非常沙哑，其实一直觉得现在的自己需要一次出逃，逃到一个没有人认识我的地方，或者被温暖包围的热带，邂逅一段新的时光。

20TH JUNE*

我需要一条NAVY色的短裤，很简单的白色T-shirt,白色的袜子和白色的球鞋。

我需要一瓶Gardenia做前调的香水，一瓶可以随身携带的Evian喷雾，一条可以做成装饰的狗链牵着Steven逛街。

我需要一个阳光灿烂的下午，一条可以放很多回忆的林荫大道，笑容可掬的人群和干净的风。

21ST JUNE*

晚上和Andrew约了一起逛街，我们从楼下的街道开始走到酒吧一条街，最后在小区的中心花园坐下来，四面都是大厦，但街道算干净，初夏的傍晚，空气像温柔一样的拂面，我很享受这个时刻，和朋友一起，发发牢骚也好，说说期待也好，至少，谈话的空白都是被笑声填满的，也不会冷场，总有太多的快乐需要分享，也就常常停不下来。

我是非常典型的宅男，不怎么喜欢出门溜达，除非真的有一大张Checklist贴在冰箱上的时候，才会到街上晃荡一个下午，平时喜欢呆在家里，特别现在这个季节，而且还是在南昌，如果有一台24小时贴身的冷气机和定点在自己身上的阴影，我倒是也不介意经常出去看看纷繁和琐碎。

24TH JUNE*

、

Upgrade才是硬道理*

最近几天都是超负荷的在煎熬着，越是不能完成当天既定的学习计划，我越对自己提出更高的要求，于是，墙壁上的Schedule越来越满，烦扰也越来越多，不过到晚间常常就舒缓下来，因为最终我都还是能熬过去，完成计划，生活终于开始缤纷起来。

申请表格，资料公证，毕业论文，实习资料，还要混搭我的感情生活，每天都不能离开LILY和保安哥，却又一如既往的黏住BB，公园，图书馆，咖啡厅，餐厅，超市，学校，TAXI，停泊的地点越来越细化，让我最抓狂的是，已经这么多事情堆满在行程里，还要整天抽时间出来学习，4小时或者6小时，快乐的能源持久的迸发。

感情顺利，积极上进，有一帮很铁的朋友，花不完的零花钱,做不完的试题，活着真棒！

...Call Me Candy Man...

...^_^...

.KenneH.

像我这样的男生(X)*

85713541@qq.com(∷Sunninéss) — Tue, 09 Jun 2009 14:09:57 GMT

Somebody Like Me*

All By Kenneth*

All In Greenland*

26th May

雨天，全身都淋湿了，新鲜在空气中流淌着，我闻得到他头发的味道，我们僵持着，不说话。

“还爱我吗？”我哽咽着。

“爱。一如既往。”他一如既往的给我这样的答案。

“那就吻我。”我继续提出要求，四目相对，我才开始意识到自己想说的不是这句。

他靠近我，我开始抿嘴，吃力捏住我的双臂，最后四片唇贴到了一起，我们接吻，眼泪从眼眶溢出，我吃力的呼吸，我仔细感受着他舌头上的每个细胞，我想解码他全身的GENE,我不明白他是什么物种进化过来的，Mars？还是Plato?

我不明白为什么眼前这个人会给我造成这么多困扰，爱的如此吃力，却又每次不争气的和他继续深吻，每次到这个时候，总想这样停下来，可是舌头总又不自觉的在和他打转，他开始解开我衬衣的纽扣，我附和着，我的决心肆意的侵蚀他的腼腆，也想这样静止，把我们在市中心18楼落地窗前的交织定格成记忆里的黑白画，不再遗失。

每次都是这样，无论我再吃力的挣扎，无论我用多少力气来和自己发誓，一定要找回独立的自己，可是暧昧面前，我总又不自然的和他接近，任由他用身体教会我怎么去交流，什么是融洽，所以常常高潮的时候我流的体液里充斥的泪水，我都说不清楚的快感，你又怎么会明白。

我现在应该怎么去做？怎么找回从前快乐的日子？怎么能征服关系里的平凡，继续每次的新鲜？怎么能停止和身边保安哥，LILY，爸爸妈妈的抱怨，重新像从前那样的快乐，不自然的感染周围，巧克力都让我融化？

最后在楼下MC喝咖啡时候，手里随手拿到一本VOGUE，里面有一句话，让我很深刻。“To Give Yourself Freely and Lovingly is the Most Beautiful Thing You Can Do .Loving Make You Real.”全心全意，毫无保留的去爱是你在爱情里最美的姿态。

突然情绪淡定，手机短信铃响。

“宝贝,下午陪你。”

眼眶发亮，Loving Also Make You Cry .And That is Why A Teardrop is Also BEAUTIFUL.(爱让人流泪，这也是为什么每一滴泪滴一样美丽的原因。)

3rd June

敲开院长办公室的门，礼貌的打招呼，扬起嘴角，挺直腰杆，从西裤到衬衣，我今天都选最容易让人觉得舒服的简洁款，我知道今天对我有多重要，脑里目标清晰，我必须做到，从院长让我坐下来开始。

我就开始像背台词一样的，把我现在出国需要具备的证明先提出来，然后从一年前准备出国开始和院长倾诉着，我希望他能理解我，我希望他能喜欢我，能帮助我，我现在要给他的印象是，积极，承担，上进也决绝，可是有些无助，而他恰好能给我这些帮助，如果他仁慈。

同样的，我也往如果他不仁慈的角度发散了思维，于是我手提包里有一个信封，里面装买了腐败。如果他接受了倒也简单，一切用堕落的方式解决，大家双赢，谁也不欠谁什么。

我眼睛一直盯着院长的眼睛，他向左，我就向左，他向右，我也向右，我不能有机会让他表现出为难，一定要在不自然的状况下，比如舒服的交流里，不小心就答应了他有所为难的事情，说真的，我一点都不害怕，我知道自己一定会成功，一开始就这么觉得，所以我必须要做到，证明自己的正确。

第二天一早，我接到教务处的电话，教务处的吴老师是出了名的苦瓜脸，是一位中年的女老师，我总相信的笑容和礼貌很有感染力，不知道会不会让你觉得我自我感觉太好，因为提前拜访过，从教务处到学校书记，最后到院长，再有班主任，每一个人我基本上都私下拜访过。

所有的困难终于迎刃而解，在理想面前我总是这样强韧着，常常忽略了太多的不应该，可是社会如果堕落，你是天使，你又怎么飞得起来呢，所以不如运用身边的一切资源去争取，最后实现，你又怎么可以说我不积极呢？

4th JUNE

走进中信，六部电梯都在一楼，我喜欢这样的大厦，闪闪发亮的地板把苍白的脸照得更苍白，这是工作和学习需要的精神，因为爱情并不能和这些相关，走进韦博，就有小姐礼貌的用英语和我打招呼，接着给我找了个ADVISOR,给我介绍了详细的课程设置，我也不客气向她提出要求，我需要一个高压的环境，我需要严厉的监督，我需要艰巨的学习任务，她都向我一一承诺，我开始咨询具体的上课事宜，其实花多少钱并没有关系，重要的是，我要的是实实在在的成绩，像走秀一样的包装傻瓜，显然我不吃那套。

第二天我参加了韦博的测试，看现在合适我的课程是什么，最后的结论是高级商务谈判课程，我觉得挺白目的，没意思，我现在要应对的是出国考试，不需要去谈判，而现在他们能给我PACKAGE就是这样的，后来ADVISOR给我请来一个TUTOR,一进门他就给我一个下马威。

“What’up?”

我想很多像我这样的科班出来的也不太清楚该怎么接这句，可是我偏偏就不吃他那套。

“Nothing,As Usual”我用客气迂回他的自以为是。

“I’ve Heard that U wanna Study in OZ ,So Can you set me an example of the Accent of OZ English?”(听说你要到澳洲念书，那你能给我举一个澳洲英语口音的例子吗？)

“I’ve Never Been There B4,and That’s why I’m Here.”(我没到过澳洲，这也是为什么现在我坐在这里的原因。”

“Are You Really English Major?”(你真是英语专业吗？)他开始笑，并不友好。

“Are You Trying to Humiliating at me?”(你在侮辱我吗？)

“No ,I just want to Know.”（我只是好奇）他继续笑。

“But what is so funny ?Would you Like to share it with me ?”（那有什么好笑的？和我说说。）

我盯着他，他开始汗颜。

“What I need is a tutor who can help my study ,but not someone who is good at irony.”（我需要的一个在学习上能帮我的TUTOR，不是善于讽刺的TUTOR.）我和ADVISOR说。

“Im Sorry , What I Can do to fix this?”(对不起，我该怎么来弥补？)他终于停止了笑容。

“Sure ,shut up and get out .Do me this favor as you wish.”（当然，闭嘴，然后滚出去,既然你这么想帮我。）

我终于情绪得到了宣泄，我最受不了这层CHIGLISH的主宰者，中国英语变得如此不见成效，就是这群人害的。

学了十多年的英语，一问朋友，没几个说得出来，真的是在做无用功，教师们责无旁贷。

接着，他还是说了声SORRY然后退场，我知道这是一定会发生的，不然怎么赚我8000多的学费，我实在很生气，最后丢下一句“我真的对你们非常失望，另外，如果可以拜托你们不要整天自以为是的和别人聊英语，我反胃。”Advisor没作声，只是尴尬的对我笑笑。

接着出门到电梯口等电梯，之前的TUTOR像哈巴狗一样的摇头摆耳，帮我按了电梯。

“See You Soon.”他一微笑就到了太阳穴。

“See You Never.”（OOPS，嘿嘿，又搞得他脸变绿了）不过，这是他应得的。

(P.S:附上我和保安哥照片一张）

How Do You Think About Somebody Like ME?

Kenneth

纯爱年代*

85713541@qq.com(∷Sunninéss) — Sat, 06 Jun 2009 15:40:13 GMT

First Love*

All By Kenneth*

All In Greenland*

下午，点开QZONE留言板，看到文哥的留言。

看完觉得很开心，也有些无奈，想起高中时候和文哥种种的冲动和过往，想起小时候睡觉喜欢搂着文哥睡，因为我念的是私立学校，所以每个周末文哥回家都会用密码箱给我带一大箱子的零食。

我和他刚刚认识的时候是小学六年级的时候，那时候他转学来我们班，刚刚开始只觉得文哥挺帅的，也酷，因为他不常和我说话，后来一次偶然，我和他被分到了一个寝室，我并不太喜欢和他交流，但因为我们寝室都是两个人的寝室，所以即使我不宁愿和他交流，还是不得不天天晚上对着他，听听他发发牢骚或者看着他偶尔装成大人一样的抽烟，这时候我就问他“是不是有心事？”。他就装酷，不说话。

我每次都火大，又是我先开始和他讲话，然后又是他不鸟我，我只好带着一脸委屈，一个人到洗手间，把门反锁，然后把热水打开到最大，一个人在里面洗芬兰浴，憋到我受不了的时候，打开门，一切尴尬就化解。

因为这样，我们继续疏远不说，还开始恶搞对方，我会用他的牙刷刷地板，他会用我的毛巾擦厕所，我开始把他的不同款的袜子，每款拿一只，然后统统丢到垃圾桶，他会在我晚上睡觉的时候，用差不多37度左右的温水浇到我下体部位，第二天，所有人都以为我尿床，我们都不询问对方，继续这样秘密的作战着，终于有一次，估计他确实被我气坏了。

有一次，我直接拿他的牙刷去刷厕所，上面沾到了异物，我自己没处理干净，他直接把我按在床上，抽我耳光，当然，并不是那种很用力的抽，在他这样抽我耳光的时候，他还常常发出不间断的笑声，就像变态电影里面的PERVERT，我当时很无奈，可明显，我是班里最小的男生，要和他硬来，显然我不是他对手。

那次以后，他也继续变本加厉，有一次竟然直接把我一个当时近2000的进口爱华WALKMAN给我磨花了，我受不了，直接找了我虎姐和驴姐，当时她们是学校的大姐大人物，她们开始找文哥谈话加威胁，当天回到宿舍，他就说要换宿舍，他和我现在正式绝交，我当时很开心，觉得苦日子终于熬到头了。

那次以后，我和另一个叫张云的朋友换到了一块儿，他换了和徐磊，我们从此形同陌路，见面没有微笑，他的背影后面我却常常找不到平衡的舒服。

几周后，午夜，我的室友去其他宿舍玩，有人敲我宿舍门，开门后，看到文哥，我有些措手不及，“老师在外面，先让我进来。”我白了他一眼，没多说话，然后自己回到床上，他进门，然后随手锁门。

我背对着文哥，不说话。这是我一贯生气的方式，时至今日，我还在沿用这套。

很久以后，他问我要不要烟，我摇头，现在想起来才知道，原来对尼古丁的抗拒从那个时候就开始了。

“我们虽然不能一个寝室了，但大家都是大人，我们可以做朋友。”13岁，我不明白他怎么讲得出来这种话，但当时自己也觉得自己是大人，也就默认了。

那次以后，我们冰释前嫌。

第一周，我们见面会点头打招呼，他主动，我点头同时继续白眼。

第二周，他会在中午帮我多领一份保健餐给我，他主动，我开始目光闪烁。

第三周，他约我深夜到他宿舍一起玩大富翁，他主动，我开始嘴角上扬。

第四周，我们睡到了一块，打地铺，熬夜守着狮子座的流星雨，四个男生开始聊生命的起源和UFO的来由。

第五周，我们一起参加了生物兴趣小组，生物老师常常带着我们到学校后上抓蝌蚪和蝴蝶。

第六周，他开始在他周末带回家的密码箱，装满零食，从那时候起，每周日晚上，他都会给我带一箱零食，那次我开始喊出口“谢谢文哥。”

很久后，我一个人一间宿舍，我还是喜欢临睡前跑到其他宿舍去小游一番，常常回来带回来一堆零食，夜夜欢歌，起码这是当时快乐的方向，就那么单纯。

又是很久后的一次，我们睡到了一张床，两个人，我左边，他右边，聊天，大笑，偶尔打闹，然后睡觉。

再后来，我们常常睡在一起，我左手搭着他的腹部，或者我侧身的时候，他会在后面抱着我，理智告诉我们，不能这样，可是感觉却告诉我们，或者可以更近些，后来我选择跟着感觉走。

一个深夜，他睡在我左边抽烟，我看着他，缄默着。

“文哥，抽烟是什么感觉呢？”

“想试试看吗？”

“嘿嘿，你喂我。”

我们鼻子碰在一起，我想他误会我了，可是我却巴不得他这样误会我。

尼古丁开始在我们的唇齿间交换，邪恶还是被压制在纯真的背后，我看着他的眼睛在看着我，呼吸开始急促，却不想离开，我感觉得到我们的接触，然后我吐出烟，看着文哥笑，他也笑了，那个笑容到今天还是一样深刻。

后来我开始喜欢上抽烟了，但我仅仅限于这样的方式，我们开始分享更多的东西，比如说我吃真之棒的时候，他会和我接吻，深吻，舌吻，他说他想知道那个棒棒糖的味道，我并不抗拒，或者说，我喜欢那时候我们贴近的感觉，于是我准备了五花八门的棒棒糖，一次一次的舌吻后要他告诉我之前的棒棒糖是什么口味。

一个雨夜，打破了传统，上自习的时候文哥没带伞，我就把自己的给他，骗他我还有一把，然后我自己淋雨过去，那天的雨有淡淡的酸味，但是那种欣喜，是付出的快乐。

到教室，衣服湿了一些，头发是都湿了，我坐第一排，整个晚上，我都觉得后面一双眼睛一直在盯我，我不予回应。下了自习，文哥就往教室门口很快步的走，我也一样，总想最快速度走到一块儿，我们都没打伞，一起跑回宿舍，进门文哥就把门反锁，这次我们不再需要烟或者棒棒糖，需要的只是直接的表达，于是，没有任何道具和遮掩，拉上窗帘，多精彩，你也看不到了。

手心贴着，呼吸也在交流，眼神闪烁，脉搏却更加强劲，偶尔压到我身上的时候，我感觉得到他的强硬和矛盾，那年，我12岁，他13岁。

一个夏天以后，文哥要转学，我很难受，可是也就仅此而已，他离开的日子，我还是继续和同学们一起深夜畅谈作为一个大人，我现在有些什么困扰，然后继续和生物小组的同学研究昆虫，我在想，当一天我变成爱迪生以后，我应该怎样为人类的发展做贡献。

很久以后，IC卡电话风靡的年代，我在宿舍门口的IC卡电话拨通了文哥的电话，有些尴尬，我开始后悔当时我们走得太近，突然觉得自己变得很笨拙，我们开始写信，鼓励对方，那次以后我们一直保持联系，一直到了高二，我们才又有机会走到了一块儿。

时过境迁，我们都觉得对方不会改变，一样对当时的理想和承诺信誓旦旦，文哥有了女友，他说他很幸福，有这样的女友，还有我这样的弟弟，我却笑不出来，大男生像我，17岁，太过细腻也是罪吗，和他走在正义路，文哥说对面有条叫“邪恶”。因为在他面前，我又统统相信吗？

我知道我出问题了，可是即使知道不该这样，心痛也麻痹不了理智，不成年你让我怎样成熟面对你。听着你和你的女友，我还要附和着笑声，眼眶常常泛红，可是又硬要表现得更自然，那一周，我们混在一起，像最初那样的日子，聊天，大笑，打闹，只是已经不会再抱在一起睡，不会再想知道，彼此呼吸的频率是否还是那样急促。

之后，是释然的日子，很少联系，再后来搬家丢了联系方式，直到去年Serena在校友找到我资料，才又联系上，可是5年后再让我们找回一些话题来聊已经很牵强，我们尽量表现自然，可是却也找不到自然的方式，但能联系上，心里还有彼此，也算一种圆满吧。

现在，只觉得当时很快乐，第一次赢得那么多宠爱，第一次觉得自己一个男生也一样很细致吧，虽然那个吻以后我已经没办法再戒掉同类，可时至今日，因为尝到了从未明白的幸福，也一直在坚持着。

When I Was So InTO You*

Kenneth *

In Matter Version*