http://858653360.qzone.qq.com Mon, 30 Nov 2009 08:12:28 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Mon, 27 Jul 2009 10:59:48 GMT http://858653360.qzone.qq.com/blog/1248692388 如果有一辆车：前面看像奔驰，后面看像宝马；这一定是吉利。 　　
如果有一辆车：样子一直没变，但名称一直在改；这一定是桑塔那。 　　
如果有一辆车：三厢和二厢卖一个价；这一定是POLO。 　　
如果有一辆车：小排量反而比大排量贵；这一定是派力奥。 　　
如果有一辆车：它叫轿车但价格和摩托车差不多；这一定是江南奥拓。 　　
如果有一辆车：它的屁股怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢赛欧。 　　
如果有一辆车：它的鼻子怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢飞渡。 　　
如果有一辆车：它的样子象法拉利但价格只有十万多；这一定是美人豹。 　　
如果有一辆车：它外面的标志和里面的标志完全不同；这一定是凯越。　　
如果有一辆车：它的价格惊人但却只能坐一人；这一定是F1赛车。 　　
如果有一辆车：它以前和现在在老百姓心目中的地位完全不同；这一定是红旗。 　　
如果有一辆车：以前是权力的象征，但现在已没有了。这一定是上海。 　　
如果有两辆车：样子几乎一样却叫不同的名字；这一定是QQ和SPARK。 　　
如果有一辆车：在国外卖25万人民币，在国内卖52万人民币，那肯定是三菱。 　　
如果有一辆车：最害怕发生车祸，这一定是雅阁； 　　
如果有一辆车：名曰国际同步，可中国的配置总是不行，这一定是威驰； 　　
如果有一辆车：瞅着在外国肯定见过，却是中国工程师设计的，这一定是奇瑞。 　　
如果有一辆车：老喜欢在皮卡后加个外壳，这一定是中国SUV。 　　
如果有一辆车：外国早淘汰了，可在中国却总出新款，这一定是捷达。 　　
如果有一辆车：价格暴高，卖得暴好，这一定是奥迪A6。 　　
如果有一辆车：百公里耗油量等于0，那一定是自行车。 　　
如果有一辆车： 越野性能暴好，价格暴低，这一定是拖拉机 ]]> http://858653360.qzone.qq.com/blog/1248692388#comment 134218240 Mon, 27 Jul 2009 10:59:48 GMT http://858653360.qzone.qq.com/blog/1248692388 http://858653360.qzone.qq.com/blog/1248692234
作为21世纪的新青年，在我们天天向上的日子里，必须与讨厌的公交车打交道。一天的郁闷从此开始，大概谁都有因挤不上公车而迟到被老板骂的经历吧，公车对于等车的上班族们就如同食品对于难民一样，理所当然的食少人多。本人在无聊之际想了几种挤公车的方法，敬请探讨.
方案1——从见到此文起，不刷牙，不洗脸，不洗脚，不洗澡……坚持数月后即可见效。挤车时蜂拥的人群会因你身上的恶臭而敬而远之，何愁挤不上乎？适易人群：任何人。
优点:方便，轻松。在某种意义上满足了部分男人的生活习性。缺点：会被认为是乞丐而遭拒绝上车，也有遭群殴的危险。也不排除以毁坏公司形象为由而被上司直接踢出大门。
成功率：★★★
危险性：★★
实用性：★★★
方案2——想尽一切办法把自己打扮成一个光亮MM。挤车时，多数男同胞们会以你为中心挤在身边，轻松被“带”上车。适易人群：MM们。
优点：在轻松上车的同时，会多一大批追求者并且可以满足自己小小的虚荣心，而且就算迟到上司也不会太在意。漂亮MM的魅力是挡不住的。缺点：仅限漂亮MM，且有被骚扰的危险。
成功率：★★★★
危险性：★★★
实用性：★★★★
方案3——早上4点准时起床，赶至。适易人群：所有人。
优点：可充分享受一个人的自由空间，你横躺都没人管你。缺点：长时间晚睡早起造成神经衰弱，到单位后再等3个多小时才能开门，还有就是有点冷。
成功率：★★★★★
危险性：★
实用性：★★★★
方案4——很简单，从车窗爬进。适易人群：胖的，老的，都禁用。
优点：方便快捷。缺点：要有敏捷的身手为前提。可能窗口有人且那人不理你，以至从头扒到站，并且不排除途中掉下车的可能。
成功率：★★★★
危险性：★★★★
实用性：★★★★
方案5——学习某某高等技术学校提供的挤车术，电话13*********。适易人群：全部。
优点：如入无人之境，左冲右突，十八般绝技悉数施出，轻松上车。缺点：昂贵的学费，群众的愤怒，看着办吧。
成功率：★★★★
危险性：★★
实用性：★★★
方案6——女用长丝袜一只，套头上，菜刀一把(也可用玩具枪代替)。对拥挤的人群大喊：“全都趴下。”(此句话要靠现场发挥)适易人群：从以往经验看，比较适合男的。
优点：不但可以上车，还是走在从人群中让出来的道上，可充分享受万人膜拜的感觉。缺点：被扭送公安机关，且被控告为持刀(枪)抢劫。如碰到不要命“雷锋”型的，下文过于血腥不便描述。
成功率:★★★★
危险性:★★★★
实用性:★★★★
方案7——远远的看到公车来时，把准备好的“液态混合物”(至于配方因人而异，配料要以自己的恶心极限为准)从自己头上倒下。适易人群：全部。
优点：与方案一有异曲同工之妙。缺点：上车前先把自己恶心死。
成功率:★★★★
危险性:★★
实用性:★★★
方案8——准备白布1-3米，宽10-20公分，以绕圈式在头部绕N圈直至用完，喊：“让一下，让一下。偶快不行了……”适易人群：全部人。
优点：不但可以上车，还是被人送上去的，而且还有位坐。缺点：被好心人直接送医院。(这年头好心人做不得)
成功率:★★★★★
危险性:★
实用性:★★★★★
方案9——以暴易暴！
适易人群：长着一副抢银行样子的人。
优点：打人谁都会。缺点：都说软的怕硬的，但是硬的怕不要命的。欺负欺负软柿子还行，碰上不要命的主，求个全尸吧。题外话：总有些人是惹不得的。
成功率：★★★
危险性：★★★★
实用性：★★★
方案10——买车！
适易人群：小资阶级和暴发户。
优点：以后再也不用挤了。缺点：买车钱先不说，光是车的保养(包括修车)每年就要3-4千元，而且每年以1-2千元成等差数列增加，还有就是乞求千万别塞车!
成功率:★★★★★
危险性:★
实用性:★★ ]]> http://858653360.qzone.qq.com/blog/1248692234#comment 134218240 Mon, 27 Jul 2009 10:57:14 GMT http://858653360.qzone.qq.com/blog/1248692234 http://858653360.qzone.qq.com/blog/1248691947 　　几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，
但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.
2.听错了
　　一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
　　买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
　　最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
3.小偷
　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！
4.要钱
　　一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?
哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“
5.追车
　　早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“
　　这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
6.下车
　　公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。
　　“这里是站牌吗？”司机怒道。
　　“就因为这里不是站牌我才给你说一声。“
　　司机无语。
7.拉环
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张！”

8.座位
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！ ]]> http://858653360.qzone.qq.com/blog/1248691947#comment 134218240 Mon, 27 Jul 2009 10:52:27 GMT http://858653360.qzone.qq.com/blog/1248691947 http://858653360.qzone.qq.com/blog/1248017119
2.长颈鹿说:”小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”

小白兔毫无表情的看着他。

”并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？”

小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”

3.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么…

于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”

“半小时前这里有一辆大货车经过…”

“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”

“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

4.蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

小白兔见了很好奇,问:你在干什么?

蚂蚁悄悄对它说:

嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

5.有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？”

兔子答曰：“我在写论文。”

狼又问：“什么题目？”

兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”

狼听后哈哈大笑，表示不相信。

兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”

兔子答曰：“我在写论文。”

狐狸问：“什么题目？”

兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”

狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。

兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。

此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁

6.一天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜吗?”

老板说:”没有。”

小白兔就走了。

第二天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜吗?”

老板说:”我都跟你说过了,没有!”

小白兔就走了。

第三天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜吗?”

老板急了:”我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙

都拔下来!”

小白兔害怕了,跑掉了。

第四天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有老虎钳子吗?”

老板说:”没有。”

小白兔问:”那,你有胡萝卜吗?”

老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。

第五天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?”

7.小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!

小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

……

8.小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

9.第一家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔：不忙。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？

老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？

*第二家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：很忙。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？

*第三家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：还行。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事不理性，所以才会有什么”还行”不”还行”的，公司要你何用？

*第四家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：刚忙完。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？

*第五家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？

*第六家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？

*第七家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用？

*第八家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？

*第九家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：等一下，我思考一下再回答你。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？

*第十家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：我……我……不、不知道……该、该怎么、回答你。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？

*第十一家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~

老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!

10.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

11.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,

在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,

小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”

长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,

跟着小白兔在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

小白兔对大象说:“大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”

大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,

跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备打viper的狮子,

小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”

狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,

冲过去把小白兔狠揍了一顿.

大象和长颈鹿吓得直发抖:”你为什么要打小白兔呢?

它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.”

狮子生气地说:”这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我

像白痴一样在森林里乱跑.”



12.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。


第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。


第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：


你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！


13.了测试美国,香港,中国大陆三地pol.ice的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,


看三地pol.ice谁先找出兔子.


第一个森林前是美国pol.ice,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后


派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败!


然后轮到香港pol.ice,他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开,由带头人用


喇叭喊话:”兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降……”半天过去了,没动静.飞


虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败!


最后是中国pol.ice,只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟


,听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国pol.ice一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖


着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:”不要再打了,我就是兔子…….”


14.小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子


，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。


第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小


白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”


兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。


说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天


，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹


了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！


她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当


然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的


。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头


，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎


家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。


次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过


来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，


心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。


”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更


狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”


15.三个小白兔采到一个蘑菇


两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃


小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了


两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~


半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把


另一个大的说再等等吧~~~


一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧


就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇



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在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……




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王朔的女儿叫王冰冰。
一天,王朔回到家里,王冰冰跑过来说："爸爸,爸爸,我给你讲个故事吧。"
王朔说："好吧。"
王冰冰就讲：
一天,有一只非常可爱的小白兔跑在大森林里,结果迷路了。这时它看到一只小黑兔,便跑去问："小黑兔哥哥,小黑兔哥哥,我在大森林里迷路了,怎样才能走出大森林呀？"小黑兔问："你想知道吗？"小白兔说："想。"小黑兔说："你想知道的话,就得先让我舒服舒服。"小白兔没法子,只好让小黑兔舒服舒服。小黑兔于是就告诉小白兔怎么走,小白兔知道了,就继续蹦蹦跳跳地往前跑。

跑着跑着,小白兔又迷路了,结果碰上一只小灰兔。小白兔便跑去问："小灰兔哥哥,小灰兔哥哥,我在大森林里迷路了,怎样才能走出大森林呀？"小灰兔问："你想知道吗？"小白兔说："想。"小灰兔说："你想知道的话,就得先让我舒服舒服。"小白兔没法子,只好让小灰兔也舒服舒服。小灰兔于是就告诉小白兔怎么走,小白兔知道了,就又继续蹦蹦跳跳地往前跑。

于是,小白兔终于走出了大森林。这时,小白兔发现自己怀孕了。

这时候,王冰冰问王朔："爸爸,你猜猜,小白兔生了一窝什么颜色的小兔兔？"
王朔说："什么颜色呀？"
王冰冰说："你想知道吗？"
王朔说："想。"
王冰冰说："你想知道的话,就得先让我舒服舒服。"

王朔后来说："哥们一听,登时就晕了。"




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有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,
狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,
拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,
看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"


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两只兔子被关进牢房，有一次，好不容易从牢房院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。他们一起翻了60道墙，公兔问母兔：“老婆你累不累？”母兔回答说不累。公兔就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候，公兔又问母兔说：“老婆你累不累？”母兔回答道：“我累啦！我们回去吧！”于是他们又翻回去了



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森林学校开课了
小白兔刚刚从蘑菇小学转过来
一天
大象老师出了一道很难的问题
全班鸦雀无声
这时小白兔站起来了
问道：“大象老师您是希望我用中文回答您呢还是希望我用英文回答？”
全班哗然
这么难的题我们都不知道答案
区区一个新来的转校生居然会用中英文两种语言来回答太厉害了
大象老师说：“用中文吧”
小白兔：“我不知道！”
大象老师说：“那你还是用英文来回答好了。。。”
小白兔：“I don't know。。。”
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小白兔跑在大森林里,结果又迷路了,这时,它碰上一只小花兔,这回小白兔可学乖了,跑过去说：“小花兔哥哥,小花兔哥哥,你要是告诉我怎样才能走出大森林,我就让你舒服舒服。”

小花兔一听,登时抡圆了给小白兔一个大嘴巴,说：“我靠,你丫是问路呐,还是找办呐？”


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一天，一只兔子在山洞前 写文章。
一只狼走过来，问： '你在干什么？'
兔子答：'毕 业论文。'

狼问：'什么题目？'

兔子答：'《浅谈兔子是如何把狼吃掉的》。'
狼哈哈大笑，表示不信。

兔子说不信我跟我进山洞看看就知道了。

于是狼跟着兔子进了山洞，再也没出来。


兔子继续在洞口写文章。
一只野猪走了过来，问：'兔子你在写什么？ '

兔子答：'毕业论文。'

野猪问：'什么题目？'
兔子答：'《浅谈兔子是如何把野猪吃掉的 》。'

野猪哈哈大笑，不信。

兔子说你不信跟我进山洞看看就知道了。

于是野猪跟着兔子进了山洞，再也没出来


之后，兔子顺利毕业。小师妹很仰慕兔子的才华，问：师兄，你到 底是如何做到的？

兔子说，你跟我进山洞看看就知道了。

在山洞里，一只狮子躺在两堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交 给它的论文。
题目：'《想顺利 毕业，关键要看你的导师是谁》'




后来这消息逐渐在森林中传播，
狮子知道后非常生气，他告诉兔子：'如果这 个星期没有食物进洞，我就吃了你。'
于是兔子继续在洞口写文章
一只小鹿走过来，'兔子，你在干什么？'
兔子说：'写文章'

小鹿说：'什么题目'

兔子说：'《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》'
小鹿说'哈哈，这个事情全森林都知道了，你 别胡弄我了，我是不会进洞的'
兔子说'我马上要退休了，狮子说要找个人顶替我，难道你不想这篇文章的兔子变成小 鹿么'
小鹿想了想，终于忍不住 诱惑，跟着兔子走进洞里，从此再也没出来。


过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章
一只小马走过来，同样的事情发生了。
最后，在山洞里，一只狮子在一 堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章
题目是：'《如何发展下线为老板提供食物》 '




随着时间的推移，狮子越长越大，兔子的食物已远远不能填饱肚 子。
一日，他告诉兔子：'我的 食物量要加倍，例如：原来4天一只小鹿，现在要2天一只，如果一周之内改变不了局面，我就吃你。
于是，兔子离开洞口，跑进森林深处，他见到 一只狼，说'你相信兔子能轻松吃掉狼吗'
狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山 洞。
过了一会，兔子独自走出山 洞，继续进入森林深处，他碰到一只野猪，说'你相信兔子能轻松吃掉野猪吗'
野猪不信，于是同样的事情发生 了。
原来森林深处的动物并不知 道兔子和狮子的故事
最后，在山 洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章
题目是：'《如何实现由坐商到行商的转型为 老板提供更多的食物》'



时间飞快，转眼之间，兔子在森林里的名气越来越大

因为大家都知道它有一个很历害的老板
这只小兔开始横行霸道，欺上欺下，没有动物 敢惹他
它时时想起和乌龟赛跑的 羞辱
它找到乌龟说：'三天之内 ，见我老板！'扬长而去
乌龟吓 得哭了
这时碰到了一位猎人
乌龟把这事告诉了他
猎人哈哈大笑
于是森林里发生了一件重大事情
猎人披着狮子皮和乌龟一起在吃兔子火锅
地下丢了半张纸片歪歪扭扭的写 着：山外青山楼外楼，强中还有强中手！！


在很长一段时间里森林里恢复了往日 的宁静，兔子吃狼的故事似乎快要被大家忘记了
不过一只年轻的老虎在听说了这个故事后，被 激发了灵感
于是他抓住了一只羚 羊，对羚羊说，如果你可以象以前的兔子那样为我带来食物那我就不吃你。
于是，羚羊无奈的答应了老虎， 而老虎也悠然自得的进了山洞。
可是三天过去了，也没有见羚羊领一只动物进洞。他实在憋不住了，想出来看看情况。
羚羊早已不在了，他异常愤怒。 正在他暴跳如雷的时候突然发现了羚羊写的一篇文章
题目是：《想要做好老板先要懂得怎样留住员 工》


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话说兔子和一个美国人,一个法国人在沙漠里行走,突然发现一个神灯,擦一擦里面出现一个神,神说:我可以满足你们每人三个愿望..

美国人抢先说:我想要一百万美金,啪~有了一百万美金..美国人又说:我还想要一百万美金,啪~又有了一百万美金..最后美国人说:送我回美国吧..啪~美国人不见了

轮到法国人,说:我想要一个美女,啪~有了一个美女..法国人又说:我还想要一个美女,啪~又有了一个美女..最后法国人说:送我回法国..啪~法国人不见了..

这时候只剩下兔子了,她想了想说:我想要一筐胡萝卜,啪~兔子有了一筐胡萝卜..兔子又说:我还想要一筐胡萝卜,啪~兔子又有了一筐胡萝卜..兔子想,光我一人吃也太没意思了,于是说:那个神啊,把他俩给我调回来吧..


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于是三人又继续前进,没想到又遇到一个神灯,擦一擦变出个神,神说:我是刚才那个神的弟弟,我只能实现你们每人两个愿望,你们谁先说?

这回美国人和法国人都不先说了,怕又被兔子给调回来,他们把兔子推到前面..

兔子想了想说:我想要一筐胡萝卜,啪~兔子有了一筐胡萝卜..兔子又想了想说:嗯,我没有什么想要的了,你可以回去了..


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有一天兔子蹦蹦跳跳地去玩耍 走过一片森林 看到小糖蹲在地上打着伞，兔子望望天空说：咦没下雨啊 你打伞干吗？ 小糖蹲在那里一动不动的 似乎没听见，兔子摇摇头走近了把声音提高了八度又问：你蹲在这里干嘛？ 小糖还是没有反应。兔子揪住小糖的耳朵 声音又提高了八度：你蹲在这里干嘛？ ……直到兔子喊不出来了 小糖还是没有反应 兔子无奈的蹲在小糖旁边。这时小糖很吃惊的看看兔子~ 兔子也很吃惊得看看小糖，两人就这样蹲在地上对望着。忽然，小糖开口了：难道,你也是蘑菇吗？ 兔子应声作了个肢体语言：倒掉！


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小白兔的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是小白兔就想为她的妈妈点一首歌。
主持人一听，感动的说‘多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？小白兔用稚气的声音说‘我想点辛晓琪的“女人何苦为难女人”


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小白兔带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：‘小姐，我们两位！’
服务员（大堂的）：‘哦！’奇怪的看看他走开……
一会，又饶回这个桌子，小白兔又说：‘小姐，我们两位哎！’
服务员：‘知道了……你有什么事吗？’
小白兔：‘点菜啊！’ -_-!!
服务员：‘这个……我们这里都是自己去柜台点的……我不能收现金的……您自己去柜台好吗？’
小白兔（一脸尴尬）：‘哦……’
他买好东西，端回位置，左看又看看了良久，突然爆起……冲到柜台…… 你们这里买了吃的东西怎么连筷子也不给啊？叫人家怎么吃啊？？！！’
柜台服务员（虚弱的）：‘经理……顾客投诉……’
经理（抓抓头皮）：‘先生，我们这里吃东西都是用手抓的……’


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兔子第一天到双子村幼儿园给小朋友上课

在黑板上画了个苹果,然后回头和蔼可亲的问小朋友们:这是什么啊?

小朋友们争先恐后的回答:是屁股~`````

兔子脸红了,回头改了改,又问:这次是什么啊?

小朋友们还是说:是屁股~```

兔子急了,跑到走廊哭了!

这个时候幼儿园的校长阿当看见了, 问兔子为什么,兔子只是哭,不回答.

阿当怒了,跑到班级里:小朋友们怎么可以欺负新来的老师?还把老师气哭了!

回头看见黑板,更加怒不可遏:太不象话了!气哭就算了!还在黑板上画了个屁股!


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有一天小白兔去外地玩，在飞机候机厅候机时，很无聊就吃天津大麻花，但她又觉得口会渴，就去买水喝，等她回来的时候看到小松鼠正坐在她旁边的位置上，而且正在吃她的大麻花。
小白兔非常的生气，但为了保持淑女风范就没有发作，狠狠地瞪了小松鼠一眼。
可是小松鼠居然不知悔改继续吃她的大麻花。
小白兔一生气就和小松鼠抢着吃，塞了一嘴的大麻花，但是很可惜，最后一个麻花被小松鼠抢到。
小白兔一时间怒从心头起，恶向胆边生，双眼冒火，脸色铁青，吓得小松鼠：“你你你没事……”
话没说完已经被小白兔踩在地上，一阵乱跺，然后一把抢过那个麻花，塞在嘴里。
小松鼠用尽最后一口气：“你要吃就说嘛，我又不是不给你。”
这个时候广播室传来登机的提示。
小白兔拍拍嘴，拿起椅子上的大衣，这个时候她愣住了————一包开口的麻花安安静静的躺在大衣下面……………………？


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有一天猴子、兔子、松鼠到森林里去玩，结果被那里的野人抓住了，野人说今天我们过年不杀生，所以不吃你们，每人打100大板，不过你们挨打的时候可以有一个要求。
第一个是猴子，猴子说“给我垫上100个垫子”
于是野人给猴子垫100个垫子，但很快垫子被打烂了，猴子的屁股被打肿了。
第二个是松鼠，松鼠说：“给我垫100个床垫”
于是野人给松鼠垫100个床垫，于是打完后松鼠一点都不疼，他笑嘻嘻的蹲在那里看兔子挨打
野人问兔子：“你有什么要求？”
兔子指着松鼠说：“来，把他给我垫上”


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猴子失恋了，拉了兔子在单身茶座喝酒，兔子问他怎么了，他愁眉苦脸的说：“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
　　“这有什么呢，”兔子说，“我告诉你，女人话，有时得从反面理解。她说‘不’，就意味着‘是’。”
　　“可是她没说‘不’。”
　　“她说什么？”
　　“她只说了‘呸’。”
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我在庭院中训练狼狗做几个基本动作，正巧兔子来访，哈利张牙露齿，作势欲扑，吓得兔子直抖。我见状急喊：“坐下！”不料坐下的不是哈利，而是兔子。


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　　算术题
　　老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一
共有几只兔子？
　　汤姆：七只。
　　老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔
子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
　　汤姆：七只。
　　老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽
子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？
　　汤姆：六只。
　　老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只
兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
　　汤姆：七只。
　　老师：你到底怎么搞的？兔子和鸽子不是一样吗？
　　汤姆：不一样，我家里已经有一只兔子了。


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高澄走进酒吧，把兔子正准备送进肚子的一杯酒抢在手里，一饮而尽，然后把空杯子在兔子面前一搁，乐呵呵地望着兔子。

“呜，我怎么就这么命苦啊？”兔子却出乎意料地嚎啕大哭起来。

“得啦！得啦！不过是和你开个玩笑嘛，我最讨厌男人像个娘们儿似的哭哭啼啼，难受！好啦，别哭了！我再给你买一杯！”高澄面露蔑色地挖苦道。

“不，我不是因为这个哭，”兔子解释道，“今天是我一生中最倒霉的一天，每件事情都不顺心：早晨睡过头错过了一个重要会议，被老板炒了鱿鱼；收拾好东西从公司出来，发现车又被偷了；报案后打车回家，钱包又拉在了车上；回到家正撞上老婆和邮差在床上；一天内连续发生的这么多的沉重打击让我身心疲惫，我正想一了百了的时候，你又把我的毒药给抢了。。。。。”


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晚餐时.兔子养的小狗爬上了餐桌，向一只烧鸡爬去

兔子吼道：你敢对那只烧鸡怎么样!我就对你这么样！

结果小狗添了一下鸡屁股！

兔子晕倒。

小狗笑道：小样儿，看谁狠


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一天，阿当给兔子讲了一个一对新婚夫妇在四天内所发生的趣事。

第一天，丈夫躺在床上看书，妻子说：“你躺在床上看书对眼睛不好，赶紧起来。”丈夫一跃而起，说：“傻瓜，是你看书还是我看书？”

第二天，两人吃饭，妻子把一道菜做得特咸，丈夫说：“这菜怎么这么咸？”妻子说：“傻瓜，是你做饭还是我做饭！”

阿当说:“到了第四天……”

兔子忙问：“那第三天呢？”

阿当说：“傻瓜，是你讲故事还是我讲故事？”


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兔子出差外地，上了火车后才发现上错了车，于是兔子找到列车员说明情况。
　　列车员为难的说：“我们这是直达列车，中途是不停车的！” 兔子开始苦苦哀求，列车员想了一会说：“这样吧，我们列车进站的时候车速会减慢，那时候我把车门打开，你就跳下去：由于惯性的原因，你必须往前跑一段，要不你会摔倒的！”
　　兔子很感激地谢过列车员……
　　列车进站后，兔子跳下车快速地向前跑，等他跑到前面一节车厢的时候车门忽然开了，一个列车员一把把兔子拉上车。
　　还没有等兔子站稳就说：“你真幸运，我们这是直达快车，中途还没有上来过人，来，补票吧！”


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乘务员推着买吃的小车走过来，兔子说：有阿当牌的酸辣面吗？乘务员立马堆笑，说有。在小车里哼哧哼哧得找了半天，又说：在这呢，小姐要几包。兔子指着那包面对旁边的猴子说：就是这个……我最不喜欢吃了!!



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一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。

兔子带有酒意的上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会她。

但醉兔子锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”

“那么”，兔子答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”


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兔子上了飞机，在头等舱坐下。

空姐小糖过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”

兔子说：“我是白种兔子，是长毛美兔，我要坐头等舱去洛杉矶。”小糖无可奈何，只好报告组长袖子。

袖子对兔子解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种兔子，是长毛美兔，我要坐头等舱去洛杉矶。”兔子仍然重复着那句话。

袖子没办法，又找来了机长阿当。阿当俯身对兔子耳语了几句，兔子立马站起身，大步向普通舱走去。

小糖惊讶不已，忙问阿当跟兔子说了些什么。

阿当回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”


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有一天兔子去看电影，他买了票之後，走进电影院，可是过了一会，
又走出来买了一张票，再走进电影院，售票员觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果
又过了一分钟，又见兔子走向售票口，再买了一张票，这次售票员就问他说
你不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，兔子就很生气的说我怎麽知道，每
次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉


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糖和兔子举行一场足球赛，糖对兔子说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”
　　兔子回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”


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兔子问皮包店老板：老板，这个鳄鱼皮包我很满意…不知道防不妨水？？
老板答到：当然防啦…。　看过鳄鱼打伞吗？？


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女孩子们聚在一起难免就容貌、身段相互恭维一番。

有点发福的熊猫走到兔子面前说：“你看我身材怎样？”

兔子打量了一下说：“还好。”

但熊猫皱了皱眉头说：“可你哥说我没有腰。”

兔子急了，忙说：“胡说，这么粗的腰还说没腰。”


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兔子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。

　　兔子决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴X L话。

　　兔子生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。

� ]]> http://858653360.qzone.qq.com/blog/1248017119#comment 134218240 Sun, 19 Jul 2009 15:25:19 GMT http://858653360.qzone.qq.com/blog/1248017119 http://858653360.qzone.qq.com/blog/1247912746
2、某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前，妻大喜照办，男将下巴置于妻下体上，照镜曰：我留胡子好看吗？

3、蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐？父：大地。儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里？父庄严地说：因为这是我们的祖国！

4、一日本男去医院,医生问:何处不适？男答：听后不准笑.医生答:当然.男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗,医生大笑.男士大怒:都肿了好几天了,你还笑!

5、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B"分得也太开了

6、亲友团在快餐店相亲，小伙子谦恭得体，未来岳父为了检验他是否抽烟，递过去一根薯条：来一根吧？小伙子咽了下口水说：谢谢，不会。

7、夫妻俩多年没有孩子，丈夫去医院检查，大夫说：你精虫太少，可能会永远不育。丈夫说：TMD，早知道就不浪费那么多套套了！

8、二丐外出乞食，见一堆酸臭馊饭，甲大喜食之，乙作观望，并不争食。数分钟后甲忽感不适，吐！乙大喜：等的就是这口热的！

9、老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓 女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。

10、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。

11、探险家在沙漠里迷路，一位美丽的仙女端了杯红莓汁给他。探险家喝后觉得味道不错说：“再来一杯！”仙女含羞地说：“要等到下个月才有！

12、某人在殡仪馆工作，火化时候见一人胯下之物甚巨，割回给老婆看。其妻子见到后讶然说到，“老王死了啊。

13、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!

14、深夜，夫于床上看书，不时将手深入妻两腿间，妻便脱衣撒娇，夫问：干吗？妻恼怒反问：你的手在干吗？夫一本正经的回答：湿湿手，好翻书

15、农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:你在不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:哇!太好了，老子终于可以找野鸡了

16、一天牧场农夫在牛棚里给牛济奶，只听外边有咚咚的脚步声，母牛连忙说，别摸了我老公回来了

17一个士兵练习爬树,忽然他从树上掉下来,军官问他为什么掉下来,他说有两之松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说:咱们把果子分了吧

18、一男子去医院割包皮，女大夫检查完下身惊讶地说：从来没见过这么长的。男子得意地说：亚洲雄风吧？女大夫轻蔑地说：我说的是包皮！
]]> http://858653360.qzone.qq.com/blog/1247912746#comment 134218240 Sat, 18 Jul 2009 10:25:46 GMT http://858653360.qzone.qq.com/blog/1247912746 http://858653360.qzone.qq.com/blog/1247911359 月，很冷。
紫薇整好以瑕地修剪自已的指甲，这是一双毫无瑕丝的手，纤柔而修长，正适合抚琴。
她的眼光毫不掩饰地笑意，是对这双手的骄傲。
忽然，她轻轻地叹息。
楼主，您还记得那年大明湖畔的夏雨荷么？
楼主冷冷地盯着她那双手，道：当然记得，价格公道，服务又好。她不像你，能弹琴，还能吹萧。
紫薇依然不为所动，她看着自己的手，似有十足的信心。道：凡是会弹琴的人，也都会弹jj。
楼主笑了笑，道：你有手，你会弹男人的jj，而我刚好就是男人。
紫薇顿了顿，忽然嫣然一笑，她对自己的笑很有信心，任何一个男人见到她的笑，都会被这一刹那的风情所迷惑的。
楼主是个男人。
紫薇道：你可真坏，我是在跟你开玩笑的，我的手，只会你打手枪。
说着，手已轻轻地伸出去。
她的动作很慢，却每一次都能奏效。
因为她不须要快，没有一个男人会拒绝她的服务。
她这一招已试着过九千九百九十九遍。
可是今天，她的招式却落空了。
紫薇的脸终于变了。
为，为什么。。。。。会这样？
她的脸上，开始出现一丝惊惶。
楼主似怜悯地看着她，你败了。
是的，我败了。可是，我还是不明白。
你败就败在，你忽略了一个问题。我从不自己创作，只喜欢发帖只发个标题吸引人，而这样兰州，都是木有小jj的。。 ]]> http://858653360.qzone.qq.com/blog/1247911359#comment 134218240 Sat, 18 Jul 2009 10:02:39 GMT http://858653360.qzone.qq.com/blog/1247911359 http://858653360.qzone.qq.com/blog/1247639993 　　
　　二、根据医学家研究，男人身上水份最少的地方是双手，而女人身上水份最多的地方则是胸部。
　　
　　三、根据按摩家研究，女人用手给男人按摩最好的地方就是男人下面的有底裤裆，而男人用手给女人按摩最佳的去处就是胸部。
　　
　　四、根据美学家研究，男人最酷的姿势就是将要与人打架挥手的那一刹那，而女人最美的姿态就是胸部略微挺起的那一时刻。
　　 .
　　五、根据文学家研究，男人的双手是女人写文章灵感最多的地方，而女人的胸部则是男人写文章灵感最多的位置。
　　
　　六、根据地理学家研究，男人身上韧性最强的部份就是双手，而女人身上韧性最弱也就是最柔软的地方就是胸部。
　　
　　七、根据心理学家研究，男人在****女人的时候，第一欲望就是摸胸，第二才是向无底裤裆进攻。
　　
　　八、根据生物学家研究，男人和女人的身体生来就是相互配合的，比如男人的有底裤裆以及女人的无底裤裆，而男人的手以及女人的胸部也是如此。
　　
　　九、根据历史学家研究，史上众多太监中，他们的手最后基本上都变得软弱无力，而没有被皇上宠幸过的妃子的胸部，则全部也变得松松软软的。
　　
　　十、根据运动学家研究，男人经常用手抚摸女人的胸部可以增强韧性，而女人经常被男人抚摸胸部也可以增加水份，对于下一代孩子吃奶是颇有好处的。
　　
　　十一、根据灌水学家研究，不 回 帖 的男人一般都没得摸,不 回 帖 的 女人天 天 被 摸,人 妖.... 就 不 用 回 了。 ]]> http://858653360.qzone.qq.com/blog/1247639993#comment 134218240 Wed, 15 Jul 2009 06:39:53 GMT http://858653360.qzone.qq.com/blog/1247639993 http://858653360.qzone.qq.com/blog/1243826870 　　
　　
　　　　(2)；遇到夜里摆地摊的，能买就多买一些，别还价，东西都不贵。家境哪怕好一点，谁会大冷天夜里摆地摊。
　　
　　
　　　　(3)；遇到学生出来打工的、勤工俭学的，特别是中学生、小姑娘。她卖什么你就买点，如果她不是家庭困难，出来打工也需要勇气的，鼓励鼓励她吧。
　　
　　
　　　　(4)；捡到钱包就找找失主，如果你实在缺钱就把现金留下。打电话告诉失主就说你在厕所里捡到的。把信用卡、身份证、驾驶执照还给人家，一般人家也不会在乎钱了。把人家的地址记在你的笔记本上，以后发达了去找人家道个谦，把钱还给人家。
　　
　　
　　　　(5)；遇到迷路的人打听某个地址，碰巧你又知道，就主动告诉一声。别不好意思，没有人笑话你。
　　
　　
　　　　(6)；遇到迷路的小孩和老头老太太，能送回家送回家，不能送回家的送上车、送到派出所也行，如果有电话的替老人或小孩打个电话就走，反正你也不缺那两个电话费。
　　
　　
　　　　(7)；雨雪的时候、天冷的傍晚或者是雪天的傍晚，遇到卖菜的、卖水果的、卖报纸的剩的不多了又不能回家，能全买就全买，不能全买就买一份，反正吃什么也是吃，看什么也是看，买下来让人早点回家。
　　
　　
　　　　(8)；上车遇到老弱病残、孕妇：让座的时候别动声色，也别大张旗鼓。站起来用身体挡住其他人留出空位子给需要的人，然后装作下车走远点。人太多实在走不远，人家向你表示谢意的时候微笑一下。
　　
　　
　　　　(9)；遇到乞讨者：遇到要钱的就给他（她）点饭，遇到要饭的就给他（她）点钱。
　　
　　
　　　　(10)；如果时间还宽裕，而且碰巧觉得我说的在理，那就顶一下我的贴子，总比去顶看了没什么收获的贴子舒服。时间宽裕不少就请把这几句话多转几个地方，毕竟好人多了咱们心里也舒坦
]]> http://858653360.qzone.qq.com/blog/1243826870#comment 134218240 Mon, 01 Jun 2009 03:27:50 GMT http://858653360.qzone.qq.com/blog/1243826870 http://858653360.qzone.qq.com/blog/1243826169
沙发：拉格朗日定理...

2：楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～
3：楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
回复：我们不带你们会热……
4：楼主：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……
沙发：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！
5：楼主：为什么XXX访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
沙发：怎么挂？热烈欢迎XX老朋友来日？
6：楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
回复：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
7：楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～
沙发：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~
8：楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？
回复：守宫砂是处女的桌面快捷方式。
9：楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？
回复：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。
回复：捅蛇的肛门还是自己的肛门？
回复：屁话，荒郊野外的拿什么捅！
回复：许仙知道拿什么捅！
10：楼主：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句，阴毛用刮吗？
沙发：不刮扎嘴！
11：楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
12：楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
13：楼主：美国一位名叫乔治&赫伯特的推销员成功地把一把斧头推销给小布什总统，因此他获得2005年布鲁金斯学会（世界上最权威、最有影响力的推销员组织）的“金靴”奖。假如给你一次机会向胡主席推销东西，你会选择什么？
沙发：我要把俺娘推荐给他！！！
14：楼主：大家知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在 回想起来，MM甜美的声音真是让人回味无穷啊～
她喊爽的原因似乎有以下理由：
①刚考完试，心情不错；
②做完一天功课，我们尽情来欢乐！
③由于是下坡，所以冲下去时清风迎面扑来，所以感觉很爽；
④MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；
⑤大家补充……：）
沙发：明天我就把这丫头的车座再装回去！
15：楼主：反腐真的就这么难吗？
沙发：你割割自己的JJ看难不难！！
16：楼主：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！！！
沙发：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？？？
17：楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
18：楼主：据香港翡翠台报道，今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查，医院诊断报告证明其处女膜未见器质性损伤，不信大家可以浏览翡翠台网站（PS裸照的人可耻！）——我永远的娇。
沙发：妈的，你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗？！！

19：楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
沙发：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
20：楼主：我得了健忘症怎么办？
沙发：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~~
21：楼主：刚才不小心摔了一跤，结果JJ插进水泥地里拔不出来了，大家说我该怎么办啊？
沙发：老婆，快来看那，野生的JJ还能长出个人儿来！~~

22：楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
沙发：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
23：楼主：天涯装B的实在是太多了，讨厌死了！
沙发：LZ,Don’t zhuangbility,zhuangbility leads to leipility!（注释：莫装B，装B被雷劈！）
24：楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
沙发：那就要看她跟你老公发展到什么关系了~~

25：楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~
沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
26：楼主（日本人）：金庸阁下武侠小说里的点穴是否构想于我国的推拿按摩？
沙发：非也，鄙国的穴是用来点的，贵国的穴是用来日的。
27：楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
沙发：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
28：楼主：天涯股市的达人们啊，请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？
沙发：不能，因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一，其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。
29：楼主：我月薪六位数，每月开销也在五位数以上，霍霍，爷我算不算有钱人？
沙发：真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚，在香港任何一个地方买东西，最后钱还是回到自己手里~
30：楼主：韩国怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！
沙发：CCTV天气预报至少要报三分钟，而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨，这样的一个民族也敢与中国一战？
31：楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
沙发：日本，妈的！
楼主：你说话就不能不带脏字吗？
沙发：好。
楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
沙发：妈的！
32：楼主：大家聊聊双胞胎的事吧，随便什么都行。我爸就是双胞胎，但一个生下来就死了，一个不到四十也去世了。
沙发：你爸是哪个？
33：楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请天涯GG们帮忙鉴定一下～
沙发：后背上长俩青春痘！

34：楼主：小时候妈妈告诉我一个道理：如果你和某个人吵架，不一定是你的错；但如果你跟很多人吵架，那一定是你的原因！
沙发：强盗逻辑！那你妈被很多人L J一定是你妈很Y D的缘故？？？
35：楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
沙发：中国人＋变形金钢！
36：楼主：求解梦：昨晚我梦见章子怡了，章子怡说她狠喜欢我，可我说我有女朋友了，然后章子怡就哭了。
沙发：恭喜楼主变大人了，因为第二天你写的日记叫——《梦怡》！

37：楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我在天涯用这个名字是不是很拉风啊？
沙发：你爸是鸭子！
38：楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！
沙发：妈的，爷秃之前，他们都叫我狮子！
39：楼主：大家说我长得像不像伍佰？
沙发：只有一半像！
40：楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
沙发：丫从良了！
41：楼主：写下你最深爱的一个人伤你最深的话……
沙发：你进去啦？
42：楼主：CPI让全国人民更让中央高层睡不着觉。
沙发：骗谁呢！会有睡不着觉的领导？？？那我倒要看看哪个小姐这么牛逼！！！

43：楼主：我们的go-vern-ment最体贴最关心人民了！
沙发：楼主忘打“币”字了……
44：楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！

沙发：你可知Macau，不是我真姓……－_－!

45：楼主：什么组织【野战】最NB?

沙发：再野party（在野party）...



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]]> http://858653360.qzone.qq.com/blog/1243826169#comment 134218240 Mon, 01 Jun 2009 03:16:09 GMT http://858653360.qzone.qq.com/blog/1243826169 http://858653360.qzone.qq.com/blog/1240541493 快玩玩下面的遊戲~偶能測出你的樣子哦~~
]]> http://858653360.qzone.qq.com/blog/1240541493#comment 4104 Fri, 24 Apr 2009 02:51:33 GMT http://858653360.qzone.qq.com/blog/1240541493