冰冰

[转]是学生的,先转下来，以后肯定有用

8646086@qq.com(冰冰) — Thu, 26 Nov 2009 02:54:40 GMT

只要是学生，看一眼，你就会爱上它！今晚上保证你睡得香~~~~ 是学生都copy下来，现在不用，将来绝对要用



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[转]中国外交术语

8646086@qq.com(冰冰) — Wed, 18 Nov 2009 07:14:00 GMT

中国外交术语

亲切友好的交谈——字面意思；
坦率交谈——分歧很大，无法沟通；
交换了意见——会谈各说各的，没有达成协议；
充分交换了意见——双方无法达成协议，吵得厉害；
增进了双方的了解——双方分歧很大；
会谈是有益的——双方目标暂时相距甚远，能坐下来谈就很好；
我们持保留态度——我们拒绝同意；
尊重——不完全同意；
赞赏——不尽同意；
遗憾——不满；
不愉快——激烈的冲突；
表示极大的愤慨——现在我拿你没办法；
严重关切——可能要干预；
不能置之不理——即将干涉；
保留做出进一步反应的权利——我们将报复；
我们将重新考虑这一问题的立场——我们已经改变了原来的（友好）政策；
拭目以待——最后警告；
请于*月*日前予以答复——*月*日后我们两国可能处于非和平状态；
由此引起的后果将由*负责——可能的话我国将诉诸武力（这也可能是虚张声势的俗语）；
这是我们万万不能容忍的——战争在即；
这是不友好的行动——这是敌视我们的行动；可能引起战争的行动；
是可忍孰不可忍——不打算忍了，动手吧。
悬崖勒马——想被爆菊么？
勿谓言之不预也——准备棺材吧。

[转]转载：2010 年最新语录

8646086@qq.com(冰冰) — Mon, 09 Nov 2009 16:24:08 GMT

1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

4、这是个学长勾引学妹...学妹吸引学长...学姐垂涎学弟...学弟攀附学姐...学姐嫉妒学妹...学妹憎恶学姐...学长抛弃学姐...学姐报复学长…学长愚弄学弟…学弟崇拜学长的季节…

5、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

7、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

8、永远有多远？你小子就给我滚多远！

9、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

10、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

11、我想早恋，但是已经晚了……

12、天哪！我的衣服又瘦了。

13、80后的重要任务是制造08后。

14、人家有的是背景，而我有的只是背影~~

15、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

16、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

17、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

18、就算是believe，中间也藏着一个lie。

19、没有100分的另一半，只有50分的两个人。

20、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

21、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

22、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”

23、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

24、老鼠一发威，大家都是病猫。

25、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

26、听君一席话，省我十本书！

27、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

28、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

29、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

30、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

31、读10年语文，不如聊半年QQ。

32、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

33、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

34、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！

35、士为知己者装死，女为悦己者整容。

36、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

37、给点阳光我就腐烂。

38、要适当吃一点，才有力气减肥。

39、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

40、如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的～

41、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！！

42、你的丑和你的脸没有关系……

43、真的勇士，敢于直面扯蛋的人生。

44、今年获诺贝尔物理学奖的，高锟先生获得成功的关键两步：1948年，上海解放前夕，从上海移居香港；1996年，香港回归前夕，从香港移居美国。这昭示了中国知识分子取得成功的必要条件：有多远滚多远。

45、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！

46、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

47、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……

48、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！

49、人生得意须尽欢，莫使娇妻空对房！

50、在天愿做比翼鸟在地愿做同圈猪！

51、上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜……

52、初夜让人用肚脐眼给骗了：

53、本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖

54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

55、跌倒了，爬起来再哭~~~

56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

57、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！

58、我曾经是个天使，真的！在降临人间时上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人……”

59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……

60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

63、老子不打你，你不知道我文武双全。

64、不要和地球人一般见识~~~

65、出来混，老婆迟早是要换的！

66、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

68、生前何必久睡，死后自会长眠……

69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！

72、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去

73、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻

74、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。。。

75、人生就像卫生纸，没事尽量少扯~~

76、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥~

77、理想很丰满，现实却很骨感

78、我们的目标:向钱看,向厚赚

79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了

81、我多想一个不小心就和你白头偕老

82、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

83、如果心情不好，就去超市捏捏方便面

84、你给我滚，马不停蹄的滚……

85、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本

86、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验

87、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了

88、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到

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本文转载自：Last月の影： 2010 年最新语录
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这样的老公—老婆（羡慕撒）！！！

8646086@qq.com(冰冰) — Mon, 09 Nov 2009 16:21:46 GMT

老婆：亲一个！
老公：啵！
老婆:再亲一个!
老公:啵!
老婆:还要嘛～～～
老公:……流氓!

晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从!
老婆急了,就冒出了一句: 老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是老婆得逞了。

某日,老婆早起,给老公留了200元钱放在桌子上(老婆是家里的财政大臣)。上班后, 估摸着老公已起床,就发短信给他: 老公,桌上是给你昨夜的服务费。
老公回:全套服务才200块呀? 赶明儿找个富婆去。。。

老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！
老婆:....怒！
老公:她还跟我搭讪呢！
老婆:她跟你说什么``(吃醋)
老公:离我远点!

老公学习无聊中会短信骚扰:小妞,给大爷我笑一个!
老婆回:客官请自重,小女子卖身不卖艺!

老婆出差在外:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻
臣妾的牌子。老公:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞
老婆:看来今晚非杀回来****不可!
老公:说笑说笑,朕的后宫牌子虽多,写的可都是一个人的名字！

如厕无聊中，和老公用喊的方式沟通：小子，给主子唱个曲儿！
老公：无语中。。。
老婆：怎么？怕主子我付不起银子？老公：之前赊的账还没还呢！

关于拿东西
老婆：这个袋子你也拿着吧。
老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

关于散步
老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
老婆：没事，你背我回来。

关于买衣服
老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：你就舍不得给我买！

关于干家务
老公：咱们把家务分分工吧。
老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
老公：这对。
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……
老公：这……行！
老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
老公：行，行，那你干什么？
老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
老公：你就告诉我你干什么吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……

关于孩子
老婆：咱们要个孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
老公：喜欢。
老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
老公：好，好，就喜欢你一个人。
老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！
老公：咱们……还是别要孩子了。

关于真话
老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什么呀。
老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！
老公：好看好看。
老公：哎，你别走啊，怎么不理我了？

关于吃东西
老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
老公：我不爱吃话梅。
老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
老公：这鱼挺好吃的，来。
老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

关于起床
老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。
老婆：别说话，我再睡一会。
老公：快起吧，要不该迟到了。
老婆：你别碰我！我要睡觉！！
老婆：呀！都该迟到了！你怎么叫我的！

关于男女平等
老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？
老婆：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。

关于幸福
老婆：你娶了我是不是特幸福？
老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？
老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。
喝水
老婆：老公，我要喝水！
老公：我给你倒去。
老婆：看见了，我就是想让你递给我。

关于领导
老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。
老公：那我要是在外面当不成领导了呢？
老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！

关于讲理
老公：你不讲理。
老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。

关于钱
老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。

关于中心
老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
老公：那我在我们家也一直是中心。
老婆：可我这中心比你那中心重要。
老公：为什么？
老婆：因为我是千金，你只是个小子。

关于主意
老婆：咱们出去玩吧。
老公：好，你说去哪儿就去哪儿。
老婆：我要有主意还和你说！
老公：我出的主意你从来都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。

关于打电话
老婆：你为什么不给我打电话？！
老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。
老公：那你改主意没和我说?
老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

关于异姓朋友
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
老公：那我也心眼儿小。
老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

关于心情
老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。
老公：那我干活心情也不好。
老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！

关于婚外恋
老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
老公：不会。
老婆：为什么？
老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！

老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵
老公：你又皮痒了是不？
老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！
老公：.......

老公：老婆，我回来了
老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？
老公：你又犯病啦？
老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！
老公：我*，我就看上你这个老鸨了！
老婆：这个，奴婢卖艺不卖身
老公：卖艺也行！
老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？
老公：……

老公：这回我是真生气了！
老婆：我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！
老公：我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！
老婆：我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来了耶！谁每天呼吸的时候喊，哇，我呼吸到空气了耶！所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我好好爱你耶

[转]转载：女朋友和老婆是很有区别的

8646086@qq.com(冰冰) — Mon, 19 Oct 2009 04:07:34 GMT

女朋友和老婆是很有区别的
交到可以叫老婆的人
那么
好好珍惜吧~
女朋友：半夜会找你诉苦，不耐烦的话会控告你“重色轻友”。
老婆：半夜看你在打游戏会生气的骂你

女朋友：她会找你出去玩，然后敲诈你请客吃饭。
老婆：她会担心你这个月的生活费能不能坚持到最后，出去吃饭的时候不舍得吃太贵的东西

女朋友：在你生病时，会发个短消息安慰你，然后自己出去玩。
老婆：在你生病时，她会陪在你身边，唠叨着你按时吃药，多喝水。

女朋友：她无所谓你的好坏，你的一切缺点她都可以容忍，因为不在意。
老婆：她会对你这个不满意，对你那个看不顺眼，因为你是她最爱的人，所以希望你越来越棒。

女朋友：她什么事情都会支持着你，只要你高兴。
老婆：她会站在你的角度考虑得失，但你会觉得她很小气。

女朋友：她会说和你在一起很快乐。
老婆：她希望让你感到幸福和快乐。

女朋友：她不在意你的生活细节，只要你和她出门的时候穿的干净就可以
老婆：她会注意你的一举一动，关心你床底下、椅子上有多少双袜子没有洗。
女朋友：她会要你陪她吃饭，逛街，看电影
老婆：她也会要你陪她吃饭，逛街，看电影，可她不介意是什么餐馆，

女朋友：她不在意你去做什么，和什么人交往。
老婆：她很在意你做什么，和什么人交往，特别是和别的女孩子交往。甚至会吃醋发脾气。
女朋友：她只有想到现在
老婆：她已经规划将来，想往着你们的幸福

女朋友：她们会说，我喜欢你
老婆：她会说，我爱你
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小白兔的故事

8646086@qq.com(冰冰) — Sat, 19 Sep 2009 14:23:56 GMT

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包　啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
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有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来牠们遇到一只正在准备打viper的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."
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第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
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为了测试美国, 香港, 中国大陆三地pol.ice的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地pol.ice谁先找出兔子.
第一个森林前是美国pol.ice, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间,兔子跑了,
任务失败!
然后轮到香港pol.ice, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国pol.ice, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国pol.ice一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子.......">>>>>>>>>
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办
嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
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熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”于是熊就拿起兔子擦屁股。
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了, 便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
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一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
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不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
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长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子
真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"
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一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
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蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
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有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
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三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把
另一个大的说再等等吧~~~
一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧
就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

[转]很有道理的话（给已婚或未婚的男男女~）[图]

8646086@qq.com(冰冰) — Wed, 09 Sep 2009 07:29:13 GMT

消失

8646086@qq.com(冰冰) — Sun, 30 Aug 2009 16:06:47 GMT

刚看了一个朋友的文章，他说了一个62岁醉心于建设一个网站的古怪老头的故事。这个老者在退休后两年，一直在弄这个网站，病发前还在电脑边，直到前几天心脏病去世。朋友只是帮着这个老者做了一个后台，因为受不了老者的坏脾气所以搞定一切后就再也不跟老者联系，哪怕老者在QQ上找他。文章的末了，他写道：“看了下老爷子的qq，昵称是南海风，等级41级，两个太阳两个月亮，qq签名是他的网址，年龄一栏写着62岁，头像是qq默认头像里面那个穿西装的背头男。而且几乎可以肯定它永远也不会上线了… 也许我们的qq里，或者信箱里，博客里，有各种各样的秘密，我们的网络游戏里有各种各样的回忆。如果人不存在了，那里的一切怎么继续下去？”
是啊，各种各样的秘密和各种各样的回忆，在网络的一端和网络的另一端。可是一个人如果忽然走了，等在网络另一端的人是否还会常常想起曾经的秘密和回忆？
同学聚会的时候，有同学说她/他的QQ永远只加认识的人做好友，谁知道陌生人会把自己的QQ日记或是相片做什么用途。当时有些认同，可是今天看看自己的QQ好友，居然有一部分是不认识的人，只是在网络游戏时谈得来而加了QQ的，忽然间，觉得这样也不错。至少在熟悉的圈子之外还有朋友，他们可以在你伤心失落不得意的时候做一个很好的倾听者和安慰者，不必担心哪个大喇叭把你的秘密变成众所周知的秘密。
人不存在了，我们QQ、博客或信箱里的一切会怎样呢？也许信箱里还会有不定时的广告邮件和垃圾邮件光顾，而QQ和博客里认识的人还会来看你曾经的日志么？还会有陌生人过来留言说：“怎么很久没有更新了？”吗？
在这个夜里，忽然很想消失一下，一天、一星期、一个月、一年或者永远…………
也许我们的qq里，或者信箱里，博客里，有各种各样的秘密，我们的网络游戏里有各种各样的回忆。如果人不存在了，那里的一切怎么继续下去？网络的另一端会不会有一个人常常想起曾经的秘密和回忆呢？
夜深了，空气里的忧郁在变浓，心开始有点痛。

世界上最远的距离---- 作者：泰戈尔

8646086@qq.com(冰冰) — Wed, 26 Aug 2009 16:13:02 GMT

世界上最远的距离
不是生与死的距离
而是我站在你面前
你不知道我爱你

世界上最远的距离
不是我站在你面前
你不知道我爱你
而是爱到痴迷
却不能说我爱你

世界上最远的距离
不是我不能说我爱你
而是想你痛彻心脾
却只能深埋心底

世界上最远的距离
不是我不能说我想你
而是彼此相爱
却不能够在一起

世界上最远的距离
不是彼此相爱
却不能够在一起
而是明知道真爱无敌
却装作毫不在意

世界上最远的距离
不是树与树的距离
而是同根生长的树枝
却无法在风中相依

世界上最远的距离
不是树枝无法相依
而是相互了望的星星
却没有交汇的轨迹

世界上最远的距离
不是星星之间的轨迹
而是纵然轨迹交汇
却在转瞬间无处寻觅

世界上最远的距离
不是瞬间便无处寻觅
而是尚未相遇
便注定无法相聚

世界上最远的距离
是鱼与飞鸟的距离
一个在天,一个却深潜海底
The most distant way in the world

The most distant way in the world
is not the way from birth to the end.
it is when i sit near you
that you don't understand i love u.

The most distant way in the world
is not that you're not sure i love u.
It is when my love is bewildering the soul
but i can't speak it out.

The most distant way in the world
is not that i can't say i love u.
it is after looking into my heart
i can't change my love.

The most distant way in the world
is not that i'm loving u.
it is in our love
we are keeping between the distance.

The most distant way in the world
is not the distance across us.
it is when we're breaking through the way
we deny the existance of love.

So the most distant way in the world
is not in two distant trees.
it is the same rooted branches
can't enjoy the co-existance.

So the most distant way in the world
is not in the being sepearated branches.
it is in the blinking stars
they can't burn the light.

So the most distant way in the world
is not the burning stars.
it is after the light
they can't be seen from afar.

So the most distant way in the world
is not the light that is fading away.
it is the coincidence of us
is not supposed for the love.

So the most distant way in the world
is the love between the fish and bird.
one is flying at the sky,
the other is looking upon into the sea.

周治平——焚

8646086@qq.com(冰冰) — Tue, 25 Aug 2009 15:30:33 GMT

不愿一个人独自苍老
不愿留你在天涯海角
於是风里的雨里的寻找
只为换一次回眸的一笑
这情丝缠绵围绕总难断了
留住一世情缘等你依靠
不管人间沧桑多少纷扰
无奈夜里的梦里的拥抱
醒来后只有无语的寂寥
莫非情路太长太苦你忘了归途
一生也好一天也好
宁愿爱似飞蛾扑火转眼燃烧
一生也好一天也好
只怕天荒地老人已飘渺
我还在风里苦苦煎熬

冰冰