<![CDATA[青春、兒戲]]>

<![CDATA[青春、兒戲]]> http://8736623.qzone.qq.com Thu, 26 Nov 2009 02:07:49 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Wed, 09 Apr 2008 02:56:47 GMT <![CDATA[﹏ 緈諨啲゛尛筗灬愛菿①夜惚佬.]]> http://8736623.qzone.qq.com/blog/1207709807 》》》》》》
十二点了，现在已经午夜十二点了。当客厅的钟声最终散去的时候，我一个人静静的坐到窗口的椅子上，低吟着李清照的词：
寻寻觅觅，冷泠清清，
凄凄惨惨戚戚。
乍暖还寒时候，最难将息。
三杯两盏淡酒，怎敌他，晚来风急？
雁过也，最伤心，却是旧时相识。
满地黄花堆积，惟悴损，如今有谁堪摘？
守着窗儿，独自怎生得黑？
梧桐更兼细雨，到黄昏、点点滴滴。
这次第，怎一个愁字了得？，

这次第，怎一个愁字了得？

今夜，他还没有电话，也没有信息，从恋爱到现在，始终都是这样，我对他来说，应该是一个若有若无的存在吧？

推开窗户，深呼吸了一下夜晚的空气，原来夜是如此之凉！

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早上醒来的时候，眼睛有点红肿，摸着眼睛，努力的回忆，竟然不记得昨天自己哭过。

整理了一下自己的思绪，收拾一下坐车去上班。想给他发信息，但是拿出手机的时候又突然的不想动了。

我想一定是我的爱出了错，要不为什么每一次都是这样，开始的时候甜言蜜语总是时刻环绕，然后短暂的幸福后就会陷入长久的疏远。

我和俊明在朋友的生日聚会上认识，我刚结束我的第一份感情，悲伤到自己整个人都是苍白，朋友怕我总是一个人会乱想，所以有什么样的活动都会叫我一起去。

那天晚上，我一直都是静静的坐着，看他们像个孩子一样打闹，然后笑的安静而优雅，这是后来俊明评价我那天晚上的时候说的话。

听他这么说的时候，我们已经算是熟识了，因为从聚会后，他就从朋友那里要了我的联系方式，然后不时的给我打电话和发信息。

他是个很幽默的人，每一次都能让人开心，他也很细心体贴，一起出去吃饭的时候总是很照顾我，过马路的时候也总是护着我，小心翼翼的，唯恐有一点闪失似的。

我问他为什么总是对我那么好，他说从朋友那里听了我的事，说很心疼我，想让我快乐，总是想我，怕我不开心，怕我难过。听这些话的时候，我的鼻子酸酸的，在眼泪要落下来前我转了身想去擦掉眼泪，俊明轻轻的扭转我的身子，然后温柔的替我擦掉了眼泪，那一刻，很感动。

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其实在感情里，我总是很投入，很任性的去爱，也许是我的爱太过于固执了，给了对方太大的压力了，所以他才会想着要离开。

我对俊明说这些话的时候，他很严肃的对我说：“不，是那个人不够爱你，如果他深爱你的话，那么他会很高兴你对他倾注所有的感情的。静文，让我照顾你好吗？”

我吓了一跳，俊明的话让我吓了一跳，我躲避着他的眼神，想换一下话题，但是他抓住我的手看着我的眼睛说：“静文，让我照顾你，我不想让你再这么痛苦下去，我想给你幸福，我想让你快乐，好吗？”

我不知道我要如何回答，看着俊明，我很感激他在我身边的陪伴，但是我只是不确定，不确定如果和他开始了感情，我会不会最终的幸福。

“静文，你放心，我一定会好好的对你，一定会的，我不会让你再承受一点的痛苦，不会伤害你，相信我，咱们认识一年多了，你也了解我的，我不会让你受伤害的，和我在一起吧！”

徘徊了好久，看着俊明真切的眼神，我答应了，我觉得他会给我幸福，因为现在和他在一起很快乐。

那天，送我回家的时候，他吻了我，并承诺说一定会保护好我，一定不会伤害我。那一天，带着俊明的承诺，第一次，甜蜜的睡着了。

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甜蜜的开始，总是让人陶醉，每一天我们都互通电话，虽然以前也打电话，但是现在的感觉真的不一样，曾经在失恋后我以为我会永远不会再快乐了，但是现在我好像已经彻底的遗忘了那段悲伤的过往，在俊明的陪伴下，我看到的未来都是幸福和光明。

他的工作应该说的很忙，但是我们还是会在能够见面的时候见面，每一次相见总是紧紧的握着彼此的手不愿意分开。

但是慢慢的，他的电话就少了，有的时候我给他打电话他也不接，发信息也不会，然后好久后才会回过来信息说忘记带手机了。开始的时候我真的以为是这样的，可是越来越觉得不对，因为他忘记带电话的次数越来越多了。

我是一个过于敏感和悲伤的人，但是在和俊明的感情里，我尽量让自己不去想那么多，然而俊明总以工作忙为理由拒绝和我见面，一周，两周，三周，没有相见，没有电话，没有短信。

周末的时候，我给他打电话问他是否休息，他说单位要加班不能和我见面，挂了电话，心里很失落，不想让自己想太多，所以收拾了一下决定出去走走。

在逛街的时候，碰到了俊明单位的朋友，相互问好的时候，他问我为什么俊明没有陪我，我说：“你们不加班吗？”“加班？呵呵，没有啊，是不是俊明偷偷和别的小姑娘约会了？嘿嘿，开玩笑的啊，他可能有事吧！”

“哦，这样啊，俊明应该是有事，呵呵。”

笑着和俊明的朋友告别，转身回家。路上给俊明打电话，他不接，听着他手机的彩铃一直到提示说无人接听才按下通话结束的按钮。

到家后，打开电脑，QQ里他的头像是灰色的，但是他的名字的蓝色的，我用的是可以现实隐身的版本，所以每一次他隐身我都能看到，以前的时候我总是开玩笑说心有灵犀所以知道他在，但是这一次我却怎么都不觉得心有灵犀了，只是觉得有种被欺骗的感觉。

我就那么看着他的头像，一直到晚上的时候，他才习惯性的对我说话：“我回来了！”然后就是说工作的繁忙，没有带电话，所以没有接我的电话。

“恩，那你就休息一下吧，我正好做一下工作计划，今天就不聊了。”

我尽量让自己不去多想，然后强迫自己深呼吸，选择遗忘，遗忘，一直遗忘。

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我想和他谈一谈，我想知道他为什么突然的就对我冷漠了，我想知道原因，真的很想知道。

我问他为什么会这样，他说工作忙。

我问他可以不可以好好的和谈一谈，他说好。

我问他为什么对我突然就疏远了。他沉默，然后过了一段时间后说：“我不知道自己能不能给你幸福，而你现在对我的感情太深了，我不确定能不能让你快乐，我怕要是以后分手了会伤害你，所以现在不想让你太靠近我。”

听他这么说的时候，我一下子就难过了，那痛苦的记忆，那分手的伤痛，一下子就复苏了，害怕，我真的很害怕。

我问他，可以不可以什么都不要想，就像当初承诺的那样，一起简单的快乐的生活。他说：“那样太不负责了，我不想最后伤害你。”

原来在他心里已经做好了退出的准备，所以才会尝试着冷漠。

我还想问，但是我还没有说出来，他就说：“我今天很累了，不说了吧，咱们就像现在这样吧！”

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我们还是会联系，但是那只是偶尔，只是在我和他联系的时候他才会想到我，我想问他可以不可以好好的和我一起走下去，但是每一次还没有开始说他就说不想讨论那个话题。

我开始越来越多的享受和他谈恋爱的孤单和寂寞，一个人的时候越来越多。

今天，下班后早早的就睡觉了，睡梦中，看到了他，他说因为不能和我在一起，所以才不想见面不想联系。

从睡梦中惊醒，打开手机，什么都没有，没有未接电话，没有短信，拨通他的电话，问他做什么呢，他平静的说：“哦，没有什么。”

挂了电话，静静的坐着，突然一下子没有了力气，对他的感情，对他的爱，一下子就被抽空了，爱，让我一夜忽老。

如果，如果可以，我只是想要一个可以依靠的肩膀，我不要你华丽的承诺，我只需要你能够陪伴我。

如果，如果可以，我希望你能给我一个简单的生活，不去承受那些猜测的煎熬，不去担忧未来的悲歌。

如果，如果可以，能不能在我爱你的时候也多爱我一点，至少让我能够明白爱可以是甜蜜的幸福的怀抱。

然而所有的事情都在半路改变了方向，你，我，最终还是无法踏上同一个方向的列车。接受失去的疼痛，面对即将要失去的痛苦，我选择继续走下去，就算预见了不幸福，就算知道未来的灰暗，但是我还是想走下去，只是，这一次的行走，将不带任何的感情，因为早在决定行走的时候，已经彻底的放下了对你的爱，被抽离爱的身体，只是在机械的重复着爱你的时候会做的一切动作而已。

爱，没有了，我，一夜忽老。。。。。。

]]> http://8736623.qzone.qq.com/blog/1207709807#comment 515 Wed, 09 Apr 2008 02:56:47 GMT http://8736623.qzone.qq.com/blog/1207709807 <![CDATA[﹏ 緈諨啲゛尛筗灬爲所愛的人收集祝福]]> http://8736623.qzone.qq.com/blog/1198209085

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爲暸我心愛的宝宝我嚮所有的朋友收集祝福送給她,希望我的朋友幫我頂起來,我相信有妳們每個人的祝福我和我的宝宝肯定會很幸福很幸福滴！

本日志禁止轉載~禁止亂發廣告!!！

]]> http://8736623.qzone.qq.com/blog/1198209085#comment 83 Fri, 21 Dec 2007 03:51:25 GMT http://8736623.qzone.qq.com/blog/1198209085 <![CDATA[﹏ 緈諨啲゛尛筗灬被毀的蓉顔，見征壹紛真愛.]]> http://8736623.qzone.qq.com/blog/76 一个因意外毁容的漂亮大学生，一个有情有义的男孩，演绎了一段平凡感人的真爱故事。祝天下有情人终成眷属！！

——前言

两年前，我还是大三一名漂亮的女生，佳良和我同校不同系，我们的恋情从大一到大三非常稳定且甜蜜的进行着，他家在深圳，我家在安徽，我们原本打算毕业后留在上海的，因为我们有这个实力与能力找到好工作。

可是，就在我们憧憬美好未来的时候老天爷没有放过我们，也许是太妒嫉我们的幸福了吧，于是把灾难降临到了我的身上，让我受尽了痛苦的煎熬，也让我们的这段感情倍受曲折。

那天中午我去食堂打饭，我排在第一个窗口。不知为何两位食堂管理员吵了起来，其中一个手里拿着铁饭勺在空中挥来挥去很是可怕，结果饭勺的头和柄脱离了，饭勺的头不偏不斜的砸向了我正排队等候的玻璃窗口，最后那玻璃碎片毫不留情的全飞向了我的脸……

我不知道自己是什么时候醒来的，当我睁开眼睛的时候就已经躺在了医院，我的脸灼热的痛，像火烧一样，又奇庠难忍，我想去抓去挠可我碰到的却是一脸的纱布，我知道我怎么了，可我就是不敢去回想更不敢去证实，我宁愿我的思维一直处在僵持的空白阶段。那种痛苦除了自己，还有谁能懂。

我毁容了。医生叮嘱我千万不要流眼泪，会感染伤口，毁的是我的脸啊，我怎能不哭不痛啊！老师的安慰，同学的关心，佳良的呵护，望着这一双双向我投来的同情的目光我感到恶心，在我看来这一切全是惺惺作态装模做样，我紧闭着双眼不愿意再去正视他们的虚伪。两位食堂管理员的自责在我听来全是一堆废话，就算跪在我面前又能怎样，能让我的脸重新恢复吗？还是能让时间倒退？所有的所有在我醒来的那一刻开始都彻底改变了，我开始憎恨这个世界，因为我失去了一切，我美好的未来。

在我躺在医院生不如死的时候，父母和学校商讨着赔偿的问题，好笑，赔偿？有什么用？我的青春，我的前途，我的人生是能用金钱衡量的吗？赔我个几百万能还回我的本来面貌吗？不能不能不能！！

我不过只是行尸走肉罢了，一切都毁了，包括我曾坚定不移的爱情。佳良已经好几天没来看我了，我不怪他，我有什么权利责怪他呢？他对我一直都很好，没有做过对不起我的事，住院后也替我父母忙前忙后的照顾了我一段时间，天天陪我谈心试图转移我悲观的思想，他尽力了不是吗？做为一个男朋友他已经很不错了不是吗？我还有什么资格留他别走，我没有勇气将自己丑陋的面目展现在他的面前，他的离去反倒成全了我，最爱的和最亲的都将会弃我而去，我也就可以毫无牵挂的离开这个世界。我笑笑，钻心的痛。我想从这里跳下去却被紧紧的盯着，他们似乎早已洞悉我的内心，也难怪，像我这样被毁容的漂亮女子能有几个坚强活下来的。

拆线的日子到了，这一天格外的整齐，该来的都来了，把我的病床夹在中间像个光荣负伤的英雄般围拢着，个个神情严峻，我打心底的蔑视他们偷窥我的自尊，我真的恨透了，可还是要装出一副可怜兮兮的模样。

“啊！”几位女同学忍不住低叫了一声，却被我听的格外刺耳，不用照镜子我都能想象该是多么的糟糕透顶，叫吧笑吧，我就是怪物，众目睽睽之下的丑陋的妖怪，我紧闭双眼，看不见他们的表情我就不会绝望窒息，我在自欺欺人。我猜测着佳良在想什么，憎恨着他为什么还要出现，讨厌着他为什么还要看我的今天，在心里不停的痛骂着叫他滚蛋别来同情。可我……却是那么那么的渴望他的安慰与拥抱，我不能欺骗自己，我可以没有全世界，可我不能没有他……可我又能给他什么……不能！

所有的人走马观花的将我参观一番后离去了，父母愁眉不展的跟着主治医生出去说着不能被我知晓的话题，躲什么呢？我心里清楚的很。房间里只剩下我和佳良，他静静的站着，我静静的躺着，这样持续了几分钟后他突然将我的手紧紧握住，眼泪立刻奔涌而出，我不发一言，认为这不过是分手前的自我忏悔，用这种方式尽量的减少内心的不安。

“真真，你千万不能想不开，你一定要等我，等我毕业找到工作就嫁给我！”

我承认我崩溃了，比知道自己毁容时还要疯狂，我宁愿相信他说的每个字都是真的，也不愿承认这只是他的怜悯与冲动。

“真真，答应我，请你一定一定一定要答应我，向我保证，不准做傻事，向我保证好吗？如果可以，最好给我写个白纸黑字，好吗？”佳良有点语无伦次的自顾说着。

望着昔日的恋人我看到了他的几根白头那样明显的在我眼前晃悠着，他瘦了，瘦了好多，他原本挺强壮的，是学校蓝球队长，他的眼睛通红，眼圈发黑……我的视线开始模糊、模糊，直至看不清。

“良，分手吧。”我鼓起勇气说了违背自己意愿的话，我别无选择。

“不！我绝不同意！！”他是那样的坚定，整个房间都回落着这句话，那样动听。

“谢谢你，良，你不必在乎道德和良心的谴责，你没这个义务，我们只是很普通的男女朋友而已，分手是很正常的，真的，我不会怪你，你已经很好了。”我故做坚强的说着口是心非的话，我在显示自己的高傲，除了他还能把这份高傲摆给谁看。

“我告诉你，李真真，我陈佳良不会因为你毁容了就不爱你，更不会因为狗屁道德同情你，我陈佳良爱李真真，我要我们在一起，你听清楚啦！我—要—我—们—在—一—起！！”

我不知道我还能说什么，我已经泣不成声，我不是一个会伪装成天使的女孩，我也需要爱，一份自私的爱，因为我不是天使，我只是一个平凡的女孩。

“良，我那么难看，你不怕吗？”
“怕，可我更怕失去你！”
“既然你怕，你将如何面对我这张脸呢？”
“我怕，是因为怕你想不开做傻事，不是因为你的脸令我害怕，你的脸并没有你想像中的那样糟糕，等你有了足够的准备再去正视现在的你，好吗？”
“你不怕和我上街时被人指指点点吗？”
“那你更应该骄傲，因为他们没有你幸福，他们是妒嫉你。”
“你不后悔吗？”
“我后悔爱你太少，我会加倍偿还，让你成为最幸福的女人！”
于是我们沉默不语，各想各的，真情假意都已经不重要了，能听到最爱的人说的这番话我死也冥目了。我笑，因为我的确幸福着，此刻。
“真，等我两年，毕业，工作，然后跟我走，做我的新娘，我的妻子！”
我应着，痛并快乐的应着。

出院了，我将自己的头包的严严实实，接近窒息，曾经自信的我如今将自信洒落一地，仿佛从身边经过的每一个人都冲着我指指点点，议论着我是因何将脸毁去。何时回到家乡的，我都做了什么，亲人说了什么，村人议论了什么，我全不知道，游魂般木木的躺着或坐着或目空一切的盯着窗外……学校，从此和我无缘。

父母轮流看护着我，身怕我出意外，我以前的同学也纷纷的送来各种书籍已打发我的无聊时间，我翻翻书名不外乎珍惜生命这样的字眼。我冷冷的笑，人之将死，看这些又有何用，我不知道比“绝望”更甚的词是什么，万念俱灰吗？还有比这个更绝的词吗？我已经和死人没有两样。

就这样过了一个星期，家里为我装了电话，也不知道佳良是如何知道号码的，反正第二天他就打来了，极其兴奋的说着一些我听的恍恍惚惚的话，我只是想听他的声音，至于他说了什么一点也没有印象。

这个男人还会爱我吗？
这个男人还真的爱我吗？
这个男人真的会娶我吗？
这个男人真的不介意我的丑陋吗？

越是想到这些，我就越加的痛苦，在我准备乘父亲上茅房的工夫走向阳台……电话响了，一声紧似一声，直觉告诉我是佳良，也抱着最后一次的打算又走回了房间，如果没有那一刻的犹豫，我想我已经不在这个世界。

“真真，你在做什么？”果然是佳良，他的声音听起来很紧张，似乎预感到了我的举动。

“我，我在等你电话……你看，我们真的是有心灵感应的，呵呵……”我极力掩饰着，笑的涩涩的疼。

“你骗我！我刚才在上课，突然心慌起来，胸口被堵的难受，第一反应就是你。告诉我，你在做什么？说啊！”他急了，开始暴跳如雷的命令我了。我心虚了。

“对不起，我真的没有勇气和自信活下去，我根本没办法走出这个房间，你说我活着还有什么意义？我不想成为被社会同情的累赘，良，对不起，这一生能拥有你的爱我已足够，忘了我吧……”

“李真真，你想死是吧？好，要死也要我先死，我要让你知道失去爱人的滋味是什么！”电话如同雷炸般挂断了，我呆愣住，半晌后我拼命的大声叫了起来，冲出房间，不顾一切的束手无策的狠抓着父母的手惶恐的告诉他们佳良要因为我去做傻事，我撕心裂肺的嚎啕大哭。

“我不要失去他，我不要失去他，救救他，快救救他，我错了我错了我错了……”沉重的打击使我昏迷过去。

熟悉的味道，熟悉的空气，不用睁开眼睛我都知道自己在哪里，一个熟悉的声音在我耳边轻声呼唤着，我知道这是梦，如果我不睁开双眼梦就不会消失，这是我日思夜想的声音，或者我已经在天堂，或者我和他都在天堂，之前……我猛的睁开双眼，我要确定一下。

“真真。”

是他是他，他的手腕被纱布包扎着，隐约可见血印，这肯定是我惹下的祸，我无比心疼的看着他，他不由分说当着我父母的面将我紧紧的抱住，狠狠的。

“傻瓜，你知道失去爱的人的痛苦了吗？不要再有这样的念头了，我不能没有你，我相信你会重新振作起来的，不为自己，也要为你的父母想想，他们都老了。真真，我的傻女孩，哪怕是为了我也好，为了我好好的活下去，如果真的没有活路，记得带上我，我不想孤独的守着回忆一辈子，知道吗？”

是啊，我怎么能这么自私，我的目光移向父母，他们竟然这么老了！父母亲一言不发的站起来擦拭着泪水退出了病房，我深深的自责，我是个受过高等教育的大学生，饱读诗书十几年，我怎么能轻易将“自信、自立、自强”因为一次挫折给抹去呢！

“良，我错了，原谅我，我知道我该怎么做了。”

我们彻夜长谈，仿佛又回到了在学校时的那段时光，谈理想，谈未来，我笑的那样开心，一次错误的决定挽回了我原本丢失的自己，也害我差点失去了最爱的人，从今天开始我要与过去划清界限，我会好好的为了自己，为了爱我关心我的人活下去，勇敢的活下去。

一转眼两年过去了，我在家自学了以前从未接触过的网络知识，并且有了一份设计工作，面对所有认识和不认识我的人我都能泰然自若的走着自己的路，我付出的勇气我必需先尊重我自己！！

2007年10月3日是我和佳良结婚的日子，我知道这不是梦，我知道这也不是童话，我的王子正用他温柔的目光看着我，用他那宽厚的肩膀抱着我，用他那低沉的声音喃喃的告诉我：经历了这么多我们终于在一起了！是啊，我们终于在一起了，终于。

]]> http://8736623.qzone.qq.com/blog/76#comment 515 Tue, 31 Jul 2007 21:14:50 GMT http://8736623.qzone.qq.com/blog/76 <![CDATA[﹏ 緈諨啲゛尛筗灬⑦姩と癢，莪將悽ふ傷哋猵軆潾傷]]> http://8736623.qzone.qq.com/blog/75 你发小纸条发QQ消息求我帮忙说服你老婆，让她回到你身边，你说你爱她，你说你醒悟了，只求她原谅你，给你最后一次机会！

那一刻，我苦笑，我帮不了你任何。我说，只有你自己，只能靠你自己，只要心中有爱，精诚所至，金石为开！

七年之前我还是个一文不值的公司小职员，在一次博览会上邂逅了苏小红，她不是那种外表美丽的女孩，她是那种充满活力令人积极向上的，就像电视剧《我叫金三顺》里的女主角。她选择了一条她的朋友都认为是错的路，一意孤行，她的朋友都说不值得的，她却说相信我能给他幸福，甚至冒着断绝父女关系的后果也要非我不嫁，还十分肯定的在他父母面前说我将来会是个做大事的人，在她感天动地的爱情宣言下我知道这一生都将非她不娶，我爱她的善良，她让我有了做为男人的尊严与自信！

一年之后我们结婚了，她是个有钱人家的女孩，可还是毅然决然的选择了和我屈居于租来的小房子，陪我开始了艰辛的创业。她原本挺丰满健康的，可仅仅过了一个月就瘦了好几圈，我心疼她责备自己十分没用，可她却安慰我说正好帮她成功减肥。我欠她太多，发誓一定要好好努力让她过上好日子，不能让她失望和伤心。

我开了家网络通讯器材店，欠了不少同学和亲戚的钱，我和她同甘共苦早出晚归，发传单，像贼一样到处贴广告，啃方便面，一天下来累到疲惫不堪，她从没报怨过我，还总是给我讲笑话逗我开心，我常说她就是我的仙女，是来拯救我于水深火热之中，可我还是将她拉入这火坑陪我受尽磨难！

那时候我们这里网络才刚兴起，通过奋斗我们小赚了一笔，还了所有的欠债后手中还留有余款，对于未来我们更加的坚定不移，我相信小红那时候对我的寓言将成为真实。紧接着发生了件可以说是改变我们各自命运的事，她父母双双因车祸而去逝，她继承了所有遗产，一夜之间我们就什么都拥有了，不必再像以前那样卖命的为了生计打拼。

父母的去逝对妻子打击很大，她一直处于深深的自责中，硬是两年没缓过气来，就在那个阴影里徘徊，心理医生也没能帮上忙，如果自己不试图走出来，谁的帮助都是徒劳的。妻子将钱都交由我安排，这使得我的事业锦上添花，直接注册为资产百万的公司，我成了当地有名的企业家，一系列的荣誉令我飘飘欲仙，得意忘形。

我变得晚归，甚至不归，对妻子也漠不关心，我开始讨厌她的喋喋不休，嫌弃她的平庸，讥讽她的每个缺憾！我清楚的记得第一次打了她的情形，那晚我醉熏熏的被司机送回家，妻子替我脱去衣服一边扶着我走向卧室，一边劝我以后少喝点酒，少点应酬，多回家陪陪她。我当时不知道为什么一下子就煸了她两耳光，还骂她叫她不要再对我指手划脚……妻子无助的身躯紧贴着墙角蹲着，小声咽呜，我无视了她，自顾跌倒在床上睡去。第二天醒来后，依稀记得昨晚发生的事，很后悔！当我走到餐厅的时候看到了她正在为我做早餐的背影，这么多年了她一直跟着我风雨同舟，任劳任怨，她失去了唯一的亲人，她使我的事业如日中天，我的一切都与她息息相关，可我都对她做了什么呀！我走过去从背后将她抱住，我感觉到她的身体在颤抖，抱着她却似抱着一把骨头架子，她怎么会瘦成这个样子，我怎么会从来没有发现，我眼眶潮湿一片……

“对不起，以后再不会发生这样的事了！”我说。

“不怪你，你喝醉了。吃早饭吧，我煮了你喜欢的三鲜杨春面，好久没吃过了吧。”妻子用她的微笑宽容了我的错，就像当初一样用她的爱证明了我的今天。

我吃面喜欢先吃佐料，然后再吃面条，最后喝汤，往往我的碗里全是发涨的面条。

妻子喜欢先吃面条，然后再喝汤，最后吃佐料，往往她的碗里全是料。

最后，她便将她碗里的佐料全部给我，再把我碗里发涨的面条捞出一些，她说她喜欢吃发涨的面条。这倒不是说我们吃不起面里的佐料，是习惯了两个人的量，也习惯了这样的方式，妻子做的杨春面我非常爱吃，那最后喝的汤总让我意犹未尽。我觉得，我和她的组合简直能用天生一对来形容，一点也不浪费！

我以为我们都互相认准了彼此，至少她是那样认为的，可我却在不知不觉中改变了，各种诱惑都在冲我招手，我身不由已的陷入，没有感到危机，反而认为是生活的一种享受。

随着公司规模的不断扩大，我招聘了一个企业管理毕业的漂亮女助理敏，天使面孔，魔鬼身材，能说会道，聪慧精明，集女人所有优点于一身，堪称尤物！每每带着她出席各种场合都令我面子十足，她也越发的光彩照人，陷入她的情欲之中无法自拔，我将妻子的爱抛诸脑后，家对我而言成了名副其实的客栈，妻子成了我挥之不去又无法舍弃的累赘，毕竟我在当地是个知名人物，我要注意我的公众形象，我的事业能有今天几乎人人都知道我的妻子功不可没。我让妻子年纪轻轻就守了活寡，可她却依然时时提醒我“注意身体、早点休息、天气凉了多穿件衣服、喝酒前记得先吃几口热饭……”她的关怀没能唤醒我的执迷，却更加的令我心生厌恶！

我低估了敏，虽然从一开始我就告诉她只能做情人，而且会满足她所有物质上的要求，并以她的名义买了幢别墅和跑车，成了我们夜夜消魂的地方。可她终究不是一盏省油的灯，一年后她亲自登门找上我妻子，说是怀了我的孩子，让我妻子看在未出生孩子的面上离开。几天后我接到妻子的电话说是有重要事情相谈，我十分不乐意的回了趟久违的家，可我并不知情。

妻子很平静的坐在沙发上看电视，一点也看不出有什么重要的事情发生，我很气愤，大骂她无理取闹，竟然用这么下三烂的手段将我骗至回家。在我的侮辱中她缓缓的站起来拿着一份文件走到我面前，冷冷的盯着我的双眼，她的眼神是绝望而空洞的，直让我看的心里发虚，不敢直视。

“签了吧，我们好聚好散！”她幽幽的吐出来。

这是一份离婚协议书，我很意外，很吃惊，可也忽然想到了什么，我没能找到给自己辩解的理由，可我还是放下一切面子求她再给我一次机会，我不能将自己的名誉毁于桃色诽闻，我要竭尽所能的挽回。

“为了她肚子里未出生的孩子你该负起一个男人的责任，爱她就要疼她，照顾她，不能伤害她，我不怪你，只怪我自己配不上你……我只要拿回当初属于我的东西就行了，你赚了多少钱我一分不要！”

接下来发生的一切让我失去了理智，我冷笑着撕毁了那份协议狠狠的砸在她的身上，第二次煸了她好几个耳光，我动作太快她躲闪不及被我煸的趴倒在地上，嘴角和鼻子流出鲜红的血，我边骂边踢向她的肚子，我警告她别想和我离婚，就算死也要死在这个家里，我威胁她如果敢坏了我的名声就让她死的很痛苦！妻子突然悲怆的大笑起来，我害怕的仓皇而逃……

老天似乎也开始对我发怒了，我的报应来了。敏竟然提出让我给她一百万私了我们之间的事，否则她就到处宣扬这个丑闻，让我名誉扫地，当她扭动着腰枝告诉我并没有怀了我的孩子只是为了报复我们这些有钱人家时，刹那的刺激将我罪恶的灵魂一一剥离，我第一个想到的人是被我伤害最深的妻子，所有的悔意顿时喷涌而出，我丢下这个美女蛇疯了般开车直驱家门，不知道闯了多少红灯，也不知和鬼门关多少次擦过，我满脑子想的只有妻子，我要负荆请罪，我要挽回我犯下的不可宽恕的罪孽，我突然明白自己一直深爱的女人竟然被我残忍的丢弃了，我无法形容我的痛，我的悔，无法用语言形容！！

整幢房子死气沉沉，每一个房间，每一个角落，甚至每一个柜子我都一一找过去，终还是没能发现妻子。我颤抖着给她两个要好的朋友打电话，但一听到我的声音她们就冷冷的挂掉了，再打过去时除了关机就是占线，她们也一定知道了，她们也一定很恨我，但我知道妻子是安全的，一颗悬起的心稍微放松了一下。

坐在妻子的梳妆台前，我触摸着每一样她用过的物品，口里直念叨着“对不起”，我是个不该被原谅也没有资格祈求原谅的人，可我还是要说“对不起对不起对不起对不起……”我打开了抽屉，随手拿出一本记事本，那是妻子的日记，我就像哥伦布发现新大陆一样钻进了妻子的世界，我要知道她对我的爱是否还依然存有希望。

12月26日

他好可爱，和我说话吞吞吐吐的，他似乎也很自卑，可我看得出他是个很有理想的男孩，我相信他一定不平凡，我也知道我爱上了他，爱他的一切！

2月14日

今天是情人节，也不知道他是从哪采来的一朵小花说是送给我的礼物，我好开心，没想到他还有点浪漫的细胞。他说他喜欢他妈妈做的杨春面，正好我也会，我就亲自给他汤了一碗三鲜杨春面当礼物送他，奇怪的是他只吃佐料不吃面条，那面条都在发涨肯定会不好吃的，吃到最后看他的表情我就知道自己猜的没错，这面一涨就失味了，可他是个节约的人再怎么样也要吃光的。于是，我抢过了她的碗，我说我最喜欢吃发涨的面条了，软软的正合我的口味。他愣愣的看着我，我佯装吃的津津有味，可我……真的不喜欢吃。他笑了，说我们真是天生一对，他因为家里穷母亲很难得才会做一次杨春面，他对面里的佐料非常吸引总是先吃掉……他说我真像他的母亲，他母亲也和我一样说过相同的一句话“我最爱吃发涨的面条”……

原来我的妻子一直都在“说谎”，我竟然笨到信以为真，发涨的面条能好吃吗？！她和我母亲一样有着善良而善解人意的心，可我怎么就这么没有人性啊，我抵挡不住诱惑，是我将自己推向毁灭，不是别人，不是啊！

我一篇一篇的很仔细的看过去，每一篇日记都能感觉得到妻子对我深深的爱和浓浓的情，看到最后面除了这些又添加了淡淡的忧伤。从结婚到现在竟然过去了七年，如果不是看到这本日记我恐怕真的不知道我们竟然在一起这么久了，我又是从什么时候开始对她冷落了呢？创业的艰辛，小有成就的喜悦，一夜之间的“暴富”……是的，应该就是从那个时候开始的。老天，我谋杀了妻子的幸福足足三年，我将她的爱禁锢了三年独守空房，她一个人都是怎么过来的，我的眼泪如暴雨般未曾间断，湿透了每一页，也清洗着我肮脏的灵魂，我的妻，面对我这迟来的忏悔，还有机会吗？

日记停在了一篇刺眼却醒目的内容上：我怀孕了！我怀了他的孩子，我原本想告诉他的，我尝试着用这个孩子去挽回这个濒临死亡的家，可是，没有机会了，他爱上了别的女人，当她第一次出现在我面前时我就知道了一切，其实我早就知道……当她告诉我他很爱她，她怀了他的孩子请求我离开他时，我的心已经支离破碎了……

头一阵发晕，那可怕的一天赫然重现于我眼前，我打了她，我狠狠的踢了她的肚子，那肚子里有我的孩子，那是我的孩子，我踢了我的孩子！！

我给了敏她应得的报酬，并将妻子的日记给她看，我跪在地上我不再在乎名誉，我只求她放过我的妻子，我杀了自己的孩子，我不想再失去妻子。敏离开了，她对我说了“对不起”，可我没有资格接受，我一样是个罪犯。我发了疯的天天打电话，不停的发消息求妻子的朋友告诉我关于妻子的一切，不停的不停的去曾经妻子常去的地方，我希望老天可怜我给我一次机会。

半年后，妻子的QQ赫然亮起，并给我发来了一张她抚摸着隆起的大肚子的照片，我欣喜若狂我的孩子还活着！她依然是那样的平静，她淡淡的告诉我，不要再找她了，不要再打搅她的朋友了，她说她很好，她会为了这个孩子活下去，并告诉我离婚协议书在她房间的抽屉里她已经签好了只等我签字，她给了我一个地址让我寄过去。我没有签下这个字，并按着地址找到她的朋友，可妻子并不住在这里，不管我怎么求都不告诉我，我将一张银行卡交给她朋友替我转告，并希望她能给我最后一次机会。如今，我每天都会特地开车去她朋友家楼下转悠几个小时甚至到凌晨，只为了赎罪，为了减轻我内心的不安。

]]> http://8736623.qzone.qq.com/blog/75#comment 515 Thu, 26 Jul 2007 13:58:59 GMT http://8736623.qzone.qq.com/blog/75 <![CDATA[﹏ 緈諨啲゛尛筗灬愛到恐慌時,妳還在堅守嗎?]]> http://8736623.qzone.qq.com/blog/69 题记－－
物欲横流的现实社会里，生活不仅仅是风花雪月的浪漫．
当爱情遭遇恐慌时，你是否还在坚守？？？
这是值得我们每个人深思的问题～～

爱到恐慌时,你还在坚守吗？

---今生，你是我永远的宝三部曲之二

冷夜，泪还是湿了枕，身痛，心疼，柳抓过身边的被子，想要抵挡这彻骨的凉，却还是全身瑟瑟发抖着，努力不去想这所有的委屈，不去开电脑，不开灯，只想躺到被子里，找寻身体的温暖，让睡眠来将一切的落寞祛除，时间一分一秒地逝去，时钟滴答滴答地响着，在这样的夜里，略显烦躁。空洞的眸子，盯着四周的黑暗，仿佛找寻不到自己，抵不过这样的窒息，柳爬了起来。

开灯，电脑，音乐，冷风，伴着这些，柳的心是忧伤的，逃不过.想着三个小时前的车祸，柳心有后怕，又是暗自庆幸，与死神亲吻了一次。可是身体的痛却是那样真实地侵袭，手和腿上的肿，现在才被发现。原来当妹妹把车用最快的速度冲进果园的那刻，自己有的只是害怕了，傻到无法清淅地辩清自己是否受伤．＂我想命里自己是有福之人吧，不会轻易让我就这样丢失了生命＂．柳在心中宽慰自己。身体的痛是可以支撑的，而撑不过的却是此刻，敏感，脆弱，委屈的心。全身的细胞都充溢着悲伤，思念，难过和失望。对远在千里之外的那个他，是那样的想念，想要他的温暖，安慰和支撑~~鑫：你可知当我想起你的时候，你有否想到我？柳心中有的只有失望，落寞，只想要等到鑫的一个问候，一个电话，一声温暖。日子就在柳敲击键盘中流走，回忆也像决了堤般被打开～～

想到第一次见鑫时的情景，柳的心是幸福的，他说：“你将是我今生的宝！”一直一直地，柳在心底想，可以吗？永远吗？原来温暖是那样触手可及，肯定了这一承诺后，鑫还是离开了，回到了远在千里的项目公地，工作和现实不可能抛开，追求浪漫完美爱情的同时，柳和鑫，更多地是理智地想拥住未来真实的相依相守，那么为了以后的幸福，柳必须要等待。等待的日子里所有的苦，所有的委屈，所有的忧伤，柳都尽力克制了，尽管逃不过夜的俘虏，也只能将这所有的忧思化为了自己的字，在字里找寻释放。鑫曾经在网上找寻了这样一段话，告劝柳：“你必须把那些浮如飘絮的思绪,渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。我要你相信温暖、美好、信任、尊严、坚强这些老掉牙的字眼;我不要你颓废、空虚、迷茫,糟践自己,伤害别人;我不要你把自己处理得一团糟”。“那么我就乖乖地缩在自己的窝里，把自己照顾好来，不让你担心，不让你看见，看见我所有的痛.忧伤与恐慌，我很努力，很努力，尽管我想要很多很多的爱，以此来温暖我冰凉的心，亦如现在的我”。此时你在做什么？柳在心底一遍遍地重复着这样一个声音，电话来回地翻转着，而qq号上的图相始终显示不在。

痞子鑫：22:20:02
“宝，我来了,你在吗？刚刚加班了.”
终于,qq图相闪动着这个温馨的问候.
柳絮飞扬22:20:40
"在的,我想你了,开车跌到的地方好痛"

柳只能这样的轻描淡写,却是心里有万般地思念和委屈.

痞子鑫22:21:50
"怎么了?那样不小心吗?伤得重吗?要好好地,等我回来.
你知道此刻地你,对我有多么的重要吗?记得来,要好好地等我."

柳絮飞扬22:22:45
"没事,开的车没停稳,摔了一下下,好了,就是想你罢了".

柳还是忍住所有的伤痛,撒了个谎，不想让鑫看到自己太多的不好.

"刚在网上看文章了，说了一段悲情的爱情故事，男孩和女孩子因了两地分居的爱恋而分开了，想要你看以下的话”。

“因为两个人的时间与社交完全相左，慢慢地，两个人不经意间产生了距离；只是，也许他们太坚信自己的感情，导致没有好好把握住彼此”．

痞子鑫 22:24:45
“傻瓜，我们永不会分离的，宝宝，你记得来，无论以后发生任何，我都会要坚持下去，相信我，乖乖地等我，等到我把研究生毕业，把你娶回来的那一天。”
柳絮飞扬 22:25:01
看了上面的一段话，我也在怕，你知道我在说什么吗？
痞子鑫 22:26:06
很多的缝隙只是不经意间从心底的摩擦开始，不去补救，而等到缝大了，墙到了，家便不在了。
柳絮飞扬 22:26:38
我害怕我们的爱情在这样的坚信中丢失 !太相信对方而没有好好把握在一起的时间，我想要我们在一起近点. 无论有多苦，我想要从这里出走，重新开始，靠近你.
痞子鑫 22:28:15
在一起的日子，彼此会有办法去弥补那些长久以来的隔阂 .
柳絮飞扬 22:28:27
你无法明了我心里所有的担忧 ,你不会深刻地体会到我心的迷茫 .
柳絮飞扬 22:29:14
你从没在心里在意过，你所有的情感没有我的激烈 ,我深知了这一点，因了个性 .
痞子鑫:22:32:50
我承认这一点,只是我在感性的同时会比你理智,你是我的宝,只要相信我就好.现实的一切由我去打拼,你只要好好地等待.
柳絮飞扬:22:35:50
而我只是想要很多很多的温暖和确定,我也会像字里的女子害怕寂寞，害怕丢失，害怕一个人的日子，只是我……怕了空虚，怕了等待,还怕无望的未来.我不敢只是一味任性的要求你… 你明了吗?
痞子鑫 22:36:21
你很懂事，我知道的 ! 而我不是不爱，不是不温情.有时候装傻是一件好事.
柳絮飞扬 22:39:58
可是我常常的不知所措,你知道吗?我想要很多很多.你的年轻无法承载一个女子太多的梦想与温情，她想要太多的温暖，安全，和依靠，而你却无法担起这份沉重～～所以我会理智地爱到恐慌 !!!

痞子鑫22:41:24
但是我知道自己不是一个不成长的男孩，我是一个想要承担责任的男人 ,我也想要很多很多!!!
我明了你所有的不安,我深知你所有的恐慌!只是一个男人到了20岁以后想的就不完全是爱情了，但是会渴望一份纯粹地爱情，因为渴望才会去更加地珍惜，我只是无法像你文字中的男子一样整天想着浪漫和爱情，现实生活需要太多的物质去承载所有的浪漫．风花雪月，浪漫情怀我也有，而说句很庸俗的话，我想用很多的工作和赚钱来给你幸福的明天,我想我们都会在贫苦和简单的爱情面前,努力坚持,好吗?我的宝! ？

看到这一段时,柳已是泪流满面，所有等待地漫长，所有夜的孤寂，所有伤到的委屈，在这一倾刻间被化解,一切都不重要了,无论前方有多少不知明的"飘浮,不确定".我想都会努力支撑,努力等待,而此刻,我只想要努力抓牢你！柳在心底对自己说.

柳絮飞扬22:50:21
爱到恐慌时,我只是想要看清你的心,想要抓牢这样一份飘浮的爱情,我会坚持!我会想做你今生永远的“宝”,我会好好地等待!

夜,在这样淡淡地忧伤却又温馨的承诺中跳跃，只因了两颗年轻执着的心，为爱坚守，为爱等待，当爱到恐慌时，你是否也一样还会坚持下去？？？

　　　　　　　当爱到恐慌时，你是否还在坚守？？？

深思中

此文：柳絮飞扬

文里采用“柳”---我真实的名来记录
只因太爱“柳”---这样一个字～～

今夜,躺到我怀里,请你相信我
---今生,你是我永远的宝三部曲之一
]]> http://8736623.qzone.qq.com/blog/69#comment 8389123 Fri, 13 Apr 2007 09:54:19 GMT http://8736623.qzone.qq.com/blog/69 <![CDATA[﹏ 緈諨啲゛尛筗灬妳走不遠,我茬妳身邊]]> http://8736623.qzone.qq.com/blog/63 喜欢听歌,感人的歌
它让我觉得爱是对的睡不着,我就醒着
喜欢唱歌,动人的歌
它让我获得一点心得
得不到,我就放掉
不再让日子被打乱了
寂寞很吵,我很安静
情绪很多,我很镇静
因为投入,所以放弃
不愿再被痛醒
固固执执算不算任性的要求
付出也可能看不到结果
终于你还是选择了放手
用逃避让感情犯错
承诺算不算任性的要求
人总是不能太容易感动
当爱失去自我失去包容
只想要从混乱解脱
不去碰触到我的需要

想试着改变,机会总在错过...
灿烂的四月
时而在耀眼的光线下想微笑...
时而在一瞬间心痛
熟悉的神情
渺小的身影
... ...

想着谁,在梦中感觉恋爱
可是一切已经远去,画面都在一年前过期
希望有新的开始,让我告别过去...
我微笑,笨得只会随着时间煎熬...

我想湮没在音乐中失落
也想随风在旅行中习惯
我想陪伴在时间中孤单
也想飞翔在视线中灿烂
我想守侯在记忆中许愿
也想在遗忘中搬离想念
……
]]> http://8736623.qzone.qq.com/blog/63#comment 8389122 Sun, 08 Apr 2007 01:02:38 GMT http://8736623.qzone.qq.com/blog/63 <![CDATA[﹏ 緈諨啲゛尛筗灬错爱，渐渐远离刹那的交集]]> http://8736623.qzone.qq.com/blog/54

不该相撞的两颗星，在天际相遇。
然而交集的刹那，只是一个荒唐的错误。
于是我渐渐远离，成为你生命中不再相交的平行线。

——引言文。寒云绝泪

天际不该相撞的两颗星，终于还是相遇。不该躲，也注定躲不掉。

有时候，我信命，信是上天掌管着我的缘分。即使只是天边的流星，也该有璀璨的一刻。所以，我等，等我的爱情犹如火花般的绽放。

迷上街舞的那年，我遇上了文浪，初次见面，在我的感觉里，他就像是个混混。我喜欢跳JAZZ，而他则喜欢HIPHOP\POPING。由于有着同样的爱好，我们都报了文艺部竞选。他是东北的，而我是河南的，刚踏入大学的校门，自然带着无数美好的梦想。

想当然，我和文浪都进了学生会。由于第一印象的失败，我和他，包括和他的几个同学都尽量保持着距离。每次看到他们，我都远远避开。我觉得他们和我不是一路人，于是我专门找学生会主席调了部门，退出了我热爱的文艺部，调去了宣传部。时间久了发现，文浪是个很有激情的人，竟然还组织了个文工团。因为工作的缘故，他经常来找我们出海报。初时，我真的对他很厌烦，因为出一份海报真的很费时间，很费精力。不过，他坚持不解。

元旦的时候，他来找我当晚会的主持人。日久生情，渐渐地对他有了一股莫名的好感。也就是那个时候，我知道了他早已有了女朋友。心里有一些微微地失望，这抹好感也就咽了回去。

恋爱在大学生之间，已经不是件新鲜的事。但，我的父母却经常告诫我不要急着找男朋友，怕我被人欺骗。说是等毕业了，工作了之后，自然而然会有属于自己的一片天。

元旦过了后，转眼又到了期末考试。由于文浪的成绩一直排名在末，所以就慌了神。拼命地打电话给我，要我陪他一起自习。心中泛滥的好感也在那个期间，再一次翻腾了。记得那天，他说看书好累，要我带他出去喝珍珠奶茶放松一下。一杯奶茶，一个土老冒烧饼，让我们吃得不亦乐乎。吃一口烧饼，他便喂我一口奶茶，这是留在我记忆里最美的一瞬间。好想时间就这么停留，那温馨就静止在那一刻永存。

回到寝室，我收到他的短信，“如果没有你嫂子，我们可能……”

不知该是高兴还是难过，有一种想哭的冲动。太晚了，我们相遇得太晚了。我们纵使不隔千山万水，之间也已经有了银河的相隔。思索了片刻，我回了一条短信过去，“我现在只想好好学习。”

他立刻回了，没有一丝眷恋。“为什么你那么笨，这么努力还不能直接考上个好学校呢？”或者，他只是在缓和气氛。终，一滴泪，落在了手机的屏幕上，缓缓地化成了雾气。

然，我们只是天边两颗不该相遇的流星，若是交错，必会化成千年的眼泪。

不想让你看见我的悲哀，我的思念只能藏在人后。我说我爱你，唯独只剩下眼泪。

淡淡的思念落在心中，化成了隐隐地伤。我只是忠心的盼望，自己能够快乐起来。忘了那杯温馨的奶茶，也忘了那个回味千次的土老冒烧饼。

大一的下半学期，我们的接触变得很少，很少。除了见面的一声招呼，只有学生例会上开个玩笑。我只能把文浪定位于我的普通朋友，除此之外，一无所有。

大二的上半学期，我实在不知道该怎么渡过？那无聊得让人发疯的感觉，漫天袭来。好久没有看到文浪了，说不想念他着实是在说谎。可又找不出任何理由去见他一面。又到了元旦的时候，学校里有人给我报名了一个才艺大赛。当天晚上通知我，说第二天下午就要比赛。打了个电话给一个文艺部的男生平阳，但对方说他只会跳，不懂得如何教人。同时，他提醒了我，让我去找文浪。注定的交集，我们还是没有逃过。

终于，还是拨通了他的电话，很顺利，他答应了。第二天一早，我们就去活动室练习街舞。有了大家的帮忙，比赛顺利晋级。对文浪的印象分，渐渐地升高。经过这次，我相信他是个负责的男生。所以，相信他一定不会是个坏男生。

为了感激他，别校的元旦篝火晚会，我邀请了他。意外地，他竟然答应了。篝火晚会结束的时候，已是半夜，学校宿舍早已经锁门。于是，我们在那个学校的教室里，彻夜的聊天。这一夜，让我彻底的了解了他。外表似个浪子的他，内心其实非常传统。他说，很多朋友问他，新校离市区如此遥远，为什么不另找个女朋友？他回答，这样做会对不起她。对他的好感，一霎又增加了几分。

大二的下学期，我杀进了那个才艺比赛的决赛。其实对于这个比赛的结果，我不是很在乎。但是，最终，我还是找了他帮忙。他的舞跳得很棒，学校里的同学都喜欢看他跳舞。在排列其中一段舞的时候，要求我们手牵手的跳，但最终，我们还是害羞，只是简单的比划了一下。比赛获奖了，这里面有平阳的功劳，更有他的功劳。我感激他，没有他，我不会有今天的成就。

获奖后，有很多别院的同学请我们指导他们跳舞。一开始，他没有答应，他说不想浪费时间在这个上。无奈之下，我只得和平阳去了。比起那个男生，大家似乎更爱看文浪的舞。他不来，大家都略感失望。平阳半开玩笑地说，“只要我晚上告诉文浪，梦梦来了，他明天一定会来的。”

然，第二天，他还真的来了。懵懂的爱渐渐水落石出，对他的爱意逐渐地升温。明知道不可以，我还是爱了。我希望能够天天看到他，我希望自己能够做他的女朋友，就算只是一天，我也心甘情愿。

终，忍不住发短信问他，“谈恋爱是什么感觉呢？”

他回答“谈恋爱的人都是幸福的，只是我似乎没有这个感觉。”

我说，“文浪，梦梦喜欢你了”。

他想了一会说，“看我们的缘分吧，也许，明天你就会发现我的不好之处了，睡吧！”

这一夜，哪会睡得好？翻来覆去的，怎么也睡不着。明显，文浪是拒绝我了。想了一夜，烦躁，心痛，什么症状都出现了。琢磨着，这是恋爱综合症吧。

不想让你看见我的悲哀，我的思念只能藏在人后。我说我爱你，唯独只剩下眼泪。

每个深夜骚动的精灵，都在提醒着我与他共舞，至死方休。

爱的天空，没有对错。明知道不该，我依然深陷。每个深夜骚动的精灵，都在提醒着我与他共舞，至死方休。

上天犹怜，自那日后，文浪就对我特别的好。我却傻傻地没有发现，我以为我们的关系只是简单的朋友。那日，他一个朋友和我们炫耀说自己的衣服是女朋友买的。他竟然一个转身对着我说，“看人家媳妇多好！”惊得我是一鼻子的汗。难道，他把我当做他的女朋友吗？急着问答案，想当然，我们确立了这个恋爱的关系。

多少夜的苦思萌想，终，开花了。心，跳得好生厉害！内疚，烦躁，去他的吧，抛之九霄云外。恋爱的甜蜜只有尝过的人才会明了，朝思暮想，望眼欲穿，原来真的是存在的现实。只是心中，堪负着太多的内疚。该或不该，早已被爱情冲昏头脑，无法冷静。

然，甜蜜背后，一定会有苦涩。文浪的那个女朋友陌年，找上门来了。他慌了神，发短信问我，她来了，我怎么办？我苦笑，你问我怎么办，我还想问你，我怎么办呢？

“我怕她想不开，要不，我先把她骗回家再说”。文浪想了很久的烂主意。

看到这个，我火大得很，回短信，“要不，我们分手吧”。

他回答，“你就那么想和我分开？我想选择你。”

“你”想”选择我，但是你做不到是吗？”我知道他不会忍心伤害陌年的。

终，等了好久，他没再回短信。

一夜枯坐，想了太多太多，泪也干了又湿。湿了又干。我不想再和他闹下去，我不要他拿不到学位证。爱一个人就该成全他的幸福，不是吗？我发出一条无力的祝福，“我想明白了，我们分开吧，祝你们幸福”。颤抖着手指，眼角抖动着泪花。如此短暂，如流星般划过的爱情，至少，我拥有过。

我把手机调成了静音，不想再触及那痛。中午打开手机一看，有二十四个未接电话和几十条短信。看着那一个个熟悉的数字，我闭上双眼装作什么也没看见。

回到家，有人来敲门。一个女孩子说，文浪和他朋友在我楼下等我。才一会不见，他就变得好憔悴，好让我心疼。终，他朋友开口了，说文浪会和陌年分手，那只是时间问题。心软之下，还是原谅了他。

心，生疼生疼，因为爱过，所以懂得慈悲，懂得宽容。不爱之前，谁会知道这个叫“爱”的东西，能牵动整个人的三魂六魄呢？

树梢褪下美丽的外衣，燕子在唱着南归的歌。离别的气氛，浓烈得象那首离歌。

在压抑的情绪里渡过那漫长的七天，对我来说，那是一场黑色的噩梦。

看着文浪牵着陌年的手在我的面前经过时，我彻底地崩溃了。看着自己所爱的人，甜蜜着牵着别人的手，我还要装作不认识，面无表情，如何做得到？眼前在不停地发黑，真想昏了过去。那七天，我不知道是怎么渡过的，除了雪碧，我颗粒未进。尽管如此，我还是得到了二等奖学金。或者，那是上天给予我的补偿。

陌年走后，文浪就向我道歉，可道歉有什么用？心，被伤得千疮百孔，岂是一句“对不起”就可以解决的。眼神一瞟之间，却被我发现了一样东西。文浪的手上，多了一枚戒指。他解释说是坐公交车的时候，有人推销他买的，我傻傻地相信了。

放暑假了，我以为我们可以重新在一起。但是之后，他就开始渺无音信。手机一直不通，我很担心他。十天之后，终于有一条短信传来，“我回家了，你放心吧”。那么久，他只留下那么冰冷的几个字给我。

他说，“陌年去代别人考试被揭穿了，被学校开除了。希望你能体谅我！”

想想也是，陌年经历那么大的挫折，如果此时文浪和她提出了分手。一个女孩子家，一定会想不开的。大家都是女孩子，我能理解。

大三后，我和陌年成了短信好友。然，还是不敢说出我和文浪之间的关系。意外，原来陌年根本就知道我这个人，她甚至怀疑过我和文浪之间的关系。在她住学校的那七天里，文浪对她承诺只爱她一个，我只是文浪的妹妹。原来如此，心凉了一大片。

这次后，我们是真正的分开了。渐渐远离刹那的交集，我们只是两条不该相逢的平行线。终，离别的气氛犹如那首离歌。树梢褪下美丽的外衣，燕子在唱着南归的歌……

编后语：青春，总是一个朦胧的时期。情痘初开的时候，烦恼也将接踵而来。爱情的道路并不完美，一路上充满了荆棘。龅牙兔，感谢你的倾诉，希望这段恋情能成为你美好的回忆，而不是成为你的痛苦！ ]]> http://8736623.qzone.qq.com/blog/54#comment 515 Tue, 20 Mar 2007 11:42:05 GMT http://8736623.qzone.qq.com/blog/54 <![CDATA[﹏ 緈諨啲゛尛筗灬◤／﹏ x、物是人非!]]> http://8736623.qzone.qq.com/blog/45

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期待也会成为惯习，一种常态，在顺流而下的日子里制造点波澜。
只是会在某个时候回身自问，此身何处？
如此行事的意义又如何呢？明知不可以何以为之...

幸好矛盾的时刻不是常态，所以也就没有想过非得为每项行动找寻合理的借口，
总是凭心而为，于是落得了理想主义者的名头。
简单而极致，总叫人难以割舍。

一直都把这里当作自己的静谧地，充斥着遐思或偶尔的惆怅。
即便是看风景，也是会趋于和自己相似的对象，否则草木动容从何说起呢？

习惯性的看天空。
关注着某朵云的变化，迅速的以此编织一个有关它的故事，成了天马行空的注解。
记忆中最璀璨、热闹的星空便也定格于这个夏季了......

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很多事总是交织前行，也许曾让你痛苦的人和事，有一天也会折返回事主那里，
给别人以体验，千金散尽还复来的故事不就是这样写就的吗？
不需要刻意的谋划，只是说不清什么时候，
悄悄起了变化，不论环境还是心境，
总有回不去的时候的。
所谓时日殒去，人事全非吧。

天空很空，就用视线来填满。
其旷达之处在于可让你尽视力所能及地自由驰骋，不论方向地自由。
只是不知不觉，视线还是会被吸引，像电子在磁场中的偏转，
划着洛仑兹曲线偏向了哪里，远眺变成了凝望。

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其实很多时候，也会突然地问自己，这是真的吗，会不会又是理想主义情结作的又一场戏？

这厚的不开化的云沾染了渐渐黯淡下去的红，
竟有几分印象画派的效果，只是莫奈描摹得是日出而非日落。
因为云层的厚实，感觉自己和天空很近，伸手可触一般。

逐风，但依然眷恋大地的厚实与安全，就这样顶着印象派的黄昏，
挥别了自己的某一部分，留在栏杆上的温度在晚风中渐次消散。
背影尚未远去，转身已是憧憬明天的晨曲。

----------------------------------------------------- ]]> http://8736623.qzone.qq.com/blog/45#comment 515 Sun, 18 Mar 2007 09:42:15 GMT http://8736623.qzone.qq.com/blog/45 <![CDATA[﹏ 緈諨啲゛尛筗灬愛清茬樂譜中升華]]> http://8736623.qzone.qq.com/blog/40 爱情在乐谱中升华

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寒心在一家豪华的酒吧驻唱，他天生就拥有一副高亢华丽的好嗓子，对创作歌曲也特别的执著，他最大的愿望就是成为一个有名的歌手。

寒心在酒吧里很受欢迎，一天要跑好几个场子，尽管有些累，但是寒心很开心，因为他和一个叫尼子的女孩相爱了。尼子是一个舞蹈演员，她对寒心很是着迷，他们很快就开始了同居生活。

和尼子在一起的日子对于寒心来说就像天堂，尼子毫无保留的爱他，全心全意的照顾他。寒心暗暗的发誓，一定要努力赚钱，尽快出人头地，然后把尼子娶回家，一生一世珍惜她照顾她。

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一天晚上，寒心冒雨到酒吧驻唱，唱到第三间酒吧的时候，他感觉双颊发烫身上有阵阵寒意，等到了第四间酒吧的时候，他已经感觉头晕眼花了，唱到最后一个高高的尾音的时候，他突然感觉胸闷嗓子痛，一口鲜血喷溅而出。

寒心被送到了医院，在尼子的照顾下，他的病很快就好了，可是嗓子沙哑的像只鸭子。接下去的日子如同炼狱，不能唱歌，寒心感觉自己像个废物。如果不是尼子在身边无怨无悔地支持他，寒心肯定会彻底崩溃。可是每当尼子劝他放弃唱歌，重新开始创作，寒心都会歇斯底里。他每天躲在家里，靠听收音机里播放的音乐过着颓废的日子。可是渐渐地，他的积蓄很快耗尽，这样的生活也不能维持了。

寒心无法容许自己靠尼子过日子，他尝试过搬运工，收银员，快递员......可是对待工作他总是不像对待音乐那样的执著。在多次求职失败之后，他的信息跌入了谷底。

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寒心的颓废成了尼子心上的一个结。一天傍晚，尼子从身后紧紧地拥抱了寒心，她在寒心耳畔甜甜地说：“亲爱的，我找了一份适合你的工作！你一定会喜欢的！”寒心将信将疑地看着尼子拿出大推纸，每张纸都整齐的画着五线谱。尼子把纸放在寒心手边，然后转身打开收音机，收听最流行的音乐。

尼子兴奋的解释说，她认识的一家唱片公司正在收集最新的音乐，准备翻版发行，需要一个热通过音乐电台记谱填词，这份工作完全适合寒心，酬劳不菲，而且在家里就可以完成。寒心一下子振奋了起来，他抱着尼子边转圈边亲吻，他感觉这也许就是自己生活的转机。

从那天开始，寒心从早到晚的开着电台听歌记谱。那段日子他过得很充实，尼子因为忙于排练，晚上经常很晚回家，寒心就安心地记谱等待爱人归来。每个月底，尼子都会拿着厚厚的乐谱跑到唱片公司结帐，然后就带着寒心一个月的薪水回来。

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寒心重新投入到了音乐的世界中，通过记谱，他学到了很多东西，而且又开始创作。他还试着用沙哑的嗓音演唱一些自己的歌，并把磁带寄给了一位著名的音乐人。转眼几个月过去，一天下午，尼子还没有回家，家里的电话铃声突然响了，电话那头简单的做了下自我介绍，并对寒心说：“有时间来一下我的音乐工作室，我对你的嗓音和你的歌很感兴趣。”放下电话，寒心激动得快疯了，他做梦也没想到，他沙哑的嗓音正是时下最流行的，他预感成功离自己很近了！兴奋的寒心马上冲出家门，直奔尼子的排练场，可是排练场没有尼子的身影，有人说她最近常去一家附近的酒吧。

酒吧？寒心心一沉，自己就和尼子在酒吧里问世的，难道她又遇到什么新的人了吗？寒心心事重重的来到那家酒吧，吧台附近挤满了人。舞台有几个女子穿的很少，跳着劲舞。寒心找遍每个座位，都没有发现尼子，可当他抬起头向灯光耀眼的舞台上望去的时候，他感到自己的血脉都倒流了——台上那些狂扭腰肢的辣妹中间，头一个就是尼子。

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寒心在后台找到了浓装艳抹的尼子，可是看到她惊恐万分又楚楚可怜的眼神，寒心的气全都消了，他相信自己的爱人并非真的不知自爱，可能家里最近真的缺钱吧。

寒心牵着尼子回到家里，他把今天的事情告诉了尼子。“天哪，太棒了！”尼子开心得又蹦又跳，可是寒心却若有所思地说：“也许我真的能唱片，如果以前记下那些谱子在就好了，说不定会给我很多灵感。”

尼子看着叹惋不止的寒心，突然扑哧笑了，她搂着寒心的脖子说：“在，乐谱都在！”说着打开了桌子最底下一个上了锁的抽屉，那里面不是别的，而是寒心几个月所记的乐谱。

就在那一瞬间，寒心突然什么都明白了——根本没什么唱片公司，根本没人雇佣他记谱，一切都是尼子用这个办法让寒心重新寻找自信，重新燃起对音乐的兴趣，而每月必到的薪水，就是尼子在酒吧登台的原因.......

几年之后，寒心已经是一个知名的歌手，人们说，他的音乐有种力量，好象每个音符都包含着爱，而他自己也常常对别人开玩笑得说：“是啊，我心里有本爱的乐谱.......” ]]> http://8736623.qzone.qq.com/blog/40#comment 515 Fri, 16 Mar 2007 11:12:22 GMT http://8736623.qzone.qq.com/blog/40 <![CDATA[﹏ 緈諨啲゛尛筗灬棑佪茬倆個囡亾と簡哋嬡凊]]> http://8736623.qzone.qq.com/blog/10

选择爱我的还是我爱的?

曾经看过一段文字，说是人的一生要寻找四个人。

第一个是自己，第二个是你最爱的人，第三个是最爱你的人，第四个是共度一生的人。

四个人，当然只是抽象的泛指，却也不乏深意。人在最初，往往找不到自己的定位。

只有在经历了爱人与被爱，才能懂得什么才是自己需要的，才会找到最适合的，能够相处一生的人。

很多时候，你最爱的人，最爱你的人，常常并不是同一个人。

当年我在广州打工，琳琳和我同一车间，虽然我们是老乡，但并不认识。直到有一天，我和王军在饭堂吃饭时，他指着一个端着饭往宿舍走的女孩笑着告诉我：“这个女孩长得不错吧，她叫琳琳，你们还是老乡哩。”
顺着王军的指引，正在吃饭的我抬起头看了一眼就愣住了：她长得可真美。苗条的身材，乌黑如瀑的长发披在肩上，白皙的皮肤，小巧俊秀的脸庞。王军见我呆呆的样子，取笑我说：“看傻了吧，这个女孩真的不错，性格非常温顺，平时在上班不太爱和别人说话。你觉得咋样？她还没男朋友，听说还没谈过恋爱呢，给你介绍介绍吧？”
“好啊，真要成了，我请你吃大鲤鱼。”我笑着说，“这个女孩的确不错，古典内秀型的，正是我喜欢的那种。”

一周后，王军约上了我和琳琳一起出去玩。琳琳真的不太爱说话，几乎是我问一句她说一句。当然，碰到她感兴趣的话题，她也能笑着说上很长时间。这次约会后，我经常去琳琳的宿舍约她出去玩，而她也很少拒绝。大概是在我们认识一个多月后，我试探着拉起了琳琳的手，而她也没有拒绝。在我看来，一个女孩能让你拉着她的手散步，算是对恋爱关系的认可了。我们像其他恋人一样，在厂里出双入对。在寒冷的冬夜，我揽着她的腰漫步在金水河畔，走几十里路根本感觉不到累。拉着怀中娇美女友的手，张嘴吞着天空飘落的雪花，我觉得自己是世界上最幸福的人。

天冷了，我给琳琳买来漂亮的围巾和手套，暗中期待着琳琳能给我织件毛衣或手套什么的，因为当时在厂里都流行女孩给男朋友织围巾。望着一些男孩子戴着女朋友送的围巾的得意样，我只有羡慕的份儿。
可盼望了一个冬天，琳琳也没有给我织围巾，哪怕一副廉价的手套也没给我买过。

认识琳琳的第二年，我在网上认识了小雅，还经常电话联系。那段时间，我们几乎每周都要通电话。收到小雅的来电，成了每周的企盼。通过几次话后，我们成了无话不谈的朋友。我当时甚至想，要是我和琳琳之间也有这么多深入心灵的人生话题就好了。我和琳琳平时都谈什么呢？都是工作之间鸡零狗碎的小事，她似乎没有什么特别的爱好，对于网络她一窍不通。

05年冬天，我意外地收到一个包裹，这是我平生第一次收到包裹，自然很兴奋。
我没想到，包裹竟然是小雅寄来的，里面有一条厚实的白围巾和一串风铃。
小雅在电话说：“天冷了，怕冻着你，给你织了一条围巾，不知道你喜欢不喜欢这种颜色……”
小雅的围巾让我非常感动，我没想到在这寒冷的冬天，还有一个从未谋面的女孩惦记着我的冷暖。
而我深爱着的女朋友呢？交往两年来，她从没送给我过围巾，也没送过其他任何传情达意的小礼物，而我则不断地给她买这买那。虽然我感受到了小雅对我的好感，但我和小雅之间仍是单纯的朋友关系。她含蓄地试探我对她的看法，我都装糊涂应付了之。当然，我和小雅的来往，我并没有告诉过琳琳，而琳也从没打听过，她似乎不太关心我的私事，很多时候，我不知道她在想什么。

去年工厂放寒假，我回了老家。小雅刚好和我是一个县的。当她知道我也在老家过寒假时，就打电话给我，说想见个面。其实我也很想见见这个温柔体贴、给我温暖的姑娘，想知道她什么模样。
在我们县城的一个小广场，我见到了小雅，她微笑着向我走来。
眼前的小雅个头很低，好像还不到1.5米吧，她长得很瘦，感觉一阵风就能把她吹跑似的，反正不是我想象中的小雅，我当时甚至有点后悔和她见面。为什么和我想象中的差距这么大呢？小雅长得并不算丑，只是我不喜欢的那种。
她和我说笑着，还问我是否有女朋友。望着她热切的目光，我说没有。她听后低头抿嘴笑了笑。我不是想欺骗她，主要是觉得如果我突然说我有女朋友，她肯定会特别伤心，因为我已经感觉到她喜欢我。我不想伤害一个喜欢我的女孩子，我想慢慢冷落小雅。但我没想到，我的犹豫和暧昧却给小雅带来了更多的伤痛。在寒假这段时间，她经常跑到我家找我玩。

一次，在去小公园的路上，她说：“你没戴手套，我给你暖暖手吧。”说着大胆地拉住了我的手。我没有抽回，也没有动，就像一个孩子一样任她牵着。当然，这次和小雅被动地拉手，丝毫没有和琳琳牵手时的那种感受，唯一感受到的是她的手很瘦。到了小公园，我们漫无边际地聊了一会儿，她突然盯着我沉默了几秒钟说：“我真的很喜欢你，你应该知道。但我觉得你好像有点不冷不热，能不能给我一个答案？”
“我觉得你是一个很好的女孩子，但我还是个小职员，事业无成，将来的事情不太好说。”我含糊地说。
“那我不管，反正我这辈子一定要嫁给你，不信你试试，将来我除了你谁也不嫁。”
突然，她哭了。少顷，她又抬起头笑了，可她的脸上分明还挂着泪花。
她笑着拉起我的手说：“只要你不嫌弃我，我不管你是打工还是做老板，我都要嫁给你。”
小雅的话让我很感动，回去的路上，我主动拉起她的手，她幸福地依偎在我身边，她还在第二天带我去见了她的父母。在后来几天的交往中，我依然无法接受小雅的外貌，和小雅在一起，我无法找到和琳琳在一起的感觉。
当然，在寒假这段时间，我和小雅之间最多是拉拉手而已，我不想有更多的举动。

这段时间，我和琳琳联系不是太多，因为她从没有主动给我打过电话。和琳琳交往几年，我甚至弄不懂她是否真的爱我。我忍受不了这一点，我不想找一个不会体贴人的女孩做妻子，我曾经就这个问题和琳琳谈过，琳琳说她就是这样，如果我觉得不合适可以分手。琳琳的话深深刺痛了我的心，我曾经两个月没理过她，但后来我还是忍不住拨通了琳琳的电话，诉说我对她的思念，而她似乎并没把这两个月的冷战放在心上，依然和我保持着恋人关系。

我曾经把我和琳琳、小雅之间的交往讲给一些朋友听，让他们帮我出个主意。一些朋友说，琳是否爱我不好说，但她起码不是太关心我，恋爱期间我可能还能忍受，但结婚后不一定能忍受，到时候再离婚就麻烦了。他们劝我离开琳琳选择小雅，因为婚姻不是靠感觉和长相的。我认为朋友们说得对，我也多次试图去喜欢小雅，但几经努力，我还是无法接受她。
在前一段时间，小雅的朋友还给我寄了一封信，说小雅是个好姑娘，她为我哭过好几次，我要是不娶小雅，将来要后悔一辈子的。我知道小雅的朋友说的是真的，但我依然无法下定决心，到底是选择琳琳还是小雅。我不想舍弃小雅的贤惠和真情，也不想丢掉我喜欢的琳琳。

人生中会遇到许多选择，选择的结果常常会受到来自多方面的影响。
这其中，爱情算得上是一种相对比较自我的选择，它关系着你一生的幸福，因此一定要好好把握它。
在爱情的选择面前，我认为应当更加关注自己的内心，尊重自己内心的感觉，
因为爱情是一种个体的感受，旁观者未必能够完全体会。
当然，无论做何种选择，都需要自己承担选择的结果。
无论如何，不能再犹豫下去了，像墙头草一样，没有主见，左右摇摆，不但自己难过，也会伤害到别人。
一直这样下去，恐怕就不是你选择谁的问题了，也许你会比别人先出局。
　
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