<![CDATA[如果爱]]>

<![CDATA[如果爱]]> http://874987724.qzone.qq.com Fri, 27 Nov 2009 07:45:36 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 11 Jun 2009 04:51:26 GMT <![CDATA[嗯这就是追求]]> http://874987724.qzone.qq.com/blog/1244695886 其实在现实生活中并没有所谓的完美爱情，只有为了完美爱情而共同用各自的责任心坚持不懈追求的过程。真正的爱情以相互信任和相互负责为前提，能在快乐时光里相娱相乐，更能在痛苦的日子里相扶相持。两个人对待爱情的共同责任心能坚持多久，这份感情就能延续多久，爱情的长存需要两个人的步调一致。与其为一段不属于自己的感情耿耿于怀，不如及时为将来真正属于自己的爱人做好接纳的准备。 ]]> http://874987724.qzone.qq.com/blog/1244695886#comment 142606848 Thu, 11 Jun 2009 04:51:26 GMT http://874987724.qzone.qq.com/blog/1244695886 <![CDATA[[转]想扁人吗?  来这里让你打个够出出气!!~~~~~`]]> http://874987724.qzone.qq.com/blog/1242516404 这是我又一项举世之作!!

]]> http://874987724.qzone.qq.com/blog/1242516404#comment 4104 Sat, 16 May 2009 23:26:44 GMT http://874987724.qzone.qq.com/blog/1242516404 <![CDATA[[转]你的ＱＱ为谁而隐身?]]> http://874987724.qzone.qq.com/blog/1240804708

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[audio,true,true,invisible]http://211.147.253.2/bbs/images/upfile/2005-6/2005620194539.wax[/audio] ]]> http://874987724.qzone.qq.com/blog/1240804708#comment 12 Mon, 27 Apr 2009 03:58:28 GMT http://874987724.qzone.qq.com/blog/1240804708 <![CDATA[[转]绝对经典Flash！！（父女对话）]]> http://874987724.qzone.qq.com/blog/1214009288 请按PLAY..!!

记得看哦，保证好玩！看完不踩`鄙视 ]]> http://874987724.qzone.qq.com/blog/1214009288#comment 4104 Sat, 21 Jun 2008 00:48:08 GMT http://874987724.qzone.qq.com/blog/1214009288 <![CDATA[[转]我不是鱼!你也不是水......]]> http://874987724.qzone.qq.com/blog/1214008684 [m] 我不是鱼，你也不是水

300万年前……
鱼问水：“你属于我么？”
水回答：“那么你属于我么？”
鱼说：“我当然属于你，没有你，我怎么生存？那么，你可以回答我了吧？”
水回答：“你属于我，我当然也属于你。没有你，我哪里会有生机？”
鱼会心的笑了。
100万年后……
鱼忍耐不住水中的寂寞，它离开水，准备登陆。
水问鱼：“你要去哪里？”
鱼说：“我想上岸，看看陆地上的情况。”
“可是，你是不能离开我的。”
“但是这里是在是太闷了，我都没有感觉了。”
“但是你不应该属于陆地。”
“什么属于不属于呀？我本来就不属于任何地方。”
“可是……”
离开的已不再留恋留恋的就无法离开不留恋就轻轻的离开别让水再流泪水的泪你也不在留恋了吧
鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。
水说：不，我看得见，因为你一直在我心里。
我不是鱼，你也不是水，你能看见我寂寞的眼泪吗？也许，因为这是寂寞情人泪。
鱼对水说：我永远不会离开你，因为离开你，我无法生存。
水说：我知道，但是如果你的心不在呢？我不是鱼，你也不是水，我不离开你是因为我爱你。可是你心里有我吗？
鱼对水说：我很寂寞，因为我只能待在水里。
水说：我知道，因为我的心里装着你的寂寞。
我不是鱼，你也不是水，我的寂寞是因为我思念你。可是，你能感觉到吗？
鱼对水说：如果水里没有鱼，那还剩下什么？
水说：如果没有你，又怎会有我？我不是鱼，你也不是水，没有你的爱，我一样会好好的活。但是，好好的活不代表忘记。
鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我一辈子最大的遗憾。
水说：一辈子不能打消你这个念头，是我这辈子最大的失败。我不是鱼，你也不是水，现在我只想要一个一辈子的承诺。可是，你负担得起吗？
鱼对水说：在你的一生中，我是第几条鱼？
水说：你不是水中的第一条鱼，却是我心中第一条鱼。我不是鱼，你也不是水，我们都不是彼此生命中的第一个。可是，知道吗？你是我第一个想嫁的人。
鱼对水说：你相信一见钟情吗？
水说：当我意识到你是鱼那一刻，我就知道你会游到我心里。我不是鱼，你也不是水。我以为我对你的感情不会长久，因为那是一见钟情。可是我错了，感情如酒，越封越香，越长久。
鱼对水说：为什么每次都是我问你答？
水说：因为我喜欢在回答中让你了解我的心。
我不是鱼，你也不是水，为什么你总是让我等待？难道，你不知道，等待=失去信心=放弃？如果我是鱼，你是水，那该有多好？水永远都知道鱼的想法，因为鱼在水心里。但是我不是鱼，你也不是水。你永远都不会知道我的爱，我也许也根本不在你心里。
如果我是鱼，你是水，那该有多好？水永远都知道鱼的想法，因为鱼在水里。但是我不是鱼，你也不是水。你永远都不会知道我的爱，我也许也根本不在你心里。如果我是鱼，你是水，我可以游进你的心里吗？如果我是鱼，你是水，那该有多好？水永远都知道鱼的想法，因为鱼在水心里可是我们不是鱼和水你说的太晚我也知道的太晚我们注定只能这样一辈子等什么～等待最初的苍老吗？～

]]> http://874987724.qzone.qq.com/blog/1214008684#comment 4105 Sat, 21 Jun 2008 00:38:04 GMT http://874987724.qzone.qq.com/blog/1214008684 <![CDATA[[转]毛泽东诗词]]> http://874987724.qzone.qq.com/blog/1214008369

毛泽东诗词
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鼠绘毛泽东
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毛泽东
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[m]毛主席珍藏画像

毛主席在延安。（一九四五年）

毛主席在延安枣园窑洞中工作。（一九四六年）

毛主席转战陕北。（一九四七年）

毛主席在河北省平山县西柏坡村。（一九四八年）

毛主席视察黄河。（一九五二年）

毛主席视察人民解放军海军某部。（一九五三年）

毛主席投票选举人民代表。（一九五三年）

]]> http://874987724.qzone.qq.com/blog/1214008369#comment 4105 Sat, 21 Jun 2008 00:32:49 GMT http://874987724.qzone.qq.com/blog/1214008369 <![CDATA[沙僧日记]]> http://874987724.qzone.qq.com/blog/1213877807 4月14日

上午，我们进了一个县城。

　　一群人在城楼下抬头往上看，原来有一个小伙子站在高高的城楼顶上欲往下跳。

一打听才知道，原来小伙子在城内一工地打工，包工头拖欠了他半年的工钱不给，他想以此方式来引起有关部门的关注。

　　不一会儿，人们找来了包工头。包工头吃得大腹便便，是坐一超级防弹豪华三开门的轿子来的。下了轿，他冲小伙子叫道：“你就是摔死，我也没钱给你！不是对你讲了嘛，我一旦有了钱一定会发给你们的！”

　　小伙子骂道：“死胖子！这点儿工钱你还拿不起吗？真是笑话！你少吃一顿饭就有了！。”

　　“好啊！你跳吧！反正我没钱。”说完就扬长而去。

　　小伙子大叫一声：“天理何在！？”旋即纵身跳下，大师兄飞奔过去接住了他。

　　我把我的私房钱给了小伙，说：“你先拿去用吧！他欠你的钱，我们负责帮你要！”

　　小伙子千恩万谢，拿着钱先走了。

4月15日

今天早上起来后，我就和大师兄，二师兄一起，在昨天那个小伙子的带领下去找包工头要钱。

　　到了包工头住的“别野”，哇噻！真是特别的野！全县惟一的一栋七层小楼，全县惟一的一个自来水龙头，还有全县惟一的一辆自行车都放在院子里。当然，还有全县惟一的一个胖子……真让人惊羡他的富有！

　　我们说明了来意，包工头还是那句话：“没钱！”

　　大师兄急了，说：“你不给钱，我就用皮筋做个弹弓打你家玻璃！”

　　包工头：“你打吧！正好抵工钱……”

　　我对大师兄说：“猴哥，别急！对付这种人要沉得住气才行，我有个办法。”

　　“什么办法？”

　　“他不是不给钱吗？我们就让二师兄每天夜里三点半在他家窗户旁边唱歌……直至他还钱为止！”

　　“哼！我还以为是什么高招！哈哈，你们唱吧，我还爱听着呢！这个方法不知道有多少人试过了，我无所谓！我无所谓！我无所谓！baby，come on!”包工头气焰十分嚣张，看上去很拽的样子！

　　我说：“那好，从今晚开始，半夜三点半，二师兄就麻烦你了！”说完我们就先回去了。

　　二师兄在路上问我：“为什么非得叫我唱啊？”

　　我说：“因为你的嗓音最具穿透力嘛！”

　　“那我唱什么歌呢？”

　　“就唱《白毛女》中喜儿被黄屎人强暴后，杨白劳喝农药自杀前的那一段！”

　　“这歌听起来是怪狠的，但我不会唱啊！”

　　“那你就唱《甜蜜蜜》的终极绝望版惨兮兮》吧！

　　“怎么唱的？”

　　“我教你唱，记住了！

　　“惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……”

　　我教会二师兄唱《惨兮兮》，要求他在演唱是尽量要慢，要表现出绝望，无助的凄美感觉！

　　……

　　夜里三点半，包工头家的窗户底下准时飘出了二师兄那令人断肠的歌声——惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……

4月16日

“这是欠他的工钱，还给你们！以后别唱了！求求你们别再来了！”包工头早上六点就找到我们，认输了！

　　我笑着问他：“感觉如何？”

“这位猪兄的歌声简直太狠了！我老婆一夜哭湿了六个枕头；我小便失禁，一夜换了八根床单……”

　　这次二师兄立了一功，小伙子请我们吃饭，饭中，二师兄又把《惨兮兮》唱了一遍。

　　饭店老板当即表态：“如果你闭嘴，这顿饭我请！”

4月19日

今天在路上捡到一张广告海报。

　　海报内容是一家航空公司做的广告：我们的飞机最快捷！最方便！直接把你送到办公室！

本·拉丹航空有限责任公司

4月25日

昨天夜里我做了一个梦。梦见一窝鼻涕虫爬到我脸上，黏糊糊的，好恶心！

　　我猛地醒了过来，看见二师兄，一边打着呼噜，一边还纵情地流着口水。口水已流得一床都是，流口水流到这般忘我境界真是少有！

我推醒他：“喂！你这人怎么这样！呼噜像打雷我就不说了，没想到你还会来这一手！”

　　他不好意思地说：“对不起，刚才我做了一个梦，梦见高小兰在家给我做了一大锅手擀面，我吃啊吃……吃得我好飘逸啊……”

　　他怎么不去死？

4月29日

晚上，我独自一人迷迷糊糊地走进了一个散发着浓郁玫瑰花香的房子，房间里一根红烛在幸福地摇曳着。

　　这时，我看见高中时我疯狂追求，但始终不用正眼看我的女生——小花！我追了她三年，毕业时她连我名字都不知道，好失败！

　　小花穿着非常性感的迷彩比基尼向我款款走来。

　　她突然抱住了我，她全身洋溢着无法遮掩的青春气息，抱得我好紧！我却出奇的平静。

　　“小明！（我的小名）我想你都快想疯了，你知道这些年我是怎么过来的吗？”小花话中带泣。

　　“不知道啊。”我说。

　　“我现在好寂寞，好空虚，好冷！求你抱紧我！”

　　“没这么严重吧！”

　　“我……今晚和以后都是属于你的了……”

　　“不会吧！”

　　“快脱衣休息吧！”

　　“不是吧！”

　　“你怎么了？难道你不爱我了？如果你不再爱我，我就死给你看！”

　　“不要吧！”

　　“那我帮你宽衣……”

　　“不要这样吧！不……不……不……”

　　突然我睁开了眼，原来是一场游戏一场梦！

　　没想到我傻，梦里的我更傻！依稀挖来喂！（这是感叹词，吓着了吧！哈哈）

5月1日

今天是劳动节，我给自己定了一个行为准则表，以后我就会按照表上的条款安排自己的工作和学习！

　　行为准则

1．早上起床要叠被。

　　2．早晚要刷牙。

　　3．饭后便前要洗手。

　　4．不说脏话。

　　5．吃饭不漏嘴。

　　6．要遵老爱幼。

　　7．以上六条如办不到也不必自责，但第八条一定要办到。

　　8．今年年底之前找到女朋友。

　　9．如第八条没完成，就无论如何也要做到第十条。

　　10．在四十岁之前找到女朋友。

　　11．如第十条还没有做到，就顺延遵照第十二条行事。

　　12．在死之前找到女朋友。

　5月3日

蜀之鄙，有一妖怪行政县，名曰：“吃县”。

　　据“吃县”县志记载，吃县自古三产搞得好，妖怪个个都是大款，特别讲究吃，故此得名。

一进县城，果然与他处不同，道路两旁被大大小小的饭店酒楼挤得满满当当。

　　二师兄忽然看见了什么，喊道：“看！这家饭店的招牌菜是‘师傅肉炖粉条’！”我们望去，果然一家饭店的门口招牌上写着“本店隆重推出唐僧肉炖粉条”。

　　师傅大惊：“这么烹调我？忒离谱点儿吧！哎！我不是还是生的吗？”

　　我说：“师傅不必害怕，想必是妖怪们想吃你的肉想疯了，就用狗肉、驴肉之类冒充你的肉……”

　　师傅不悦：“悟净，你又在变相骂我了不是，我们决不在这种饭店吃饭！”

　　已近晌午，一路上的饭店全都是拿唐僧肉来招揽生意的，什么“油炸唐僧里脊”、“椒盐唐僧大肠”、“唐僧后坐火烧”等等，真是花样繁多！

　　二师兄急啦，说：“肚子快饿翻了！随便找一家吃得啦！”

　　师傅说：“不行，这岂不是叫我自己咬自己，长大没出息？”

　　这时，我眼前一亮，发现路头有一个叫“卖当当”的饭店，饭店门口的牌子上写着“本店绝无唐僧肉”。

　　我们很奇怪，就进了饭店。老板是一个屎壳郎精，很热情地招呼我们坐下。他递上菜单问我们：“几位外地来的客官吃些什么？”

　　大师兄问老板：“你咋知道我们是外地来的？”

　　老板笑笑说：“我一眼就看出来啦，本地人哪有长得像你们这般扭曲的？”

　　“切——他一个屎壳郎精还有脸说我们长得扭曲！”我差点儿没笑出声来。

　　师傅问他：“你们这儿的饭铺都卖唐僧肉，是不是真的唐僧肉呢？”

　　“哪有那么多的唐僧啊，都是为招揽顾客玩的花样……一开始流行吃唐僧肉的时候，由于找不到唐三藏，就把唐朝来的僧侣统统吃掉了，到后来没了僧侣，竟把唐朝来的秃子也吃光了。现在啊，全都是狗肉，驴肉的……”老板说。

　　过了一会儿，老板又问我们：“几位客官是从哪里来的啊？”

　　“津巴布韦！”我们异口同声地说。

　　“唐僧肉这样火爆，你为什么要挂出‘本店绝无唐僧肉’的牌牌呢？”师傅问。

　　“吃唐僧肉主要是想长生不老，我这里的顾客群都是一些看破红尘，轻视生命的人……他们要么是老婆和别人走了，要么是做生意赔了本！死还来不及，哪里还想要长生不老？唉！人那……活得越长，烦恼就越多……”这个老玻璃讲出的话还满有哲理的呢。

　　“那你看我们像是轻生的人吗？”二师兄问。

　　“像！长得这么丑，不轻生才怪！”老板答。　　　　　　　　　　　　　　　　　

5月6日

我的关于时尚的一些看法。

　　时尚，就是姓“时”的“尚书”！（又扯得没边啦）

时尚就是流行与个性的对立统一体！

　　一心追求流行就成了媚俗。比如，别人穿超短裙很辣，你一个罗圈内八腿也要穿，岂不煞风景！一味追逐个性，就成了神经！比如，别人冬天都穿棉袄，你穿条裤衩拖个拖鞋在雪地上跑，不是忒凉快了些！

　　时尚就是看你把握流行与个性之间关系的能力，即要有个性，又要得到别人认同。

　　流行年年在变，个性却始终如一！

　　去年流行穿长袍，拿大折扇。折扇越大越气派！扇面上还要有名人的字画，而且一块精美的玉坠也是必不可少的。二师兄去年就买了一把特大的折扇，并找书法家——林长治在扇面上题了“盖世太保”四个大字。为了摆谱，每次一走到街上人多的地方，他都会在马路正中间“啪”地一声甩开折扇，然后摇头晃脑地念上面的字……每到这时，我都装着不认识这个猪头三四五！真想阉了他！

　按理说二师兄有了时尚的装备，该算时尚了。但给人的感觉还是像刚果翻墙头过来的。那么，怎样才是时尚呢？

　　我想如果二师兄穿上真丝锦袍，然后用时尚大折扇给烤地瓜的大炉子升火……那才是个性与流行的有机结合，简直酷毙啦！

　　哦，对了，年轻的朋友们，我们可不能为了追求时尚而去做一些我们不该做的事情。

　　如今，父母下岗的家庭很多，他们省吃俭用为了孩子有一个美好的未来，但他们的孩子却为了追求时尚而去买一些家庭经济承受不起的东西，经常去一些高消费的场所，这就不好了。要知道时尚并不是在那种场所泡出来的。

　我觉得时尚是每个人骨头里的东西，天生的，许多人说我很时尚……是啊，我活得很简单，很容易满足，觉得自己穿什么都领导潮流……我是和尚但我却信仰道教：一切顺其自然……

　　好了，就聊到这里，年轻的朋友们，晚安！

5月9日

快出“吃县”地界的时候，我们看见一群妖怪围着一个躺在地下的妖精指指点点的。

　　师傅挤进去一看：“哇！是个电线杆子妖耶！”

“他怎么啦？”

　　“死啦！”

　　“怎么死的？”

　　“酷死的。”

　　“？”

　　“为了比酷，他愣半年没说话，最后活活酷死！”

　　……告戒天下人不要学这位电线杆子妖兄！

5月15日

靠！天怎么这么热！水喝光了，我们四人渴得很赤裸！（乱用形容词不犯法吧）

　　“师傅，这回我们死定啦！”二师兄指着一块界碑对师傅说，“进了‘干县’地界了！”

师傅说：“徒儿们，不要怕，要振作！俗话说得好：山重水复疑无路，柳暗花明又一村。世上本没有路，走的人多了也就自然成了路……”

　　“你能不能省点儿口水！”大师兄愤愤地说，“作报告呢，你！”

　　师傅舔了舔嘴唇对我说：“悟净，把包袱里能解渴的东西都拿出来分了吧！”

　　我白了他一眼说：“还有个屎呀！还剩一包椒盐瓜子，你要不要？”

　　突然，师傅在马上大叫：“哇！咚呛，咚呛，咚咚呛！……有一片果树林！”

　　“切，还和我们玩‘望梅止渴’呢！早过时啦！”二师兄说。

　　“咚咚呛，呛咚咚！真的！”师傅表情好煽情……

　　大师兄飞上天空，一望：“乖乖隆的隆！果林，好大一片！”

　　于是我们跟着师傅狂奔了五里地，真的站在了果林里。

　　一看，全傻眼了……

　　果树上结的全都是一袋袋，一包包的“五香花生米”！

　　看林子的老头说：“唉！我们县三年滴雨未下，本来这树上结的该是‘糖水水蜜桃罐头’，现在由于缺水就改结这玩意了……” 　　　　　　　　　　　　　　　　　
5月16日

进了“干县”县城，街上到处摆着大大小小的祭台，是老百姓求雨心切的真实写照，但老天还是晴朗得非常！

　　我们来到县衙，县长也在求雨。

我告诉县长：“别费劲了，让我们来求吧，我们大师兄会法术！”

　　县长看了看我们说：“会法术也没用！我得罪了玉皇大帝，……这是报应啊！”

　　“此话怎讲？”大师兄问。

　　“唉！全怪我以貌取人……三年前，玉帝和几个随从来我县微服私访，我得到上面的密信，说下来个大领导，叫我好好伺候。一见到他们，就觉得这四人长相龌龊，一个个贼眉鼠眼，鸡胸削背，一看就是反面人物。真叫人恶心！只有一个人长得还算过得去，有点儿领导派头，而且听他们也叫他‘陈部长’来着。所以我就认定这个‘陈部长’是上面来的大头头。于是，晚上吃完饭，我就带着陈部长去糜烂了，把三个龌龊男留在了家里……”

　　听到这里，大师兄已笑得不能自持啦：“我的孩哟！笑死我啦！什么‘陈部长’啊……就是天宫对面土产日杂小卖部的老板——陈广东！哈哈……那个长相最猥琐的才是玉帝！你真是肉眼凡胎啊……”

　　“唉！正是如此，玉帝不悦，从此下令不再给我县下雨了。”县长摇摇头说，“玉帝怎么长得那样啊？挺叫人费解的……”

　　“他呀，自来衰！”二师兄笑道，“他妈生他前一天晚上一口气看了三部罗家英的片子！”

　　“好了，原因找到了就好办了！”大师兄说，“我去把玉帝再请下来，你陪他去糜烂一次不就成了！”

　　……

　　　　　　　　　　　　　　

　　有奖竞答

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　在本篇中，“自来衰”一词是什么意思？

　　（答案在5月20日的日记中找）

　　答对者凭本人身份证将获世纪大礼一份——本人偶像林长治的热吻30秒。

5月17日

上午，我和大师兄一起来到天宫找玉帝。

　　在大门口，我们碰见了正在小卖部里忙活着的陈广东。

大师兄问他：“喂！老陈，听说你三天前和玉帝去了趟‘干县’，那里的县长晚上带你去怎么糜烂的？”

　　“哟，是大圣啊……那个县长真太客气啦，吃完饭还请我们去打乒乓球……”

　　“还有呢？”

　　“没有啦，打完乒乓球就回去了？”

　　“我靠ness！那也算糜烂啊！”大师兄骂道，“真是没见过大场面！”

　　进了宫，见着玉帝，大师兄劈头就骂：“你这个老不要脸的六叶子，干县的百姓又没有得罪你！你怎么也不该罚到他们头上啊！过来，把头放在地上……让我踩两脚！”

　　玉帝说：“又要踩我呀，给个面面吧！”

　　“那好，来，把腰子拿出来，我给你洗洗！”大师兄又说。

　　“别再玩我这个老头子啦，大圣，你要怎样？说吧！”玉帝看来对大师兄十分崇拜。

　　于是，我们带着玉帝又回到了干县。

　　县长向玉帝赔了不是，大师兄拍拍县长的肩膀说：“老兄，今晚准备带玉帝到哪儿去糜烂啊？”

　　“我想好啦！我今晚带玉皇大帝去跳健身操！”

　　“哇噻est！果然糜烂……”

　　大师兄又拍拍玉帝的脸说：“下回下凡，记得整容哦！别老给咱们仙界丢脸！”

　　从此，干县雨量充沛，连名字都改成了“潮”县。 ]]> http://874987724.qzone.qq.com/blog/1213877807#comment 512 Thu, 19 Jun 2008 12:16:47 GMT http://874987724.qzone.qq.com/blog/1213877807 <![CDATA[偷车]]> http://874987724.qzone.qq.com/blog/1213797389 尊敬的车主，大哥，俺爷爷：
　　俺是怀着万分崇拜无比敬仰的心情给你写这封信的，说实话从昨晚到今天清早临走的几个小时里，毫不夸张地说，俺对你的钦佩犹如滔滔江水连绵不绝．
　　昨天夜里，俺又惊又怕，踉踉跄跄总算摸到了你的车边．俺是使尽了浑身解数，把师傅传的那点玩意，身上带的钥匙通通试完了，三个多小时也没把你的锁打开，万般无奈之下，俺只好把你锁给拆了，从俺包里拿把新的给你换上了．可是你那车咋就那么难发动呢？俺可整整踩了一千八百多下啊，俺真是累得在地上趴了两个多钟头，差点没谁着喽．后来俺看了看，原来是油箱没油了，幸好俺带的油桶里有，就给你加满了．俺知道你平常工作忙，但你再忙也得抽空把车拾掇拾掇啊？实不相瞒，您那车发动起来，动静可比手扶拖拉机大多了，我刚骑了五分钟不到，你们单位附近农村养的猪啊，羊啊，狗啊，鸡啊都给吵醒了，扯足了嗓子大呼小叫．我当时是真怕啊，心说干脆停下推了走算了，不料想你那车捏了刹车居然比没捏刹车跑得还快，我一头就撞路边树上了，那血流的呀....俺疼呀，难过地蹲在路边哭了大半宿，总算琢磨透了，您老人家就是江湖我大哥！俺发誓以后再也不偷车了，想我上有八十岁的老母，下有未满月的儿子，要是再碰上几个像您这样的，风险太大，只怕小命难保．俺把您刹车修好了，车也给您洗了，您试试还合适不？耽误您时间了，谢谢！我的话完了，再次郑重向您道歉．
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一个万念俱灰的人泣拜 ]]> http://874987724.qzone.qq.com/blog/1213797389#comment 512 Wed, 18 Jun 2008 13:56:29 GMT http://874987724.qzone.qq.com/blog/1213797389 <![CDATA[女人的一生]]> http://874987724.qzone.qq.com/blog/1213710557

]]> http://874987724.qzone.qq.com/blog/1213710557#comment 513 Tue, 17 Jun 2008 13:49:17 GMT http://874987724.qzone.qq.com/blog/1213710557 <![CDATA[老妈和老婆同时掉进水里了,看看古人都是怎么做的...]]> http://874987724.qzone.qq.com/blog/1213672274 看看古人们是怎么做的... 老婆和老妈同时掉在了水里，先救老婆老妈就会没命，先救老妈老婆就会没命。先救老婆还是先救老妈还是谁都不救呢？

孟子：
从小死了老爸，老妈拉扯我不容易，为了让我健康成长，又搬了三次的家，给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。
老妈和老婆落水当然先救老妈了，万恶淫为首，百善孝为先嘛！老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个，再找一个那就是后妈了。听说后妈没几个好的。
——————「世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草。老妈，我来救你了」。扑通一声孟子跳下了水。

周幽王：
老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒姒笑一笑，连江山都不要了，连自己的小命都不要了，何况是老妈？
再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟，害得俺差点都没当成太子。
————「情深深雨蒙蒙，我对你的爱很深，褒姒我来救你了。」周幽王扑通一声跳进了水里。

刘备：
兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可补，手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其它人俺可不管他。
—————「老婆，老妈。你们死的好惨呀！」刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。

曹操：
宁叫我负天下人，休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了，只要不是我掉水里就行了。
—————「轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥手，不带走一片云彩。」曹操哼着诗提着剑慢慢的走远了。

屈原：
这个世界太黑暗了，这个国家太腐败了，活着也没啥意思，不如都死了干净，沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。
投身于河水中倒是一个挺好的归宿。
—————「现在的一片天，是肮脏的一片天，星星在文明的天空里再也看不见老婆，老妈，我和你们一起死」屈原一边唱着一边跳进了水里。

庄子：
生又何欢，死又何哀？其始而本无生；非徒无生也，而本无形；非徒无形也。老妈和老婆死了就死好了，不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态，有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！
—————「对面的女孩看过来，看过来，看过来。」庄子分开着双腿像簸箕一样坐着，手中拿着一个瓦缶，边敲边唱，看着老婆和老妈慢慢地淹没在水中，满脸快快乐乐的样子。

和砷：
老婆和老妈落水就落水吧，反正我爱的是钱，钱就是我的老婆，钱就是我的亲妈。我说老婆和老妈呀，你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀，可惜了你们头上的那些金钗手饰呀！
—————「有啥你别有病，没啥你别没钱。」和呻一边看着他老婆和老妈慢慢地沉下去一边叹息着。

王勃：
手心手背都是肉，老婆是自己最爱的人，老妈是自己最亲的人，怎么办呢？不管它，先跳下去，看看离谁最近就先救谁吧。
王勃扑通一声跳了下去。
—————「不好，我忘了自己不会游泳了。」王勃咕噜噜地喝了几口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因为此事溺水而死的。

孙悟空：
俺是从石头缝里蹦出来的，没有老妈。所以不存在老妈落水的问题；俺是个和尚，没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。不存在老妈落水的问题，也不存在老婆落水的问题，就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。这白痴的问题也不知道是哪个猪头想出来的，简直比俺师弟猪八戒还蠢。 ]]> http://874987724.qzone.qq.com/blog/1213672274#comment 512 Tue, 17 Jun 2008 03:11:14 GMT http://874987724.qzone.qq.com/blog/1213672274