<![CDATA[Corleyang]]> http://876798600.qzone.qq.com Mon, 30 Nov 2009 12:52:22 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Mon, 17 Aug 2009 04:52:09 GMT <![CDATA[[转]懒羊羊语录]]> http://876798600.qzone.qq.com/blog/1250484729 1）幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
2）班长，你看我的眼神多坚定。
3）我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？
4）灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。
5）现在你们才是矮冬瓜，我是高冬瓜。
6）我是懒羊羊，我爱吃东西，吃很多东西，吃完东西要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再吃东西，再睡懒觉。
7）到处睡觉就是有好处。
8）我又做噩梦了，感觉像是与狼共枕。
9）为什么受伤的总是我。
10）喜羊羊：如果灰太狼变好，你会怎么样？
懒羊羊：很伤心，因为这样就不好玩了。
11）我还没睡醒那（抱怨中）
既然这样，先睡个觉再说吧（ZZZ）
别妨碍我睡觉（抓狂中）
12）我不想当上校，我当炊事班班长行吗？（牛气冲天）
13）我也好久没和我的薯片，巧克力，糖果团聚了。。。（牛气冲天）
14）成功是99%的天才加上1%的努力。
15）每年到了这个时候，我都要思考上很久很久，这无疑是我一生中最痛苦的时刻。
16）我什么都不做，是为了大家有机会发挥自己的长处。
17）村长，我承认我的确是一只没有恒心，没有意志的小羊。
18）机会可是靠自己把握的。
19）我是不会和普通的羊一般见识的。
20）聪明的羊总是会有意想不到的收获的。
21）你们都欺负我，我告诉村长去。
22）你们就不能照顾一下现在是女孩子的我吗？
23）我是为睡觉而生的高贵的羊。
24）救命啊！村长，喜羊羊卖小孩啦！！！！！！！！！！！！
25)我也是给废羊，经常被沸羊羊他们笑。

]]> http://876798600.qzone.qq.com/blog/1250484729#comment 134218249 Mon, 17 Aug 2009 04:52:09 GMT http://876798600.qzone.qq.com/blog/1250484729 <![CDATA[七月盘点（日食&麦兜）]]> http://876798600.qzone.qq.com/blog/1249222651

1 某个观测点因为有云，看不到日全食。
男主持：“现在有云看不到日食，等下太阳完全被遮住的时候，应该可以看到星星吧？”
教授：“看不到。”

男主持：“可以看到吧，到时候天会完全暗下来。”
教授：“.....厄...如果日食都看不到的话，星星也不可能看到的。”（教授估计也崩溃了）


2 主持人假装鸡冻的说：江教授，你看日食感动吗？
江教授说：我不感动，看多了就不感动了。等你看多了，也不会感动了。


3 女主持问，江教授，月球上的山是怎么形成的，是小行星撞击的吗？
江教授说，月球上的山本来就在那里，也有的是小行星撞击的。


4 当转到印度的时候，
女主持说，在黑暗中有星星，江教授，那是水星吗？我们看得到星星吗？
江教授说，不可能看到星星的。

后来证明不是星星，是渔船。


5 镜头转到重庆，画面突然一片漆黑
主持人：江教授，那么这是不是就是太阳完全被遮住时的样子
江教授：..........我觉得好像是没有信号.....


6 男主持人：教授，给我们说说为什么处于太阳边缘的日冕层的温度会那么高
教授：其实....日冕层的温度不是那么高的
男主持人：但据说要比太阳中心的温度高很多，这是一个很神奇的现象！！
教授：日冕层的温度怎么会比太阳中心高呢，当然还是中心温度高了.....
女主持人听不下去了，赶紧来圆场：让我们看一下画面当中**地的连接画面吧！


7 还有，上海全黑的时候，那个主持问教授，“教授你觉得上海应该开景观灯吗？”
教授平静地说“不该开。浪费钱。”


8 还有说到有人专门去日本在坐游艇在海上观看
主持鸡东地问教授：“在海上看有什么不一样，会更怎么怎么样**&……&”
教授又淡定的说“没有什么不一样”


9 上海下雨看不起来日全食，有个记者去报导天黑的时候状况，非常镇定地说“太阳正在以每秒钟”，顿了一下，“一点一点的速度暗下去”。。。


10主持人男：鉴证奇迹的时刻到来了，重庆地区已经黑了！！
主持人女：奇观，奇观

沉默半分钟后……

主持人男：怎么回事？怎么回事。原来是信号中断黑屏了。

主持人女：还是让我们看武汉地区吧。
　　

主持人男：现在我们和网友连线

网友，你好。网友？网友，网友你好……网友……网友！！

主持人女：我们还是看看上海市中心吧


主持人男：我们马上联系李淫涛，李淫涛，李淫涛
李云涛：现在我在东方明珠两百多米
主持人男：李淫涛，我来问问你，现在东方明珠有必要开景观灯吗？
李淫涛：……


主持人男：我们联系张熙
张熙：我现在很激动，很过观众都在打开闪光灯拍日全食。

……很多观众拍日全食居然要开闪光灯。


11 男主持人很激动的说“我国在很早的时候就开始通过坐飞机的方式来做科学研究，江教授，您能跟我们介绍下吗？”
教授说“这个问题你不要问我，那个项目我没有参与过。”


12 男主持人：“有很多追日族天文爱好者，甚至坐飞机从西向东飞来欣赏日食。江教授，我们都知道，在飞机上角度不行，万一看不到怎么办？”
教授云“那你把头仰起来看呗！”

（承上）还好以偶麦兜的照片，呵呵~否则要崩溃了。。。还不错哦~

（起下）说到麦兜，你的电影还真是。。。。。雷啊~~~不用雷阵雨了，我已经被你雷倒了。。。

念白：麦子，名兜，字仲肥——与孔子仲尼相对，是我国历史上一位极次要极次要的思想家和发明家。

念白：他曾经发明电饭煲，电热水炉，还有电鼻毛机，却因为一时忘了发明电，所以他的发明品都放在家里一无所用。

念白：他发明了电话，却在电话机前空等很多年，因为那时苏格兰人贝尔在一千多年后才发明出另外第二台电话，所以仲肥到死都没收到过电话。

念白：英语也是他发明的：ABC是指A（唉），我真（背）B啊，让我（死）C了算了

念白：麦子，名兜，字仲肥 出生的时候好肥 发育之后更肥 越大越肥 肥了更肥 死时 更肥 史称死肥猪.....

麦兜：什么是第十八代祖先啊？
麦太：就是你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸生了你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸生了你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸...
麦兜：原来我有这么多爸爸丫~

麦兜：A和H只差一点点，一点点

麦太：你怎么不说是你懒得举手呢，，屁股还知道要拉屎，，你比屁股都懒！
麦兜：因为老师在唱歌，我想等她唱完..

麦太：不要出卖自己的鸡

麦兜：要像屁股一样争气

麦兜：B-A-N-A-N-A Umbrella

麦太：做了你最喜欢的快快鸡 快吃吧
麦兜：还是你吃吧
麦太：我在减肥呢 你吃吧
麦兜：我消化不好
麦太：哎呀 你有什么消化不好的 吃吧
麦兜：我有胆固醇啊
麦太：胆你个鬼啊 吃吧
麦兜：我嘴里长疮了
麦太：我长鸡眼了 吃吧
麦兜：xxxxxx
麦太：我有香港脚啊
麦兜：我有网球手啊

麦太：饱经风霜愈见急切，我蹲下起来就头晕呀就头晕 ...（更年期之歌）

麦太：武汉，这片卧虎藏龙的土地！孕育了热干面和鸭脖子，没有理由不孕育我--麦太快快鸡

道姐传授太极口诀ING： 一个西瓜，一边给你，一边给你，你不要啊，呵呵呵呵，省了……我带回家，给我大嫂，谁知道阿嫂，西瓜这么大的肚肚
菇时同学： 一个西瓜，一边给你，你不要，还给我，我呵呵，省了，给我姑妈，大叔你干嘛拿一张传单打我的鸡吖！

麦兜：道长 我没有腰啊 ！
道姐： 道长 他连脖子都没有哇！

像这样走的这么慢还一直在走的钟，已经是奇迹了

道长：你看这个牙签，能在杯子里浮起来，而船呢，就需要大江阿大海啊！
麦兜说：师傅啊，那个牙签我剔过牙阿。”

他不是低能，他只是善良。


（总结）咩~ ]]> http://876798600.qzone.qq.com/blog/1249222651#comment 134218241 Sun, 02 Aug 2009 14:17:31 GMT http://876798600.qzone.qq.com/blog/1249222651 <![CDATA[09上海高考零分作文]]> http://876798600.qzone.qq.com/blog/1245400861 材料作文：
　　郑板桥是清代书画家、文学家，“扬州八怪”之一。他自幼爱好书法，立志掌握古今书法大家的要旨。他勤学苦练，然开始时只是反复临摹名家字帖，进步不大，深感苦恼。直到后来醒悟到：书法贵在独创，自成一体，老是临摹别人的碑帖，怎么行呢？从此以后，他力求创新，摸索着把画竹的技巧渗在书法艺术中，终于形成了自己独特的风格——板桥体。
根据这段材料写一篇作文，文体不限，不少于800字。


《不敢“创新”的创新》
这题目一看，就知道你们想让我们写“创新”。我想你们在阅卷的时候已经有了基本统一的答案，比如说，写了创新给多少分，不写创新就算偏题等等。我估计，全上海7万多考生至少有6万人都会按你们的“创新”出题思路来写这篇文章，其余不写“创新”的一律按不会“创新”而跑题论处！

　　别忽悠我们了，小学6年中学3年高中3年，老师换了一茬又一茬，有的连爹妈都换了好几茬，哪个老师那个父母（不管是不是我们亲身的）会教我们创新？不管是文科还是理科，我们学的听的就是应该做什么，应该怎么做不应该怎么做、如何按照阅卷老师的喜好去答题！而现在的阅卷老师又是以前应试教育的杰作，所以，这些阅卷老师对创新的理解就是一个：按照规矩做题就能得高分。
在这样的环境下，你叫我们做这样的题目，不是让我们在毕业的最后一考继续撒谎，继续不说心里话？继续按照你们的思维方式写文章？

　　中国语文作文的应试教育最大的不创新就是居然也会有类似于八股的标准答案的，谁要是敢创新，另立山头，标新立异，呵呵，那你就看好的把，必须把你办了，否则，中国学生中会冒出无数个不听话的学生，那时候，你们的唯一手段就是用极低的分数给这些敢冒天下之大不韦的学生一记毁灭性的当头棒喝。现在看来蛮喜欢创新的韩寒顶着7门红灯毕业就是例子！

　　在这样“创新恐怖”的教育制度下，你们还出这样的题目来“和谐”我们，表示一下你们有“创新”的主动愿望，谁信？又有几个能真正地发自内心地在高考中写出好文章来？

　　板桥同志离我们太远，他的“创新行为”运气不错，谁叫他原本就是画竹子画得出名的名画家呢，权威就是权威啊。他成就的板桥体（那个有钱人办公室里常放的“难得糊涂”应该就是了吧）我就左看右看都不好看，那水平和我幼儿园时写的毛笔字差不多，居然大家都能看出“竹子”味儿来，看来中国确实应该有大熊猫！我就是不会创新，我就是觉得王羲之的书法写得好，不喜欢那歪七八扭的“板桥体”，我就是想在欣赏水平上“创新”一下，但是，我敢肯定你们不让。

　　纵观我生出来这个世上18年，我看到的是凡是想创新的，活的都不怎么样，凡是山寨的模仿的（越像越好）个个过得滋润无比。美国的高科技，到了中国立刻可以变成低科技，模仿的结果让我们迅速地富了起来。我们的电视台，把国外的综艺节目不花钱地盗版克隆过来，搞一个火一个，不需要创新，一个个赚得盆满钵满！光模仿不创新让我们过了30年的好日子啊！

　　好了，字数够了，我只是想说，在这个模仿快乐创新痛苦的应试教育环境下，你让我们写“创新”不是忽悠我们嘛。你们这种试图用“不创新”的方式让我们写”创新”会不会讽刺了点？当然，敢于写这篇可能是0分的文章，我仗的就是我不要这70分，咱凭实力照样能在剩下的数、外、综合、物理上达到一本分数线，至少，写完这篇文章，这几年的怨气一下子发泄了出来，心情好了很多！ ]]> http://876798600.qzone.qq.com/blog/1245400861#comment 134218240 Fri, 19 Jun 2009 08:41:01 GMT http://876798600.qzone.qq.com/blog/1245400861 <![CDATA[十班]]> http://876798600.qzone.qq.com/blog/1241186710 这是分班前最后一次以原高二（10）班的名义组织的班级活动了。在公园的大草坪上，我们交换礼物，玩集体游戏，然后分散活动。下午，又是捞鱼，放风筝，欢乐使我们忘记了脚踩柠檬的疲劳。最后的晚餐，将活动推向了高潮，大伙共同举杯，为了两年的友谊，为了高二（10）班这个集体。cheers！
话说天下分久必和，合久必分。
天下无不散之筵席。
两年的时间一转眼就过去了，不算多，但也够了。和大家在一起的日子里不觉得什么，可一旦真的要分了，却有一种莫名的失落感。闭上双眼，军训，学农，冬游，包括平时无数课间、晚自修的玩闹，一幕一幕地在眼前浮现。此时回想，实在是有太多的欢乐了，犹如漫天的繁星，在记忆的夜空中闪烁。。。
十班，有着自己的成员，有着自己的“火星文”，更有着自己的精神。他曾经诞生，存在，进步，辉煌过，可现在。。。
初三毕业时的感受又一次袭来，挡也挡不住，躲也躲不了。又想起了《永远的怀念》里自己写的话，结局还是一样的无奈额。大概还是放不下、舍不得吧。。。可没有失去就没有美好的回忆，也许，距离产生美吧，呵呵。。。
额。。。就这样。。。
散了吧。。。也许。。。是个好结局。。。 ]]> http://876798600.qzone.qq.com/blog/1241186710#comment 134218240 Fri, 01 May 2009 14:05:10 GMT http://876798600.qzone.qq.com/blog/1241186710 <![CDATA[中国简史]]> http://876798600.qzone.qq.com/blog/1236404402
女娲说：我补；

共工说：我撞；

神农说：我尝；

精卫说：我填；

夸父说：我追；

后羿说：我射；

嫦娥说：没射着！

黄帝说：我们做什么；

尧说：我让；

舜说：我也让；

禹说：咱爷们怎么办？

启说：让他们球！

桀说：好玩；

汤说：造反有理了；

夏亡了......

纣说：痛快；

武王说：我也反了；

商亡了......
幽王说：点火；

褒姒说：刺激；

周也亡了......

孔子说：我仁；

孟子说：我义；

老子说：我无为；

庄子说：我逍遥；

韩非子说：把他们全抓了。

干将说：我铸；

专诸说：我舞；

荆柯说：我刺；

赢政一躲：没刺着......
始皇说：我修；

姜女说：我哭；

陈胜说：有种；

项羽说：我举；

刘邦说：我斩；

秦亡了......

张良说：我出谋划策；

韩信说：我统帅三军；

萧何说：我运筹帷幄；

高祖说：老婆，怎么办；

吕后说：全喀嚓了。

文景说：我治；

武帝说：我兴；

光武说：我中兴；

献帝说：我说了不算。

张骞说：我通；

班超说：我也通；

苏武说：通个屁！

卫青说：我打；

霍去病说：我也打；

李广说：我还打；

昭君嫣然晕笑，遂天下太平。

董卓说：我势大；

吕布说：我人帅；

貂婵说：你们俩谁厉害。

董卓完蛋了。

曹操说：快帮我脱鞋迎老许；

刘备说：快给我牵驴来访诸葛；

孙权说：周郎自有妙计安天下；

周瑜说：加油，烧死老曹；

诸葛说：天下三分，人人有份；

司马昭说：向刘备同志学习；

晋开始了。

司马迁说：要想成功，不怕被宫；

班固说：我要出书；

司马相如说：一首赋稿费一千；

曹操说：抄家伙我要赋诗；

曹植说：命题作文有何难；

孔明说：我要写道动员令；

陶潜说你们累不累呀。

遂卷铺盖回家了。

朱温说：我同花顺；

萧道成说：我一条顺；

陈霸先说：重新洗牌......

杨广说：去扬州观花；

李渊说：消来公费旅游；

李世民说：魏征，你的意思；

李治说：老婆，你的意思；

武则天说：那还不如我说了算；

薛刚说：反了你了！

骆宾王说：鹅肥；

王勃说：情深；

李白说：酒美；

王维说：景幽；

孟浩然说：风流；

杜甫说：屋漏；

白居易说：抱想琵琶唱OK；

李商隐：我没话说了。

柴荣说：三武废费有我一份；

赵匡胤说：今年流行黄袍子

寇准说：带上瓶醋谈判去；

李刚说：保家卫国；

徽宗说：没保成；

钦宗说：我想回家；

金兀朱说：没门......
赵构说：把姓岳的抓了；

岳飞说：我有何罪？

秦桧说：也许有......

陆游说：我要死了；

文天祥说：死得好，我为你喝彩！

完颜说：金大；

耶律说：辽大；

成吉思汗说：大你个球！

忽必烈说：亚欧大陆我说了算......

朱元璋说：高筑墙；

建文帝说：孙承祖业；

朱棣说：我找我爹；

严嵩说：清史留字；

崇祯说：袁崇焕，你的良心大大地坏了......

李自成说：歇会，找个小姐来；

吴三桂说：敢泡我老婆；

皇太极说：三桂是个好同志。

顺治说：爱江山更爱美人；

康熙说：江山好管儿子难教；

雍正说：说我狠，我就狠给你们看；

乾隆说：我爹是谁；

嘉庆说：和坤是我爹留给我的遗产......
施耐庵说：天罡盖地煞；

罗贯中说：曹刘震河腰；

吴承恩说：全盘西化；

曹雪芹说：读书人的事能算淫么；

蒲松龄说：我是另类我怕谁？

林则徐说：我销；

洪秀全说：我反；

康有为说：我变；

孙中山说：看我的。

慈禧说：木偶戏你当好演呀；

李连英说：有奴才伺候；

李鸿章说：九亿白银，小意思；

袁世凯说：窃国者为诸候？

蒋介石说：共党未灭何以为家

毛泽东说：中华人民共和国，中央人民政府，成立了 ]]> http://876798600.qzone.qq.com/blog/1236404402#comment 134218240 Sat, 07 Mar 2009 05:40:02 GMT http://876798600.qzone.qq.com/blog/1236404402 <![CDATA[17岁的天真]]> http://876798600.qzone.qq.com/blog/1228027909 ~（大家千万别抱太大希望，因为这次我自己都不认为能写出什么好文章来）
首先，我要感谢CCTV、感谢IPTV、感谢OTV、感谢STV、感谢MTV，（不好意思，以上都是废话）主要还要感谢我所有的兄弟、朋友，感谢你们的提醒，感谢你们的祝福~我不需要礼物，一句生日快乐就够了。谢谢你们，所有关心我的人，我也会把你们放在我的心里。。。
17岁了一刚~现在要是弹一曲Secret，我就整整-3岁了！老啦~真是老啦~想想以前那一坨一坨莫名其妙的想法，真是太天真太幼稚了。。。甚至直至今日，我还始终觉得我做事欠缺考虑——比如周二的上午。。比如周三的中午。。比如周五的早上。。。比如。。。。。。有太多太多的事，总是还么睡醒时头脑一热想也不想就去做了，等时候回想时才刚刚发现当时没有预计到的后果。
我并不是不想更新空间，其实这半个多学期来，我一直有许多想法要表达，有许多话要说；只是坐在电脑桌前，写到一半，觉得不妥，又只能再删掉作罢。文章写错了可以再删，游戏操错了可以再读档，然而人生是不可能再重来的。有些事做错了道歉就行，有些事却很难挽回，甚至有些永远都只能留作后悔罢了。。。一直以来，我能忽悠的就忽悠过去了，不能忽悠的总是三思而后行，生怕做错了什么。可许多事是不容我细想的，我所能做的，只是尽力多想几步，把它做到最好而已。
本来只想写两句的，不知不觉又写了这么多了，看来我作文凑字数的功夫还练得不错嘛。呵呵~好了，又大一岁了额，许个愿，希望我以后不要再那么天真了吧~ ]]> http://876798600.qzone.qq.com/blog/1228027909#comment 134218240 Sun, 30 Nov 2008 06:51:49 GMT http://876798600.qzone.qq.com/blog/1228027909 <![CDATA[ABOUT 走路]]> http://876798600.qzone.qq.com/blog/1221456745 一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”

有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,然后他就把衣服脱掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.

从前,有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡
結果走着走着，他就被端走了!

炎热的下午，有一根火柴走在路上，举得头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.

在很久很久以前,有个人长的很像电话,有一天,他走在路上,不小心就....挂了....

面包走着走着突然觉得饿了，就把自己吃掉了……

有一天，有一颗糖果走道半路路，
腿软了！
就变软糖…

有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……

有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……

从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~

有个人张的像飞机,走着走着就飞了

有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了

有个人张的像灯泡,走着走就就亮了

有个人叫小花，走着走着就被人摘了

有个人叫可乐,走着走着就被人喝了

一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。

一个包子走在路上，吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。

一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。

一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…

有一只鸭子叫小黄，有一天它走在马路上被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

一天,一盲人与一哑巴走在大街上.忽然盲人看了看哑巴
盲人：你不像哑巴..
哑巴:你怎么看得出来....

一个鬼...在散步...因为体重过轻..被风吹走...就死了!

一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他
问:他们为什么没打招呼?
答:因为他们不熟..

一个西瓜正在路上走，突然就滑了个跟头

一个轮胎在路上走着，走着走着，就没气了。

一个大便走在路上,走着走着,突然想拉屎,于是跑去买卫生纸.........

一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！

一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！

一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！

一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！

一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！

一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！

一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！

一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！

一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！

一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！

一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！

一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！

一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！

一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！

一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！

一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！

一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！

一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！

一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！

一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！

一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？

一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？

一个胖子在路上走着走着摔倒了,他就成了死胖子~~~

一个糖在北极走，走着走着觉得好冷——结果它变成了冰糖！！！

一棵卷心菜，边走边脱衣服，结果它没了。。。

有个包子走在马路上,结果被车压死了,临死前它说:"原来我是豆沙馅儿的".

有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)~!!!!

一块五分熟跟八分熟的牛扒在路上遇见了，没有打招呼，因为它们，不熟。

一棉花糖走在路上,走着走着腿就软了

有一天，三个垃圾筒在街上走..........
它们是按大中小的顺序并排着走的.........
走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”
中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”
于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”
大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”
大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？” ]]> http://876798600.qzone.qq.com/blog/1221456745#comment 512 Mon, 15 Sep 2008 05:32:25 GMT http://876798600.qzone.qq.com/blog/1221456745 <![CDATA[ABOUT 名句]]> http://876798600.qzone.qq.com/blog/1220001842 人生有两个悲剧，第一是想得到的得不到，第二是得到的得到了。

“我是严肃的。不严肃的时候除外

有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞。

明月几时有,自己抬头瞅~~~~~~~~~~~~

"Go ahead"(去吧)="Go a head"(去你个头!)

美中不足=American Chinese not enough

会飞的不一定是天使,有可能是李宁

猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是九戒！

我比窦娥还逗！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

know is know ,noknow is no know=知之为知之,不知为不知…

世界上最遥远的距离：面对着面却用QQ聊天

早起的人有早饭吃，晚起的人有……晚饭吃…

一天我在吃菠萝,然后很惊讶地发现它是凤梨味。。。

我们这里不打折，但是可以把你打折（shé）。

时光像飞刀，秋天的时光就像秋刀鱼~~~~~~~~~~~

时光卢梭,岁月如鸽

其实这儿本来有一条路的,只是走的人少了,路也就慢慢变没了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

谁在用琵琶弹奏一曲嘻唰唰？

看到你的排名呢，我就知道你们班有多少人了。

如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的～

真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴……

对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。～

感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了……

古道西风遛马。夕阳西下,牵着媳妇回家。~~~~~~~~

此恨绵绵无绝期,要多傻逼多傻逼……
螳螂捕蝉,女娲捕天,亡羊捕牢,取长捕短——四大名捕

无心插柳柳橙汁,一人做事薏仁汤,酒逢叉圈千杯少,话不投机养乐多,柳暗花明鱿鱼羹,清粥小菜万重山。

什么叫乐观派？这个···就像是茶壶，屁股被烧的红红的，还有心情吹口哨！

买了人寿人比黄花瘦，买了平安不平安，买了太保吃不饱

中国移动移不动，中国联通联不通，中国电信我不信

你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.

披着凉皮的狼

干掉熊猫，我就是国宝！

“唵嘛呢叭咪吽”=“all money go my home”

女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。

一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚斗地主,五个和尚可以去扮福娃了~

动不动就起来动一动。。。

钻石永流传，一颗就破产！

我痛恨各种竞赛, 从小我什么都没赢过, 一听比赛我就躲, 如果有破罐破摔比赛我说不定能嬴

没有猩猩的夜里,我用猴子吸引你。。。囧~~~~

有件西服上的标签：Made in Yidali ....

呼气,是为了出一口气；吸气，是为了争一口气~~~~~~~~~~yeah

鲁提辖拳打陈冠希。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

一人做事一人当 ,小叮做事小叮当~~~~~~~

乡愁,是一张粉粉的车票~~我在后头,票贩子在前头！！

你长得像梦一样。多拉 A梦。～～～～～～～～～～～～

Obama当上美国总统之后，WhiteHouse将改名为BlackHouse ～～～～～～～

曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……了～～～～

其实我们的小学时代充满了血腥…（因为胸前就是革命先辈的鲜血染成的红领巾）……

同学，请注意你的痰吐~

不要和我比懒，我懒得和你比

心里一块石头落了地,砸了自己的脚...

我那惨死的夫君啊，你可知娇妻落入七个男人手中-----（葫芦兄弟广告语）。。。

80后的重要任务就是制造08后～～～～～

U盘得了AutoRun自己跑了～～～～～～

佛说："前世500次回车才换来今生一次双击."

谁说难看我跟谁急．．谁跟我急我说谁难看．．．

风萧萧兮张韶涵，壮士一去兮杨玉环～～～

起来，不愿坐着的人们 ~~~~~~~~~~~

天将降大任于斯国也,必先下其大雪,涨其物价,跌其股市,抢其火炬,撞其火车,震其国土,而后奥运成功,台湾收复,日本投降,美国分裂,欧洲大战,华夏称雄～～之美好心愿。

要命没有，要钱有一条

相声是一门人体艺术，讲究坑、蒙、拐、骗…

以不变应万变不离其宗,。。。。

铁杵只能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。～～～～

给我一个支点，我可以撑起地球仪～

敬人者人恒敬之（在酒桌上这倒是真的）。

跌倒了,爬起来再哭~~~

人，活着活着就死了～

在马路上，开车无难事，只怕有“新人”！

这年头什么都靠不住..只有我自己靠得住..简称：我靠..

你白痴的就像一个新建的Word文档！~~~

众里寻他千百度，暮然回首，那人却在原地没挪步。

问君能有几多愁，恰似太监上青楼！ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我有三件不会,这也不会,那也不会,全都不会．

我们要学作人…we shoud learn to make peopel ~~~~~~~

我只能跟你说一句话，那就是我懒得跟你说～

那天我我在望京骑车过马路, 闯红灯, 把信号灯的脸都气绿了.

有一种水果，他成天都很忙，最后大家都叫他忙果。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的

睡眠是一门艺术---谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
老虎不发威，你当我是hello kitty啊！XP不发威，你当我是DOS啊！

不想当厨子的裁缝不是个好司机。

有个聋子听见哑巴说瞎子看到鬼。。。

喝醉酒了 俺谁都不服﹏..俺就扶墙...........

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！

只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

秀发去无踪，头屑更出众！

偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究

鸟大了，什么林子都有

路漫漫其修远兮，不如我们打的吧~

前途是光明的，可惜我是见光死的 ~

帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

我们可以避开一头大象，却避不开一只蚊子。。。

唯物是相对的，唯心也不是错误.

Children in backseat cause accident, accident in backseat cause children

人们总说快乐很难，其实快乐很容易，你只要学会欺骗自己，天天都是快乐的

这个世界最触动人心的话不是“我爱你”，而是“你的肿瘤是良性的”~~~~

The more we study, the more we know.The more we know,the more we forget. The more we forget,the less we know. The less we know,the less we forget.The less we forget,the more we know.

Impossible? I'm possible ]]> http://876798600.qzone.qq.com/blog/1220001842#comment 512 Fri, 29 Aug 2008 09:24:02 GMT http://876798600.qzone.qq.com/blog/1220001842 <![CDATA[ABOUT 问&答]]> http://876798600.qzone.qq.com/blog/1219929287 提问:画家喜欢粗的绳子还是细的?? 回答:粗的因为粗绳(出神)入画

提问：黑皮不必担心哪一件事？回答：晒黑

提问：海尔兄弟为什么只穿着裤衩？回答：因为他俩没有Q币～

提问：牛奶长大后变成什么? 回答:　奶酪.

提问：:老王姓什么？回答: 法,因为他是法老王~~~~~~

提问：为啥超人要穿那么紧？回答：因为它是穿S号的衣服(因为超人的衣服上写着S)

提问：超人啥東西最多？回答：衣服，因為每次脫掉都沒去撿

提问：瞎子最喜欢遇到谁?? 回答：流氓因为他们会说我要给你颜色瞧瞧

提问:僵尸最怕什麽家电？回答:除湿机（除尸机）

提问：米粉闯祸了！谁可以保护它？回答；肉,因为肉燥（罩）米粉！

提问:一场大雨，忙着栽种的农民纷纷躲避，却仍有一人不走，为什么？回答: 那人是稻草人~~

提问:中国最不能安静的城市回答:泸州因为泸州老窖（叫）~~~~~~~~
提问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手回答:右手提问者:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的~~~~~~~

提问：中国为什么没有牛顿？回答：因为牛顿变成了牛群…………

提问：为什么XX总是赢？回答:因XX吃了必胜客~~~~~~~~~~~

提问：知道安全第几名么　　　　回答：第一名(因为安全第一)

提问：台风时要带多少钱才能出门？回答：四千万——“台风时没事（四）千万不要出门。”～～～～～～～

提问：节能英雄--打一香港女明星回答：沈殿霞（省电侠）~～～

提问:节能英雄--打一台湾男明星回答:周杰伦（節能）~～

提问:姜切成一片一片以后变成什么？？回答:变成——姜姜姜姜姜......

提问：哈利波特家在哪儿？回答：灯泡，因为他是巫师（钨丝）

提问：1，2，3能组成的最大数是多少？回答： 3的21次方。。。。。

提问：和谁交往最辛苦？回答：莉莉，因为粒粒（莉莉）皆辛苦～～～～～～

提问：什么动物可以当泰山?? 回答：瞎子, 因为... 有眼不识(是)泰山

提问：恐怖分子的出生地在哪儿？回答：B区。。。。CS漂过

提问：哪个姑娘最可怜？回答：楚楚！～～～楚楚可怜

提问：一对属虎夫妻的孩子名字叫什么？回答：威，因为虎虎生威！~~~~

提问：失败乃成功他妈，那“失败”的父亲是谁？回答：蜘蛛侠（spiderman失败的男人）

提问：阿匹婆的英文名字是...？回答： A-People

提问：春风吹又生的前面是什么？回答：斩草不除根。~~~~~~~~~~

提问：刮胡子（打一中国地方特色食物）回答：刀削面。

提问：硅和水在高温下生成什么？回答：王八汤（龟和水）

提问:哪个欧洲国家的生意不批发回答：丹麦

提问：古代人物中哪个人算是白领呢？回答：孟母三迁（千）～

提问：猩猩为什么是黑色的？回答：因为他们都是晚上出来。

老师：chance 和 opportunity有什么区别？学生：作文里写opportunity比chance得分高

提问：一个人站在树上唱HIP-HOP打一个字答案：桑（看木字上面有又又又）～哈哈

提问：猴子有桃核，兔子有萝卜核，人有什么？回答：梨核人有悲欢离合

提问:阿拉丁有几个哥哥？回答：3个，阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙

提问：孔子见到现在的哪位艺人会很高兴？回答：苏有朋（子曰：有朋自远方来，不亦乐
乎？）

提问：英语谜语I jump into the water. Who am I 回答：waiter.......................

提问：小白很像他哥哥,知道爲什麽嗎? 回答：因爲——真像大白

伸四个指头，
提问：是几？
回答：FOUR，

弯曲四个指头，
提问：是几？
回答：WONDERFUL~！ （弯的FOUR）

提问：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 回答：狼，因为：桃太郎（淘汰狼）

提问：陈水扁什么时候会想要统一？ 回答：买方便面的时候。

提问：为什么蚕宝宝很有钱？ 回答：因为.....蚕会结茧(节俭)

提问：哪为历史人物最欠扁？ 回答：苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）

提问:你有沒有看過乌龟搖頭?
回答：（搖頭）沒有
提问:那你有沒有听过笨蛋說有 ,白痴說沒有,智障不說 話的故事???
回答:.............

咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注。。。。。
提问：请问为什么呢？？
回答：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有。。。5555555555555555^-^

两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。
答案一：
蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利)
答案二：
蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)
答案三：
奥，大梨呀。(澳大利亚)
答案四：
蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)
答案五：
蚂蚁甲：“我来！”(文莱)
答案六：
蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)
答案七：
抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚)
答案八：
蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩)
答案九：
蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)
答案十：
蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列)

提问：蚂蚁的牙齿是什么颜色的？ 回答：黑色的。因为 ma-i-a-hee（蚂蚁牙黑） ma-i-a-hu ma-i-a-ho ma-i-a-ha-ha （不清楚的去听郭美美的《不怕不怕》）~~~~

提问：米"的妈妈是谁?
回答：是"花".........
因为 "花"生"米"
提问：那"米"的爸爸是谁?
回答：是"海"...............
WHY?因为"海"上"花"
然后..........花"生"米"
........好景不常
花自从因生活不满跟阿海离婚后
结交了一位外国佬,后来又生了一个外国儿子.......
取名叫做约翰.........
提问：你知道为什么吗?
回答：花生"酱"(JOHN)

提问：小白＋小白=?
回答：小白兔（TWO）

提问：流氓+流氓 =？回答：流氓兔（TWO）

提问：小麦+小麦+小麦=？ 回答：小麦穗（three）

提问:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！
ＷＨＹ？
回答:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。

提问：一个绿豆从楼上掉了下来！变成红豆了！为什么？
回答：因为他流血了！

提问：中国字哪个最酷？
回答：丁字裤（酷）。

提问：非洲食人族的酋长吃什么？ 回答：人啊！
提问：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ 回答：吃植物人！

提问：小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?
回答:小白,因为小白会吐(小白兔)

提问：什么动物最容易摔倒？
回答：狐狸，因为他最狡猾

提问：一块五分熟跟八分熟的牛扒在路上遇见了，没有打招呼，为什么？
回答：因为它们，不熟。

提问：小明已经很饱了，为什么他还要一直喝水呢？
回答：因为他快要淹死了..

提问：为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？
回答：因为星星会“闪”啊!

提问：请问胖子跳楼会变成什么???
回答：死胖子.....
提问：请问绿豆跳楼会变成什么???
回答：红豆(流血过多)...

提问：有一只红鬼和一只绿鬼在你面前,你有一把枪2发子弹,红鬼2发弹才死,绿鬼一发弹就死,怎么办?
回答：先打绿鬼,打死后红鬼看到绿鬼死了,脸吓绿了,变成绿鬼,再用一发子弹搞定它

提问：有两块牛扒放在一起，一块是2成熟的，另一块是4成熟的，请问它们为什么不说话？
回答：因为它们不熟.....

提问：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
回答:叫救命啦!

提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

提问：why the chicken cross the street
答案 to get another side

提问：空调间冷，吃什么东西比较有助于保暖？
回答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~

提问:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
回答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
回答：橡皮。因为橡皮擦(橡皮差)。

提问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

提问：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！

提问：蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车……

一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了。。。。。。
提问：他们是怎么走到一起的?
回答:是猿粪(缘分)~~~

提问：打一种植物，一只乌龟跳下水. 回答:玫瑰(没龟)
提问:又一只乌龟跳下水.再打一种植物 回答:野玫瑰(也没龟)

提问：岳飞为什么怒发冲冠？ 回答：因为没喷嗜哩水。

提问：“智”的母亲和俩老婆是谁？ 回答：母亲-急中，老婆-威虎山和生辰纲 （急中生智，智取威虎山、智取生辰纲）

提问：为什么大家见到他都说“no”（原创） 回答：因为他叫布什（不是）

提问：考试前不能看什么书。回答：百科全书(输）～

提问:兔子和乌龟,比什么,兔子肯定能赢? 回答:仰卧起坐。

提问:小明12岁生日晚上,为什么点了13枝蜡烛? 回答:那天停电,有一枝是照明用的蜡烛。

提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？ 回答：王力宏啊(往里哄)嘛

提问：香蕉，桔子，苹果，梨，哪个比较热？ 回答：梨，因为梨(离)子烫

提问：金金金金金,猜一个明星 回答:金城五,因为金*五

提问：谁没有午餐吃。回答：白痴。天下没有白吃的午餐~~~

提问：三国里头谁最经常肚子痛？回答：魏延（胃炎）

提问：铅笔姓什么？回答：削，因为削铅笔

提问：熊猫一生最大的愿望是什么？ 回答：能照一张彩色照片

提问：加菲猫和变形金刚的孩子是谁？ 回答：机器猫

提问：孔子和孟子有什么不同？ 回答：孔子的儿子在他的旁边，而孟子的儿子在他的头上

提问：怎样使麻雀安静下来？ 回答：压它一下。 原因：压雀无声(鸦雀无声)。

提问：ABCD.等26个英文字母里去掉了E和T还剩下几个字母？回答：21个，因为ET开走了 UFO

提问：A和C谁高？ 回答：C啊，因为AB(比)CD（低）

提问：有一天26个英文字母去公园散步,D走失了,后来是哪两个字母找到他的?
回答：A和B，因为AB C（see）D.

提问：为什么姚明要追皮卡丘？ 回答：因为姚明是火箭队的~
 ]]> http://876798600.qzone.qq.com/blog/1219929287#comment 512 Thu, 28 Aug 2008 13:14:47 GMT http://876798600.qzone.qq.com/blog/1219929287 <![CDATA[开空调啦~]]> http://876798600.qzone.qq.com/blog/1219380928
五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......

有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）

一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗？
店员:不，这是日本的。

有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”

有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”

一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「Surprise!」

“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有9条命......
那请您赐给我9条命吧......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去......
那人还是死了......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节......

一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......
管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......
pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......
他以为......有人给他拍照......

话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……:

鬼子进村了，抓了刘胡兰，问她：
说！谁是共产党员！
刘胡兰义正言辞地说：
我舅(就)是共产党员！我舅(就)是共产党员！
就这样，英雄诞生了~

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..

一天，王先生开车回家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门追了上去。
眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
又开了一会，
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”

我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~

114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..

有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!

有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……

提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

why the chicken cross the street
答案 to get another side

老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是…是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”

一个阴霾深夜 ……..
一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
她们不住的尖叫！！！
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人，也快得骇然
“糟了！你们作了什么？”
学姐意识到情况不对急忙的问
“阿拉…”学妹们说
“阿拉只是问它最快能转多快…？”

甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……

有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~

有个人张的像飞机,走着走着就飞了
有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了
有个人张的像灯泡,走着走就就亮了
有个人叫小花，走着走着就被人摘了
有个人叫可乐,走着走着就被人喝了
有一个人长的像电话,走着走着就被打了…
有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…
有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…

MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。

每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧!!!

男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!
女：可是我对你根本就没感觉!!
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!
女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!

局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放 的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……

一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？
答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

闹，再闹老子就把你送到校医院!!!

GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！

热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！

二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！

分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。

问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。
一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。
一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。
一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…

大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然，大明听到“哇”的一声
之后，一个护士抱着他的孩子出来的
大明连忙问是男是女
护士说：“你猜”
“男的？”
“不对。”
“女的？”
“你真聪明，两下就猜到了。”

一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」

他发生车祸，车子撞到他的头部，
他昏迷了两天，终于醒了过来。
当他睁开双眼时，妻子就在他身边。
他握着妻子的手，语重心长地说：
「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」
「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……
并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」
「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，
因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」
妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。
「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」
靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：
我觉得……都是你把我带衰的……」
......(未完待续)
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