http://88300511.qzone.qq.com Thu, 26 Nov 2009 23:37:10 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 06 Aug 2009 06:06:21 GMT http://88300511.qzone.qq.com/blog/1249538781
为什么要做这种事 你是坏孩子吗
撕碎他的翅膀禁锢在金色的笼子里
把他的双足嵌上银色的锁链拴在自己身边
为什么笑着说你只是想撒娇呢
你喜欢的人在哭泣哦
那鲜红色的眼泪你已经看不到了吗

为什么要做这种事呢 我可怜的孩子
寂寞和孤单快让你粉身碎骨了吗
所以 只要把他抱在怀里就能得到幸福了吗
所以 只要两个人在一起就能感到满足了吗
其他 真的都不需要了吗

为什么你快哭出来的样子 我可悲的孩子
后悔了吗 没有向她的脖子伸出这双手
她把你重要的人夺走了 你却无可奈何
因为世人仅仅只有一个的愿望 你已经实现了

他用尖刀割开你的脖子的时候 把你埋在榆树下的时候
你明明还是那么开心的 露出我见过的最美丽的笑容
可现在化为朽骨的你 漂亮的眼睛和迷人的嘴角都不见了
被泥土塞满的眼眶连流出液体这种事情都做不到了呢

睡吧 睡吧 安睡吧
我可爱的孩子
你会永远存在在他最黑暗的记忆里
这不是很愉快的事情吗 所以不要再伤心了
睡吧 睡吧 安睡吧
我可爱的孩子
愿这温柔的雨水能滋润你干涸绝望的灵魂
在这深深深深的土里









]]> http://88300511.qzone.qq.com/blog/1249538781#comment 142606849 Thu, 06 Aug 2009 06:06:21 GMT http://88300511.qzone.qq.com/blog/1249538781 http://88300511.qzone.qq.com/blog/1241458015




再没有你在的房间，空气都凝结成冰冷的寂寞。
我一个人缩在被子里，吃力的消化着僵硬的孤单。
这不算什么，真的，所以没有关系。
我能学会去习惯，习惯再也见不到你，再也听不到你，再也触摸不到你。
也许十二个月的时间还太短，让我不能适应。
所以才会想你想到被悲哀撕咬，被痛苦扯碎。
所以才会在梦中惊醒，用被子捂住眼睛嚎啕大哭。


没有安全感，不相信任何东西。
明明讨厌丑陋的事物，却变成肮脏的人。
对已经成为回忆的过去无能为力，对即将到来的未来无可奈何。
被关进用内疚为我量身定做的黑色笼子里，渐渐沉进名为懊悔的深渊。
灭顶一样的苦闷扭曲成快感，我淹没在其中，无法归来。
睁不开眼，越来越窒息。寂寞的，像要死掉一样。
好绝望。


开始我以为只是被割断了翅膀，后来才发现被夺走的是整片天空。
世界是灰暗和无声编织的坚固的网，时间是无情和冷漠炼就的锋利的刀。
我摔倒在用荆棘铺就的地毯上，看不到希望，抓不到未来。
就让不允许得到救赎的我，被寂静的扼杀在这没有任何光亮的房间里吧。
一点一点，缓慢的，像坚冰溶化一样，从这里消失。






]]> http://88300511.qzone.qq.com/blog/1241458015#comment 142606849 Mon, 04 May 2009 17:26:55 GMT http://88300511.qzone.qq.com/blog/1241458015 http://88300511.qzone.qq.com/blog/1232017314
人如其名，这个词用在她们身上实在非常合适。

雨的温婉柔情，细腻缠绵；红的美艳高贵，气质逼人；新的清新纯净，透明无瑕。

小雨的厨艺高超到只能用强悍来形容，即使是没做过的菜，只要听明白做法，端上桌来也保证让你食指大动，以至于我经常跑去她家混吃混喝。反正把房间弄脏弄乱也不要我操心，贤良淑德的小雨同志已经在我转身的功夫收拾干净。

记得小雨胆小。晚上要是只有她一个人睡觉，即使客厅有人，也绝对要开着卧室的灯才能睡得着。有次她在厨房做菜，我悄悄走到她背后用手指顶着她的腰，轻声说了句“打劫”，她立刻惊跳起来，转过来的脸上血色全无，任凭我撒娇耍赖的哄了好久都还神色惊慌。小雨当儿子一样养的狗狗去了，她哭得两眼红肿声音沙哑，却再不敢靠近它渐渐冰冷的身体。可是这样胆小的雨，却会毅然从我这里抢走装着广树的箱子，紧紧抱在怀里大步走到远处那开着大片白色小花的废墟中，她当时脸上那种决绝坚定的表情，现在想来还如刻在脑中一样清晰。

相比之下，红的强悍之处就是她塞的满满的大衣柜和一大堆乱七八糟的化妆品，衣服配饰保养品不管花多少钱她都是不肉疼的。不得不承认，这个女人品味还是有那么点高的。她本就天生丽质，身材高挑，再加上很注重自己的外表，每日都精心装扮，举手投足之间便把女人的高傲华贵，风情万种展现的淋漓尽致且自然非常。

曾经视油烟为万恶之首（她说会沾染上难闻的气味并会使皮肤变差），这样一个爱美的女人，现在却会在家挽起天天打理的卷发，经常拿着菜刀和锅铲进了厨房同油烟作战，只为了喂饱我。（好吧，其实她本人说这只是为了感受下做菜的过程）

红很注意形象，从未在人前失态过。这么多年来，即使是在她身处艰难和磨难的时候也没见过她有任何歇斯底里自暴自弃胡乱发脾气的丑态，甚至连她轻声哭泣都没见过。每每我们闹别扭都以我的胡搅蛮缠开始，我的大吵大闹度过，我的掉眼泪她的软了心而和好结束。拥有如此自制力的红，却为了阻止我去追赶带着广树走远的小雨，而紧紧抱着我嚎啕大哭。她当时泪流满面的样子，带着浓重哭腔却大声安慰我的声音，用力环住我的那双纤细的手臂，我想我这一辈子都忘不掉。

如果说小雨是保姆，红是管家，那新新对我来说就是家庭教师一样的存在。摊手叹气。

新新老练精干，以前共事的时候，时常会用语言甚至行动来直接向我传达一些我在工作上无法掌握理解的信息。甚至交好后到我家过夜时也经常和我并肩躺在床上，谈论为人处世之道。确确实实在我家里教会我很多做人的事理，此乃“家庭教师”的由来。

新新在家也同样有两位身份不明的人士（？）伺候，论起好吃懒做那是和我旗鼓相当。而且除了工作之外她超怕劳神或消耗体力的事情，此大姐对自己敷衍行事的解释无非两句：“我懒得费事。我懒得麻烦。”直叫你听着异常火大却又偏偏无可奈何。所以后来她天天上午早起跟着我来回跑医院，帮我排长队等付费，陪我打两大瓶吊针，我都有点不敢置信。那些日子我天天都要趴在病床上割肉，那种锥心的疼痛每每让我哭的稀里哗啦，而新新也总在这个时候伸出手让我用力攥着，以纾解痛感。次次回家的路上都能看到她被我勒出红印的手背，想来鼻子就发酸。

人们都说今年冬天又是一个暖冬，广州的夜晚却依然湿寒阴冷。

最近时常在入睡前蜷在被窝里回忆以前的事情，想小雨为了我的挑嘴几乎日日去市场买菜下厨，想红为了我的懒惰帮我奔走于日常生活所需，想新新为了我的无聊而随传随到奉陪玩耍。

最爱的广树，这是你离开我后的第一个冬天。

你说，想想这些陪我经历着，陪我度过着，陪我生活着的重要的女人们。

能不能，让我因失去你而变得钝硬冰冷的心柔软暖和起来呢？




小雨，红，新新，结识你们真的是上天的恩赐，我对此抱有无比的感激。

新的一年到了。

我真心希望，此生我们皆为挚友。

也诚心祈祷，此生我们终会幸福。






]]> http://88300511.qzone.qq.com/blog/1232017314#comment 142606848 Thu, 15 Jan 2009 11:01:54 GMT http://88300511.qzone.qq.com/blog/1232017314 http://88300511.qzone.qq.com/blog/1221160898 不同于白天的喧闹，窗外寂静无声。
路灯安静的发着昏黄的光亮，看起来有些寂寞。
天空阴霾的连月亮都不见。深沉的黑一直延续到尽头。
似乎世间万物都进入了美好的梦乡，除了我。
多么美妙的时段。这是我最喜欢的时间。

关了灯窝在床上，对着唯一的光线来源——显示器，我的大脑立刻就变得清醒无比。
多么神奇的感觉，仿佛整个世界就只有我一人存在。
不用再虚假微笑，不用再迎合别人，不用再勉强应酬，不用再理会任何不愉快的事情。
这种轻松的快感，让我不惜少睡也要度过这段无人打扰的时间。

总想起那天江边废墟上那些大片大片开放的，小小的白色花朵。
它们以圣洁的姿态在我的回忆里摇摆，画面的背景却始终一片漆黑。
不知道广树在那里会不会寂寞，会不会孤单。
虽然这么想着，虽然离家很近，我却没有勇气再一次去那个地方。
那个地方，也许这辈子我都不会再去第二次吧，送广树离开一次就够了。

黑暗的世界会让我想些不着边际的事情，总认为下秒也许就能实现绝不可能的愿望。
似乎只要我闭上双眼，只要我闭上双眼，广树就乖巧的趴在我身边。
每次这么想着，喉咙里就压着一口气喘不过来。
内心里像有什么要爆发，急欲寻找一个出口。
于是，凌晨3点半，我又一次在自己的世界里狂奔。

是不是没有了眼睛，就不能相望。
是不是没有了嘴巴，就不能传达。
是不是没有了耳朵，就不能倾听。
是不是没有了手臂，就不能拥抱。

是不是没有了翅膀，我就无法飞翔。
是不是没有了黑暗，我就无处躲藏。


]]> http://88300511.qzone.qq.com/blog/1221160898#comment 8389120 Thu, 11 Sep 2008 19:21:38 GMT http://88300511.qzone.qq.com/blog/1221160898 http://88300511.qzone.qq.com/blog/1219435000 广树离开我快4个月了.这段日子除了充黄钻就没有整理过空间.
还是他离开时我为他弄成的样子.然后会有种莫名的排斥感.不愿写日志.
　
人们总说时间能让任何东西消失.包括情感.我却觉得它至少磨灭不掉刻骨铭心的痛.
我真的是个无能的人.只能用眼泪表达我对广树的思念.不管什么时候.只要提起他.不到两句就会落泪.
所以尽管是那么的想念他.我却不能轻易显露.不想给身边亲近的人带来困扰.只能悄悄的将全部苦涩深埋在心底.
　
这几个月真的是我人生里最糟糕的时候.小病大病接连不断.身体上遭受了从没有过的痛苦.
可是想到广树.伤口就不疼了.因为心更疼.以前和他那些快乐的回忆并不能让我好过.我这辈子都不会原谅我自己.必须要承受着自己施加于自己的痛苦.
总会有人劝我忘记广树.开心的生活.我僵硬的微笑着点头.不想他们知道让我忘记广树还不如让我死掉的心情.
恐惧深夜.尤其是一个人的时候.总觉得心里空荡荡的.好像灵魂出现了一个缺口.那是怎样都不能填补的裂痕.
　
广树.我最特殊的存在.我最爱的"人".即使你离开我去了另一个世界.我还是会努力在这里生存.因为这里有你给我的重要记忆.也许.只要我还活着.你就存在.别人会不会记住你根本不重要.只要你继续在我的记忆里存留就够了.
　
悲伤的事情.痛苦的事情.难过的事情.并不是不说出口就已经在记忆里消失.我祈望不要有人在践踏广树留在我心上的烙印.我真的不能单纯的一笑而过.即使是最好的朋友.我也会怨恨.永远深深的怨恨.
　
欧若拉.欧若拉.如果真的有欧若拉.请带着我的思念去见他.
告诉他我想他.告诉他我爱他.告诉他我明明这么痛苦却再也不能见到他.




]]> http://88300511.qzone.qq.com/blog/1219435000#comment 8389120 Fri, 22 Aug 2008 19:56:40 GMT http://88300511.qzone.qq.com/blog/1219435000 http://88300511.qzone.qq.com/blog/1211307539 　　退了房子.辞了工作.我只带了几件衣服独自跑到郊外生活了10多天.
　　那些日子我每天都安静的待在租的房间里看窗外茂密的树林.避免一切必要的不必要的交谈.偶尔会看看广树的照片.内心却也很平静.只是会不知不觉的流泪.
　
　　某一天.电视里突然播报汶川地震.冷漠的看着屏幕.那个时候我是麻木的.不以为然的.
一直沉浸在自己充满悲伤颜色和泪水味道的世界里.好像什么都不重要什么都跟自己没关系.世界怎样都无所谓.
　　可是电视报纸传来的灾区情况越来越严重.孩子们哭泣的稚嫩的脸.大片大片倒塌的楼房的废墟.掩埋在废墟之中只露出部分肢体的各种尸体.官兵和志愿者们焦急沉重却执着的双眼.无一不让我为之动容.
　　保护学生而牺牲的老师们.来不及寻找自己的孩子却不停息抢救受伤孩童的护士们.家乡也有险情而且已经联系不上亲人却争分夺秒搜救灾民的官兵们.明明已得救却想回去救其他人而遇难的学生们......
　　太多太多的心痛.太多太多的感动.一下就觉得自己好渺小.如同尘埃一般.
　　被压在钢筋水泥之下的人们奋力拼命的想要生存.而安全健康的我却不知所谓的荒废度日.多么可耻.
　　收拾了衣物.整理了心情.亲吻了广树的照片.我带着小小的旅行箱又跑了回来.找到了新工作.再准备找房子.我要怀着只属于我的广树的回忆.重新出发.好好生活.
　
　　前几天跑了出去带着虔诚的心情捐了一点微薄的钱财.真心真意的祈祷.希望灾区的所有人都能平安.
　　一个人做一点点事可能没什么意义.但是很多很多的人每个人都做一点点事那就很有力量了.也希望有能力有条件的朋友们都伸出援手.哪怕是一元钱.一瓶水.一盒方便面.一袋面包.
　　现在还在汶川努力的人们.不管您是救人的.还是被救的.都是英雄.都是勇士.都是在传达生命奇迹的伟大的人!
　
　　广树离开我已经半个月了.我对他的思念和爱意没有丝许的减少.虽然在我心中广树永远是任何人.任何事.任何形式都不能碰触的神圣的禁地.但那里不再是空荡荡的了.它已经被温暖和柔情填满.
　　广树宝贝.希望你在天堂里幸福.爱我和我爱的人们.希望你们在这个世界里生活的幸福.
　
————希望所有的好人都能平安.快乐.健康.幸福.————汶川挺住!!中国加油!!! ]]> http://88300511.qzone.qq.com/blog/1211307539#comment 8389120 Tue, 20 May 2008 18:18:59 GMT http://88300511.qzone.qq.com/blog/1211307539 http://88300511.qzone.qq.com/blog/1210080113 当我在宠物医院以放松的心态为了1000多的治疗费跟兽医讨论是不是办个会员比较划算的时候.怎样都想不到躺在我身边平台上的广树会在半个小时后离开这个世界.离开我.永远的.
极其恶劣的验血结果一出来.我在兽医的要求下嘚嘚瑟瑟的在麻醉剂单上签字.眼泪就掉下来了.
不好的预感总是那么准确.广树进手术室还没有10分钟.兽医就叫我进去看看吧.朋友握着我的手很小声的说了一句:他不行了.你去看看吧.
说不出话.站不起来.我坐在手术室门外的椅子上就知道哭.兽医把广树的尸体抱出来.他肚子上的毛已经被剃光了却没来得及开刀.因为身体状况差到连一针麻醉剂都没挺过去.
一夜.一夜之间.从我晚上发现广树不舒服到早上宠物医院开门.几个小时而已.他就再也回不来了.
我最喜欢的广树就那样张着嘴侧躺在地上.往日可爱的粉舌头变成可怕的灰紫色伸在外面.往日漂亮的蓝眼睛半睁着.没有焦距的眼球映着我痛哭流涕的脸.
会甜甜叫着欢迎我回家的广树.会用头蹭着我撒娇的广树.会藏起来再突然扑出来跟我玩耍的广树.会窝在我怀里呼呼大睡的广树.
孤单的时候在我身边的广树.寂寞的时候在我身边的广树.难过的时候在我身边的广树.痛苦的时候在我身边的广树.开心的时候在我身边的广树.这几年来无论什么时候什么状态都会一直一直陪在我身边的广树.
这样温暖的广树.现在却死了.
闭上他的眼睛.把他的舌头放回嘴里.指尖的触感冰凉冰凉.我已经哭的说不出话来.却又咬着唇忍住不发出声音.早上等着宠物医院开门的时候广树就一直往沙发底下鉆.猫是很敏感的动物.尤其是生病的时候.他们如果从主人眼里看到不幸和悲伤一定会找个地方藏起来独自疗伤.既然忍不住眼泪就一定要忍住哭声吧.
我的广树.我活泼的广树.就那么安静的躺在兽医给的纸箱里被我踉踉跄跄的抱到江边.他的鼻子随着我走路的动作一下一下有规律的碰在箱壁上.隔着一层纸壳像锤子一样砸在我心上.
我的广树.我可爱的广树.在我怀里无力的低垂着他毛绒绒的脑袋.无论我用什么样的姿势抱他.他都不再打着呼呼来蹭我的下巴.柔软的身体瘫在我腿上一动不动.我摸着他光滑的毛手抖的厉害.
我的广树.我最爱的孩子.我最重要的一部分.就这么死了.
我抱着广树心里完全没有他已经离开的实感.只是眼泪流个不停.不相信.不想相信.不能相信我的广树我的寶呗一夜之间就消失了.
是我的错.如果不是判断失误.如果送去医院就立刻抢救.广树不可能会死.一想到这个心就疼得受不了.可是刻意不去想的结果反而更难过.
怎么没有在平时多疼疼他.怎么没有在最后的时候多抱抱他.好心疼好心疼好心疼好心疼.疼的要死掉一样.
夜里下了好大好大的雨.我躺在床上对着他长眠的方向哭得喘不上气来.不知道雨水有没有淋透他的安身之地.不知道他身上湿了没有.不知道会不会被人发现扔到垃圾箱里.就这么想着哭着睡着.
现在回家1天了.广树也离开1天了.不敢去上厕所.不敢开灯.不敢下床.房间里到处都是他的影子.总是不经意叫他的名字.意识到他已经不在的时候就嚎啕大哭.
好想他.好想好想好想.可是却不敢看照片.看到他对着镜头的那双蓝眼睛就愧疚的忍不住流泪.
不愿相信广树已经离开我了.好像一回头他就还是好好的趴在那里.所以总是回头去看.当然每次都是空荡荡的床上除了我谁也不在.一下子想到最后广树躺在纸箱里闭着眼睛没有一丝生气的样子.心都碎了.
怎么办怎么办.这么痛苦怎么办.这么难过怎么办.一点都不敢想以后的日子.没有广树的我.要怎么活.
如果可以.我愿意用我一大半的寿命换回你的生命跟你在一起.可是无能的我除了哭以外什么都做不到.
我的广树.我亲爱的广树.我深爱的广树.我最重要的寶呗.对不起.对不起.对不起.对不起.对不起.对不起.
请你.请你原谅我的错.请你宽恕我的罪.
我一辈子都不能忘记你.即使会因为这样难过一辈子.也始终放不开紧紧抓着关于你记忆的那双手.
亲爱的广树.我的寶呗.好好睡安息吧.来世一定要得到我没有给你的幸福.
我会想着你的样子.想着你的声音.就这样想念你一辈子.直到我死. ]]> http://88300511.qzone.qq.com/blog/1210080113#comment 8389120 Tue, 06 May 2008 13:21:53 GMT http://88300511.qzone.qq.com/blog/1210080113 http://88300511.qzone.qq.com/blog/1209558823 明明只要去做就能轻易得到.却被懒惰逼进了死角.
想着曾经浪费的时间.并不是没有后悔的.
可我依旧是赖在床上.继续一个多星期没出门的日子.
不知道是怎么了.周围全是坏事情.没有一点值得喜悦的东西.
似乎我认识的所有人都面临难关.当然我也是其中之一.
什么都不想做.怎样都不想动.
在垃圾堆积如山的房间里.拼命滑动着鼠标.
持续床上和洗手间的"两点一线"生活.
偶尔也会想些莫名其妙的事情.例如世界末日.
只是这样的我也称不上是"颓废".那种华丽有型的词语不适合我.
我现在的状况.顶多也只属于是"破罐子破摔"吧.
可是——
即使是破罐子.即使是破罐子.
能不能.能不能再多给我一些曙光.再多给我一些温暖呢.
因为——
破罐子也想要美好.破罐子也想要希望.破罐子也想要未来. ]]> http://88300511.qzone.qq.com/blog/1209558823#comment 8389120 Wed, 30 Apr 2008 12:33:43 GMT http://88300511.qzone.qq.com/blog/1209558823 http://88300511.qzone.qq.com/blog/1208297960 　
　　
不要总是依赖别人.这是可耻的行为.
不要一直学不会长大.这是愚蠢的表现.
不要永远做着自欺的梦.这是悲哀的心态.
　　　
战斗需要勇气.可是逃避也需要勇气.
我愿拿起仅有的武器.不要再做个懦弱的人.
弱肉强食的残酷世界.至少有斗志的人才能得以生存.
　　　
不做被带走的人.要做带走别人的人.
只有软弱的人才会祈望借以他人的力量离开.
我不会软弱.也绝不要渺小.我要让自己变得强大.
强大到有足够能力用自己的双手抓到想要的全部.
　　
已不需要回头.
也不需要能回去的路.
更不需要能回归的地方.
我就在这里.时刻准备出发.
　　　
前面的道路浓雾般混沌.或迷茫或坎坷.
我站在晨曦微光中微笑.内心平静.
　　
只要想着你的名字.就会涌现无穷的力量.
只是想着你的名字.就能涌现无尽的力量.
我会勇敢.我会坚强.
我会击溃.我会前进.
　　
然后.到达下一个桃源乡.
　　 ]]> http://88300511.qzone.qq.com/blog/1208297960#comment 8389120 Tue, 15 Apr 2008 22:19:20 GMT http://88300511.qzone.qq.com/blog/1208297960 http://88300511.qzone.qq.com/blog/1207163113 外面下着大雨.我灌了半瓶伏特加调酒.心里这个郁闷.
大脑就跟个穿梭机似的.总是想起以前的事.一片混乱.
某天.两个在我心目中视为神般存在的女人痛心疾首的对我摇头.她们说你不能再这么昏天暗地的混吃等死了你再这样下去以后可怎么办呀怎么就没点年轻女孩子的活力啊课也不上班也不上家务也不做你到底要干啥?!
当晚.伟大叔在QQ上冷冷的对我笑.他说哈哈.你的Q－ZONE写得有志气.果然是做大事的料.不过.话是说来听得.事是做完看D.
某天.我怒吼.怎么没有好男人来带我走!小F问要是你们都没钱你跟他走以后怎么办?我答:没钱了就一起死呗!小F:难怪没人带你走.你就一神经病!
某天.苹果重回我的怀抱.他说无聊的一直在看海贼王.刚把348集看完.突然有种极度空虚无聊的感觉.然后在百度搜索我QQN久.就是无聊.
次日.苹果跟我一番探讨后发了个信息过来说.漫漫我陪你玩个游戏吧.把精力投入到别的地方就不会想那么多有的没有的了.孤单时很可怕的.我一想起你孤单就会想到那天加你回来.QQ上突然一个人都没有了.死一般寂静.
次日.小白说小美人 有兴趣和我看电影不.觉得看点可爱的东西你大概会开心吧.
次日.认识了个有意思的家伙.他会翻译"深点.再深点"的日文BL漫画.哈哈.他是双子小Y.次日.在聊了一天XXOO的话题后跟他建立了强大(诡异?)的友谊!次日.听他哼哼唧唧唱歌.突然想哭.
今夜.收到寶呗的信息.她说婚纱照放了很多在空间.让我有时间去看.我小心翼翼的回了两个字:嗯嗯.
到家.却怎么都没有勇气去看.真心诚意的祝福寶呗幸福.却不敢去看.
那天跟小白说.我很孤单.但不寂寞.只是孤单.但现在.我听见自己说.我不孤单.可是很寂寞.没有寄托.
雨君结婚的时候.我养了广树.快跟姐分家的时候.我买了电脑.寶呗远方安胎的时候.我养了银子.
小Q嘲笑我.你还想任性到什么时候哦.我迷茫.不知道.
总是说不知道要什么.不知道我到底想要什么.其实是我想要的东西太多了.因为太多了所以欲求不满.
我写不出来小Y那种梦幻般暧昧不清的华丽的东西.只能用幼稚的词语来表示内心一下小小的挣扎.
如果现在小F再问我那个问题.然后我说.那没钱就两人互相卖身养彼此呢.不知道小F会不会蹦出来骂我神经病.
哈哈哈哈.
]]> http://88300511.qzone.qq.com/blog/1207163113#comment 8389120 Wed, 02 Apr 2008 19:05:13 GMT http://88300511.qzone.qq.com/blog/1207163113