http://89403309.qzone.qq.com Fri, 27 Nov 2009 21:20:11 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Tue, 24 Nov 2009 12:45:56 GMT http://89403309.qzone.qq.com/blog/1259066756
























































































































































]]> http://89403309.qzone.qq.com/blog/1259066756#comment 135266305 Tue, 24 Nov 2009 12:45:56 GMT http://89403309.qzone.qq.com/blog/1259066756 http://89403309.qzone.qq.com/blog/1258207395 　　他说：不要钱，只要让我亲一下就好了。于是我就真的亲他一下，上了他的车。
　　搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼…
　　真的就相信了还说，小姑娘，不要上当啊！

　　恋爱那会儿，一天晚上老公(那时还是男友)送我回住处的路上，我要和他玩赛跑，老公有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。
　　于是他撒丫子开始跑，我开始还逞强，但很快就被落下了，于边跑边冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”
　　路上不少人都看我们，老公一下窘了，于是放慢了步子，我一下超过了他，可他好像很不甘心，犹豫着继续跟着我跑，我看甩不掉他，又开始喊：“色狼，色狼，啊……。”
　　他一下笑趴下了，我也笑的跑不动了，哈哈……

　　某天，跟bf约会后回家，他丫的，欺负我腿没他长，走的那叫一个快，我在后面喊，前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。
　　这一喊，周围的人都看过来，一位大叔用很奇怪的眼神看我，估计在想，这孩子穿的挺整齐的啊，没毛病啊！
　　偶bf很有气势的转身，从口袋里掏出两个硬币，放到我手里，说了句：爷赏的。他这一喊，把那位大叔给喊蒙了，一路目送我上车。
　　一次我跟老公，他在等我，我看到他，装到多突然的说，咦，你老婆喃，出差了哇，刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！旁边一个老太婆，怪眯怪眼的把我盯的啊……

　　以前老公送我上班，每次到公司大楼快下车的时候，我都喜欢把脸贴在右边的玻璃窗上五官扭曲大叫”救命！救命”，一边叫一边还要做出惊恐的表情。　老公也很喜欢配合我把手点在我脑袋往外推做出很嫌弃的样子。有天车停下我正贴在玻璃上很自得其乐的大演”救命”戏码的时候，大楼的保安大叔刷的把车门打开了，还说了一句“我救你来了”。我脸通红，夹着尾巴光速窜进大楼里。

　　还有一次，我们结婚那天，把那个弄头发的都整到了，我先到，老公买东西来晚了。
　　我看到他，说，啊，你也来弄头发啊，好久不见了哦。
　　他多配合的说，是啊，今天我结婚。
　　我说哎呀，好巧啊，今天我也是。
　　那个整头发的说，你们两个认得到的哇？把我们笑翻了！

　　话说老公给我买了部手机，我们坐在回家的公车上，我突发奇想地问他：这要给你老婆知道了，你可吃不了兜着走吧。
　　谁知这厮接着我的话头说：谁叫你不做大房非要做二房呢？
　　这时旁边的人已经有斜眼看着我们的了，我只好继续接着说：你不知道做小的受宠啊？
　　汗死我们俩……

　　说个同学父母的。
　　他父母刚开始恋爱。
　　有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
　　他把说：咱买不起还不能试试？
　　他爸就硬把他妈塞进换衣间。
　　他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
　　他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。
　　他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
　　他妈哭得更凶了　。
　　然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。

　　话说当年，我们小夫妻二人被大人们今天一个明天一个的电话逼婚逼得很烦，有一天，我上网时不知怎么，觉得很烦，就转身对躺在床上看书的老公说：哎呀，算了，不就是领个证嘛？我们明天去领得了！
　　然后我老公突然拿手中的书遮住脸，作娇羞状：你讨厌，人家梦想中的求婚不是这样滴……
　　我……

　　话说，某一年夏天的某个周末，我和我BF还有一群朋友准备出去唱KTV，晚上10点过去已经没有包房了，前台小姐说要不唱午夜的，12点开始，给你们预定，而且也便宜，我们那群夜猫子就决定通宵了。
　　因为还有2个小时，晚上也凉快，我们就在一个开放式公园的花坛边聊天，我和我BF还有另外一个男性朋友并排坐着，我坐左边，我BF中间，右边是另外一个男性朋友，这时候跑来个小MM，手里拿了一把玫瑰花，他看了看我们3个，于是对着我BF说，哥哥买朵花给JJ吧，我BF刚想拒绝，谁知右边的那个男性朋友突然抱着我BF的胳膊，撒娇状的说了句“买一朵吧，人家想要嘛”。接着，整个世界安静了2秒，然后看到那个小MM的眼角抽搐了几下，默默的走掉了，当时我们一群人差点笑的没趴下来。

　　有次跟bf出去约会。上了937公车，车上站的人就我们两个。bf就双手握着车把，开始我跟他装做不认识的上车，上车后也没站一个方。大约过了一站，我看他还不准备跟我说话就想过去吓吓他，就看见他口袋的钱包露出来了。于是乎，轻声走到他身后，手做V字状，轻轻的把钱包拖出来，丫的，跟死人一样，还没反应，正当我准备拿走的时候，发现车上所有人都看着我，无意外的都把包抱紧。偶还发现一个mm拿出手机，不会要报警吧。我就拿着钱包打了他一下，很大声的说，你傻了吧！钱包呢？bf还傻呆呆的说怎么了！

]]> http://89403309.qzone.qq.com/blog/1258207395#comment 135266304 Sat, 14 Nov 2009 14:03:15 GMT http://89403309.qzone.qq.com/blog/1258207395 http://89403309.qzone.qq.com/blog/1257510193 1.世界上最KB的日记本
老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。
老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”
老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”
老板说：“没关系，就算你50元好了。”
老熊很高兴的说：“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”
老熊说：“嗯，我知道了。”
老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了
KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：
(请往下拉)
.
……………..再拉…
.
.
.
.
继续拉….
.
.
.
.快了，再拉一点…
.
.
.
.
.
可以了，最后还要拉一点点…
.
.
.
.
最后一页写着——-定价：3 元

2有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

3.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到………

4.从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

5.有一天，绿豆跟他女朋友分手了．．
他一直哭一直哭．．．．
很伤心的一直哭．．．
结果．．．
他．．．
发．．．
芽．．．
了．．．

6.一个软件公司正在招聘
这天，一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷，想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔，很工整地写了几个字：请不要歧视动物。
总管知道这不是普通的狗，出于好奇，他决定试一下。
总管拿出应聘的条件，上面写着：1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。
于是狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章，有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面，对着主管说：喵！！

7.牙膏妹常常朝三暮四
一下子跟软毛牙刷哥拍拖
一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱
今天来了个新邻居
牙膏妹：「哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~」
新邻居酷酷的说：「不行吔！因为我是梳子~」

8某个晚上……
小明睡不着觉，决定出去散散步…
他就走阿走着走上在他家附近的高速公路…
倒霉碰上police临检…
小明被叫过去问话。
police询问了小明为何走上高速公路，询问完后递张罚单给他…
上面写着
1.未系安全带
2.无照驾驶
3.时速未达60

9 有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来..
蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」
蟑螂妹妹说：「爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜…….」
这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：
「爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」
蟑螂爸爸问：「真的吗？他们怎么说？」
蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：
「嗨！～～～～～～虫～」

10唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快!!
八戒：神六更快!!!
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天…
]]> http://89403309.qzone.qq.com/blog/1257510193#comment 135266304 Fri, 06 Nov 2009 12:23:13 GMT http://89403309.qzone.qq.com/blog/1257510193 http://89403309.qzone.qq.com/blog/1257419704 （1）
　　有一位病人来找精神科医师。
　　病人：我一直觉得我是一只鸟。
　　医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？
　　病人：从我还是一只小鸟的时候。
　　（2）
　　有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？
　　那位患者回答：那我会听不到。
　　医生听了：嗯嗯。很正常。
　　医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？
　　那位患者回答：那我会看不到。
　　医生开始紧张了：怎么会看不到咧？
　　患者回答：因为眼镜会掉下来。
　　（3）
　　有两个神经病患者，从病院里逃出来。
　　两人跑啊跑，爬到一棵树上。
　　其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。
　　然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？
　　上面的那个人回答他：不……行……啊……
　　我还没有熟……
　　（4）
　　神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病
　　院门口。
　　医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
　　于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
　　两人不言不语的蹲了一个月。
　　那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下……
　　你……也是香菇吗……？
　　（5）
　　某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
　　院长讲道：”今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
　　迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
　　掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
　　今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
　　了吗？”台下病人一起喊道：”记住了！”
　　这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
　　时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
　　受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
　　院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
　　掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
　　人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——”你丫不想
　　吃包子了？！！！”
　　6）
　　精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：”你看我最近完成的这 本小说怎么样”？
　　乙看了看回答：”不错不错。不过，就是人物多了点儿”。
　　这时，精神病院的护士进来说：”你们把电话号码本给我放回去！”
　　（8）
　　两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：”如果你们其中的一
　　个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
　　突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：”不得了了，B君从今天早上开
　　始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”
　　“快，快把他送来啊！”
　　A君沉默片刻：”那……我不就没马桶了吗？”
　　（9）
　　精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
　　一天，一个护士开玩笑地问：”你今天钓了几条鱼啊？”
　　精神病人突然跳起来叫道：”你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”
　　（10）
　　有一个神经病院，那里住着很多神经病。
　　一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患
　　者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：”今天，你们谁把这个门打开就可
　　以回家了。”
　　精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他
　　发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：”你为什么不去开
　　门？”
　　他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。
　　那患者偷偷的告诉院长说：”我这有钥匙。”
　　（11）
　　医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
　　某日，一位女患者向某男医生走来……
　　女病患：蓝医生，你爱我吗？
　　蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。
　　蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
　　（为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。）
　　女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？
　　蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯……
　　女患者：还好……我爱的是陈医生……
　　（12）
　　某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打 转，
　　口中念着：”13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个”13″是何含义， 连
　　续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
　　一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观
　　望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：”14，14，14，……”
　　（13）
　　有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！
　　主治医生和护士问他：谁说的？
　　他回答：上帝说的。
　　这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！
　　（14）
　　一个病人第一次去看医生。
　　“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
　　“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
　　那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一
　　点：”那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
　　“他让我来找你。”
　　（15）
　　一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。
　　护士：你要写给谁啊？
　　病人：写给我自己啊！
　　护士：那你都写些什么啊？
　　病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
　　
　　
　　（16）FROM 王铎锟（名字真够复杂的）
　　有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了```
]]> http://89403309.qzone.qq.com/blog/1257419704#comment 135266304 Thu, 05 Nov 2009 11:15:04 GMT http://89403309.qzone.qq.com/blog/1257419704 http://89403309.qzone.qq.com/blog/1257075999 好多朋友整天坐在电脑前工作，在单位离不开电脑 ，在家也是一坐几小时，算下来一天在电脑上耗费的时间远远多于和同事、朋友、家人交流的时间，不仅生活方式改变了，自己的身体也受到伤害。在这奉劝朋友们和我一起天天做运动，起码作到以下几点也对你有好处，看看吧。。。。。


　1、伸伸懒腰，松松骨，每小时都要做





2、推下推下推下，每小时推松手筋


3、不想变硬颈，得转转转，两边转！

4、千万千万千万，每小时转转胳膊！





5、办公坐姿有讲究！





6、拿鼠标有正确姿势哦！！！





7、记住每小时转转脚松松筋





8、记住每小时松松手拉拉筋





9、记住每小时踢踢腿拉拉筋



]]> http://89403309.qzone.qq.com/blog/1257075999#comment 135266305 Sun, 01 Nov 2009 11:46:39 GMT http://89403309.qzone.qq.com/blog/1257075999 http://89403309.qzone.qq.com/blog/1256468383

1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13、不吃饱哪有力气减肥啊。
14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
15、理想很丰满，现实却很骨感。
16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
20、时间太瘦，指缝太宽。
21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
23、我们的目标：向钱看，向厚赚。
24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
25、 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
31、手插口袋，谁都不爱 。
32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
43、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
45、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
47、 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
51、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
52、一觉醒来，天都黑了。
53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
55、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
57、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
64、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~
65、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
66、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
68、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
69、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
70、人又不聪明，还学别人秃顶。
71、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
76、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
77、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
78、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
79、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
80、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
81、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
83、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
84、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
85、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
86、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
87、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
88、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
89、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
90、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
]]> http://89403309.qzone.qq.com/blog/1256468383#comment 135266305 Sun, 25 Oct 2009 10:59:43 GMT http://89403309.qzone.qq.com/blog/1256468383 http://89403309.qzone.qq.com/blog/1256004362




















































]]> http://89403309.qzone.qq.com/blog/1256004362#comment 135266305 Tue, 20 Oct 2009 02:06:02 GMT http://89403309.qzone.qq.com/blog/1256004362 http://89403309.qzone.qq.com/blog/1255563060 　　1、每天花半个小时和孩子交流。
　　2、不要为了提醒孩子而总是揭孩子的伤疤。
　　3、严肃指出孩子的错误！
　　4、要多和孩子一起欢笑：因为笑声能让孩子更加热爱生活；引导孩子积极、轻松、愉快地看待事物。
　　5、不要把孩子未曾实现的理想强加在孩子身上。
　　6、对孩子适当的惩罚也是需要的，不要护孩子的短。
　　7、教育并不一定只讲道理，适当可以采取一些强硬措施。
　　8、每天思考至少一个关于孩子成长的问题。
　　9、教会孩子微笑，微笑面对生活的一切,微笑面对人生。
　　10、要常换位思考孩子的所做、所想。思考：假如我是孩子的话，我将会怎样?
　　11、给孩子一定的空间和自由，同时给一定的压力和责任!
　　12、从来不说孩子比别的孩子差。
　　13、绝不用辱骂来惩罚孩子。
　　14、不要当众批评和嘲笑孩子，以免让他失去自信。　　　15、给孩子一些私人空间。
　　16、给孩子选择的机会和权利。
　　17、让孩子做一些力所能及的家务，如洗洗自己的衣服、烧水煮饭等，让他意识到自己是家庭成员中的一分子。
　　18、随时关注他的进步，并让他知道自己在进步!及时发现孩子的点滴进步,懂得赏识孩子。
　　19、多与孩子沟通，了解孩子,与孩子同行。
　　20、不要给孩子贴上“笨”的标签。
　　21、家长要耐心地倾听孩子的烦恼。
　　22、真诚地赞美孩子，而不是对向宠物一样说句“你真聪明。”
　　23、让孩子经常有机会和他的同伴在一起。
　　24、关心孩子的身体健康，更关注孩子的情感需要。
　　25、先成人再成材，教育目标应该是培养人,一个健全的人。
　　26、在生活中创设一些困境，和孩子一起度过。
　　27、了解孩子有哪些朋友，这很重要。
　　28、给孩子一些钱，让孩子学会理财。
　　29、没有得到孩子的许可，不要看孩子的日记和信件。
　　30、如果有条件，每天晚饭过后和孩子到户外散散步。　
　　31、帮助孩子尝试与不同社会层次的孩子进行交往。
　　32、鼓励孩子与各种年龄的人自由交往。
　　　　33、给孩子留出真正的“玩”的时间和空间。
　　34、夫妻实在要吵架，请一定要记住:避开孩子。
　　35、不给他留太多的物质遗产，给他一个健康的身体,一个健康的心理,一个快乐的人生。
　　36、着重对孩子进行生活能力和行为习惯的培养。
　　37、父母对自己的双亲要孝敬有加，让孩子觉得家中充满爱,同时父母也是他们值得学习的榜样。
　　38、父母之间要互相谦让，相互谅解。
　　39、不要太关心孩子，以免孩子养成以自我为中心的坏习惯。
　　40、不要太亲近孩子。让他与年龄相仿的孩子多交往，以免孩子养成性格孤僻的恶习。
　　41、不要孩子要啥买啥，让他知道“劳动与所得、权利与义务”的关系，以免孩子养成好逸恶劳的性格。
　　42、生活中的困难以及一些家庭大事有时可以与孩子商量。　
　　43、孩子在读书，家长可以看看报，一个好的学习伙伴很重要。
　　44、孩子在家学习，家长切莫搞一些娱乐活动。　　　45、不要逼孩子学自己不喜欢的东西。
　　46、不要因为孩子的成绩而责骂孩子。
　　47、不要因为孩子试卷上的低分而认为孩子没有出息。
　　48、不要对孩子的学习成绩表示太大的关注，那样会造成孩子学习紧张,压力增大。
　　49、不要把孩子的成绩与其他孩子相比，要分析一下造成这种现象的原因,反思一下有没有自己的责任。
　　50、对孩子的爱要稳定，不要一会晴,一会阴。
]]> http://89403309.qzone.qq.com/blog/1255563060#comment 135266304 Wed, 14 Oct 2009 23:31:00 GMT http://89403309.qzone.qq.com/blog/1255563060 http://89403309.qzone.qq.com/blog/1255303801 天下只有三件事




一件是「自己的事」，诸如：
上不上班、吃什么东西、开不开心、结不结婚、要不要帮助人....
自己能安排的皆属之。


一件是「别人的事」，诸如：
小张好吃懒做、小陈婚姻不幸福、老陈对我很不满意、我帮助别人，别人却不感激.....
别人在主导的事情皆属之。


一件是「老天爷的事」，诸如：
会不会刮风、地震、战争、开悟、成道......人能力范围以外的事情，都属于老天爷的管辖范围。


人的烦恼就是来自于：
忘了自己的事，爱管别人的事，担心老天爷的事.....


所以要轻松自在很简单：
打理好「自己的事」，
不去管「别人的事」，
不操心「老天爷的事」。


这只是静心在「哲学」上的诠释，知道并不代表你能办到。
除非你能进入「静心状态」去「观照」，你就会「如实」发现....
天底下真的只有这三件事：「自己的事」、「别人的事」、「老天爷的事」。
]]> http://89403309.qzone.qq.com/blog/1255303801#comment 135266304 Sun, 11 Oct 2009 23:30:01 GMT http://89403309.qzone.qq.com/blog/1255303801 http://89403309.qzone.qq.com/blog/1255131001 也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万
步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还
给画张七块的！ 七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居
然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手
感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手
撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型
啊，这个三角型就太说不过去了！ ]]> http://89403309.qzone.qq.com/blog/1255131001#comment 135266304 Fri, 09 Oct 2009 23:30:01 GMT http://89403309.qzone.qq.com/blog/1255131001