http://89632016.qzone.qq.com Fri, 27 Nov 2009 00:15:37 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Fri, 06 Nov 2009 06:12:56 GMT http://89632016.qzone.qq.com/blog/1257487976 .1.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
2.每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
3.高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
4.拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
5.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
6.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
7.我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
8.如果你骂我，我就变成一面镜子！
9.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
10.希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……
11.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
12.你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
13.名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。
14.我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
15.我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
16.愚者坐以待毙，智者坐以待币。
17.一个胖子居然自称自己不是个粗人。
18.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
19.我们在梦里走了很多路，醒来后发现自己还在床上。
20.真羡慕你这么年轻就认识我了。 ]]> http://89632016.qzone.qq.com/blog/1257487976#comment 142606856 Fri, 06 Nov 2009 06:12:56 GMT http://89632016.qzone.qq.com/blog/1257487976 http://89632016.qzone.qq.com/blog/1255580785 2：待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。
3：相声好啊！抨击丑恶，藿香正气。
4：老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的 。
5：多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”法律不管我早打死他了！会七八国外国话相声他听不懂！
6：住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上院里避雨去。
7：你要舍得死，我就舍得埋。
8 ：大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。
9：这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。
10：你无耻的样子很有我当年的神韵。
11：啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。
12：郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？ 　　
上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你 说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。 　　
我一摸身上带了一张于谦的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，他叫于谦，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。 　　
上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了） 　　
郭德纲：哎，你怎么把相片撕了啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！
13：家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。 一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。”
14：从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
15：手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了！
16：这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
17：好么！这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的！......坐大发、 夏利不给报 ......天津没大发了 ，都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加了4万多回油 。
18：郭：怎么办啊？我太有钱了。都不知道怎么花了。哎？！于谦，要不我包你吧！
于：包我？！ 　　
郭：啊...不是...咱再有钱也得挑挑长相儿啊！
19：寿星老：玉帝玉帝!~有点事. 　　
玉皇大帝：怎么了寿星? 　　
寿星老：您有榔头和钉子吗?借我使使.我的梅花鹿把栏杆给咬坏了. 　　
玉皇大帝：寿星,让我怎么说你,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!~
20：郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！ 　　
于谦：还真不错！ 　　
郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！ 　　
于谦：质量不行？ 　　
郭德纲：把图纸拿倒了，人家让挖口井！
21：郭：哎～～～！曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及，世界上最痛苦的事莫过于此。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元。
22：天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
23：――文顺，拿的什么？ 　　
――我不告诉你我带的是煮鸡蛋。 　　
――给我吃。 　　
――不给……你猜，猜有几个。 　　
――我猜出来你给我一个。 　　
――……你要猜出来我把这两个都给你 　　
――…………想了半天，5个吧？ 　　
24：――是一假牙 　　
――赶紧扔了吧。 　　
――别扔啊，多可惜。 　　
――怎么呢？ 　　
――栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。 　　
25：“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……” 　　
26：9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座！ 　　
27：某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。 　　
28：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。 　　
29：守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！ 　　
30：“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我叫郭德纲。人来的不少啊，我很欣慰，感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。” 　　
31：“我们爱上电视台说相声。为什么？好说啊！副导演安排人领着鼓掌。一上台，‘今天’，哗——（掌声雷动），‘我们两个人’，哗——掌声四起，‘给大家’，哗——一片掌声，‘说一段相’，哗——，‘声’，哗——，（捧哏的：一个字儿一鼓啊！）‘说得不好’，哗——。说得不好也鼓掌。你看今天多好，一个鼓掌的都没有”。　　
32：于谦：剩一颗牙还塞牙了　　
郭德纲：他吃藕，套眼儿里了！　　
33：“我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就出门了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……” 　　
34：“那谁谁谁能吃，一天到晚看谁都像烙饼，没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃，那玩意瓷实，扛时候。有时候来后台，提溜煎饼果子准备饮场用……” 　　
35：我那枪哪去了？借我身保安的衣裳，我穿上我打他。　　就你这样的够枪毙五分钟的，这样的逮着都先崩后问。　　
36：流氓会武术，挡都挡不住！科学家会武术，连流氓都挡不住！　　
37：可要了亲命了！ 　　
38：怎么跟您形容他的这个长相呢？烤白薯见过吧，刚烤的好的，拿在手里太烫，一不小心没拿住，掉地上了，那边呢，跑来个小孩，穿钉子鞋，一脚踩这块白薯上了。。他这脸就跟这会这块白薯似的。（捧哏：他这长相能变出一个故事来）　　
39：你很三俗嘛——但是我喜欢。 　　
40：“捏砸菜赖捏，甘刹其了捏，捏贵孙儿！” 　　
骂街抽你啊！　　
41：这天我跟偏见来在了火车站，车票都卖没了，偏见到一警察面前问：“你知道票贩子在哪儿吗？”警察一听乐了：“我还找呐！” 　　
42：我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪！啊~~”，20楼是“啊~~~~啪！” 　　
43：听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：“这么好的人啊，死晚了！” 　
44：半夜十二点多，俩老爷们光着屁股上街，也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。　　
45：下来俩护士，多漂亮啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。　　
46：于谦的父亲——王老爷子。　　
47：李菁有个表妹，穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去，长得忒寒碜啊，她那照片贴在门上避邪，贴在床上避孕。　　
48：你见过哪个黑社会的还纹着蜡笔小新呢？ 　　
49：我还不知道你吗？沾酒就醉，见世则迷，遇财起意，提笔忘字。你就一个优点，一瞧见大娘们眼就变数码的了。　　
50：《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。　　
51：相声都是编的，这段是真的。　　
52：我们都开车回北京了，于老师他身份比我们高，他看我们开车，瞧不起我们，自个蹬自行车回去了。　　　
53：郭德纲：写着你爸爸的名字。钦封登侍郎于太公（讳）进锅。　　
于谦：我爸爸叫鱼进锅啊，什么名字？　　
郭德纲：甭管叫什么吧，于...于少谦，写上。　　
54：你念完经打和尚。　　
55：郭德纲：请来居士林的居士给你父亲撰咒。　　
于谦：对。　　
郭德纲：一般人请的来吗？居士林的来了，功德林的也来了，起士林的也来了，麦当劳的也来了，全聚德的也来了。　　
56：郭德纲：看着你父亲这样,我这心里不是滋味。我打小跟老头一块,跟前长起来的,看着我长大的。现如今他病成这样,我心里能是滋味么。 　　
于谦:就是。 　　
郭德纲:唉……(指着）老爷子，你也有今天。　　
57：郭德纲：有一次有个碎尸案，尸体被肢解，大卸八块，惨不忍睹。警探问于谦：“你看这是怎么回事啊?” 　　
于谦想了想，说“我看这是自杀。” 　　
于谦：啊，自杀？　　
郭德纲：警探太喜欢于谦了，指着尸体说：“他要是你该多好啊。” 　　
58：城楼上写着三个大字“潼关”。　　
59：你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。　　
60：掏出一杆金笔来，明晃晃夺人眼目，冷森森耀人胆寒。　　
61：这飞机也是柴油的。　　
62：“劳驾，大爷，美国怎么走？”　　
“问村长去！” 　　
“他不认识道儿，从植物学的角度来说，他不认识道儿。”　　
63：白宫那个白呦--刚刷的浆。　　
64：白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了--记者呀！我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？　　“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。　　白宫里面一假山，下面一横幅：计划生育，人人有责。　　
65：有一天师傅下山蹦迪去。无意中碰到了他年轻时红颜知己的女儿，从见到她这一刻开始，师傅知道他的江湖生涯结束了。注定离开这些白衣如雪来去如风的日子，老人家以八十岁高龄的年纪毅然决然地戴上假发还俗去了。　　
66：铁岭到美国还差好几站地呢！　　
67：桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！　　
68：有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。　　
69：姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。　　
70：这假牙别扔了，还有用，拴上根棍儿当痒痒挠使唤。　　
71：走着走着，哎，前边儿出一问号儿，刘备一蹦“噔楞楞楞楞”。哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了，刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了…… 　　
72：你你叫什么名字？啊！什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街了！　　我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。 　　
73：我的妈呀，太刺激了，我的心都要翻出来了。　　
74：电视里出来一个小平头戴一个眼镜说：“噢，我今天来讲一下红烧肉的做法。” 　　
75：郭德纲：你媳妇那哭的呀。　　
于谦：心疼啊！　　
郭德纲：腿疼啊~~~ 　　
76：穿一拖鞋戴一口罩就是三点。　　
77：原来会说话呀,我还以为是瞎子呢。　　
78：郭德纲：“你姥姥跟你妈妈说：‘金莲，你要走了。’
于谦：“啊。”
郭德纲：“我没说你姥爷姓潘。” 　　
79：几个没人性的流氓趁着月色把李箐的表妹给侮辱了，月亮一出来几个流氓手拉手自首去了。　　
80：人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总让鬼神不知道，我们太让鬼为难了。　　
81：我喜欢吹笛子，我告诉我老婆我死的时候把笛子一块和我埋了，我喜欢二胡，我告诉我老婆我死的时候把二胡一块和我埋了，最近我又喜欢上了编钟..... 我老婆说：国家好容易刨出来，别埋了。　　
82：郭德纲：我要把兵马俑偷出俩来，把于谦和他爸爸糊上泥搁那，然后把兵马俑洗干净了写上八荣八耻拿到潘家圆卖了。　　
于谦：您这把真东西当假的卖也够有本事的。　　
83：大饼卷馒头就着米饭吃，国际大腕早晨吃炒肝，中午吃卤煮火烧，晚上炖酵子　　
于谦：这国际大腕也够臊气的。　　
84：把衣服扯开，一巴掌宽护心毛，胸口还纹着两条带鱼。　　
85：郭德纲：木乃伊也有数？.....哎,于谦,你闲着呢吧,我把你缠上白布在那躺着怎么样　　
于谦：不成。你忘啦，我和我爸爸在兵马俑那立着呢　　
郭德纲：......你们这相声怎么跟电视剧似的？　　
86：大王：这是番帮进贡的怪兽吗？　　
87：郭：“说啊我们小区住着俩日本人，夫妇俩，个都挺高的。” 　　
于：“多高啊” 　　
郭：“男的一米四，女的一米二。” 　　
于：“ 这还叫高啊” 　　
郭：“哎，你这人这就不对了啊，这在日本就算高的了” 　　
88：这位周大人啊，小的时候三四岁的时候在家里后院儿玩儿，突然间由打天上踩着云彩飞来一位神仙，落他跟前儿了，他很纳闷：“这是，这是什么鸟啊？这是，啊！”神仙很不高兴：“别瞎闹啊！这孩子啊，对神仙要很尊敬，知道吗？要不然我抽你知道吗？”小孩儿吓坏了：“街上流氓竟这么吓唬我，您说您有什么吩咐？你要什么我给你偷我爸爸钱去。”神仙说：“你瞎说啊！这次有别的事儿，有别的事儿。” 　　
89：地上有多少人天上有多少表，坏人的表针转得快，好人的转得慢。
李菁：“我的表针在哪呢”。
“哦 在上帝那屋当电扇呢”。　　
90：《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著　　
91：这个礼拜下了２场雨　一场３天　一场４天　　
92：我朋友说他帮我印假币,我给他50~~他给我1快钱假币,我怀疑他骗我　　
93：郭：你们这儿有鸡吗？ 　　
服务员：嘘！！！！我就是！ 　　
郭：你？ 　　
服：对。 　　
郭：来吧，吃吧，我要了。后来啊，她给我带到后边的一个小屋里。这儿也没桌子啊，就一张单人床啊。她把门插上，又把灯关了。第二天早上吧，太阳出来了。 　　
于：您先说那灯关了以后怎麽了？ 　　
郭：那灯关了以后啊...第二天早上啊，太阳出来了，那个大太阳真大啊！ 　　
于：您说说那灯关了以后怎麽了。 　　
郭：灯关了以后啊，警察就来了，罚了2000块钱。　　
94：小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个 。　
95：郭德纲：转身出来，站在洗手间门口，我心情平静很多，由打对面那个洗手间出来一个男的。　　
96： 老父亲在床上躺着,你是个孝子啊,一看老父亲这样,蹭一下你就奔床前了,只见这时老头不对,在那捣气,有什么话要说,又说不出来,要笔,笔和纸拿来,颤颤微微的在纸上写了几个字，“滚!踩我氧气管子了” 　　
97：郭德刚：有一导演找我请我去拍一场裸戏,我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的：裸是裸了跟20多个大老爷们儿在河里演浮尸,冻死我了. 　　第二天又找我说有一场吻戏缺了我还不行,那咱就又屁颠屁颠的去了,回来哭的跟个刘备似的:吻是吻了跟河马吻,河马的嘴好大把我的头都包进去了. 　　后来又找我说有一场床上戏我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的:床上戏是上床了,让我在床上弹棉花还得有激情.快晕死我了. 　　
98：“我展开信一看：“孩子，一转眼你离家一年了，今天在邻居的提醒下，我才记得还有你这么一个孩子，我们家搬家了，你猜在哪儿？......赶紧回来吧，我们等待你！”（哭）我上哪儿找你们去啊？” 　　
99：您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。　　
100：他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了! 　　101：走自己的路，想说谁说谁去吧 　　
102：“一看你爸,我这眼泪都下来了,老爷子七十多了,儿子这么多天没回家,老头急,能不急吗,这时候正在家吃火锅呢,看你爸这麻辣锅,鸳鸯锅,二十多盘肉,四十多种菜,我一进去,老爷子,那个什么,于谦,于谦你知道吧,于谦?谁啊,于谦啊,你儿子,他死了,什么?!于谦~~我儿子~~死了~~~你,你,你把那虾递我” 　　
103：三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫！　　
104：恨的我呀　　
105：门儿也没有啊~ 　　
106：这头儿最坏！13岁杀了他爸，15岁把母亲推入河中，17岁自灭满门！看了她不到5分钟，眼泪儿下来了——“大姐，我想这是场误会……” 　　
107：那是你爸爸，我说的是你父亲！　　
108：我参与，你奉献，我快乐！　　
109：天地无声、心胸宽广、谁家的事都是我的事、为百姓造福、为社会解忧、专门帮助你们这些个无权无势的弱智群体，　　（弱势群体）拿你的事当我的事，看谁都像我的儿女们。　　110：经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。　　
111：买小灵通打电话，往死里打，先打一骂街的、在打一道歉的。买盘看去，买一张正版的、买一张盗版的，快进看一张、快退看一张。买洗衣机双缸的洗衣机，一缸装米，一缸装面。　　
112：宣武区的天是晴朗的天，通州区的人民好喜欢！眼望丰台高声喊：我爱你，海淀！　　于谦：好！郊县天王！　　
113：How are you？-怎么是你？　　
How old are you？-怎么老是你？　　
114：老大爷，请您丫文明点！　　
115：-我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？　
　-坏消息是什么? 　　
-咱迷路了，估计以后得靠吃牛粪过日子了　　
-那好消息呢？　　
-牛粪有的是！　　
-啪！！！　　
116：我要是天上的一颗星星，你就是太阳；我要是胰岛素，你就是高血糖；我是喜羊羊，你是灰太狼；我是《苹果》，你是《色戒》；我是广元的橘子，你是三鹿的奶粉；我是陈冠希………… 　　
117：于谦家里这些日子也出了点事。（低头）他们家啊~~老爷子，走了！哎，不就前几天么，2006年12月30号，在美国绞死的~~~ 　　
于谦：“您等会吧，那是萨达姆，那不是我爸爸” 　　
118：不想当厨子的裁缝不是好士兵！　　
119：郭德纲：你压（丫）力大吗？　　
于谦：您骂人是怎么着？　　
郭德纲：这是在上海，怎么会有人听懂这个话的呢？　　
120：郭德纲：我都羡慕你！　　
于谦：羡慕什么啊？　　
郭德纲：这么年轻就认识我啦？！　　
121：郭德纲：给压…… 岁钱！　　
于谦：哦，和着我是“丫”呀！　　
122：我一进屋，喝！看这老太太鹤发童颜，精神！正盘腿在炕上坐着呢，手里拿着这本《金瓶梅》啊………… 　　
123：有个孩子啊打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了！”保证有你的好处。这孩子学会了。一回家看见他妈了，上前就是一句：我知道事情的真相了。他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子，告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了！他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊！这孩子心想这下发财了啊。找着致富的门路了。看见谁都说我知道事情的真相了。结果有一天看见他们家跟前邮局送信的来他们家那孩子上前就是一句：我知道事情的真相了。送信的一听都哭了说：好儿子，爸爸抱抱”！　　
124：谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉 　　
125：郭德纲：蹦极，这行吧　　
李菁：这不行，我怕水！　　
郭德纲：怕水不要紧呢，底下给你磨一水泥面。　　
李菁：我水泥地上蹦啊。　　
郭德纲：磨好了怕小孩上去踩搁点玻璃茬子，保证你的安全，200米的秆子咱拴一500米的绳子。　　
126：说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那“汗”都养着 。　　127：你要舍得死，我就舍得埋。 　　
128：你叫什么来这，你别说啊，你说算骂街 　
129：卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那汉都养着 　　
130：你叫什么来这，你别说啊，你说算骂街 　
131：人家大腕出去买船票都问：“有泰坦尼克号的吗”
于谦：“霍这大腕作死去了” 　　
132：三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫？
于谦：“什么词啊您这是”
郭德纲：“唐诗嘛”
于谦“唐诗里怎么还有找媳妇这里头？” 　　
133：（于谦的父亲）我给你介绍啊当初于谦拍三级片都是我介绍的　　
134：请导演吃饭吧，导演说了简单一点要吃兰州料理
于谦：“兰州料理？”
郭德纲：“要宽条的，要加肉” 　　
135：勤奋呗，我无非是把别人喝咖啡的时间用在喝啤酒上了　　
136：我就说孔圣人是文盲，我就说诸葛亮是跳大神的，我就说李白跟李清照俩人同性恋！
于谦：“李白跟李清照俩人一男一女会同性恋？”
郭德纲：“都姓李嘛” 　　
137：要想富先脱裤　　
138：这帮大姑娘们一个个穿的肉隐肉现　　
139：恒久远永流传——福尔马林，这一瓶都是你的　　
140：郭先生您自重啊我们只卖身不卖艺　　
141：有朋自远方来不够你得瑟的　　
142：三米跳板，郭晶晶给她捧哏那叫吴敏霞　　
143：向后翻腾三周半零一个多月。　　
144：三尺龙泉万卷书，上天生我依何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫　　
145：结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。　　
146：爬塔比赛，设一二三等奖，一等奖五万，二等奖七万..... 　　
147：我的手表老贵了，原价35万，打完折420.... 　　
148：“您成功的秘诀是什么”“无非是把别人喝咖啡的时间用在了喝啤酒上”。　　
149：我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。（着急嘴不利索）　　
150：你一个月工资不到一千五，你别想包养女明星。　　
151.我眼前闪过许多英雄人物的形象，有以为西门大官人，还有爱好摄影的陈老师（陈冠希）　　152：你好我叫郭德纲，你猜我叫什么　　
153：孔圣人说过：好白菜都让猪给拱了　　
154：找一个围棋表演艺术家为我们表演　　
155：围棋大家都熟悉，马走日，象走田，来走，军长，诶诶，胡啦..... 　　
156：我爸爸急了，挽起袖子：老娘和你拼了　　
157：我们干点好事总想让鬼知道，干点坏事总想让鬼不知道，我们太让鬼为难了　　
158：嫂子前列腺不舒服　　
159：我是黑社会只要你给钱就给你办事，，砸人家玻璃，扔大粪。不过扔大粪得单加钱，你想抓转头和抓大粪感觉不一样（于谦：你们黑社会可真够脏的）　　
160：我推门进去：以后按月收保护费。“出去，看看这是哪（派出所）”，我惊出一身冷汗啊。（于谦：人家让你出去够不错的了）　　
161；我那个围墙大啊 ，一面20里地，四面一样长，一个大长方形。　　
162：我是黑社会的，你们可怜可怜我吧　　
163：我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱　　
164：那是一套很难的动作，向后翻转三周半三个月零两天　　
165：哪里跌倒就在哪里躺下　
166：我特别希望大家给我帮助，你们给我一份爱，我会还你们一夜情的　　
167：我不怕困难在我的字典里就没有困难两个字。。。。。我就没有字典。。。我的字典就没有字　　
168：她拿起拖鞋打我，呵，你拿我当布什了。　
169：哪有那么多艺术家啊，现在一下雨，顺墙根那艺术家“呜~~~”可就冒出来了。　　170：我爷爷泡的药酒很好啊，我二叔就是喝那喝死的，后来法医验尸报告一处来，说那药酒和砒霜的配方是一样的。
171：我们家有很多古玩，我舅舅的拖鞋，奶奶做的泡菜，我爷爷的骨灰　　
172：我买了几张唐伯虎的画，有美人山水，福娃，五张一套.... 　　
173：我买了王羲之的亲笔写的大字：同一个世界同一个梦想.
174：我吃块点，我欺骗我的胃：你饱了，你饱了... 　
175：不要以为有纹身的都是坏人，岳飞还有纹身呢，在背后纹着四个大字：到此一游　　176：我当时就差400分就上北大了　
177：在车里边换衣服，有人趴着窗户，大姑娘，你看这个，急了，你总是这么看人换衣服吗？那女的回了一句，你总在别人车里换吗？ ]]> http://89632016.qzone.qq.com/blog/1255580785#comment 1032 Thu, 15 Oct 2009 04:26:25 GMT http://89632016.qzone.qq.com/blog/1255580785 http://89632016.qzone.qq.com/blog/1255495916 　　小白：怎么控制的？
　　黑客：用木马
　　小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
　　黑客：打开你的任务管理器
　　小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
　　黑客：。。。。。你的电脑下面！！
　　小白：“我的电脑”里面没有啊
　　黑客：算了，当我什么也没做过
　　
　　黑客：我已经控制了你的电脑
　　小白：哦
　　黑客：害怕了吧？！嘿嘿
　　小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
　　黑客：。。。。。。

　
　　小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
　　黑客：你可以装防火墙
　　小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
　　黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶
　
　　小白：听说你会制造“病毒”？！
　　黑客：嗯
　　小白：你可以控制别人的电脑？！
　　黑客：一般是的
　　小白：那你可以黑掉那些网站吗？
　　黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
　　小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
　　“咣~~”
　　
　　
　　黑客：我又来了！！
　　小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
　　黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
　　小白：不是吧，这可是名牌
　　黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
　　小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
　　黑客：。。。。。再见
　　
　　
　　黑客：嗨~~~我来了！
　　小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
　　黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
　　小白：我是想请你帮一个忙
　　黑客：什么事？
　　小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
　　黑客：。。。。。。你想干嘛！！
　　小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
　　黑客：去死！！ 　　
　　
　　
　　黑客：你死哪去了？！！！
　　小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
　　黑客：我要找点东西
　　小白：在我这儿找什么东西？
　　黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦
　　
　　
　　黑客：我来了！！
　　。。。。。。
　　黑客：怎么不说话？
　　小白：心情不好
　　黑客：谁欺负你了？
　　小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
　　黑客：这个简单，我帮你拿回来
　　小白：拿不回来了
　　黑客：不可能，告诉我，多少号？
　　小白：呜~~~~就是不记得了
　　
　　
　　小白：你给我出来！！！！
　　黑客：怎么啦？！
　　小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
　　黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
　　小白：那不行！！！
　　黑客：你还要怎么样？
　　小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
　　黑客：倒！
　　
　　
　　黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
　　小白：什么事
　　黑客：我到论坛上去顶贴了
　　小白：这很平常啊
　　黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
　　小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
　　黑客：没错，已经被封杀了。
　　小白：这还有趣？！
　　黑客：是啊，因为我用的是你的ID

　　
　　小白：你是高手吗？
　　黑客：可以说是吧。
　　小白：高到什么程度？
　　黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
　　小白：哈，这个我也会！
　　黑客：#￥%！你也可以？！
　　小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
　　黑客：滚！ ]]> http://89632016.qzone.qq.com/blog/1255495916#comment 521 Wed, 14 Oct 2009 04:51:56 GMT http://89632016.qzone.qq.com/blog/1255495916 http://89632016.qzone.qq.com/blog/1255495778 --是说等会儿再死么?我先跟黑白无常大哥打个商量啊~

2."如果母后执意如此,请允许孩儿辞去皇帝一职.”
--哦哦,原来皇帝也可以辞职啊,那请允许我竞聘上岗~

3.尔康，一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你
--琼瑶大妈,俺啥也不说了！

4.未来的秦始皇跪在地上哭天喊地，捶胸顿足。秦始皇说：“我为什么，总是输？我为什么总是输？我以后不要输。我要赢！”
--从此以后，他就改姓赢了。

5.那个什么龙梅的在草地上``OOXX 完事后
康熙一脸满足的说：；龙梅啊，是你强暴了朕啊！！！
--当时看到那一幕的时候对陈道明万分的佩服。竟然能用如此冷静的口气说出如此BH的语句！！！

6. 病床上的范冰冰深情地对古天乐说：我好想念松花江啊。知道为什么叫松花江么？以前我们那里松树是开花的。我们那里的人都很穷，要出去打工，每个打工的人走之前都采摘 一些松花带走，说自己肯定会回来，但是没有人回来。后来松树就不开花了，大家为了纪 念松花，就叫松花江…………
--打工？？

7.还猪2里面香妃病了~蒙丹改装混进宫去看她... 原来的台词俺记不住了~~
大概就是这个意思----后面半句是原话~~ 蒙丹，你为何总皱着眉头，有时候，我真的很想拿一把熨斗把你的眉头熨平....

8.《仙剑》
姥姥：我们已经到达地球的另一端了。。。。

9.甄子丹演的《七剑》粤语版，在护送武庄的人逃离时，甄大侠说了句：“我check到车队里有内奸."

10.我听过一个特傻的台词，不记得是什么片子了 反正是一古装片 一群坏人在那里研究怎么搞垮以主角为代表的好人 一个坏蛋头头说完自己的计划后，摸这胡须得意地笑道： “哈哈，我们的奸计很快就要得逞了！” =_= ||

11. 大肠筋里面的一个场景，医女阿烈邪恶的说出了自己即将作的坏事，长今（做坚毅状）：我一定会阻止你的！我一定不会让你得逞的！ 内医官从阿烈背后出现，看到长今在威胁阿烈，很生气。 长今（无辜的）：大人，不是这样的大人...请听我解释...大人！ 内医官：不要说了，我不听 ！
..........................

12.情深深雨蒙蒙时，书桓表情沉重地说：“八年抗战就要开始了......”
---我抽死你!就是你小样乌鸦嘴,一说说出个八年抗战.不然小日本哪抗得住那么久?!

13.看《逆水寒》的时候，阮明正对戚少商说了一句话，让我当场喷了……
　——“我好饥渴……”

14.前阵子我娘在看的木棉花滴春天-
女：你说！你说！到底为什么！
男：你听我解释
女：我不听我不听我不听！
--丫的又要人解释还不许人说话，极想直接把编剧拍死！

15.记得某部乌字打头的古装武侠剧，剧中有一群罗喽在追杀一个大侠。 然后不巧来到一片树林，人没追着，罗喽们开始有点不耐烦了。
有人提议去某个地方歇歇。 然后其中一个罗喽就说了：去某地吧，那里比空调还凉快呀。。。。
--我当场晕厥，笑晕的，佩服呀，大明朝居然有空调了。。。。。。

16.《色?戒》里听说的那句： “再不杀人，就要开学了啊……”

17.韦小宝一脸猥琐的对吴三桂说。。。我好，你也好。。。。= =||||||||
|
18.康熙秘史里皇后死时,夏雨说到:爱后,爱后........
=_=!只听说过爱妃，啥叫爱后....

19.琼瑶阿姨一生作品无数，最最白痴的是《情深深雨蒙蒙》中的这一段~~~~~~~~
女：你无情，你冷酷，你无理取闹！
男：你才无情，冷酷，无理取闹！
女：我哪里无情，哪里冷酷，哪里无理取闹！
男：你哪里不无情，哪里不冷酷，哪里不无理取闹！
女：好~~~就算我无情，冷酷，无理取闹！
男：你本来就无情，冷酷，无理取闹！
女：我要是无情，冷酷，无理取闹！也不会比你更无情，冷酷，无理取闹！
男：哼！你最无情，冷酷，无理取闹！

20.“我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦,我也知道你爱他爱的好痛苦好痛苦
尔康的名言尔康的名言——感谢上苍……
“尔康，一个破碎的我怎么去拯救一个破碎的你
尔康对紫薇说：你痛，我也痛！你痛，我更痛！
尔康对紫薇：“我心痛得快要死掉了！”
紫薇嗔怒道：尔康……你好过分哦～～
（……三 ……秒……钟 ……过去了……）
接着羞涩道：但是我好喜欢你的过分哦…… ]]> http://89632016.qzone.qq.com/blog/1255495778#comment 134218248 Wed, 14 Oct 2009 04:49:38 GMT http://89632016.qzone.qq.com/blog/1255495778 http://89632016.qzone.qq.com/blog/1255495424 　　2　什么样的人死后还会出现？●电影中的人
　　3　什么帽不能戴？●螺帽
　　4　书店里买不到什么书？●遗书
　　5　大象的左耳朵像什么？●右耳朵
　　6　什么水永远用不完？●泪水
　　7　什么东西有五个头，但人不觉得它怪呢？●手，脚
　　8　家人问医生病人的情况，医生只举起5个手指，　家人就哭了，是什么原因呢？　●三长两短
　　9　把一只鸡和一只鹅同时放在冰山上，为什么鸡死了鹅没死？●鹅是企鹅
　　10　什么英文字母让人们喜欢听而且听的人最多？●CD
　　11　人的长寿秘诀是什么？●保持呼吸，不要断气
　　12　什么东西愈生气，它便愈大？●脾气
　　13　一年四季都盛开的花是什么花？●塑料花
　　14　嫦娥为什么喜欢住在月球上？●嫦蛾爱吃兔肉
　　15　什么地方的路最窄？●冤家路窄
　　16　死前放屁又叫什么？●绝响
　　17　什么时候有人敲门，你绝不会说请进？●在厕所里
　　18　世界上最小的岛是什么？●马路上的安全岛
　　19 当地球爆炸时，什么地方最安全？　●地狱
　　20　一群惧内的大丈夫们正聚集在一起商量怎样重振男子汉的雄风，突然听说他们的老婆来了，大家四处逃窜，惟独一人没有跑，为什么？●吓晕死过去了
　　21　太平洋的中间是什么？●是平字
　　22　什么字全世界通用？●阿拉伯数字
　　23　一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么？●因为他们是母子关系
　　24　两对父子去买帽子，为什么只买了三顶？●爷爷、爸爸和儿子
　　25　铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？●锤当然不会破了
　　26　一个人被老虎穷追不舍，突然前面有一条大河，　他不会游泳，但他却过去了，为什么？●昏过去了
　　27　世界拳击冠军却很容易被什么击倒？　●瞌睡
　　28　有一位女士离婚数次打一四字成语？●前公(功)尽气(弃)
　　29　口吃的人做什么事最亏？●打长途电话
　　30 当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？●迈上另一只脚
　　31“Kiss”是动词，形容词还是名词？　●连词
　　32　换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么？●其实你不懂我的心
　　33　男人在一起喝酒，为什么非划拳不可？●敬酒不吃吃罚酒
　　34　把8分成两半，是多少？●0
　　35　什么时候太阳会从西边出来？　●发誓的时候
　　36　有个刚生下的婴儿，有两个小孩和他是同年同月同日生的，而且是同一对父母生的，但他们不是双胞胎，这可能吗？　●可能，他们是三胞胎
　　　　37　早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？●睁开眼睛
　　38　市里新开张了一家医院，设备先进，服务周到。但令人奇怪的是：这儿竟一位病人都不收，这是为啥？●　这是兽医院
　　39　冬天里，不通过加热，如何才能把冰立刻变成水？●把冰的两点去掉
　　40　一只饿猫从一只胖老鼠身旁走过，为什么那只饥饿的老猫竟无动于衷继续走它的路，连看都没看这只老鼠？●瞎猫遇到死耗子
　　41　为什么孔雀向东南飞而不向西北飞？●因为西北有高墙
　　42　一位卡车司机和一个骑摩托车的人相撞，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么？●卡车司机当时没开车
　　43　小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么？●当然叫小明
　　44　有一个年轻人，他要过一条河去办事；但是，这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河对岸，你说为什么？●两个半小时加起来就是一个小时
　　45　大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，在上到第59人的时候，它居然就沉进海里了！这是为什么(船内没有怀孕以及体重过重的人存在；也没有重物上船)？●别紧张，它是潜水艇
　　46　什么事天不知地知，你不知我知？●　鞋底破了
　　47　有两个人，一个面朝南，一个面朝北的站立着，不准回头，不准走动，不准照镜子，问他们能否看到对方的脸？●当然能，他们是面对面站着的
　　48　什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃？　●考试得的零蛋“0”
　　49　用椰子和西瓜打头哪一个比较痛？●头比较痛
　　50　孔子与孟子有何不同？●孔子的子在左边。孟子的子在上边
　　51　借什么可以不还？●借光
　　52　进动物园看到的第一个动物是什么？●售票员
　　53　放大镜不能放大的东西是什么？●角度
　　54　什么东西倒立后会增加一半？　●6
　　55　你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么？●沉默
　　56　什么东西经常会来，但却从没真正来过？　●明天
　　57　小王与父母头一次出国旅行，由于语言不通，他的父母显得不知所措，小王也不懂丝毫外语，他也不是聋哑人，却象在自己国家里一样未曾感到丝毫不便，这是为什么？●小王是个婴儿
　　58　怎样才能用蓝笔写出红字来？●写个“红”字
　　59　汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转？●备用轮胎
　　60　有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生？●沉到江底
　　61　人在什么情况下会七窍生烟？　●火葬
　　62　狐狸精最擅长迷惑男人，那么什么“精”男女一起迷？●　酒精
　　63　一对健康的夫妇，为什么会生出没有眼睛的婴儿？●　鸡生蛋
　　64　为什么两只老虎打架，非要拼个你死我活才罢休？　●没有人敢劝架
　　65　林先生大手术后换了一个人工心脏。病好了后，她的女友却马上提出分手，为什么会这样？　●没有真心爱她
　　66　你能做，我能做，大家都能做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？●做梦
　　67　黑鸡厉害还是白鸡厉害，为什么？　●黑鸡，黑鸡会生白蛋，白鸡不会生黑蛋
　　68　三更半夜回家才发现忘记带钥匙，家里又没有其他人在，这时你最大的愿望是什么？　●　门忘锁了
　　69　黑头发有什么好处？●不怕晒黑
　　70　如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？●去天堂占位子
　　71　经理不会做饭，可有一道菜特别拿手，是什么？●炒鱿鱼
　　72　什么酒不能喝？　●碘酒
　　73　为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害？●只要你不去喝它
　　74　打什么东西，不必花力气？●打瞌睡
　　75　有一种东西，买的人知道，卖的人也知道，只有用的人不知道，是什么东西？●棺材
　　76　有人说，女人象一本书，那么胖女人象什么书？●合订本
　　77　被鳄鱼咬和被鲨鱼咬后的感觉有什么不同？●没有人知道
　　78　一头牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿？●朝地
　　79“先天”是指父母的遗传，那“后天”是什么？●明天过后的那天
　　80　离婚的主要起因是什么？●结婚
　　81 9个橙分给13个小朋友，怎么分才公平？●榨成汁
　　82　放一支铅笔在地上，要使任何人都无法跨过，怎么做？●放在墙边
　　83　为什么自由女神像老站在纽约港？　●她不能坐
　　84　青蛙为什么能跳得比树高？●树不会跳
　　85　世界上有什么东西以近2000公里/小时的速度载着人奔驰，而且不必加油或其它燃料？●地球
　　86　为了怕身材走样，结婚后不生孩子的美女怎么称呼？　●绝代佳人
　　87　黑人为什么喜欢吃白色巧克力？●怕吃到自己的手指
　　88　什么人始终不敢洗澡●　泥人
　　89　为什么大部份佛教徒都在北半球？●南“无”阿弥陀佛
　　90　偷什么东西不犯法？●偷笑
　　91　你知道现代的科学家一般都出生在哪吗？●医院里
　　92大雁为什么要向南飞？●因为用脚走太慢了
　　93　冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃？●傻瓜
　　94　盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？●最后一个小朋友把盆子一起拿走了
　　95　老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？●老王是个理发师
　　96　有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？●这是“错”字
　　97　什么车子寸步难行？　●风车
　　98　小明从不念书却得了模范生，为什么●小明是聋哑学生
　　99　一个盒子有几个边？●两个边。里边和外边
　　100　哪一个月有二十八天？　●每个月都有28天 ]]> http://89632016.qzone.qq.com/blog/1255495424#comment 1544 Wed, 14 Oct 2009 04:43:44 GMT http://89632016.qzone.qq.com/blog/1255495424 http://89632016.qzone.qq.com/blog/1255417833 网友最牛的回复！！！牛的不能再牛了

1.论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
　　　　　　论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～　 　
2.论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
　　　　　　论坛回复：我们不带你们会热……
3.论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
　　　　　　论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？　　
4.论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
　　　　　　论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
5.论坛楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？
　　　　　　论坛沙发：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~
6.论坛楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？
　　　　　　论坛回复：守宫砂是处女的桌面快捷方式。
7.论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
　　　　　　论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
8.论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
　　　　　　论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
9.论坛楼主：大家知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回想起来，MM甜美的声音真是让人回味无穷啊～
　　　　　　　　　　她喊爽的原因似乎有以下理由：
　　　　　　　　　　1.刚考完试，心情不错；
　　　　　　　　　　2.做完一天功课，我们尽情来欢乐！
　　　　　　　　　　3.由于是下坡，所以冲下去时清风迎面扑来，所以感觉很爽；
　　　　　　　　　　4.MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；
　　　　　　　　　　5.大家补充……：）
　　　　　　论坛沙发：明天我就把这丫头的车座再装回去！
10.论坛楼主：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！！！
　　　　　　论坛沙发：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？？？
11.论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
　　　　　　论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
12.论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
　　　　　　论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
13.论坛楼主：我得了健忘症怎么办？
　　　　　　论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~（作者：悲惨的狐狸）
14.论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
　　　　　　论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
15.论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
　　　　　　论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～（作者：elecon）
16.论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~
　　　　　　论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
17.论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
　　　　　　论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
18.论坛楼主：股市的达人们啊，请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？
　　　　　　论坛沙发：不能，因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一，其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。
19.论坛楼主：我月薪六位数，每月开销也在五位数以上，霍霍，爷我算不算有钱人？
　　　　　　论坛沙发：真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚，在香港任何一个地方买东西，最后钱还是回到自己手里~ 　 　
20.论坛楼主：韩国怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！
　　　　　　论坛回复：CCTV天气预报至少要报三分钟，而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨，这样的一个民族也敢与中国一战？
21.论坛楼主：大家聊聊双胞胎的事吧，随便什么都行。我爸就是双胞胎，但一个生下来就死了，一个不到四十也去世了。
　　　　　　论坛沙发：你爸是哪个？ 　　
22.论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～
　　　　　　论坛沙发：后背上长俩青春痘！
23.论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
　　　　　　论坛回复：中国人＋变形金钢！
24.论坛楼主：求解梦：昨晚我梦见章子怡了，章子怡说她狠喜欢我，可我说我有女朋友了，然后章子怡就哭了。
　　　　　　论坛回复：恭喜楼主变大人了，因为第二天你写的日记叫——《梦怡》！（作者：鼻子抽筋，zZErx）
25.论坛楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊？
　　　　　　论坛沙发：你爸是鸭子！
26.论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！
　　　　　　论坛沙发：妈的，爷秃之前，他们都叫我狮子！
27.论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？
　　　　　　论坛回复：只有一半像！
28.论坛楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！
　 论坛回复：你可知Macau，不是我真姓……－_－ ]]> http://89632016.qzone.qq.com/blog/1255417833#comment 134219272 Tue, 13 Oct 2009 07:10:33 GMT http://89632016.qzone.qq.com/blog/1255417833 http://89632016.qzone.qq.com/blog/1255417323 小新：有酱油卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：有芥末卖吗？
鱼铺老板：没有。小新：什么都没有还敢开店。

老师：蝌蚪长大以后变成什么？
小新：平底锅。

老师：「现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？」
小新：「有人会告你性骚扰」
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？」
小新：「我知道，问他要不要器官捐赠？」

美芽：「上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我讨厌不准时回家的人
小新：「你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！」

老师：「男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像……」
小新：「像双安全气囊」

小新：「老师，我要上厕所」
老师：「不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？」
小新：「下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！」

妹：「哥，你是我见过最爱干净的人」
小新：「过奖了，你是怎么看出来的？」
妹：「不管什么事，你都推得一干二净」

美芽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」
小新：「我是照你的话做的」
美芽：「我说了什么？」
小新：「你说我只要有妹妹的一半就很好了」

小新：「美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了」
美芽：「干嘛连打两次架？」
小新：「你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！」

美芽：「上下学不要落单，以免被不良少年勒索」
小新：「可是同学都不肯跟我一起走」
美芽：「为什么？」
小葵：「他们怕被哥哥勒索」


老师：「小新，你的美术作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。」
小新：「不行」
老师：「为什么？」
小新：「作品是我爸做的，他明天要上班」

小葵：「哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？」
小新：「跑给他追」
小葵：「你跑得赢他们吗？」
小新：「我只要跑得赢你就行了」


小新：「美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？」
美芽：「没错」
小新：「那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完」

美芽：「游泳真好」
小新：「美褷，你愈来愈像鱼了」
美芽：「你是说像美人鱼吗？」
小新：「不是，你的鱼尾纹愈来愈多了」


广志：「什么？小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？」
小新：「在你的抽屉拿的」

老师：「小新，最近功课写得不错」
小新：「这全是警察扫黄的功劳」
老师：「扫黄和功课有什么关系？」
小新：「我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课」

美芽：「爸妈今晚有事，要很晚才回来」
小新：「那螤会很累耶！」
美芽：「为什么？」
小新：「我会看电视看得很累」

小毛：「我妈妈是硕士，爸爸是博士。」
小新：「有什么了不起！」
小毛：「你爸妈是什么士？」
小新：「我爸爸是男士，我妈妈是女士。」


小新：「美芽，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她」
美芽：「小新真有爱心，緺给她10块钱吧！」
美芽：「咦！你怎么买了香肠？」
小新：「她就是卖香肠的嘛！」

老师：「小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？」
小新：「就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了」

老师：「小新，请用『左右为难』来造句」
小新：「我考试时左右为难」
老师：「是题目不会答，让你左右为难？」
小新：「不，是左右同学答案不一样，让我左右为难」

老师：「小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心」
小新：「含笑九泉」

美芽：「小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上」
小新：「我早就输在起跑点上了」
美芽：「你输了什么？」
小新：「遗传」


广志：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？」
小新：「至少我能做到一样， 卖身葬父」

美芽：「我以为你在写功课，竟然是在玩电动」
小新：「这又不能怪我」
美芽：「难道要怪我？」
小新：「没错，谁叫你走路声音那么轻」

美芽：「小新，你这学期捡到10次钱吗？」
小新：「没有，只捡到一次」
美芽：「那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？」
小新：「我把捡到的一百元换成10 个铜板」

美芽：「小新，你又开电视了」
小新：「我又不是要看电视」
美芽：「那你在做什么？」
小新：「我在核对报纸上的电视节目表有没有印错」
]]> http://89632016.qzone.qq.com/blog/1255417323#comment 134219272 Tue, 13 Oct 2009 07:02:03 GMT http://89632016.qzone.qq.com/blog/1255417323 http://89632016.qzone.qq.com/blog/1255416365 ]]> http://89632016.qzone.qq.com/blog/1255416365#comment 134219280 Tue, 13 Oct 2009 06:46:05 GMT http://89632016.qzone.qq.com/blog/1255416365 http://89632016.qzone.qq.com/blog/1252702295 ]]> http://89632016.qzone.qq.com/blog/1252702295#comment 134218240 Fri, 11 Sep 2009 20:51:35 GMT http://89632016.qzone.qq.com/blog/1252702295 http://89632016.qzone.qq.com/blog/1252701082 错误答案A："挺好看的。"
错误答案B："还行。"
错误答案C："真好看，我老婆穿什么都好看。"
标准答案：来来来，转一圈让我看看......"待她害羞的转完一圈后，把她拉过来，拉着她的手微笑的看着他说："真挺好看的。
解析：答案A会让她觉得你应付她；答案B会让她觉得没自信，在她心里她穿什么你都应该觉得好；可是如果真说好看，像答案C一样她又会觉得你花言巧语不真诚。所以啊，你要表示出对她提的这个问题的认真程度，必须要仔细的看看再说。
问题二：你爱我吗？
错误答案A："爱。"
错误答案B："这还用问吗？"
错误答案C："你烦不烦啊？
标准答案：目光怜爱的望着对方三秒，然后神情郑重的点一下头，同时发出"嗯"的声音，然后一把把她揽在怀里......
解析：答案A会让她觉得你太不严肃了，纯粹胡弄她；答案B会让她觉得你对她的爱不够坚定，而且她一定会喋喋不休的问到底，让你给她明确的答案，够你烦的；答案C过后一定是一顿大架或冷战。其实女人对男人是不是爱她这件事儿心里特有数，她这么问纯粹就是撒娇调情，你抱抱她亲亲她比回答什么都让她高兴。
问题三：在她把她的闺蜜介绍给你认识之后，回到家她问："你觉得我这朋友怎么样啊？"
错误答案A："挺漂亮的。"
错误答案B："不怎么样，比你差远了。"
错误答案C："我都没怎么注意她。"
标准答案：我觉得她对你挺真诚的，应该好好珍惜这样的朋友。
解析：答案A纯粹是没事儿找抽型的，女人是绝不能允许你在她面前说别的女人好的（当然，母亲除外。）；答案B听着就太假了；答案C你一定觉得回答得挺高明的吧，她压根儿就不会信，而且她会展开想像分析你为什么不愿意对她的朋友进行评价。所以，要避开问题，转个弯儿回答，让她觉得你一切都是为她着想，她会有被呵护照顾的感觉。
问题四：你觉得我胖了吗？
错误答案A："没胖。"
错误答案B："好像是胖了。"
错误答案C："呦，是不是最近太累啊，怎么都瘦成这样了？"
标准答案：过来让我抱抱，等抱过之后你再说：我就喜欢你这样的，有点肉。
解析：答案A回答得太干脆了吧，她听着不过瘾。答案B纯属找骂，女孩子怎么能喜欢听别人说她胖呢？即使你再三强调你喜欢胖的，她还会不高兴；答案C听着都那么虚伪，现在的女人哪那么好蒙啊。其实，在女人的心里，她还是希望男人不在乎她的胖瘦，虽然嘴上说为了你减肥，其实是为了自己更漂亮，能穿更多好看的衣服。所以你用肢体语言表示出你喜欢她有点儿肉就可以了。
问题五：我和你前女友比起来，你更喜欢哪一个？
错误答案A："废话，当然是你了，要不然干吗跟你在一起。"
错误答案B："嗯，怎么说呢，如果让我说实话，各有千秋吧。"
错误答案C："她比你差远了。"
标准答案：狠狠的咬她一口或亲她一下或捏她的小脸蛋，等到她撒娇的嗷嗷叫的时候你就说："下次再问这种无聊的问题，还得这么惩罚你。"
解析：答案A也太生硬直接了吧，她接下来就会问："那你以后碰见比我好的是不是也得把我踹了啊？"答案B您就等着分手吧，忒实在了也。答案C听上去还不错，但你这不是抽自己嘴巴嘛，你说自己前女友不好会让女人很得意而降低了你自己的身价。其实在女人心里，她特别希望你的前女友是个特别优秀的女人，而偏偏是你不愿意跟她好了，这样女人心里会有成就感的。可是你又不能直接说前女友有多好，所以就用她喜欢的方式来回避问题吧（至于她是喜欢你捏她的脸蛋儿还是咬她一口我们就不知道了）。
问题六：如果我和你妈妈同时掉进水里，你会救哪一个？
错误答案A："你有聊无聊啊？"
错误答案B："一块儿救。"
错误答案C："宝贝儿，别难为我，再说这种情况也不会发生的。"
标准答案：哦，我没告诉你吧，我妈是游泳健将。
解析：虽说问这个问题确实很无聊但你也不能像答案A那样，这会引来喋喋不休的争吵；答案B她一定会不甘心的追问下去，你不想清静清静吗？答案C听上去还不错，但还是很牵强。不如就幽默一回，别让她一天到晚的老杞人忧天没事儿找事儿了。
问题七：如果我老了难看了你还会爱我吗？
错误答案A："不可能，你老了也好看。"
错误答案B："女人不同的年龄段有不同年龄段的魅力......"
错误答案C："没事儿，你老了我也好不到哪儿去，咱俩谁也别嫌弃谁。"
标准答案：我巴不得你难看点儿老点儿呢，这样放在家里多放心啊。
解析：答案A她听着也高兴，但心里知道这是绝对不可能的；答案B就赶紧打住吧，唐僧来了；答案C不就说她老了肯定不好看了嘛，她怎么能接受呢？所以啊，最聪明的答案就是既让她打消顾虑又让她知道你特别在意她特别怕失去她。 ]]> http://89632016.qzone.qq.com/blog/1252701082#comment 134218240 Fri, 11 Sep 2009 20:31:22 GMT http://89632016.qzone.qq.com/blog/1252701082