http://912063330.qzone.qq.com Tue, 01 Dec 2009 02:52:43 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 12 Nov 2009 12:51:40 GMT http://912063330.qzone.qq.com/blog/1258030300 坐我旁边俩90后非主流在玩劲舞团，噼里啪啦的的在那按，平均三秒钟来一种巨大的空格键雷声！！！完全让我无法进入我神一样的AM操作中！
我极度之不爽，于是我做出重大决定，我也开始使劲按键盘，使劲按!用力按！按的比他们还快，按的比他们还响，他们不禁看了过来，我故意轻蔑地瞥了他们一眼！
他们变了脸色，狠狠瞪了我一眼，我马上回瞪过去，那种轻驾驭于人的姿态足以让他们自卑死！
无奈中，这俩90后铁青着脸继续玩劲舞团，不过声响超过了我！我岂能甘心，所以我干脆直接用手掌拍键盘！那两个家伙一看也不玩那非主流脑残游戏了，两人也同时开始使劲拍键盘！！我靠，为了正常人的面子，我怎么可能罢休！
马上偶拳头击打键盘，为了不给咱们正常人丢脸，使劲打使劲打！！两张90后的非主流脸对视了一下，也开始使劲打键盘，声响又超过了我，我可不能认输。
一把扯下了键盘！使劲扔在地上，我使劲踩，使劲踩用力踩！
全网吧的70、80后的人们，给我投来热烈的掌声，但是那些非主流并不买账，纷纷给那俩家伙献计，在我极具挑衅的眼光下，那俩家伙也怒了！！
一把扯下俩键盘，扔在地上使劲踩了哥稀巴烂！！！这时听到非主流们的掌声！
然后他们骄傲地挑衅的看着我，这时候两个膘肥马壮的两个网吧保安在网吧头条网管的带领下，出现在那两个非主流身后，一把抓起它们。网管看了看被它们踩烂的键盘，一耳光扇了过去！接着，一群成管从四处潜入，将两个非主流围住，就是一顿暴打！
最后两个非主流躺在地上，其中一个脑残指着我，虚弱的问：你们...为什么...不打...他?!
网管终于憋不住了，一脚踢过去：人家打魔兽，自己带的键盘！！！！！！！！ ]]> http://912063330.qzone.qq.com/blog/1258030300#comment 134218240 Thu, 12 Nov 2009 12:51:40 GMT http://912063330.qzone.qq.com/blog/1258030300 http://912063330.qzone.qq.com/blog/1255693028 1. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟　爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟　妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟　爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
　男果然愿听。
　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
　女：象不像不谷鸟叫？
　男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！ ]]> http://912063330.qzone.qq.com/blog/1255693028#comment 134218240 Fri, 16 Oct 2009 11:37:08 GMT http://912063330.qzone.qq.com/blog/1255693028 http://912063330.qzone.qq.com/blog/1249363894 照见五蕴皆空 度一切苦厄
舍利子
色不异空 空不异色
色即是空 空即是色
受想行识 亦复如是
舍利子
是诸法空相 不生不灭
不垢不净 不增不减
是故空中无色 无受想行识
无眼耳鼻舌身意 无色声香味触法
无眼界 乃至无意识界
无无明 亦无无明尽
乃至无老死 亦无老死尽
无苦集灭道 无智亦无得 以无所得故
菩提萨陲 依般若波罗蜜多故
心无　碍 无　碍故 无有恐怖
远离颠倒梦想 究竟涅盘
三世诸佛 依般若波罗蜜多故
得阿耨多罗三藐三菩提
故知般若波罗蜜多
是大神咒 是大明咒 是无上咒
是无等等咒 能除一切苦 真实不虚
故说般若波罗蜜多咒
即说咒曰 揭谛揭谛 波罗揭谛
波罗僧揭谛 菩提娑婆诃
般若波罗密多心经 ]]> http://912063330.qzone.qq.com/blog/1249363894#comment 134218240 Tue, 04 Aug 2009 05:31:34 GMT http://912063330.qzone.qq.com/blog/1249363894 http://912063330.qzone.qq.com/blog/1241275522
　　女：你原先有过女朋友?

　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。

　　女：死了?怎么死的?

　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。

　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?

　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。

　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?

　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。

　　女：(红着脸)有那么好?

　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。

　　女：马屁精--你有理想吗?

　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。

　　女：你……对爱情的看法呢?

　　男：只在此山中，云深不知处。

　　女：那你喜欢读书吗?

　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!

　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?

　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。

　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?

　　男：一片冰心在玉壶!

　　女：你保证不会对别的女人动心?

　　男：波澜誓不起，妾心古井水。

　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?

　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。

　　女：不过……

　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!

　　女：但是……

　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!

　　女；好了好了，怕了你………

　　婚后

　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?

　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

　　女：那为什么当年还和我结婚?

　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。

　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。

　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。

　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?

　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!

　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……

　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。

　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……

　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。

　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!

　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。

　　女：你原先的理想都到哪儿去了?

　　男：且把浮名，换了斟低唱。

　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?

　　男：不忍见此物，焚之已成灰。

　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?

　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。

　　女：我要不同意分手呢?

　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。

　　女：好，够绝

　　续：男女互换先

　　婚前：

　　男：你好靓丽哟？

　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）

　　男：你还待字闺中吗？

　　女：独立花前，更听笙歌满画船

　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？

　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）

　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？

　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪

　　男：喔，吹了。你很伤心吗？

　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）

　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？

　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）

　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？

　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）

　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？

　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）

　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？

　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）

　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？

　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）

　　男：你我能长相守吗？

　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西

　　男：真的吗？

　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）

　　男：……

　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）

　　男：好，好。非你莫娶。

　　婚后：

　　男：（电话）亲爱的你想我吗？

　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）

　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？

　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）

　　男：（电话）是吗？我也想你。

　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）

　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。

　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）

　　（出差回来，发现蛛丝）

　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？

　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）

　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？

　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）

　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？

　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）

　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？

　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）

　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？

　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）

　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？

　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）

　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？

　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）

　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？

　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）

　　男：（气得说不出话来）你，你……

　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》

　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？

　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》

　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？

　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）

　　男：哪你还这样？

　　女：红杏枝头春意闹

　　男：是你主动的？

　　女：一枝红杏出墙来

　　男：（吐血，晕到……） ]]> http://912063330.qzone.qq.com/blog/1241275522#comment 134218240 Sat, 02 May 2009 14:45:22 GMT http://912063330.qzone.qq.com/blog/1241275522 http://912063330.qzone.qq.com/blog/1241274936
（2）面向对象(object-oriented)、跨平台操作，查找(find)用户程序接口API(application program interface,API)；

（3）变量(varible)、枚举（enumeration）、调试(debug)、对象嵌入与连接(object embeding and linking）、即插即用(plug and play)、兼容、内联扩展(inline) ；

（4）动态连接(dynamic linking)、共享（share）、粘贴(paste)、二进制(binary)、拖放(drag and drop)；

（5）压缩（compressed）、映射(mapping)、释放内存(deallocating memory)系统崩溃(system crash);

（6）挂起(hang)、断开(disconnect)、弹出(pop).　

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是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊。 ]]> http://912063330.qzone.qq.com/blog/1241274936#comment 134218240 Sat, 02 May 2009 14:35:36 GMT http://912063330.qzone.qq.com/blog/1241274936 http://912063330.qzone.qq.com/blog/1241188416 小学生爆笑作文の小学到高中
2008年04月22日 星期二 下午 09:15
我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
　　
运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
　　
解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
　　
"我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
　　
长城长啊长，他妈的真长。
　　
运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
　　
我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
　　
老大娘拿出四张５００元的人民币。

我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
　　
经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
　　
小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
　　
我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
　　
我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
　　
“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
　　
大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
　　
以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
　　
一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
　　
我来到电视机前把电视机打开了电视机！
　　
这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ｊｉｅ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
　　
三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
　　
在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
　　
日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
　　 第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
　　第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
　　
同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
　　
最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
　　
今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
　　
小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
　　
我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
　　
<<我的同>>内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
　　　　　　　　
小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”
　　
有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”
　　　　　　　　
我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。”
　　　　　　　　
还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：'小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！'”
　　
高中语文课正上毛泽东的《咏梅》,早自习要求背诵。老师点人回答:“--她在丛中笑下面,xx回答!” xx正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句“笑也> 不出声!”全班爆笑!
　　
同学高中的时候政治课睡觉被抓,老师问他中国人民银行的职能, 他发迷糊,随便看了一眼书上的字,答曰:“放高利贷!”
　　　　　　　　
考试写:“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答:“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑!
　　
how are you?怎么是你? how old are you?怎么老是你?
　　
一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,由于好奇,一直没有离开,**来了以后问他知不知道事情的经过。he said ne car come, one car go,two car peng peng, one car die。
　　
一天小强去看电影,到了电影售票处,发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天,就自告奋勇的上前做翻译,售票小姐说:麻烦你告诉她,现在坐票售完.只剩下站票,如果要看要站着看。小强转头就对老外说:no sit see,stand see.if see stand see.老外回答说 i don't understand your english.小强就对售票小姐说:哦,他说他不懂英文。
　　　　　　　　
初中时有个同学写另外一个很瘦小的同学，两人不知为何吵了起来，突然那个很瘦小的同学一生气，高举右手朝课桌一角劈了下去，“登时一阵木屑飞舞，课桌硬生生给他劈了一角下来”
　　
作文让写长处和短处，一生写到：我的长处是腿，短处是脑袋。哈哈怎么不说是手？全班晕！
　　
另有：家乡的变化——原来我的家乡顺口溜：一条马路一只猴，一个**一座楼，现在的变化可大了，有n条马路，好多的猴，一百多**，许多的楼。
　　
好象小学的时候有次喊写看电影《焦裕录》的观后看，一同学写到。今天下午我们去看焦裕录，焦裕录死了。我们就走了。
　　
大学一同学和他高中的同学在一个下午翻公园围墙进公园玩，没想到被公园管理员得着了，告到学校，班主任让其在班会上念检讨，该同学一副诚恳地认错样子走上讲台念道：“在一个阳光灿烂的下午我犯了一错误......”结果全班哄笑，连班主任都....！
　　
我们初中的班主任是个老太。一天上完早自习，她到班级里视察，走到窗前，说“今天谁值日的，看看窗，擦得一点也不干净”，话音刚落，就听见“peng“的一声，她的头撞到了玻璃上。
　　
还有一个，是我们老师说的“外国人学中文有一个大问题就是搞不清量词。比如中文“一把刀”英文里就是“a knife“,于是乎，一位外国仁兄时正好要用刀，就身边的人说了句：“给我一刀
　　
记得小学时候我们班一同学写作文有一句也很经典:....想到妈妈到现在还没有来接我,难过得我眼珠啪他啪他掉了下来......恐怖.　
　　
　　
　　
小学时候写我表妹，“我和我表妹有血缘关系，她是我妈妈的妈妈的女儿的女儿，她非常可爱，她的脸像红通通的大苹果”。后来老师叫我们写《这就是我》，我就写“我的脸形就像一个大芒果”~~哈哈~~~~~~~~~~~
　　
小学两三年级写日记，隔几个礼拜就抄以前做过的有关自己炒蛋的文章，基本不改一字，但绝不会忘记在后面加上一句：“这次炒蛋，比上次炒蛋有了更深的体会”
　　
高一的时候，同学写“今天是大年夜，我看着天上圆圆的月亮，吃着水饺……”
　　
也是高一的时候，有同学写道：“我家附近有课枣树，记得小时候经常和朋友一起爬上枣树采枣子吃。”（枣树长刺）
　　
我同学写日记写道：“我爸爸睡觉会打酣，声音像猪一样”。
　　
“老师说：'三个臭皮匠，顶一个诸葛亮'，所以，我们三个臭皮匠（指的是三个小学生），顶一个老师”
　　
小时候写做好人好事，大意是这样的：看到有个农民伯伯的米袋漏了，米漏了出来，我们想了又想，想了又想，终于想出了个好主意，用透明胶把米袋贴好了
　　
小时候，写我帮一只小狗洗澡，但它不喜欢洗澡，结果我就把那只小狗放到洗衣机里，终于洗干净了。
　　
六年级抄了篇我姐姐写的文章，说是一元钱掉在了粪炕里，本来觉得太脏不想捡的，后来看到很努力捡垃圾的人，就明白一分一毫来之不易了。就不怕脏地亲手捡了出来，没有洗手也就算了，还把这一块钱包在手帕里，说留个纪念，还说每次拿出来看的时候都觉得惭愧
　　
有一小学班长很自豪自己有个当银行行长的父亲。有一次在台上演讲，末了，他说“我知道我行的，因为我是我爸爸的儿子”所有人闷在那里
　　我小学时候写的:开学 时间过的真快.新的学期又来了,在新的学期里我要~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　　　　　　　 放学 时间过的真快.一个学期又过去了

小学同学的作文:他的腿受伤了,但为了让我少淋雨,他背着我健步如飞.
　　
小学的时候有个同学写描写景物的作文，介绍的事我们学校的花园（大学的，我们是附属小学），要求500字，此君用了490字描写完了东花园，结尾处便写：至于西花园，咱们下次再说！
　　
孩子写日记-------今天洗澡时我着lang了！写完就年给我听“今天洗澡时我招狼了
　　
我在训孩子------你知道什么叫“少壮不努力，老大徒伤悲”的意思吗？孩子答到“知道”“那你说说！”“少壮不努力，老大徒伤悲就是小时侯不好好学习长大就会象你一样狗不是！”我晕啊
　　
上学时老师常要求女生上体育时穿裤子
　　
小学同学原创：我和小朋友在低上用小铲子挖坑玩耍，我挖着挖着突然挖出一大堆黑色的东西，拿给我爸爸看，爸爸说那时石油，于是我家门口那里就有了一个大油田
　　
小学时写作文，描写大家劳动的情景，我写：“小芳干的很起劲，满身汗，于是她呼啦呼拉把身上的毛衣脱了下来，一共脱了56件~~~~`”
　　老师把我的作文大声念了出来，还问：“你们见过有人一次穿5 6件毛衣的吗？”
　　
小弟小时候造句：“我爸爸是伟大的领袖，指引大家向前进”。老师打叉，他不服，拿来问我，说：“我照抄书上，就不过把毛主席改成了爸爸而已~~~~~~~~~~”
　　
一同学小时写作文：“小花冷的发抖，缩成一团，越缩越小，象条小虫
　　　　
　　
偶同桌历史课上在课桌下大嚼，历史老师突击：“蛛蛛，1911年中国发生了什么大事？”
　　　　　　　　 同桌：“恩。。辛亥革命”
　　　　　　　　 老师：“那1921呢？”
　　　　　　　　 同桌：“。。。。。。。。。。。辛亥革命十周年纪念。。”
　　　　　　　　 全班暴笑。
　　
语文课上，一人起立背《山房春事》，结果一张口就背成“山春房事”，语文老师差点跳楼。
　　
古诗词默写，一同学对出经典名句“两句三年得，一年一句半（一吟双泪流）”。
　　
同学作文“老师送走了一庙又庙。。。。。。。”老师批语“再送走你这一庙我就该升主持啦！”（其实是一届又一届。。。。。。）
　　
高中的时候老师叫一男一女两个同学起来读白洋淀里的一段对话，大概是丈夫要出去去打仗了，叫妻子“千万别被敌人汉*捉活的。”这男生一激动念成“千万别被敌人捉*”
　　全班晕倒~~~~~~~
　　　　　　　　
　　另外一个男生，平时英语成绩不好
　　一日老师问，谁知道handkerchief什么意思？ 该男生一兴奋，脱口而出：卫生巾
　　
有一天，一中学生不小心踩了一个外国人的脚，然后外国人又不小心撞了他一下
　　学生 ：“i'm sorry“
　　外国人：“i'm sorry, too“
　　学生 ：“i'm sorry, three“
　　外国人“what are you sorry for?“
　　学生 ：“i'm sorry, five.“
　　　　　　　　
还有一次,,我们那里庙会,赶完庙会之后， 老师让我们写篇关于庙会的文章,我写的很认真,写到“今天我们村里赶庙会,很热闹,有卖水枪的,有卖凉鞋的,有卖衣服的，有卖粽子的，有卖炸糕的........ ........一直写到那一张纸的最后.我记得老师最后还夸我写的好呢
　　　　　　
市**的“分管副市长”，在全市教育工作会议上，竟悍然宣布：“片面追求升学率是不对的，我们要全面追求升学率！”会场下面一片哗然
　　　　　　
小时候，一同学在描写我们镇干部的家属房子，把家属房子写成了家畜房子，差点被打成反革命。
　　　　　　
记得有个小学同学名字叫：杨爱愉，她自己在试卷上写上去的是：杨爱偷。老师发试卷的时候，全班笑倒

小学三年级时一个同学写他做好事的作文：我看到一个老爷爷在横穿马路，于是我两步并作三步走赶了过去，扶他穿过马路
　　　　　　
老师念请假条“老师，我有病了，躺在坑上不能起来，我妈告诉我一定要在坑上好好躺着，千万不要随便下蛋！”蛋字倒没写，该是个“地”字，但不会写，就画个圈，被老师念成“蛋”
　　　　　　
我家孩子自小就爱学习，一天给我念到“从前有个男土和一个女土。。。。。。他们手上有个大动永。。
　　　　　　
“mountain people mountain sea“是人山人海
　　“blue who see and whoes“就是不入虎穴焉得虎子
　　　　　　
高中时，语文老师出对联：“莲蓬、荷叶、藕；”，
　　答曰：“鸡吧、卵子，毛”
　　　　　　
我初中时的劳动委员比较早熟，初一就满脸胡子。生物课，老师要大家回答种子的成分，无人举手，老师愤怒，于是劳动委员举手，尚未答题，已遭到老师严厉表扬，孰料，这哥们接下来答到：“种子的成分有：水、淀粉、蛋白质、乳房”（最后一项应为脂肪），全般暴笑，劳动委员脸色如猪肝
　　　　　　
我有个同学在局域网聊天
　　本来应该跟女网友说：我猜你一定有孩子了吧
　　结果打成了：我操你一定有孩子了吧
　　　　　　　　
我弟弟小时候读了几天书就想找机会表现一下，有天早上推开窗户，然后大声感慨：“啊！乌云灿烂！”。还有一次过春节的时候逛街，看到大街挂了一条横幅，又大声念到：“啊！普天同床！”
　　　　　　
小学一男生写作文，说是早上去菜场 ，看到一卖菜的姑娘被人欺负，他上前打抱不平，英雄救美后 ，女孩要亲亲他作为奖励。他正气凛然地说：“不！我还未满18岁！”
　　老师评语：不知所云

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＂天街小雨润如酥，草色遥看近却无＂还要读出意境和哲理来，出题的老师怕是有点宝里宝气．他以为湖南的考生都是国学才子吧．
　　天街灯红酒绿，草原春色萌动．是在天街上悠哉游哉的喝酥油茶，还是跑到草原上去看草色？要精神还是要物质，这是两难的选择．韩愈这家伙太不厚道，难怪英明的皇帝老儿要两次罢他的官．
　　不知道水部员外郎张籍是如何选择的，猜想他一定是在上天街与去草原两个目的地之间举棋不定．上街喝酥油茶悠闲是悠闲，可是天正下着小雨，路上一定打溜，若是遇到一个半边把式的司机开着宝马直冲而来，岂不是有杀身之祸？若是去草原，不说路途遥远，车马劳顿，遇到一黑心旅行社，还得吃猪狗食，花冤枉钱，甚至丢下几个景点不去也是有的，你说没尽兴？人家韩愈早说了，这草色是时有时无的，没看见是你运气不好，怪不得旅行社．
　　现在看来，很可能水部员外郎张籍两处都没去，要不然，老师也不会让我们湖南几十万考生个个帮助水部员外郎拿主意．
　　虽说是两难选择，但两害相权取其轻，与其山一程水一程千里迢迢受尽旅行社的窝囊气去看那时有时无的草色，不如就下定决心去喝那滚炀的酥油茶，机会好还能沾上点素手奉茶红袖天香的艳遇．
　　当然，出门之前最好带个头盔，胸口再安个自动弹出的防撞气囊，这样的话，别说天街只是下小雨，就是下冰雹也无妨．
　　08年江西0分作文
题目是：以07洞庭湖鼠灾为背景，要以田鼠的口吻或者田鼠天敌的口吻给人类写一封信，八百字以上。

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　北京高考零分作文

　　　　
　　　　题目:"细雨湿衣看不见，闲花落地听无声"是唐朝诗人刘长卿在《别严士元》中的诗句。曾经有人这样理解这句诗：1、这是歌颂春天的美好意境。2、闲花、细雨表达了不为人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为，是一种恬淡的处世之道。4、这种意境已经不适合当今的世界……根据你的看法写一篇作文。题目自拟，体裁不限。字数800以上。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　　　盛夏，夜，深夜。
　　　　
　　　　　　景山山颠。
　　　　
　　　　　　山上有人，两个人，一男一女。
　　　　
　　　　　　这两人就是当今武林名声最响的两位杀手，男的名秋细雨，女的叫叶闲花，江湖人称"细雨闲花"。
　　　　
　　　　　诗人刘长卿曾用"细雨湿衣看不见，闲花落地听无声"来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣，湿衣的是鲜血；闲花落地，落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪，如果他们想杀你，当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候，你就已经死了。
　　　　
　　　　　　秋细雨三天前接到一份帖子，指名要杀叶闲花。事成之后，不但有三百万两冥币，更可以让他在"红楼梦中人"选秀节目中担任曹雪芹的角色！
　　　　
　　　　　　但是杀死叶闲花比杀死比尔还要难得多。
　　　　
　　　　　　江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历，性格脾气，但是每个人都知道叶闲花的故事。
　　　　
　　　　　　叶闲花有一双迷人的大眼睛，据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆，而那一年她才十七岁。
　　　　
　　　　　　叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人，传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年，你说要不要命？
　　　　
　　　　　　叶闲花轻功独步武林，踏雪无痕，落地无声，号称超过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高速公路上偷了刘翔奥运会入场证，刘翔追出一万公里最后被活活累倒。
　　　　
　　　　　　一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了，但是秋细雨没有去买。
　　　　
　　　　　　秋细雨不是一般人。
　　　　
　　　　　　他知道，杀人不但要靠技术，还要拼人品！
　　　　
　　　　　　秋细雨很镇定，他正用一把指甲刀修整着手指甲，他的手指修长有力。
　　　　
　　　　　　他要等待，等待对方先沉不住气。高手相争，不允许一丝一毫的失误，先沉不住气的人就会露出破绽。
　　　　
　　　　　　致命的破绽！
　　　　
　　　　　　因此秋细雨一言不发，只是静静地玩弄着指甲刀。
　　　　
　　　　　　没想到叶闲花更是好整以暇，自己悠然自得地涂口红，喷香水。
　　　　
　　　　　　秋细雨只好先发制人，道："你知道我找你出来是为什么。"
　　　　
　　　　　　叶闲花温柔道："在我们动手之前，不能先谈谈么？"
　　　　
　　　　　　秋细雨道："我是来杀人的，不是来聊天的。"
　　　　
　　　　　　叶闲花道："你有把握杀我？"
　　　　
　　　　　　秋细雨道："我从不做没有把握的事情。"
　　　　
　　　　　　叶闲花道："我要提醒你一件事。"
　　　　
　　　　　　秋细雨道："你说。"
　　　　
　　　　　　叶闲花道："百晓生作杀手谱，小女子是杀手榜排名第一，阁下区区第二，你真能杀得了我么？"
　　　　
　　　　　　秋细雨道："我也要提醒你一件事。"
　　　　
　　　　　　叶闲花道："你说。"
　　　　
　　　　　　秋细雨道："论杀手实力，我本在你之前，只是那次排名百晓生采用了短信投票系统，中国''人数过于庞大才让你得了第一。"
　　　　
　　　　　　叶闲花的脸色一变，道："我更要提醒你，我的粉丝团叫'花粉'，不叫''！"
　　　　
　　　　　　秋细雨道："我最后要提醒你，你的那些'花粉'全都是。还有，我们已经跑题了。"
　　　　
　　　　　　叶闲花道："我们这样拼命厮杀，你难道不怕麻烦么？
上海卷《必须跨过这道坎》
　　2007年上海高考语文作文题目为：必须跨过这道坎…
　　片段：看还是不看？这是个问题？看，对不起父母社会；不看对不起自己；武腾兰姐姐，你说我到底该怎么办呢？
广东卷话题作文《传递》
　　2007年高考广东作文题目为话题作文：传递…
　　片段：传递？很抽象的一个东西，我是个天才，就用传统的说文结字来论证他。 传，从人从专，偶的神啊，这不是独裁者吗？一个人专——我没有藐视高考的意思啊！递，从走从弟，这个意思——逃跑了的小弟弟，那不是太监吗？再次声明，我没有讽刺高考是太监哦，从前有个人……（下面没有了）——现在有很多我们，除了拼搏高考，就什么都不做了……瞧我的乌鸦嘴。
　　　　
江苏卷《我们头上的灿烂星空》
　　2007年江苏高考语文作文题：我们头上的灿烂星空…
　　片段：我们头上的灿烂星空？？
　　谁出的题啊？现在的星空还灿烂吗？怎么不改成美丽的太湖水呢？这个比较有现实意义。作为一名高中生而言，对于这些小孩子才会赶兴趣的东西没有激情。黑夜给了我黑色的眼睛，我却用他来翻白眼！闲话少说，还是要写作文，现在来论证怎么能够看见头上灿烂的星空：拿一大棒子，狠狠的打在头上！
　湖南卷《诗意的生活》
　　2007高考湖南卷作文题：诗意的生活结合自己的经历以诗意的生活为题，写一篇不少于800字的作文…
　　片段：屎意的生活（估计是专门写错的），要靠自己的双手和大脑来创造。可惜我不是赵利华。老师，我觉得你的生活很诗意，因为你的学问和那个什么什么的差不多。不说这些了，还是写作文要紧，写些什么呢？我们就从唐诗说起。
　　说道唐诗不得不说道一个人，伟大的诗人苏东坡，这个唐朝最伟大的诗人……
北京卷对春夜喜雨的不同评论写作文
　　2007北京地区高考作文题为：材料：对春夜喜雨的不同评论－－写作文，题目自拟，体裁不限，800字以上…
　　片段：打雷了下雨了收衣服了，唐僧哥哥这样说道，2007年北京的第一场雨就这样来了。
　　悟空当时在和紫霞姐姐约会，正要到了那话上，突然下雨了，悟空拿出了自己的棒子，一下子向老天捅去。
　　“悟空，叫你不要把你的棒子晃来晃去，乱插到人不好！就算没有插到人，插到天空中飞行的小鸟也是不行的！真顽皮这孩子，再不听话我就要把紧觚咒儿念！”
　　正在这个时候，八戒从天空上栽了下来，骂道：MD，玉帝那老家伙有在和王母娘娘吵架了！飞行轨迹一打滑害我老猪摔一交。
　　沙僧拿出了一张美女的照片，埋在土里，虔诚的说道：我在春天种下一个美女，到了秋天就会收获很多很多的美女。当时候，大师兄一个、二师兄一个，剩下的我要，师傅太抠门了，不给他！
浙江卷《行走在消逝中》
　　2007年浙江高考作文题：行走在消逝中…
　　片段：先一看这个题目，我就觉得这个题目有问题。行走在消逝中？怎么可能。行走和消逝，哪个谁谁谁，站出老走给我看？鲁迅说过：这里有一颗枣树，那里也有颗枣树，说孔乙己大概或许已经死了，那是鲁迅，是大家，人家那可是高深的手法。在这里我不是鄙视什么什么老师，只是想说明一个问题，做学问要非常的认真的，不要把学问当儿戏，我们为了这次高考可是下了好多的功夫了，你们这样草率，简直对不起我们的父母。等着，我的私人律师呆会会给你们打电话！
辽宁卷话题作文：我能
　　2007辽宁高考作文题：以“我能”为话题写篇作文…
　　片段：看着这个题目，心理很沉重，为什么现在高考居然掺入了商业的元素呢？悲哀！
　　我能？你就牛B吧！移动不是什么好东西，联通也不是什么好东西，你看看他们的恶心伎俩吧——
　　针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能!”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~”
　　欢迎大家使用小灵通，我家里的人都在电信上班！
重庆卷《酸甜苦辣说高考》
　　2007年重庆高考作文题：酸甜苦辣说高考根据恢复高考30周年来写…
　　片段：高考多了，就啥子鸟的都有。不是有句话这样说吗？做爱做的事，交爱交配之人。所以我就喜欢说实话，他们说什么过了高考就是什么天使啊，王子啊，我就不相信，骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！高考后的承诺就象“caoNI妈”一样，经常说却很难做得到，所以，高考，我真想管你的爷爷叫声亲爹！
湖北卷：学习母语，运用母语
　　可以说，我们每天都在感受母语，学习母语，运用母语，针对材料，写作文……
　　片段：母语是博大精深的，所以我们就要好好的学习母语，运用母语。
　　通过我的研究发现，要学好母语，就要好好的区分有些不干净的语言，例如：
　　太阳给草打电话，太阳：喂，草你吗，我日。草：我草，你谁啊？太阳：我日啊；草：我草，你到底谁啊太阳：我日啊，你草吧草：，你到底是谁啊，我草；太阳：我日，我日啊；草:我草.这时，太阳的妈妈接过电话：我日他妈呀，你是草吧，草你妈呢！
　　我非常讨厌说粗口，谁他妈的说粗口我就鄙视他！所以我们在平时学母语对于那些粗口或者引起歧义的词语就要好对待！
安徽卷：《提篮春光看妈妈》
　　2007年安徽省高考作文题：《提篮春光看妈妈》……
　　片段：提篮春光看妈妈？第一眼，以为老眼昏花，没有想到还居然就是这个题目。关于这个内容，该怎么写呢？
　　首先，用竹篮子怎么装春光呢？没有听说过竹篮子打水一场空吗？水尚且如此，何况水乎？
　　其次，看妈妈为什么要提篮春光呢？为什么不提什么脑白金啊、黄金搭档呢？
　　再次，妈妈是世界上最伟大的人，一篮春光能够代表我们的爱吗？本人认为题目还不如改成烛光里的妈妈还要好得多。
　　——写在前面的话，忽然间省悟，出这个题的人可能是周星星同学，还不如改成论证人是人他妈生，妖是妖他妈生的！
　全国卷I：人生，诗意还是失意
　　2007年高考全国卷I的作文题：人生，诗意还是失意……
　　片段：出这题的老师，我太佩服你了！人生，除了大便就是屎意！
　　有人说：生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
　　我说：走牛B的路，让傻B去说吧！
　　正如现在很多人都在写什么我喜欢诗意的生活，因为我对未来充满了希望；对于未来，我是一片光明。哥们，你他妈的糊弄谁啊？玻璃板上的苍蝇，等高考下来，差1分上线，你肯定会说：高考我草你妈！
　　所以呢，在这里建议老师在批改作文的时候，对那些说什么诗意的学生打最低分，为什么呢？因为他们虚伪，考上了还好，考不上肯定要问候你们的家人中的女性朋友。
　　说多了也远了，关于这个人生和屎意的关系，论证如下：
　　大家都说：大便的离去，是肛门的抛弃，还是马桶的不留，我觉得……
　　　　我来评分
　　四川卷：一步与一生
　　请以“一步与一生”为话题写一篇作文，800字以上
　　片段：
　　杜甫说过：十步杀一人，千里不流行；事了拂衣去，不留声与名。
　　这个就证明10步=一人，代表我们的一生。
　　杜甫的这个理论，是从唯物的角度出发，阐述了人生和步伐的关系。当时他的规定太死板了。为什么十步才能够杀人？而不是九步呢？我们再来计算下，1千里=50000000米，我们要走多少步呢？所以在杜甫这首诗歌蕴涵了人生与步伐是很漫长的关系。
　　我们从易经里可以看出，降龙八卦，抗龙有悔，从五行八卦而言，一而二、二而三，三生万物，所以在这个关系上一步与一生不能够形成对等的关系，不知道那个出提的家伙是怎么想的，居然搞这个题目。看我辩穿肠，老师一见就断肠。 ]]> http://912063330.qzone.qq.com/blog/1241188345#comment 134218240 Fri, 01 May 2009 14:32:25 GMT http://912063330.qzone.qq.com/blog/1241188345 http://912063330.qzone.qq.com/blog/1240715679 http://news.uuu9.com/2009/200904/74036_2.shtml#start ]]> http://912063330.qzone.qq.com/blog/1240715679#comment 134218240 Sun, 26 Apr 2009 03:14:39 GMT http://912063330.qzone.qq.com/blog/1240715679 http://912063330.qzone.qq.com/blog/1240680429 姓名：蒙其D格普 地位：海军本部中将 关系：路飞的爷爷
资料：曾经数次追赶海贼王（罗杰）的海军英雄
实力：实力在海军大将之上（没有办法防御的铁拳）
姓名：基维媞拉 地位：海军本部参谋 关系：路飞的嫲嫲(奶奶)
资料：海军本部的主脑之一
实力：脑脑果实。不需现身可将敌人击毙
姓名：蒙其D多拉格 地位：革命家 关系：路飞的爸爸
资料：世界最恶劣的犯罪者
（连海军本部和四皇也不敢招惹的人）
实力：风风果实。能同时将万人秒杀。拥有12万叛乱军。六大将领。七大使旗
姓名：哥尔多达当 地位： 海军大将 关系：路飞的妈妈
资料：海贼王哥薾多罗杰的妹妹。是一位美人。
实力：哥薾多家族的继承者
姓名：波特卡斯D提娜 地位：四皇之一 关系：路飞的姐姐
资料：四大海贼之一。犹豫皇帝般的存在。（最疼爱路飞）
实力：复制果实。能复制敌方的力量和样貌
姓名：波特卡斯D艾斯 地位：白胡子第二队队长 关系：路飞的哥哥
资料：赫赫有名的白胡子海贼团第二队队长
实力：烧烧果实。能烧尽万物
姓名：沸多里达克 地位：七武海之首 关系：路飞的师傅
资料：路飞和艾斯的师傅。
实力：生命果实。有无限的生命力。被称狐的化身 赏金680000000￥
姓名：哥薾多D罗杰 地位：海贼王 关系：路飞的舅舅
资料：得到one piece的男人。（未死）
行邢前摆托红发一件事。到（弗夏村）阻止马沙薾D帝其。帝其想做些什么事呢？（未知）
实力：世界最强的男人。招式不明
姓名：马沙薾D帝其 地位：想得到＜海贼王＞这个称号的男人。
资料：是哥薾多罗杰（海贼王）的亲弟弟。一直在妒嫉自己的哥哥。而且一直想打败他.所以走进了赫赫有名的白胡子海贼团里。当年他和红发在弗夏村海岸的那场战斗中。被红发打掉了几个牙。而红发被他留下了一道疼了10年的疤痕。
实力：黑暗果实。无限的引力。还有怪物一样的力量。
姓名：香克斯 地位：四皇之一 关系：路飞最敬佩的人
资料：10年前是罗杰海贼团上的总队长.现在是红发海贼团的船长
为了救路飞断了左臂。喜欢喝酒。拥有豪迈的霸气。
实力：全身散发出一股浓烈的酒气（酒精度在300度以上）没有吃果实。是一个武术高手。当年救路飞的时候是用比＜剃＞快10多倍
的速度飞过去的。由于路飞危难当前。连手臂也顾及不了 ]]> http://912063330.qzone.qq.com/blog/1240680429#comment 134218240 Sat, 25 Apr 2009 17:27:09 GMT http://912063330.qzone.qq.com/blog/1240680429 http://912063330.qzone.qq.com/blog/1240667682
小牛队＋森林狼＝牛朗队 (我靠!还织女呢)

猛龙队＋骑士队＝龙骑士队

湖人队＋森林狼＝狼人队 (科比不叫小飞侠了..改叫狼王..)

火箭队＋灰熊队＝火箭熊队 (全队都是吉祥物?)

快船和湖人组成(快糊)队

黄蜂队＋小牛队＝疯(蜂)牛队

公牛队＋老鹰队＝老公队…… (这个太变态了...)

依此类推～

步行者＋公牛＝ 不牛队 (都不牛了还怎么混啊?)

步行者＋黄蜂＝不黄

步行者＋快船＝不快队……

火箭＋小牛队＝火牛队

火箭＋快船＝火船队

火箭＋猛龙＝火龙队……

火箭+湖人=箭（贱）人(吐血...中..)

还有点猛的……

超音速＋湖人＝超人队 (我日...)

灰熊+山猫=熊猫队! (队里全是国宝啊!)

猛龙+国王=龙王队!

马刺队+爵士队=马加爵队!(...无语了..杀人犯之队..)

还有赞助商呢，黄蜂+火箭+黄箭队

山猫队+国王队=猫王队!!!!!!!!!!!

最后还有打小球战术的几个队~~~

太阳队+快船队=太快队

太阳队+猛龙队=太猛队(真的好猛啊!)

凯尔特人队+快船队=特快队(我晕..还特快专递呢!)

超音速队+快船队=超快队(厄..快受不了了..一个比一个快~)

老鹰队+76人队=老人队(这队打小球战术?)

奇才队+快船队=奇快队(又来了....)

太阳+小牛=太牛队!!(再次吐血~~) ]]> http://912063330.qzone.qq.com/blog/1240667682#comment 134218240 Sat, 25 Apr 2009 13:54:42 GMT http://912063330.qzone.qq.com/blog/1240667682