http://913367027.qzone.qq.com Wed, 25 Nov 2009 17:50:29 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 22 Oct 2009 13:46:15 GMT http://913367027.qzone.qq.com/blog/1256219175 　 女司机被强奸之后
在国内某地，有一个女司机开着一辆载着乘客的客车行驰在盘山公路上。客车上三名歹徙居然盯上 漂亮的女司机，强迫中巴停下,要带女司机下车去“玩玩”， 女司机情急呼救，全车乘客噤若寒蝉。
　　　　
　　　　 只有一中年瘦弱男子应声奋起，却被打伤在地。男子气极．奋起 大呼全车人制止暴行，却无人响应．任凭女司机被拖至山林草丛。半个时辰后，三歹徒与衣衫不整的女司机归来。车又将行．女司机要被打伤流血的瘦弱男子下车。男子不肯，倔持起来。
　　　　 “喂，你下车吧，我的车不拉你！” 中年男子急了，说：“你这人怎么不讲道理，我想救你还错吗？”
　　　　
　　　　 “你救我？你救我什么了？”女司机矢口否认，引得几个乘客窃笑。 中年男子气极，恨自已身无大侠之力！救人未救成，可也不该得此亡被驱逐下车的结果呀，他坚决不下。 “再说我买票了，我有权坐车！” 女司机扬起脸无情地说：“不下车，我就不开。”
　　　　
　　　　 没想到的是，满车刚才还对暴行熟视无睹的乘客们．却如刚刚睡醒般，齐心协力地劝那男子下车：“你快下去吧，我们还有事呢，耽搁不起！”有几位力大的乘客甚至想上前拖这中年男子下车，使人想起莫泊桑笔 下《羊脂球》里的情节。
　　　　
　　　　 三个歹徒咧着嘴笑．得意地笑了。其中有个黑皮无赖毫不知耻地说：“哥们把她玩恣了！”另外两个歹徒也胡言乱语：“她是我对象，关你屁事！”一场争吵，直到那男
子的行李从车窗扔出，他随后被推搡而下。 汽车又平稳地行驶在山路上，女司机掠了一下头发，按响了录音机。 车快到山顶，拐过弯去就要下山了，车左侧是劈山开的路，右侧是百丈悬崖。汽车悄悄地加速了，女司机脸上十分平静，双手紧握着方向盘，眼睛里淌出晶莹的泪水。
　　　　
　　　　 一歹徒似乎觉察到了什么，说：“慢点开，慢点开， 你***想干什么？” 女司机并不说话，车速越来越快。歹徒企图扑上去抢方向盘，汽车却像离弦的箭向悬崖冲去..
....
　　　　
　　　　 第二天，当地报纸报道：伏虎山区昨日发生惨祸，一中巴摔下山崖。车上司机和十三名乘客无一生还。 半路被赶下车的中年人看到报纸哭了。谁也不知道他哭什么，为什么哭……



看完不转,死全家.....很准的!!!


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【回忆1999年】
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【回忆2000年】
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【回忆2001年】
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]]> http://913367027.qzone.qq.com/blog/1228098956#comment 134217729 Mon, 01 Dec 2008 02:35:56 GMT http://913367027.qzone.qq.com/blog/1228098956 http://913367027.qzone.qq.com/blog/1206105083 ]]> http://913367027.qzone.qq.com/blog/1206105083#comment 512 Fri, 21 Mar 2008 13:11:23 GMT http://913367027.qzone.qq.com/blog/1206105083 http://913367027.qzone.qq.com/blog/1206104959 听说在晚上12点..整..拿起电话打六个0..你将会听到一个令人毛骨悚然的声音..
拨打中..汗在一滴一滴落在地板上.夜静的都可以听到滴答滴答的声音..但手好象是不听使唤般的继续拨打着电话..
一个0.两个0.....只到安到第5个0的时候...抬头看了下窗外...夜很静...静的可怕...(汗~!还在继续留)
终于安到了第6个0....您拨的号码是空号..请查明后在拨..... ]]> http://913367027.qzone.qq.com/blog/1206104959#comment 513 Fri, 21 Mar 2008 13:09:19 GMT http://913367027.qzone.qq.com/blog/1206104959 http://913367027.qzone.qq.com/blog/1206104829 1.照相时做V字形手势：天啊，救救这个老土的人吧！哪怕你站得像一截木桩呢。 2.偶像崇拜：已经没有偶像了，只有“呕吐的对象”。
3.千万不要用手绢，这比当街裸奔还丢人。有汗就往身上擦，不管多白多贵的衣服上去就往头上抹，动作要特飘逸。我们的口号就是：不求最NB，只要更NB！
4.千万别提着手提电脑到处现眼，保准立马被人识破。而且手提档次越高越丢人。这年头，明白电脑的可越来越多，除了盖茨外，谁拿手提出门都得被认成白痴，至于盖茨，他就是提饭盒出去人都当成是电子新概念
5.千万别在人多的时候掏出你的快译通或者类似的电子记事本。不幸掏出来的应该立刻找一条缝钻进去，人走光了再出来。人多的时候藏好快译通，不要露出马脚，记电话什么的立刻掏出笔记本和一管钢笔。遇到那些不识相的问为什么不用快译通，你就只用右眼扫他一下然后一声冷笑扬长而去，冷笑一定要到位，让人明白你不是用不起而是不屑一用。现在流行返朴归真，拿着根小棍乱点的时代过去了。
6.千万不要用钱包，兜里就那么几块钱根本不需要买钱包。最忌讳付帐的时候左掏右掏掏出个钱包前翻后翻翻出个十块；最欣赏的就是双手插兜，问多少钱，“八十”。
“八十？这是一百，不用找了。”从裤兜里像变魔术一样迅速掏出钞票递给服务生，记住，一定要大大方方地“递”给服务生，而且说话的声音要特自然，不能颤抖，临走还得深沉的微笑谢谢服务生的优质服务。绝对派！
7.千万别在意服饰的名牌和金货银货，我哥那大裤衩还是皮尔卡丹的，不翻出牌子看根本以为是抹布条儿拼成的。好男人不在乎穿什么，破破烂烂显真性，当然裤子拉链要弄牢。金货银货就是摆那里给民工抢的，李嘉诚就是戴个铁链子，别人也肯定认为是不知名的稀有金属。瞧见了没，真正的显摆不在这些装饰上！
8.千万别张口闭口我老婆如何，虽然你在家是怕老婆滴，但是不要再外面还带在嘴上，老婆是要怕滴，但是要在心里。
9.千万不要见面就说我的QQ是多少，这年头还在QQ聊天的男人多半都是上班没事做，下班没女人爱的失败男人。
10 千万别看贴不回贴，嘿嘿一乐，掉头走人；怎么着你也得回个“呵呵”、“嘿嘿”之类的吧，哪怕你骂我一句也成啊，现在见面不都流行这个嘛“今天您顶了没有？” ]]> http://913367027.qzone.qq.com/blog/1206104829#comment 512 Fri, 21 Mar 2008 13:07:09 GMT http://913367027.qzone.qq.com/blog/1206104829 http://913367027.qzone.qq.com/blog/1206104506 我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
众大夫：“还真是哎~”
这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是****兵。”又晕倒了一片~~~
3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
　
4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
　
5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
　
6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
　
8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画 。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 “一堆碎玻璃。”
　
9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的） 然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上” 那家伙就照着说。。“把耳塞带上” 医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗” 那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗” 我们排队的所有人暴笑几分钟
11、高考检查身体的时候测试听力,医生说：“苏联。”男生回答：“初恋。” ]]> http://913367027.qzone.qq.com/blog/1206104506#comment 512 Fri, 21 Mar 2008 13:01:46 GMT http://913367027.qzone.qq.com/blog/1206104506 http://913367027.qzone.qq.com/blog/1206104386 　　领导来到澡堂门口，被服务生拦住：“先生，如果要洗澡，请先缴纳15元初装费。我们会为您安装一个喷头。”领导一愣，心想澡堂怎么这么宰人！但他碍于身份，没有发作。交了钱，刚想进去，又被服务生拦住：“先生，对不起。为了便于管理，我们给每个喷头都编了号。请您先缴纳10元选号费，号码只供您一人使用。”
　　领导有些生气，但还是交了钱，选了“8”号。服务生说：“您选的是吉利号，按规定还得交8元特别号码附加费。“见鬼！”领导勉强压住怒火，说：“那我改成4号。”服务生说：“4号是普通号码，当然不用交特别附加费，但得交5元改号费。”领导无奈地摇摇头，心想：当年这里的民风是何等淳朴，没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目！真是世风日下啊！
　　领导交了钱后，理直气壮地问：“这下我可以进去洗澡了吧？”服务生笑着说：“当然可以，您请。”领导瞪了他一眼，踱步往里走。服务生突然又补充说：“对不起，我还得告诉您：由于4号喷头仅供您一人使用，所以不管您是否来洗澡，每月都要缴纳7.5元月租费，每次洗澡要按半小时6元的价格收费。另外，每月交费的时间是20日之前，如果逾期未交，还要缴纳一定的滞纳金……”
　　“够了，够了，我不洗了！”领导气坏了，扭头就想走。服务生拦住他，微笑着说：“如果您不再使用4号喷头了，那您还得交9.8元的销号费。只有这样，您以后才可以不用向我们缴纳任何费用。”
　　领导大怒，和服务生大吵了起来。招待所经理闻声赶到。了解了事情的经过后，他笑着对领导说：“先生，对不起。也许您还不知道，洗澡业在我们这里是垄断经营，还好您没有泡池子，否则还得收您的‘漫游费’呢。” ]]> http://913367027.qzone.qq.com/blog/1206104386#comment 512 Fri, 21 Mar 2008 12:59:46 GMT http://913367027.qzone.qq.com/blog/1206104386 http://913367027.qzone.qq.com/blog/1206104242 张飞：
　　手拿一卷强力卫生纸站在当阳桥上，用纸在马屁股上一擦，顿时一张血 粼粼的马皮随纸落下，张飞双目睁圆
，面对百万顾客大吼：我乃阉人张翼德是也！谁敢与我竞争？对面百万顾客肝胆惧裂，望风而逃。
赵云：
　　长坂坡上，赵云手拿卫生纸，怀抱阿斗，将纸伸进裤裆，七进七出，擦下屎块儿无数，清清一抖，卫生纸洁
白依旧。赵云将纸捧在胸口，面含微笑，深情地说：“阿斗牌卫生纸，我选择，我喜欢！”
关羽：
　　关羽投降曹操十二载，曹操赐金银珠宝无数，关羽不为所动。某日，曹操亲自送卫生纸一卷，关羽大喜，再
三拜谢。曹操葚奇之，问何故？关羽言：有了此卫生纸，我可以治好多年的痔疮，若闻得大哥的音训，我快马加
鞭，不必担心屁股疼，可尽早与大哥想见也！
曹操：
　　拉一车卫生纸行至华容道，突然仰天长笑。众将问何故？曹操笑曰：诸葛亮不过如此！此处钱多人傻，市场
急待开发，若诸葛亮提前派一名业务占领市场，我这一车卫生纸岂不全砸在手里？
诸葛亮：
　　曹操十万卷卫生纸集中存放，我料最近几天天干风大，可派一将假装竞争品牌业务员，乘其不备烧其仓库，
断其货源，则我公司卫生纸毕可独占市场！
司马懿：
　　拉一车卫生纸行至古城，突见诸葛亮坐在城头的马桶上，左手拿一本漫画书，右手拿一卷卫生纸，面容微笑
，毫不畏惧城下众军。司马懿到：“诸葛亮已占领此处市场，我等速退）！
貂禅：
　　手持卫生纸靠在吕步身上，面带羞涩地说：“用某某牌卫生纸，他好我也好！”吕布接下话音喊了一嗓子：
“某某牌卫生纸，擦擦更健康！”
曹植：
　　满含热泪，手持一卷用米糠加工成的卫生纸，吟道：“拉屎擦屁屁，屎在肛中泣。本是同根生，相擦何太急
！
汉献帝：
　　背景音乐穿来一声冲水声，汉献帝拉门而出，看了看手中的卫生纸，面对镜头，诚恳地说：某某牌卫生纸，
恩，可以用一点儿！
黄忠：
　　徒手搬来一个重达千斤的马桶，当着众人面脱掉裤子，拉出一泡**。从怀中拽出一卷卫生纸，放在肛门一
擦，投纸于桶中，大喊：“我虽年近七旬，搬得动马桶，拉得动屎，擦的干净屁股，可上得定军山否？
吴国太：
　　人一上了年纪就经常**。以前擦屁股，两张纸当一张地擦，自从用了某某牌卫生纸，我肚不涨了、屁不臭
了、屁股也擦干净了，某某牌，高强度，水果味儿，一张顶过去4张，使用方便，还不贵，我一直用它。 ]]> http://913367027.qzone.qq.com/blog/1206104242#comment 512 Fri, 21 Mar 2008 12:57:22 GMT http://913367027.qzone.qq.com/blog/1206104242 http://913367027.qzone.qq.com/blog/1205201821
]]> http://913367027.qzone.qq.com/blog/1205201821#comment 513 Tue, 11 Mar 2008 02:17:01 GMT http://913367027.qzone.qq.com/blog/1205201821