http://913520836.qzone.qq.com Sun, 29 Nov 2009 05:21:35 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Wed, 25 Nov 2009 16:44:52 GMT http://913520836.qzone.qq.com/blog/1259167492 一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家..... 还有2个说"他老公还在他那儿！"
某网友的回帖：昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！
更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了．．．．．．回去前别忘了先喝酒．．．．．． 通完话，我看着老婆默默无语……

一个浙江商人立下的22条规矩

1.坚持看CCTV-1新闻联播。 　　
要想把握经济命脉，必须关注政局，新闻联播图文并茂，有声有色，着实为中国商 人的最佳晴雨表；你可以不看财经报道，也可以不看焦点访谈，如果你不是做石油和外 汇的，甚至你都可以不去管类似9.11事件和中东局势。 　　

2.不要轻易相信合约或合同 　　
哪怕合约让你的律师看过了，公证处公证了都不要轻易相信，甚至当你的客户把钱 已经汇入你指定的账户以后你都必须确认，这笔钱你能不能拿出来，能不能动，而合约 以外的涉及到利益冲突的任何口头承诺与解释你都必须当他是放屁，无论香还是臭，在 对方兑现承诺以前都不要沉湎其中，更无论对方是谁，哪怕那是你交了十年的朋友甚至 是和你上了床的女人都必须如此。 　
　
3.你自己必须守信，一诺千斤，但对不守信的人例外！！
你确认你一定能够做到的事情你才可以承诺，但不要夸大其辞；你如果想一直做个 商人，那么你必须树立自己的信誉！虽然你可以不在乎外界对你的争议甚至你也可以制 造争议但你不能失去信誉，否则你就不是一个商人而是一个骗子；信誉具体包括你如果 和别人约了2：00见面，那么你绝对不可以1：50以前或者2：01以后出现，如遇交通堵 塞或意外事件，那你必须及时通知对方，除非你出了车祸遇到空难昏迷不醒或者已经死 亡，否则你都没有理由爽约、早到太早或迟到太迟，而你的涵养则体现在对待对方不守 时不守承诺的态度与包容等方面；而一旦当你确认对方是在为了利益而一再欺骗你，那 么你对对方做出的一切行为都不过分，甚至你可以将计就计，反过来给他画一个饼！ 　

4.你能赢得起但你可能输不起的生意最好不做！
在做任何生意以前，你都必须考虑清楚，如果你输了，那么你是否输得起，而不是 去考虑你如果赢了会怎样怎样，输不起的事情你最好别做！而考虑输的范围时你也不要 只考虑钱财方面，作为半个商人，有些东西你永远都输不起，包括你爱的女人，你的家 人，你的江湖地位甚至你的信誉；所以你必须在做任何生意以前全面考虑清楚你究竟输 得起输不起，如果输得起，那么OK，你去义无返顾的DO IT吧！ 　

5.不要先期投入太多，给自己留够底牌 　　
不要把自己手里所有的牌全部亮出来，因为牌局随时会中途停止，而对方也随时会 出新的牌，不到最后关键时刻，最好不要亮出你手里最有分量的牌，最后的赢家才是真 正的赢家！ 　

6.天下无事不可为，但商人有所为也有所不为 　　
《菜根潭》上有句话说的好“毋以善小而不为，毋以恶小而为之”，说的是做人的 道理，而生意也是如此：“不要因为利润少就不去做，也不要因为风险小就去做”；而 同样在中国，违背法律的事情可以做，但违背道义的事情则坚决不能做。 　
　
7.慎重选择合作伙伴 　　
无论是团队，还是个人，很多时候我们都渴望有能够和我们一起联手打天下的黄金 搭档，但亲密战友是一定要慎重慎重再慎重的选择的，慎重是对彼此而言并非只针对单 方，而亲密战友一定要符合下面这些前提条件才可以成为你的亲密战友；其一，他和你 一定需要在一个战壕里一起战斗过至少一年；其二，在你没有负他的前提他对你所说的 每一句话他自己都能负责任；其三，他必须是个实在而且能塌实干事的人；其四，他考 虑得更多的是你们之间共同的利益(无论是短期的还是长期的)，而这个共同利益高于个 人利益；其五，关键时刻他没有躲开更没有出卖你或者大家在他能获得比合作利益还大 的更大利益的前提下，五点缺一不可，否则彼此之间的合作不会长久。 　

8.不要在你的团队里有你家庭成员的影子 　　
无论是你老婆还是你父母，都不可以在以你为核心之一的商业团队里有太多插手， 因为以你为核心之一的团队接受的是你，而不是你的家庭成员，在你的团队全体成员主 动接受并邀请你的家庭成员成为你们团队一员以前，无论你的家庭成员是谁，有多大的 本事，或者可以给你们的团队带来多大的前进帮助，都不能成为你让你的家庭成员成为 团队一员的理由；而当在你团队(三人或三人以上)里的异性成员一旦与你上了床，那么 你必须考虑让对方立刻离开这个团队，要么她(他)另谋高就，要么她(他)成为你的专职 情人或者太太(老公)，总之，她(他)已经不能继续留在这个团队，所以在团队里不要随 便考虑和异性上床或者动情。 　

9.不要与和你有利益冲突的女人上床 　　
无论谁会占谁的便宜，或者大家之间可以同时并行两种关系，都不应该与之上床， 更无论这个女人有多性感，多煽情；这样的女人包括：与你有生意往来的女人，在你手 下工作的女人或者是你手下与同事的家眷，甚至是管理着你的政府机构、职能部门里的 女公务员，原因有二：其一，这样的女人可以让你死都不知道是怎么死的，其二你虽然 是半个商人，但另一半也不是出卖肉体的男妓。 　

10.不要给你的女人讲你的商业细节 　　
无论这个女人是你包了的娼妓、二奶，还是你众多情人之中的一个更或者是你已经 结婚多年的妻子，你都应该不和她们谈你的商业细节：第一，你谈了可能她们也不懂； 第二，你谈的商业细节里面会有能让你入狱的内容；第三，那涉及到商业机密；无论你 有多少信任你的女人，都不应该谈太多和你有关的商业内容；还有一个无须单列的商规 就是千万不要在夜总会歌厅等色情场所给小姐和应招女郎发名片，一定要记住！ 　

11.你可以行贿但不要做污点证人到法庭去举证 　　
不管收受你贿赂的官员多么无耻，多么不够意思，你只可以行贿而绝不可以去做污 点证人到法庭举证；除非你以后连半个商人都不想做了；而如果是你主动行贿，对方收 受了而且也为你办了事情，那你更不应该由此来当做能抓住对方小辫子的罪证要挟对方 继续为你顶风开绿灯，也无论对方是政府官员还是执法人员还是银行官员甚至办事人员 的；最基本的，请客送礼吃饭洗桑拿甚至大到澳门游，这些感情投入都千万不要单独记 小黑账，而财务账面上的处理也一定要不留痕迹。 　

12.不要偷税漏税但要学会合理避税 　　
大头小尾的发票最好别开，营业税以及附加的教育基金等你该交多少交多少，增值 税你更别动脑子(记得找上家要税票正常抵扣就可以了)，除此以外关税你掂量掂量自己 的分量，具体情况具体对待，企业所得税是可以全部避掉一分钱都不交的，但最好给地 税点面子，少交点别一分钱都不交，交多交少你自己看着办，而个人所得税呢，视当地 政府给纳税人办了多少实事是否把咱纳税人真当纳税人人看待的具体情况而造工资表 吧。

13.你可以利用新闻记者但不要相信记者 　　
你可以给记者一些钱或礼品，但你不能告诉记者很多你的底细更不能相信记者会给 你保守商业秘密，甚至你不能和记者靠的太近且必须学会面对记者而设防，无论你面对 是是否是漂亮风骚的女记者还是能发内参的大腕记者都如此。 　

14.不要摆大，哪怕你真的是老大 　　
切记天外有天，不要在任何场合摆大，哪怕你真的很大，而当对方是个摆大而且肤 浅的人，你如果想灭掉他，那么最好随便找块砖头砸他一个跟头，然后你走你的路！但 切记，这个砖头一定不是你自己的砖头，而且这个砖头最好和你自己没什么关系。 　

15.保持中立，不要卷入政治派系纷争 　　
在任何派系纷争面前都应该保持中立，尤其是在政治派系纷争面前，事实证明，把 商业利益的希望寄托在有派系纷争可能的任何一方面都是危险而且不明智的，在派系纷 打死我也不说说： (此消息发送于5.1小时之前) 15.保持中立，不要卷入政治派系纷争 　　在任何派系纷争面前都应该保持中立，尤其是在政治派系纷争面前，事实证明，把 商业利益的希望寄托在有派系纷争可能的任何一方面都是危险而且不明智的，在派系纷 争之间，你必须冷静的保持中立。 　

16.不要太在乎金钱与利益得失 　　
切记有所得就有所失，而有所失就有所得的古训，钱没有了还可以再赚，天下自然 有得是你赚不完的钱和商业机会，所以何妨在金钱与利益面前大度一些呢？更何况，更 大的商业机会正在等着你去把握呢？基本上你应该没有时间计较一时的得失才对，哪怕 你有的是时间去品茗赏色。 　

17.不要过多用金钱粉饰自己 　　
虽然面子对你而言很重要，但相对于你自己的人格魅力而言，有没有名车，带游泳 池的别墅，高尔夫以及你的服饰，甚至发型这些都会显得微不足道；当然你可以按自己 的喜欢穿一双“内联升”的布鞋，甚至可以在有时间的时候飞到异国他乡去看一场你喜 欢的球队的主场或客场比赛，更甚至你可以在很多人面前抽你自己喜欢抽的劣质香烟！ 　

　18.资本决定发言权，但你不应该轻易让别人知道你有多大的发言权 　　
关心一下你的属于你的资本和你能控制的资本是正确的，甚至你该关心的包括你的 坏帐和现金收益以及现金流量，但这些不应该让太多人知道；而当你以外的获得一笔巨 大财富的时候，你更应该学会别把这个消息告诉别人，包括已经和你患难很久的妻子， 否则她可能会要求离婚并分割你的这笔不小的资产！记住，男人的金钱应该和女人的年 龄一样永远属于秘密，哪怕有一天连女人的年龄都已经不是秘密的时候，你的金钱也应 该还是秘密；除非在你临死时即将捐献你的全部家产时，你都绝对不可告诉别人！
　
19.总结别人的成败得失，但国外的案例你可以不用理会 　　
不要羡慕别人的成功，更不要鄙夷别人的失败，你首要应该做的是学会分析和总结 现象背后的本质，找出别人失败或者成功的全部原因，取其长，补其短，做你自己该做 的事情；而国外类似微软等那些故事，离你实在太遥远，你大可以不去管他，所以一定 意义上，现有的MBA对在中国做生意的你而言并没有多大实际意义！
20.不要用黑白道的规矩去解决商业上的冲突 　　
商业永远是商业，而商业是有商业自身的游戏规则在的，所以哪怕你确实是黑道人 物，也不能随便利用黑道规矩去解决商业冲突，同样，即将你有很好的白道背景与资源 ，你也不能轻易利用这些资源来解决你在商业中的冲突！既然选择了商人，那你必须遵 守商业中的一切游戏规则，愿赌就得服输！ 　

21.在能把握全局的前提下，不要追求事必躬亲 　　
不要把自己搞的没有时间与朋友交流，更不要让自己没有时间去泡女人和INTERNET ，最要紧的是不要让自己没有时间放松与思考，所以，应该学会让别人去帮你打点生意 ，处理业务，虽然，业务的核心部分你自己必须牢牢把握；同样，把事情交给别人去做 的风险你要考虑清楚并能够预防，以免你把事情交给别人去做以后，你自己又成了一名 忙碌的救火队员，记住消防和救火是有区别的，消防的口号是“消防结合，预防为主 ”。 　

22.给自己留条后路，预防众叛亲离你 　　
可以在沉寂江湖多年以后重整旗鼓，但你不可以倒下以后就不再起来，因为你是一 个男人！所以你必须给自己留一条属于你自己的后路，后路包括藏起一个存钱罐，虽然 里面只有几块钱但你将来就是要靠这几块钱东山再起；后路也包括一栋法律意义上并不 在你名下的房子(你可以有个地方一个人疗伤，恢复元气)，更包括一个并不经常来往的 但很仗义而且你也给过他很多帮助的朋友(他可以在关键时候收留你，陪你喝酒，而这 样的朋友一生中你能遇到一个也已经很幸运了)；如果实在没有后路，那么你就必须有 去露宿街头沿街乞讨的心理准备，但那时候你只可以去向陌生人伸手，而绝对不要向你 过去帮助过的还欠着你很多债务或者人情但装做不认识你的人低头。 ]]> http://913520836.qzone.qq.com/blog/1259167492#comment 134218248 Wed, 25 Nov 2009 16:44:52 GMT http://913520836.qzone.qq.com/blog/1259167492 http://913520836.qzone.qq.com/blog/1259150003 村子过年吃人肉杀一女孩全记录（胆小勿入）















看完不转载今年过年就轮到你！！！！！ ]]> http://913520836.qzone.qq.com/blog/1259150003#comment 134218249 Wed, 25 Nov 2009 11:53:23 GMT http://913520836.qzone.qq.com/blog/1259150003 http://913520836.qzone.qq.com/blog/1258723978 第四者就是第三者的一种更新换代产品，用别人文章里的一句话概括，第四者的宗旨就是“你的家庭要完美、我的家庭要完美、我们两个还要完美”。他们的游戏规则就是不破坏双方的家庭。“第四者”的称呼是随第三者演变而来的，意思是比第三者高出一个层次的感情。第三者已经成为破坏别人家庭的坏人的代名词，而第四者却更有一些“红颜知己”和“情人”的混和味道：两情相悦、相知相近，却只谈情，不说爱。因为，爱，不是拥有，而是责任、承诺与付出。而第四者只要感情，离对方的家庭远远的，不要所谓的责任、承诺和付出，
一切事物的产生都是有原因的。《手机》里说是因为审美疲劳，外国科学家说因为爱情在18个月以后消失，城市人说是因为心灵深处的寂寞，农村人说是因为人类的喜新厌旧的本质，古代人说是因为“妾不如偷”的刺激和快乐，其实就是因为缘份。
人的一生应该可以爱很多次，而且每次都是真的。比如，最真最纯的初恋，却往往不能成功。但并不会因为“真正的爱情一生只有一次”而拒绝以后新的恋情发生，而是随着时间对感情伤口的冲淡，心里对爱的渴望在渐渐堆积，而去重新接纳另一份新的爱情的降临。以后的感情也是如此。缘份，总是在人们最意想不到的时刻，忽然来临。
人们爱了，有的已经走入婚姻，但是还会有新的爱情来临。只是，婚姻中的人们更应该明白自己的责任，懂得什么应该什么不应该，能理智地约束自己、规戒自己，不要害人害己。因为，你可以接受缘份，可以给对方温暖的爱情，但是你不能给对方温暖的未来。当爱情终于不能转变成亲情、象亲情一样可以依靠可以指望，早晚有一天会消退，象烈焰之后终于会剩下灰烬；你可以给自己的内心深处的寂寞找到最好的出路，但是，你破坏了自己家庭的平和的幸福、伤害了爱人和你风雨同舟的心、愧对当初只爱一个的誓言；你可以给自己找到刺激找到快乐，也会因为破坏了别人家庭平和的幸福对不起自己的良心，而背上沉重的心理负担。但是，谁也无法评说一份爱情是对是错，连上帝都会因为爱而犯错误，何况凡人。
万一这份爱来得太晚太不是时候、万一你已经陷入爱河无法自拔、万一你已经走上不归路无法回头，那么做一个第四者也不妨是无奈时最好的的选择。淡淡地爱，淡淡地体会什么叫痛并快乐着，不再顺其自然，而是为了爱那个人，为了他的世界完整、为了不为难他也为难你自己、为了尊重自己尊重对方尊重所有的亲人们、为了人世间的善良与美好、为了成全所有其他人的幸福、为了感谢上苍的额外恩赐，而把自己划归界外，永不越雷池一步。可以爱得轰轰烈烈、可以爱得天昏地暗日月无光、可以爱得柔肠寸断死去活来，但是，总要和自己爱的那个人保持最后那半步的距离，才可以在最后不得不离开的时刻，除了自己谁也不伤害、从从容容地全身而退。
有时候，快乐不是因为得到的多，而是因为计较得少。感情上的事，更是如此。不去奢望什么、不去想把爱的东西完全占为己有，你就会洒脱一些快乐一些。人人都渴望爱与被爱，懂爱会爱的人才会找到快乐而不是痛苦。
记得网络上流行一首诗：“世界上最遥远的距离，不是我就站在你面前你却不知道我爱你，而是 明明知道彼此相爱，却不能在一起；世界上最遥远的距离，不是明明知道彼此相爱却不能在一起，而是明明无法抵挡这股想念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里；世界上最遥远的距离，不是明明无法抵挡这股想念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里，而是 用自己冷漠的心，对爱你的人，掘了一道无法跨越的沟渠。
现在他们正流行的是：只建立不破坏。他们需要完满、均衡的状态。 爱了一个人，就勇敢去爱了，注意保持一定距离就行了。为情苦自己让自己拒绝一切、拒绝自己深深渴望的爱情，不如用宽容的、博大的心去迎接人世间一切美好的东西。他们都爱自己的家人，爱自己的老婆或丈夫，但他们又是那么深刻地爱着彼此。现代的感情不再分得很清楚，界线不是很分明，第四者的感情里面有亲情友情但更多的是爱情。那些曾经令多少人痛苦不堪的婚之外的爱情，在他们那里演绎着的却是超却凡尘的洒脱和快乐。 ]]> http://913520836.qzone.qq.com/blog/1258723978#comment 17416 Fri, 20 Nov 2009 13:32:58 GMT http://913520836.qzone.qq.com/blog/1258723978 http://913520836.qzone.qq.com/blog/1258642738 这是一件真实的事件发生在石家庄.....
这是一件真实的事件发生在石家庄.....
部队出动一个侦察营500人把石家庄一个4星级酒店给砸了！

200人带95式自动步枪 300人带战备锹和战备镐出动水螅两用步战车20台``军用牵引车10台4零火箭筒20支。

事情发生在石家庄市，27军军长（少将军衔）调动部队打砸酒店事件

但是事件发生后``没有一个媒体敢披露此事

事情是这样的```

石家庄第27军军长在河北省石家庄市的金伯帆洗浴中心洗浴完毕在包房中谈话时不小心打碎了一个玻璃杯子..在军长结帐的时候 主动要求赔偿..吧台的服务员说.:"打碎一个杯子 赔50 ." 军长又不是傻B 这不明摆着讹人的吗..

军长怒道:"你这杯子也就值10块钱.你要我50.你敲诈呀!

军长说：能不能少点``一个酒杯50元有点多

服务员说：50元还多啊，那就陪100吧！

服务员这句话把军长搞火了。

军长出来旁边带了一个参谋。

参谋说：把你们经理叫过来！

服务员说：叫我们经理500元

然后经理过来了。

参谋对经理说：你看能不能少点``这是我们首长！

经理神气的不行

经理说：首长！！来我们这里的都是首长！陪500元

军长一听.怒了:"你们这不是黑社会吗?!!! 大堂经理说道:" 就是黑社会怎么了.我就是黑社会老大.." 这句话可真把 军长给激怒了....大声喝道:"我是第27军区军长.." 大堂经理道:"你要是 军长 我就是军长他爹." 军长忍了下来.说道 :"好 好..我赔给你.." 拿出500块甩给了她

该军长出了门口立马一个电话```
打到该军编制下的一个 步兵旅

旅长又给下面的一个侦察营发动战斗命令

然后该步兵旅旅长和政委`带了一个侦察营来到这个酒店

首先 拿枪的200人 把酒店封锁```100人维护持续
200人在外 等候命令`````



旅长``就跑到军长面前给军长报告

先给军长敬礼！

军长同志```步兵旅侦察营``全员全装准备完毕``

请您指示````

军长说：待命`````

过了一会```酒店经理跑出来了

军长拿这一个盘子``就问这个多少钱``砸了``

经理不敢出声``军长就说``给我砸``

带战备锹，战备镐的``200人 进去就砸``把酒店从一楼砸到四楼
又从四楼砸到一楼```


石家庄金伯帆是当地最大、最有势力的洗浴娱乐一条龙。老板也是个黑社会。。。。



当时老板(吴迪)不在店里. 得知有人砸店的消息之后 (知道是部队的)立马带着他那些小弟 小混混 小流氓什么的 200 多人茬茬的都去了..有拿着砍刀的. 还有拿5连发的..老远一看呢. 洗浴中西外面呢 一圈穿军装的.当时200多人都傻B了.也不敢靠前..有胆小的早就吓跑了..

接着110也来差不多一百多人. 来了之后一个敢放屁的都没有...公安局局长也来了..一看门口站着一个 2杠4星的首长..也傻B了.忙说道:"砸店没关系,可别伤人啊."
``转身又走了```


马上公共安全专家的过来了```一看是部队``还是一个军长``不敢多管！！

然后叫武警``石家庄市武警大队长也过来了``
一看是个军长```也不敢说什么``
跑来就给军长 敬个礼 因为这个武警大队长
曾经在这个军长下面 当过团长 交流到地方当武警大队长

后面``石家庄市纪检法书记也来了```和军长说话``军长都不叼他

黑社会老大（吴迪），而后又给他的另一个“朋友”（河北省委的一名高官）打电话求援，而电话的回应是：“这事儿我也管不了”。见大事以去，只得听天由命了。后来他愿意出200万元解决此事，并且多次到27军军部想见军长解决此事，可是次次都吃了闭门羹。

最后，军长派人通知这位黑社会老大，说：“如果想解决此事，那就把洗浴中心重新装修好后，我再派兵去砸一次，咱就两清了”。

此时的黑社会老大（吴迪）真是哑巴吃黄莲有苦说不出，只能回去拿那名不长眼的惹祸经理和服务员出气了

该军长的爹 是中国第X任 国防部长```
也就是说``他爹死了``胡锦涛也要亲自来送个花圈`
````````应该有人知道是谁了吧！！

他就是中国人民解放军陆军驻石家庄，辖三个步兵师、高炮、坦克、陆军航空兵三个旅，军长秦卫江，1955年生，少将军衔，系原北京军区司令员、国防部部长秦基伟上将之子。















]]> http://913520836.qzone.qq.com/blog/1258642738#comment 142606857 Thu, 19 Nov 2009 14:58:58 GMT http://913520836.qzone.qq.com/blog/1258642738 http://913520836.qzone.qq.com/blog/1257180193 马化腾 网名：pony 号码 QQ:10001 腾讯公司总裁CEO
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杨乐乐 622005358
杜海涛 622001028
李维嘉 622005357 ]]> http://913520836.qzone.qq.com/blog/1257180193#comment 1033 Mon, 02 Nov 2009 16:43:13 GMT http://913520836.qzone.qq.com/blog/1257180193 http://913520836.qzone.qq.com/blog/1257171827






美丽女人迷死人；
放荡女人爽死人；
温柔女人爱死人；
有才女人勾死人；
有钱女人玩死人；
当官女人弄死人；
女人的天职就是整死男人！





当今女人标准：
1：好女人：有丈夫有情人；
2：坏女人：只有情人没有丈夫；
3：堕落女人：没情人没丈夫，只有男人；
4：孤独女人：只有丈夫。





感叹女人：
漂亮的不会下厨房；
能下厨房的不温柔；
温柔的没主见；
有主见的没女人味；
有女人味的乱花钱；
不乱花钱的不时尚；
时尚的不放心；
放心的没法看！




做女人要足够贤惠、
足够聪颖、
足够纯情、
足够细腻、
足够温柔、
足够优雅、
足够娇羞、
足够身材、
足够气质、
足够清秀，
这样才是十足好女人!



女人八想；
一想上网免费；
二想年轻十岁；
三想上班不累；
四想帅哥排队；
五想无所不会；
六想海吃不肥；
七想衣服不贵；
八想红杏出墙无罪。
哈哈!



新女性的五个一工程：
献身一位领导当作靠山；
傍着一位老板花钱好办；
团结一位警察保证平安；
玩弄一位医生看病不难；
再骗一位帅哥偷着解谗。





美女感叹男人：
有才华的长的丑；
长得帅的挣钱少；
挣钱多的不顾家；
顾了家的没出息；
有出息的不浪漫；
会浪漫的靠不住；
靠得住的是窝囊废！



女人谨记：
一定要吃好喝好玩好睡好，一旦把咱累死了，就有别的女人不劳而获了，她会花咱攒下的钱，住咱省吃俭用买下的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃！那太吃亏了！





勤劳的女人看手就知道，
聪明的女人看眼睛就知道，
有钱的女人看脖子就知道，
热情的女人看嘴就知道，
完美的女人，看你就知道


。
唯物论：
没老公没情人=废物；
有老公没情人=植物；
一个老公一个情人=人物；
一个老公几个情人=宠物；
分不清老公情人=怪物；
没老公只有情人=动物。

不会欣赏我的人--无知；
让我伤心的人--傻瓜；
让我溜走的人--笨蛋；
喜欢我的人--有眼光；
让我开心的人--了不起；
能和我做夫妻的人--幸福！



什么是现代美女？
三围魔鬼化，
收入白领化，
家务甩手化，
快乐日常化，
爱情持久化，
情调小资化，
购物疯狂化，
情人规模化！



漂亮女人是金子，
漂亮女人是钻石，
聪明女人是宝藏，
可爱女人是名画。
做女人就要努力做一个世界上最大的宝藏，里面装满金子钻石名画。



和美女睡，如痴如醉；
和丑女睡，伤神倒胃；
和小姐睡，价钱太贵；
和同事睡，节约小费；
和情人睡，有滋有味；
和猛女睡，精力不沛；
和老婆睡，永远无味！





什么是异性朋友？
该说的说，不该说的不说；
什么是红颜知己？无话不说；
什么是情人？无话不说，无事不做；
什么是老婆？话懒得说，事懒得做。





做女人一定要
经得起谎言,
受得起敷衍,
忍得住欺骗,
忘得了诺言,
最后用笑来伪装掉下的泪--宁愿相信世上有鬼,也不要相信男人那张破嘴!



好女人是山，端庄大方；
好女人是水，柔情绵绵；
好女人是书，满腔智慧；
好女人是港，安全可靠!

女人不必太美，只要有人深爱；
女人不必太富，只要过的幸福；
女人不必太强，只要活得尊贵！



女人的悲哀：
生命是厨房的；
收入是商场的；
奖金是化妆品的；
财产是没有的；
成绩是上司的；
身体是男人的；
只有雀斑和皱纹是自己的。


山石整合图 ]]> http://913520836.qzone.qq.com/blog/1257171827#comment 134238217 Mon, 02 Nov 2009 14:23:47 GMT http://913520836.qzone.qq.com/blog/1257171827 http://913520836.qzone.qq.com/blog/1256834926 >24)&0xff;return this.FONTMAP.substring(2*(id-1),2*id);}" color=#800080 size=6>小夫妻之间的情色对白

1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！

2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！

3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！

4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！

5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？

6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？

7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！

8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！

9、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！

10、我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识），我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”亲人啊~~~~~~你以为我想呀！

11、有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！

12、一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场！”我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。我问老婆：“你撞的人呢？严重不？”老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽！”God save me！~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改？

13、老婆一直对我的小乳头特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次，老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用？”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的？”老婆摇摇头：“不对！”我问：“那是什么？”老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用！”“什么？”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前**起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行？好看吗？”唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了！

14、一天晚上我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩，我不从她就在一旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口，趁我应接不暇的时候，偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了，老婆蹦蹦跶跶去倒开水，我心中窃喜，可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲，我“扑通”一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，听到厨房老婆“嗷”地叫了一声，我还以为他被开水烫了，顾不得自己屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房，老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。老婆拍拍我的肩：“别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下，你通过测试了！”衰~~~~~~~~我还能说什么，赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧！

15、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开 眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了？”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧！”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿？想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧，你敢不敢？”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎！”吐血~~~~~~真要那样，我还不得真来个精尽人亡！

16、大学期间，有一次跟老婆晚上看电影，因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克，所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久，一个女孩（坐在老婆一侧）起身外出，老婆轻轻捅了我一下，我以为电影演完了，迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越紧，心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么，刚才不是拉手进来的么？最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑，旁边女孩的男朋友（一看也是学生）也怒目圆瞪，我赶忙陪上笑脸：“哥们儿，你女朋友手可真够软的，我说怎么有点不对呢！您太有福了！”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死！

17、有段时间十字绣风行，老婆也加入了绣女大军，晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好，吃完晚饭后我反倒落了个清静，可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长，老婆说自己一个人绣没意思，非把我拉进队伍，我那个不情愿呀，可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料，没用半晚上就被老婆辞退了，得到的评语是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪儿凉快哪儿呆着去！”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的！

18、结婚前买的车，很辛苦跑完了各种手续，累得我回去仰在床上喘粗气。老婆蹦蹦跶跶跑过来：“这你就撑不住啦？那将来我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨？”我问：“买车跟娶老婆有什么关系？”老婆撇撇嘴：“当然有关系啦！买车要办手续，娶老婆要登记；买车要加油，老婆要吃饭；买车要保养，老婆要美容……”我说：“那我们就不登记了，就这么过！”老婆眼一瞪：“要是让你一直试驾，车行还挣什么钱去！”我想了想也是这么个道理，就和她说：“我知道买车和娶老婆最大差别在哪了！”“什么？”“买车可以办第三者责任险,娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了，我找谁赔去？”老婆眨眨眼，没话了。不容易啊~~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳我！

19、订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！”老婆问：“什么么意思？”我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么？”老婆转过脸：“我呸！你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！”乖乖~~~~~这话她也说得出口！

20、老婆是个恋我但不纠缠我的人，经常劝诫我说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际，但是有个前提就是对于老婆的召唤要随叫随到，这一点令我很是感动。有一次跟单位同时在外会餐，九点多，老婆给我发来一条短信。那时我正好刚换了新手机，一个女同事正拿在手里把玩，一不留心就把短信打开了。只见她马上红了脸，低下头把手机放在一旁，过了三四分钟告诉我：“好像有你一个短信。”我拿过来一看，只见上面写道：“事还没玩吗？我在家想念你和小弟弟！”我那个糗呀~~~~很长一段时间，我见了那女同事总是感觉怪怪的！

21、老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上，捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视，可怜的我则抱着她的一只小脚剪指甲。我打趣说：“看看你，跟个地主老财似的，就会欺负我们贫农下中农。”老婆冲我呵呵傻笑了笑，另一只脚不安分地在我的裆部摩挲。我问：“干什么？”老婆答：“咋了？地主老财家的闺女调戏你你还不接受？”我说：“别乱来，我可是有老婆的人！”老婆得意地笑着说：“这还差不多，算你小子不忘本！”哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀！

22、老婆有个耍小叫阿琳，在影楼作化妆师，是个美女也很会打扮，老婆跟她好得跟一个人似的，整天阿琳长阿琳短的，弄得我有时都吃醋。特别是阿琳关于着装打扮的一套理论，老婆简直当成了毛主席语录，决不允许别人提出**意见。有一次老婆又在我面前没命地念叨阿琳，我没好气地说：“我看你干脆跟阿琳一起过吧！阿琳都快成我情敌了！”老婆更拽：“你以为我不想跟阿琳过呀，我要是男的我第一个娶的就是阿琳！你还真别激我，回头我把咱家房子卖了做个变性,看你怎么办！”我愣了半天眨眨眼：“算了，要是这样还是让阿琳变吧，这样我俩可以共享你，省得我落单儿！”呵呵~~~~~还是这办法两全其美!

23、老婆对我抽烟一直持不赞成态度，我以我也一向恐避之而不及。有一回和老婆参加一个朋友的婚礼，新人给我点上一支烟，我趁老婆不注意，悄悄溜出餐厅在门口抽。还没抽到一半，老婆在后面猛地一拍我肩膀，我马上笑脸相迎：“这是喜烟，不抽煞人家面子！”老婆哼了一声：“得，快别找借口了！你就使劲抽，小心抽得你下面的小兄弟将来细得跟烟卷儿似的！”我在那愣了半天~~~~~可我始终想不明白抽烟能跟我下面的小兄弟扯上什么关系！

24、第一次到海里游泳的时候，老婆兴奋得跟个孩子似的，可惜她是个旱鸭子，捶胸顿足后悔当初自己没学会游泳，真有点书到用时方恨少的味道，我只好手把手教她。可是没过上半个小时这家伙就厌倦了，也许是海边越来越多的帅哥靓女又吸引了她的注意力，于是我们就站在齐胸深的水中嬉戏，过了一会儿这家伙手就不安分起来，竟然伸进了我的泳裤攥住了我的小弟弟。我劝阻她说：“这儿人多，你以为是在家里呢，让人看见多不好！”老婆不以为然地回答：“这里水深，谁能看见！再说了，你没看人家短信上说，小男孩洗澡还要拽住他爸爸的jj以防摔倒呢，我也害怕摔倒，万一我摔倒了被海水呛死你可就没老婆了！”God~~~~~~~头一回听说海水中还能摔倒呛死人！

25、老婆具有强烈的身材保护意识，一般晚上睡觉前的仰卧起坐是例行的必修课目，每回都要求我压在她的小腿上。有一次我故意捣乱，干脆坐跨在她的腿上，随着她上身的每次起伏我就用双手抓她的胸部。老婆有点上火：“去去，别捣乱！”我嬉皮笑脸地说：“我这是在帮你保持良好身材，别不识好人心！”老婆一脸茫然：“怎么说?”我装出一本正经的样子：“那是哪本权威瘦身杂志说的来着，名字我忘了，瘦腰和丰胸必须是同步进行的， 你看你的小蛮腰都不到一尺九了吧，我再帮你按摩按摩胸，成比例发展嘛！”老婆眨眨眼：“说得好象有一定道理，那好，来，你继续！”乖乖~~~~~~真给自己揽了个大活儿，有人说就有人信！

26、同老婆一起出的最大一次丑至今仍记得。有年夏天，应朋友之邀我们乘火车去苏州，因为无聊，我们坐在卧铺车厢的边凳上一人扯着一根MP3耳机线听歌，我手里还捧着一本地图册研究下车后的路线。这时一位身材出众的女孩从我的身后款款走过来，老婆用脚踢了几下我的脚，我还没反应过来，回问了一句：“啥事儿？”哪知声音太大把我们铺位隔档的剩余四双眼睛目光都吸引了过来。老婆一把扯下了我耳朵上的耳机线，很急切地对我说：“你快看那美女！她的腿真长真白呀！”那声音大的，半拉车厢的人都探出头来往我们这里看，我们同一隔档的四个人当时就笑翻了。令我最感到意外的是那美女竟然头也没回，直到现在我还有点遗憾当时没看到她的正脸。

27、前几天是我们的两周年结婚纪念日，庆祝了一整天终于等到了晚上风花雪月的时刻。老婆乖巧如兔般蜷缩在床上，我心中暗喜，却故意使坏磨蹭时间。过了一会儿，我故意逗她说：“请问娘子值此大婚两周年之际还有什么心愿需要满足呀？”老婆粉面含羞道：“我还想品味恋爱时第一次make love的感觉！”我兴奋至极，鱼跃般蹿上床去，哪知被老婆一个飞腿踹到一边，差点滚到床下。“干什么你？”我感到莫名其妙。老婆呵呵大笑：“活该！我说是要跟你了吗？还想调本姑娘胃口，我看你还嫩点！”

28、一年夏天，我和老婆去一处位于乡下的度假村消夏，夜里我们做完功课，我从后面抱着老婆一同准备入睡，可是屋外池塘青蛙的啼叫声却不能让我们安眠。许久，老婆转身把**跨在我身上，狠狠骂道：“这该死的青蛙真讨厌，大晚上不睡觉，嚎什么嚎？”我同情地捋了捋她的头发：“你就忍忍吧，人家这也是在求偶呢，都不容易呀！”“那它们白天干什么去了？”老婆有点不屑。“青蛙是两栖冷血动物，白天太晒，会把它们的皮肤晒裂的。”我耐着心解释。“那它们藏在水里不就好了？”老婆振振有词。“哦……也是呀！”我好像有点被说服。突然老婆哈哈大笑起来，我一头雾水地问：“你傻笑什么？又出什么妖蛾子？”“我知道为什么他们不敢在水里谈情说爱了！”老婆得意地说。“为啥？”“一定是母青蛙害怕在水下搞会得妇科病，那样可就麻烦了！”额滴神~~~~~~~~~简直语不惊人死不休，黑暗中我都快崩溃了！

29、有一回要去杭州出差半个月，把消息告诉老婆的时候老婆显得格外郁闷。其实老婆一直很想去杭州，想去见识这座有着白娘子和许仙的美丽传说、充满着浪漫气息的城市，我们也曾经幻想着有一天一起到杭州的时候一定学着白娘子和许仙那样分别从断桥的两头一起向桥中奔跑相抱。这次我也很想带老婆去，可是老婆工作忙实在脱不开身。我安慰她说：“虽然我要去半个月，但是我向你保证这次到杭州我哪也不去玩，等有机会咱俩一起去，把新鲜感留到那时候！”哪知老婆来了句：“婚前同居并不能代表将来的婚姻不幸福，只要你记得从一而终就好了！”我眨着眼睛寻思了半天，终于想明白老婆这是在开导我。

30、有一次，老婆的大学宿舍老大夫妇从外地来我们这边旅游，晚上我们请吃饭。我和她们老大大学里就认识，所以也就不怎么拘束，而老大的老公是干技术的，人挺腼腆。我们在餐桌上有说有笑，进行到一半的时候老大的老公就借口去卫生间走开了。老大望着老公的背影叹了口气：“人是个好人，对我也算好，可就是太木讷了，不解风情，哪像你们家这个，从大学到现在对你百般呵护，又懂生活又浪漫，我们家的要是有他一半优秀就好了！”本以为老婆会高兴，只见老婆一本正经地把筷子放到桌上，眨眨眼说：“打住，打住！老大，你能不能告诉我这次来的真实目的是什么？我怎么感觉你是专程来打我们家老公主意的？有件事咱必须说清楚了，我们姊妹归姊妹，老公还是要分明白的！”我刚喝了一口啤酒差点喷到老大脸上！



欢迎广大社员同志们积极发表个人看法！
]]> http://913520836.qzone.qq.com/blog/1256834926#comment 134222345 Thu, 29 Oct 2009 16:48:46 GMT http://913520836.qzone.qq.com/blog/1256834926 http://913520836.qzone.qq.com/blog/1256396391
笑的蝶肚肚疼 (*^__^*) 嘻嘻…… 不过笑过之后觉得他们说的挺对的。



转载要打招呼滴 都连招呼都不打 没礼貌 ]]> http://913520836.qzone.qq.com/blog/1256396391#comment 4616 Sat, 24 Oct 2009 14:59:51 GMT http://913520836.qzone.qq.com/blog/1256396391 http://913520836.qzone.qq.com/blog/1256390772 男孩和女孩终于结婚了，好久宾客们才走．两人在床上聊了好久，熄灯前，男孩一本正经的说：我可以答应你任何事，但你也必须答应我一件事．女孩柔声道：你先说来听听．男孩欲言又止．过了一会儿，男的说：你什么都可以碰，但床下的小白箱你要发誓永远都不许打开．

女孩心中一紧，难道他有什么瞒着我？不对啊，他工资卡，银行卡，保险卡，现金．．．．都在我这儿．能有什么啊？于是女孩满口答应．男孩喜出望外，感激地说：放心吧，我会对你好一辈子的．

事实也是这样，男的勤奋工作，养家糊口．近１０年来，男的也有了自己的公司．生意也越做越大，不过回家的次数也少了不少．男的还是有点怕老婆，和原来没什么两样．

结婚１０周年纪念日时，女的打电话给丈夫，让他一定回家吃饭，为此女的还学会了做几个新菜．女孩又买了几瓶红葡萄酒，在等他回家时，女孩自己先喝了．恍惚间，仿佛又回到了从前，忽然她想起了箱子．借着酒劲，她打开了箱子，虽然他知道后一定很生气．令她惊讶的是箱子里除了２００元钱和４个啤酒瓶外一无他物．这这怎么回事？？

男人回家了，女的赶忙向他认错．谁知男的却有点不好意思．他说：其实早该告诉你了，可我怕，唉算了．一定有事瞒着我，女孩立刻倒了杯酒给他．俗话说的好，酒后吐真言！几杯酒下肚男的有点迷糊了．亲爱的，我说　．．．说过要．．．要对你好，可可我怕，我怕我管不住．．．．自己，所以我只要有一回．．．一回对不起你，我就放一个啤酒瓶在箱子里．

啊，女的失声哭了．没想到啊没想到，你竟然．．．．

哭了好久，女孩原谅了他．１０年才四次外遇，毕竟他还是要这个家的，擦了擦眼泪，女的心中还有疑问．那那２００元钱是怎么回事

嘿嘿，男的得意地笑了．箱子装满了，我就把啤酒瓶卖了，那是卖酒瓶钱..

如果你笑了，就转一下吧～～ ]]> http://913520836.qzone.qq.com/blog/1256390772#comment 134217736 Sat, 24 Oct 2009 13:26:12 GMT http://913520836.qzone.qq.com/blog/1256390772 http://913520836.qzone.qq.com/blog/1256220088 最适合的室内塑身运动——瑜伽，只要有两平方米的地方，有一块垫子，有一张自己喜欢的舒缓音乐碟片，你就可以开始练習瑜伽。

舒心放松瑜伽四式


拜日式瑜伽六式


纤膀瘦臂瑜伽八式


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]]> http://913520836.qzone.qq.com/blog/1256220088#comment 16393 Thu, 22 Oct 2009 14:01:28 GMT http://913520836.qzone.qq.com/blog/1256220088