http://924862064.qzone.qq.com Mon, 30 Nov 2009 05:33:18 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 10 Sep 2009 01:41:24 GMT http://924862064.qzone.qq.com/blog/1252546884 1.王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。
点评：有这么这么复杂么？

2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》，孟庭苇《真的还是假的》 。
点评：靠，能退货么？

3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。
点评：你们都需要脑白金！

4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。
点评：不错，成熟了！

5.朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》
点评：不送……

6.苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。
点评：多么体贴的小夫妻！

7.姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。
点评：真是人多胆子大！

8.董@文@华《春@天@的故@事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。
点评:一年到头都有故事 .

9.来福《你笑了吗？》，浏览者《我笑了》，开心王子《回帖了吗？》，浏览者《我快乐我回帖！》 开心王子《要是不回呢？》，浏览者《要是不回帖我咒自己永远不快乐！》! ]]> http://924862064.qzone.qq.com/blog/1252546884#comment 134218240 Thu, 10 Sep 2009 01:41:24 GMT http://924862064.qzone.qq.com/blog/1252546884 http://924862064.qzone.qq.com/blog/1247030105 ]]> http://924862064.qzone.qq.com/blog/1247030105#comment 134218240 Wed, 08 Jul 2009 05:15:05 GMT http://924862064.qzone.qq.com/blog/1247030105 http://924862064.qzone.qq.com/blog/1247029983 〔场景一〕老师：老实说吸烟吗？
男生：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生很自然的伸出两根手指夹着接过来…………
〔场景二〕老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条
老师：不沾点番茄酱吗？
一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹！
老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………
〔场景三〕老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。
男生因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条
老师：不给同学带根回去吗？
男生接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………
〔场景四〕老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………
〔场景五〕老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生刚拿着薯条
老师说：不请我吃吗。
男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………
〔场景六〕老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…
〔场景七〕老师：你到底吸不吸烟？
老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生：[得意忘形] “好日子”。。。。。。
]]> http://924862064.qzone.qq.com/blog/1247029983#comment 134218240 Wed, 08 Jul 2009 05:13:03 GMT http://924862064.qzone.qq.com/blog/1247029983 http://924862064.qzone.qq.com/blog/1247029788 　　妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”　
　　有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”　
　　妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”　
　　羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”　
　　(勇敢直率、敢做敢为的白羊)
　　金牛座　
　　卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”　
　　饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”　
　　(持家、想出轨又顾全自己的金牛)
　　双子座　
　　妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”　
　　双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”　
　　(自我意识强烈、自行思维的双子)　
　　巨蟹座　
　　公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”　
　　妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”　
　　蟹蟹不假思索：“嗯！”
　　妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”　
　　蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”　
　　妈妈：“！@#＄%︿&*(……—”　&lt；/p taggedby=“hylanda”&gt；再看爸爸，已经热泪盈眶啦！　
　　(恋母情结、依恋的巨蟹)　
　　狮子座　
　　狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”　
　　众人听了脸色大变。　
　　接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”　
　　众人晕的晕，吐的吐。　
　　(以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子)
　　处女座　
　　处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
　　爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。”　
　　处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”　
　　(好奇心强又追求完美的处女)　
　　天秤座　(Princess的星座哟)
　　父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚。。。你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”　
　　天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”　
　　(聪明、权衡利弊的天平)　我怎么没觉得？？？
　　天蝎座　
　　蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。　
　　他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非你你饿死不可！”　
　　(搞不懂、不按常理出牌的天蝎)　
　　射手座　
　　射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”　
　　爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”　
　　射射：……(疑惑中)　
　　射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”　
　　爸爸：！@#＄%︿&*(……　&lt；/p taggedby=“hylanda”&gt；　　(喜欢思考的射手)　
　　摩羯座　
　　一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。　
　　妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”　
　　羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”　
　　(明白现实懒得改变的摩羯)　
　　水瓶座　
　　瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”　
　　妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”　
　　瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”　
　　(天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶)　
　　双鱼座　
　　爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。　
　　听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”　
　　(富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼) ]]> http://924862064.qzone.qq.com/blog/1247029788#comment 134218240 Wed, 08 Jul 2009 05:09:48 GMT http://924862064.qzone.qq.com/blog/1247029788 http://924862064.qzone.qq.com/blog/1246957630 校长了解情况后，建议老师给学生一个测试，如果他答错任何一道题，他就应该呆在一年级。学生和老师都同意了。
校长问：「6乘6等于几？」
学生答到：36
校长：3乘3等于几？」
学生：9。
就这样校长问了很多关于三年级的问题，学生都回答正确了。于是校长说：我看他可以进三年级。老师却说：「让我问几个问题吧。」学生同意了。
老师说：『什么东东牛有四个而我有两个』学生道：『腿』
女老师说：『什么东东你裤子里有而我裤子里没有』（‘她为什么要问这个问题’校长心想）学生答：『口袋。』
女老师：“什么东东以C开头T结尾，上面有很多毛，椭圆形的，有令人陶醉的乳白色液体？”校长眼睛睁着大大的，想阻止老师问下去。学生却答道：“椰子（CoconuT）”
老师：“什么东东进去的时候即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？”校长听完后呆住了，学生冷静的回答：“泡泡糖。”
老师：什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗三条腿做？学生：“解手 老师想了想说：“现在我将问你几个‘/你猜我是什么/’的问题可以吗？”
“好的。”学生说。
“你用棍子在我里面，把我顶上去，在把我支起来，而我在这之前就变湿了。”学生答：“帐篷”
“手指会进入我，当你烦躁时会玩我，最好的男人一直拥有我”学生答道：“结婚戒指。”
“进入我的东东有大有小，当我不舒服时，我就会滴水，当你吹我时，我会感到很舒服。”
“鼻子！”学生说道。
我有一个坚硬的杆，我的头插入东东时，随后那个东东会颤抖。”
“箭”学生答道。
“什么单词以F开头K结尾，并且有让人兴奋的意思。”
“救火车（FiretrucK）。”学生答道。
老师的问题终于问完了，校长松了一口气，擦了擦额头的汗，说：让他到五年级吧，刚刚你问的那十个问题，我全答错了！
]]> http://924862064.qzone.qq.com/blog/1246957630#comment 134218240 Tue, 07 Jul 2009 09:07:10 GMT http://924862064.qzone.qq.com/blog/1246957630 http://924862064.qzone.qq.com/blog/1246957003 ]]> http://924862064.qzone.qq.com/blog/1246957003#comment 134218240 Tue, 07 Jul 2009 08:56:43 GMT http://924862064.qzone.qq.com/blog/1246957003 http://924862064.qzone.qq.com/blog/1246956709 ]]> http://924862064.qzone.qq.com/blog/1246956709#comment 134218240 Tue, 07 Jul 2009 08:51:49 GMT http://924862064.qzone.qq.com/blog/1246956709 http://924862064.qzone.qq.com/blog/1246956517 一
对夫妻猜历史文物，老婆比划老公猜。
大屏幕上“跳出”金刚经一词。
老婆描述：古来就有的，很有名的。
老公：……
老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的。
老公看来是明白了，脱口而出：“月经”。
李咏说：“我的妈呀！导播剪了吧”一对夫妻猜家庭用品，老婆比划老猜。
大屏幕上跳出牙刷一词。老婆描述：有毛，有把，每天临睡前在我嘴里进出…
老公：…
老婆急了，继续描述：就是那个偶尔弄出点血来的！！老公看来是明白了，脱口而出：“J*”。
李咏说：“玩笑开大了！”猜词环节，比划的说：三国演义中关羽骑的是什么马？
猜的人不知道，比划的又提示：再想想，这马吕布也骑过。
猜的人大喊：是貂禅。
比划的人大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！李咏当时笑翻在地！！！…………一对夫妻猜动物，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“野猪”，老公说：“你爸属什么的？”
老婆：“猪”！
老公：“不是家养的！”
“野猪”老婆大叫？
还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。
大屏幕上跳出“V3手机”一词。老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的。
老公：……
老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的。
老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣”。
倒霉的李咏又笑趴下了…… ]]> http://924862064.qzone.qq.com/blog/1246956517#comment 134218240 Tue, 07 Jul 2009 08:48:37 GMT http://924862064.qzone.qq.com/blog/1246956517 http://924862064.qzone.qq.com/blog/1246956317 电话铃声响，小女孩接起电话筒…
男人：“乖乖，我是爸爸，妈妈在哪儿。
”
小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊！”小女孩：“有啊，每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊。”过了不久，男人沉住气冷静地说：“乖乖，我们来玩个游戏好不好。”
小女孩兴奋地说：“好哇！”男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊“爸爸回来啦！”过后再回来听电话。”
小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话…男人：“妈妈怎么了？”小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”男人有点满意地接着问：“那…陈叔叔呢？”
小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放干了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”
男人沉默了一阵子……“游…游泳池？……请问这里的号码是不是8815432？”小女孩：“不是。”
男人：“噢，抱歉，打错电话了。”…
…
一次,葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块.
朋友:你的裤子怎么湿啦?
葛优:自从我成名之后经常这样.
朋友:经常这样?
葛优:可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:"这不是葛优吗!"　
]]> http://924862064.qzone.qq.com/blog/1246956317#comment 134218240 Tue, 07 Jul 2009 08:45:17 GMT http://924862064.qzone.qq.com/blog/1246956317 http://924862064.qzone.qq.com/blog/1246698252 于是我到了那个地方，经老板的介绍，我选好了对象，她不错，很丰满，不过好像并不害羞，这是我的第一次，所以我比较慎重。
我把她带了回家，因为家里就我一，爸妈都不在家，看着她我早已流出口水，想想那种味道：……不禁…
到家后，我就迫不及待的**正经事了，我先给她洗了个热水澡，目的当然就是为了脱她衣服咯，不知她故意的呢？还是因为她是老手，**她真够累的，谁叫我是第一次呢？洗完澡我让她躺着，不过我真的无法下手，我把手放在她的胸脯，看着她这种身材我是只流口水，最后我鼓起勇气，cao起我的那把武器，向她发起进攻，可她并没反应，让我更无法下手，侥幸的是我那把真够坚硬，三下五除二就刺入了她的身体…过了近半小时才解决，弄的我满头大汗，我想我已经算强了，毕竟是我的第一次…
最后我拿出我的做鸭秘笈，翻到31页，按照书上的依次放入油盐酱醋，味道不言而喻！ ]]> http://924862064.qzone.qq.com/blog/1246698252#comment 134218240 Sat, 04 Jul 2009 09:04:12 GMT http://924862064.qzone.qq.com/blog/1246698252