<![CDATA[华影无形]]> http://929024751.qzone.qq.com Tue, 01 Dec 2009 05:21:45 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Wed, 25 Nov 2009 13:16:23 GMT <![CDATA[[转]日本500人集体做爱创吉尼斯世界记录.]]> http://929024751.qzone.qq.com/blog/1259154983




日本人又成功地创造了一项新的世界纪录：他们组织了250名男青年和250名女青年，并且事先为他们分组配对，然后在同一个仓库、同一时间开始做爱，由此完成了世界上最大的一次集体性爱活动。
其间，有专门的摄影和摄像人员在场，对集体性爱活动全程拍照、录像，以记录日本人创造这次世界纪录的“盛况”。



看完请留言 谢谢！！ ]]> http://929024751.qzone.qq.com/blog/1259154983#comment 134217753 Wed, 25 Nov 2009 13:16:23 GMT http://929024751.qzone.qq.com/blog/1259154983 <![CDATA[A10346612]]> http://929024751.qzone.qq.com/blog/1259145043 ]]> http://929024751.qzone.qq.com/blog/1259145043#comment 134218240 Wed, 25 Nov 2009 10:30:43 GMT http://929024751.qzone.qq.com/blog/1259145043 <![CDATA[[转]请慎入！（太搞了，笑喷了要！）]]> http://929024751.qzone.qq.com/blog/1259049924
　
　　●邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

　　●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了

　　●一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。

　　●自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。

　　晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"

　　马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"

　　李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"

　　然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"

　　●高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....

　　以下是他坐公交时发生的一点事情：

　　高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”

　　这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。

　　那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....”

　　那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。

　　第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一”

　　这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”

　　●我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的

　　那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！

　　记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！

　　●一道题目要求把以下四句话用关联词连接：

　　1、张海迪姐姐瘫痪了；

　　2、张海迪姐姐顽强地学习；

　　3、张海迪姐姐学会了多门外语；

　　4、张海迪姐姐学会了针灸。

　　正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。

　　结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

　　又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!

　　●我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所，司机神气地对警察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。那人委屈地对警察说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。

　　●同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

　　●大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。

　　可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！

　　直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

　　●本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

　　●中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

　　●记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

　　●和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

　　......

　　●一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

　　小贩哑然，半天，回答--

　　“你的毛我不要了。”

　　●一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

　　●掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了

　　●新浪一新闻 新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐

　　一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还tmd反恐呢！

　　●一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车
]]> http://929024751.qzone.qq.com/blog/1259049924#comment 134218248 Tue, 24 Nov 2009 08:05:24 GMT http://929024751.qzone.qq.com/blog/1259049924 <![CDATA[[转]118种花语]]> http://929024751.qzone.qq.com/blog/1259049896


各种花语



桔梗花的花语是——真诚不变的爱

白玫瑰的花语是——我足以与你相配

熏衣草的花语是——等待爱情

红色的风信子的花语是——让人感动的爱

时钟花的花语是——爱在你身边


狗尾巴草的花语--暗恋


油桐花的花语是——情窦初开

樱花的花语是—— 生命/等你回来

黑色曼佗罗的花语是——无间的爱和复仇，绝望的爱，不可预知的死亡和爱

向日葵的花语是——沉默的爱

蓝色妖姬----相守是一种承诺,人世轮回中,怎样才能拥有一份温柔的情意!双枝蓝色妖姬 花语：相遇是一种宿命，心灵的交汇让我们有诉不尽的浪漫情怀。而如果是三枝蓝色妖姬,送花人表达的是另一种情愫——你是我最深的爱恋希望永远铭记我们这段美丽的爱情故事!

红蔷薇的花语是——热恋

粉蔷薇的花语是——爱的誓言

白蔷薇的花语是——纯洁的爱情

黄蔷薇的花语是——永恒的微笑

深红色蔷薇的花语是——只想和你在一起

粉红色蔷薇的花语是——我要与你过你辈子

圣诞蔷薇的花语是——追忆的爱情

野蔷薇的花语是——浪漫的爱情

水仙花的花语是——只爱自己


仙人掌的花语是——坚硬坚强

三叶草的花语是——一叶代表祈求 二叶代表希望 三叶代表爱情 四叶代表幸福

彼岸花的花语是——悲伤的回忆（日本）/相互思念（韩国）

栀子花的花语——永恒的爱/一生的守侯/我们的爱

蔷薇的花语——爱的思念

蒲公英的花语——无法停留的爱

昙花的花语——刹那的美丽，一瞬间永恒

波斯菊的花语——永远快乐

卡萨布兰卡的花语: [1]伟大的爱 [2]一种充满回忆的花,花语是淡泊的永恒 [3]易变的心 [4]不要放弃一个你深爱着的人 [5]死亡,一种盛开的很傲然,厌世的花 [6]一种永恒的美 [7]负担不起的爱

鸢尾的花语----绝望的爱

蓝色鸢尾的花语----宿命中的游离和破碎的激情，精致的美丽，可是易碎且易逝...

迷迭香花语----回忆不想忘记得过去,纪念

龙舌兰的花语----是为爱付出一切

松虫草的花语－－寡妇的悲哀

含羞草的花语－－自卑

夜来香的花语－－在危险边缘寻乐

非洲菊的花语是--永远快乐

香槟玫瑰的花语——我只钟情你一个&爱上你是我今生最大的幸福，想你是我最甜蜜的痛苦， 和你在一起是我的骄傲，没有你的我就像一只迷失了航线的船。

山樱花的花语——纯洁/高尚/淡薄/

百合的花语——纯洁/神圣

菖蒲－相信者的幸福

木棉花------珍惜眼前的幸福

雏菊——隐藏爱情

茉莉花——你是我的

密蒙花--请幸福到来

紫滕花---对你执着，最幸福的时刻

蝴蝶花---相信就是幸福

龙胆花的花语－－－喜欢看忧伤时的你

蝴蝶兰--我爱你

风信子--永远的怀念

星辰花--永不变心

爱丽丝--想你

火百合--热烈的爱

紫玫瑰--珍惜的爱

鳞托菊--永远的爱

麦杆菊--永恒的记忆

杨柳--依依不舍

牵牛花--爱情永固

黄玫瑰--腿色的爱

白日菊--永失我爱

野荀麻花--相爱

丁香－－－回忆

紫云英——没有爱的期待

红色天竺葵---你在我的脑海挥之不去

粉红色天竺葵---很高兴能陪在你身边

红色仙客---你真漂亮

粉红色山茶花---是你的爱让我越变越美丽

白色菊花---真实坦诚

红色素菊,玫瑰---我爱你

白色花束---把我的一切都奉献给你

雪莲花---祈愿愿望达成后的安慰

蓝色玫瑰---无法得到的东西

四叶幸运草---梦想成真

香水百合---纯洁,高贵

白色的铃兰---幸福即将到来

香摈玫瑰---梦幻的感觉

郁金香---热情的爱

风铃草---------温柔的爱

百慕达奶油花---------------坚韧.顽强

波斯菊——天天快乐

圣诞花 ---美满冷漠，会受苦

茶花 ---你值得敬慕

杜鹃花 ----为了我保重你自己，温暖的，脆的，强烈的感情

连翘 ---预料

大岩酮 ---一见钟情 高贵大方，有福气

金鱼草 ---欺骗，高尚的女士，力量

紫罗兰 ---感情的监禁，机敏，对我而言你永远那么美

天竺葵 ---偶然的相遇

薄荷 ---美德

金凤花 ---智慧

曼佗罗 ---不可欲知的死亡和爱

紫色三色堇---有着紫色花瓣的三色堇，花语是‘沉默不语’，属性暗。

黄色三色堇---有着黄色花瓣的三色堇，花语是‘忧喜参半’，属性土。

彩叶草 ---绝望的恋情

矢车菊 ---单身的幸福

海芋---希望,雄壮之美

仙人掌 ---你是我的天使 / 温暖

大波斯菊 ---少女真实的心

迷失香 ---留住回忆

情人草 ---完美爱情

银莲花 ---失去的希望

小苍兰 ---纯洁、幸福、清新舒畅

大理花----华丽、优雅

翠菊---追想可靠的爱情、请相信我

虞美人 ---安慰

蓍草 ---安慰

玉簪花 ---恬静!宽和

刺槐 ---友谊

忘忧草 ---放下他(她)放下忧愁

石竹---奔放、幻想

荼蘼--- 末路的美

红枫 ---热忱

牵牛花---爱情永固

香雪兰---纯洁

红豆 ---相思

天堂鸟---自由、幸福、吉祥

白玫瑰---我足以与你相配，你是唯一与我相配的人

欧石楠----孤独与背叛


]]> http://929024751.qzone.qq.com/blog/1259049896#comment 134218249 Tue, 24 Nov 2009 08:04:56 GMT http://929024751.qzone.qq.com/blog/1259049896 <![CDATA[[转]笑话~不笑你砍死我]]> http://929024751.qzone.qq.com/blog/1259049886
1
一小偷偷了一西瓜,边跑边唱:随风奔跑自由是方向
种西瓜的老太太边追边哭:看我流泪,你头也不回,
警察看到了就去追小偷,边追边说:一定是我不够好，所以你才想要逃
小偷边跑边说:沉默加速度,是我的脚步
小偷被抓住了,法官说:还有什么话要说,还有多少泪要留
小偷哭道:求求你给我个机会
警察说:这是对冲动最好的惩罚
小偷被带到警察局后两天被放出后说:你总是心太软心太软
小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪
小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱
老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！
小偷说：跟我走吧，天亮就出发！
2
读小学的时候我因为家里穷买不起自行车,所以打的回家
读初中的时候我因为学习太突出,学校留我多读了两年
高中校长认为我蛮有前途的多收了我三万块
现在的班主任认为我很有独立能力决定让我退了学,于是我成了流氓为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀,兄弟如手足美女如衣服,谁抢我衣服我砍他手足,谁动我手足我穿他衣服
以前我以为我是个人才,可惜我错了我不是!没想到我竟然是个天才!
靠....无助的我曾想要轻生!但是你的出现打消了我的念头,给了我生的勇气,谢谢!你知道吗我看到你第一眼时想:你那傻样都能活 我为什么不能哦!恩人啊!
3
嫁到俺村来嘛! 俺村比较富有！
通信基本靠吼！交通基本靠走！
耕地基本靠牛！照明基本靠油！
取暖基本靠抖！治安基本靠狗！
发财基本靠偷！美女基本没有
4
香港回归十周年的庆典上,胡锦涛握住刘德华的手说:我认识你
刘:十分激动
胡:你是张学友
刘:热泪盈眶
胡:你的那首菊花台我很喜欢
刘:谢谢毛主席
5
一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌。农民愤怒找来一木板写了一牌挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着：牛B—74110 ]]> http://929024751.qzone.qq.com/blog/1259049886#comment 134218249 Tue, 24 Nov 2009 08:04:46 GMT http://929024751.qzone.qq.com/blog/1259049886 <![CDATA[[转]【欢迎转载】看你能忍到第几个才笑 ！！]]> http://929024751.qzone.qq.com/blog/1259049842 农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！ 公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。


　　京九铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后说：我操！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！


　　一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶


　　清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！


　　从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。 一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的 “赵兄托你帮我办点事。”！ 晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。 张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是"十点半我帮你脱胸罩...


　　猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。


　　某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"


　　产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！


　　演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧


　　有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？


　　站的更高，尿个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。


　　什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！


　　避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！


　　一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和** 长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在**上的，没资格！”


　　月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。


　　一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”


　　老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”


　　女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗 ？


　　一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 　　 　　先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 　　 　　日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
祝：“看完我笑话的人天天开心”。谢谢！！！ ]]> http://929024751.qzone.qq.com/blog/1259049842#comment 134218248 Tue, 24 Nov 2009 08:04:02 GMT http://929024751.qzone.qq.com/blog/1259049842 <![CDATA[处女与非处女的区别]]> http://929024751.qzone.qq.com/blog/1258822128 我的初恋女友初恋时21岁；

我的现任女友初恋时16岁。

我的初恋女友是我的大学同学；

我的现任女友是我在泡吧时认识的。

我连哄带骗一年半以后才与我初恋女友发生了关系；

我与现任女友认识的第二天就睡在了一起。

我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍；

我和现任女友在四星酒店开的房。

送初恋女友一个“史卢比”她高兴好几天,不停地向她室友炫耀；

送现任女友一个铂金戒子.她看了两眼,放樘?原来是嫌它太小。

初恋女友买衣服时,逛的是大型批发市场；

现任女友买衣服时,逛的是品牌专卖店。

与初恋女友吵架,她边抽泣边小声问道:“难道你不再爱我了吗？”；

与现任女友吵架,她坐在沙发上指着我骂道:“你们男人他妈的没一个好东西！！”

与初恋女友在一起时,她把家里每个月寄给她的生活费存到我的食堂饭卡上；

与现任女友在一起时,我每个月的工资存到她的存折上。

与初恋女友在一起,早上我醒来时候,她已经买好了早餐等我起来吃；

与现任女友在一起,她躺在床上对我说:“老公,我饿!去给我买早餐”。

初恋女友下课后在我教室门口等我一起去食堂吃饭.甚至有时打了饭送来给我吃；

现在我经常下班了回来买菜做饭等现任女友回来吃.甚至有时还得给她送过去。

初恋女友经常坐在我身边陪我上网到天亮,最后她伏在桌子上睡了；

现任女友经常打麻将打天亮,我坐在旁边看着,最后我坐在凳子上睡着了。

初恋女友听见我和死party们说会脸红；

现任女友经常把她手机里的黄色短信转发给我。

初恋女友看见这篇文章，一定会感慨万千；

现任女友看见这篇文章，一定会怨声连连。

初恋女友等我老了，我还依然记得她；

现任女友等我老了，我不知道我能否还记得她。

第一次和初恋女友约会，吃的是二块钱一碗的刀削面。她说吃不了还夹了一大半给我；

第一次和现任女友约会,吃的是八十八元一份的西式牛排。完了她还要了一份水果沙拉。

第一次走路送初恋女友回家,她神采飞扬.笑个不停；

第一次走路送现任女友回家,她说我小气,怎么不打的？

第一次牵我初恋女友的手,她的手心在冒汗，呆呆的她任由我牵着(准确说应该是任由我拖着)；

第一次牵我现任女友的手,她自然的把手指反扣过来,牵着我。

第一次与初恋女友谈论爱情的时候,她坚定地说她相信爱情能够天长地久。闻之我开心了一个礼拜；

第一次与现任女友谈论爱情的时候,她奚落地说相信爱情会天长地久的人是傻冒+幼稚，是不成熟的表现。闻之我郁闷了一个礼拜。

第一次与初恋女友接吻,她全身发麻。傻傻站着,发不出声音；

第一次与现任女友接吻，她把自己的舌头伸向我的口中。

第一次隔着衣服摸初恋女友的,她啊的一声大叫，跳着跺开吓的全身出汗；

第一次摸现任女友的,发现她已经硬了起来。

第一次与初恋女友发生关系时,她迟迟不肯脱衣；

第一次与现任女友发生关系时,我们一起洗的“鸳鸯浴”。

第一次与初恋女友**时,她傻傻地躺在床上,嘴里低语着:“轻点我怕”；

第一次与现任女友**时,她双手抱着我的背,双腿夹着我的腰,嘴里叫着:“恩快点儿,再快点儿用力~~~~~!!!”。

第一次与初恋女友**完事后，她偎依在我怀里，喃喃地说：“人家现在是你的人了，你这一辈子都要对人家好哦”，我感动；

第一次与现任女友**完事后，她瘪着嘴抱怨：“叫你刚才用力嘛，真是没用”，我尴尬。

第一次与初恋女友**时，我们都觉得这是心灵上的交流；

第一次与现任女友**时，我们都觉得这只是器官上的摩擦。

第一次与初恋女友**时,她出的是血；

第一次与现任女友**时,她出的是水

一声叹息ing ]]> http://929024751.qzone.qq.com/blog/1258822128#comment 142606848 Sat, 21 Nov 2009 16:48:48 GMT http://929024751.qzone.qq.com/blog/1258822128 <![CDATA[[转] 宝贝：对不起！黄泉路上我必须陪着你（看过不转的人就别在进我空间了，原因就不说了）]]> http://929024751.qzone.qq.com/blog/1258523380 医生告诉男人，女人得了癌症，已经是晚期了。只剩下两个月生命了。男人苍白着脸神情茫然的走出门外，跌坐在地怆惶失措的揪紧着头发，他是那样的悲痛和无助。为什么要这样对她？为什么不是我？我宁愿是我啊！男人无声的呐喊，泪水滴落，他伸手胡乱的抹去。女人醒来后发现自己躺在医院的病床上，觉得有些茫然，后来才想起自己在厨房昏倒了。这时候男人推开门走了进来，他看见女人已经醒了，“醒了，睡得好吗？宝贝”他已经把情绪调整，看不出一丝异样，他还不想告诉女人她生病了，他不知道她能不能承受得住。“亲爱的，我怎么了？”女人抬头看着男人。“没事，只是有点疲劳过度，休息一下就会好了。”男人不敢看女人的眼睛，假装在整理东西。“哦，那我们什么时候可以回家？我不想呆在这里啦！这里有好浓的药味，我不喜欢。”女人扯着男人的衣袖撒着娇。“好，宝贝，我们马上可以回家了。”男人宠溺的揉揉女人的发。男人得到医生的首肯把女人接回了家。“啊，回到家的感觉真好！”一进家门女人就把手袋一丢，躲进了沙发里。男人走过去把女人抱到膝上，把头埋进女人的发里闻着她的发香。片刻后，“宝贝：我们好像没有出去旅行过对吗？”男人状似不经意的问女人。“对吖！亲爱的：你好忙，都没有时间陪我呢！”女人嘟着嘴说。“宝贝：我休两个月假带你去旅行好不好？”女人坐直身子转过头奇怪的看着男人，“为什么啊？你不用工作吗？”男人捏了下女人的鼻子，“哎哟…你就饶了我吧！我休个假要和我的小妻子去玩不可以吗？”“这样适合吗？会不会很麻烦？”女人有些担心他的工作，她知道工作对他有多重要。“你答不答应？我要挠你痒痒喽！”说完就开始进攻女人身上，直挠得女人拼命大笑着求饶才罢休。
男人休了将近三个月的假，他带着女人去了很多地方游玩，他拼命的让女人开心的过好每一天，他希望她可以每天都笑着睡去笑着醒来。每当看到女人开怀的笑声，他却不知不觉流下了眼泪。宝贝：我们还能在一起多久呢？女人再一次被送进了医院，她又昏倒了一次。男人悄悄来到女人的主治医师的办公室，“她现在的情况怎么样？”男人问道。“癌细胞已经扩散到大脑，现在做化疗也无济于事了，你…”医生摇摇头拍了拍男人的肩膀。男人奔出门外靠墙上而后滑落地面，泪水喷甬而出，他哭了，哭得那样沉痛。“我到底怎么了？”女人与着平静的口吻询问男人，“没事啊，能有什么事？”男人闪躲着女人的目光，想过去抱她，女人阻止了他的动作，“为什么不敢看我？不要再骗我了，我知道自己的身体。”男人沉默了，他静静的站在那里。片刻后，“你得了癌症，晚期，你快死了，你快要死了你明白吗？”女人呆了，直直的望向男人，想要从他的眼里找出一丝玩笑的踪迹。可是没有，男人的眼里只透露着悲痛和无助。女人站起身两眼空洞的走进卧房，关上门。过了一会男人轻轻推开房门走进去，看着侧躺在床上的女人，他悄悄的爬上床从后面抱住女人，一滴泪从他的眼角滴落，隐没在床单里消失不见。“宝贝：告诉我，我该怎么沉沉的睡去就再也不愿意眼开眼睛了。”“亲爱的：你可以背我去白色小木屋的海边吗？我想去看夕阳。”女人蹲在庭园里浇花，男人就站在她的身后看着她的背影。“好，宝贝要去哪里我都答应，去哪里我都会陪伴着你。”女人笑笑没有说道。男人背着女人来到白色小木屋的海边，他就背着女人慢慢的走在沙滩上，夕阳西下，霞光照射着沙滩，不远处有一座白色的木屋，海水静悄悄的，一切都是那么的美好。“亲爱的：你说黄泉路上有路灯吗？如果没有那该怎么办？我怕黑呢！”女人细微的声音传进男人的耳膜，听起来是那么的虚弱。“宝贝：有的，黄泉路上也会有路灯的。”男人轻轻的哄着女人。女人吁了一口气，“那就好！不过我想我会有一点孤单，不过没关系，因为亲爱的会在人间看着我的对吗？你可以答应我，会好好的活下去吗？还有帮我照顾我爸妈他们好吗？”男人沉默了没有回答，低着头慢慢的走着。等了一会都不见男人回答女人急了，“亲爱的，快答应我！”最终男人还是点了下头，女人笑了，然后闭上双眼，她的手轻轻滑下男人的肩膀，头靠在他的背上，嘴角微微上扬，她就像睡着了一样，睡得那样安详。

男人知道她走了，永远的离开他了，他还是背着女人在夕阳下的沙滩上静静的走着。办后女人的后事，男人一个人来到当初跟女人相遇的大学校园，什么都没有改变，他一遍遍的回忆曾经的画面，校园的林荫大道上他们相互追逐的身影，他们嘻笑的声音一遍遍回响在他的耳边。宝贝：你在这里吗？男人在心底诉说。一辆大卡车像一头猛兽般从大道那头飞奔过来。司机看见在路中间的男人狂按喇叭，男人没有理会，没有闪躲，他任由大卡车把他的身体撞飞出去。闭上眼之前他只是轻轻的说了声：
“宝贝：对不起。黄泉路上我必须陪伴你！”… ]]> http://929024751.qzone.qq.com/blog/1258523380#comment 134218248 Wed, 18 Nov 2009 05:49:40 GMT http://929024751.qzone.qq.com/blog/1258523380 <![CDATA[[转]香烟，美酒，男孩，女孩（请每一位耐心看完，尤其事男的）]]> http://929024751.qzone.qq.com/blog/1258523372
抽烟的男孩，是有愁的男孩！
喝酒的男孩，是有心事的男孩！
香烟香吗？抽进去的是寂寞，吐出的是心酸！
美酒美吗？咽下的是苦水，道出的是心碎！
女孩，不要试图让爱你的男孩，戒掉香烟美酒！不要责备，不要讨厌，你需要做的是，在他抽烟的时候，温柔的看着他，轻轻的问他，这支不抽好吗？
不要以为他视烟酒如命，也许他是想起了什么往事，也许他正在规划，你们未来的虹图！也许，在淡淡的烟雾中，朦笼的沉醉中，能更真切的感受到你的存在！
女孩，如果有个男孩，为你戒掉了这一切，你要记得，要陪他走到最后，因为，当你转身离开的一瞬间，他能做的，只能是左手美酒，右手香烟！
男孩，如果你深爱的女孩，就陪在你身边，记得，戒掉美酒和香烟！
为什么要抽烟和喝酒呢？你应该考虑一下这个问题！
其实，不抽真的可以！不喝真的可以！
虽然她和这些挂不上勾，但是，却有者最直接的关系！
也许有一天，你会明白，为她戒掉，真的值得！
记得，当你抽烟喝酒时，她温柔的看着你的时候，是你该戒掉的时候！
其实，真的值得！
女孩，当你们的爱情走到末路，也许是你真的不爱了，也许是他真的不爱你了，但是，不要轻易松开，必竟，他深爱着你，如果真的没必要再走下去，记得，在你转身要离开的时候，千万不要提醒他，少抽烟，少喝酒，好好爱自己！
也许你是出于好意，然而，恰恰是你的好意，提醒了他，失去了你，也许只有美酒香烟更懂他的心意！
男孩哭了，是因为他真的爱了！
男孩哭了，是因为他真的付出了！
男孩哭了，是因为他真的没办法了！
爱情这东西，无非是值不值得，珍不珍惜！
男孩：女人如水，放在烟盒里，就是香烟，倒进酒瓶里就是美酒！你永远不知道，下一刻她是什么形状！
其实，只要你再倒进你的杯子，还是原来的形状！
你的杯子，应该留着！
男孩女孩，美酒香烟！该戒掉的戒掉，该拾起的拾起，该珍惜的一定要珍惜！
燃着的是寂寞，吐出的是不舍，不妨转给他看看，然后，陪他到永远！
咽下的是泪水，吐不出的是苦水，不妨转给她看看，然后笑着说不要再见！
男孩走了，是因为他真的累了，少了你的怀抱，他独自无眠！
男孩走了，是因为他的心真的碎了！没有你的地方，他去流浪！
男孩走了，是因为他对你真的很失望，其实只要你一个字的挽留，都能把他彻底留下！
男孩走了，在远方的某个角落，左手香烟，右手美酒！
男孩走了，然而，他依然希望回到梦中的地方！
香烟在燃，美酒在咽，为何没人温柔的望我一眼！
香烟，美酒！男孩，女孩！

]]> http://929024751.qzone.qq.com/blog/1258523372#comment 134217736 Wed, 18 Nov 2009 05:49:32 GMT http://929024751.qzone.qq.com/blog/1258523372 <![CDATA[[转]八零，九零后都要看看。幽默哲学的80条定理。好就转下。 ]]> http://929024751.qzone.qq.com/blog/1258523357
　　2.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

　　3.烟不听话，所以我们“抽烟”。

　　4.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

　　5.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

　　6.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

　　7.闭上眼睛，我看到了我的前途……

　　8.路见不平一声吼，吼完继续往前走。

　　9.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

　　10.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

　　11.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

　　12.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

　　13.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

　　14.一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。

　　15.无理取闹，必有所图！

　　16.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

　　17.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

　　18.有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

　　19.钻石恒久远，一颗就破产！

　　20.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

　　21.还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。

　　22.女为悦己者容，男为悦己者穷。

　　23.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

　　24.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

　　25.在哪里摔倒就在哪里躺下。

　　26.“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。

　　27.把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。

　　28.我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

　　29.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

　　30.所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。

　　31.逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

　　32.问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。

　　33.快乐要懂得分享，才能加倍快乐。

　　34.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

　　35.生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

　　36.我问过烦恼了，他根本不爱你，让我转告你不要自作多情；健康让我带封情书给你：他对你一生不变！

　　37.知识就像内裤，看不见但很重要。

　　38.爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。

　　39.女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

　　40.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

　　41.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

　　42.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

　　43.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

　　44.爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

　　45.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

　　46.本无意与众不同，怎奈何品味出众。

　　47.一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。

　　48.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

　　49.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

　　50.有钱就败家，没钱就拜神。

　　51.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

　　52.咸鱼翻身，还是咸鱼。

　　53.我可以选择放弃，但不能放弃选择。

　　54.作为失败的典型，你实在是太成功了。

　　55.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

　　56.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人.

　　57.古人说:“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”.

　　58.我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会.

　　59.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!

　　60.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人.

　　61.跌倒了，爬起来再哭.

　　62.婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间.

　　63.一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你.

　　64.绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记.

　　65.有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还!

　　66.让未来到来，让过去过去.

　　67.微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂.

　　68.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

　　69.善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

　　70.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

　　71.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

　　72.别跟我谈感情，谈感情伤钱。

　　73.人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

　　74.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

　　75.一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。

　　76.咖啡苦与甜，不在于怎末搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎末忘记，而在于是否有勇气重新开始。

　　77.人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。

　　78.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！

　　79.我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!

　　80.幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致！

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