http://931076749.qzone.qq.com Sat, 28 Nov 2009 21:39:52 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sat, 21 Nov 2009 01:36:54 GMT http://931076749.qzone.qq.com/blog/1258767414 米克-丹顿：意图谋杀经纪人。　
　　前美国冰球大联盟(NHL)明星米克·丹顿，因为想请杀手干掉自己的经纪人，被判处7年半监禁。

　
犯罪嫌疑人张家强。　
　　他号称“东北摔跤小老虎”，曾蝉联两届57公斤级全国摔跤冠军。他退役经商，涉足房地产，担任省拳击协会副主席、松原分会会长如今，他纠集社会闲散人员在松原为非作歹、欺压百姓、称霸一方。“这次，我们准备花血本去办案，只要掌握了证据就去抓，无论走到天涯海角。”11月18日，松原市召开新闻发布会，通报了已核实的张家强涉黑团伙的部分犯罪事实，松原市公安局刑警支队支队长张毅介绍案情时如是说。

　　
　　泰森：强奸。　
　　2009年11月11日，前世界拳击理事会重量级冠军迈克·泰森在洛杉矶机场与一名摄影师发生冲突后被当地警方拘留。在交付了两万美元保证金后，泰森于当日晚些时候被洛杉矶警方释放。臭名昭著的泰森，一生可谓劣迹斑斑，而最令人发指的是，他因为1992年强奸一位18岁的选美小姐而被判入狱3年。体坛明星有的从善如流有的却恶贯满盈，最终沦为阶下囚，下面请看体坛十大恶人。

　　

辛普森。　
　　 NFL曾经的伟大跑锋O.J.辛普森2008年被法庭判断犯有持械抢劫、绑架和其他罪行，共被判处了33年有期徒刑，这位仁兄该在监狱里了此残生了。

阿特-斯奇里克：嗜赌如命 。　
　　出身于俄亥俄州立大学的NBA首轮新秀阿特·斯奇里克被判10项罪名成立，这些罪名大多数源自于他1995年开始的赌瘾，最终他被判处在俄亥俄州立监狱服刑15年。

古斯-厄比亚：企图谋杀。　
　　古斯·厄比亚，两届MLB全明星球员、1999年国联最佳救援投手，因被判断企图谋杀入狱14年。

　　
雷-克卢斯：枪杀怀孕女友。　
　　原美国职棒大联盟卡罗林纳黑豹队的外野手雷·克卢斯，由于2001年枪杀其怀孕的女友，被判处近19年监禁。

　　

莫里斯·克拉雷特：违法携带武器。　
　　由于抢劫和违法携带武器，前俄亥俄州立大学橄榄球队跑锋莫里斯·克拉雷特被判处7年半监禁。

　　

好莱坞-亨德森：殴打女孩并吸食可卡因。 　
　　好莱坞·亨德森，NFL达拉斯牛仔队曾经的超级中后卫，1983年因威胁和殴打两个十几岁的女孩，并供出长期吸食可卡因，被判监禁两年。

琼斯：服用高兴剂。　
　　琼斯曾经是美国的短跑名将，但是在联邦调查局将巴尔科实验室禁药丑闻曝光后，前奥运会金牌得主琼斯被判6个月监禁。

巴克利：醉酒驾车。 　
　　由于醉酒开车，原NBA球星巴克利曾经在监狱度过一段“美好”的时光，不过在曾经进过监狱的体育明星中，他只是沧海一粟。 ]]> http://931076749.qzone.qq.com/blog/1258767414#comment 134218241 Sat, 21 Nov 2009 01:36:54 GMT http://931076749.qzone.qq.com/blog/1258767414 http://931076749.qzone.qq.com/blog/1258512412 　　到如今，我还是没有问朋友这个问题，为什么没有问，我自己也不知道。
　　也许是我还没有步入婚姻的缘故吧，年龄也渐渐的大了，应该多少与“剩男”这个称谓扯上关系吧。
　　朋友给我介绍的女人眼中的我，“剩男”大多属于三为系列，无房、无车、无工作，而我基本上占全了这三点，汽车，是没有，自行车倒是有一辆。房子有是有，不过在郊区。工作，也不是固定的工作，算是没有吧。
　　我这样的条件，朋友介绍的女人对我的态度，就像赵本山小品里的那句经典的台词“拜拜、拜拜、拜拜啦”。
　　我知道，女人寻找爱人，不就是想找一个有才华的吗？不，女人寻找爱人，她们更在乎男方的各方面的条件，并不是在乎他的才华。女人寻找爱人时，算是比较有挑剔的吧，她会用她那锋利的眼睛观察你的身高，住房情况，工作单位等。
　　有时候，我经常叩问自己，我何时能摆脱：“剩男”这个“昵称”。
　　我的长相不算帅气，如果谁能宽容的说我句“憨厚老实”，我会很知足了，在我生意没有亏损之前，因为工作的原因，我身边的女孩也很多，因为他们都觉得我很憨厚，给她们一种安全感。没办法，那时我确实长了副骗人的老实的面孔，熟悉我的朋友说我是“傻瓜型男人”，原因很简单——那时我有女友，无论我身边有多么漂亮的女生，我从不动心，朋友说我心态有问题，到嘴边的肉不知道吃，朋友说我太傻，还有的朋友的说我装相。我从不解释。一笑置之。因为我明白，那时的情怀，无外乎由三件事组成：欺骗，谎言，还有做爱。我周围每天都在上演着由这些组成的闹剧，一场又一场，看的厌烦，看的透彻。总是独来独往，外表装出很谦逊的样子，无论别人对我说什么我都还以淡淡一笑。那时侯我从不发火，愤怒至极的表现不过是甩出副无限冷漠的面孔。大声嚷嚷、叫骂不休从来为我所不齿。
　　后来不能免俗，经历一些感情波折。明明看的透彻还要义无返顾。明明知道的谎言和欺骗也假装是认真而不去揭穿。然后觉得厌烦，发现做个相信真爱的人是多么的可耻。于是，变的放肆，变的无所谓。我开始一心工作，费劲心计的想要多挣些钱来偿还债务。我堕落着，假装很快乐。然后绝望，然后沉沦。
　　走在淮北熟悉的街道，难免想起过往。我没想到的女友会离开我。不知何时，她宽容我，忍让我，理解我，担心我。漫漫人生路上，她是唯一一个在我无限失意无限落寞之时肯伸出双手济于我温暖之人。她的体贴理解。使我也越来越感觉她就是我今生的那个女人。在即将我们走进婚礼时，她确决定离开我了，那时忽然发现原来我是如此的不舍。以前他天天出现在我的面前，让我习惯了每天看她的一举一动，她突然的离开，我才发现原来自己竟然会如此想念她，原来，这就是爱了。爱，不在惊心动魄中，不在甜言蜜语中，不在一见钟情中，更不在金钱利欲中；爱，只在平淡生活的点点滴滴中；让我温暖，让我迷恋。
　　有时我在怀疑，在我一无所有时她给我的爱是不是真的。我也知道，她为我付出太多，我给不了她要的物质上的东西，她的离开，我释然，我有何权利资格要求她再为我付出呢？她的放手我没有怨恨，我只知道我最无助的时候是她鼓励了我，我发脾气的时候是她包容了我，我孤独寂寞的时候 是她义无返顾的陪伴了我。这已足够。
　　时过境迁，我已经慢慢的把往事遗忘，现在看到同事同学找到漂亮而又贤惠的老婆，我不禁心生羡慕。
　　可是，我已被认定为剩男，无论我如何做，女人都会以为，我是一个不好的男人，她们以这样的思维定势来评判剩男，这对于我来说，多少有些不公平。也许他们认为平淡生活出不了剩男，剩男都是由特殊经历，尤其是由特殊的情感经历锻造出来的。其实她们的这种想法，却是不争的事实。 由此看来， 不知有几个女人愿意嫁给剩男？又不知，敢于冒险与剩男恋爱的，敢于嫁给剩男的女人，那会是什么样的女人？剩男要逢着那样的女人，需要几世修来的福分？ ]]> http://931076749.qzone.qq.com/blog/1258512412#comment 134218240 Wed, 18 Nov 2009 02:46:52 GMT http://931076749.qzone.qq.com/blog/1258512412 http://931076749.qzone.qq.com/blog/1258512224 　　她们的想法，她们的理论，我不敢苟同，但也没有反驳的话语，每个人的爱情观都不同。
　　下午下班后，坐在通往郊区的公交车，到了终点站台，我没有直接回家。心情很压抑，我一人漫步的走向果园，在自家的苹果园里来回走了几趟，而后还是走出了果园，往家的方向走去。这时，电话想起，原来是同事王健刚刚与老婆吵嘴，想邀我陪他喝酒。我告诉他，我已经回到郊区，因为离市区太远，所以就不能陪他了。
　　我们在电话聊了起来。
　　王健已结婚好几年，小孩也已经三岁了，但他经常为了一些小事与老婆发生争执。
　　他说，她老婆什么都好，就是太斤斤计较了，为了一些小事唠叨不休，每天耳根都被轰炸。
　　我劝解他说：“知足吧，兄弟，你老婆那么优秀，要工作有工作，要模样有模样，你应该学会谦让。”
　　他说：“她现在就是我的上司，在家里不让抽烟，音响的音量不能放大，有时电脑还被她霸占。”
　　我理解他的抱怨，他是一个嗜烟如命的人，在家里不让他抽烟，不就是等于抹杀他的爱好，他能好受吗。 他也喜欢听一些比较有爆发力的歌曲，音响的音量以前都放到很大，现在他的这些爱好，渐渐的他的妻子介入了他的生活。他一时接受不了吧了。
　　我劝解他，看开点，告诉他，不让他抽烟，他老婆的出发点没有错，应该学会珍惜。
　　电话接近尾声时，他说；“你还是别结婚了，你看我现在这个样子，结婚就是走进了坟墓，现在特别怀念单身的日子。好好考虑我的话吧”
　　他便挂断了电话。
　　我知道，围城内的男人与围城外的男人的想法是不同的，我需要这样一个女人的呵护，来温暖我空虚的内心。
　　我一直想找个对象，朋友也给我介绍了很多，可是每次人家听说，我市区没有房子，而且，几年前还亏损一笔钱，就直摇头。唉，大多数的女人都怕与一无所有的男人生活在一起。
　　坦白说，我的事业失败使我痛苦万分，内心有说不出的怅惘。
　　随着年龄的增长，朋友便叫我“剩男”。“剩男”到底是什么意思？什么样子才是“剩男”？我越来越搞不懂了，也越来越无所适从了。难道我随便找个女人结婚后，就不是“剩男”吗？
　　朋友总是把我归于“剩男”之列。而“剩男”这一称呼，往往为我冷漠的外表笼上了一层无法言说的神秘。 ]]> http://931076749.qzone.qq.com/blog/1258512224#comment 134218240 Wed, 18 Nov 2009 02:43:44 GMT http://931076749.qzone.qq.com/blog/1258512224 http://931076749.qzone.qq.com/blog/1258512167 　　我一人慢慢的享受着美食，而后回到办公室，看到办公室空无一人，我走到我的办公桌，坐在我的办公椅上，慢慢的发起呆了，寂寞开始在我的心里蔓延，忘记了多久没有与女孩专程到购物广场去买服装，最后一次与前女友去购物的时间，现在已经忘记了，不过，那时，我也很少与她一起去购物，没时间是我那时常用的借口，我每次于她一起，都会使我筋疲力尽，所以，时常用借口打发她。
　　前女友特别喜欢逛街，对于逛街是她的爱好之一，也许这就是女人的天性，而陪女友购物则是我最苦脑的事情了。
　　有时，好不容易有个周末的早晨可以睡懒觉，但是，在这个时候悲剧开始上演了，我逃不过她的死缠烂打，有的时候，还是陪她走出了家门，她逛街基本上是没有目的的，只是看看，就像在动物园一样，明知什么都不买，但却依然认真地欣赏着、品评着每一件衣服。左看右看，摸摸质地、试试款式、问问价格，再与自己的、同事的甚或是朋友的类似衣物进行一番对比，然后才高兴或不无遗憾地离去。她每买一件东西，不仅要好，要便宜，而且要新颖。直陪得我头发昏、腿发软还得摆出一副饶有兴趣的模样。
　　与她分手后，我的所有衣服都要自己去采购了，有时去了一次商场，我会一次性买许多服装，至少几个月内不在光顾商场，我一人做在无聊的办公室里，想起那些陪她购物的画面，想起她把给我买来的衣服，让我试穿时的那一刻的幸福。
　　她走后的日子，房间里开始零乱，沙发上乱七八糟，记得她在时都能整理得妥妥当当。我喜欢看她整理房间，而她一边整理一边唠叨我的邋遢，现在想想觉得那是一种幸福。我偶尔也收拾屋子期待谁来做客，可是无人来访，然后自己又再搞乱，最后等于没有收拾，有时自己给自己做饭后，我的饭量很小，每次都余下好多，后来发现这样是浪费，然后改为减肥了，做饭的次数也越来越少了。早上在没有人催我早点起床去上班，也不用叠被子，真是掀起被子就睡，揭开被子就起；衣服脏的堆成一片，直到没有换洗的衣服，才能想起来清洗衣服。没有女友的日子，这正如没有钱我怎么活一样。平素我从未去思考过没有钱怎么生活的问题。可是当这次“用钱恐慌”袭击我们的日常生活时，才突然感到没有钱的日子真难过！
　　女友很像这日常生活中的金钱，平时整天生活在一起，也没有感到什么特别的。总觉得我生活就像这太阳，从家的这一边升起，在家的那一边落下。我们的争吵拌舌就像是天气的阴晴更替，雨过天晴实属常理。可当女友突然不在身边时，我总感到生活中少了什么似的。平时女友常常会唠叨：晚上睡觉前女友总要说上句洗脸洗脚的水在厨房你自己去拿；你衬衣的领袖太龌龊该换一换了；那条新买的华伦天奴长裤的膝盖上你怎么会不小心让香烟火烫出了一个洞；你陪客人时酒不要要喝太多，弄不好又要去医院急诊室作客，看你这阵子老得多快等等；每当听到这些话时，我就会感到很烦的样子：“知道了，你少念几声行不行啊？”女友听了一时就停止唠叨了，可第二天、第三天、第四天叨声依旧。可现在，当耳边一下子失去这些唠叨而变得异常的清净时，我却突然感到十分的不自在。
　　寂寞的时候，好在还有电脑，还有网络。电脑是已变成我的情人，网络就是我的家。就这样从敲打键盘的指缝间无声地滑过，从咀嚼方便面的牙缝间唏唏唿唿地碾过，从浏览网页的眼神中一页页飘忽地翻过。 我每天在网络上招摇过市，好在没有人会在乎这些。
　　女友不在身边后，每晚坐在电脑前。那满屋的寂寞就像大气压一样，把我压得喘不过气来。有网友问我在做什么，我就脱口而出说是在守寂寞。什么是寂寞？寂寞是一种感觉。没有外在的东西来打搅我，我暂时离开了人群，感到自己没什么可干的，一般在这种时刻，寂寞就会找到我。若是女友在，唠叨几声，就可以驱走寂寞了。我也没想到女友不在，我会被寂寞包围。如果没有这心爱的电脑，我一定会被寂寞窒息。我突然感到原来生活中有时我是需要有女友的唠叨的。
　　我的个人问题也成了大家关注的热点、疑点、难点、焦点问题，看着岁月的印痕爬满父亲的额头，我何尝不这样想呢，可生活中的事有时又不是以个人的意志为转移的。让我无法面对，今年我的堂哥与两个堂弟也纷纷的结了婚，家族中只有我的年龄最大了，而我在爱情的道路上仍然没有取得突破性进展，总在原地打转，当然这中间有我判断是非标准上的原因，也有对方恋爱、婚姻态度上的原因。大家都有选择被选择的权利，只是每个人的个性不同、志趣相异罢了，回归到爱情这个层面上，不能说谁对谁错，归根到底只能说我们是有缘相识，无缘相知，更无缘相爱罢了。
　　现在确实想给自己一个爱的归宿啦，对于爱情我不怕从头再起，就怕有缘无份，虽然无奈，却能笑对。寂寞的夜晚我在想，谁会来结束我没有老婆的日子呢？ ]]> http://931076749.qzone.qq.com/blog/1258512167#comment 134218240 Wed, 18 Nov 2009 02:42:47 GMT http://931076749.qzone.qq.com/blog/1258512167 http://931076749.qzone.qq.com/blog/1258511930 　　 在这样的夜里，我总会想起曾经的人，曾经的往事，然后体味寂寞，感悟孤独。我喜欢独处，喜欢宁静，总是一个人，静静的，不知从何时起，我的文字已经开始悲凉。
　　天空中飘着冷冷的细雨，密密的织成一种忧伤，轻轻的风拂过额头，我心里却冷冷清清的倍感孤独，窗外依然是倾盆大雨，窗内的人却也依然郁郁寡欢，临窗观雨，让许多的思绪在雨中飘落，落入泥中，长成一种思念，一种留恋。
　　书桌上的电话保持着高度的宁静，我的手机也表现出少有的安静。QQ上也没有头像在跳动。
　　那个夜晚，我迫切地想要弄出点声音来。我把音箱的声音放大，正在播放马建涛的《眼泪留在你走以后》，在他深情唱着：
　　“爱过你以后，我快乐足够，离开你以后，却更不自由；
　　我不能左右，爱情的衣袖，忘也忘不掉，黄昏吻你的时候；
　　你已经不用说，我已经都懂了，就让眼泪流在你走后那一刻；
　　为什么丢下我，不管我的死活，往后的日子我又该怎么活；
　　你已经走远了，我一直在沉默，就让眼泪流在你走后那一刻；
　　上帝告诉我，孩子你别哭了，用什么来形容我的心情呢？适合沉默。”
　　听着这首歌曲，我的心起伏不定，感慨万千。
　　但我知道，我其实渴望的是手机的铃声或QQ好友的闲侃，哪怕是我最讨厌的人——一个像苍蝇的声音也好。
　　可是，那天晚上是个特别的雨夜，竟然无一人想起我，她们就像约好了一样，集体把我遗忘。
　　但是那天晚上，我着了魔一样地想找人聊天，和无论什么样的人进行交流，以证实自己还活着。
　　我点击在线的好友，一个个的“你好”发出。
　　等待着回应。
　　数分钟终于有人回了一个信息给我，我开始于她聊了起来。
　　不知不觉我敲打键盘的手有点沉重我不知道我还可以说些什么，是爱还是恨，或许什么都不是，只是突然间就开始悲伤，没有来由，我不明白网络到底给了我什么让我觉得他们是我不可以放弃的最重要的东西，或许是现实中的我太孤单，又或者是因为我太空虚，想找个陌生人倾诉罢了。
　　入夜，聊友告诉我，把燃烧着的烟放在耳边，当四周悄无声息的时候，会听到它所发出的燃烧的声音。我对她说的话进行的证实。我掏出一支烟来慢慢点上，放到耳边，而后任“滋滋”的响声透过耳膜传入大脑里。这支烟是因为燃烧而快乐的吟唱吗？还是在撕心裂肺的哭泣，我不知道。点燃的是生命与毁灭，吐出来一串一串的是颓废的音符，而在满满的一缸烟盅里，我找不到我的未来。
　　已是午夜，聊友已下线，而我睡意依然离我很远，不知道在这无边的黑夜里还要徘徊多久。默然回首的岁月，终日缥缈在自己编织的虚幻的梦里，痛过，也哭过，待到醒来时才发现只剩一颗支离破碎的心，一切都仿佛在笑我，心开始隐隐作痛，眼角有些湿润了，一种莫名的伤感。不知源于什么，我也不知道从何时起，我的心开始被愁绪占领，抑郁常常让我感到窒息，如这寂静的雨夜，心情总是会在某个时刻强烈的起伏不定，但合上双眸，重新回到记忆里时就只好将心情放下，是苦也好，是痛也罢，也许在这个时候我最应该学会的是变的很坚强。
　　一直喜欢用电脑写些简短的文字，把内心深处的感知展示出来，感谢那些深深的，浅浅的，浓浓的，扯不断，理还乱的亲情，友情和爱情，以及让我灵动的瞬间。恨过的已经不在，爱过的也亦褪色，唯有今夜的雨，陪伴我不眠的夜晚。 ]]> http://931076749.qzone.qq.com/blog/1258511930#comment 134218240 Wed, 18 Nov 2009 02:38:50 GMT http://931076749.qzone.qq.com/blog/1258511930 http://931076749.qzone.qq.com/blog/1258511877 　　生活是平凡的，人的整个一生是平凡的，不管贫困与富有，年幼到成人都是真真实实地在平凡中渡过的，在平凡中成长，平凡中爱恋，平凡中追求进取，平凡中感悟，平凡中磨砺，平凡中拥有与失去，平凡中生存。生活本平凡，日出而作，日落而息，年幼到年老，从懵懂无知到满腹感知。在平凡的人生征途上，生命相对是短暂的，生活的道路却是蜿蜒曲折的，要受到多种磨励，能尽心尽力走完这一程最好。
　　我想过我自己的生活，就象一只永远蜷缩于炕头的猫咪，我不怕寂寞，习惯了安静的生活，但不喜欢没有温暖和安全的地方。我向往守着自己温馨的家有妻子和孩子，忙碌充实的工作，然后回家疲惫的过着自己的悠闲。不想把自己卷入纷杂闹乱中，我有自己安静的世界，为什么要加入那些烦恼和无奈中呢？生活总会有独立的个体，我有独立的思想和自我生存能力，工作上的事情，不给自己太大压力，尽力而为，我不是一个能通过事业找到人生寄托的人。工作是生存的手段，不是目的。但是，工作一定要做好，我也深信自己有这个能力。只为了别人而活的男人多累？连梦都做的不安稳。
　　我不想脑袋里想着谁，不想和人去争取而获得什么？我不喜欢叫别人牵着鼻子走，不喜欢傻傻去期待些什么；我有自己的轨道，不想去逾越；我是一个安静耐受的男人，有自己独特的生活方式和思维能力。我喜欢随心所欲对着自己。我也有去考虑过我的将来和幸福，但我不会去企图和过多的去思考；顺其自然会比较好，那是要讲缘分的。
　　我喜欢过我安静的生活，生命的结果是相同的，没有那么长久不息。我想认真地对待生活，淡然不是冷漠，外表不是真实，是什么谁能说清？还是不要用过多无聊思想去缠绕自己，做自己喜欢做的事情，一切顺其自然吧。
　　付出没有回报，反而失去了很多，这是我想过的生活吗？在很久以前对于古人那种怀才不遇的伤感不屑一顾，现在却觉得自己的感触颇深。回望自己的二十九年的人生，何曾服过输？可现在我觉得人生不是我是否服输的问题了，很多的时候我得放弃我的原则，才能达到我的目的，可是，骨子里天生的那份桀骜不驯，使自己低不下那颗高傲的头颅，虽然我已体验到头破血流，已体验到风萧水寒，可那份傲骨使我只能再次审视自己的人生，只能一次次的告诉自己应该重新选择。安慰自己这不是逃避，不是逃跑，我只不过不想把自己的生命耗费在无聊和碌碌当中。虽然我知道我的人生要从零开始，但我坚信即使是负的起点，我也会用我的全部身心去投入，即就是布满荆棘，但只要有一线曙光，我都会勇往直前的。
　　现在的我又面临着人生一大选择，站在十字路口我不知道何去何从。
　　我想离开家，去外边创造自己的生活，哪怕付出再多，我也无怨；可是家人强烈的反对，使我迈不出这艰难的第一步。
　　好不容易有了这样的机会了，我却必须得中途放弃，一边是我看中的女人，一边又是养育我的父亲，迷茫。
　　我也想创造自己想要的那种生活，年轻是我现在唯一的资本，我想去拼，想去折腾，想趁着年轻制造属于自己的东西。可父亲的反对我彻底放弃了。 ]]> http://931076749.qzone.qq.com/blog/1258511877#comment 134218240 Wed, 18 Nov 2009 02:37:57 GMT http://931076749.qzone.qq.com/blog/1258511877 http://931076749.qzone.qq.com/blog/1258511830 　　婚礼没有什么排场，饭店不错，不过只有五桌人；也不热闹，没有什么人起哄出题目。看的出，这是个低调的婚礼。婚礼中间，新娘说起她的网名叫“爱在厨房”，意思是不想一个人做饭一个人吃，特别希望能够有一个相爱的人，能够给他做饭，给他煲汤，两个人一起吃，她的这个愿望实现了。多朴素的想法，没有华丽的词藻和山盟海誓， 却也足够让人感受到新娘子对家的渴望，勾勒出了家的温馨，足够让人感动。从朋友口中，我得知他们上周一起祭奠了我朋友的亡妻，在墓前，新娘子还摆了一束鲜花，告诉亡妻，她会像对待自己的亲生女儿一样对待小孩。
　　不知司仪怎么引导的，当我的朋友对新娘子说起：“这些年，我经历了太多太多，在人生已经走到一半的时候，能和你相遇并且走到一起”说到这里，朋友有点哽咽的说不下去了，停下来稳定情绪，大厅里很静，几十双眼睛都注视着这一对新人，就在这时，新娘伸开双臂拥抱住新郎，什么也没有说，只是轻轻地拍拍他的后背，就象是对小孩子的安抚一样。也许这就是女人的温柔吧，百感交集的新郎再也忍不住了，泪水顺着脸庞滑落下来。新娘还是没有说什么，踮起脚，用自己的脸擦去了丈夫脸上的泪水。真的是此时无声胜有声，在下面旁观的我，不知怎么，看到了朋友的现在，想起了他的过去，他的亡妻，他的小孩，也想起了自己，隐藏在内心深处最脆弱的东西被触动了，如果不是公众场合，我想我一定会落泪了。
　　再一次的感动是新娘子和我朋友那白发苍苍的母亲拥抱时，老人说得话我听不清楚，但我清楚地看到了老人眼中激动的泪花，禁不住也想起了自己的父亲，为自己还让父亲操心感到羞愧万分。
　　我发觉，自己越发地多愁善感了，回想起这几年来参加朋友的婚礼，如果说刚开始那几年，是去凑凑热闹捧捧场的话，那么，随着年龄的增长，看着同龄的，甚至比我小的朋友或亲戚们相继步入结婚礼堂，说实话，每次出席婚礼，对于至今仍孤身一人的我来说，都是种不小的折磨，对我的心理承受能力都是种极大的挑战，而且每次都以失败告终，越发地惧怕参加好朋友们的婚礼。
　　好在现在好朋友们也差不多都已经折磨过我了，差不多只剩下三位尚需出席其婚礼的好朋友了，虽说到时会与其它朋友们一同出席，至少省去了一个人傻等的尴尬，只是如果自己依然孤身赴宴，势必又要忍受自己单枪匹马与他们拖家带口反差的尴尬。哎，真希望到时这样的事情不要发生，要不，那三位好友干脆早结婚算了，省得我担心，再或者自私一点，她比我晚婚，这样我也可以有一次彻底不用尴尬。
　　朋友们一个接着一个，都穿着最帅的礼服，牵着美丽的新娘，在众人的微笑中，把这辈子最快乐的瞬间用笑容来记忆。
　　我一直离他们远远的，任凭他们让我的电话叫个不停，就站在一个谁都不容易发现的角落里，看着。很安静。
　　好友四建又开始提我的婚姻问题，我喝杯酒说，还早呢。边上的朋友也跟我说起周围的那些单身的女孩子。我不停的拿酒堵他们的嘴，直到最后我听不到他们说什么。
　　这次，在酒桌上，我成为话题的中心。都指望着能做我的媒人，赶紧解决我家长期无女人的问题。结果谁都在后来常常跟我说，其实你一个人还是很自在的。
　　记得那天落落给我电话，问我的第一句话就是结婚了吗？我大笑，笑过后又开始觉得凄凉，确实，一个人飘太久了。这个家，我一直称呼的家，在他们眼里只一套房子而已。要称为家的话还缺少很多必须的，比如一个老婆。
　　参加了那么多次朋友的婚礼，除一次当伴郎的经历，其它也不全是不愉快的经历，我至今还记得参加晏的婚礼留给我的感动。其实她给我的感动不仅仅在于婚礼上百忙中对我的热情招呼，也不仅仅是朋友满怀诚意地给我寄来的请柬，给我至今还留下深刻印象的是，大约婚晏后的第三天，当我已经回单位上班，差不多忘了他的婚宴的事时，突然收到了朋友发来的一条短信：“不好意思，那天太忙了，没呼招好。”短短的几个字，即使婚宴当天真有所怠慢，也知足了。
　　这些年来，我经历了恋爱，争吵，分手，散伙，我更多的不是感动，而是感慨。参加了这个婚礼，数次被感动之余，也为朋友感到高兴，好人终有好报，阴霾会有散尽的那一天，衷心祝福他和他的太太相亲相爱，幸福平安。 ]]> http://931076749.qzone.qq.com/blog/1258511830#comment 134218240 Wed, 18 Nov 2009 02:37:10 GMT http://931076749.qzone.qq.com/blog/1258511830 http://931076749.qzone.qq.com/blog/1258511765 　　我的世界里可以没有很多东西，但不能没有酒，酒给了我太多的感悟和心情。看足球、话友情，酒，让我激情满怀；回忆往事，酒，让我留恋感慨。
　　于是，有人说，喝酒可以舒缓压力。
　　深以为然。
　　是的，如果没有经历太多磨难的人，没有以酒相伴的亲身体验，是不会明白那种麻醉的感觉。
　　这两年，我恐怕不能算一个完整的人，一块顽石而已吧。还记得自己曾经在博客上留下这样的话：心死了，还有东西来医么？ 一直以来，不管是主观的还是无意识的状态下，总喜欢掩藏自己，原本的我究竟是什么样子的？这两年有太多的烦恼，深深的刺穿我的心灵，我自己都快忘却了。社会、竞争、残酷的现实让自己忘记了曾经的模样，忘记了快乐。总是不承认自己功利，不承认自己的心已经很疲惫，但是事实往往不如我心，除了冷静的思考，尤其是挫折后疯狂的冷静，在加上女友的离开，至少我发现她让我累，让我痛苦。尽管不是那种痛入骨髓的痛，但也伴着深夜、路旁一个人的寂寞，让人低落，让人神伤。 看透这个社会就不能入世么？什么能让我快乐一些，缓解我内心的疲乏？什么是爱，为什么命运的安排令我厌烦？面对太多的问题。我无以解答。也许一杯酒、一份情、一时的放松可以安抚灵魂，是的，我等的人何时出现，我真的猜不透。就让这苦恼随酒消逝，慢慢的走出我的世界吧。
　　忽然有点想流泪的冲动，在这个和以往一样寂静的夜里，我一个人，坐在漆黑的房间，从来没有如此强烈的感觉到这样的孤寂，虽然每天都是一个人，一个人听着歌，一个人看着电视剧，但今天，我感觉到了什么是失魂落魄，想起过去，那些人，那些事，过去我很暴躁，很叛逆，甚至认为自己是神，但有一天我发现神是自己塑造的时候，我惊慌失措，神也会孤独，我是自己的神，我很放纵，是因为我感觉生活就是要有点刺激，我不甘愿过平凡的生活，或许不应该给自己的放纵找借口，但一个人孤寂的时候，那种感觉，就像是进入了无人区，我害怕孤独，但谁没体验过孤独？
　　想起让我感觉到希望的存在而又让我失魂落魄的人，我难过，酒已经麻醉不了我，习惯性的打开一瓶啤酒，我知道味道没有变，但从我的口中进入我的咽喉再到我的肚里时我感觉到了清爽， 就可以喝到腹中，但爱却留不进心里，难道这就是我的花样年华？我宁愿回到灯红酒绿中，宁愿回到醉生梦死中，宁愿生活在半睡半醒之中，我知道我是对自己太仁慈，曾经的过往，已经无法再回到，我还是只能做自己，做自己的神，永远活在自己让自己都迷惑的故事中。
　　啤酒的清凉的味道，是适合思念的。感谢啤酒，一直相伴于我左右，无数个夜晚，啤酒是我心灵的寄托。在我的心悲伤时，喝的时候可能让我一落千丈，让我的心肺要停止呼吸，让我的泪水情不自尽的望下流。思念我对某人从灵魂到躯壳深切的渴望，会夹着啤酒的清凉，淡淡的而去。 ]]> http://931076749.qzone.qq.com/blog/1258511765#comment 134218240 Wed, 18 Nov 2009 02:36:05 GMT http://931076749.qzone.qq.com/blog/1258511765 http://931076749.qzone.qq.com/blog/1258511637 　　我已到了二十九岁的“高龄”，还是一个单身男人，一个既无同居女友，也无流动女友的典型的单身男人。有人说，没有女人的男人就是一个前卫的人，而我不是，为什么这么说呢？在我的人生中有几段刻骨铭心的爱情，无缘的与我插身而过，或许是老天在作弄我，给了我幸福、快乐。而后，带走了我的一切幸福，让我一个人面对太多的伤痛与苦涩。
　　我一个人生活，总觉得很无聊。于是，出去和朋友喝酒唱歌的次数多了，给自己买的衣服也多了，吸的香烟也越来越多了。
　　我有的时候，整夜整夜的守着电脑不睡觉；一遍又一遍的反复听着同样的一首歌；深更半夜看足球；困了，沙发上横着竖着都可以睡。
　　我一个人的生活下班了不用急着回家，不用和谁通电话商量晚上要吃些什么，不用再问是否需要买些什么油盐酱醋和水果蔬菜。
　　独处的时间会很多，可以更多的思考，在思考中学会成熟，在成熟中学会升华；心情不好了，不想说话了，需要安静了，拿着一罐啤酒。站在阳台上喝着酒看着日落、看着星空。
　　单身的生活很精彩，但也很无奈、很寂寞、很苍白。是的，我真的很想恋爱，可她在哪？身边的女孩也不少。长辈介绍的也有。说动过心吧！也是；感情要用时间来磨合的，要有心灵产生共鸣的地方。生活是在平凡的一角却要面对着如此多彩的世界。
　　我真的很无奈。很无语。看着昔日的同学身边的朋友成双入对时，甚至是三人世界，我真的很寂寞，也真的很悲凉。 我最害怕参加老朋友之间的聚会。因为老朋友聚会，有带着女朋友的，有快要订婚的，有已经结婚的，甚至还有抱孩子来的。这些围城中的居民难免就会关心地问我：“你还没方向啊？都分手那么久了，也快30岁吧。你也该再找一个女朋友啦。”这些令我难堪的问题问过后，接着一定会传来一阵阵窃窃私语：“他这几年生意失败后，现在一无所有，有哪个女孩看上他呢？”“你说话不要这么刻薄嘛，他人是满好的，就是这两年打击太大”“嘘，别让他听见。”这些风言风语，无不重重地轰击在我脆弱的自信心上。自信心不萎缩也疲软了。要知道，我全靠自信心支撑着人生。 好友周涛开导我说：“做男人难，一个单身男人更难呀！这些来自外部的舆论压力，对你会带来很大的苦恼，我知道你不喜欢孤独；你也该在找一个人了　　太多的风言风语压得我喘不过气来，晚上睡不着，事实上我即使喝了些酒，仍然会睡不着，与其回忆曾经遗失的岁月，或者憧憬未来的不期而遇，倒不如享受现在的悠闲，顾盼一下形单影孤的忧郁美，感受一下时间的长度和刻度，以及寂寞的原味。
　　我作为单身男人，尤其是一无所有的单身男人，我是寂寞的，我的寂寞源于对爱情坚定不移的守望。“失之东隅，收之桑榆”，寂寞惆怅又不乏激情的我在风月盈生的夜晚，我用文字书写着我的心情，把向往化为了文字、我想用文字来宣泄我内心的感触，用我真实的心——期遇爱情、期待幸福、期待永恒。 ]]> http://931076749.qzone.qq.com/blog/1258511637#comment 134218240 Wed, 18 Nov 2009 02:33:57 GMT http://931076749.qzone.qq.com/blog/1258511637 http://931076749.qzone.qq.com/blog/1258510929 ]]> http://931076749.qzone.qq.com/blog/1258510929#comment 134218241 Wed, 18 Nov 2009 02:22:09 GMT http://931076749.qzone.qq.com/blog/1258510929