紅颜禍氺

K7302

93337755@qq.com( 紅颜禍氺) — Mon, 31 Aug 2009 18:41:23 GMT

各位旅客，由白城站始发，终到长春车站的K7302次列车，还有三分钟就要开车了，现在已经停止检票。
新生活开始了，前方的太阳很刺眼。我真勇敢。在通往前方的路上，深一脚浅一脚地踩着棉花匍匐前进。我第一次这么想死。闭上眼睛，我想象着，感受着死前的那份轻松和对来世憧憬的愉悦。时间太瘦，指缝太宽。一切的一切就这样悄悄地流逝了，我的青春，我的理想，我对未来美好的向往。我不记得，是从何时开始，坚持着那份该死的天真，又是从何时开始，愚蠢到，不会了。小时候，电视上说，我们的目标是，没有蛀牙。长大了，朋友们却说，我们的目标是，向钱看，向厚赚。小时候我以为，长大了我能拯救整个世界。长大了我才发现，整个世界都拯救不了我。很多事，早已物是人非。不问过去，不提将来，为什么，为什么就记不住。想哭的时候，深呼吸，闭上眼，睁开，眨一下，眼泪就会变成大颗的泪珠，伴着你眨眼的频率迅速滚下来，经过脸颊，汇至下巴，落下，钻进衣服。没有魅力的女人才说男人花心，没有能力的男人才说女人现实。原来，我真的买不起奶粉。人都说怀才就象怀孕，时间久了，就能看出来了。那我的才是不是怀得太久了，流了。火车上，一个武警对我进行了简略的采访。多大了，三十。结婚了吧，结了。有小孩么？一姑娘一儿子。几岁了，都十七。呀，龙凤胎么？不是。盯着我三秒，将头转向窗外。也许他在想，一年怎么生两个又可以不是龙凤胎，也许他在想，十三就生孩子了？又也许他只是想，这厮有病。我现在就是这样，满嘴谎话。话说很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡。谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。谎言与誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。当有一天，我足以选择一切光明的生活方式来满足自己的时候，有时也会有盗版的，它会随时在一个暗色的角落里，听我哭泣。爱情就像两个人拉皮筋，受伤的总是不愿意放手的那个人。令人不能自拔的，除了牙齿，还有，就是爱情。我说过，要输就输给追求。要嫁就嫁给幸福。可说好的幸福呢。寂寞的人有两种，一种是什么话都听的明白，一种是什么话都听不明白。你们说，我是哪种。来不及疼痛，也来不及流泪。就这样。这就是，我要的世界。
各位旅客，前方到站就是本次列车的终点站长春车站。正点到达长春车站的时间是十一点十八分。列车现在是晚点运行，大约晚点运行八分钟。下车方向是在列车运行方向的左侧，请您提前收拾好个人物品。欢迎您再次乘坐本次列车。

2009.9.1 2:40完

往事只能回味。

93337755@qq.com( 紅颜禍氺) — Tue, 30 Jun 2009 15:20:32 GMT

我突然间才决定的，我要写日记。关掉歌曲，带上耳麦，只有这样，这个世界才能与我无关。我就是太阳,我要过新生活,谁挡我谁死。可是仍然有很多不怕死的人，前仆后继地追随着革命的道路。灵感好象枯竭了，很久，我写不出东西。是幸福，是麻痹？我只知道这是我不肯尝试写作的原因。其实我还是太年轻，以致于都不知道以后的时光竟然还有那么长。长得足够让他忘记我，足够让他重新喜欢一个人，就像当初喜欢我一样。每当在深夜想到这些的时候，我总是很伤感的无奈，然后再无奈的很伤感。其实我知道，在我的电脑屏幕由清晰变模糊的时候，他在搂着老婆孩子，睡得很香，梦里的脸上还洋溢着幸福的微笑。爱情是朵插在花瓶里的花，原以为婚姻是花瓶里的水，可我错了。婚姻是花瓶，时间才是水，他把时间拿到了别处，我的爱情就枯萎了。不知道在很多年以后,当我回过头来的时候,心口的伤痛是否还会一如既往。一千多天里，我持续着思念的煎熬，那种无助的寂寞，没有爱过的人，永远都没有办法体会。两个人之间的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长。拆除的时候只要轻轻一拉。终不能改变那个开始，何不忘了那个结局。其实我忘了，只是没忘了。这就是一般过去时和现在完成时的区别。强调动作对现在产生的结果和影响。一切让我来不及疼痛，也来不及流泪，就象火车两旁的大树，唰唰的向后倒。烟灰跟我说，恋爱和婚姻不一样，结婚，你只要看他有房没房，工作好坏，他三叔十大爷是否是政府官员就够了。我固执，我固执地相信跟我站在婚姻殿堂上的他，一定是我苦心寻找了很久的人，然后这对曾经光华四溢的金童玉女，慢慢地变成了烟火夫妻。要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。人就活这一次，理应活的飞扬跋扈。一切都像彩虹，看上去离得很近的那种远。张爱玲说，每个男人心里都有两个女人，一个是红玫瑰，一个是白玫瑰，娶了红玫瑰，红的就成了墙上的一抹蚊子血，白的却是床前明月光。娶了白玫瑰，白的就成了衣服上沾的一粒饭，红的却是心口上的一颗朱砂痣。有人说张爱玲是个婊子，可我不这样认为，至少她是个有思想的婊子。心地过于纯净，以致于不能容纳现实的尘埃。如果不行，宁可不要，all or none。这样的爱情虽然绚丽，但实在过于沉重。没有男人的肩膀能抗住，我只有自己来抗。没有男人会呵护你，这是我收到的诅咒。我们都是卑微的人，拥有不堪回首的过去，以及惨不忍睹的现在，和无法预知的未来。所谓预知，不过是命运一手布下的棋子，只是为了让悲剧更曲折，更有看点。记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴流淌干净。如果我杀了人，我会把他埋在驾校练桩场地的下面，让每天无数次的车轮来回辗压他的尸体和灵魂。粉身碎骨，然后，再挫骨扬灰。可惜我还有仅存的理智，占着思维的最上峰。原来，往事真的只能回味。

2009.6.30 23：20完

寂寞的姿势。

93337755@qq.com( 紅颜禍氺) — Mon, 18 May 2009 06:00:49 GMT

高手过招，我又输了。我的城府不深，是因为我不够狠心么。我发现有的时候就不该换位思考，站在别人的角度想多了，换回来的往往是亲手伤了自己。这是个商业的社会，意味着平等，你拿什么来换我最真挚的感情？我又拿什么才能换到你最真心的付出？我不说，不代表我不知道，只是不想看到揭穿你内心最深层的，连自己都不敢面对的想法时，你那难堪的表情。人在自我保护时，一定会丢出别的东西，来换取生存。我想丢掉这一生的爱情，来换取永远的，不要伤害。精明，能干，体贴，孝顺，拥有这样的男朋友无疑是我们擦亮阿拉神灯的第一愿望。可神灯赐给你的是天使还是魔鬼，直到你闭上眼睛，呼出人世间的最后一口气时，方能定义。有的时候我就想，人就这么一辈子，所以一定要纵情的活着，爱恨都要带血，死活都要壮烈，生命中一定要伴随着各种各样的支离破碎和血肉横飞。有的男人擅长承诺，那是因为每一句感人至深的承诺在他们心里其实就象菜有点咸了这句话一样，夹杂在其中的只是一些肮脏的，龌龊的意思，并无意义，永远无意义，因为他们只是用下半身行为当爱情的无耻之徒。可有的男人却不擅长承诺，那是因为他们很聪明，不想让每一句足以感动天地的海誓山盟变成日后他受人发指的证词，他会将一些看似平常的字组合在一起，推翻你对他产生的所有怀疑，他会让你不羡天上比翼鸟，不羡水中莲并蒂。女人往往以貌令男人拜倒，但这并不代表你就可以走进他们的内心，承恩不在貌。我似乎学会了忍耐，用眼泪去化解，排泄心中一切的委屈。当你用最坦诚的心情去面对别人时，往往希望对方能够以同样的方式来对待自己，可当对方的眼神和表情告诉你这一切都是徒劳的时候，你就会发现自己是多么的愚蠢，甚至还会咒骂自己内心仅存的，未泯灭的良知究竟有个屁用。眼泪忍不住流出来的时候，要睁大眼睛，千万别眨眼，就会看到整个世界由清晰变模糊的全过程。天下最大的憾事，莫过于缘尽情未了。该走的就会走，想挽留的，实际上是最没有价值的。我也知道，怎么说，怎么做才会将别人伤的更深，刺的更痛，可我心里的伤，让我变得懦弱了，不忍下手了，可能，我已变成了真正富有爱心的人。女人们，清醒一点好么？用心爱你的男人是不会让你受任何委屈的，更不会在你伤心流泪时悄悄走开的。有时候为了爱，谎言必须存在着，真实的，只要是心就够了，完全透明的爱也许并不那么美好。寂寞的姿势，就是抬头仰望着天空。也许因为真实，所以值得铭记。

2009.5.18 星期一 14：00

这个人间，我曾经来过。

93337755@qq.com( 紅颜禍氺) — Sat, 21 Feb 2009 14:55:47 GMT

我想消失在所有人面前，因为我觉得你们都很恐怖，都是魔鬼。不知何时开始，我有了惧怕的心理。怕自己独了，怕自己老了，怕自己不再年轻了，怕自己一无所有了。每个失眠的夜里，我能听见一种类似沙漏的声音，或许那是我的青春与理想流逝的声音。有些话，不能说出口，有些梦，不能醒来，有些人，一但离开就无法回来。我的感情，一直无解。如果我的人生道路走到一定的时候，我会接受老去，还是坚持年轻？坚持着歌舞升平的璀璨热闹，还是走进静默无声的缓慢长路？面对所有的背叛与离去，我依然沉默。一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，认识陌生的人，在某个不经意的瞬间，才会发现，原本费尽心思想要忘记的事情，真的就那么忘记了。我专注于郭敬明的作品，一部一部，从不落过。是真的喜欢他的作品，还是爱上他的名字，我自己也不知道。面对又一次的背叛，我将沉默转为无奈。那滋味，就像被狗咬了一口而无法反咬的感觉。所有人都没留意过，我们听过的美好的童话，善良的传说，感人的故事，所有的一切都有一个如出一辙的开头，在很久很久以前。我带着红瓶黑盖的香水味道缓慢前行，生命像是被流放的一样，遇见各种人，没有告别的告别各种人。悲欢与离合，不朽与须臾，未曾改变的就只有孤单。在前方的道路上，不停地出现。面对着亲情，友情，爱情，这一切错综复杂的，尘世间的七情六欲，我总是站在良心的最中间，将右手放在胸前，郑重其事地说，我对得起你们，我做到了。夜无尽的黑暗，我突然意识到我做的一切在他们眼里就像是跳梁的小丑，独舞的灰姑娘，街头行走自如的乞丐，可怜，但是活该。因为根本没有人会花费任何一秒钟去深思我做得一切是为什么，意味着什么，对得起谁和对不起谁。每个人都认为幸福在过去或者将来，反正不是现在，所以世界上才会有这么多不开心的人。那我的幸福在哪个时态？别人告诉我，要懂得放手，只有真的放下了，那才是解脱了。如何放手？该何时放手？要怎么放手？像扔掉曾经喜欢过的头饰或洋娃娃么？其实每个人都会放手，好比曾经想要如今却不耐烦的幸福。又好比曾经喜欢如今却不屑一故的衣服。当我安慰好自己不要结局只要过程的时候，我想到的只是一段堕落的时光，看到的只有幸福的影子，却没有看到影子里深藏的毒蛇。他的温柔幻如梦境，不过是演戏，而我却愿意，和他演对手戏。听说每个人爱的总量是上天的一个衡量，爱到竭尽全力，那就只剩下一无所有。我的心脏就象是垃圾桶，糟糕的心情就象是无用的纸屑，被无情的抛向那里，待垃圾桶满了之后，贯穿我全部的力量，将之倾出。撕下面具好么，这个世上如果还有那么一个人是在用坦诚面对着我，我就不会这么难过。整个世界可以肮脏，我只求一小块属于我的洁白；整个世界可以虚伪，我只需要一个完全真实的人。如果有一天，我真的消失了，请你们记得，这个人间，我曾经来过。

2009.2.21 23:00完

哀莫大于心死

93337755@qq.com( 紅颜禍氺) — Thu, 22 Jan 2009 17:35:12 GMT

我披着外套，蜷坐在椅子上。现在是半夜十一点半。我不记得这是第几场雪了，我只知道，一下雪，我就喝多。耳边嗡嗡响，我好象听见姐夫说，来，绵羊儿，大点口呗。我好象听见周宝说，要点脸不橘子，都干了你差啥啊。我好象听见雨说，小爱，张罗完你打个样儿，干了，我们都跟着。我好象听见好多劝酒的声音，一张张熟悉的面孔不断的在大脑里来回的切换。来，干了，不就喝酒么，玩得了。买酒，上桌，倒上，开喝。然后，我就让king，周周，还有朵给我放倒了。再然后，我他吗也不知道谁给我收拾的屋了。我只记得周宝扔一地啤酒罐子，完了king擦的地。我们没有固定的话题，从“我们有桃园三结义”，说到“哥哥，你别走嘛。哦了，不走了。”我想再多用些语言来记录这顿酒所呈现出的美好，可惜语言贫乏，我只能说永远也不会忘。我草他吗的。不为啥，我就想骂一句过过隐，想半天不知道在哪接，干脆直接说得了。别拿老师跟我说事。老师也是人，老师也得吃饭，睡觉，打豆豆，别都当老师是上电池的。过去，我总是不成熟地说，我已经成熟了。我今天哭了。生活还是要继续，很多事情除了无能为力，我找不到不哭的理由。男人就是一种犯贱的动物，总觉得女人是砝码，可以称出自己几斤几两。我在书上看到一段话，上边说男人都喜欢野花，不一定家花没有野花香，关键在于野字，虽然方方正正，但是里面蕴藏着勃发而狂暴的意境，想来男人也就欲罢不能了。爱和恨，都是控制不住的，只能化解，不能镇压。我想避开尘世的一切骚扰，包括听觉上的，路上的行车声，讨价还价声，还包括视觉上的，房子，烟囱，电线杆子，还包括感觉上的，那一双双多余的眼睛。都是畜牲，谁说谁。都是畜牲，谁他吗也别说谁。现在是一点半，我仍然披着外套，蜷坐在椅子上。其实，我心已死。

2009.1.23 1：27完

又见人间一缕烟。

93337755@qq.com( 紅颜禍氺) — Tue, 23 Dec 2008 18:56:16 GMT

这是我在2008年里的最后一篇日记。这也是他走后的第三个冬天，我还是我妈的姑娘，我仍旧从事着太阳底下最神圣的职业。我知道，我永远是我。人活一生，就好比在电视上看连续剧，不能选集，如果你想知道结局，就必须按步就班地看，把你从头折磨到尾，方可悟出四个字，不看好了。深夜，我的思维又象一条披着战甲的金龙，穿梭在云端里，在夜无尽的黑暗中狂奔。我想预知未来，看看自己这辈子要何时才能出人头地，因为我不相信这辈子，我只是这样。可能是太闲了，我总会做白日梦。梦想可以回到古代，梦想可以选择人生，如果可以，我该选做小家碧玉，还是选做沙场女将？上辈子，我是什么人。我想过也许自己上辈子是武则天这个狠人儿，又也许上辈子是有着沉鱼落雁，闭月羞花之貌的西施，你说我上辈子会不会是康熙呢，康熙他奶也不错，没准我就是伟大的博尔济吉特氏呢，反正不是慈禧就好，私生活太乱了，不过还有一种可能，上辈子我只是一只猪。要是真的能穿越时空就好了，先回到秦始皇那会，向他揽下给长城贴磁砖的活儿，跟着再到唐朝告诉杨玉环，减肥吧，很久以后，老爷们都喜欢骨感美了，最后就到清朝，告诉多尔衮，别打江山了，谈情说爱去吧，两百年后，会有个叫慈禧的臭老娘们给你断送的差不多了。我的臆想很过隐，正常的人说有点匪夷所思，不正常的人说太过实际。心理医生说，我常会产生这种回到过去的臆想，是因为觉得从前的憾事太多，只有回到过去，重新来做，才能补救。劳累了一天之后，我喜欢在一个僻静的角落里，让思想极度的飞舞，向上四十五度角，我似乎能看见自己的思维已经化做一条威风凛凛的金龙，盘旋飞升，一恕冲天。这是我目前唯一能让自己松懈下来的方式，憧憬，幻想，臆想。光与光，在黑暗中碰撞，雪与雪，渗透了我的视线，执着和放弃就在一念之间，我想把纯净归还给蓝天，回到我最初的起点，一切重新来过。时间不能真的退后，那一切就交给自由吧。每个人面对的生活都是真实的，真实才是唯一值得坚持的骄傲，我还是我，我还得是我。幻想太多，寂寞太深，当星火熄了，人间又会飘起一缕烟。如果有来世，我希望……

2008.12.24 2:45完

有多快乐，有多寂寞

93337755@qq.com( 紅颜禍氺) — Wed, 22 Oct 2008 16:52:51 GMT

我好象沉溺于什么其中，难以自拔了。深夜，这是我从太阳升起到太阳落下最喜欢的时刻。夜深了，我就有安全感，可能这才是我真正所向往的。一切都很安静。我把头发烫成卷发了，自己满意得很，也得意得很。时间过得真快，我就要二十五岁了。为了不留下遗憾，我决定为年轻寻找快乐。上班的时候，在寝室里，满天飞舞的蚊子就像一个个驾着F1的飞行员，神气极了，我感觉自己就像站在了2003年伊拉克的大地上，随时等待着不可预计空袭。我总是躺在那，静静地看着上铺的床板，回味着我走过的二十几年。很多时候，我们的命运在前世就已经被注定，没办法改变。比如说我们的性格，我们今生要遇见的人。伤害你的，就是上辈子你欠了他的，被你伤害的，就是上辈子欠了你的。谁爱谁，谁欠谁。爱情就像高手过招，谁先动了心，谁就输了。真想一辈子清修，念佛一生，把自己前世的债通通还完，期待着思想完全解脱的那一天。可是我更期待自己穿上漂亮的婚纱，手捧百合花那一瞬间。其实我明白，镜子碎了，如果勉强粘和，再照也已是面目全非。原来所谓的爱，不是因为你付出了多少就可以得到同等的回报，有些人即使你可以为他失去生命，他也只是感到无比的感激而回报你，但他依旧不会爱你，这才是爱最残忍的地方，因为他从来没有所谓的公平。男人都是耐不住寂寞的动物，女人又何苦因此而折磨自己。女人真是无能，连宝宝都不能随自己的姓。所以我想嫁个姓金的，这样我的宝宝就可以姓金。我想嫁个帅点的，这样我的宝宝帅的机率也会大一些。我想嫁个有钱的，这样我的宝宝就会幸福一点。我还想过嫁给蒙古人，让我的宝宝在草原上长大，也会成为巴图鲁。其实，我最想嫁给满族人，因为电视上总是说爱新觉罗家的男人都是情种。男人们，扛起你们肩上的重任好么？叫你一声老公，你应该做的事情很多。闭上眼睛，我能听见骨头炸开一道又一道裂缝的声音，我似乎还能感觉到大脑被某种东西蚀食的声音。就算这样，我也不反抗，不挣扎，只要不把单词和句型挤掉，就无所谓，最好能将我所有沉痛的记忆全部带走。频繁的开会，就像翻来覆去的死。我出入于各种娱乐场所，本以为这样，自己就会快乐些。可是深夜来临的时候，我才明白，有多快乐，就有多寂寞。

2008.10.23 0：51完

我们的纪念。

93337755@qq.com( 紅颜禍氺) — Thu, 07 Aug 2008 17:53:19 GMT

七年前我就幻想着，等我学了导游，08年的时候就可以到北京海捞一把。可最终，却成了遗憾。我执迷不悟地学了一堆由26个乱糟的字符组成的而全世界人都要说的语言。天气热得我无处可躲，感觉就连呼吸都很困难。难怪言情剧里总是说，我需要时间，你给我时间，OK？当时真觉得恶心，可现在却觉得时间是很棒的疗伤药，无色，无味，看不见，摸不着，有冲淡记忆，恢复生息，治疗感情伤痕的强烈功效。原本觉得自己很投入，动了真情，可当我明白，拿起十字绣的时候就可以不想他，我才知道，原来他和十字绣一样，只是用来打发时间的东西而已。人这一辈子道路坎坷，小人得势的时候，我只要他们记得，早晚，我会全部还给你们。郭敬明说，一个人的死亡是莫大的悲哀，而一千人的阵亡是不可抗拒的命运。所以，我不打算挣扎了。这是由于思绪长时间被痛苦和无奈持续猛烈的袭击而造成的感觉神经麻木。他们笑我没有斗志。我说你们这帮玩意知道什么叫斗志么？斗志其实是对自己的一种提醒与鞭策。你总想着它，斗志自然就有了，一但你淡忘了，它就慢慢的削弱了。身心疲惫，我现在的状态。我说妈，你把我拆了扔高压锅里煮一下吧，完了再拿出来装上。我妈却总是心平气和，语重心长地说，有多远滚多远。活在这个世界上，活在这个社会里，我们都有各自的理由，于是就在各自的方向里义无返顾地，削尖了脑袋，疯狂的向前冲。书上说，一个女人，你可以生得不漂亮，但要活得漂亮。要有渊博的知识，优雅的谈吐，博大的胸怀之类的。如果我什么都没有，那又怎样？每天我躺在床上，静静的看着上铺的床板时，就会想自己到底是什么样的人。我想我是个外向的人，爱说爱笑。可我也应该算是个安静的人，给我喜欢的书，我就可以维持一个地老天荒的姿势。我想我是个脆弱的人，看放羊的星星都哭会个通宵。我想或许我是个向往虚荣而繁华的人，要不然我怎么会想置身于那种流光溢彩，万丈红尘的地方呢。最终我想起了痞子菜的话，我们都是平凡人，也是特别的人，所以，我们是特别平凡的人。我想我应该是个安于平凡的人，我一直都想在某一角落有一个小空间，有淡雅清香的百合，抱着亲手绣的抱枕，认真地过生活，或许就不会这么痛苦。我没有任何东西可以用来纪念我所怀念的一切，唯独只有脑袋里淡淡的回忆。它狠狠的咬了我一口，伤口很小却很深，留在看不见的地方隐隐作痛。七月初七，我一个人，没觉得孤独，因为已经习惯。我刚发了誓说除了上课以外再也不讲英语，就有人对我说，do you have boyfriend ? 调整心态之后，我只说，去你吗的，听不懂。八月八日，中国人百年的梦想，只可惜对不起我未来的宝宝，没能让他或她看到中国对世界的震憾。回忆渐渐凋零在我记忆深处，我愿意用尽我一生的思念，只为等到他出现，记住那瞬间的笑容，为我们的曾经做纪念，那是可以让我潸然泪下，可以用一生去交换的笑容。

2008.8.8 1:58完。

我要如何不想他。

93337755@qq.com( 紅颜禍氺) — Sun, 06 Jul 2008 17:12:18 GMT

夜深了，我有点难过。天空有一颗星星，冲我眨着眼睛。我妈再次提出要我看心理医生的要求。我觉得你们都疯了。总是重复着昨天的事情，很多动作俨然成了习惯。睡觉的时候我只转向右边，因为我不想让心脏的压力更大。时间仍在，是我们在飞逝。细雨，飘雪，我就要二十五岁。几次发芽，几次落叶，我就要三十岁。不变的思想，变了的性格，我始终一个人。我现在不喝酒，不唱歌，唯一喜欢的是坐在街边的某一个角落，看着来来往往的行人。你猜他们谁幸福，谁不幸福。看着看着，我想哭。我觉得在我面前走来走去的人们，一定有很多人，和我一样可怜，失去了不该失去的，却换不回本该得到的。我被自己折磨的整夜整夜睡不着觉，头发大把大把的掉，我觉得，该嫁人了。女人在床上流的泪，要比任何地方流得都多，男人在床上说的谎言，也要比任何地方说得都多。丫的抽我一嘴巴，我醒了。怎能驻足停留，我该继续上路。男人追求金钱叫做追求事业，女人追求金钱，就会被人意为很俗，严重的甚至会遭人唾骂。我想去庙里念经，别人说这叫归依。这样的日子我够了，我想穿婚纱，我想做妈妈了。两年半了，他都当爸爸了。只要知道他还活在这个世上，我就可以了无牵挂。其实祝福一个人要比痛恨一个人更难，痛恨是一种习惯，而祝福，要不断的鞭策着自己胸怀，默默传递着衷心的情意。我把电话放在枕边，蔡琴淳厚的声音，就好象在耳边一样。云儿飘进天空的胸怀，蔷薇在春风里朵朵开，风儿说着情话，我要如何不想他。鱼儿离不开这片大海，人儿还在等着他回来，燕子也有了家，我要如何不想他。

no amount of coffee , no amount of crying ,

no amount of whiskey , no amount of wine ,

nothing else will do . sorry for myself . humming a tune , go on ....

2008.7.7 1:11完

下雨的时候会想你。

93337755@qq.com( 紅颜禍氺) — Sat, 28 Jun 2008 05:36:15 GMT

我突然不知道日记是写给谁看的，不是自己么，那为什么不来看。小蓝说你是不是恋爱了，我说是因为我不上网了么。大坤和海涛都说我，男人都喜欢笨一点的女人，象你这种，让男人很没安全感。男人要安全感，我他吗还想要安全感呢，谁给我啊。一滴眼泪都流不出来，身体象个封闭的容器，明明装着满瓶的水，却找不到倾泄的渠道，只好流向即将崩溃的心脏。爱，应该是互通的，真正富有爱心的人，自己尝过的痛苦，就不忍再让别人品尝。沉默吧，这才是真正的包容。我用真心学会了思维跳跃，终生受益，值了。爱本是世间最圣洁的情感，可惜现已含泪带血。繁忙的工作和生活，让我错过了很多，也许有一天，不经意地回头，就会发现，这些年来，丢失的太多太多。我以为自己百毒不侵，其实只是不知道，心上又多了一道痕。一个女人对说我，如果和喜欢的人分了手，要记得比他先结婚。这样他才会比你更痛苦。可惜的是，我怎么也想不起来这个女人是谁了。我不想结婚了，没意思。我准备攒钱买房子，要明亮些的，落地的透明的窗，在窗边摆上一张玻璃的透明的桌，放上一只漂亮的透明的水晶花瓶，插满自己买的百合花，一切都要透明的，只有这样，我的心才会透明。我还要戴着自己买的钻戒，我要它散发着耀眼的光芒。书上说，恋爱时，要让对方牵着你的左手，因为那是离心脏最近的地方，而你的心脏就会收到他的浓情蜜意，这样就不会丢了爱情。其实我没有资格谈爱情。当我脱下坚强属性的盔甲时，其他的一切都变得黯淡下来，幸福的刺眼，再次将我的坚强击的粉碎。努力伪装的笑容也融化在嫉妒与怨恨之中。我想我是要疯了。生气的时候，我猜不出别人的心理，失去理智了。我今天很漂亮，以后我都会打扮得很漂亮。我要让喜欢思维跳跃的男人们在某一高点跳回来的时候跌入谷底，我要你们粉身碎骨，我要你们只能抬头仰望我的幸福。写完这篇日记以后，我要调整心态，再也不要你们这帮畜牲伤害我。有一种情感，让我们痛彻肺腑，有一种精神，让我们心生荡漾，有一种力量，能帮我们穿越苦难，有一种思想，让我们刻骨铭心。希望有一种幸福，能让我忘了曾经的痛苦和悲伤。下雨了，我有点想你。

2008.6.28 13:35完。