ツ晓貓儿

[公告]本空间不再更新

951947@qq.com(ツ晓貓儿) — Fri, 21 Nov 2008 09:57:21 GMT

因为BOLG弄好很久.以后不会再更新QQ空间了.

晓晓的BOLG <------ 点击下那几个字就可以进我BLOG了..

或者复制：http://www.eruda.cn/

11月3日

951947@qq.com(ツ晓貓儿) — Mon, 03 Nov 2008 10:45:43 GMT

今天是云鹏生日.我试图联系过他.但是联系不到.
想来.两年前那次电话竟然就是最后一次的问候.
生日快乐哦.联系不到也是好事情.同样还是在武汉.熟悉的场景熟悉的街道.
不熟悉的只有自己的心态.
今天去汉口火车站的中铁快运邮寄东西.竟然那个窗口服务员清晰的叫出了我的名字.
我傻傻的站在那里.看着她的容貌是有点熟悉可是并不记得她是谁了.
她说她是敖瑾.我就真的愣了.因为她是我初中的同学.
短暂的问候我就邮寄完东西转身走了.我心里好笑.难道我初中以后就没有改变了吗?
上次去吃东西也是.正在排队的时候有个mm拍我的肩膀叫我的名字.
她们都说我一点都没有变.
突然想到当年翔翔说的话.看来我的样子还真的是幼齿.
心里突然就有种很寂寞的苍凉.想掉眼泪.
最近很喜欢周杰伦的"说好的幸福呢".放在mp3里.循环循环的安静的听.
前天半夜下着雨.我一路淋着走到麦当劳.点了一个汉堡.一份大薯条.一杯我最爱的麦乐酷.
服务员在给我餐盘的时候东西没放稳.我一拿起来麦乐酷就掉地上了.
我很茫然的又想回去重新买一杯.站在队伍后面心里突然很厌倦.
所以安静的走回坐位那里吃着薯条.
有位伯伯级的员工.自己掏钱买了杯同样的麦乐酷.走过来递给我.
我愣了一下.准备给钱他.他对我说了一句:
"拿去吧.没关系的.看你这么可爱不要为小事心情不好."
本来是真的心情不好的.鼻子酸酸的不知道是想笑还是想哭.
我一直相信着.上帝是公平的.对我们每个人都是公平的.只是方式不同.
在情绪低落的时候一定会给你一个奇迹一个温暖.让你不要放弃自己.
一年半以前有个人曾经给我发过一个短信.我一直清楚的记得短信的内容.
"在这么冷的夜晚.还有人陪着你发短信.你难道不觉得幸福吗?"
那天夜里我坐在空空的公车上.非常的冷.这条短信却让我觉得我真的很温暖也很幸福.
直到现在也能感受到.我很感激每个在我低谷期一直给我温暖的人.
虽然现在一个也不在我身边了.也不联系了.
却每一个对我来说都很深刻.回忆的音乐盒还旋转着.
一直一直这么温暖着.

amazing grace

951947@qq.com(ツ晓貓儿) — Mon, 20 Oct 2008 18:53:09 GMT

amazing grace, how sweet the sound that saved a wretch like me

i once was lost, but now i'm found ，was blind, but now i see

'twas grace that taught my heart to fear and grace that fear relieved

how precious did that grace appear the hour i first believed

through many dangers, toils, and snares i have already come

'tis grace has brought me safe thus far and grace will lead me home

how sweet the name of jesus sounds in a believer's ear ，

it soothes his sorrows, heals his wounds and drives away his fear

must jesus bear the cross alone and all the world go free

no, there's a cross for everyone and there's a cross for me.

when we've been here ten thousand years bright shining as the sun,

we've no less days to sing god's praise than when we first begun

2008.10.19 一切清零

951947@qq.com(ツ晓貓儿) — Sat, 18 Oct 2008 20:41:28 GMT

看了一整天一整夜的电影.滴水未进.什么都没吃过.
刚刚我狠狠的扇了自己两巴掌.半个脸都麻木了.
自己真的非常混蛋.谁是真的对自己好希望自己好难道我看不出来吗?
维持了十几年的自尊轰然崩塌.任人踩踏.
我睡多久虐待自己多久都忘记不了.
悲哀难道这样下去大病一场是不是一切又要开始重头来过?
暂时忘记现在的痛苦去经历新的事情新的人.
然后到最后于事无补新仇旧恨的全部涌上来再虐待自己一次?
我承认有时候我对自己保护过度.甚至会很恶意的拒绝别人对我的关心.
那并不是针对谁的.我只是不习惯.
因为在我生活的环境里.从来没有安定这个成分.错过既是错过.我消失.
从来我都愿赌服输.我不过又回了起点.却已经不想再走下去.
朋友问我以后的打算.我调侃的打着太极拳.
我不想认真.即使是现在这样我也会难过.因为我没有以后.
我做着每一件你让我做的事.最后得到的是你印象里的一个贱字.
是够犯贱的.我自己都厌倦了.我什么时候变成今天这个样子了?没脸没皮.自己都羞耻.
我讨厌我自己.我讨厌现在的情绪.我讨厌被人丢弃的感觉.我讨厌你们的计划里都从来没有我.
我从来没有问过你们想做什么.我害怕!知道我多害怕听来听去都没有我的感受吗!
我好害怕好害怕.我父母真的离婚了.没有人要我了.
别跟我说什么还有人关心我还有人爱我之类的鬼话.要我如何相信?
说着是我至亲的人都要离开我了.都要过自己的生活了.我呢?我怎么办?
一句"我有说过我很绝情的".绝情谁不会.
我整天把自己关在严实的房间里.24小时不离mp3.自言自语.
是我把自己逼到今天这一步的.我从未想过我对你们还有这么深的感情.
徒然的瘦了一大圈.你们很诧异的问"晓晓是不是瘦了?"
我心里甜蜜嘴巴却说着"哪里有.你们错觉吧."
养只小猫小狗还需要责任心和付出呢.我是不是连小猫小狗都不如?
我一直觉得自己不会哭的了.因为我觉得疲惫没有眼泪.想哭的时候都只觉得喉咙发干.
咎由自取.我是活该.深刻体会到什么叫做自作孽不可活.
最近连续给两个人骂都是说我这个人每次什么都不肯说.
到最后才会说.说不知道该责怪我还是自责.
知道我怎么想的吗?我总想着要做到你们要求的.很安静的等待你们发现我.
我觉得你们怎么也不懂我的心意.
我宁愿一个人在发呆.心里默默的等待着..你们先来找自己说话.好象这样就能证明…你们是有多爱我的.
真愚蠢.我真的觉得自己很愚蠢..这样的想法确实可笑..
说什么都多余.我不想再见到任何人.不想再有任何人联系到我.

关于空间的无题

951947@qq.com(ツ晓貓儿) — Sat, 04 Oct 2008 05:05:24 GMT

本来空间都关闭了.我只是觉得疲惫.所以还是开放了.
我想我还是我.你也还是你.我在乎你却未必在乎.
眼泪还是热的.泪痕却已经变冷了.
我反复反复的听刘若英的"因为寂寞".
喜欢这首歌的歌词.送给每个一也寂寞的人.

因为寂寞

会爱上我因为你寂寞
虽然你从来不说
你不说我也会懂
其实会爱上你
也是因为我寂寞
因为受不住冷落
空虚的时侯好有个寄托
虽然总是被人们围绕着
在曲终人散以后
会想念你的细心温柔
原谅我不能承诺什么
我会爱你只是因为
因为寂寞
抱歉我不能承诺什么
是否要一起生活
还是有一个我们的窝
不要你为我承诺什么
我会爱你
你会爱我
只是因为寂寞
会爱上你因为我寂寞
虽然我从来不说
我不说你也会懂而且
感情的是你我都脆弱
谈到未来的生活
我们对自己都没有把握
请不要对我承诺什么
是否要一起生活
还是要一个我们的窝
你不必对我承诺什么
我会爱你
你会爱我
只是因为寂寞

BLOG的地址是: http://www.eruda.cn/

他她

951947@qq.com(ツ晓貓儿) — Mon, 29 Sep 2008 23:33:12 GMT

好像过了两天不知道白天还是夜晚的日子.就看到很多老朋友的留言.
特别是看到拉拉.丫头.逍遥还有velo的.
我以为天气冷的我已经麻木掉了.却仍旧有暖暖的泪水.
我的芳芳丫头呀.我们都在成长对不对.晓晓心里最重最重的朋友是你.
最近莫名的念旧.一个人躺在大大的房间里就会胡思乱想.
我做梦.梦到那次你陪我去医院.进手术室前你的眼神.
梦到你出现在我面前露出尖尖的小牙微笑.给我从艳阳天带瓦罐鸡汤.
丫头做妈妈了吗?晓晓现在还是一个人呢.
偶尔我会跟身边朋友说起你.每次我都会贼笑.
你也让我想到李郁.我还记得在平台上给你打电话数落李郁怎么欺负我了.
那时候的我们真的好可爱.现在的我总会梦到那一幕.感觉甜蜜.

我也同样想念vleo.亲爱的velo.地球的另一边冷吗?
找到能拥抱的女朋友没?温暖么?
一年前你对我说.你和女朋友分手了.因为拥抱不到.
听起来好寂寞.寂寞的文字寂寞的关系.
那么现在的你呢?

不知道逍遥现在咋样了.没有逍遥就没人陪我煲电话粥了.
我想哭的时候委屈的时候就发呆.
好像晓晓真的现在一个人挺寂寞的.而且寂寞的好孤立好冷漠.

晓晓很没良心.闹情绪的时候总是把自己孤立了.
以前有我的姨妈不嫌弃我.就算爸爸妈妈不喜欢我不要我.
她也会拥抱我.会做我最爱吃的东西给我吃.会在我迷路的时候出来找我.

其实一直有不嫌弃我的人.像我姨妈一样的爱我对我好.
只不过是我被另外的事情蒙蔽了眼睛.一直都看不到.
就算我和父母的关系已经无法改善了.
看到他们老了.我真的很心疼.虽然他们还是不爱我不喜欢我.
当哥哥跟我说起老爸的近况的时候我还是疼了一下.
阿良说我傻.可是我却是那么快乐的做着很傻很傻的事情.
丫头的日志上说:"突然变天...好冷...加衣服可以抵御身体的寒气...什么才能抵御心的寒气呢..."
冰凉的空气贴着皮肤.没有暖暖的怀抱.晓晓穿多多的衣服.抱厚厚的毯子.

我知道有人会很生气.
天气冷的时候我只要发呆就会想到李郁.
突然觉得我还是该一个人过一辈子.不是突发奇想哦.
我想我的心已经残破不堪了.无法再爱任何人.也无法再相信谁.
而且还有自身的很多事情和因素在里面.我不想耽误谁了.
我爱你所以成全你所以放手.
我放弃了.是因为爱得太深了.
因为你是那么的重要.爱你爱到不知道还能为你做什么了.
所以我对自己没有把握了.会有人代替我的位置对你好.
嫁给你做老婆.因为我也知道.你不够爱我.

9月27日永夜

951947@qq.com(ツ晓貓儿) — Fri, 26 Sep 2008 23:33:15 GMT

晓晓做了件很白痴的事情.我把自己关在门外面了.
电脑开着.灯开着.歌曲播放着.我就这么把自己关在了房子外面..
幸亏带了30多块钱.mp3还有手机.
去吃了点东西.喝了很多啤酒.发现自己看人需要眯起眼睛的时候去网吧上网.
觉得自己是真傻.穷折腾什么呢.
小骡子手机关了.怎么都打不通.那小骡子知道不知道晓晓很冷?
最近发现自己傻掉了..两三天都吃不下去任何东西.
然后去医院打针.针扎进皮肤的时候我恨恨的告诉自己.绝对要自觉了.
是啊..我说过多少次了...原来我真的这么不乖哦.
听到"故人"对我说.你还是那么骄傲.很不屑的语气.
每次听到他说我很骄傲的时候我都很伤心.我骄傲怎么惹你了.
至于你每次非要来打击我的骄傲么?难道做人非要夹着尾巴跟狗一样的做人?
好不容易挨到7点了.找到房东帮自己开了门.
晓晓准备吃碗热呼呼的牛肉面去.
昨天故意得罪某人让他发火.如果就此不再理我.那当然是最好的.
我心里小声的说.不想再耽误对方了.让他讨厌我是最好的方法.
我终于学会了怎么去拒绝人.我想.伤他是为了他好.他以后会很好.
给拉拉发短信说想他了.要求骚扰他.他说在老家.我骚扰不到.我哈哈哈的笑.
其实我们大家都变了.只是谁都不肯说.也别说.就这样就好了.
我懂的.我懂得.晓晓不会永远都长不大.就算那天你早已已经不在晓晓身边了.
也希望你能看到晓晓的成长.

9月23日

951947@qq.com(ツ晓貓儿) — Mon, 22 Sep 2008 22:23:17 GMT

我想已經沒有人記得.我害怕蟑螂的原因了.
只剩下我害怕蟑螂的那種恐懼.
今天又體驗了一次.這次沒有人在我身邊幫我”處害”了.
看到大大的蟑螂在自己眼前張牙舞爪的飛來飛去.我只有恐懼.只能發抖.
人前好像沒有弱點的我.那么誰還記得我的弱點.
翻到一條短信.有人總記得我害怕什么.
然后我想到原來還是有人想念我的.他會擔心我有沒有按時吃飯.
有沒有按時睡覺.盡管現在他身在離我很遙遠很遙遠的地方.我有一點不寂寞了.
因為太過害怕而弄傷了自己.花了兩個小時才自己解決掉那只蟑螂.
我真的只有自己看到它死了被沖進下水道了才能克制住心里的恐懼.
手指已經全部被自己捏到烏青.心臟劇烈的疼痛.我至少噴了大半瓶殺蟲劑.自己都要窒息.
半小時以前停過電.我把窗簾全部拉開.四周都是黑黑的.突然覺得自己就要奔潰了.
我抱著自己戴著mp3開到最大聲音.一直哭到來電.我真的好怕真的好怕.
滿屋子殺蟲劑的味道也無法讓我安心.濃烈到嗆鼻.我除了發抖什么也做不了.
我也無法做任何事情.我無法呼吸.

愿望

951947@qq.com(ツ晓貓儿) — Fri, 19 Sep 2008 21:02:12 GMT

我好像很久都没有写东西了.
其实是很想写的.却不知道写什么.
只觉得思维很混乱.觉得自己混乱.
从8月到现在一共去了两次上海了.
每次回武汉都会大病一场.我有点不明白什么是自己想要的了.
真的非常非常挣扎.茫然又茫然的等待未知的结果.
也许是早已猜透的那个结果.
是什么都好..真的很厌烦现在的感觉.现在的自己.
这个世界上多数人是不是都这样生活着.默默无闻.没有人听见他们的心声.
不管是哀痛还是悲伤.不管是眷恋还是挚爱.
我对人生真的失去兴趣了.
我不知道你什么时候会看到我这篇文章.也无法揣测你看到时的心情.
我想我没有勇气也没有力气再去想以后会怎样或者你的选择是怎样.
我想我已经不爱.你知道的.没有爱情在原地等待你.
可我也不能爱别人.我愿意一个人这样过.一直到老.
我想.爱意个人.就给他最大的自由吧.而你和我说过一辈子.我当了真.
所以.我想.既然你不能一辈子.那么.让我守着自己的爱情.一辈子吧.
你好好地过吧.没有我这个大包袱了.什么都会好起来的.
你不要说对不起.我根本不曾恨过你.谢谢你曾经给我的爱.
我一边听着金贤胜的愿望.一边听着有你声音的录音.
最近都是听到你声音醒来的.什么都够了.
未来的路想你好好的把握.
突然想起宁宁送我的那句话:
"如果有一天我消失了.你就不要再找我了.那是因为或许我想开了.或许我更爱你了.或许我找到比你更适合我的了."

晓晓说:习惯了一个人.心飘到了哪里.我自己看不清.你可以吗?

会不会是我太自私
拒绝更寂寞的日子
放不开也看不见未来
难道这种不完美
才是爱情真实的样子

8月末

951947@qq.com(ツ晓貓儿) — Fri, 29 Aug 2008 12:46:29 GMT

最近两天总在下雨.心情也总是蒙上一层灰一样的阴沉.
从网吧回来的路上收到条短信.走神.然后又在老位置拌了一下.
不同的是这次直接摔倒了.
爬起来给羊羔和跃跃打了一条信息.就是:"。。。。。。"然后关机.
买了一碗罗卜汤想回家煮点饭然后吃掉.吃饭总是寂寞的事情.
站在小区楼下发现防盗门打不开了.站在楼下喊阿良开门.大概是没听到.=。=
我很郁闷很郁闷的忍着膝盖的疼.有点点想抓狂的感觉.
上老QQ看到叶静的QQ上写着:"你只能活在我梦里面.每次梦到你就被你惊醒.为什么不能争取你留下来."
很喜欢豪杰春香里的那首歌曲."希望你幸福".我是很讨厌看言情剧的.
这部韩剧我却真的耐着性子看完.忘记本来想写日志的初衷.
或者本来就是什么都不想写.毕竟很久很久都没想过什么了.
今天和阿良谈到个事情.为什么那么爱打游戏.
仔细的审思了一下.应该是那种感觉吧.被需要的感觉.有人等待的感觉.
那种类似家庭的温暖.非常非常的温暖.
一些细小的事情.我并不用和谁分享或者告诉谁.暖暖的在心里能让我开心半天.
我是这么的寂寞这么的自娱自乐.算悲哀吗?
我现在的感觉是掉到冰窖里的.膝盖有点出血非常的痛.
然后我告诉自己.这就是活着的感觉.就是刺痛刺痛的感觉.
又想到那只名叫小狸的猫.想到它在白色花开那个故事里最后想:
"与其这样老死.还不如把当时.用最后一条命再试着去拿次那朵白色的玫瑰花."
最后偷一张图.呼呼...我想你能懂那句话吗?