http://951962616.qzone.qq.com Thu, 26 Nov 2009 02:14:43 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 22 Nov 2009 19:04:25 GMT http://951962616.qzone.qq.com/blog/1258916665 在阳光下死去，很刺眼的文字。偶然因为某些人的缘故开始沉思。有时候打游戏和朋友们说时差是很犀利的，忘记的却是自己处于的地域。白下午都在吃芝士面包。我则是一边喝咖啡一边想着一些琐事。这些琐事像是即将陷落下去的云，一些古怪但是却鲜艳的颜色在云际浮起。
这个月似乎大大超支了，很久没有买过羽绒服。买了一件AD的暗红色羽绒服，一件白色的连帽服。200多欧。在付钱的那一刹觉得自己应该要穿好几年，于是变得心安理得。有时候课程似乎很多，各种复杂的课程，文学上的，还有语言上的。记得从前和女孩说过的话，痛并快乐着，不过现在的我，她们似乎已经难以认识，现在的改观似乎正式标志着我那些所谓的忧伤的青春琐事都将见上帝去了。
冬天是个很好的季节，谁也一样，未来的生活，谁有能准确的预计呢，是啊。等待吧。时代的风暴。 ]]> http://951962616.qzone.qq.com/blog/1258916665#comment 134218240 Sun, 22 Nov 2009 19:04:25 GMT http://951962616.qzone.qq.com/blog/1258916665 http://951962616.qzone.qq.com/blog/1258569086 性爱似乎有些疲倦，晚上做梦，梦见世界开始塌陷，镜子，脸。然后是鼻子，鼻子之后就是眼睛所看见的世界。醒来的时候确实一无所获的空虚感。就想是做爱一样。
性爱有时候像毒品一样让人厌倦，但是却让人着迷。越来越觉得自己有些神神道道。也许这是些小说的前提吧、 ]]> http://951962616.qzone.qq.com/blog/1258569086#comment 134218240 Wed, 18 Nov 2009 18:31:26 GMT http://951962616.qzone.qq.com/blog/1258569086 http://951962616.qzone.qq.com/blog/1258239754 我一直怀恋那个死去的姑娘
看着《挪威的森林》听着披头士的音乐
很多年后
突然觉得
这一切如同过眼云烟。 ]]> http://951962616.qzone.qq.com/blog/1258239754#comment 134218240 Sat, 14 Nov 2009 23:02:34 GMT http://951962616.qzone.qq.com/blog/1258239754 http://951962616.qzone.qq.com/blog/1256365547 窗户外面的雨打在窗户下侧的排气管上，将半边脸贴在窗户玻璃上觉得这个季节的天气实在冷得可怕。这样的生活，或者说这样没有意义的生活究竟持续了多久了呢。具体的时间我也忘记了，七海一只手拿着苹果一边将水果刀摁在拇指边。
“有些事情总是要习惯的吧，”七海一边认真地说一边将削到一半的苹果放到桌子上。她侧着头眼睛望着那个削到一半的苹果。
城市大雨纷飞，水堵住了低坡段的路。从窗户外面看见独个儿的人撑着伞从路边走过全然不去顾及泥水.七海晚上做梦的时候梦见一条蛇，后来这条蛇爬在一颗树上。醒来的时候七海对我说了这些细节，我想起了去年十月的时候旅行经过的海岸线。海一直延伸过去，像是纸板一样刻意和云拼凑着。然后七海哭了，七海把脖子歪到另一侧，昏暗的灯光我将七海幻想成了她口中的那条蛇。
不知道是从少年的哪个时代我就极具幻想性，幻想着地球、幻想着宇宙、幻想着那些和乌托邦有关的故事以及爱情。灰蒙蒙的，我看着潮湿的房间，这样的生活在脑子里面又重复念了一次。当然所有的想法都是最糟糕的。七海醒来的时候喉部仿佛涂着一层胶水或者是那种透明的东西，面部毫无表情。然后周围弥漫着十月的气味。当然十月较之于四月的春季而言要强一点，四月仿佛空气中有很多的灰尘要强行吸入到肺部。然后一阵恶心的痉挛的感觉马上将四月一切的不幸联系在一起，当然战争所谓的大的话题不在考虑之类。在现在的这个时代并没有多少人有心情能完完全全考虑到这些东西，似乎觉得政治性的热潮或者个人生命的消失并与我无关。似乎真正关心的就只有这小小的窗户内的世界。我站起来有力将手肘摁在床边上。松垂的天空，阴影从高空坠入到下水道，伴着秋季的雨水，城市的背部那些亡魂般的阴影在似乎在这死人般的夜里要积极爬上人们灵魂的额头。
可怜的七海，我这样想到。然后昏昏入睡，睡觉的时候梦见了一条蛇，那条蛇的脸变成了七海的脸。然后就是无意识的时间了。醒来的时候觉得眼睛出现的影像出现大片的阳光，属于早晨了。七海双手搁在一边依然在熟睡。我全神灌注得站起来望着窗外，却有隐隐的一丝担心，空气之中似乎有种昨天下雨天遗留下来的感觉，似乎空气中所有的东西都变重，脚似乎也是金属般的坚硬。桌子上摆放着昨天七海削到一半的苹果，没有表皮的那一边苹果已经被一层深褐色的东西覆盖着，就像是在潮湿的夜晚独自生出的一样。顿时我从胃部生出一种难以说出的恶心，我的生活，甚至还有七海的生活是不是和这个苹果一样被什么东西覆盖着呢，关于未来谁有有那么多的预测，是啊。，人类的生命不过也是不超过百年，谁有有勇气能预测到未来的那些遥远的时光，现实生活似乎已经离我们越来越远。我立起来。打开电视机，然后走向冰箱。冰箱的冷气似乎让意识稍微清醒了一些。拿出了纸盒装的牛奶，然后将视线转移到刚才观察过的那个苹果上，突然这种恶心的感觉变成了一种厌恶，变成了一种可恶的心理，我的左手抓住苹果然后打开窗户重重地向窗户外面丢去，仿佛我听见的这个苹果坠地的时候砸的稀烂的情景，满地都是苹果的碎片，也许还有那种轻微腐烂掉的气味。就像是死人的气味，阳光鲁莽地爬上了肩膀，我摇醒正在睡梦中的七海。我觉得我和七海已经远离了所谓的现实，廉价的出租房，破旧的冰箱。手头上并不宽裕的情景。已经放在眼前似乎像是风暴一样席卷的失业的现状。至于为什么活着，怎么活着。从前的我总是觉得简单，按照自己的想法生活，但是放到现实之中，哪怕是一份报纸一份晚餐也让人不得不去仔细思考。这是件令人头疼得厉害的事情。房东是个皮肤有点黑，而且长期显得憔悴的中年女人，有时候似乎能从走廊上听见类似动物交配的喘息声，那种不属于人类语言的喘息声。至于我和七海，只是很少的时间做爱，似乎现在我和七海越来越对做爱提不上兴趣了。更多的是一种彼此怜惜的心态。 ]]> http://951962616.qzone.qq.com/blog/1256365547#comment 134218240 Sat, 24 Oct 2009 06:25:47 GMT http://951962616.qzone.qq.com/blog/1256365547 http://951962616.qzone.qq.com/blog/1254919264 这希望是一个新的开始，就像在路上等待汽车的背包客一样。
淡眼看窗外，下午的云飘得好快。就像是用手按住键盘，声音从音响那边拖出长长的尾音。白一直用心嚼着口香糖。假期也即将完结，明天复课。她给说冲绳岛和琉球上面有淡淡的海风，有首里城。幻想温暖的阳光也许能裹住自己逐渐灰色下去的心。
整个下午，她都在听那些诡异的哥特曲子。十月的阳光中觉得白的侧脸像一个人。也许就是我小说中的那个七海吧。沉默寡言下去写日记似乎成了一种癖好。好像小时候很不喜欢写日记。长大的的确很多事情要改变的，譬如小时候不喜欢吃洋葱和大蒜。长大后却完全不一样。天黑之后我喜欢的就是看书，白天却是看天空。总觉得最近的云飘得很快，让人难以记住。就像记住某个某年做过的梦一样荒诞。接近了真相却还是遗忘。桌面上却是很多天前从简那里借来的杂志。我依然在这个急功近利的世界做着急功近利的事情，常常问自己为什么写小说，为什么追求民主。没有一个人的目的是单纯的，没有。
前段时间对于政治的热情似乎已经消褪，仿若广场上一度茂盛的杂草全然已经枯萎。对于我而言。没有真相而言，对于时代或者国家。只是接受愚弄的命运却是与我的性格格格不入。
自己总有一颗背包客的心，希望就这样一直在路上，看淡淡的云彩，能吹到海风。
只不过最近的云总觉得飘得好快，让人目不暇接。爱在马尔堡的日子也许在很多年后看来就像今天的云一样吧。好听的音乐，写小说的冲动。还有就是如同约翰列侬遇见大野洋子一样的爱情。
云飘得好快，只不过云彩淡了点。

]]> http://951962616.qzone.qq.com/blog/1254919264#comment 134218241 Wed, 07 Oct 2009 12:41:04 GMT http://951962616.qzone.qq.com/blog/1254919264 http://951962616.qzone.qq.com/blog/1254675437 Morgen wird ein guter。
白靠在我的肩膀这样说，德文的感觉似乎已经和中文一样。热情的，肉欲的，类似救赎的道路上。自己似乎在扮演着什么角色。我吻过她的额头似乎更像是两个受这荒诞世界压迫男女的相濡以沫。明天去远行，过完这个背包客一样的秋天。从马尔堡车站一直到法兰克福也不过几个小时，我不同于小白，是个对日常生活都不甚讲究的人，吃饭也一样。 转眼看头发是一天天长了，也许是时候找个时间去掉。至于胡须还是决定留着。日常的浑浊，学业的烦躁。有些无奈似乎也有些憧憬，很多合乎逻辑的以前甚至觉得是真理的事情现在都已经被打破以一种不同于现实的速度重新建立。
按照朋友们所言，除了上课之时到教室之外，其他的时候全部是不折不扣的宅男。至于简那几个人似乎已经完全融入了这个生活圈，也很久很久没有当年来的时候通宵谈论古典英国文学的激情了。只是觉得自己在蜕变，似乎人生也在朝一条自己并没有预定的生活走去，并不是原先认为关在屋子里面喝博尔赫斯一样写小说的想法了、
下午的时候我一个人喝啤酒一边看博尔赫斯在1986年哈佛大学谈论诗歌和哲学的视频专辑。实话说，英文还是不过关，大部分的东西并没有听懂。看完之后突然觉得想要在床铺上躺会，小白进来不知道为什么我怔怔然看了她几秒吻了她的嘴唇。和做爱不一样的是接吻似乎有那种把她拥抱在怀里认真守护的冲动。她说她在写小说，已经写了很长很长，突然觉得不想写了就过来找我。明天会好起来的，我对她说。国家也是，还有我们的人生观。 明天应该会痛痛快快玩几天，当然和小白出行，她总是能找到很多快乐。譬如天生就是麦霸的她，还有人缘极佳的她。至于我在现实之中却就像马上要淹没下去，除了一个人木头一样呆在墙角。其他的方式却都不会，因为自己天生也不属于那种很合群的人。
爱情的方式永远没有过分的说法，就像做爱一样。做完之后阳光从窗户照到后背，却觉得后背被人重重打了一拳。笔记本电脑的内置音箱里面却是让人能稍稍理解的音乐。这种方式，或者说这种性欲觉得自己懊悔，之后还是说了一些什么中国大陆的天空，去琉球的路线之类的话。阳关中似乎能看见一些流质性的东西在飘动，后来又静止了，我的房间似乎永远难以摆脱的还是那股子尼古丁的味道，打发岁月，小说电影之类的生活，觉得自己渐渐远离的是曾经的生活，还有不可思议的理想。触手过去能摸到小白清晰的锁骨，女人的锁骨，用这种性欲的方式被我触摸。
秋天来到，从皮箱里面找出了大风衣，只是觉得时刻又过早，冬天并没有来到。而白是永远地乐天派。在某种程度上给了我更多的生活的勇气，之前也接到朋友的E，说放假去他们的学院去玩，老实说欧洲的大学看过一所之后变觉得索然无味，大多是千篇一律的古典建筑。还有专业精神极佳的学生。似乎也是这样。
明天早起，至于下面的时光靠玩游戏打发吧。
]]> http://951962616.qzone.qq.com/blog/1254675437#comment 134218241 Sun, 04 Oct 2009 16:57:17 GMT http://951962616.qzone.qq.com/blog/1254675437 http://951962616.qzone.qq.com/blog/1253989721
红尘之事，明月我心世流转。宛如一梦。
人生之事，大多如同修罗场
阿鼻地狱也不过如此。
红木心有芭蕉绿，
云翳散尽空水流
此生却有空门之意。
浮生流光，如同夏日之蝉，冬日之雪。
秋夜之梦，波涛之中如同古梦。
红莲地狱之梦，醒时归于一眠。
唯叹沧海变桑田。
平敦盛言：
“人间五十年，与天地相比，不过渺小一物。
看世事，梦幻似水。
任人生一度，入灭随即当前。
此即为菩提之种，懊恼之情，满怀于心胸。
放眼天下，海天之内，岂有长生不灭者。”
]]> http://951962616.qzone.qq.com/blog/1253989721#comment 134218241 Sat, 26 Sep 2009 18:28:41 GMT http://951962616.qzone.qq.com/blog/1253989721 http://951962616.qzone.qq.com/blog/1252785795 不知道是经常，或许是偶尔总会有那种冲动。就像美国朋克青年或者大江健三郎说过的自己年轻时代的梦想。把自己的手划向非洲大陆的地图然后计划徒步旅行。抛弃一切物质经验，就像艾默生说过的那样的生活。之前和小白说了很久关于日本散文性小说的问题，说道了川端康成的《波斯菊的朋友》，脑子里面还有中译本中的这句话。“生活得清清爽爽，何惧无常”。大部分的可行的理想都是在意识中一点一滴聚拢起来的，形成了今天我的人格和思想，也恰如弗洛伊德说的后天性人格，原本模糊的图像逐渐成形。
今天休息大部分时间看传记和听酸性摇滚。此外还听了几首无政府朋克摇滚，大部分是巴西那个乐队的。天气今天一直没有晴朗过，像死人的皮肤。趴在窗户边，似乎也能看见外面因为空气的猝然变冷而铺开的雾气。冷空气一直打在外面的金属片上。想想这个夏天看了超过200部的B级片，上课之后大部分的时间就是看那些让人觉得不可思议的B级cult片。经历了上半年的那次事件之后，朋友们很多都选择了沉默，只有比较少的人还在讨论着一条民主道路。至于我却意外的恋爱了。
说到意外是因为我没有任何思想准备的就恋爱了，也许她也知道我追求的是另外一种世界。也许还有更多的理由，觉得这样的生活也恰到好处，爱情不需要过分的甜蜜。淡定一些永远是最好的。我最初睡的女孩是一个独生女，迄今为止，我还没有被什么所谓的漂亮女孩所吸引过。我只是把爱情当做理想的一个附属品。老实说能吸引我的绝对不是外在的那种样子，而是源于内在难以说出的东西。
只是现实中有些小小的差距。
年过二十的我突然觉得自己也许不再是一个地道或者老实的人，毕竟已经犯过一次比较大的错误。如此想来我却有些悲伤的情绪。
夏天过去，我已经回过神来，从新闻中所知道的政治性的季节已经开始消退，一度仿佛即将摇撼时代的巨大浪潮也颓然消失，被带有宿命意味的苍白的日常琐事所吞没，譬如每天的一些论文练笔，还有爱情。这阵子我却在彷徨中，弄不青春自己以后的人生究竟在哪里。也不曾想过回国之后去某大学教书上课，也不想再某公司。完全没有想过，因为在退休之前的几十年，我将日复一日年复一年做一件无聊没有意义的相同事情。说到底一辈子不结婚的思想在现在却日益加强。对自己半开玩笑的是也许自己在三十多岁的时候还在独自旅行，也许某天就遇见一个心仪的女孩，比我年纪要小很多，这样稍微满足了我现在的萝莉控。然后结婚生子。不过后来因为很多事情，我懂得了，这个世界不是因为自己而存在的，虽然说我常有这种错觉，人只能在有限的可能性中生存下去。
外面却下雨了，如同看过的一部历史剧，欧洲大陆中世纪的雨。我却恍若回到了十多岁的年纪，关于雨，仿佛是曾经下过，或者已经来过的朋友，总是有一种说不出的熟悉。在年少时代独自孤独悲伤的时候总有雨，也许正如中国的那本《文心雕龙》说的意象吧。其实说起来人生也是这样的感觉，存在于我记忆中的熟悉的面像是越来越少，导致后来大部分人说不曾记得，人生如此大规模的忘记下去我想也是不完整的，诚然我这个人是一个不喜欢关注身边的人，甚至有些冷漠的意味，就像几年前曾热恋过的女孩子的突然消失突然让人觉得这个世界都是空空荡荡，然后陷入长期的病态的生活之中。
有时候总喜欢看一种科幻电影，那就是关于时光机器的，不过这类科幻片大多是骗取小孩子的噱头。曾经看过很多物理学和光学还有柏格森的时间哲学，很遗憾的是并不存在回到过去的可能。也没有任何可实验性，不过我总是幻想过，在一切消失之前，在一切损毁破灭之前能重新选择那段时光。黑夜是又长又暗，甚至想过现在若能大哭一场那是多么的畅快。但是却不知道为何而哭，不知道为谁而哭。若为别人而哭，未免显得太自以为是，但是若为自己而哭，年纪却老大不小了。有时候也是常时间拿起烟发呆。秋天接踵而至，我的心大体总算安稳一些，这样的生活不能这样以这种方式生活下去，这是我得出的结论。
还有些日子，陪小白看韩剧，看过很多韩剧，以前大部分都不屑一顾的韩剧却有些让人觉得里面的故事虽然不现实，但是角色总是单纯而且天真的，里面的人相信爱情，甘愿为爱情付出一切。也许女孩子相信的都是这些，但是这个世界由无数个元素以及不重复的单位组成，至于爱情这种精神单位可能连亿万分之一都不够。不觉得又想起日本的俳句。“人生不过是意识若有若无的苦梦。”很多激烈的东西，甚至看起来伟大的事情都被这些虚无主义一巴掌拍死在舞台上，所以很多事情并没有能很好的坚持下去。心情的意识流还是很重要，也很实际。只是我这个人和女友应该不会有过吵架的可能，因为很多时候都不去计较，如果计较还不如直接分开来得直接，毕竟单身和恋爱对我而言是一样的生活。至于二零零九年的秋天，我去咖啡馆的时间估计是少了，大部分的时间可能要花费到欧洲古城的马路上。有时候想二十年之后自己又如何记忆现在呢，也许现在的女友会成为我的妻，也许不会。不过那时候的心情也许是另外的样子，还有就是另外一种可能，兴许我根本就活不到40岁。有时候觉得复杂的地铁线，还有像蜘蛛丝一样的马路，总想迷宫一样。咖啡店的招牌，蛋糕、鲜花店、路上的人群，似乎都是存在于各自的时间中。有时候觉得自己的事情是微不足道，甚至无可挽回的。我自己被置身于被时间拉长的、平静的死胡同中。那是我的尽头。这么着也许有一天小白也必然要连同她的生活一起从我的面前永远地消失了，有的东西被遗忘掉了，有的东西消声匿迹，有的东西死了，有的东西以记忆的方式存在。而其中却饱含了悲剧的因素。
时间又过了一阵子。
我花过几个小时的时间计划自助旅行到非洲的可能性，得出的结论却是丧命的可能是大于百分之70.如果不跟随科学考察团，或者其他的有规模的组织，这个结论是不成立的，为此我懊恼的很长的时间。偶然从MSN上收到了E信。是某个女孩，也是热衷于文学的青年，只是一直对摇滚不屑一顾，E中说道了很多她在伦敦的一些生活，说过了自己的一些苦恼。回信之中却不知道如何去说，因为觉得即使是自己，对于生活也陷入了长时间的困顿。
突然听到一首音乐，让我想起了一些事情和东西，还有些钢琴曲。有些东西摇晃，宛若夏天的幽灵，摇晃、摇晃、夏天的幽灵和黑暗、这个夏天的幽灵和黑暗、摇晃......
9月12日，晚上10点41分。
我确认了ipod上面的这4个数字，然后闭起眼睛，睡了，也许梦中会出现童谣般的文字，秋之光、夏之暗......

　　


]]> http://951962616.qzone.qq.com/blog/1252785795#comment 134218241 Sat, 12 Sep 2009 20:03:15 GMT http://951962616.qzone.qq.com/blog/1252785795 http://951962616.qzone.qq.com/blog/1252699366
抽烟、习惯性写小说。 之后就听到小白的声音，说这个秋天真是感觉良好。才把希特勒的德文版的《我的奋斗》看完，选择这个时光看他的书因为理想。从前在国内认识的女孩从E上发来的照片看这些女孩的变化，大多已经长起了长长的头发，眼睛周围画上了重重的眼影。这个秋天干净得异常，心思一直不在这里，天气这样正好合适听一些慢摇滚。今天在空间里面看到一些字，觉得熟悉，也觉得刺眼。不知道关于Y是怎么样子的生活，上次她说自己在武汉大学重新恋爱。当然这是我最想要看到的结局，总觉得自己做错了，现在这个时代，也许没有什么对与错。身体就像手指触摸到玻璃的感觉，记得在中国南方城市中睡在马路上看着润色的街灯，有时候强风随意把那个季节冻结的雨滴敲打在路边的树叶上，虽然说那样的生活离开我很久。但是想起来总有些难以忘记。光线暗淡，没有干燥的气味。想想现在的失去了那种义无反顾的欲望多少年了，不知道。真的不知道。觉得自己是重新认识了现实一样，开始有些熟悉，然后是淡忘，然后就是看到时间流质性的运动。只是我现在还是难以忘记，自己在中国南方城市中马路上过的那些夜晚，也许正是如此才让人义无反顾研究哲学妄图抵达宇宙的核心，但是在不鲜明的现实中还是被消灭得干干净净。或许也有一天我会觉得自己活在一个什么样的时代，希腊时代，罗马时代还是更早活在更晚的时代。突然想睡觉，让自己的身体沉入没有梦的睡眠中。
当然人类也只能做属于人类的事情，那些英雄的故事大多是杜撰出来的。很幸运的找到了1986年博尔赫斯在哈佛大学的演讲资料。当时谈论的是关于诗歌的东西，前些天收到一封请帖，是一个华人同学的姐姐结婚。完全是中式风格，中国味道的菜，大片大片的华人觉得自己像是活在中国，不过活在中国也许没有这样的自由。我的生活总是自由的，喝干了啤酒，打完了油墨。或者看完了无聊新闻播报员的侧脸一样，也许窗户外面感觉的秋天也是一马平川的干硬的感觉。小白晚上在忙医学论文，至于我，一些久远的时间浮现在我的脑海中，一些时光拼凑出来的人，至于是否真实我不知道，只是记忆的影像中实在存在这些人和物。这里的人和物都是属于这里的，唯一属于过去的是即将要忘掉的那些记忆，小镇的时光，还有还有初中的岁月。时间就像前些日子去买的古老的爵士乐的转盘一样卡持卡擦在笔记本电脑的光驱中继续转着。和小白相互说过从前的事情，从前的一些东西，还有童年时代。三年前，那还是在中国上海，第一次看见海岸线，而海岸边上的几十栋的高层公寓大厦，简直就像是私人的墓碑一般一望无际地排列耸立着。上海的很多朋友，其实而言。觉得比南方的朋友要深入，南方的大多是高中时代的朋友。不过在德国找到的却是一辈子的理想朋友。在上海海边寂寞地抽烟，说人生，那是哪个年龄阶段都喜欢做而且自认为潇洒的事情。
不过自己还是像迷失在时光之流中的俄尔普斯一样，那些阴暗的记忆死缓缓地涌上来。其中的就是我的一个朋友，仿佛看到死人的身体被一口气冲到脑子里面。今年特意回来扫墓，只是很短暂的停留。活人一个也没见，单纯地去看一个人而已。死的气味，尸体在高热的夏天的土壤中燃烧的气味。夏季略显得干燥的天空下，一片树林高高得如同墓碑一样。
存在的毁灭，没有人的影子，没有身后的气息。只是听见很远处的平坦的道路上偶尔有汽车通过而已。在四周静悄悄的午后阳光之下，我睡了大半天。没有去想生存和死亡那些该死而且可笑的荒诞命题。
回忆时光，就像是宇宙吞掉自己，或者自己吞掉宇宙一样。不由得又想起很久之前玩过的一款美国游戏，Fallout 3。全英文版虽然说英文能力，但较之德语始终不是一样，玩起来头很晕，不过游戏却让人感觉到哥特般的恐惧。核战争爆发之后的世界，那个世界是什么世界了，神、柏拉图、塔西陀当然在之前就死掉了，现在的人几乎也死掉大半。奇妙的是发动核战争的是中国。想想美国人的生活还实在让人欣赏。反正有时候想来想去，把自己弄成一个存在主义者。
无论怎么说都行，反正是很多事情都弄不清楚，就像现在只想写写日子吐掉心中的一些话而已。曾经不喜欢写日记的我养成了每天要写日记的习惯，一边听各种风格的音乐，一边写日记和看电影。抽烟，至于啤酒倒是戒掉了，之前经过很多天的断食减肥总算保持到现在一个比较满意的体重。游戏玩到motership zeta没有继续下去。而是看电影，加上最近课程越来越紧逼到哲学的范围。很多的东西总要放弃的。也很久没有写诗，从前当诗人的梦想算是要彻底放弃了。
吉普林的一些书一直没时间看，也许该找个时间一口气看完。夜晚仿佛听见外面有大风的声音，也许马上就要从大皮箱中找出风衣和围巾迎接这个季节。耳边还是maximilian hecker的音乐，想起了一些自己曾经写过的德语诗。
Plötzlich, am Abend immer leicht,
weil jetzt gibt es etwas Regen fällt oder gefallen hat.
Regen ist sicherlich etwas, das in der Vergangenheit geschehen
Napian wie Gold in der einsamen Xu.
eine große Anzahl der Nächte,
die nicht Vorfahren von Adam sah den Mond Mond.
den langen Jahren der Nachtwächter Personen,
die bereits verwendet, um ihre alte Traurigkeit zu füllen.
Schau sie dir an, sie ist dein Spiegel
这个季节让我想起了一些电视节目，录播的是时间，也许它就是这样不属于未来和现在，只属于过去的一些时光，属于过去干净如同阳光的记忆，想要紧紧抱住过去那些单纯的时光不再放弃.......




]]> http://951962616.qzone.qq.com/blog/1252699366#comment 134218241 Fri, 11 Sep 2009 20:02:46 GMT http://951962616.qzone.qq.com/blog/1252699366 http://951962616.qzone.qq.com/blog/1252605601 “ 再见，现实的世界。”长时间看书导致了这样一个口头禅。“Goodbye realen Welt”有时候也习惯这样去说，总之两种说法就如从希腊坐船去小岛一样，两头都是毫无意义。生活的习惯还是旅行，还有和朋友们谈论比较敏感的政治话题，不时冒出这样的一个想法。这种该死的远离宇宙核心的生活方式是不是应该要被人抛弃。去孤独生活到一个可以思考的地方。找一间音乐若有若无的咖啡厅，静下心来写小说。
很久很久之前，还是高中生时代就常常幻想可以一个人背着帐篷去西藏旅行。一个人旅行，偶然性听火车或者长途汽车上各种神秘古老的传说，总之是快乐的，恐怖的、都被各个时光中的人津津乐道。正如童年时代乡村中的那种鬼怪之类的故事，如果在盛夏之日觉得后脊要结冻一样的寒冷，那么背后必将走向私人的黄泉之路。在德国城市里面死去的人们，或者在中国城市死去的人们，他们的阴影静悄悄地贴近大楼，混入阴暗的地下铁，或者和雨水一样潜入到地下道。如此寂静无声地横过都市，如此想来。背后也许正是席卷而来的黑暗。
有时候觉得在强迫性切开黄昏这个时间段，不过也许受某些拉美作家的影响，对这个时间段有着偏爱，耳麦里面是硬摇滚，不时选择一些比较Cult的电影来看。不久前还看了一部法国人拍的电影“People's Liberation Army besetzten Paris”有时候又不得不佩服法国人的才华，是啊，欧洲人的大师太多，譬如海德格尔，譬如帕索里尼.....太多太多，他们固执思考到人类个体的命运。
昨天晚上说起来还做了一个比较Cult的梦，让我想起了某年看过一部恶搞之极的无政府Cult片，梦见大阳越过高空，我在太阳下面屋顶上睡觉，睁开眼发现太阳突然变成了两半，缝隙中间却是一对女人的乳房。然后就在梦中思考这是真实世界还是虚幻世界，然后一直拖延到清晨醒来。中午时分等白，自然而然说起了关于日本芥川龙之介的一些东西，一好友作为交换生到日本一年，网上请他去东京区给芥川龙之介的坟去看看，说起了关于日本的那种灵魂里面的东西，当然作为一半日本人的白也许比我要体会深刻，但是说起了《地狱变》，想起了日本很多名人的俳句中出现的下地狱与修罗道的诗句，日本人也许如此吧。喜爱美人之毁灭，化作一缕青丝的那种枫叶样的情感色彩。很早的时候拗不过白看司马辽太郎的一些剧本，有些事原本日文的，她一句一句翻译给我，或者一起看日本大河剧，其实一直以来觉得自己在写关于日本文化的文章中体味到了那种日本人灵魂中的东西。一种类似于道的东西，妄生死，重情义，菊花与刀也就如此。有中国玄学时期的那种士大夫的风格。
希腊的东西大致读了一个仔细。它永远是我灵魂中无法企及的一个文化故乡和乌托邦，德谟克利特之类的哲学家似乎早已被时间忘掉，但是总有些人在这些哲学家的书籍中寻找出人生的意义的。
晚上吃的寿司，比较囧的吃不习惯，但是是恋人亲手做，不得已还是吃掉。然后写了一些蹩脚的德语情诗：Napian wie Gold in der einsamen/Sah den Mond. In den langen Jahren der Nachtwächter Personen/ die bereits mit der antiken Tragödie。很简单诗句，还是如此如同博尔赫斯一样金黄色的孤独，从发射的金子中看到的是时间。很长很长的时间都是活在那种迷宫式的小说世界中，可以很长的时间都是悬空的生活，在类似希腊迷宫的世界里面寻找一个出口。其实很多机会可以出书，但是觉得现在文字总还是不甚成熟，重复每天的上课之外就是看电影和看书，恋爱当然也在其中。还有就是大量的论坛，德国人的论坛和中国人的论坛，不过习惯大部分还是听。
有时候也争论民主的时代和远方的国家的命运，不过觉得这些都没有拿笔写小说来得真实，觉得自己已经快要融入到欧洲人的思想圈子了，不知道是好是坏，不过我知道这是对于梦想的坚持。只是梦想过后呢？也许会和梭罗而言的疑问；“我生活的地方，我为何而生活。”
关于爱情，似乎花掉了大部分的时间证明它的合理性，只是说起来却少得可怜。当然不知道这是好或者是坏事，还有音乐，迷幻摇滚，爵士乐，钢琴曲，歌舞剧之类的大部分都接触，不过还是固执听几首音乐，因为固执吧。固执得类似艾德伍德。曾经花很大一部分时间把他导演的片子看完，虽然说我喜欢大卫林奇，喜欢更多的风格先锋的导演，不过艾德伍德的电影中总是有种说不出的东西，让人痴迷。后来和一些德国人参加过一些朋克聚会，我只能说我只是个精神朋克而已，装扮我做不到。就像某年某前卫的小说家给我的小说本，说里面就是由一个阴茎构造的世界，男人的手是阴茎，嘴巴里面是阴茎。想想要是整个世界也是阴茎。这样的朋克小说终究只是实验小说。
小说我一直坚持自己的风格，不过现在年纪还不大，应该花更多的时间看书和流行，一直想去琉球旅行。不知道能实现这个五年之内的小小愿望不。白说高中之后她曾经一个人到中国各地旅行了一圈，说过种种感受，也指名道姓说道过某些城市，我笑着说这样的旅行不是真实的，到中国大陆旅行去大城市看到的只是虚伪的幻像，而应该去小城市，不过相像一个说着台湾腔的女孩子去小城市想必又不是很安全。那种小城市的混乱就像是奥斯卡王尔德小说中的伦敦，当然现实中的伦敦也不过如此，不过说起来旅行的岁月或许是一种幸福，她说起上海城市的小吃和本邦菜。记忆里面上海除了螃蟹实在没有什么本地菜值得下口。但是白的岁月不是我的岁月，按照她这样的说法，这样的流行就算了，在中国除了西部有重新旅行的冲动，其他的如同发霉的面包，一种崩溃的心情开始出现。
似乎就是这样，找些话说出来。回过神来暮色早已经被黑暗吞噬，也许应该打开房间的台灯，然后闭上眼睛听圆形挂钟滴.....答的声音。这样的岁月很容易让人忘记掉现实，突然觉得空调机冷气让人后背发凉，也许又有新的亡魂走向黄泉之国了吧......





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