http://9539191.qzone.qq.com Thu, 26 Nov 2009 00:37:34 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 31 Jan 2008 08:28:01 GMT http://9539191.qzone.qq.com/blog/1201768081 ]]> http://9539191.qzone.qq.com/blog/1201768081#comment 12800 Thu, 31 Jan 2008 08:28:01 GMT http://9539191.qzone.qq.com/blog/1201768081 http://9539191.qzone.qq.com/blog/1201578810 http://www.zhigou.com/refund-price-1147443.htmlhttp://www.zhigou.com/product-picture-1416374.html ]]> http://9539191.qzone.qq.com/blog/1201578810#comment 512 Tue, 29 Jan 2008 03:53:30 GMT http://9539191.qzone.qq.com/blog/1201578810 http://9539191.qzone.qq.com/blog/1200867531 首先要告诉大家我已经看到了，真的能产生幻觉！！！！！
可能是利用人的视觉神经的BUG做出来的 呵呵
反正很酷就是了
推荐给大家
具体方法如下：
　　　　
1.注视图中心四个黑点15秒 — 30秒钟！（不要看整个图片，而是只看那中间的4个点！）
2.然後朝自己身边的墙壁看（白色的墙）
3.看的同时快速眨几下眼睛
看过要顶帖哦！！！！！！！！！！！！！！！！！

]]> http://9539191.qzone.qq.com/blog/1200867531#comment 9 Sun, 20 Jan 2008 22:18:51 GMT http://9539191.qzone.qq.com/blog/1200867531 http://9539191.qzone.qq.com/blog/1200835346 　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
　　“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。”
　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
　　【顿悟】
　　有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
　　２、引诱
　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
　　“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
　　【顿悟】
　　善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
　　3、调羹
　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
　　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
　　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
　　服务员只好叫来经理。
　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
　　“我是说，调羹在哪里呢？”
　　【顿悟】
　　有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
　　4、穿错
　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
　　“不，我不是。”那人回答。
　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
　　【顿悟】
　　要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
　　5、回电
　　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１
　　当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
　　【顿悟】
　　当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
　　6、伤心故事
　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
　　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
　　彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
　　【顿悟】
　　我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
　　7、卖书
　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
　　“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
　　【顿悟】
　　“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
　　8、帮忙
　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”
　　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
　　１老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”
　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
　　【顿悟】
　　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如…… ]]> http://9539191.qzone.qq.com/blog/1200835346#comment 512 Sun, 20 Jan 2008 13:22:26 GMT http://9539191.qzone.qq.com/blog/1200835346 http://9539191.qzone.qq.com/blog/1200831809 1/人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的……

　　2/新式morningcall——生前何必久睡，死后自会长眠

　　3/还能冲动，表示你还对生活有激情，总是冲动，表示你还不懂生活

　　4/通知：近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠

　　5/我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了

　　6/同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀

　　7/上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！

　　8/今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！

　　9/好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

　　10/学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢？如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的5年是白银的7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜！！！

　　11/事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的

　　12/这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来

　　13/上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮.下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮

　　14/跌倒了，爬起来再哭~~~

　　15/小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我......

　　16/过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！

　　17/来瓶82年的矿泉水

　　18/怀才就像怀孕，时间长了才能看出来

　　19/老虎不发威，你当我是hellokitty啊！小驴不发威，你以为我是史努比啊！

　　20/爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔动的只是自已心底深处的一根弦

　　21/骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人

　　22/听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！

　　23/任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲；岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之；小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过；老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑；但是,怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢？

　　24/在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉．狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿死．不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑

　　25/忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦，奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活，疲惫是一种享受，让我们无暇空虚，愿你的生活多姿多彩，永远开心！

　　26/很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实

　　27/使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子

　　28/有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多

　　29/逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降

　　30/酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午酒杯一端还是挺美

　　31/你要不理我我就成包子了…而且还是天津最有名的…嘿嘿…

　　32/妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人

　　33/我问一个在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”他说：“我解决了住房问题！”

　　34/你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪

　　35/那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了全都买基金吧~~

　　36/学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼

　　37/如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光

　　38/诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验？

　　39/大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

　　40/本人madeinchina，出厂日期1981年X月X日，长180cm，净重67kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者共同研制开发第二代产品，有意者请联系！

　　41/干掉熊猫，我就是国宝！

　　42/我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！

　　43/脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……

　　44/紧急通知：请准备一寸彩照，身份证复印件，学历复印件，个人简历，送到国家航天局，据可靠消息，为庆祝中秋，要招聘嫦娥！（自带兔子）

　　45/命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

　　46/问世间情为何物，不过一物降一物～

　　47/如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!

　　48/上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房

　　49/我们走得太快，灵魂都跟不上了……

　　50/问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

　　

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　　又发现了几个...

　　1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

　　2、钻石恒久远，一颗就破产。

　　3、水能载舟，亦能煮粥。

　　4、一山不能容二虎，除非一公和一母。

　　5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

　　6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。

　　7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

　　8、钱不是问题.问题是没钱!

　　9、春天种下一个老公，秋天收获一群老公！

　　10、做爱～做的事，交配～交的人

　　11、问君能有几多愁？恰似一群太监上青楼……

　　12、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

　　13、单身男人就像一只流浪的狗，既向往丰衣足食的窝，又舍不得到处乱蹦的自由！

　　14、如果拖拉机能算做私家车,那我就能算帅哥

　　15、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

　　16、他们都说我长得漂亮~~沉鱼落雁、闭月羞花都不足以形容我的，我的美那是~~~千山鸟飞绝~~万径人踪灭！ ]]> http://9539191.qzone.qq.com/blog/1200831809#comment 512 Sun, 20 Jan 2008 12:23:29 GMT http://9539191.qzone.qq.com/blog/1200831809 http://9539191.qzone.qq.com/blog/1200790279 一个女人晚上没回家和一个男人晚上没回家的区别一个女人晚上没回家和一个男人晚上没回家的区别
一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！
一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家..... 还有2个说"他老公还在他那儿！"
昨完把此帖给我女朋友看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我女朋友要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你女朋友找你呢，我说你在我家喝醉了．．．．．．回去前别忘了先喝酒．．．．．．通完话，我看着女朋友默默无语……
]]> http://9539191.qzone.qq.com/blog/1200790279#comment 512 Sun, 20 Jan 2008 00:51:19 GMT http://9539191.qzone.qq.com/blog/1200790279 http://9539191.qzone.qq.com/blog/1200790146
　　 一日午夜，睡梦中突然“铃~~铃”电话暴响。

“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。

“喂，谁呀？”

“大舅，是我。”

“哦，是你呀外甥。”

“大舅，您身体好吗？”

“挺好的。”

“我舅妈身体好吗？”

“都挺好的。”

“咦?大舅，你声音怎么变了？”

“因为你打错电话了，外甥。”

对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。

　　

NO.2 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚――

　 　一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。

“喂，给我找下小丽。”――都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。

“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。

“我说――我――找――小――丽――”对方显然有些不耐烦。

“对不起，我想你是打错了。”――我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。

“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。

我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。

“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。

“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。

“你是那位？”

“我是叶子。”

“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”

“啊？两个月没见她怎么出国了？”

“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本计算机，不知到地址，没法寄。”

“是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。

“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。

NO.3 这样做是不对的――

　　一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。

“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。

“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。

“啊，好，无所谓啦。”

“啊？先生您说什么。”

“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。

“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”

“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。

“您感觉您家网速快吗？”

“这个嘛，我说不好什么是快呀。”

“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试”

“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。

“您感觉怎么样？”

“片子老点。”我遗憾的说。

“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”

“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”

“是吗，停顿时间长吗？”

“大概三十分钟吧。”

“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”

“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”

“啊？您自己暂停的？”

“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。

“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”

接着又问“还出现过其它问题吗？”

“让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。

“我？”

“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。

“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”

“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”

“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。

“哦......网通。你给我打电话有啥事？”

话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字......

　　

NO.4 以彼之道还至彼身――

　　我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，计算机都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后在拨”这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。

　　“您好。我这里是网通话费中心。”

“你好。这里是**家。”

“我想通知......”

“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗多多接听请喊（汪）如果操作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的。”

“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。

“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”

“啊？......返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”

“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择（一）”我有点生气，选来选去还选不上我。

“一。”对方的语气有些无奈。

“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其它请喊（三）操作失误喊（返回）”

“三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。

“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨......” ]]> http://9539191.qzone.qq.com/blog/1200790146#comment 512 Sun, 20 Jan 2008 00:49:06 GMT http://9539191.qzone.qq.com/blog/1200790146 http://9539191.qzone.qq.com/blog/1200789352
　　或许你是虚无主义者，你认为人生根本没有什么目标，也没有任何意义。没关系，认为人生没有目标并不会阻碍你找到人生的目标，那就像不相信万有引力学说的人也同样会摔倒一样。不认为人生有目标的人可能需要更长的时间来找到你的人生目标，因此如果你属于这类人，你只需将这篇文章题目以及文章中的20分钟改为40分钟（如果你实在是非常顽固的话，最好改为60分钟）。最有可能的是，如果你认为人生没有目标，那么你将很有可能认为我所说的是荒谬的，但即便是这样，投入一个小时来尝试一下对你会有什么损失？

　　下边是一个关于李小龙所做的一个演示的故事。一位武术大师向李小龙请教，他想让李小龙教会他李小龙的全部功夫。李小龙拿出两个装满水的杯子，“这第一杯水，”李小龙说，“代表着你所会的全部功夫，这第二杯水代表着我所会的全部功夫。如果你想将第二杯水全部倒入第一个杯子中，你必须先把第一个杯子中的水全部倒光。”

　　如果你想找到你真正的人生目标，那你就必须首先清除你心中所有错误的目标（这也包括你可能没有任何目标）。

　　那么怎样才能找到你的人生目标呢？虽然有很多方法可以做到，但是有一些方法非常烦杂，我所要介绍的方法任何人都可以轻易的做到。你在使用该方法时越坦率，越希望它能够有效，你就能越快的找到你的人生目标。但是如果你对它不坦率或者你对它有疑问，亦或者你认为它完全是一个白痴且没有任何意义，纯粹是在浪费时间，这也不会影响它起作用，只要你能够一直坚持着做下去，同样的，这只会增加你完成它所需要的时间。

　　下边我就告诉你如何去做：

　　拿出几张空白的纸或者打开一个文字处理软件（我比较倾向于后者，因为它比较快捷）

　　在纸的顶部或者文档的顶部写上：“我真正的人生目标是什么？”

　　写下你脑海中最先想到的一个答案（任何一个答案都行）。这个答案不必是一个完整的句子，一个简单的短语就好

　　重复第三个步骤，直到当你写出一个答案时，你会为之而惊叫，那它就是你的目标了。

　　就是这样一个简单的方法，无论你是律师还是工程师，亦或者是健身教练它都会有效。对一部分人来说这个方法会起到效果，但是另外一部分人却会认为它是如此的愚蠢。通常它需要花费15-20分钟的时间来理顺你头脑中混杂的、被周围环境影响的人生目标，错误的答案会从你的心里和记忆中不断的冒出，但是当正确的答案最终出现的时候，你就感觉到它好像来自于一个与其他完全不同的地方，这才是你的答案。

　　对于一些意识不很高的人来说，它可能需要更长的时间来将错误的答案排除，这可能会需要超过一个小时的时间。但是如果你能够坚持做下去，在你写出来100-200个，甚至500个答案后，你定能够找到那个令你兴奋的答案，找到它之后你就可以停止下来。如果你不能按照我说的做的话，那么看起来它对你将会是那么的愚蠢。即便它看起来是那么的好笑，但是无论如何你都要去试一试。

　　在你做这个测试的过程中，一些答案可能会非常相似。你可以将前边写的答案列一张表，然后回过头来看一遍，你就有可能在从中想到其他的10到20个答案。这样的效果会非常好，你能够不断地将头脑中最先想到的答案添加到列表中。

　　在这个过程中的某一个时点（尤其是当你列出50个到100个答案之后），你可能会因为看不到效果而想放弃。你可能会觉得给自己找一个借口来做其他的事情，这是正常的。坚持下去，不要停下来，尽管去写出你头脑中的答案，想停下来的感觉最终会消失。

　　你可能也会发现一些答案会使你感到些许的兴奋，但是它们不会让你为之惊叫——它们只会让你感到一点心动。在你做这个测试的过程中给这些答案做个标记，当你回过头来看它们的时候你会产生新的一系列答案。每一个答案都反映着你的一部分目标，但是它们每一个又都不是你最终目标。当你开始得到这些答案时，那就说明你正在逐步接近正确的答案，坚持的做完这个测试。

　　要着重说明的是，你最好在一个人，没有打断的情况下来进行这个测试。如果你是个虚无主义者，那么放松着开始寻找答案，“我没有人生目标”或者“生活毫无意义”的想法必须暂时抛弃。如果你一直带着那样的观点去思考，你最终会一无所获。

　　当我做这个测试时，大概花费了25分钟，我在第106步时找到了我的最终答案。其中一些答案（让我感到一点心动的）在第17步、39步和53步中出现，接着我的人生目标逐渐的明显，经过第100到106步的提炼，我得到了最终的答案。我在第55步到60步之间有了退却的感觉（想停下来做其他的事情，认为这个测试会失败，感到很不耐烦甚至很恼火），在第80步我闭上我的眼睛间断了2分钟，放松身心，理顺我的思路，然后再次集中精力于寻找正确的答案——这将会非常有助于你找到正确的答案，我在这次休息之后，答案开始变得逐渐清晰。

　　这是我最后的答案:自觉而勇敢地生活,与爱和同情心共鸣,唤醒别人伟大的灵魂,静静地离开这个世界。

　　当你找到一个独一无二的答案来回答你为什么而存在时，你会感觉到它会与你产生深深的共鸣。每一个词语对你仿佛都充满了力量，当你读这句话的时候，你会感觉充满了力量。

　　找到你的人生目标简单，困难的是在日常工作中坚持它，不断的完善你自己来实现这个目标。

　　如果你想问我为什么这个简单的方法会奏效，那么在你成功的做完这个测试之前先把这个问题放一边。一旦你完成了它，你可能已经知道了为什么它会奏效的答案。很有可能是这样的情况，如果你问10个不同的人为什么它会奏效（这些人都已经成功的完成了这个测试），你可能会得到10个不同的答案，它们都产生自他们各自的信仰体系，每一个都反映着他们各自的思考。

　　显然的，如果你在得到正确答案之前放弃，这个测试将不会有任何效果。我推测将会有80％－90％的人能够在一个小时内得到正确的答案。如果你一直坚持你的信仰，抵触这个测试，那么它可能将会需要3个小时，不过我认为这部分人会早早轻易地放弃（比如说在刚刚开始15分钟后）或者根本就不去尝试它。

　　尝试一下吧！至少你会从中找到你真正的人生目标！ ]]> http://9539191.qzone.qq.com/blog/1200789352#comment 513 Sun, 20 Jan 2008 00:35:52 GMT http://9539191.qzone.qq.com/blog/1200789352 http://9539191.qzone.qq.com/blog/1200789175
　　穿着三点式在野外等了一个半小时。

　　2、有一次煮饭,淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中...后来拿吹来吹啊吹....

　　3、就发生在中午，丢人啊~

　　中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃~

　　脑袋也不知道想什么~

　　电话通后，我直接说：“您好~麻烦送一碗刀削面”，后面就听到我妈妈的声音出现：“女儿！你中午想吃刀削面啊！”

　　我妈刚开始还觉得有点莫名其妙，回过神来就大笑~~

　　我当时也愣了下~脸都红了，尴尬啊~~

　　4、第一天上班有人电话找经理(女的)把电话给经理顺便说了一声妈

　　有人找你接电话

　　5、戴着眼镜（框式的）洗脸。镜片上一片迷茫………………

　　6、盘算着给老妈打电话

　　领导突然进来,于是对他说:妈,材料找到了，给你!!!!!!!!

　　-

　　-!!!!

　　7、把钱捏在手里

　　然后揉成一团

　　抓在手里

　　觉得很不舒服

　　扔了

　　8、去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫“阿姨”，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫“叔叔”……然后无限怀疑自己的智商

　　9、我有两个：一次好朋友结婚，头天去她家时她给我拍了张照片，我当时没看她相机里的照片，回头就忘记这回事；第二天喝喜酒的时候她拿出相机，我说看看你都拍了些什么照片，翻着照片我就发现有张照片里的人特别象我，脑子里就没反应过来，还傻呼呼的喊人家看有个女孩子张得很象我，等反应过来，觉得自己特傻，怎么会不认得自己的照片；

　　第二个比较惨，骑车快速经过一辆面包车，车门刚好打开～～我结实的撞到车门上，惨～

　　10、最丢脸的一次,洗脚的时候也不知道在想啥,本来要脱袜子的,差点把裤子脱下.....

　　11、从讲台往座位走，一同学的脚伸到过道上，本来想说“请让下”，结果脱口而出“谢谢”

　　-_-#

　　12、有次上photoshop课，我一边给男朋友发短信一边很勇敢的大声对老师喊道:"老公!我的电脑没连上!"

　　闹怏怏的教室瞬间安静了

　　5秒后全体暴笑

　　老师是个50多岁的小老头

　　推着眼镜盯盯瞅我

　　这个庐山瀑布汗呀

　　13、给女友家打电话，她爸爸接的，说：“喂？”

　　我硬是顶着她爸的声音回答说：“阿姨好，请问***在吗？”

　　她爸能同意我们在一起真是奇迹！

　　14、早上扔垃圾,,拿着挺顺手,一路上了公车,活活开了一小时,到了公司,,下车才发现垃圾袋还在手上,我带着绕了大半个城市,,,结果扔到写字楼垃圾箱,,,,

　　15、某日深夜狂欢结束后回家

　　一路上不知道在想什么进了电梯以后就等啊等啊等好久也没到我家那层楼心里开始狂汗难道是电梯出问题了?这会也没人在啊喊救命都没人甩我同时

　　鬼电影里面的画面就一张一张的闪过顿时觉得浑身寒毛竖立

　　正要打电话给BF

　　叫他来救我突然发现自己没按楼层电梯还一直在一楼没动.....

　　16、拿学校饭卡给工行的工作人员取款,别人看了一眼,利索的丢了出来,我又塞回去大大声的说我取钱啊,他有利索的丢出来懒散的说卡错了,我讪讪的取回来，又从钱包拿了一张建行的卡递给他……

　　17、很小的时候，家里要烧煤的，妈妈煮好的米饭放在厨房，我拿个小铲子弄了一铲子的煤，将盛着米饭的锅盖打开，将煤一下子都倒了进去。。。。＃￥％……※×（

　　18、上大学时和一群朋友一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉，吃完了照例从包里拿纸巾出来擦嘴，是无意识的擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着我，这才发现自己拿着擦嘴的是一个卫生巾！朋友们可是有男有女啊！我当时真不想活了！是护舒宝的丝薄日用！不可理解的是，我还把外面粉色的包装拆了！

　　19、我有一次早晨起吃早点（饼和稀饭），边看新闻边吃。当时正好播的是我们那边的一场事故之类的。我看得特别认真，顺手就把遥控器拿起来啃，还把遥控器套子啃下来一块，狂嚼了半天，吐出来一看差点没郁闷死。我一直想不明白我是怎么把它啃下来的=

　　=！！

　　20、还有一次是旅游的时候，和女朋友一起去的。当时景区人特多。我顺手就把女友的手拉起来说；“老婆，拉紧我的。”然后，就感觉女友的手直往下松，我以为她不好意思，便往紧拽。后来她不走了，我回过头一看。才发现是一个男的。然后旁边还有一个女的很怪异得看着我。我吓了一身的汗，干笑了几声，红着脸就溜了，郁闷死了。`````

　　21、跑完步气喘吁吁,边喝水边准备离开,结果没按好结束键跑步机停不下来,我整个人就势滑了出去,杯子里的水也洒了一地被教练当作反面典型对旁边的人说,千万不要像她一样没停机就下来.好丢脸啊@

　　@

　　22、还有一次在三楼进了电梯，然后一直按3键，还奇怪为什么按不亮。

　　另外一次是一个同事的。那天同事一边用遥控器开空调，一边让我帮她倒杯水，结合起

　　来使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！

　　我发誓绝不是角度误差，空调在相反的方向。

　　23、去买衣服，到试衣间试衣服，一进去就脱了上衣，脱了bra，然后穿衣服，穿上以后觉得怪怪的，看到旁边的bra，才反映过来～～汗～

　　24、一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"

　　想的正出神呢，老板问我，吃什么？

　　我毫不犹豫的大声答到：“香菜！！！”

　　老板＋旁边的那对情侣不解的看着我！

　　25、家里新买的微波炉,很兴奋地用它来做鱼.弄好时间,调好火侯,十五分钟后激动地打开微波炉,晕,什么都没有.鱼还在桌上.郁闷地再次操作,时间到,没等打开微波炉就发现鱼仍然在桌上.于是,决定一个星期都不再吃鱼.

　　26、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````我还高兴的说“嗯，快”惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````

　　一转身，那个痛呀``````钻心

　　27、小学几年级忘了，有次上自习不认真，就拿剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪了，把笔芯里面的油吹出来玩，然后吹着吹着就把油给吸嘴里去了

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　　可能大家早看过了，但是我刚刚看到这个版本啊，笑坏了。 ]]> http://9539191.qzone.qq.com/blog/1200789175#comment 512 Sun, 20 Jan 2008 00:32:55 GMT http://9539191.qzone.qq.com/blog/1200789175