<![CDATA[Amey]]> http://95842627.qzone.qq.com Sat, 28 Nov 2009 10:22:03 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Tue, 15 Sep 2009 14:05:17 GMT <![CDATA[20部十分禽兽的动画片，你看过几部？]]> http://95842627.qzone.qq.com/blog/1253023517 第1部：七尺男惨遭毒手变侏儒 痴情女真情不变仍同居——名侦探柯南
第2部：无耻幼童整日胡言乱语，终日猥亵年长女性为乐————蜡笔小新
第3部：销魂！白衣女子玩弄五男生一生! ——圣斗士星矢
第4部：孩子脑积水，父亲脑萎缩 残障父子快乐生活————大头儿子小头爸爸
第5部：自强不息！无知少年科技创新搞发明————机器猫
第6部：亲生父母竟成禽兽，未成年少女被迫卖身洗浴中心————千与千寻
第7部：性情各异,众不明生物丛林深处智斗变态老巫婆——蓝精灵
第8部：耸人听闻！近视少女人头分离！——阿拉蕾
第9部：身残志坚 靠植入钢板的手臂飞出一片天————铁臂阿童木
第10部：两少年人穷志不短，仅着内裤环游世界————海尔兄弟
第11部：反复变性为哪般？花季少男的心酸情史——乱码1/2
第12部：顽皮小孩虐杀珍惜动物遭报复命丧黄泉———— 哪吒闹海
第13部：惊！恶母杀女未遂，奇！尸变终成眷侣————白雪公主
第14部：每集女主角都被抓走，每集男主角都被射出去————恐龙特急克塞号
第15部：震惊!拆迁办频繁光顾东京!————奥特曼
第16部：剑指青天啊，未成年清纯女中学生上演人狗情未了————犬夜叉
第17部：狂躁型精神病和健忘症小时候的故事——没头脑和不高兴
第18部：男人误食劣质罐头，吃了以后暴力无比————大力水手
第19部：八名坦胸露乳的男子欺负一个穿着暴露的少妇——葫芦娃
第20部：4个禽兽为了保护一个女人，和邪恶势力斗争到底——忍者神龟 ]]> http://95842627.qzone.qq.com/blog/1253023517#comment 134218240 Tue, 15 Sep 2009 14:05:17 GMT http://95842627.qzone.qq.com/blog/1253023517 <![CDATA[以后去肯德基就得这么点餐]]> http://95842627.qzone.qq.com/blog/1242040894 1 一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
2 顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
　　我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
　　顾客:“……那我要莫斯科的。”
　　我：……
3 中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
　　我：“不好意思，我们这是肯德基。”
　　女：“哦！那给我来个肯德基。”
　　我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
4 一名顾客走到前台。
　　顾客：“给我一个小碗。"
　　我：“啊？”
　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。
　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
　　顾客：“苹果的。”
　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
　　顾客：“那个绿色的是什么？”
　　我：“哦，那是芦荟口味的。”
　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
　　我：“能！”
　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
　　我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
　　顾客：“那黑色的是什么？”
　　我：“那是巧克力的。”
　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
　　我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
　　我:!@~#＄%^&&**~!@#＄%^&*
　　
5 一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”
6 “我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
7 一次一个小孩进来说：“给我２０包番茄酱。”
　　我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么 啊？”
　　他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”
8 “来个火炬。”
　　“啊？”
　　“就是拿在手里的那种。”
9 一位顾客走到前台。
　　顾客：“我要草莓新地。”
　　我：“好，一个草莓圣代。”
　　顾客：“不是这个，我要草莓新地！”
　　我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”
　　顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”
　　我：“对，先生您真聪明！”
　　顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
　　我：~!@#＄%^&*~!@#＄%^&*
10 一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西墨！”
　　我当时真的不想干了！
11 加菲上市。
　　一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我一个小老虎行么？”
12 顾客：“给我来个新加坡肉卷！”
　　我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”
　　顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”
　　我：狂晕！
13 有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。
　　嗓门很大的说道:“我要一个‘Q B鸡米花’！”
14 一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”
　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
　　顾客：“嗯。”
　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
　　顾客：“嗯。”
　　我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”
　　顾客：（恍然大悟）“要辣的。”
　　我：“那圣代呢？”
　　顾客：“要辣的。”
15 我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？
顾客：请问附近麦当劳怎么走？
]]> http://95842627.qzone.qq.com/blog/1242040894#comment 134218240 Mon, 11 May 2009 11:21:34 GMT http://95842627.qzone.qq.com/blog/1242040894 <![CDATA[有点好笑～]]> http://95842627.qzone.qq.com/blog/1242031381

1.钱不是问题，问题是没钱！
2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
4.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了
8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
10.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~
11.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
13.不要和我比懒,我懒得和你比
14.我不是个随便的人 我随便起来不是人
15.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......
17.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...
19.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
21.农夫三拳有点疼

22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
24.走自己的路，让别人打车去吧
25.老鼠扛刀，满街找猫
26.只要功夫深，拉屎也认真
27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
28.思想有多远，你就给我滚多远
29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
30.有情人终成家属
31.在哪里跌倒 就在哪里躺下

 ]]> http://95842627.qzone.qq.com/blog/1242031381#comment 134218240 Mon, 11 May 2009 08:43:01 GMT http://95842627.qzone.qq.com/blog/1242031381 <![CDATA[现在的歌名越来越怪了]]> http://95842627.qzone.qq.com/blog/1231508921 1.王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。
点评：有这么这么复杂么？
2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》，孟庭苇《真的还是假的》 。
点评：靠，能退货么？
3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。
点评：你们都需要脑白金！
4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。
点评：不错，成熟了！
5.朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》
点评：不送……
6.苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。
点评：多么体贴的小夫妻！
7.姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。
点评：真是人多胆子大！
8.董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。
点评:一年到头都有故事

]]> http://95842627.qzone.qq.com/blog/1231508921#comment 134218240 Fri, 09 Jan 2009 13:48:41 GMT http://95842627.qzone.qq.com/blog/1231508921 <![CDATA[08年]]> http://95842627.qzone.qq.com/blog/1227711020 08年已经快过去了，元旦还有40天就到了，作为本群普通一员，现在把群里的工作情况做如下工作通报:
在一年里，我们紧密扎根在群里，高举“有空必来，有来必言，有言必留，有留必看”理论的伟大旗帜，认真贯彻落实“雁过留声，人过留言”的要求，坚持“知无不言、言无不尽”的指导思想，弘扬“一不怕手酸，二不怕加班”的大无畏精神，把“保持联系，经常”作为振兴群的第一要务！
从根本上改变“几天来一趟，想到才来上，来了不说话，逛逛就走人”的方式！
留言有新思想，灌水有新思路，吹牛有新突破，抬杠有新局面！坚持“四有”即有组织，有预谋，有把握，有成绩。相互促进，共同发展，从而使咱群走上可持续发展的伟大道路，同时坚决贯彻了08新观念:
1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
6、烧香的不一定是人，还可能是熊猫。
7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
9、问世间情为何物？一物降一物。
请抄送各队员群认真学习贯彻落实，在09年中再接再厉,再创辉煌
]]> http://95842627.qzone.qq.com/blog/1227711020#comment 134218240 Wed, 26 Nov 2008 14:50:20 GMT http://95842627.qzone.qq.com/blog/1227711020 <![CDATA[80后]]> http://95842627.qzone.qq.com/blog/1227710964 夫80后者，初从文，未及义务教育之免费，不逮高等学校之分配，适值扩招，过五关，斩六将，硕博相继，数年乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月，秉烛达旦，蓄十万。楼市暴涨，不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有，入院一周病无果，因欠费被逐院门。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒
]]> http://95842627.qzone.qq.com/blog/1227710964#comment 134218240 Wed, 26 Nov 2008 14:49:24 GMT http://95842627.qzone.qq.com/blog/1227710964 <![CDATA[造句：从×××里，我们认识了×××。]]> http://95842627.qzone.qq.com/blog/1222132327 从大米里我们认识了石蜡
从火腿里我们认识了敌敌畏
从咸鸭蛋、辣椒酱里我们认识了苏丹红
从火锅里我们认识了福尔马林
从银耳、蜜枣里我们认识了硫磺
从木耳中认识了硫酸铜
今天三鹿又让同胞知道了三聚氰胺的化学作用
　　　　　　外国人喝牛奶结实了
　　　　　　中国人喝牛奶结石了
　　　　　　日本人口号：一天一杯牛奶振兴一个民族
　　　　　　中国人口号：一天一杯牛奶震惊一个民族
“结石门”后，各大品牌头头召开检讨会。
　　依利：猛牛！你他妈加就加了，不能少加点？
　　猛牛：我多？我从来都是奶粉里加三聚氰胺，三驴他妈的往三聚氰胺里加奶粉？
　　三驴（委屈）：那天漏斗坏了，没控制住。。。。。。
玩达3、非鹤等（幸灾乐祸）：谁叫你几个老大心黑啊！把中国的三聚氰胺全收了，害我们买不到，活该！ ]]> http://95842627.qzone.qq.com/blog/1222132327#comment 512 Tue, 23 Sep 2008 01:12:07 GMT http://95842627.qzone.qq.com/blog/1222132327 <![CDATA[老太太裹脚条般的回帖]]> http://95842627.qzone.qq.com/blog/1221057734 逐句地看完楼主的这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的帖子！我纵横网络BBS多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子。楼主，是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢你！在看完这帖子以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子。但是我还是回复了，因为我觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊！楼主，请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好了！我愿意一辈子的看下去！这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。就小说艺术的角度而言，这篇帖子可能不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪！本来我已经对这个社区失望了，觉得这个社区没有前途了，心里充满了悲哀。但是看了你的这个帖子，又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火，是你让我的心死灰复燃，是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心！本来我决定不会在社区回任何帖子了，但是看了你的帖子，我告诉自己这个帖子是一定要回的！这是百年难得一见的好贴啊！苍天有眼啊，让我在优生之年得以观得 如此精彩绝伦的帖子！楼主的话真如“大音希声扫阴翳”，犹如“拨开云雾见青天”，使我等网民看到了希望，看到了未来！晴天霹雳，醍醐灌顶或许不足以形容大师文章的万一；巫山行云，长江流水更难以比拟大师的文才！黄钟大吕，振聋发聩！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾，龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾，江山无数的英武气概！楼主，你说的多好啊！我在社区打滚这么多年，所谓阅人无数，见怪不怪了，但一看到楼主的气势，我就觉得楼主同在社区里灌水的那帮小混蛋有着本质的差别，那忧郁的语调，那熟悉的签名，还有字里行间高屋建瓴的辞藻。没用的，楼主，就算你怎么换马甲都是没有用的，你的亿万拥戴者早已经把你认出来了，你一定就是传说中的最强 id。自从社区改版之后，我就已经心灰意冷，对社区也没抱什么希望了，传说已经幻灭，神话已经终结，留在社区还有什么意思。没想到，没想到，今天可以再睹楼主的风范，我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。是啊，只要在楼主的带领下，社区就有希望了。我的内心再一次沸腾了，我胸腔里的血再一次燃烧了。楼主的话概括扼要，一语道出了我们苦想多年的而不可得答案的几个重大问题的根本。楼主就好比社区的明灯，楼主就好比社区的方向，楼主就好比社区的栋梁。有楼主在，社区的明天必将更好！楼主你的高尚情操太让人感动了。在现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到楼主这样的性情中人，无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。楼主的帖子，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有楼主这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人，才能作为这真理的唯一引言者。看了楼主的帖子，让我陷入了严肃的思考中，我认为，如果不把楼主的帖子顶上去，就是对真理的一种背叛，就是对谬论的极大妥协。因此，我决定义无返顾的顶了！楼主，在遇到你之前，我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的；而现在，我终于相信了！我曾经忘情于汉廷的歌赋，我曾经惊讶于李杜的诗才，我曾经流连于宋元的词曲；但现在，我才知道我有多么浅薄！楼主的帖子实在是写得太好了。文笔流畅，修辞得体，深得魏晋诸朝遗风，更将唐风宋骨发扬得入木三分，能在有生之年看见楼主的这个帖子。实在是我三生之幸啊。看完楼主的这个帖子之后，我竟感发生出一种无以名之的悲痛感――啊，这么好的帖子，如果将来我再也看不到了，那我该怎么办？那我该怎么办？直到我毫不犹豫的把楼主的这个帖子收藏了，我内心的那种激动才逐渐平复下来。可是我立刻想到，这么好的帖子，倘若别人看不到，那么不是浪费楼主的心血吗？经过痛苦的思想斗争，我终于下定决心，我要把这个帖子一直往上顶，往上顶到所有人都看到为止！我现在终于明白我缺乏的是什么了，正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感。面对楼主的帖子，我震惊得几乎不能动弹了，楼主那种裂纸欲出的大手笔，竟使我忍不住一次次的翻开楼主的帖子，每看 一次，赞赏之情就激长数分，我总在想，是否有神灵活在它灵秀的外表下，以至能使人三月不知肉味，使人有余音穿梁，三日不绝的感受。楼主，你写得实在是太好了！我唯一能做的，就只有把这个帖子顶上去这件事了。楼主，我支持您！ ..
]]> http://95842627.qzone.qq.com/blog/1221057734#comment 512 Wed, 10 Sep 2008 14:42:14 GMT http://95842627.qzone.qq.com/blog/1221057734 <![CDATA[[转]暴笑口误]]> http://95842627.qzone.qq.com/blog/1220608293 1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
　　
　　2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
　　说成＂等我有了钱就取你＂
　　汗
　　
　　3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
　　
　　4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
　　全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
　　
　　5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
　　
　　6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
　　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
　　
　　7 初中时分角色朗读《白毛女》
　　一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
　　老师：又不是包木乃伊…
　　
　　8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
　　大妈问：菜花？
　　偶继续指着菜花说：土豆
　　大妈又问：到底是土豆还是菜花？
　　偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
　　现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
　　
　　9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
　　更郁闷的是店主竟然听懂了......
　　
　　10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
　　
　　11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
　　
　　12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
　　
　　13 举杯邀明月，低头思故乡。
　　
　　14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
　　
　　15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
　　
　　16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
　　
　　17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
　　
　　18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
　　
　　19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
　　全班同学开始四处张望，寻找李宇春。


　 20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
　　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
　　
　　21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
　　
　　22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
　　答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
　　那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
　　
　　23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
　　...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
　　全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
　　
　　24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
　　
　　24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
　　
　　25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
　　
　　26 兵来土掩 水来将挡
　　
　　27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　　　我妈：第二页是什么
　　　　工作人员：污水
　　　　我妈：我家从来不喝污水。
　　
　　28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
　　
　　29 数学老师招牌动作
　　举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
　　
　　30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
　　
　　31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
　　我没怎么睡醒，往前一站就说：
　　受苦受难的观世音菩萨啊……
　　爸妈：-____-|||
　　弟弟：-____-||||
　　菩萨：T_____T||||||
　　
　　32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
　　1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
　　
　　33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
　　妈咪：“去买一斤花椒回来。”
　　偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
　　妈咪：“废话~炒菜用！！！”
　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
　　回答偶滴的老娘的白眼！汗……
　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！
　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
　　只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
　　爆汗！！！！
　　
　　34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
　　
　　35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
]]> http://95842627.qzone.qq.com/blog/1220608293#comment 8 Fri, 05 Sep 2008 09:51:33 GMT http://95842627.qzone.qq.com/blog/1220608293 <![CDATA[[转]现实中的上班族]]> http://95842627.qzone.qq.com/blog/1218605462
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