http://9762645.qzone.qq.com Tue, 01 Dec 2009 04:38:59 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sat, 04 Jul 2009 03:52:15 GMT http://9762645.qzone.qq.com/blog/1246679535 回眸一笑..然后... 嘿嘿

最佳演员
恩，很有体操天赋..
猫咪眼神不太好...
这家伙...本想火一把..者下给整衰.了.
父子俩玩的happy啊，呵呵..

最富有舞蹈色彩的裁判..
夺命剪刀腿..
痛在演员身，伤在裁判心 ，呵呵
断子绝孙.. ，呵呵
阿森纳的前锋...这平衡能力..
进球后的庆祝..还托马斯回旋呢..
快使用双节棍...哼哼哈嘿..
穿牛仔不能玩跑步机吧？？
这一定疼死..
可不能在大街上玩街舞...

你敢打？我就敢往POP传...

斗鸡的下场
..这女孩 有前途.

唉呀妈呀.酒窖门怎么没关 啊
敢偷看美女洗澡？我踹...

看你这观众老不顺眼了..顶你.
星球大战.哇靠..
小孩有前途..前轮制动玩漂移 哈哈
你有我灵敏么？拽你尾巴在拽腿..

哥们 稳住.怪我..屏住了呼吸..不对..是怪那女的.
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　　　　你好 我是你妈 你亲妈 你风华绝代，婀娜多姿的亲妈
　　　　　　
　　　　恩 看到这封信的时候
　　　　
　　　　你一定很好奇妈是什么时候写的
　　　　
　　　　非常牛B地告诉你
　　　　
　　　　是你妈二十岁那年写的 那会儿连你爹都没有
　　　　
　　　　就是突然兴致来潮了 决定现在写下一些话和承诺
　　　　
　　　　可能你读完会想说 妈赐我毒药 让我离开人世吧
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　首先我必须说 其实你有可能差点就不出现在这世上
　　　　
　　　　因为你妈我曾经从想要俩孩子
　　　　
　　　　到只想要一个孩子
　　　　
　　　　到后来见着孩子就恶心
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　但是遇见你爸 你妈就倒塌了
　　　　
　　　　然后你也知道 男女一相爱 就为所欲为
　　　　
　　　　于是在一个非常美好的日子 我和你爸就昏天暗地了
　　　　
　　　　因为爱你爸 因为你妈觉得女人没有孩子很不完整
　　　　
　　　　所以就把你给弄出来了
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　为了你 娘抛弃了性感小裙
　　　　
　　　　为了你 妈忽视了高跟鞋
　　　　
　　　　为了你 母后放弃了一切被定义为垃圾的食物
　　　　
　　　　为了你 额娘想没事爱爱你爸都提心吊胆
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　你说一正值娇媚无比的女人突然这样容易吗
　　　　
　　　　还有你爹容易吗
　　　　
　　　　首先视觉上就得进行调整
　　　　
　　　　其次心理上要准备承担更多累人的事
　　　　
　　　　再就是生理上要忍辱负重
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　所以为了你 我和你爸没少受苦 一点都不容易
　　　　
　　　　以后别觉得我们活该对你好
　　　　
　　　　以后别觉得一切拥有都是理所当然
　　　　
　　　　以后我们爱你十分 你得爱我们五分 剩下的五分就看你小子良心了
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　看见你就会让我想起和你爸相爱的点点滴滴
　　　　
　　　　看见你就会让我想起你姥姥和你姥爷那时的不容易
　　　　
　　　　看见你就会让我想起你妈小时候也跟你似的那么可爱
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　对于你的爱好 妈有点稍微自私就是想让你去学钢琴
　　　　
　　　　你妈我学了七八年钢琴也没弄个什么肖邦啊贝多芬奖的
　　　　
　　　　那是因为你姥姥只是想让我有个兴趣
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　而我纯粹是为了让你以后勾搭小姑娘更加方便点
　　　　
　　　　有那么一部分丫头看见长的不错还会弹钢琴的男的就发昏
　　　　
　　　　当然如果你誓死不学 也不逼你 最多不理你几天
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　还有妈希望你能爱运动 篮球足球网球各种球随你乐意
　　　　
　　　　学生时期运动型男生很招风 我希望你是校园风云人物
　　　　
　　　　迷倒一片女人 让她们来贿赂我 告诉她们带酸奶
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　这样没事儿你爸还能跟你在楼下篮球场斗两下
　　　　
　　　　当然我经过的时候 你必须把球传给你爸
　　　　
　　　　这样我就可以抱着你爸说 老公 你真帅
　　　　
　　　　你爸一个反扑 媳妇儿 走 回家
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　妈希望你能爱学习 但不是书呆子
　　　　
　　　　千万别跟我说 妈我只爱学习 我只想看书
　　　　
　　　　我可能一激动会掐死你
　　　　
　　　　不用非得什么第一第二 年级前五十差不多就行
　　　　
　　　　这个东西要看你自己
　　　　
　　　　只要你觉得不亏 只要你觉得这就是你的能力了
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　恋爱这个问题 妈的建议就是
　　　　
　　　　如果觉得责任是你能承担的 那么你爱怎么折腾都随便
　　　　
　　　　只是我要告诉你 每个女孩都值得被珍惜
　　　　
　　　　不要随随便便地玩弄任何一个人的感情
　　　　
　　　　请记住保险套随身携带
　　　　
　　　　再就是如果你恰巧爱上了同性 请你告诉妈一声
　　　　
　　　　如果那个人是你真正爱的人 我和你爸都不会阻止
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　对于朋友 请你记住哥们是陪伴你最久的一群人
　　　　
　　　　可能在你还年少的时候交了所谓的坏朋友
　　　　
　　　　但是记住这世上没有绝对的好坏 任何一个人都有值得你学习的地方
　　　　
　　　　作为男人 担当 责任 仁义这些请你记住
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　妈宁愿要一个为了哥们去蹲局的儿子
　　　　
　　　　也不想要个冷血无情只为自己的尊贵人物
　　　　
　　　　不过你丫要是折了 真跑进去蹲着了
　　　　
　　　　我抽死你这事没商量
　　　　
　　　　希望你是个真男人 是个有血性的真爷们
　　　　
　　　　不是阴柔男子 那都是放屁
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　关于你的前程 爹妈不会强求你
　　　　
　　　　希望你能去做你真正想做的事儿
　　　　
　　　　如果你想拎包走遍世界 好的 去吧
　　　　
　　　　每个年轻的血液都有着那些冲动
　　　　
　　　　年长的人会称之为盲目
　　　　
　　　　但我不希望
　　　　
　　　　等你老的时候后悔年轻时有那么多没做过的事情
　　　　
　　　　只要不是坑蒙拐骗偷吃喝嫖赌抽
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　有人说人生最邪恶的地方是只能年轻一次
　　　　
　　　　可这也恰巧是人生中最美好的地方
　　　　
　　　　只有这样才能让我们学会珍视和坚持
　　　　
　　　　我和你爸不需要你养活 让你拥有自己的事业
　　　　
　　　　是为了让你可以承担自己的家庭
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　对了 说到这 就要提一个很严肃的问题
　　　　
　　　　那就是你结婚了 千万别跟我和你爸住一起
　　　　
　　　　求你了 就让我们和谐的渡过人生吧
　　　　
　　　　你要是有小孩了 也千万别扔给我们
　　　　
　　　　每个星期带过来让我们俩玩两天
　　　　
　　　　我和你爸可能没事就出去旅游了 哪玩儿去了
　　　　
　　　　总之让俩老头老太太多腻歪腻歪吧
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　对于感情妈妈要告诉你
　　　　
　　　　记住只靠单纯的喜欢和爱 那份感情不会长久
　　　　
　　　　信任 沟通和宽容才是最重要的
　　　　
　　　　人不难懂的 只要你主动去沟通 试着换位思考
　　　　
　　　　请你信任你的爱人 不要怀疑
　　　　
　　　　请你尊重你的爱人 不要认为对方理所当然就应该对你好
　　　　
　　　　千万不要总自以为是的去考验对方
　　　　
　　　　千万不要认为对方一定懂你 因为谁都不是天王老子 生下来就什么都懂
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　关于生活 这是一个很妙不可言的话题
　　　　
　　　　每个人的生活方式不一样
　　　　
　　　　但都遵循着一个准则 那就是良心
　　　　
　　　　请你活的潇洒些 请你活的对得起自己
　　　　
　　　　别大学毕业了跟我说 妈 我没拿着英语四级
　　　　
　　　　你爱拿不拿 只要学校给你毕业证
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　哎呦
　　　　
　　　　就是记住你妈爱喝酸奶 你挣钱了必须得给买酸奶 但绝不要芦荟味儿的
　　　　
　　　　就是记住你爸爱你妈 别没事傻了吧唧跟你爸统一战线跟我起义 因为你铁输
　　　　
　　　　就是记住我爱你 非常地爱你 从你出现在我生命里那一刻开始
　　　　
　　　　还得记住以后逛街的时候得让我挽着 还得喊我姐 听见没
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　至于你老婆 带回来给我和你爸瞧瞧
　　　　
　　　　大概的理想儿媳妇标准就是五官俱在 四肢健全 心智正常
　　　　
　　　　但你敢给我领回一非主流的儿媳妇 我能踢死你
　　　　
　　　　别怪妈不开通 因为你妈不想看见一山寨版熊猫在眼前晃悠
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　不说了 累了 还有点饿了 你是不是看哭了 别哭
　　　　
　　　　你妈爱感动人这事不是一年两年了
　　　　
　　　　因为心里有你 才想那么无怨无悔地爱你 宠你 感动你 对你好
　　　　
　　　　千万别总出去说我是你妈 我怕那些孩子因为太羡慕而挠你
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　曾在随笔本上随手写下了一句话
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　爸 妈 是我人生最大的弱点 若他们离去 我的世界会瞬间崩塌
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　后来下面被你姥姥补了一句话
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　孩子 等到你为人父母那天 你的世界就是你的孩子
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　若他们离去 你的世界会瞬间崩塌
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　大宝贝儿子 我爱你
　　　　
　　　　我还至死不渝地爱你爸
　　　　
　　　　我还以命担当地爱你姥姥姥爷爷爷奶奶
　　　　
　　　　我还坚贞不渝地爱中华人民共和国
　　　　
　　　　
　　　　
　　 世界和平 阿门 真主安拉保佑 阿弥陀佛
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　你温柔可爱娇媚性感活泼动人勇敢美丽又勤劳地亲妈 亲书
　　　　
　　　　时间日期 自己查去吧 ]]> http://9762645.qzone.qq.com/blog/1238209950#comment 134218256 Sat, 28 Mar 2009 03:12:30 GMT http://9762645.qzone.qq.com/blog/1238209950 http://9762645.qzone.qq.com/blog/1221103623 游戏操作是用键盘的上下左右键来控制，
大家可以把自己的最好成绩公布出来哈，嘻嘻！


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[转]写给23岁以上的男人们

酒吧认识的女人，多半就没有必要再留电话了。

喝酒喝好，不代表喝完吐吐完喝，在量上占个老大。

告别网恋吧，相比之下家人介绍的对象还是可以看看，必竟知根知底比较把握，少走弯路。

周末有带情人泡午夜场的钱，不如给母亲买点水果买点菜，趁现在子欲养而亲还在。

多赚点钱，但不要多到谁看上你，你都会觉得其只是看上你的钱的地步。

中年女人，实力比你雄厚，还是要选择说不。因为你付出的一定比得到的会多。

曾经背叛过你的女人想回头，对其说不。
你曾经背叛的女人请你回头，对其说不。

穿着假名牌，不如一身便装，但求干净整洁。

对于年少时向一个女人做过的错误的诺言，你要有勇气违背它。

大事坚持原则，小事学会变通。

没必要和女友争个面红耳赤，她错了，你让着，她会感激你，其实她知道是她不讲理。

有钱买块好表，比在自己有脖子上加条一指来粗的金链子让人看着有品味。

别再动不动就想用武力解决问题，你不是泰森，也不是陈浩南。

不要爱上有家的女人，有一天你会觉得自己很白痴。

每年做个身体检查，尤其是肝，肺，胃以及血压。
偶尔和父亲促膝喝点小酒，永远比和一帮酒肉朋友在一起买醉来得开心。

对于你真正要与其结婚的女友，要忠诚。
不要再认为你在玩别人的感情，对手可能比你道行要高。

爱她，要做好安全措施；不爱她，就更要做好安全措施。

不要再当月光族，你该学着攒些钱了。

十七八岁没钱没卡叫潇酒，二十五以上没钱没卡叫没安全感。

永远记住，游戏与麻将叫消遣，不要沉迷。

除非真有必要，一般人通常没必要去买8888那样的四联号。否则见你其人，会以为你是卖卡的。

了解父母的身体状况。

此时的你至少该有张驾照，无论你是否有车。

N个酒肉朋友，也比不上一个与你肝胆相照的真哥们。

轻易不要借钱，也轻易不要借给别人钱，除非你不指着他还。

不要才开始相处就要求你的女友洗衣做饭样样精通，结了婚她自然就会为你做这些。
不要强调结婚以后你的女友一定要孝顺你的父母，人与人是相互的，只要你做到了，她也会的。
不要才开始相处就提结婚，也不要处了一年还不提结婚。

不要再想你这辈子必须找个张柏芝或李嘉欣，因为你不是周润发。
不要找比自己小五岁以上的女孩，如果你不是很有钱。

买份保险，如果单位办了社保，就不必了。

给母亲花一块钱母亲的笑容也是发自内心的灿烂。

有自己去泡桑那的时候不如陪父亲去洗个澡，给他搓搓背。

万事随缘，但不要放弃努力。

不要给自己太大压力，不要学做李嘉成，李嘉成当初也不知他会是今日的李嘉成。

有剩余资金，可以考虑买房了。哪怕只够付个首期。

无需把女人看得太复杂，人与人之间往往是彼此复杂化，当然，也不要当她们是白痴。

不要非等到情人节，才肯花个三头五百去买花，平时的一块巧克力，她也会笑逐颜开。

有和女友去开房的钱，不如存下来，假期时一起出去旅次游，感情会更深。

帮女友家换个灯泡，有时比给女友买套SK2还来得实惠。
女友多再不是你可以骄傲的本钱，只会被认为老大不小了还没个正事。
对女友好不是件磕趁事儿，尤其人多的时候，对女友呼来喝去，只会让人觉得你很没品。

此时的你再是闲人一个，没人会再夸你是浪子。

不要今天中华明天生命源，不如固定在天天大云的标准上。

假如你是中专以下学历，那么无论自考还是函授，还是提高一下，总有一天会有收益。

别瞧不起你正经上班的哥们，他们要找对象，比你有条件。

没做到的事不要轻易承诺，承诺过了，假如可以，还是努力做到。男人信誉很重要。

专一一点吧，没什么不好。
常关心一下你的女友，但关心不等于磨几。
不要相信女人喜欢AA制，该买单的时候还是要买的，男人爽快还是很有吸引力的。

不要以为男人就可以不注重形象，女人也不是瞎子。

多半女人认为，男人认真的时候最有魅力，无论是认真工作，还是认真****。

男人的眼泪可以流，用得适当，效果很好。常流不止，结果就让人作呕了。

新闻实事必看，哪怕有些事情不是你能说了算的，但你得了解。

至少要保留一种健康的爱好，如：游泳，足球，健身，蓝球等。

不要羡慕谁的铁子比你多，他们的闹心事和这个数目也是成正比的。

永远不要认为别人的媳妇比你的好，因为她必竟不是你媳妇。

鞋还是擦得光亮些吧，哪怕它不是名牌，也比一脚泥的AIDD还得顺眼。

多夸夸你的女友，哪怕是伪心的，她的心情好了，你也轻松不少。

想继续发展的女友最好带给母亲看一看，老人的眼睛有时候确实比你雪亮。

有聊QQ的时间，不如多看看新闻。

衣服不用一天一换，但也不要一周也不换一次。

和女友的女友要保持一定距离，太远她会说你对她朋友不热情，太近事儿可就大了。
永远不要夸你女友的女友，那会是她最忌讳的事情，最好是不要评价。

没有任何一件事，任何一个女人，值得你彻夜不眠或借酒浇愁。

人，就这一辈子，开心就好。
]]> http://9762645.qzone.qq.com/blog/1221020529#comment 8389123 Wed, 10 Sep 2008 04:22:09 GMT http://9762645.qzone.qq.com/blog/1221020529 http://9762645.qzone.qq.com/blog/1212384414 2008年5月12日下午2点27分，在中国农业银行都江堰市支行城东分理处。当时针指向2点28分，大地开始剧烈摇晃，所有的人很快意识到地震来了，两位营业员起身就跑，大厅里的人迅速往外跑.


当时针指向2点28分，大地开始剧烈摇晃，所有的人很快意识到地震来了，两位营业员起身就跑，大厅里的人迅速往外跑.
大楼内在极短的时间里变成了一片废墟，这栋垮掉半边的大楼是中国银行都江堰分行的本部大楼，受损十分严重，在这片废墟里掩埋了14个人，只有3人被成功救出。
http://static.youku.com/v1.0.0261/v/swf/qplayer.swf?VideoIDS=XMjk1MTcyNTY=&embedid=-&showAd=0
这个是视频地址是优酷网的视频 ]]> http://9762645.qzone.qq.com/blog/1212384414#comment 529 Mon, 02 Jun 2008 05:26:54 GMT http://9762645.qzone.qq.com/blog/1212384414 http://9762645.qzone.qq.com/blog/1212302819 1、 四个太婆在打麻将。突然发现桌子在摇。婆婆们二话不说，分头各自去找了些硬
纸板，垫在桌子下面。然后坐下来继续打！ ＃￥※◎＃￥! 估计是中国最强悍的几个老
太婆了。
2、 有个医生正准备给一个躺在床上的中年男病人打针，突然地震了，医生说，哎
呀，好大的人老嘛，打个针都怕，晃撒子嘛！
3、 12号那天我正在售房部，发现电脑在抖，"格老子的，压路机又过来了，你去喊他
开慢点，"……"不理所！！！！！！！！！！！"出去一看，好多人，才晓得地震了！
4、 听说，12号那天川大一个班上正在上课~地震了，学生开始往外面跑，老教授
喊：莫慌，大家坐下来，我点名，点一个出去一个~~~汗~~！
5、 一个朋友说地震时他家狗还在睡，一点灵性也没有！于是，第二天把他家狗暴打
一顿。
6、 今天听到同事摆，某大学的日语外教异常彪悍。日本不是经常地震吗？把他都震
成习惯了。5.12地震一开始，他很镇静地喊学生都躲到桌子底下，隔一阵子，抖完
了，学生从桌子底下爬出来，他继续讲课。然后全校的老师学生都到操场集合了，校
领导一清人：糟了！日语班的人呢？赶快派人上去找，找到教室头的时候，他们班还
在继续上日语课…….
7、 北川一老大爷，被俄罗斯救援队从废墟中解救出来，一看，周围全是金发碧眼的
老外，大爷就说了："狗日的地震硬是凶哟，一哈把老子震到外国来了！"
8、 我从来没有经历过地震 512那天我正好要去缴电话费，刚刚走到天府广场电信营
业厅门口，就看到一群人往外冲，心想，遭了，有人抢劫营业厅。
9、 地震时，同事的朋友正在蹲大号，他不停地在琢磨：咋个近来身体这么差哦，蹲
到脚都在打闪闪～～～～
10、我们单位一个老工程师，地震来时从13楼跑到了11楼，突然冒出了一句"遭了，电
脑还没关！"于是返回13楼把电脑关了才跑下来！后来这一事迹得到公司老总的表
扬，敬佩哦！
11、说个我朋友他老爸 家在6楼,地震那天.;老爷子正好在窗户边,震的时候他家对面
的水塔甩的啊,跟个呼啦圈一样.老爷子欣赏了一会,喊一了句:老婆子,快快~`快来
看，这水塔甩圆咯...."而这个时候阿姨早就腿软的不行咯。
12、有个成都女孩和朋友一路出去，走到烧烤摊前说的，先吃点烧烤,不然遭埋起了咋
撑100多个小时哇 ..
13、12号那天，我一个阿姨正在打麻将，突然发现桌子在晃，马上喊不打老，快点
跑，桌子在晃！结果另外一个阿姨说："不要慌，再打一盘！"…
14、地震来的时候 。我们楼下还有抱29寸纯平彩电跑的估计的累惨了
15、　有一个人被埋了50多个小时，被救出来还很清醒，记者前去采访，他看到记者
背着笔记本，忘了伤痛问记者，你的笔记本能上网吗？记者回答说能，他说：那你帮
我看看大盘涨了没有。
16、老婆婆走到志愿者面前徘徊了很久，一副欲言又止的样子。
志愿者：老婆婆有什么需要帮忙的吗？
老婆婆：没有没有，太麻烦你们了！
志愿者：没关系，有事情你尽管说
老婆婆：哎呀，简直不好意思……
　……
就这样扭捏很久
老婆婆：我想喝点水
17、一个非洲黑娃儿到成都旅游,入住一家宾馆,这时地震发生使宾馆着火,黑娃儿以最
快的速度冲到空旷的平地,这时救火的消防队员很惊讶的说到"日他仙人板板,没见过被
烧焦了还跑得这么快的"...........
18、5.12地震时 正在试朋友才买的新车，刚刚打开空调车子就开始晃动了 我朋友
说:妈哟 这车子质量太差了 开个空调整个车子都在动等会就去找厂家退货 刚说完就
看见旁边一大群人跑出来喊地震了 这才晓得原来是地震 ]]> http://9762645.qzone.qq.com/blog/1212302819#comment 528 Sun, 01 Jun 2008 06:46:59 GMT http://9762645.qzone.qq.com/blog/1212302819 http://9762645.qzone.qq.com/blog/1211281816 在中国，总有一种感动叫总理已经不止是一次了，不是，是记不住的N次了，我在一次看到了温总理苍老慈祥的脸，而眼泪又一次忍不住夺眶而出。。。。 哭泣的总理感动我们中国人。。
我看到，这位65岁的老人穿着沾满泥土的运动鞋扒在一个深坑边，旁边的保镖试图把他随时可能塌陷的废墟上拉下来。温总理紧闭着嘴唇，马上就要潸然泪下。
我看到，当时3个紧急救护人员正在试图挽救被困了15小时，严重受伤的儿童时，温总理在深坑里喊道：“我是温家宝爷爷，你们要坚持，我们一定会救你们出来的。”说完他哽咽着，说不下去了。泪水也不禁的流下来，泣不成声。



我看到，温总理……感动的画面，还有很多很多。。。
每当一看到我们的温总理，一次次地扑在一个中华民族在苦难时刻的最前线，，我竟发现自己在这个朱门酒肉臭，路有冻死骨的冷漠至死的社会原来还是有感情的。而这一次，是四川里氏8级的大地震。
自从温总理飞降到都江堰开始，我竟发现每一刻都看到他奔波四川每一个受灾区。每当看到他65岁的老人家并不健壮的身体面对镜头忧心冲冲的场面，我就知道，我们伟大的总理，他的心是装载着我们全中国13亿个的人命，十三亿颗心啊！！
每一次面对灾区里的孩子哭哭涕涕闹着时，总理总是四顾的看，遮挡着眼睛，因为，旁边都是哭喊声，总理的泪在一次很自然的流了下来。

温总理的眼泪啊！！！
我看到多想受冷挨饿的是他，那一刻我真的想问一下佛，如果世上真的有佛的话，你为什么要让中国人受如此极痛的苦！你为什么要让我们温总理如此的伤痛欲绝！！！？？？？
总理，你累了吗？ 我确定你累了，真是累了。。。
我们有温总理在只要中国人上下一条心，冲破万难，紧密团结在温总理的周围，相信没有什么困难是战胜不了的。。
因为我们是：中国人！！

在此向我们的温总理致敬！！
总理加油！！中国加油！！！
]]> http://9762645.qzone.qq.com/blog/1211281816#comment 529 Tue, 20 May 2008 11:10:16 GMT http://9762645.qzone.qq.com/blog/1211281816 http://9762645.qzone.qq.com/blog/1210647209 当时完全不敢相信,就从这个时间开始,家乡的一切通讯完全中断!!!联系不到任何亲人,心里着急啊!!!!
只能通过新闻和QQ断断续续知道些消息,心里就越来越为家乡的亲人们,兄弟姐妹们担心了!我们在东北的同事们,一个一个的满脸的焦急,因为打不通电话,不知道家里的情况!大家都在担心啊!!
看着新闻上统计的伤亡人数和伤亡的地点,心里更着急了!!!!
当电话稍微能打了,就立刻给成都所有的亲朋打电话,得知大家都平安,都安全,心里放心了!!!
在13号早上5点收到爸爸妈妈的电话,悬了一夜的心就放下来了,一晚上没睡觉的等待终于得到结果了!心理安稳多了!
但是一看到新闻上说的,家乡的伤亡人数在激速上增,心里更揪心了!!!!!
我们与你们同在,一起度过这个难关!家乡的人们,加油啊!我只能在东北为你们祈祷,因为回家的一切道路都关闭了!
看全国的人民都关心着大家,我们更要坚强!!!!!!!!
感动常在,大家一起努力一起祈祷,为自己的家乡祝福!!
但愿我家乡所有的父老乡亲一切安好!!

你们一定都要平安的度过这次大灾难啊!!!!!!!!!!!!!!!!


(一直流着眼泪在写,因为新闻里面那些感人的,那些揪心的!!!坚强的家乡的父老乡亲,你们都会平安的!!!为你们祈祷!) ]]> http://9762645.qzone.qq.com/blog/1210647209#comment 528 Tue, 13 May 2008 02:53:29 GMT http://9762645.qzone.qq.com/blog/1210647209 http://9762645.qzone.qq.com/blog/1207121754 ]]> http://9762645.qzone.qq.com/blog/1207121754#comment 4104 Wed, 02 Apr 2008 07:35:54 GMT http://9762645.qzone.qq.com/blog/1207121754 http://9762645.qzone.qq.com/blog/1203835348 中午下去吃饭，有一老外(三十多岁，男)同电梯。人较多，到10楼的时候基本满了。到8楼时，电梯停了，有男的想进来，老外站最外面，说:“没地儿。”中文很溜。到6楼时，有MM想进，老外往后一挤，说:“有地儿有地儿。”电梯里众人大笑。

小羊怎么说
前几天让我们那快两岁的女儿背英语单词，说背好后有巧克力给她吃，她的兴致很高，于是一板一眼地背了起来:“小鸡小鸡chick，小鸭小鸭duck，小狗小狗dog，小猪小猪pig，小羊小羊……小羊小羊……”
到了这里卡住了，我们就追问:“小羊小羊怎么说呀？”情急之下她说:“咩……”

出水慢
宿舍的饮水机热水出得超级慢，大概800cc得五分钟。
刚才mm去接水，边看网页边盯着饮水机的出水口，说:
“实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊？”

客人请进
某日，拿了朋友给的免费领取冰咖啡的优惠券，高高兴兴地来到小吃店。
拽门，怎么也不开，一使劲，门把手拽断了……抬头，门上书:请用另一扇门。尴尬间，有人从里面把门打开，说:“没事，我来修，客人请进。”羞愧地走到前台:“我想领一杯冰咖啡。”工作人员笑着说:“这个优惠券是隔壁店的……”
不知道自己是怎么走出去的……

产地不明
昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”。

成交
初三上课时，一女生讲小话，写黑板的老师恶狠狠地转过来说:“xx第一次！”继续写黑板。那人继续讲话，老师又回头:“xx第二次！”第三次的时候，刚喊完:“xx第三次！”全班男生集体喊:“成交！”

国耻日
初中有次上历史课，我同桌在旁边呼呼大睡，突然我们历史老师极激动地说“同学们啊~你们一定要记住xx月xx日，这是个很重要的日子！”
我同学突然惊醒了，听罢高兴地对我说:“那天是我的生日！”
紧接着我们老师又义愤填膺的说:“我们要记住那天！那天是我们的国耻日！”

越走越没路
老板是个文盲，一次让我帮他写个论文，把我叫过去说:
“我看这些人也就你行，写个鲁迅的论文。我就佩服鲁迅:世界上本来有路，走的人多了，就没了路——越想越深刻！你说咋越走越没路呢？”
对着他询问的目光，我无言以对。
没想到他居然还说:“后来我终于想通啦——大家都往一条路上挤，肯定要有很多人被挤出去，被甩后边，走在前面的，只有那么几个人啊，对别人来讲，不就是没有路了吗？就是号召大家努力向前啊！我理解的对不对？”
我两腿发软，强撑着点头说:“还就是那意思，你阅历深，比我们老师讲得还透。”

那年头
这个是我的原来高中同学干的事情。我们一大群同学在街上走，同学A和B两个无聊地争论谁跑得快，最后决定当街比赛。
一声令下两人就开始狂奔，可怜B跑得慢点，他一着急就在后面边追边大叫“站住！给我站住！你还跑？”
壮观的情景出现了。一大群路人看见了跟着追，以为B是抓贼的。
可怜A跑得没背过气去。可惜这年头，大家素质都提高了。

字幕很老实
一个D版片子，翻译的人特别老实，时常打字幕说“听不懂”。

老师贵姓
我们一老师姓余，长两颗大龅牙，于是乎我们叫她鲍鱼。平时回家也老说“我们班鲍鱼啊鲍鱼怎么怎么样啊……”
一日，一个同学的妈妈去学校找老师了解自己小孩的情况，一进办公室就分外热情地握着老师的手说:“鲍老师啊……”

我知道爸爸说了什么
我儿子比较喜欢吃糖，我老婆不想让他吃，怕对他的牙齿不好。一天他对我老婆说:“妈妈，你要是给我糖吃我就告诉你爸爸和张阿姨(我家的保姆)趁你不在家的时候说了什么？”
老婆赶紧拿了两块糖递到他手里。儿子摇摇头说:“你就给我两块糖，你哄小孩呢？”老婆又给他两块。
老婆:“可以说了吧？”
儿子:“爸说，小张把我的衣服熨一下。张阿姨说，好的。”

逗狗玩
郁闷，中午不知道吃的什么，突然开始猛打嗝。
手机铃响，一女同事打电话问我事情。闭气，大气不敢出，说话声音也小小的。终究没有憋住，打了个嗝，因为是用力憋着的，所以又细又尖！
这时候同事讲话了:“难怪你心不在焉啊，在逗狗玩啊！”

走背字
一天，同寝室的几个弟兄说晚上去看录像。问他去不去，他一脸无奈地说:“不行啊，我已经计划好去学习了。”后来禁不住我们的盛情相邀，决定抛硬币决定是去学习还是和我们去看录像——正面是去学习，反面是看录像。
结果，连续抛了17次都是正面。最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上，说:“没见过运气这么背的，去看录像！”

反个性
曾经有个同学叫范建强，他自我介绍的时候说:我叫范建强，我的名字表面没什么个性，大家不妨反过来念，就会记住我了！

找的就是我
有次我做公交车，从后门上的车，我先站着准备买张票，另一只手还拿了点东西，没抓什么东西，就在我拿钱的时候，汽车忽然来了个急刹车，可怜的我一下从后 门冲到前门司机位置附近的位置，摔了个仰八叉，当时车里的人(虽然不多)都看着我，使劲憋住没笑，我灵机一动，对司机说:“大哥你找我啊？”
我要“U二”
我去一家卖磁带的店买U2乐队的带子，可看到店里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问:“老大爷，您这儿有U二(音er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说:“U二(音er)，你说的是U2(音two)吧？”

到哪里？
我和我姐打电话叫出租车。
姐:“你好！我在xx路口，我要预约一辆出租车。”
接线员:“那你穿着什么衣服呢，方便司机辨认？”
姐:“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
接线员:“到哪里？”
我姐:“到膝盖。

哀莫大焉
记得大学刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧！”
我还没来得及伤心呢，女友又发来一条:“对不起，发错了。”这下可是彻底伤心了……

我妈会摸
那天与同学A君聊起小时候的事。
小时候A的妈妈不准A在家看电视，A只能趁A母去上班偷偷看。等A母快下班的时候把电视关上，再把电视机罩整理好。
后来A母发现了他的伎俩。于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。
于是A的善后工作又多了一道工序:用电扇把电视吹凉。
这天，可怜的A吹凉了电视，盖上罩子，拿起书本做学习状。结果A母回家来第一件事——摸电扇。


我是吃饭的
在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地告诉我:“我们酒店没有卫生间。你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是‘吃饭的’！”


日子正好
昨晚宿舍卧谈，一哥们讲道:“几天没回家，想不到昨天回去一看家的母狗生了一窝小狗。”
我随口问道:“狗怀孕要几个月啊。”
哥们回答:“四个月吧。”
我推算着:一月，十二月，十一月，十月，然后想到国庆的时候去他家玩过。之后条件反射地说了一句话，一秒钟以后，我的一世英名彻底扫地:“那不是我去了你家以后，你的狗就怀上了。”哎，我的清白啊。

我比他大
昨天下班途中，与同事闲聊。她说起她老公是属猪的，但是在年尾生的，算起来该算是猪尾巴。我反应很快，一想到自己是猪年年初生的，马上头脑发热。一句让我悔恨终生的话大声地、激动地脱口而出了:“我是猪头！我是猪头！”满车寂静……

借钱请客
我一同学心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一MM。快到午饭时间，转头对MM说:“同学，能借我五块钱吗？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先押你这儿都行。我中午想吃碗面条。”
那MM想了一小下，说:“行。”
正在她掏钱的时候，我同学又说:“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”


还用问吗？
一朋友和我们在饭馆打扑克到天亮。他给家里的座机打电话。内容如下:
“爸，你在哪儿呢？”
“家呢，你谁啊？”

饭后要擦嘴
上大学时和一群朋友一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉。吃完了照例从包里拿纸巾出来擦嘴，是无意识地擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着我。这才发现自己拿着擦嘴的是一个卫生巾！是护舒宝的丝薄日用！不可理解的是，我还把外面粉色的包装拆了！

蜘蛛什么味？
前几天，我坐在老公摩托后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。
原来蜘蛛是椰子味的！


爸爸在我家
我看见一个小孩坐在门口玩耍，一个中年男子问他:“你爸爸在家吗？”
小孩答曰:“在家。”中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
中年男子生气地问:“为啥不开门？”
小男孩答:“我哪儿知道，这又不是我家！”

我真不会
高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师讲课提问，叫同桌回答:“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”
同桌站起:“对不起，我不会。”
老师:“注意听讲，不要再睡了，坐下。那么由53号同学来回答。”
同桌又站起:“老师，我不会。”
老师笑:“坐下，那么由×××同学回答。”
我们笑，同桌站起:“老师，我真的不会。”
“坐下，语文课代表来回答。”
我们暴笑，同桌站起:“老师，我就是语文课代表。”

　　
见瓶底
今天一朋友买了一瓶可乐。拉开易拉罐后看到一行字“保质期见瓶底”，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐都淌了出去……

亏了仙人掌
小时候淘。上墙，没扒住，掉下来，一屁股坐到仙人掌上了，花盆都坐碎了……光拔刺就拔了一下午。

听得懂
有一天，我去家乐福。结账时有两个外国友人排在我前面，店员问:“Canyou　speak　Chinese？”两个外国友人用中文回答:“如果你讲慢一点的话，我们可以听懂。”店员接着说:“Can——you——speak——Chinese？”

“新硬件”
修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里。结果电脑弹出发现新硬件。

　　
谁的橡皮泥？
小时候，大概四五岁的样子。
有一次从5楼家里跑到4楼奶奶家时，在楼梯转角处发现有人废弃的橡皮泥。一捏，软软的，好开心。就在那边玩起来了，还捏了个人偶的形状。
之后很骄傲地跑回去把妈妈叫下来看我的作品。只见妈妈一看到我的杰作就脸色发青，大吼一声:没事干你玩狗大便！

吃什么
某日在米线店吃饭，饭上得很慢我很饿，终于按捺不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了，结果说成:“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……

节怎么写
昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头。
全体人员爆笑。我还一时没有反应过来。

　　
切肉丁
中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜:“去，把胡萝卜切成肉丁！”

谁的学生
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说:“两千年前。”更暴汗的是，主考官竟然噢了一声，说:“孔子的学生吧。”

　　
同归于尽
和领导等人喝酒，我举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……

“快上，快上……”
一天，我和表哥去赶公交车。好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上去。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上去。
于是，司机大哥就和我们商量:“我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。”我和表哥很纳闷，这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼 看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们: “快上，快上……”

梦有所得
大学宿舍里有个同学爱说梦话。
有天晚上我正起来喝口水，谁知他突然大吼了一声:“喂！”吓得我把杯子打烂了……
改天晚上，他又继续说梦话。
他喃喃地说(略带哭腔):“其实……其实……我……怀孕了……” ]]> http://9762645.qzone.qq.com/blog/1203835348#comment 512 Sun, 24 Feb 2008 06:42:28 GMT http://9762645.qzone.qq.com/blog/1203835348