酸凌檬

[转][转]农村妹妹上网！不笑死你才怪！

976291235@qq.com(酸凌檬) — Fri, 08 May 2009 13:47:54 GMT

[转]农村妹妹上网！不笑死你才怪！

那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字――村妮儿。我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。

　　一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？

　　我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。

　　多情公子：就你这样的还想嫁人啊？

　　我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺!

　　相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？
　我：俺们那里认字的，俺都叫老师。

　　心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？

　　我：他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。

　　很多人喊晕。

　　我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕

　　了？

　　心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。

　　多情公子：阿月你还和他说美国,他知道美国在那里吗？

　　我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？

　　相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。

　　心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？

　　我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。

　　他们的网又晃荡了。又晕倒到一大片。

　　我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？

　　相思成疾：什幺大头朝下？

　　我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？

　　心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。

　　我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干净的水，小心肚子疼，你喝了？

　　多情公子：你有手机吗？我给你打电话。

　　我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。

　　相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。

　我：没有号码，我忘了问商店的人了。

　　多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？

　　我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。

　　心如月：你的手机在那里买的？多少钱？

　　我：商店呀。两两八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。

　　他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。

　　相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？

　　我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。

　　心如月：你家在那里？你妈怎幺让你一个人出来？

　　我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。

　　多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。

　　我：俺妈说了,见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。

　　相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。

　　我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎幺会污染呢？

　　心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。

　　我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。

　　多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。

　　我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。

　　心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？

　　我：上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。

　　心如月：你哥哥是谁呀？

　　我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。****电视台的。

　　多情公子：罗京是你哥哥？

　　我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。

　　网又晃荡了。他们又晕到了一大片。

　　我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧

[转]我最讨厌心凌~！

976291235@qq.com(酸凌檬) — Fri, 08 May 2009 10:49:25 GMT

我最讨厌王心凌，她可爱的让我不得不爱。
我最讨厌王心凌，她总是懂事的叫人心疼。

我最讨厌王心凌，她总是坚强的让人无法相信。

我最讨厌王心凌，她总是辛苦的叫我担心。

我最讨厌王心凌，她总是演完一部戏后叫我迫不及待地想看到。

我最讨厌王心凌，我每一次看她的戏都会入戏很深。

我最讨厌王心凌，她诠释的艾青总让我有一股想保护她的冲动。

我最讨厌王心凌，她诠释的晓诗简直可爱的让我窒息了。

我最讨厌王心凌，让我每一次看戏时只知道看她，却不知道剧情是什么。

我最讨厌王心凌，不知道我每次看综艺节目只是为了看她，她偏偏说的话少的可怜。

我最讨厌王心凌，每次我想松懈时就仿佛听到她鼓励的话语，又不得不埋头苦读起来。

我最讨厌王心凌，她害得我的电脑里存满了她的图片和资料，结果被老爸老妈训了一顿。

我最讨厌王心凌，她让我每次上网时第一件事就是急着找她的最新新闻。

我最讨厌王心凌，她总是让我大费周折地跟别人索取有关她的资料，将其保存好。

我最讨厌王心凌，当我知道一些有关她的无聊的绯闻时，我总想帮她教训那些无聊的记者一顿，却只能默默地为她打抱不平。

我最讨厌王心凌，我每天都要听好几遍她的歌。

我最讨厌王心凌，每天我在同学面前张口就是她。害得同学们都听得不耐烦了。

我最讨厌王心凌，她总是会谈一些意味深长的话，害得我赶紧写下后，腰酸背痛手抽筋。

我最讨厌王心凌，总是让我幻想着哪一天会变得像她一样。

我最讨厌王心凌，当我知道她被一些疯狂极至的某人的FANS无情地打击时，我真想上前跟他们说理，要知道我不是没有脾气的。

我最讨厌王心凌，本来做事冲动的我在她的感染下变得更冷静，理智。

我最讨厌王心凌，害的我在考试之前又忍不住拿起笔写下我在08发的第二篇文章。

我真的好讨厌王心凌，所以今生我“吃定”她了！！！我最讨厌王心凌，她可爱的让我不得不爱。

[转]凌迷守则

976291235@qq.com(酸凌檬) — Fri, 08 May 2009 10:48:51 GMT

以热爱心凌为荣,以危害心凌为耻.
以服务心凌为荣,以背离心凌为耻.
以崇拜心凌为荣,以污蔑心龄为耻.
以唯心唯凌为荣,以好逸恶凌为耻.
以我爱心凌为荣,以见利忘凌为耻.
以我是凌迷为荣,以违背心凌为耻.
以为凌奋斗为荣,以骄奢损凌为耻.

[转]Cyndi背后付出

976291235@qq.com(酸凌檬) — Fri, 08 May 2009 10:44:32 GMT

王心凌

一个万众瞩目的名字，

从出道到现在，

她能有今天的成绩是靠着她自己的努力换来的，

当你看到她脸上划落的汗水，

看到她练舞练到累得直不起腰，

看她一个人默默坐在角落听MP3的时候，

你会明白舞台上的那个王者从来就不是天生的，

也不是靠凌迷捧出来的，

更不是靠媒体炒出来的！

这个普通女生

是如此的热爱她的音乐，

执着于她的梦想，

倾尽全力，

力求做到完美。

成功的过程是艰辛的，

光环的背后是挥洒一地的汗水，

所有的努力、所有的付出，

她的、他们的，

在最后一刻，

用惊艳来展现！

那些爱她的与不爱她的人们，

当你在尽情享受她的歌声，

花痴她的舞步的时候，

当你费心抹灭她的优秀，

脱口而出各种侮辱她的言词的时候，

也许你们从来不会想到她也会有这么辛苦努力的一面！

她的梦想，是执着于歌唱。

她的声音，是一次全情投入的燃烧。

看她在灯光下眩目，你的眼睛会爱上那倔强的轮廓；

在黑暗里聆听她歌唱，想象将自由流淌

心凌的动感影集

976291235@qq.com(酸凌檬) — Wed, 22 Apr 2009 11:57:23 GMT

明星串烧

976291235@qq.com(酸凌檬) — Sun, 12 Apr 2009 04:40:02 GMT

刘德华带着王心凌在周星池里游泳，突然刮起了谢霆风，从水中跳出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了王心凌；刘德华手持周华剑，踏着温兆轮，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了王心凌，回到了郭富城，还在城中挂起了一面任贤旗！
哈哈！！！

哪一个你觉得最好

976291235@qq.com(酸凌檬) — Thu, 09 Apr 2009 13:36:42 GMT

王心凌江语晨张韶涵黑GIRL 梁静如 SHE 蔡依林飞轮海棒棒堂，帮帮忙哦！有意见写在留言板！

[转][转]看过之后不许哭哦~~

976291235@qq.com(酸凌檬) — Wed, 08 Apr 2009 04:52:11 GMT

[转]妳沒帶胸罩（搞笑）

976291235@qq.com(酸凌檬) — Wed, 08 Apr 2009 04:49:26 GMT

喜欢的留句话哦！都给我笑死了勒~~！

[转]尴尬的口误 (爆笑)

976291235@qq.com(酸凌檬) — Wed, 08 Apr 2009 04:13:28 GMT

1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修.哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑~~~~~