http://9847850.qzone.qq.com Sun, 29 Nov 2009 15:45:59 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Tue, 19 Aug 2008 11:51:04 GMT http://9847850.qzone.qq.com/blog/1219146664 “假如你的妻子是善良的，你便是一个幸运儿；假如你的妻子是邪恶的，你就会成为哲学家。” 苏格拉底“气管炎”是现代人“惧内”的一种幽默说法。悠悠五千年文明史，孕育了诸如：民以食为天的“吃文化”、能解千愁的“酒文化”、意韵悠长的“茶文化”，如果从戏说的角度，国人也应当拥有一个“惧内文化”，因为纵观历史，“惧内”的话题与故事是从来没有间断过的。
“吃文化”我一时还找不到谁是祖先，我只知杜康是“酒文化”的祖先，陆羽是“茶文化”的祖先。那么如果将“惧内”也看成一种文化，誰又是“惧内文化”的开山鼻祖呢？
从历史上看周幽王为愽褒姒一笑，居然能在烽火台上点起狼烟以戏诸侯。从表现上看，这只是一种“宠爱”过了头，但实质上也包含着“惧内”的成份。周幽王不可能不知道，点狼烟戏诸侯，后果将会如何。如果他没有受到强大的压力，断然不敢使出那样的绝招的。我无法定义说周幽王点狼烟。就是开辟“惧内文化”之先河，但国人的“惧内”历史还真的是源远流长的。
被伍子胥推荐给吴公子光(阖闾)，刺杀吴王僚的专诸，是人人皆知的勇夫，但他也是一个怕老婆的主。《越绝书》中有这样的记载：伍子胥看见专诸正要跟很多人打架，妻子出来叫他，马上乖乖回家了。子胥很奇怪：一个有万夫莫当之气的大汉，怎么会被一个女人拿住？专诸告诉他：能屈服在一个女人手下的，必能伸展在万夫之上。这专诸的“惧内”理论，发展到现在，则演变成了那句人人皆知的“男子汉大丈夫，说不出来就不出来”的笑话了。
说到“惧内”的历史，就不能不提到苏轼的那首《寄吴德仁兼简陈季常》的诗了：此诗共有六节，别之不论，唯第二节与我说的话题有关。他是这样写的：“龙丘居士亦可怜，谈空说有夜不眠。忽闻河东狮子吼，拄杖落手心茫然。”这龙丘居士原名就叫陈季常，是苏轼的好朋友。因为他是个酸秀才，婚前也是那种花天酒地，沉迷于酒色之中的感性之人。自取了柳氏后，在柳夫人的高压政策下，他变的惶惶不可终日，柳氏在隔壁轻喝一声，他竟然就把拐杖都吓掉了。
在围城之中的男人多少都会有“惧内”的情结，只是程度不同罢了。有诗曰：“云淡风清近晚天，傍花随柳跪床前。时人不识余心苦，将谓偷闲学拜年。”这诗将“惧内”男人自嘲的无地自容。
男人“惧内”可以将其分成三类九种：第一类就是“势怕”：“势怕”有三种：一是畏妻之贵，仰其伐阅；二是畏妻之富，资其财贿；三是畏妻之悍，避其打骂。
第二类就是“理怕”：“理怕”亦有三种：一是敬妻之贤，景其淑范；二是服妻之才，钦其文采；三是量妻之苦，念其食贫。
第三类是“情怕”亦有三：一是爱妻之美，情愿奉其色相；二是怜妻之少，自愧屈其青春；三是惜妻之娇，不忍见其颦蹙。

据说胡适先生研究了古今中外怕老婆的故事后，他总结出“惧内”男人的“三从四得(德)”这三从即是：“太太出门要跟从，太太命令要服从，太太说错要盲从”。哪四得(德)即：“太太化妆要等得，太太生日要记得，太太打骂要忍得，太太花钱要舍得”。
其实男人“惧内”怕老婆，都含有不和女人一般见识的潜意识，男人在家中竖起这“惧内”的“免战牌”，是因为所有的男人都知道，家是最无法说理的地方。
“惧内”并不是男人的耻辱，在可接受的范围里，男人有了“惧内”心理，与国、与家、与己，都是有好处的。
从与国的角度：男人有了“惧内”的心理，直接关系到社会的安定稳定。家庭稳定是社会稳定的基石。男人“惧内”了，家庭暴力就必然下降了，离婚率也就低了，下一代也就不会受到伤害了，社会问题就小了，家安国必稳。
从家的角度：男人因“惧内”不抽烟、不喝酒，这一年该省下多少烟、酒钱？一下班就按时回家，不与那帮狐朋狗友，到外面花天酒地，寻欢作乐。这样不但省下了一大笔应酬的开支，更重要的是安全可靠，不会得任何的脏病，省下无法估算的治疗费。用这些省下的钱买房、买车，一家人其乐融融，这样“惧内”的结果何乐而不为。
从己的角度：因“惧内”了，烟是不敢抽的，酒也不会乱喝，寻花问柳更是不可想象的事。每天下班之后必须按时回家，生活极其有规律，在家忙着做家务，就是最适度的体育锻炼，这样持之以恒，你不长寿都难。
其实男人“惧内”怕老婆，除个别如蒲松林笔下那个，父亲被悍妇赶走，兄弟被恶妻逼死，还依然对那悍妇恶妻，唯唯诺诺的窝囊货杨万石，用那句现代笑话“男子汉大丈夫，说不出来就不出来”外。多数男人“惧内”都拥有一种伟大的爱，他们将自己深深对妻子的爱，自觉地转变成“怕老婆”，如果无爱了，还何“怕”之有？
随着社会的进步，男女的社会地位相对平等了。过去那种“夫为妻纲”的意识已渐淡化与消失。“惧内”话题，已成了现代社交场合谈论时的调味品，幽默时的润滑剂。它作为一种雅谑，给人们增添一些茶余饭后的趣味。现代真正的好男人，当别人说他“怕老婆”时，他不会感觉是一种羞耻，而是会理真气壮回答：“怕老婆就是爱老婆，我喜欢，你管得着吗？”
记得朱鎔基访美时，他曾面对中外宾客，笑说太太领导他，自己的钱都由太太掌管，不但让在场所有人粲然，也让电视机前的中外观众大笑不止。这笑声，体现了人们内心的一种默契，一种共识，说白了就是认可了事实存在着的“惧内文化”。 ]]> http://9847850.qzone.qq.com/blog/1219146664#comment 528 Tue, 19 Aug 2008 11:51:04 GMT http://9847850.qzone.qq.com/blog/1219146664 http://9847850.qzone.qq.com/blog/7 　　
1.食具、口罩、毛巾等物品加热消毒。微波炉除了对食物加热，还可以对一般食具、口罩、毛巾等物品加热。专家建议一般的非医用口罩应该每4个小时换一次，用微波炉加热消毒后可以重复再用。在加热时应该把口罩用水浸湿，然后放在已加水的容器里，在炉里加热2分钟-3分钟即可取出。加热毛巾同理。
　　
2.提供微波炉加热消毒过的小餐巾。有时候家里邀请了客人进餐，饭后可以为客人提供微波炉加热过的小餐巾。要想保证餐盘是热的，首先要检查餐盘是否有金银装饰图案，如果有要换掉(光波炉不允许有金属物品进入炉内)，然后在每个盘底加一点水，放在炉中加热1分钟即可。另外还有一些微波炉专用器皿：加热盘，这个器皿在微波炉中加热1分钟可以保温1个小时。
　　
3.可以对部分纸制品书籍、纸币消毒。微波炉也可以对部分纸制品、书籍、纸币等消毒，但是加热时最好在炉腔中同时放一杯水或者直接用适当湿润的毛巾将书籍或纸币包起来，而且严格掌握加热时间，防止纸张焦黄。
　　
4.对衣物、床上用品、小孩尿布等消毒。也可以对衣物、床上用品、小孩尿布、抹布等消毒，消毒时应在衣物等物品上撒点水，即可提高消毒效果又可防止衣物烧焦。
　　
5.注意防止病菌在微波炉上滋生。微波炉在日常使用后，应该十分注意内腔和外壳的清洁，这样不但延长它们的寿命，同时也防止病菌在机器上滋生，增加消毒的难度。使用后应该马上用湿布将炉门上、炉腔内和玻璃盘上的脏物擦掉，因为这时最容易擦干净。若日常没有及时清洁，多次使用后最好用容器将一些水加热成蒸气，使炉内污垢软化，再用干净的湿抹布擦就容易清洁了。若污垢严重时，也可以用中性洗涤剂或肥皂水擦洗(不允许冲洗)。但禁止用香蕉水、汽油以及硬质的布或毛刷擦洗，这样会破坏漆层，导致炉腔生锈。
]]> http://9847850.qzone.qq.com/blog/7#comment 512 Mon, 08 Jan 2007 04:16:00 GMT http://9847850.qzone.qq.com/blog/7 http://9847850.qzone.qq.com/blog/6 　　2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
　　8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
　　9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
　　12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
　　13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
　　16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
　　17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
　　20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
　　21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
　　22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了

　　23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
　　24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
　　25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v
　　26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
　　27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
　　28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
　　29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
　　30.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！

]]> http://9847850.qzone.qq.com/blog/6#comment 12 Tue, 26 Dec 2006 08:50:48 GMT http://9847850.qzone.qq.com/blog/6 http://9847850.qzone.qq.com/blog/5 谁叫你不幸生在中国 这句话是一位院士说的，年关将近，让我评比的话，这绝对是本年度最震撼人心的话。生老病死不是可以选择的，尤其是生更是充满了偶然性，生在哪个国家，甚至生在哪户家庭都是不确定的，如果可以选择，也就不会有不幸这个说法了。

在我读中学的时候我就想过这个问题，不过那时候眼光倒没有这么广大，我只是想为什么会不幸生在山头呢，因为我的家乡就来自一个小山村，它坐落在群山峻岭之间，进出极其不方便。所以当被同学骂成山头人的时候，心里的滋味到现在还能清晰记得。为此还跟自己的父母闹过，为什么我是山头人，而我的父母却含泪跟我说，谁叫你不幸生在我家啊。

如今我终于通过自己的努力，摆脱了山头人这个称呼，而当上了那时候羡慕的要死的“平原人”。我以为我从此可以心安理得的生活，可是当我看到这位院士的话后才明白，我摆脱的无非只是一个小家，中国却是我永远都无法摆脱的。谁叫你不幸生在中国，原来在院士的眼里生在中国都是一种不幸，那么我等小民是不是千真万确的不幸了。当然院士是冲着矿难里的矿工而言的，但是矿工不幸，不就是我们的不幸么？只要有一个人以为生在中国是不幸，那么全中国的人都将以此为不幸！

为什么生在中国会不幸，其实还是把概念放过到我少年时的经历，因为国家国家，国的道理可以通过家来反映的。我当时为什么会觉得生在我父母这个家庭是种不幸呢，原因有很多，一，我无法得到尊严，我知道靠着努力可以赚取别人对你的尊严，却无法改变别人发自骨髓的蔑视。在他们看来，即使你最努力最出色都是底他们一等的，而这却仅仅是因为一个地域的问题。二，因为贫困，家在高山，靠山吃山，也是只能维持个温饱，虽然勉强读地起学，却每时每刻都感觉到贫困的威胁。同样，我也可以靠着懂事和节省来度过难关，难是贫穷像是一种瘟病，让人从小就心生自卑，自我感觉底人一等。三，落后的交通条件，让你时时刻刻都感觉到生活的不易，即使父老乡亲的辛苦可以给人震撼，但是更多的时候却是让人悲哀，悲哀一旦超过了心里的承受程度，就会演变成一种漫无边际的悲观。

把这样的经历放大，就是一个国家里的弱势群体为什么会让我们的院士发出这样的感叹，谁叫你不幸生在中国，是因为普通的中国老百姓，尤其是矿井下的矿工兄弟和城市里的民工兄弟，他们无法得到尊严，这里的尊严既有生命的尊严，也有他们得到自己报酬的尊严，但是对于民工兄弟来说，尽管有太多的所谓天时地利人和，他们却似乎没一样能沾上边。虽然，政府的政策一次次地围绕保护民工兄弟利益一改再改，但病死、饿死的冤魂仍有，这个新年，又会有多少讨薪者在寒风中等待，又会有多少病残徘徊在冷漠的人群中间。而这种一而再再而三的欺负和欺骗使他们心生自卑，要不在自卑里铤而走险，要不在自卑里自生自灭，苟且偷生。而来自他们家乡的贫穷和落后又让他们的自卑和他们尊严的丧失显的那么理所当然，于是不平等被内化成社会的常态，以至于一句“民工”都可以被城里人拿来骂人了。

无论是山头人，还是民工，还是矿工，还有千千万万的社会边缘人物，一句谁叫你不幸生在中国显然是无法让他们心服口服，让当权者见死不救的。12月13日晚9时30分许，北京同仁医院急诊走廊，来京找工作的37岁齐齐哈尔人王建民因无钱治病，嚷着“疼、救命”声死去。这样的新闻能否少点再少点？这样的冤魂能否少点再少点？假若这样的冤魂真能够超生，那么他们会选择到哪个国家重生呢，中国吗？他们能否通过个人的努力来改变这种近乎于天生的社会劣势，在我看来确实是悲观的。就像当我自以为摆脱了山头人这样的咒符时，脑海里涌现的父老乡亲一如既往的样子，让我的幻想统统覆灭。

中国怎么办？我不知道，只想说莫让中国成为穷人的地狱，富人的天堂！
]]> http://9847850.qzone.qq.com/blog/5#comment 528 Wed, 22 Nov 2006 01:27:40 GMT http://9847850.qzone.qq.com/blog/5 http://9847850.qzone.qq.com/blog/4 　　饿了才吃：

　　生活中许多人不是按时就餐，且有相当一部分人不吃早餐，其理由之一就是“不饿”。

其实，食物在胃内仅停留4－5小时，感到饥饿时胃早已排空。胃黏膜这时会被胃液“自我消化”，引起胃炎或消化性溃疡。饮食规律、营养均衡是养生保健必不可少的物质基础。

　　渴了才喝：

　　平时不喝水、口渴时才饮水的人相当多，尤其是青少年和“大忙人”。他们不了解渴了是体内缺水的反应，这时再补充水分为时已晚。水对人体代谢比食物还重要，生理学家告诉我们，每个成年人每天需饮水1500毫升左右。晨间或餐前一小时喝一杯水大有益处，既可洗涤胃肠，又有助于消化，促进食欲。据调查研究，有经常饮水习惯的人，便秘、尿路结石的患病率明显低于不常饮水的人。

　　累了才歇：

　　许多人误以为累了是应该休息的信号，其实是身体相当疲劳的“自我感觉”，这时才休息已为时过晚。过度疲劳容易积劳成疾，降低人体免疫力，使疾病乘虚而入。不论是脑力还是体力劳动者，在连续工作一段时间后，都要适当的休息或调整。

　　有些人很注意养生保健，但在生活习惯上却存在一些误区，像下面这些“亡羊补牢”的做法，不是尤未为晚而是为时已晚了，这已经对身体健康造成了影响。

　　困了才睡：

　　困倦是大脑相当疲劳的表现，不应该等到这时才去睡觉。按时就寝不仅可以保护大脑，还能提高睡眠质量，减少失眠。人的一生约有1/3时间是在睡眠中度过的，睡眠是新陈代谢活动中重要的生理过程。只有养成定时睡觉的习惯，保证每天睡眠时间不少于7小时，才能维持睡眠中枢生物钟的正常运转。

　　急了才排：

　　很多人只在便意明显时才去厕所，甚至有便不解，宁愿憋着，这样对健康极为不利。大小便在体内停留过久，容易引起便秘或膀胱过度充盈，粪便和尿液内的有毒物质被人体重吸收，可导致“自身中毒”。因此，应养成按时排便的习惯，尤以晨间为好，以减少痔疮、便秘、大肠癌的发病机会。

　　胖了才减：

　　随着生活水平的提高，肥胖患者日逐增加。导致肥胖的原因主要是进食过量，营养过剩，缺乏运动。而这几种诱因完全可以在体重超标之前加以预防，如控制饮食，防止暴饮暴食，调整饮食，加强体育锻炼。目前市场上还没有理想的减肥药，因此，减肥不如防止肥胖。

　　病了才治：

　　疾病应该以防为主，等疾病上身，已经对身体造成危害。疾病到来时都是有信号的，比如人们常说的亚健康状态就是疾病的前奏。平时应该加强锻炼，提高自身抵御疾病的能力，感到身体的亚健康，就要引起注意，要把疾病消灭在萌芽状态
]]> http://9847850.qzone.qq.com/blog/4#comment 528 Sat, 08 Jul 2006 04:16:38 GMT http://9847850.qzone.qq.com/blog/4 http://9847850.qzone.qq.com/blog/3
2.药物杀蚊。户外可用菊酯类药物和敌敌畏，家庭可用高效低毒菊酯类气雾剂驱蚊。

3.蚊香驱蚊。睡前1-2小时将门窗紧闭，点燃蚊香，待进入室内睡觉时再将门窗打开，以保持空气流通。

4.蚊帐避蚊。在蚊虫较多及发生洪涝灾害的地区应使用蚊帐。

5.植物拒蚊。在室内栽一两株西红柿，在门前窗后栽几盆凤仙花、薄荷、夜来香，花草散发的气味可拒蚊子于门外。

6.气味扰蚊。在室内点燃几块橘皮；在身上或枕头洒些香水；在座位下或腿旁放两三盒揭开的清凉油或风油精，这些气味都会让蚊子“闻而生畏”。

7.服药防蚊。蚊子害怕维生素B的气味，人服维生素B后，气味会随汗液分泌到皮肤，蚊子闻到自然“逃之夭夭”。

8.光源退蚊。用一张橘红色的玻璃纸(或绸布)套在40瓦以上的电灯泡上，使灯变成橘红色，蚊子也会“见光而逃”。

]]> http://9847850.qzone.qq.com/blog/3#comment 528 Sat, 01 Jul 2006 01:47:37 GMT http://9847850.qzone.qq.com/blog/3 http://9847850.qzone.qq.com/blog/2 老婆和老妈同时掉在了水里，先救老婆老妈就会没命，先救老妈老婆就会没命。先救老婆还是先救老妈还是谁都不救呢？
孟子：
从小死了老爸，老妈拉扯我不容易，为了让我健康成长，又搬了三次的家，给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。
老妈和老婆落水当然先救老妈了，万恶淫为首，百善孝为先嘛！老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个，再找一个那就是后妈了。听说后妈没几个好的。
——————「世上只有妈妈好，没**孩子像根草。老妈，我来救你了」。扑通一声孟子跳下了水。
周幽王：
老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒姒笑一笑，连江山都不要了，连自己的小命都不要了，何况是老妈？
再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟，害得俺差点都没当成太子。
————「情深深雨蒙蒙，我对你的爱很深，褒姒我来救你了。」周幽王扑通一声跳进了水里。
刘备：
兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可补，手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其它人俺可不管他。
—————「老婆，老妈。你们死的好惨呀！」刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。
曹操：
宁叫我负天下人，休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了，只要不是我掉水里就行了。
—————「轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥手，不带走一片云彩。」曹操哼着诗提着剑慢慢的走远了。
屈原：
这个世界太黑暗了，这个国家太腐败了，活着也没啥意思，不如都死了干净，沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。
投身于河水中倒是一个挺好的归宿。
—————「现在的一片天，是肮脏的一片天，星星在文明的天空里再也看不见老婆，老妈，我和你们一起死」屈原一边唱着一边跳进了水里。
庄子：
生又何欢，死又何哀？其始而本无生；非徒无生也，而本无形；非徒无形也。
老妈和老婆死了就死好了，不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态，有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！
—————「对面的女孩看过来，看过来，看过来。」庄子分开着双腿像簸箕一样坐着，手中拿着一个瓦缶，边敲边唱，看着老婆和老妈慢慢地淹没在水中，满脸快快乐乐的样子。
和砷：
老婆和老妈落水就落水吧，反正我爱的是钱，钱就是我的老婆，钱就是我的亲妈。
我说老婆和老妈呀，你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀，可惜了你们头上的那些金钗手饰呀！
—————「有啥你别有病，没啥你别没钱。」和呻一边看着他老婆和老妈慢慢地沉下去一边叹息着。
王勃：
手心手背都是肉，老婆是自己最爱的人，老妈是自己最亲的人，怎么办呢？不管它，先跳下去，看看离谁最近就先救谁吧。
王勃扑通一声跳了下去。
—————「不好，我忘了自己不会游泳了。」王勃咕噜噜地喝了几口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因为此事溺水而死的。
孙悟空：
俺是从石头缝里蹦出来的，没有老妈。所以不存在老妈落水的问题；俺是个和尚，没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。
不存在老妈落水的问题，也不存在老婆落水的问题，就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。
]]> http://9847850.qzone.qq.com/blog/2#comment 528 Wed, 28 Jun 2006 02:55:06 GMT http://9847850.qzone.qq.com/blog/2 http://9847850.qzone.qq.com/blog/1 　　2.一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹.据说那个老鼠夹买回来两年了，一只老鼠没夹着，第一次夹到的就是我的手。
　　3.两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏.我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹.据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿.
　　4.三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。
　　5.四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。
　　6.五岁的时候，爸爸送我去幼儿园.幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨.
　　7.六岁的时候，第一次上动物园.我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看.第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。
　　8.七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。
　　9.八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨.
　　10.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友.结果被他一顿暴打.他自称是少林寺俗家****.
　　11.十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。
　　12.十一岁的时候,老师问我三七等于多少,我说三七二十一.老师说，你真聪明，话没说完死于心脏病。
　　13.十二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间,时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了......
　　14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背,当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街.
　　15.十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫＜我们的大桥＞.我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟.......第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。
　　16.十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩.我不敢说出来，怕害了她.可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白.据天气预报说,当天绝对不会有流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层中......
　　17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了......
　　18.十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景.结果，我被他压在了身下......两个月后，我和他双双出院.在住院部门口,他对我说谢谢我救了他.于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难......
　　19.十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说:嘘...别出声,不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花......
　　20.十九岁的时候上大学与同学一起喝酒，四人喝了两瓶酒，三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分……
　　21.二十岁的时候,我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉......
　　22.二十一岁的时候,我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看.于是，911发生了......
　　23.二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是......后来，有个全国性的研讨会邀请我列席,主题是我为什么这么倒霉.当我把我的事迹提交到组委会后,主题换成了我为什么这么走运.我旁听。
　　24.二十三岁的时候，四月，我辞去银行工作到一家航空旅游公司，不久非典来了。公司倒闭……
　　25.同年，失业在家，的确闲来无事，谈了一女友，老一套过后该ks了，结果口罩对口罩……
　　26.见很多人大发“非典”财，俺心动，凑了15万元拉了一车蔬菜，到北京就有人出25万买下，哼！再等等，没35万免谈，第三天，菜价平稳了，菜开始烂了，赶紧找买主，对方出价3000元，卖了……
　　27.中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺发现口罩一直供不应求,价格走高,开始办厂,生产“帅”牌口罩。用废料很省钱,一天赚了一万。第二天，工商，技术监督局把俺厂封了，罚款3万……
　　28.看来俺不是做生意的料,当官吧!俺花了4.8万给局长,他答应给俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局长被检察院的车带走了，俺的钱不但打了水漂，还把俺弄进去了……
　　29.一个月后俺取保候审，刚到家，女友倒在了医院听说是得了“非典”，我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩……
　　30.我还是走正道吧。跟“爱吃饭”网友学上网，在她的鼓励下我发了一个贴子叫《看贴为什么要回贴》她大加赞美，赶紧跟贴，结果她的电脑“中招”电脑几乎报废。第二天我又发了一个贴子叫《看贴我就爱不回贴，怎的？》她吓的不敢回贴了，结果她公司的电脑全部瘫痪……
　　31.网上认识了三女网友：第一个声音很甜——56岁；第二个20岁靓，但mm不喜欢男生；第三个21岁，漂亮，有才，喜欢男生，喜欢我，见面时，我给她讲了一个笑话，一口气没上来，笑死了…… ]]> http://9847850.qzone.qq.com/blog/1#comment 528 Sat, 17 Jun 2006 10:03:28 GMT http://9847850.qzone.qq.com/blog/1 http://9847850.qzone.qq.com/blog/0
第一题:
你正在参加赛跑，几惊辛苦， 你终于超过第二位的健儿，
你现在是第几位？

答案：
如果你答第一，你就完全错啦！
如果你超前原本第二的人，你便取代他的位置，即是第二，猪头！

第二题:（不可以用多过第一题的时间， 要快！）
如果你跑呀跑， 超过最后一名， 而你现在是第几？

答案：
如果你答尾二， 你又错啦！
你又怎么可能超前最后人，他都是最尾咯？你怎么还会在他后面？猪头，呵呵~

第三题：
历史上那位跑的最快？（别害怕，大胆的回答）

答案：
曹操~!!说曹操曹操就到,当然是他最快拉~.

第四题:（开始觉得自己有点猪头了吧......）
数学心算题题... 不准用笔，纸或计数器， 只可以心算......
1000 加上40 ......得未... 再加1000 ... 再加30...
再多1000... 又再加20... 现在再加多1000... 再加10...
总和是多少？马上回答！
答案：
5000？又错啦！
自己拿个计算器算一下，是4100 大猪头！
你真是超笨呀......最后给你一次机会！

第五题，（英文题:）
mary‘s father has five daughters:
1. nana， 2. nene， 3. nini， 4.nono.
what is the name of the fifth daughter?

answer:
nunu? no! of course not.
her name is mary. read the question again plz
]]> http://9847850.qzone.qq.com/blog/0#comment 528 Sat, 17 Jun 2006 09:57:36 GMT http://9847850.qzone.qq.com/blog/0