ミ紫翼晴空の

[转]已经偷偷老去的80后

99219468@qq.com(ミ紫翼晴空の) — Sat, 17 Oct 2009 13:39:45 GMT

喜欢隐身了，
不怎么爱在群里发言了,
不论和多少人在一块，手机总挂着QQ，
一堆人聚在一块，一人一台手机，各玩各的。
同学聚会必修的两个项目：吃饭，KTV
小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了，
虽然经常不大情愿地反驳着：叫姐姐，叫哥哥
永远寂寞，不管你是一人独处时，还是身在人群当中，
就像那首歌中唱的一样，孤单，是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单。
没那么愤青了，遇到不公的时候，会告诉自己，社会就是这样，
可以不看电视，但电脑是必需品，
出门蹦达必带三件宝：手机，钥匙，钱
永远不知道钱花哪了，没怎么吃，没怎么穿
消极，拒绝长大。
不喜欢被人说成熟，
熟人面前是话唠，生人面前一言不发，
爱好中必定有一项是睡觉，
成天泡在网上，又不知道做什么好。
最常说的一句话是“无聊”,
尽管，他们在网络上，花去了大把时间。
减肥是永恒不变的话题和行动，
饿了就吃，经常早饭午饭并在一起吃，
打字的手法相当不准确，但还是打的很快。
凌晨12点前很少会入睡，
什么都可以“随便”，因为没那么多时间，也不在意那么多的事情。
毫无理由没有资本的高傲，骨子里却自卑，期待肯定，期待认可，被讨厌做人失败的时候连说话的勇气都没有。
觉得别人不可能了解自己，并以此作为对别人不屑的理由。
因为别人都恋爱了，所以自己就恋爱了，更多的是练爱而不是恋爱，然后连自己都开始怀疑曾经对爱情的坚持。
曾经以为一辈子陪在身边的朋友，某天某月，就突然发现他们都不见了。
午夜醒来，才愕然发现，从来都是只有自己一个人，
人越成长，越容易孤单。
80后的我们，有很多的梦想，有的实现了有的破灭了。
80后的我们，有的出名，有的默默无闻。
80后的我们，挣扎过彷徨过，还是挺过来了。
80后的我们，退去青春年幼的智嫩，开始适应社会大家庭。
我们的心里都很清楚，我们经历了太多太多。
亲情的分与合，
爱情的分与合，
友情的分与合，
曾不顾一切的追求过的，后来变的一文不值得。
父母曾百般阻挠的事，直到自己受伤，才明白，父母原来是对的。
曾无数次的问过自己，为什么活着？
到后来，已经懒得的去想活着的意义。
曾为了爱情可以不好好的读书，
到后来为了工作可以丢下爱情。
现在是否还记得最初的梦想？
或者说，还有多少人，一直坚持着自己年少时的梦想。
在家里，父母对我们百依百顺，
出了家门，我们对社会百依百顺。
看不惯的事情也就渐渐习惯了，不知道这种习惯是好是坏？
我甚至不知道我现在的梦想应该是什么？
但有一点的是肯定的，
不会再做一些年少轻狂的梦了.....

[转]能读懂这些话的,都是心里有故事的人

99219468@qq.com(ミ紫翼晴空の) — Sat, 10 Oct 2009 13:28:21 GMT

1、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
　　
　　2、以为蒙上了眼睛，就可以看不见这个世界；以为捂住了耳朵，就可以听不到所有的烦恼；以为脚步停了下来，心就可以不再远行；以为我需要的爱情，只是一个拥抱。
　　
　　
　　3、那些已经犯过的错误，有一些是因为来不及，有一些是因为刻意躲避，更多的时候是茫然地站到了一边。我们就这样错了一次又一次，却从不晓得从中汲取教训，做一些反省。
　　
　　4、你不知道我在想你，是因为你不爱我，我明明知道你不想我，却还爱你，是因为我太傻。也许有时候，逃避不是因为害怕去面对什么，而是在等待什么。
　　
　　5、天空没有翅膀的痕迹，但鸟儿已经飞过；心里没有被刀子割过，但疼痛却那么清晰。这些胸口里最柔软的地方，被爱人伤害过的伤口，远比那些肢体所受的伤害来得犀利，而且只有时间，才能够治愈。
　　
　　6、很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。我们可以彼此相爱，却注定了无法相守。不是我不够爱你，只是我不敢肯定，这爱，是不是最正确的。
　　
　　7、如果背叛是一种勇气，那么接受背叛则需要一种更大的勇气。前者只需要有足够的勇敢就可以，又或许只是一时冲动，而后者考验的却是宽容的程度，绝非冲动那么简单，需要的唯有时间。
　　
　　8、生命无法用来证明爱情，就像我们无法证明自己可以不再相信爱情。在这个城市里，诚如劳力士是物质的奢侈品，爱情则是精神上的奢侈品。可是生命脆弱无比，根本没办法承受那么多的奢侈。
　　
　　9、人最大的困难是认识自己，最容易的也是认识自己。很多时候，我们认不清自己，只因为我们把自己放在了一个错误的位置，给了自己一个错觉。所以，不怕前路坎坷，只怕从一开始就走错了方向。
　　
　　10、生活在一个城市里，或者爱一个人，又或者做某件事，时间久了，就会觉得厌倦，就会有一种想要逃离的冲动。也许不是厌倦了这个城市、爱的人、坚持的事，只是给不了自己坚持下去的勇气。
　　
　　11、多少次又多少次，回忆把生活划成一个圈，而我们在原地转了无数次，无法解脱。总是希望回到最初相识的地点，如果能够再一次选择的话，以为可以爱得更单纯。
　　
　　12、如果你明明知道这个故事的结局，你或者选择说出来，或者装作不知道，万不要欲言又止。有时候留给别人的伤害，选择沉默比选择坦白要痛多了。
　　
　　13. 如果以后你会不经意地想起我，请别忘记我曾那样深深地爱过你……
　　14. 踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗？
　　
　　15.我真的喜欢你,闭上眼,以为我能忘记,但流下的眼泪,却没有骗到自己。
　　
　　16.亲爱的，出去玩累了、受伤了的话就回来吧，我还在这里等你……
　　
　　17.当你眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼！你会看到世界由清晰变模糊的全过程，心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰……　
　　
　　18.人生就像一场舞会，教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散场……
　　
　　19.不爱的爱情，永远不会变坏。所以，我们调情，我们暧昧，却永远不要相爱。
　　
　　20.其实我是一直相信的，我根本不需要想起什麼，因为我从来没有忘记过。
　　
　　21.最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
　　
　　22.不要轻易说爱,许下的诺言就是欠下的债。
　　
　　23.分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过,不可以做敌人,因为彼此深爱过,所以我们变成了最熟悉的陌生人……
　　
　　24我放下尊严,放下了个性,放下了固执,都是因为放不下你……
　　
　　25.那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。
　　
　　26.寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。
　　
　　27.我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑……
　　
　　28.躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。
　　
　　29.有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。
　　
　　30.那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。
　　
　　31.你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
　　
　　32.记忆想是倒在掌心的水不论你摊开还是紧握终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。
　　
　　33.伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。
　　
　　34.这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
　　
　　35.如果有一天我们在路上重逢，而我告诉你：“我现在很幸福。”我一定是伪装的如果只能够跟你重逢，而不是共同生活，那怎么会幸福呢？告诉你我很幸福，只是不想让你知道我其实很伤心。
　　
　　36.离别与重逢，是人生不停上演的戏，习惯了，也就不再悲怆。
　　
　　37.我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开……

[转]青年二十岁前后的人生路标

99219468@qq.com(ミ紫翼晴空の) — Thu, 18 Jun 2009 12:24:46 GMT

关于，人生。
谈起人生。总是写起来很简单，却觉得又是如此沉重的话题。
二十岁前的我们，还是一些自由自在，快乐的不要约束的孩子。潇洒就是我们的人生，不用去想太多的复杂，也不用考虑一些太多的生活问题。
二十岁后的我们，渐渐开始长大，长大就是意味着成长。我们开始学的更多，懂的更多。开始学着面对生活的点点滴滴。开始懂得人生的某种活着的意义。
但是，二十岁的我们依然还是年轻的一代，仍然是处于人生十字路标的迷惘徘徊的年龄。我们依久是刚刚踏入社会的新人，对某些社会的复杂潜规则还是懵懵懂懂…所以注定我们这些青年人处于学习成长的过程，处于黑暗一般的人生路上摸索生活，感悟生活的阶段。
青年的一族。是否觉得我们的生活一边是天堂，一边是地狱？是否我们依然徘徊在梦想和现实的两个边缘之境？是否我们已经由生活的磨励而变得成熟？

一、关于。爱情。

二十岁前的我们，认为爱情是心中神圣又美丽的情感。有了爱情，我们就会有了活着的动力，年轻的我们心中始终会空留着属于一片爱情的天堂。那时的我们可能会傻乎乎地追求爱情，告诉自己，选择了就要不顾一切地爱下去，认为这里能够找到所谓的天荒地老世界，这里会存在着天长地久的生活。于是，我们愿意为爱付出自己的所有，一切都无所谓。爱情就是我们生活的世界。
二十岁后的我们，都是一群受过“内伤”的孤独人儿。爱情犹如一杯色彩调和的毒酒。喝起来是如此迷醉，如此的美味。酒醒后却是一种不能言说的伤痛。
成瘾似的，明知道有毒还是会抱着一丝微弱的希望，希望能寻找一份真实的平凡爱情。只是我们不再轻易的付出，不再轻易的会爱上一个人。我们也开始学着没有爱情的生活，学着习惯一个人生活，习惯一个人坚强的面对生活。我们会把曾经的过去和另外的他(她)一起埋藏好，或者封存在不为人知的记忆深处。

二. 关于。梦想。

梦想分开解释就是梦境里面的一种想象。
二十岁前的我们，怀着好多甜美的愿望。梦想的明天就象盒子里面的巧克力糖，什么滋味充满想像。我们还处于学校或刚毕业踏入社会的年轻人，梦想对我们来说，犹如一座空中楼阁的遥远虚幻。我们向往着多姿多彩的生活。那是一种单纯的想像。
二十岁后的我们，开始正式的踏入社会，要不就是已经踏入社会多年。校园是社会外的小世外桃园，校园里的梦想是脆弱的灵魂，被残酷的现实摧残的面目全非。我们终于明白，梦想离现实生活有太遥远的距离。是那天边可望而触摸不了的云彩。

然而。我们不甘心。因为我们都还年轻。要明白，我们年轻人有着不可抗拒的魅力，我们热情洋溢，像高山上的泉水。年轻人的眼中，没有黑暗的前途，没有无处可逃的陷阱。我们忘记了世界上还有一种叫做失败的东西，年轻人深信不疑的是，世界等待我们的到来，等待我们点燃真理、热情与美丽的火种。
我们开始学会奋斗生活，学会拼搏人生。梦想介于生活与学校之间来回摇摆。我们明白，生活离不开梦想的存在，没有梦想的生活是无色彩光泽的，是黑白的单调平凡。我们明白，面对现实的生活，我们要开始学会把梦想放在心里的某个地方，化为不能说的秘密。我们变通地把天边的梦想化解成无数颗的小目标，分散到身边生活、工作的每一个角落。好似空气一样无处不在。
我们学会运用自己的双手或借助别人的力量去捕捉那些看得见、最近的小“光点”。最终会有一天，把所有的小光点全部捕捉凝聚在一起，形成一个完整而又庞大的“天堂”。我们明白这个过程是漫长的一点一滴的积累，步步为营的拓展，循序渐进的努力。努力都少不了那孜孜不倦、坚忍不拔的拼搏。

三. 关于。金钱

二十岁前的我们，都自我标榜为“月光一族”的时尚达人。我们有的人是消耗着流逝的时间，挥霍着大把的青春寻找一些无用却轻松的工作，并挣钱。我们不会想起应该给家里邮寄一些钱，再少也是有心。如果不向家里伸手要钱已经是不错的了。我们不懂得理财的概念。我们没有想过要给自己存款，我们在用着今天的时间，却花着明天的金钱，还过着后天的生活。我们因为年轻，我们视钱如粪土一样肮脏，我们愤世疾俗，看不惯一切规矩和秩序。我们努力挥霍青春，挥霍金钱。

二十岁后的我们，开始看清楚，生活是一个金钱主宰的社会。金钱虽然不是无所不能，但没有金钱却是万万不能的。我们开始学会运用各种方法挣钱，我们开始学着给自己的银行卡上储蓄一些工资，作为以后备用。我们开始关注一些投资项目，开始寻找作生意的门道。开始学会“节俭求生存”。不再大手大脚地花钱购买不必要的昂贵物品，而是精打细算的过着生活的小小细节。

四. 关于。事业。

二十岁前的我们，没有什么事业可言。我们只知道事业就算是工作，而工作也只是迫不得已的苦差，伴随着无止的忍受。我们可能会曾经一面恭维我们的上司，一面抱怨每小时面对的都是苦差。对我们来说，工作是维持生存所要付出的辛酸代价。我们有些人会选择跳槽，频频换工作，最后还是没有找到满意的工作。
没有热情的工作会显得懒散，我们可能会偷点小懒，搞点小破坏。没有热情，我们会拖拉时间，会经常性的迟到早退，也会偶尔旷工，请假。我们会为避免工作而寻找无数个不成理由的借口。

二十岁后的我们，开始明白一些职场道理和做人原则。我们从自己的经验和教训懂得了“先做人才能再做事”。我们开始明白，要想承担重要的工作，必须靠辛勤的劳动才能完成。
事业心也开始慢慢的培养起来。知道了自己以后的目标，也渐渐看清了我们所在的处境。我们要学会忘记生活的艰辛，学会用充沛的精力，足够的耐性和良好的状态来应接每天的工作。我们开始明白，做好工作就是事业的开始。

五. 关于。人脉。

二十岁前的我们，对于所谓的人际关系是一窍不通。由于初出茅庐，不谙世事。所以就没有心机可言。我们憎恨那些口是心非，堆满笑容的人，这些人是当面一套好听的说词，背后又是另一套说词。年轻的我们，性情耿直，不善于和别人交往。我们大多数人过的是个人生活，身边就是那么几个老朋友。我们不喜欢聚会，喝酒，请客吃饭。喜欢一个人发呆，多愁善感。

二十岁后的我们，开始读读《方与圆》，开始了解何为人性，懂得了也就理解了，理解了也就会运用了。
我们要慢慢学会懂礼貌是最起码的个人修养。我们不得不学会与人交往的种种礼仪，细节。我们慢慢能够估量出自己的能力大小，叹息原来只是大海的一粒水而已。我们不得不慢慢学习处理好和同事，领导的关系。我们曾经很无知，现在才认识到仅仅依靠自己是不能获得成功，别人都善于借助他人的力量。别人会帮助我吗？这就要看你的人际关系的好坏。

六. 关于。生活。

二十岁前的我们，过着得过且过的日子。潇洒一天是一天，我们对生活无所企求，生活对我们也是置之不理。年轻的我们，不懂得生活，每天的床铺乱成一团，被褥不叠，衣服乱扔乱放，不洗衣服，不打扫卫生。我们不会自己做饭，饿了就买盒饭或快餐。生活过的简单而又凌乱。

二十岁后的我们，开始生活的有条有序。懂得和体会生活的某些意义。我们开始渐渐培养习惯，不再是过去的通宵玩耍，而养成早六点起床、晚十点睡觉的良好状态。我们懂得了这句话的含义：年轻是找罪受，找病玩，人老该是病找人，人躲病。也明白了，身体健康才是革命的最大本钱。
二十多的我们长大了，独自在外慢慢学会独立生活，自己做饭、洗衣。开始注重每天的自我形象。有好的形象才有好的生活开始。

七. 关于。网聊。

二十岁前的我们，沉沦里网络游戏，沉迷于网上聊天。
我们这些年轻人正好赶上网络的世界，于是我们会经常躲在电脑旁，与陌生的他(她)聊天，由于彼此都无法见面而有许多想象的空间。曾经一度，你是否沉迷网络那头的他(她)呢？是否网恋呢？彼此双方通视频、打电话、发信息。聊的不亦乐乎！

二十岁后的我们，不再热衷网上聊天，只是偶尔看看曾经的他(她)是否还在线。孰不知那头的他(她)也同样潜水在网络的某一个水域。我们不再相信网上的情缘。电话里说话无论多甜蜜，联系多密切，关心多安慰，最后却不能够真正的走到一起？要明白，人是自私的动物，谁又愿意为谁放弃一切呢。

九. 关于。朋友。

二十岁前的我们，是天真烂漫的年龄。属于我们的朋友都来自同一个村庄、同一所学校的玩伴和同学。这个年龄，没有生活的压力和工作的烦恼，朋友之间的联系和来往总是很亲密的，聊天说地，谈梦想，说未来，讲故事，编笑话。无所不谈。

二十岁后的我们，真正的朋友还是那班人。还是从小玩耍的玩伴，同窗的好友。我们会越长大越觉得孤单，而知心的朋友能有几个？才发现，社会上的所谓朋友只是利益相趋，酒桌上好客的“朋友”而已。
真正的朋友是能够在困难时候帮助你的人，朋友是在你高兴时候想到的人。君子之交 “淡”如水。

十. 关于。学习。

二十岁前的我们，学习只是学校里的课本理论，看其它的书就是武侠或青春爱情文学。

二十岁后的我们，走出学校，踏进社会，不要以为就可以拿着毕业证不用学习。事实上，学习才真正的开始。社会就是一座没有围墙的大学。这社会里面学到的不至是知识，还是经验。学到的不至是理论，还有实践。
“活到老，学到老”。就是要不断完善自己，弥补自己。尤其是我们这些年轻的一代，品质和性格，习惯，思想都尚未定型，有很大的塑造空间。选择学习正确的东西犹为重要。

- - - - - - - - - - - - - 完。编辑/明子

- - - (于09年5月4日)

[转]内容仅供参考

99219468@qq.com(ミ紫翼晴空の) — Thu, 18 Jun 2009 11:57:57 GMT

如果你已经过了18岁但还不到25岁的话，你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。　　　　

我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。不要流连于小感伤和小感动。　　　　

我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。节制自己的感情并且珍惜它，明白这种感情不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口，真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。不是因为在学校的象牙塔中，才说出我爱世界这样的话，是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。时不时问问自己，自己在干嘛? 　　　　

伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。　　　　

给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。　　　　
任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。别给同一个人两次伤害你的机会。　　　　

不要与浪子，文艺青年交往，别和没心没肺的人在一起，别和没有正当职业混日子的人在一起。　　　　

别把犯贱当真爱。一个人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。一个男人的烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。同样的，当这个女人的刀片割断她的手腕，下次就可能割断你的。　　　　

千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个女人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要她喊你的名字，因为你是男人。一个男人或者女人不再来找你的时候，就不要再去找他或者她。不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。　　　　

别去做撕照片，烧信，撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。相信爱情。相信好男人和好女人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。别说“男人（或者女人）没一个好东西”，这样使别人误以为你阅人无数。　　　　

爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比起那些名表，名牌，时装，更加美丽的是勤奋而有朝气的你自己。如果你20岁以后所花的每一分钱还都是伸手向父母亲人要来的，那你的满身名牌就只能衬托出你的无耻。别以为穿上名牌你就有品位，要知道如果没有真正的内涵，骡子配上金鞍也不会变成骏马。你还年轻，先不说开始你的事业，开创你的未来，但你已经成年，至少也要让自己不再成为父母的负担，让父母看到20年辛苦养育的希望。无所事事只会把你变成一个废物，一个被所有其他人鄙夷的废物，因为这样的你是一个不折不扣的寄生虫。别以为弄个怪异的发型，穿上不男不女的衣服，喷上刺鼻的香水，别人就会注重你，要明白那样招来的眼光就是别人在看一只与众不同的猴子。许多有教养的人对另类的你的反感并不写在脸上，但这种反感确凿无疑肯定会给你带来极其不利的后果。　　　　

别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。请尊重那些似乎生活状况不如你，但仍然用自己的双手诚实劳动养家糊口的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们，因为我们的亲人就是在这些人群中。我们不娇贵。我们必须能够自己养活自己，这是你的尊严所在。　　　　

不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。做人有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。有原则的宽容和怜悯，会使你高贵。　　　　

被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关。但你要忠诚，勤奋，要真诚的尊重别人，这样你的人生才不会黑暗.

等一个晴天

99219468@qq.com(ミ紫翼晴空の) — Tue, 11 Nov 2008 14:02:38 GMT

有人说，下雨的时候，千万不要眨眼睛，努力睁开眼睛，这样就可以看到整个世界由清晰变模糊的全部过程，然后，心也开始模糊，再模糊...
好久好久没有写过东西了,我甚至忘记了那种把心里所有的快乐悲伤用键盘敲打出来的感觉,打开日志的时候,突然觉得陌生,依然选择了最爱的紫色,我在想,紫色永远看起来那么美,仿佛只要我的生命里还存活着那么一些看以看到的紫色,一切就还都有意义...
其实,很早就想写一些东西了,每次打开都会停留好久,然后关闭,过程熟练而平静,我常常问自己,是因为心里的东西太多以至于负荷了无法找到开始,还是因为我不愿也不敢去找那个开始从而一直不停的逃避,每一次,脑子里都空落落的,那是一种可以让人窒息的空洞,我已经开始害怕起了这种空洞,绝望,然后崩溃...
今天已经不知道是回家后的第几天了,好像不知不觉的过了很多个日夜,有的时候天很晴朗,有的时候太阳很灿烂,有的时候会下雨,有的时候风很大,有的时候天阴阴的,有的时候云朵很多,有的时候夜很静,有的时候星星很多...时间就是这样一天一天的过着,生活看起来简单而颓废,不知道从什么时候起,我开始向往那种很忙碌的生活,有人说,我离原来的那个我越来越远了,于是我问自己,现在的我到底是谁?连我自己都不知道,记得那天下雨,很大很大,我爬在窗户上,一直一直哭,世界在雨里变的越来的模糊,而我却在自己的眼泪里彻底的模糊起来,我甚至找不到一个出口或者方向,我知道心已经痛的无法言语,我甚至不敢呼吸,空气里填满了悲伤,仿佛只要呼吸一下,就会难过的要死,就会悲伤的要死,我突然想起一句歌词:眼泪都笑了,谁还想哭呢?...
静静的坐着,我开始喜欢有墙的地方,我可以靠着它然后紧紧的抱着自己,把房间的所有灯都打开,因为我怕黑,从小都是,一直都以为自己很坚强,知道今天才发现我那样脆弱,最近常常会哭,也许,眼泪知道.突然,很想念以前,想念那些在学校无比开心的日子,想念那些一起走过无数个日夜,一起哭一起笑,一起难过一起开心的人,想念那些虽然逝去但却狠狠的刻在心里最深处的情感,想念我一直梦想的紫色蛋糕店,想念很多很多的熊熊堆积起来的温暖,想念有太阳阳光灿烂的暖洋洋,想念我以前灿烂甜蜜的笑,真的想念,想念真的会变成会呼吸的痛吗?
等一个晴天,去晒晒太阳.
等一个晴天,去买熊熊,去逛街,去吃最爱吃的火锅,和想念的人一起.
等一个晴天,世界不再模糊,心会晴朗.
等一个晴天,一切会变好,苦涩只是过程,告诉自己,不哭,不怕.
等一个晴天,变美美,变瘦瘦,变开心,变快乐,变幸福,依然灿烂甜蜜的笑.
等一个晴天......

命中注定

99219468@qq.com(ミ紫翼晴空の) — Mon, 25 Aug 2008 07:36:05 GMT

不知道从什么时候开始我相信了命中注定......
今天晚上的天空特别的亮很多的星星有星星的天空永远看起来是美丽的夜很静似乎闭起眼睛都可以听到心跳的声音就连呼吸都变的特别清晰突然我想起一些人然后流出眼泪我慢慢的蹲下来我抱着自己泪流满面...
这些日子以来我每天都会写日记写了好多好多像是一个贪婪的孩子看到糖果一样迫不及待每次写日记都会哭我不知道我现在怎么变的这么爱哭眼泪到底是什么做的呢为什么每一次当它滴到嘴巴里都是涩涩的?
穿好衣服出门在街道走了很久那条路那样熟悉从小就一直走我一直相信即使闭着眼睛也可以走完它我不想说话就一直走一直走我忘记我用了多长时间才走到要去的地方清晰的是那一路心里无比难过和沉重我的脑子里不停的闪过很多的画面那些永远都抹不去的回忆他说敢不敢不要总是活在回忆里我才发现我是一个特别念旧的人我总是在过去里周旋着总是以为回忆里的那些会永远不变的在身边陪伴很多个夏天都过去了就连这一个也在慢慢的消失我不喜欢夏天因为我喜欢有雪的日子也因为每一个夏天都会发生很多很多意想不到的事情这个夏天似乎一切都改变了也许从我做了选择的那一刻开始一切就注定改变我突然回头看了看物是人非我想说命中注定...
回家的日子是简单而又安心的慢慢的我突然喜欢起了那种窝在家里什么也不做的日子看起来颓废而又懒散我在想如果有只狗狗我一定可以陪它玩上一整天看着它跑来跑去我一定会笑那种温暖的笑我在想如果这样颓废懒散一辈子又会是什么样子我不知道现在的我怎么可以这样习惯安静这个夏天遇见了好多人小学的初中的失去又回来的突然就发现大家都长大了以前那种纯真和懵懂甚至那些一直以来的激情都看不到了是消失了还是被隐藏了我不知道只知道每一个人都存藏着无数个故事这一群孩子的思想里到底还剩下多少在坚持那些最初的坚持我想说命中注定...
街道上的来往的人少了起来操场里打球的人少了起来广场上跳舞的人少了起来这个地方突然的看起来安静了许多还记得那些个炎热的日子一张张笑脸总是不期而遇时间总是在人们还没来得及享受却已经消失的我总是在想如果时间可以停留那该多好有多少的事情和画面如果能被时间的停留而定格那该多好突然很想念那些除过吃饭睡觉都会在一起快乐开心的日子突然很怀念那些在学校里的日子那些在宿舍里的日子突然很怀念那些大家都未曾分开的日子这些日子我突然很强烈的怀念想念我像是一个走丢的孩子一样无助和害怕如果从未也不会分开那该多好如果这是命中注定...
熊熊说我的下一个天亮从她那里亮起来想哭我说过等她回来和她去吃火锅 9月22号我期待!
他说不怕乖他说和他在一起就是一切他说要看着我好好的他说会拼尽全力来爱我 My Darling 请不要放开我的手不要缺席我的以后已经习惯你牵着我的手往更远的地方走...
突然的想念朦朦想念熊熊想念亲爱的想念甜想念刘媛想念2子想念金刀猪想念珍珍想念毛毛想念小女人想念彤彤想念臭臭...
宝说我们要一起幸福要加油她说要我等待和期待她的幸福小饭馆她说会弄成紫色的突然的想念她温暖的笑加油我期待着去你那紫色小饭馆用紫色的杯子喝茶还有吃你做的香香的饭饭!
亲亲~博这个深刻熟悉永远不会被任何人代替的人你说你很幸福很快乐希望你一直会这样幸福下去我们的深刻我会永远藏在心里以前的一切我都会保存我希望你好像你希望我好那样我要看着你永远那样灿烂的笑我想说对不起...
耳朵里一直循环着<眼泪知道> 我又流眼泪了我告诉自己下一刻开始要勇敢要坚强要笑~ 即使这一切都是命中注定...

下一个天亮

99219468@qq.com(ミ紫翼晴空の) — Sat, 14 Jun 2008 14:48:01 GMT

下一个天亮天会是什么颜色会从黑暗中透出蓝吗
今天下雨了很大很大的那一种水像从天空里倒下来一样就算打着伞也依然被淋湿雨一直下着似乎根本感觉不到要停下来看着那些雨奋力的从天空中抛下直击地面甚至没有丝毫的犹豫和考虑那些雨像在散发着什么我突然意识到这种感觉像极了一种心情特别熟悉
有好几次想冲下楼把自己扔在雨里狠狠的冲着也许那样会让我清醒很多我不知道我为什么越是长大就越是做一些错的决定思想里乱的可怕我强迫自己安静下来我想去回忆去记录哪怕是过往的那些碎片一样的记忆要拼凑起来竟然那样困难我不知道是因为发生的太多还是发生的不完整这一次我是错了还是对了我会成为他的负担和枷锁吗现在很痛是一种试了好多办法都难以掩盖的疼痛这些日子我甚至不知道是怎么过的只知道过的很简单简单的连我自己都不习惯我闭上眼睛总是可以看到我那些充满激情特别有活力的日子我突然发现人的思想是永远不能控制心情的我告诉自己什么都不要怕坚强一些一切都会好起来的会好起来吗
今天的雨让我突然很深刻的意识到害怕很怕我不知道要用什么样的语言去形容那样的怕觉得特别累躺在床上的时候我看着那些发出和收到的短信一切忽然的都倒塌了开始的坚强和勇气都不见了我告诉自己要坚强却不知道要如何去坚强我突然觉得迷茫像一个人站在沙漠里下着很大很大的雨睁开眼睛透过雨看到的远方是模糊是无边际的
下一个天亮有温暖的阳光覆盖眼睛那样眼泪就不会流出来了
下一个天亮我想在满天满地的薰衣草里一直一直跑着紫色会带给我希望
下一个天亮我会好好的回忆然后记录永远珍藏
下一个天亮我想去吃火锅香香的
下一个天亮我想做很多很多的事情
下一个天亮天会是什么颜色呢

瞬间空白

99219468@qq.com(ミ紫翼晴空の) — Sun, 06 Apr 2008 15:18:23 GMT

我在想，风什么时候才可以吹的慢慢的，让我可以来得及去用手揉揉眼睛里的沙...
脚终于好了，开心的想要立刻去操场打秋千~
今天去断情崖了，好久好久没有去过那里了，那里，一直一直都是一个可以让心情寄托，让回忆得到填充的地方，我喜欢那里，好喜欢，以为自己忘记了那里的路，以为自己会找好久才可以找到，可是结果往往都是让人意料不及，不知所措的...路边的玉米地已经变的荒荒的，什么也没有，草儿隐隐约约的发出绿色，土壤是干干的，似乎没有一点的水分，踩上去仿佛全世界都要塌陷一样，一切看起来苍凉悲伤，那一刻，突然觉得无比的害怕和恐慌，我不知道该怎么办，好想旁边有个可以依靠的人，哪怕是一个厚实的手也好，坐在那个曾经坐了无数次的大石头上，风依然吹着，贴到脸上的那一刻，感觉有泪要涌出来，我在想，原来真的可以物是人非...
心里突然难过的要死，风吹起来，呼吸也变的那么勉强，人真的可以在一个瞬间里就倒塌绝望，也可以在那么一个瞬间里勇敢坚强，看看周围的一切，想念，只想去想念！
这些日子以来，我的心变的安静了，我习惯了一个人安静的坐在房间里，我习惯了安静的吃饭，睡觉，看书，画画...似乎也慢慢的喜欢起这样的生活，身体也好，心灵也好，都是安静的，唯独心是空虚寂寞的，孤单像青霉素一样注射在血管里，全身的血液开始僵硬的流动着，反反复复永远不停息，会觉得疼，会常常躲在角落里不停的流眼泪，当身边的孤独将我包围的时候，我的内心却是在释放。身体和灵魂变成了过滤器，吸取着潮湿冰冷的空气，渗透出清澈甘甜的水滴，那就是我们的思想。思想无限流动，不受空间和时间的限制，抵达所有相通的灵魂。
昨天，喝的那样醉，似乎将身体里的所有思念和疼痛一并通通用酒精释放着，酒流进身体里时，我感到冷，身体的每一个细胞都冰冷的可怕，哭了，哭的歇斯底里，只有我自己明白为什么这样难过，这样委屈，最终我是无能为力的，我只能远远的站着，看着，去感受着遥不可及的失落，有的时候，我真的好不明白，宿命为什么只能选择每一个人，而不可以被选择。用石头在地上写好多的字，写的时候，心像被蜡笔涂抹过一样，模糊的什么也看不见，空荡荡的，似乎有好多，却什么也没有~
他说我是唯一的，笑了，那样温暖的笑，有暖暖的泪浸湿着空荡的心...
拿起蜡笔，画好多好多的画，一个人的时候，我喜欢起了画画，那一刻，心里好充实，将思念寄托和保存，心情也是幸福的...
加油！一切都会好起来的，约定里说：要幸福的，一辈子幸福！
......

与青春有关的日子

99219468@qq.com(ミ紫翼晴空の) — Fri, 15 Feb 2008 13:54:12 GMT

我们浪费掉了太多的青春那是一段如此自以为是又如此狼狈不堪的青春岁月。
有欢笑，也有泪水，有朝气也有颓废，有甜蜜也有荒唐，有自信也有迷茫。
我们敏感，我们偏执，我们顽固到底的故作坚强
我们轻易地伤害别人，也轻易的被别人所伤害
我们追逐于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽
我们坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变
我们觉醒其实我们已经不再年轻，我们的前途或者也不再是无限的
其实它又可曾是无限的
曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了
有一天，我们终于发现
长大的含义除了欲望，还有勇气、责任和坚强，以及某种必须的牺牲
在生活面前我们还都是孩子
其实，我们从未长大
还不懂得爱和被爱
与青春有关的日子是颓废的
也是让人难忘的
也许生命就是那样的短暂和脆弱
当你理解到时
一切已不再拥有
今天之所以区别于昨天，恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。在我们生命的每个角落，都会有一个被加工好了的故事。不管结局是福是祸，也不管它是美丽的还是悲伤的，岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆。这或许就是生命值得延续的魅力...

悲伤逆流成河

99219468@qq.com(ミ紫翼晴空の) — Fri, 01 Feb 2008 16:29:08 GMT

突然的，想哭，狠狠的哭.
雪终于不再飘洒它的激情，好久才透过一大片云朵看到阳光，太阳还是好，暖暖的样子。可阳光似乎故意躲避阴暗没有照到我这里，仰起脸依然有冰冷的风吹着。我的心，冷了，凉了，冻成了永远也融化不了的厚实的冰，记忆的残渣覆盖在上面，让那块厚厚的冰变得朦胧起来，模糊的看不到底...
耳边一遍又一遍的重复着同一首歌，的确，想念是一种会呼吸的痛，它留在血液里来回的滚动，穿透着每一个细胞，身体的每一个毛孔也跟着痛，眼泪覆盖下去便会更痛。在这个苍白寂寥的冬天里，我努力却看不到了那些原本很快乐的日子，我很怀念那个时候，笑着，闹着，疯着，似乎有着用不完的激情，怀念会变成悼念吗？时间倒回或停止该多好！血色浪漫看完了，满心的触动；无处安放的青春看完了，满心的触动；奋斗看完了，满心的触动。我喜欢每一个有着激情的日子，我厌倦和害怕平静，那样像一潭死水的空间会让我窒息，我想逃避，这每一个会让我哭的现实。
生日那天，我吃了蛋糕，是大家自己做的，简单却充满激情的蛋糕，有我喜欢的紫色，有猪霸哥写上去的四个显眼的大字，我没有想到会有蛋糕，我想哭，因为感动和说不出来的感觉。桌子是圆的，我喜欢圆圆的桌子，每个人都可以挨在一起，很温暖。哥说：“喝，青春就要这么狂！”我喝醉了，开火车和撞球是我玩过最激情的游戏，说好不哭我却哭了，抱着那些在乎我的人哭的撕心裂肺，博，很想你知道吗？模糊的眼里有着大家灿烂单纯的笑，模糊的手机里有着那么多的生日快乐，好想就这样永远简单的快乐下去，和这些在乎我的人...
有些事做了就再也停不下来，有些话说了就再也收不回去，可是我们还是做了还是说了，我不后悔，只是心里好酸，找不出原因的那种酸。那晚，戒指上掉了一颗钻，像极了碎了的一颗心，像极了失去的一个珍贵的东西，我突然好怀念自己17岁和18岁的样子，想逃避真的老了，却不能否认是老了，好害怕这样一天又以天的消耗，怀念那时青春而恬静单纯的脸，我们以后的一切会是怎样呢？好想永远把单纯藏在骨子里...
那些原本可以找到坚强的理由一瞬间也倒塌了，一夜之间，我的心开始沦陷，我找不到出口了。心痛的可怕，眼泪更疯了一样往下流，歇斯底里的痛让我整个人快要崩溃了，突然的，我对生命失去了信心和勇气，突然的，觉得我是一个没有明天的人，突然的，我的心脏开始缺氧，突然的，就想放下一切将青春这样的简单的安放，突然的，眼泪也不想流了。老公说还有他，宝贝说还有她，大家都对我说坚强，可是，坚强背后那份代价我要拿什么去负荷，我感觉到了可怜和可悲，真的找不到原本的勇气和坚强了 ...
悲伤可以逆流成河吗？？我开始觉得害怕，很怕...