http://99231786.qzone.qq.com Tue, 01 Dec 2009 05:46:09 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 19 Nov 2009 04:05:54 GMT http://99231786.qzone.qq.com/blog/1258603554 爸爸妈妈前几天去广电那边喝酒，妈妈高中同学的儿子娶媳妇，妈妈回来告诉我，摆了60多桌。爸爸要跟去玩，多个人头，所以又多出了几百。这两年，我们家不知道送了多少红包出去，结婚的人一垒垒的，红色炸弹肆虐轰炸，爸爸妈妈到处去喝喜酒。每次跟我交流这个问题，我就能想象父母亲亲临这样的场面时是一种怎样的心情。他们应该很期待某个婚礼的主角是他们的宝贝女儿吧。妈妈说，谁谁的爸爸致辞说了好长时间，我就逗她：妈妈，我知道你跟爸爸会说什么，非常简洁，那就是——我们的女儿终于嫁出去罗，看，都不用拟发言稿了。妈妈在电话那边听得咯咯的笑。

昨天在电话里跟妈妈撒娇说，妈妈，下周我生日耶，我要28啦！你说，人是怎么长这么大的啊……我怎么就从那个胖嘟嘟的娃娃变成现在有着温柔和凌厉眼神交替的成人了，而且居然在走奔三线路。我亲爱的妈妈又适时的安抚了我躁动不安的情绪，我赞许道：不愧是当年的团支部书记。妈妈又不无得意的说：是吗，当年我可是号召几百个青年哦。我马上接道：妈妈，现在那几百个青年已经浓缩成了我这个唯一的精英啦。妈妈又在电话那头乐。恩，我也只能以这样的方式取悦他们了，我很知足，我只希望让爸爸妈妈知道，他们的女儿心态健康，在如此的状态下还整天谋划着去哪里Happy,享受生活。

最近到处看到有人晒婚纱照，足迹遍布大江南北，环绕海内外，三亚，云南，泰国等等，风格或唯美，古典，或时尚，风韵，或青春，纯情……千姿百态里都传递着两个词“幸福和甜蜜”。可想而知，过不久，话题的自然延展就会成为“我家儿子/女儿……”然后，又开始晒Baby照。生活就是这样迫人成长，当这个年龄阶段的人都在尽兴参与某一话题时，你却有些格格不入，甚至被现实剥夺了发言权。于是，会有人长嘘短叹，会有人意欲替你“指点江山”，可是这些都无从改变现状，你终于明白，除了能投入地发挥你的想象力憧憬一把，剩下的恐怕还是应对自己生活中的普通元素，而爱情和婚姻反而成为了稀缺资源。稀缺的你以为只能等命运的恩赐。

2T推荐了龙应台的《目送》，我从文字里体味到一种柔软的情怀，尽管有相聚，离别，苍老，沧桑，但透过这些我反而捕捉到那些人情味和温暖。原来无论有怎样飞扬跋扈的青春，终归要臣服于岁月的无情，如果幸运的话，我们终究会垂垂老已，如果还够幸福的话，是有人一起终老，执手相看的是那张容颜褪变后说不尽的生活琐碎和人生悲喜。不只一个朋友曾经跟我说过，好希望突然一觉醒来就变老了，从容，淡定。可是不经历岁月的磨砺，又何来年老时的回味素材。其实，这些不过都是人们试图逃避现实的一种想法，当下的我们，某些时候困惑而乏力，所以才希望日子赶紧翻过这页，跳跃艰辛，直达彼岸。

抛开这些所谓深层次的人生命题探讨，回归我们目前的生活，依然有重重大山压顶，有的人习惯异想天开，有的人演绎愚公移山，更多人埋头赶路。所有的困难和问题，都会给我们正面的强有力的冲击，我只能迎面而上，无法迂回。

深圳号的手机短信里还在不停接收茂业、芮欧的货品打折信息，校友会的聚会消息，户外团体的远行计划。我只能刷家里的卡买我看中的新包，还要去买新衣服，新鞋子，做新发型。我是有福气的人，呵呵，我不会放弃努力，我也懂得父母意味深长的爱和包容。晚上，我会带上阿S从西藏带回来送我的漂亮围脖，梳洗清爽，雀跃出门，响应叶子同学的号召，托826寝室的福，继上次的螃蟹大餐后再感受“蜀风流”的独特韵味。我的神经末梢已经开始兴奋了……
]]> http://99231786.qzone.qq.com/blog/1258603554#comment 134218240 Thu, 19 Nov 2009 04:05:54 GMT http://99231786.qzone.qq.com/blog/1258603554 http://99231786.qzone.qq.com/blog/1258181234 随着第二波寒潮来袭，气温骤降，连手敲打键盘时都有些瑟瑟发抖。我的毛拖鞋在数次搬运中不幸遗失，而生性懒惰的我，又不愿在这样的微凉中顶风出门。于是，我保持了一个蜷缩的姿势，企图借助回忆一些温暖的细节，让暖意从我小小的心脏由内自外慢慢渗透，传递到我的手心，再浮现于不能使文字如手写体般凹突有致的电脑屏幕。

Kathy问我周末要不要去她家玩，晕晕给我打电话叫我去她那吃饭，看《天天向上》的重播，因为昨天晚上我跟她抱怨网络直播出了问题。我身体不适，不想出门，只想窝在家里，上上网，看看书，用厚重的衣服把自己裹的严实点以抵御寒冷的侵袭。晕晕说，厚衣服如果要洗就拿过来。没有电视，没有洗衣机，没有冰箱，但大部分时候还算知足，因为有同样有点“马大哈”的芳芳在。昨天，因为我的“太天真”“太贪婪”“太傻冒”，导致她的电脑中毒几近崩溃，如此的事件已经是重复上演了，作为第二号技术白痴的她（我是头号），在折腾了一晚未果后，上午拎着电脑出门寻求帮助去也。她一边摆弄电脑，一边恨恨地说，以后要找个IT男，体现其实用价值，我在一边贼贼地笑。我暴烈的个性往往在电脑出问题时尤为明显，常常咬牙切齿，自言自语，一会对半瘫痪的机器忍不住痛斥，一会又爱怜状乞求它行行好，自我痊愈。比起我来，芳芳在这类问题上倒是有大家闺秀的风范，整体表现还是贤淑温婉的，尽管她的好脾气也掩饰不了她对于“技术”上与我同等的不肯钻研的精神。

看一本新买的书《纸婚》，文笔颇有些情趣，读得兴致昂然，但这字里行间还是透着些许现实的寒意，如同这不可逃避的冬日的寒冷一样。某个情节，看得欲哭无泪的感觉，分明是苦楚。我突然发现自己好象已经不能象从前那样没心没肺的快乐了。我回想自己的成长之路，幸福开心的童年，叛逆波折的少年时代，压抑的本科和释放的研究生时期，毕业后的辗转反复，每一个人生的关键时期，在我忍不住悲叹和失望的时候，除了我那些可爱的朋友们，就是我亲爱的爸爸妈妈，无论何时，都为我构筑了一道抵御外界风起云涌，潮起潮落的坚固城墙。所以，我才能偶尔率性而为，才能由着自己的小脾气时不时任性一下，向日葵般欣欣向荣地成长，在我的世界里，总是刻意回避那些丑陋和肮脏。我讨厌那些乱七八糟的关系，疏远那些纠缠不清的群体，最好一切化繁为简，让我的眼界尽量干净、明媚、阳光。

丫头同志居然在为我的父母打抱不平，呵呵，每个局外人都会看不惯父母对孩子的娇纵，就象我们自己看待别人。有的人一幅欠揍的样子，偏偏也有人爱，也有人死皮赖脸对他好。而这种好还是除了无私的父爱母爱之外的情感。人们那点小小的私心总是在无限膨胀着。被人爱是幸福的，温暖的，骄傲的，高贵的。一个人，在他呱呱坠地时，就需要不断从周遭来获得认同和价值存在感。我之所以一直坚持自我，是因为父母给了我一部分不轻易妥协的资本，我很多的小郁闷都会在与他们的一通电话里烟消云散。而我骨子里的强势也在与生俱来和后天成长中里逐渐锻造而成。其实为什么现在越来越不快乐了，是因为觉得需要妥协的地方越来越多了，无论是年龄上，心理上，生理上，原来都很弱势。我特讨厌那种一上来就在那里跟你倾诉“同病相怜”的人，那凄惨劲儿仿佛全世界都欠了他似的，不是我吝啬施于我的同情，而是泛滥的同情难道能解救人于水火之中吗？适时的安慰谁都需要，可有的人别人给了再多的安慰，也走不出固步自封的躯壳。每个人都有悲观的时候，要有林先生那样的悲剧的喜剧人生观精神。你说你骨子里就一悲哀的种子，怕是用再多的圣水也难以拯救了。希望的花朵只会盛开在灿烂的心灵。一边凉快去，别玷污了我的情绪，我这人脾气也不大好，龙卷风般发下飑，骇着了谁，我可管不着了。

昨天下午跟老T和老牛，广州，上海，北京三地网络连线，从工作讨论到男人，从气候讨论到房价，从少年时代的趣事讨论到SM，思维之跳跃，节奏之明快，话题之现实，基调之轻松，让我不时笑得前俯后仰，芳芳那张半瘫痪的电脑转椅也仿佛吱吱呀呀情绪高涨。从下午1点多开场，到5点半她们收工，我们美其名曰的“社会学研讨会”圆满告一段落。我是纯粹陪聊了，突然感慨，网络真TM是个好东西（原谅姐姐我情不自禁的粗俗），虽然三足鼎立，相距甚远，但却沟通无极限。美哉，乐哉。

书里说，生活中的快乐是此起彼伏，遗憾是如影随形，就让我这些复杂的小情绪自生自灭吧，就让我高兴的时候象个疯子，悲哀的时候象个呆子吧…… ]]> http://99231786.qzone.qq.com/blog/1258181234#comment 134218240 Sat, 14 Nov 2009 06:47:14 GMT http://99231786.qzone.qq.com/blog/1258181234 http://99231786.qzone.qq.com/blog/1257766045 远在北京的老牛在QQ上跟我留言：天越来越冷了，我越发感觉到寂寞，感觉到孤独。20岁的时候，多么年轻，没想到8年后的今天，我的中年孤苦伶仃……

老T说：要不换个地方？我说，现在不仅仅是一份工作的问题，是选择一种生活，要安定下来。

ML前同事曹MM昨天生日，我问，怎么庆祝的？85年的她悠悠地说：老了，没心思。她说，想起你在六千馆专心致志啃猪骨的样子……

唐妈妈回黄石呆了几个月，问她什么时候回深圳，说11月28日。我说，这么巧，我生日哦~

白白莫名其妙的在Q上给我发了两次“从头再来，刘欢”，我照例劈头盖脸毫不客气地问他干吗，他说，这不是激励你吗……

“有人说，回忆是人变老的标志，可是现在连80年代的都在拼命的回忆，所以我说，回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。”——电影《阿斯匹林》里的经典对白。周六看完电影，我闷闷地倒在床上，心里感觉堵得慌。如果称之为生活的部分写实，我又被戳到了痛处。“……我对自己说，这是世界上大多数人的命运，你只能在一个可遇的范围内，选择一条看起来还凑合的出路。……”

上周在一个写字楼的电梯间，无处逃匿地与四面围合的高清晰版镜面里的自己对视，在看到那张脸的一刹那居然恐慌地想夺门而跑，不懂虚伪的光线把满脸的疲倦展露无遗。我甚至看到自己对着那张脸皱眉嫌弃的表情。

中午出门时，把柜子里的衣服翻来覆去，总觉得没有合适的，之前老跟芬猪抱怨说，没衣服穿了。她说，你原来也买了不少啊……我说我半年没买新衣服了。没有合适的遮羞布，我连出门都走得拘谨。我喜欢光鲜亮丽的色彩，大红，香橙色，总是害怕自己掩埋在人群中失去了光芒，其实无论我行走的姿态如何，我也不过是这熙熙攘攘、车水马龙中的一个渺小的身影。我也无意去追求别人的另眼相看和格外关注，我只是需要让自己信心满满的呈现。

从体育西的地铁口出来，我踩着已经有点磨损的镶钻（长得象钻石的玻璃，哈哈）金色高跟鞋，顶着已经不成型的干枯卷发，穿着那件让我已经差不多厌倦的ISPRING的红衣服（我决定再多去买几件红色，免得我太钟情于它，以至于穿得过于泛滥），好似打了鸡血般的一边神气活现的行走，一边左顾右盼两边眩目热闹的店面。我特别迷恋这种耳边徘徊着时尚、活力的音乐，而目不暇接的是新鲜和美好的生活场景的感觉。那些触手可及的玩意和触目惊心的价格已经让我有了惯性的心理跳跃感。于是，从遐想升腾到幻象破灭，然后空手而归。

在深圳的时候，我特别享受逛SHOPPING MALL的乐趣，尽管经常囊中羞涩，大部分只能在那望眼欲穿，无法企及，偶尔也会倾情出手一把，收纳几件与自己收入匹配的“美色”，犒劳自己的垂涎之心。可是，现在，我只能保持内敛，乖乖地做一个看客，如果用颇具战略性的眼光来展望一下，从长远来说，我还是有机会为广州的GDP做出一些贡献的。

尴尬的问题遭遇多了反而释然很多，见怪不怪了，表情也由之前的容易激怒变成了款款微笑，81？未婚？有计划吗？心里想的却是：未来的事情，谁知道呢，计划永远赶不上变化。你问我，我问谁？连我自己都没底的答案，我能跟你说什么呢？

希猪说她的生活总是悬而未决，其实每个人何尝不是这样，向左走，还是向右走，会有怎样的邂逅……所以，盗用她空间的名字，为我思维混乱的呓语做点掩护。

]]> http://99231786.qzone.qq.com/blog/1257766045#comment 134218240 Mon, 09 Nov 2009 11:27:25 GMT http://99231786.qzone.qq.com/blog/1257766045 http://99231786.qzone.qq.com/blog/1257149631 27岁末的某天，秋意渐浓，广州中心气象台发布了寒潮黄色预警，寒，倒还没觉得，只是风呼啸刮过，太阳却似乎一如往常的灿烂。前阵收到朋友的信息，透露着兴奋的情绪，“沈阳下雪了”，那时那刻，我还穿着凉爽的夏装，仿佛还沉浸在夏日的闷热里。上开心网时，看到北京的同学也说下雪了，我才意识到天南地北的气候差异和对于季节的敏感反差。

猛然惊觉自己从春末夏初蹉跎到了秋末冬初，看似悠然散漫的日子，却实在耗费着屈指可数的青春岁月。我在等一个消息，从上周五到现在，经过数次的等待，我现在已经习惯将内心的波涛汹涌转化为平静如水的表情。中午电话铃声骤起时，我奔过去，是妈妈的。我说，妈妈，你害我空欢喜一场，我以为是那边给我电话了。妈妈说，哎，来了就来了，没来就算了，说不定下面的机会更好。于是，若干年前团支部书记作风又开始浮现，思想工作不绝如耳。恐怕也是因为他们的纵容，才有现在的我，挑剔，自以为是，某些时候惟我独尊。

于是，等到刚才，我终于嗅到了些许失望和失落的气息，心又一点点下沉。人生就是这样，不断的抉择，错过，把握，重启。

周六去珠江夜游，广州的天空始终灰蒙蒙的，夜晚那些忽明忽暗的建筑也有点朦胧的感觉，周围时不时有热闹的喧嚣。想起一句话，他的坐着，其实是奔波；他的热闹，其实是寂寞。映衬我当时的心境，我的心事重重始终挂在眉宇间，倚在船头，我凝望江边夜色的视线也仿佛时而清晰，时而模糊。

丫头老在怀旧，怀念曾经的他，他的好，他的大方，他的执着，他们热情似火的爱情。那些烟火般灿烂的瞬间，那些曾经以为可以永恒，却最终稍纵即逝的爱情篇章。或许用这样的词语并不妥帖，因为毕竟他们爱过，心动过，深刻过。因为你不是公主，所以你等不到王子。因为你不过是丑小鸭，所以你不能奢望华丽。

活了二十多年，某一刻，我才狠狠的被现实告之，抛弃所谓的动人的灵魂，不过也是一幅不出色的躯壳。我忍不住照照镜子，五官身材皆无可圈可点之处。加之这半年来夹杂的忧郁和崩溃，脸色渐差，神采里也少了些许飞扬的色彩。某人曾经一度嚣张跋扈，总以为自己可爱独特的无以复加。其实在周遭人的眼里，也不过就是个平凡微缩的影子。而我们最终循规蹈矩的人生之路就是找一个躯壳灵魂相匹配的异性，去演绎那些小小的期待，偶尔的兴奋和沉默的失望。

有人说，理想与现实，往往是一个无能应付现实的人用来做借口的二分法。曾经的我，一直刻意为自己营造一个保护的空间，因为自我保护过度，所以伤害无法侵袭。傻子般的幻想也总有被现实撞击的时刻，在这样的碰撞中，我要清醒的认识自己的乏善可陈，莫名的，我的情绪又蕴涵着失意和沮丧。

一个人的青春总不比两个人的青春来得眩目多彩，两个人的或许会有伤痕，或许不会完满，但是却完整。27岁末，却莫名急噪起来，急噪的是青春的流逝，焦虑的是素颜寡淡。自然的年轻，却要刻意的爱恋起来。皮肤光彩的时候，还是忍不住多瞅瞅镜子，多自恋一下，没有人爱慕，就只能自己痴痴的欣赏和品位了。因为想起以后的皱纹密布，不禁心有恹恹然。

爱恋自己的青春，在年轻的时候，真的不过分。 ]]> http://99231786.qzone.qq.com/blog/1257149631#comment 134218240 Mon, 02 Nov 2009 08:13:51 GMT http://99231786.qzone.qq.com/blog/1257149631 http://99231786.qzone.qq.com/blog/1256207967 下午4点多，肚子饿得咕噜做响，打电话叫了外卖，一个广式和风烧饼+一个肉酱茄子饭。送外卖的小妹笑盈盈的递过盒饭，转身离去时，我在想她们会有怎样的人生轨迹。我狼吞虎咽啃完了烧饼，又似风卷残云般开始消灭这房间里仅剩的余粮。片刻间，心满意足。

昨天晚上和今天白天，我做了几个决定，放弃一个即得offer,另一个即将到手的潜在offer,而为我自以为是老天让我在矛盾困惑中拯救我的又一个机会而努力。有一个声音在说：妥协吧，先干吧，骑驴找马吧，孩子，生存第一啊，别那么肆无忌惮的挑剔，你没有资本。另一个声音在说：为什么要憋屈自己，以你的个性难道会安于这样，到时候还不是脑子一热就随手丢弃了。你迟早要丢的为什么不现在放手。

等待，恐怕是我在09年最有分量的关键词。我获得的正面评价是：聪明，有潜力，有主见……负面评价是：浮躁、任性、冲动……之前深圳的一些朋友和同事给我发信息，YD，在哪工作了？YD，还在广州啊。如果答复不能让彼此安心，那就省略这样无谓的回答吧，等尘埃落定之时，骨子里狂放不羁的自我就会浮出水面，问候众人了。

前几天因为一个offer没确定的事情跟妈妈有小争执，我颇为不屑的态度让妈妈有些许担忧，可能因为日有所思，夜有所梦。第二天，老爸问她，是不是晚上做梦了。妈妈说她自己不知道，但老爸告诉她，她晚上喊了几次我的名字。听妈妈说这些时，我的耳朵贴着电话，眼眶慢慢就润了。妈妈说看了潇湘晨报，CS的手机高调推出了，她说某某记者写的。我笑着说，我知道是谁写的，不是所谓的记者，新闻通稿嘛，还不是内部的人写了供的嘛。后来在网上跟之前的同事聊，如我所料，他们在新闻发布会后应该是举杯共庆了一番，值得的，夜以继日就是为了把这个产品推出来，而这个付诸心血并关系着每个人钱途和前程的产品终于问世，他们有理由为之欢欣鼓舞。看到网站上那张蓝海战略的照片，那个我曾经昏昏欲睡，郁闷之至产生放弃想法的会议室，我莞尔一笑。这一年，我似乎见了很多人，认识了很多不同的面孔，但似乎这些人又都隐匿在了生活的别处。或者说，也许这个隐匿的人是我，是我自愿而执着的要以消失的状态匆匆离别。

因为找工，似乎很多人生计划都就此搁浅，游山玩水，结朋识友的步伐也一再放缓，有时候竟然不知道自己到底在追寻什么，不就是个饭碗吗，不就是个温饱吗，你想怎么样？你在大谈特谈自己的乐趣，所谓的天赋，激情，澎湃，认可，成就，审视下自己，问问你自己够牛逼吗？不够。为什么不牛逼？因为从来就没想过当牛逼的人。那么，你从唐骏的书里读到了什么？他的成功可以复制。你读李开复的书有什么收获？他的成功可以理解。他们都是响当当的牛人，牛逼得一塌糊涂，牛逼得望尘莫及。开复说：追随我心。别人的心是坚定而有力的，我的心是脆弱而彷徨的。你就仰望吧，现在还在为了一个低价位的薪水跟人讨价还价，有劲吗？比这更没劲的是，你现在还没收入来源呢，而且也不想寻死觅活的揽点兼职，学学人家勤学苦读，打工养家，学学人家百折不挠，勇往直前。你就摆出一副大小姐的尊容吧，鼻孔朝天，看看天上会不会掉个什么肉夹膜之类的，掉个宝哥哥更好，一抬头，不劳而获了事业和爱情。

昨天的面试，很愉快，愉快的面试有，但也不多，如果能在并不长的交流时间里捕获那么点尊重、欣赏和灵光一现的对于职位的心动，实为不易了。我的愉悦来自于专注的倾听，善意的眼神和从容的交流，如果对方和我在其间都不止一次展示笑颜，我想我是乐于其中的，不管结果如何。

下午接到小D的电话，说来也有意思，这个与我有着一面之缘的女生，是我曾面过的一个公司的HRMM，面过我不久后，她就从公司辞职了，而我也终究与那个公司擦肩而过。而因为这次面试，我们相识并有愉快的沟通。人与人的缘分就是这么奇妙，一生当中邂逅无数张脸，绝大多数日益模糊，而那些朋友们的面庞，在你无数次自然的怀旧里那么清晰，生动，深刻。

我们的可爱猪圈里又掀起了一场关于房子的热烈讨论，而小D在电话里告诉我，明天她开车出来……你在干吗啦？YD异类，要做啃老族吗？求求你放下你那臭架子，别摆你那二十多年没见过效的鸳鸯谱行不？你，不过就也一俗不可耐，每天要吃喝拉撒，整天想着吃喝玩乐的家伙。多想想你能凭什么继续这么自以为洒脱的过活，多思量下你以后能靠怎样的努力让你的吃喝玩乐更上一层楼吧。

如果你还是那么不谙世事的话，那么，就请，继续，任性！ ]]> http://99231786.qzone.qq.com/blog/1256207967#comment 134218240 Thu, 22 Oct 2009 10:39:27 GMT http://99231786.qzone.qq.com/blog/1256207967 http://99231786.qzone.qq.com/blog/1255179783 9号清晨6点，绿皮非空调快车载着满满一车疲倦的人群驶进了广州站。一趟8小时左右的旅程，我又回到了广州，嗅着南国熟悉、亲切的气息，拖着国庆假期回家的简易行李，我的步伐依然那么欢跃而有力。这趟并非漫长的旅途，为了尽量减少上厕所的次数，我滴水未进，还是不幸要踩过人堆，异常痛苦地挤到了厕所。除了这个经历不堪回首，其他时候我基本保持头脑混沌，但内心欢愉的状态。
我喜欢人生的每一次启程，大巴、火车或者飞机等交通工具，带着我们去到一个陌生的未知或者熟悉的亲切之地，心里总是怀着期待的成分，看到黑夜过去，天开始明亮的过程，于是，我的兴奋之情又再次蠢蠢欲动。这次回家之旅，两个字足以概括，那就是幸福。
现在已经成了名副其实的“等闲之辈”，之前我一直害怕回长沙，害怕面对家人和朋友的关切，逃避一个并不成功或者有些落魄的自己。见到了亲爱的朋友们，拉着手一起逛街，一起谈笑风声，聊起我们的过去、现在和未来。去参观了佳佳的新房子；去老T家再次尝试了她妈妈的手艺，听到了她老爸熟悉的玩笑；跟阿S、猴、老老一起在坡子街吃美食，看到大家“充满感情”地凝视着我的吃相；和布熊、老老去爬岳麓山，在帅哥烧饼摊前花痴般的抢拍照片，一起做饭吃，和布熊的同学一起去钱柜K歌，玩捉猫猫；在老老的靓“乐乐”里听着音乐，享受着晚风，在星城霓虹闪耀的夜色中行使。妈妈说的没错，长沙是变得更漂亮了，时隔一年零八个月，回到家乡，我的前途未卜，我的内心迷茫，但我觉得温暖和幸福，因为我亲爱的朋友们，因为我亲爱的家人。
这个城市的味道嵌入了我的生命中，无论我走到哪里，这个城市都有我的牵挂，我的过去，我稚嫩的身影和我成长的足迹。看到我的好朋友们在家乡滋润的生活，我觉得开心。房子越住越宽敞，逐渐以车代步，生活正展现一幅又一幅美好的图景。
回程的路上，一阵阵风随着火车的疾驰扑面而来，十月的风，柔和而体贴，这样的微风拂面，给了我无数个瞬间的回想。想起了在暨大8楼阳台仰望星空的日子，逛石牌的日子，在教室里老师的谆谆教诲中如沐春风的日子；想起在深圳爬莲花山、徒步深南大道、和同事K歌，和朋友畅享美食的那些片段……一切一切都是快乐美好的回味，我一点都不曾后悔自己的决定。我有个QQ签名是：生活中没有绝对无用的东西，哪怕你迷了路，绕了远，也总能看到不同的风景，领略别人不能领略的心情。兜转曲折间，都是我的点滴成长，哪怕是一种带泪的伤痛。
人生总会有些遗憾，无论在何时，曾经内心的些许涟漪，后来才知道是心动，有些时候就这样擦肩而过，才明白是青春的原味。不懂勇敢，自卑懦弱，于是错过，光阴一去不返，物是人非，想握住些什么，却发现只是时光流逝的嘲讽。不再年少，却一味轻狂，于是，成就了一个现在神经兮兮，敏感略带攻击性的自我。
回家时，看到妈妈，变黑了变瘦了，我站在青春尾巴上的笑魇如花和爸爸妈妈日渐苍老的容颜对比，内心惭愧地心酸。只是跟妈妈抱怨了一句之前新买的钱包没买好，妈妈去买菜经过商店就买了个新的钱包给我，妈妈对店员说，选个漂亮点的，给我女儿。大红的，桃心的，我很喜欢。爸爸陪我去买的新手机，玫瑰红的，我之前就看中的款。去年的父亲节，母亲节，爸爸妈妈生日，我都送了礼物，今年，什么都没有，因为我那点可怜的贮备金只够自己在没有收入来源的情况下苟活。之前看到晕晕Blog里送给她老爸生日礼物，我感觉特别内疚。有时候自力更生的快乐不仅仅是自己可以享受生活，在可以为亲爱的家人做点什么时，特别有意义，特别有满足感。我自己安慰自己说：没关系，DD，你是潜力股，你有能力可以改变现状的，尽管现在你只能以匍匐的姿态，在人生的低潮期里，与自己偶尔崩溃的情绪斗争着。
某次等公交的片刻，回想起了自己在HD一呼N应的岁月，回忆起自己在市场部风风火火，间或张扬的时刻，回想起自己在新员工发言时震惊四座，为自己赢得的尊重和欣赏。回想起了在ML主持主管会的从容不迫，回想起CS老总对自己的肯定。某些时候，突然自卑低落的找不到自身存在的价值了。某一刻，却又昂然自信步伐从容，想起原来老大对我说的，别看你个子小小的，但给人的感觉很大气。这些断断续续的回忆片段让我心中涌动着无法言说的力量。
一个人独闯江湖，磕磕碰碰中却总有贵人相助，坎坷不平里总离不了关切和问候，我为什么要愁眉苦脸呢？为什么要唉声叹气呢？与人为善，才能广结良缘，真诚待人，也收获了温暖和感动。老爸说，找工作随缘，找另一半也一样。没想到时隔两年的国庆，同样的问题还是要在寻觅中去找寻答案。以为历史上演了重复，却不知岁月流走中，人生逐渐丰盈。
今天的我，一部分幼稚的想法已经逐渐远去，对待情感也有了更通达的思考，无需刻意完善，我只是应景地在成长并成熟着。
明天仍然是个未知数，所幸的是，我依然有激情洋溢的片刻。我也依然脆弱，依然时不时有无力感，但我努力用心记住属于我的每个小小幸福瞬间。感谢我遇到的朋友，感谢我人生每一处风景，无论是阳光灿烂还是阴云密布，因为阳光总在风雨后……
]]> http://99231786.qzone.qq.com/blog/1255179783#comment 134218240 Sat, 10 Oct 2009 13:03:03 GMT http://99231786.qzone.qq.com/blog/1255179783 http://99231786.qzone.qq.com/blog/1253070772 不是深居简出，也非朝九晚五，有点执拗倔强，也还算顺其自然，我就蜗居在了这个南方城市的一隅。

我的一些同学和朋友们在这个富有活力而热闹的梦里他乡相继定居，大多数人有了真正属于自己的空间，对未来有了更为实际的憧憬和期待。我是个例外，一个并不出色也不出众的另类，当下的状态无法不另人堪忧和沮丧。某些时候，我甚至有把自己封闭起来拒绝与他人对话的想法，以免扰乱我原本脆弱的神经纤维。看似大大咧咧，实则内心纤细，总是毫不留情，一眼看穿他人的伪善，不经意间，就有了敌意的情绪，某些人惺惺作态地问候着，我也爱理不理的回应着，蹙眉撅嘴间又把自己丢到了某个情绪的极端。

前几天，这种失落的感觉被某个事件一触即发，顷刻间，几个月来积聚的点滴不快带着沉闷的力量喷涌而出。走在某个地铁口，一张谄媚而讨好的笑脸迎上来想推销某物，我回复了一个呆滞的眼神和一副阴沉的脸色，或许只是那个人的脸庞和话语迅速闪过，而我只是自顾自的一路前行。我周身的每个细胞都仿佛蠢蠢欲动地表示着“别理我，别惹我。”

回到栖身之处，给家里拨了个电话，一把鼻涕一把眼泪，断断续续，哽咽艰难地述说，更多的时候是倾听电话那边最亲爱的爸爸妈妈的安慰，说着，听着，情绪就慢慢舒缓了，妈妈的语气是快活的，爸爸的劝导是温柔的，他们以恰当的内容和方式安抚了我的狂躁和难受。他们通过电话传递的关切和蔚籍如春风拂面般让我感觉温暖。妈妈述说中略带诙谐的话，让我忍不住笑出来，心里又充满了感激之情，感激老天赐予我这么好的爸爸妈妈，永远竭尽全力的给我贴心的保护。我老是高唱着独立自由的旋律，却始终如同爸爸妈妈手中的风筝，他们用爱和温暖为我搭起那根飞翔的线，时刻关注和张望着看似得意洋洋，摇摆张狂的我，在我被风雨洗礼得摇晃窘迫时又毫无怨言地为我收线疗伤。

每个人，是不是都在其他人构筑的幸福生活图景中憧憬和幻想自己未来的美好。或许我就是，看看周围的朋友们，幸福的恋爱了，结婚了，买房了，安居乐业了，于是，我就想当然的以为自己可以在这个城市找到属于自己的幸福。有时候跟朋友开玩笑说，都不知道自己是不是专程回广州来聚会了，照旧开心快乐的去吃喝玩乐，为他人唱着祝福的歌，说着祝福的话。

老王在QQ上跳出来跟我打招呼，我想起前阵子跟她信誓旦旦地说我从此要立足广州，安居乐业。可现在，因为没有平台而无法落脚的尴尬让我的心又再度飘摇起来。安慰我面包总会有的是吗，谢谢，不用了，我很懂得自我安慰的，也很懂得自我解脱。老王发照片给我看，西海岸，加州，她的笑容跟那的阳光一样灿烂。我告诉她，前阵子看她在美国博士毕业的照片，我倍儿激动，人生有无限的可能，不是吗？他们带着执着的信念飘洋过海，无论如何，人生也算是富足了。我不做无谓的奢望，我只希望生活从这里开始，从现在这一刻开始，有新的希望，有可以让我着力和使劲的地方。

以为我胡吃海喝就丧失志向了吗，以为我沉默寡言就思维停滞了吗，以为我暂时失利就会轻易贬低自我吗，不要急吼吼的跳出来就批判我的生存方式，纠正我的思维模式，我很好，很自得，依然骄傲，尽管暂时逆着阳光……

我爱自己所有真实的缺陷，爱自己活得有滋有味，爱自己象向日葵那样追逐着生命中的光与热。爱自己可以蜗居在这个城市的一角分享朋友们的成长、蜕变，简单的小幸福，隆重的大喜悦。知道我为什么激动吗？虽然是别人的风景，但我可以企望自己的美好未来。 请不要说你应该，你怎样，你如何，我自己的路，我知道该怎么走，就算我不知道，老天也会知道，是不是？

感激给予我关心和关爱的朋友们，点滴善意铭记心田，只能改日等我以大餐来回报各位了，尽管这大餐等得有点久，没关系，留点胃口就好了。别催我什么时候能有大餐吃，因为具体时间我也无法估算，但如果有了，我定会火速通知各位前来会餐……（不好意思，又再次欠下了口头债，惭愧惭愧）

总有一天，希望能蜗得心安理得，而非如今这般忐忑不安。

后记：周一因为与那个以为胜券在握的职位失之交臂而失望时，今天接到了电话，Y小姐，我们对您印象很好……后续偶就不用详细描述了，感谢芳芳送给我的七福猫，带给我的好运气：） ]]> http://99231786.qzone.qq.com/blog/1253070772#comment 134218240 Wed, 16 Sep 2009 03:12:52 GMT http://99231786.qzone.qq.com/blog/1253070772 http://99231786.qzone.qq.com/blog/1251167380 清晨，在闹铃的呼唤中，从梦境回到现实。起床，洗簌。每次早起的时候，第一情绪反应都是无奈和绝望，然后意识逐渐清晰，生活又象是一幅希望的画卷慢慢展开，心情也在瞬间复苏。窗外的阳光灿烂得耀眼起来，提醒着我这是个多么动人的夏日。聒噪的知了，嚣张的小强，肆虐的蚊虫都仿佛在享受这场盛夏的狂欢，小生命们纵情挥霍它们那短暂而脆弱的旅程，或许它们的姿态是坚强的，它们有的尽管很不讨喜，偶尔难逃被追打的厄运，却仍然自顾躲藏在阴暗的角落雀跃于旺盛的季节将它们从襁褓中催活，有机会在在世间走一遭。

我迟钝的神经却仿佛置身于这狂欢之外，独自一人演绎着明媚的忧伤，我似乎是一个善感却不多愁的人，情绪的走势图经常呈现的是绝地反弹的畅响，在谷底盘旋回绕，却又随着某股外力和内力的交织而重入佳境。收到T主任的回复：“那个剧本送给你吧，怎么了，找到更好的工作了？”我摆弄着手机，却似乎不知道该如何应答。人生如戏，戏如人生，是什么刺激了我放弃了这个机会，还是我从开始就抱着游戏的心态，却还认真地参与其中，以脑力的激荡和屁股的麻木换得那个招商宣传片脚本初稿的出炉。

我不是一个善于撒谎的孩子，每次说谎前我都很痛苦，不过善意的谎言总是能抚慰各方的心，摆事实，讲道理不一定是大家都喜欢的模式，轻描淡写地陈述一个决定的理由，而不必去追求其源可以为事件换来一个温和的句号或者韵味深长的省略号。这是我偏好的人生情节，崇尚以简单却不明确暂别。

请原谅这个世界上有好逸恶劳的人的存在，请宽容人类骨子里的惰性和投机取巧，更请理解我就是这么个沾边的人。我都忍不住要假惺惺地痛恨起自己来，我都不自禁要举起批判的大旗来苛责自己。某某说，是不是你们这类人，思想的出口多了，反而现实的出口稀缺。现实就是要杜绝胡思乱想，弘扬脚踏实地，只可惜我天生就充满了幻想，所以常常在自己自编自导的蹩脚生活剧里自娱自乐。

回广州后，有时接到同学或朋友的电话，YD，谁谁来广州了，晚上去哪里哪里吃饭。我就屁颠屁颠去见人，认识的，不认识的，熟的，不熟的，川、湘、粤，欲望就仿佛随着那热腾腾的饭菜一起升腾，蒸发，最后大快朵颐到我庸俗的胃中。亲切温暖的氛围里，欢声笑语的畅谈中，我以为我当下是无比真实而深刻地，真实地咀嚼和吞咽，深刻地品味和消化。

无论如何，今晚又有一场阔别多年的聚会和一个让自己放纵食欲的理由，我将欣欣然前往之…… ]]> http://99231786.qzone.qq.com/blog/1251167380#comment 134218240 Tue, 25 Aug 2009 02:29:40 GMT http://99231786.qzone.qq.com/blog/1251167380 http://99231786.qzone.qq.com/blog/1249353478 上周接到表姐的短信，喜得千金，让我有空的话就回家去喝小侄女的满月酒。收到信息时，我正站在深南大道一旁的树荫下，试图用那把红艳的遮阳伞阻挡午后阳光猛烈的烘烤。我在等待回广州的大巴，情绪错综复杂。打电话给亲爱的妹姐姐祝贺，并答应她如果那段时间没事一定回家看望她和小宝贝。她说，不用刻意回家，过年回来看也是一样的。

从上次离职后似乎就有些过度闲适，中途有几次几乎要下定决心为理想迂回曲折，适当妥协时，在最后关头还是无奈放弃了。现代人之所以痛苦，是因为意识的强烈觉醒和个性的过分张扬。读《活着》和《亮剑》，为那个战火纷飞的年代，极度贫乏的物质生活，那些食不裹腹的人而阵阵揪心。当年，大部分人挣扎着，痛苦着，侥幸着，窃喜着，竭尽所能的为吃饱饭，延续生命而奋斗。生，容易；活，容易；生活不容易。这个生动的词汇充满了力量，萦绕着生命的全过程。经常读着读着就哽咽了，从小丰衣足食的我，光是对那个场景的想象就觉得难受。不光是饥饿，更悲惨的是某些清醒的思考在馄饨的世界里被压抑和剥夺。

每个年代的人都会面临不一样的困难和痛苦，试问现在，还有几个人是塞几口饭，饱了就有幸福感了？每天，只要你融入到社群的交流里，哪里没有阵阵迭起的抱怨声，勾心斗角和刀光剑影隐匿于无处不在的角落。我们吃着精致可口的食物，穿着光鲜亮丽的衣服，顶着的却是一颗思考过度的沉重头颅，时刻准备着与周围的环境搏杀，无时不在警惕着这个危机四伏的世界。忧心房价的飚升，困惑缘分的捉弄，怀疑他人的笑里藏刀，恐惧饭碗的随时落地……每个人都在负重前行，小心而谨慎，瞻前而顾后，心力憔悴而又无可奈何。

前几天，晕晕跟我说LD要去美国留学了，LD不过是我的一个小学同窗，她在QQ上告诉我消息时，我那刻，竟然有莫名其妙的失落感。触动我的其实不是LD本人，而是他留学这个事件，这种失落的情绪里夹杂着羡慕，我羡慕人生之旅在他的面前展开了不一样的画卷，值得想象和憧憬的异国深造生涯。无疑，LD自己在工作后坚持学习，为目标不懈努力的精神才促成了他梦想的实现。我差点想失声痛哭起来，我突然茫然无措到不知道自己还能期待什么，我想过不一样的生活，在不一样的环境，认识不一样的人，获得全新的体验。我多么想，我的人生还有可以象能出国读书一样浓墨重彩的精彩篇章。而不仅仅是被社会舆论的谈婚论嫁逼迫着去向生活妥协。

曾经在深圳合租过的两对夫妻，他们的宝宝都问世了，如同我亲爱的妹姐姐的宝宝一样，他们睁着未谙世事的眼睛被家人的呵护和爱包裹着来到这个世界，他们纯真，可爱，透明，简单。他们终将蹒跚学步，迈开自己的人生步伐。我太贪心，我从来不愿意把梦想寄托在他人身上，如果有可能，我想自己去实践，去感受，那才是我最不可取代的人生。可某些时候，我又觉得自己单薄得乏力，在目前看似冗长而单调的日子里沉默、沉淀和一点点沉沦。惟有外界的点滴变化才让我反射自己的内心和现状。他们都有了人生非同寻常的角色转换和质变，而我，还在量变的路途上跋涉着，踌躇着，等待着……

附《正道诡道》里的一段话：
……其实她年龄不大，才30多岁，结婚不到一年，正当青春。可在深圳，这个年龄真的就算大了，在这个美丽的花园城市，如果你没有钱，一定要年轻，年轻还能折腾，能打拼，能做梦，等年纪大了，折腾什么？打拼什么？做什么梦？每年都有数十万年轻人涌入这座国际大都市，把青春和热血献给这里领跑全国的GDP，但10年之后，他们中的大多数都会无奈地离去，这座城市吸干了他们的青春和热血，不再需要他们了。每次路过深南大道，看到那一片片火红火红的杜鹃，我常常觉得每一朵鲜花下都有一个哭泣的灵魂。我很同情樊丽，但我能怎么样呢。…… ]]> http://99231786.qzone.qq.com/blog/1249353478#comment 134218240 Tue, 04 Aug 2009 02:37:58 GMT http://99231786.qzone.qq.com/blog/1249353478 http://99231786.qzone.qq.com/blog/1248249082 丫头找我聊天,她不开心,一个在25岁的年纪,有房有车有爱,却在27岁时为爱情苦闷的家伙.她说,我现在什么都有，就是缺乏爱.此刻一边享受着单位安排的张家界旅游,一边问我,为什么我不开心呢.我给她的总结是:吃饱了撑的.果不其然,又开始毫不留情地把矛头指向我,开始了她"颐指气使"地自以为拨云见雾的说服式劝导和教育.争辩了一阵,我突然发现,在外力的压迫和抗衡下,我内心的小宇宙居然一反常态地热烈燃烧起来.在这个火热而具有爆发力的季节的辉映下,久违的激情如火山喷发般在我的血脉中奔涌.

我亲爱的好姐妹,你的话,字字句句,携着现实的分量袭击着我,让我对现实的无奈和残酷噤若寒蝉.但,请不要压抑一个射手的狂想,如果它终究屈服于现实的巨大张力,那么它激荡的灵魂也已悄然逝去,留下的只是空洞的躯壳.丰满的理想,骨干的现实.白菜的命却偏偏执着于演绎肉的理想,在很多人看来,是可悲吗?可叹吗?很多时候,我更偏重写意,而非写实.

如果,我够理性,如果,我够写实,那么,我必定走的是非同今日的路.丫头说我越活越不靠谱了.大部分人在今天里叹息扼腕,在昨天里回味止步,却对明天缺乏想象.书里说,爱情,美貌和财富一样是可遇而不求的,既然有些现在不可求,何必不依赖天意呢.这些问题,难道在我们的激烈探讨中就得到了宽慰和解决吗?把个人的问题放在社会的洪流中,不过是沧海一粟,而被自我无限放大的当下,它们却狰狞着向我们示威,你不能无视它的存在,但请不要被它散发的负面气息包裹而丧失了寻找快乐的情绪.亲爱的,当我和大部分人还在为一日三餐,柴米油烟而倍感危机的时候,你已经只需着眼于精神需求方面的问题,你就乖乖地等待着天赐良缘吧.

上周和唐妈妈会面,去了我们原来合租时经常去晃荡的万象城,一起吃千味唰,在真冰场边坐着,听音乐,看表演,聊天,我们有很多相同的境遇和困惑,她说,她的梦想就是在深圳买个单身公寓.我拍拍她说,你的梦想很实际,真的,完全可以实现的.她看着我,回问:那你的呢,难道是开神七?我又被她逗得哈哈大笑,可能是我的想法太乱太杂了,反而脱离了现实的土壤.

我之前纠结调户的问题,纠结突破性的转变,纠结稳定的大公司，纠结可选择对象的稀缺,纠结在这个城市生活的体面性.可一番纠结下来,却仍旧无法割舍情感上与这个城市丝丝缕缕的联系.我经常变换着想法,那些闪烁着灵感的小火苗,过不了多久又惯性地熄灭.我毅然选择深圳时,广州在召唤我,我放弃了召唤,决定留守时,又心生去意,投奔广州.虔心决定在广州安定下来时,却又遭到了机遇的冷遇,转而又来到深圳.连我自己都不知道这样反复要到何时.

和亢亢去爬莲花山时,在山顶俯瞰这个城市灯火辉煌的夜景,市民中心张开的巨大双翼,仿佛摊开的书卷,把我卷入无限的遐想之中.我半开玩笑地问山顶上伟岸的邓爷爷的雕像:邓爷爷,你说,为什么我不能留下来?邓爷爷双目炯炯有神,凝视着前方迈出铿锵的步伐.当年,就是他大笔一挥,在南海划了一个圈,这个名不见经传的小渔村才开始发展和腾飞,抒写着一个又一个奇迹.在历史的滚滚尘埃里,这里前赴后继,洒下了多少年轻的人的汗与泪,光荣与梦想.一直渴望扎根的我,最后难道也不过是万千过客中的一个?

往昔事,惊如昨,思绪如流水,未有穷尽时,遥望浩瀚星空,谁知我心彷徨……


妈妈对于此帖的回复:
^妈妈 2009-07-25 07:11:32
亲爱的丹丹;爸妈能够理解你此时此刻的心情,并知道你在外打拼所付出的努力与艰辛!你这次找工作没有以前那么顺利这只是暂时的,不要灰心,要勇敢地面对,没有什么可怕的!机会会有的但不是一时.你要走的路还很长,这只是你人生中刚起步而已,就象幼童刚学走路一样会不时跌倒但他(她)们会随着年龄的增长,脚步越走快,越走越稳,最后终于能奔跑自如.我们坚信你一定能克服暂时的困境.开心.快乐每一天!
^妈妈2009-07-25 07:18:03
记注我们不求富贵但求平安,健康是福!

希猪今天推荐的天涯上的一篇帖子:http://www.tianya.cn/publicforum/content/funinfo/1/1545947.shtml死命纠结中，是在大城市飘成剩女，还是回家乡陪着爹娘？
太TNND合乎我们的心意了,原来大家都有相同的困惑. ]]> http://99231786.qzone.qq.com/blog/1248249082#comment 134218240 Wed, 22 Jul 2009 07:51:22 GMT http://99231786.qzone.qq.com/blog/1248249082